Вот чёрт, присниться же такое. Бррр. Во сне умерла мама и так жутко было и одиноко, места не находил себе. Сон был очень яркий, реалистичный, в нём не было других глупостей, как бывает.. Я сразу же там же отправил Оле смс, но она не ответила, я так хотел её услышать..После чего, ещё немного помучившись я проснулся, но ещё минуту не мог понять, сон это был или правда, схватил телефон и посмотрел, не написал ли я там чего нибудь Оле? С облегчением вздохнул, закрыл глаза и задремал, ожидая звонка будильника на работу.

Когда то фотографировал на оцтойную мыльницу, вот немножко фоток.

















позже еще залью.

Настроение сейчас - не настроенное

Сегодня что то снилось. Сон средний, но даже во сне отображается мой характер и сущность.
Сначала приснилась девушка, которая работает в кафе, куда я постоянно хожу на обед в рабочее время. Мы о чём то общались и я испытывал небольшую симпатию к ней во сне. Вдруг я захотел её пригласить на свидание почему то :D, но не смог сказать, ибо постеснялся (типичный я), а она словно прочла мои мысли и сама это сделала, я был в удивлении и конечно же кивнул головой. Но мне было как то стыдно внутри и не приятно, что я это делаю, потому что даже во сне я думаю о ней, Оле. Наверное я точно сумасшедший. Где то тут сон и кончился.
Чуть позже приснился второй сон.
Я ехал на поезде домой с работы, ну тут понятно, как обычно. В поезде конечно в мыслях была Оля, постоянно. Я её теперь почти в каждом сне чувствую. Болезнь. Ну вот мы остановились на какой то станции, остановка. Все вышли, почему то большинство едущих в поезде мне казались знакомыми, будто я успел с ними со всеми пообщаться. В общем мужик какой то пристал, с внешностью американского деда актёра. Достал какой то пакет, не помню с чем, но почему то было похоже вроде бы на печенье, по крайней мере я так думал во сне. И начал просить меня, что бы я помог ему перевезти эту дрянь через границу, а он мол порядочный и не хочет связываться с таможенниками. Уговаривал, уговаривал, ну а я дурак и согласился, это в моём стиле, я и в жизни такой и уже один раз умудрился помочь так в поезде :D, когда ехал в Питер, рисковал своей жопой, непонятно зачем. Короче, пока я с этим чмырём болтал, смотрю, вокруг уже никого нету и поезд трогается какого то хрена и без предупреждения...все успели, даже дед пердун запрыгнул на ходу, а я блин так и остался там на вокзале с этим проклятым печеньем и было жутко внутри. Будто не успел куда то..
Это всё.

В колонках играет - Nirvana - Come As You Are
Настроение сейчас - каша...

Случайно надыбал в списке мелодий у подружки песню Нирваны...Была когда то такая группа. Мелодия проникла сквозь тело, вспомнились молодость, когда начинал музыку слушать, все эти необычные ощущения, когда что то первый раз, когда первый раз мелодию слушаешь и влюбляешься в неё. Где теперь это всё? Теперь не одна мелодия в мире не вызовет внутри никаких эмоций, как раньше.
Теперь один, идёшь по пустыне, уставший, умирающий от жажды жизни. Смотришь по сторонам, ищешь свою надежду, а сам знаешь, что её здесь нету и не будет, но всё равно будешь искать до последнего, потому что ты - человек...

В колонках играет - OST Star Craft - Zerg 2
Настроение сейчас - нейтрал


и полетел..

Настроение сейчас - 60%

Скушно на работе :D

Я опять не выдержал, вся боль вернулась. Болит всё, я не выздоровел, и теперь хочу убить себя. Не могу оставить остальных, но нужно, это невыносимая боль. Появилась за одну секунду и давит, давит!
Хочу домой :(, заснууууть навсегда, поскорее бы весна, буду дома, будет не больно.

Старые срисовки и рисунки, которые нравятся и сегодня.

Сегодня снилась очередная чушь в моём стиле, но и кое что новое появилось - кровь.
Я в своей школе, но школа выглядит по новому, словно прошло лет 30. Все мне там незнакомы, лица вижу в первый раз и что я там делал тоже не понятно. После все эти люди меня начали преследовать, не понятно почему, но чувство не приятное было из-за этого. Вообще мне уже наверное раз третий снится школа в новом образе, но тут почему то у меня не просто раскрошился зуб как и в предыдущих снах, а ещё и сильно пошла кровь и стало как то жутко внутри.

Это всё, больше не помню, а больше вроде и не было.. Если сны действительно вещие - то мне страшно, если нет - то смешно.

Сегодня утро, обычное утро. Ты так и не ответила и сегодня не ответишь. И знаешь, не надо отвечать, не надо писать красивые слова, как ты скучаешь и всё такое. Я действительно думал, что, что то значу для тебя. Теперь видя, что ты отвечаешь в эту минуту на его посты про ваши рассказы, прямо сейчас, а мои словно пролетают мимо тебя и уходят в никуда.. У тебя нету не интернета и ты на работе, как ты всегда говоришь, а сама ждёшь наверное рецензию или ещё что то. Или может ты с работы? Мне всё равно. Живите, пишите и будьте счастливы, а я ухожу в тишину.
Я просто ошибся, что влез в чужую жизнь, горящую и живую..Мне будет очередной урок.

Я шёл домой, слушал мрак и долго говорил с тобой, собой. Меня задела утренняя смс, но задела не содержанием, а тем, что пришла утром и что ПРИШЛА. Ты никогда не писала утром. Может это потерявшаяся смс? Почему она пришла? И что она значит? Я ответил тебе несколько раз - от тебя ответа не пришло. Ты снова приходишь на это место, кидаешь мне свежесваренную говяжью кость, я машу хвостом, хватаю её на лету, пока я её грызу, не замечаю как тебя тут уже нету. Теперь ты любишь это делать. Ты кидаешь телефон в угол, но ты кидаешь не его, а меня. Что то в тебе отталкивает меня. Я мало чего знаю, а точнее ничего из твоей повседневной жизни.
Тебя гробят там какие то люди...что происходит, я не пойму, ни слова не говоришь мне, а только спрашиваешь в порядке ли я? Ты знаешь как я и будешь знать, каково мне без тебя.
Знаешь Оль, ты прости меня, я же человек как и все, а люди они такие, что им всегда что то нужно, как ни крути, даже если у них это есть, то они заходят другого и так всю жизнь. Я не буду есть твои вкусные кости...потому что вкус их давно уже приелся, как бы я их не любил. Они стали однообразны..ты всегда приносишь говядину и ни разу не куриную, не свиную.
Прости меня, пожалуй, я не буду тебе больше отвечать на них, я теряю все те чувства, которые ты подарила мне, мне грустно от этого, я скучаю по нашему общению, когда ты приносила мне целый комплексный обед, а не эту супер огромную кость, с кусочками мяса на ней..
Может если ты ответишь ещё завтра, я передумаю и буду писать тебе, если нет - я иду на дно. Я думаю ты сможешь меня найти и связаться со мной. Я переболел сильной болезнью, зависимостью тобой. Чувствую, что болезнь отступает, ты же её и вылечила, своим отсутствием...Я бы ещё много написал здесь хорошего и плохого, но всё что я хотел сказать о сегодняшней смс, я сказал.

Я люблю тебя... - звучало бы просто, как и везде и у всех. Хотел сказать по другому, красиво...а блять забыл....когда шёл домой забыл это, что придумал и что красиво звучало....идиот, когда я уже заведу блокнотик с ручкой!!!

Буду мотать время вперёд, мы же встретимся когда то, да Оль?

Опять опаздывал немного на работу, хотя это уже вошло в привычку, никто же не контролирует мои опоздания. Быстро умылся, оделся, музыку в уши и вышел. Сегодня почему то включил Сталкера ost, хотя не слушал уже наверное месяца два, не знаю почему включил, внутри будто - "а достала уже металлика и джексон", иду, слушаю, тепло как то, зимой восхищаюсь. Руки в карманах, слышу вибрирует телефон, ну думаю "опять реклама Мегафона", ну как уже достали. Включаю экран, там - "Бес Оля" :( :( :(...Я не ожидал, сразу же открыл и прочитал. "Это ужасно и прекрасно, что ты так меня чувствуешь. Я тоже вижу твои настроения. Выступление повлекло случайные знакомства, дуэли и подорванные нервы. Сейчас вошла в колею, но не сплю почти. Как ты милый Лё?"
Думаю этих слов достаточно было, что бы оживить меня и усилить мою веру в неё.
Ты не читаешь эти слова, а я очень тебя люблю Оля, спасибо, что даёшь о себе знать...пусть и так редко

Время от времени рисую ерунду, иногда буду выкладывать.

Давно веду за собой наблюдение, физическое наблюдение. Так вот, в последнее время очень часто стал чувствовать себя голодным, но это началось в принципе еще не так давно, где то 3 недели назад, когда уехал из Питера от Ольги....когда стал очень много и часто думать и разговаривать с собой обо всём. Даже печатая этот текст, я тысячу раз обрабатываю его в голове, думаю и представляю, что я напишу сюда, а что сорту. Ем фактически 2 раза в день, на обед (1е, 2е и иногда 3е), ужин у меня одна большая тарелка жаренной картошки по моему рецепту, но довольно сытная порция, поверьте! Для кого то покажется мало, что я 2 раза в день ем, но я можно сказать всю жизнь так питался и не чувствовал сильного голода, а сегодня утром даже чаю с печеньками погрыз, а ведь я с утра не ем О___о, так вот, я уже час как на работе, а уже хочу есть, будто сейчас обед...Короче каждый день уже так.
Вот я и подумал, что все мои постоянные, ежеминутные мысли напрягают мой мозг, как процессор компьютера, когда ты запускаешь мощную игру, которая в свою очередь начинает загружать процессор до предела и видео карту и соответственно идёт большое потребление энергии. Может поэтому, я стал такой голодный? Пора завязывать мыслить?

Я отправил ей смс, хотя терпел до последнего, не хотел ей писать, тревожить или ещё что то, теперь не выдержал. Отчёт не пришёл. Я сразу набрал номер - не доступна. Только не это! Только не опять! Сегодня же суббота, а вчера она выступала с ним, чёрт побери, неужели что то опять там случилось? А я идиот не написал ей вчера, теперь не нахожу себе места. Когда то она дала обещание, что ничего с собой не сделает, это было твёрдое и искреннее обещание. Я буду в него верить, пока моё смс не дойдёт и пока она не ответит. Я никогда не прекращу волноваться за неё. Её телефон - это её рука, на которой я щупаю её пульс, что бы знать, что с ней всё хорошо и она живёт.

7е сентября 2010й. Это был обычный день, как и все предыдущие, в которых я рано утром вставал сонный, не выспавшийся из-за посиделок в интернете и пустой болтовнёй с Катюхой. Вставал, шёл и ехал на работу. Работаю я в Москве, сам родом из Украины, г. Лисичанск, сюда попал можно сказать случайно, знакомый предложил поработать, в то время, когда я на полтора года засел дома, после неудавшегося (закончившегося) "2го этапа жизни". Я не мог понять, чего я хочу и что могу, я был ленив, грязный и вонюч, хотел чего то, но не мог ответить - чего?
Так и получилось, предложили работу, я без раздумий согласился, я подумал что это знак, что пора подымать задницу с кресла, с протёртой в нём дырой, от моей, наверное уже жирной и ленивой задницы.
Доехал без приключений, в Москве же сразу и встретил начальника, всё было как по линейке и я подумал, раз всё так хорошо, значит всё будет хорошо (наверное). Обычно в моей жизни всё идёт через жопу или кончается через неё, но тут всё было гладко. Меня это радовало и пугало, потому что я помнил жопу, которая меня должна поджидать в один прекрасный момент..

7е сентября...я пришёл домой в нашу 4х комнатку, где нас кубло работников, человек 6-8, как обычно уставший и лень было даже есть готовить, сразу включил ноутбук, ну и полез... Как иногда я делаю, шарюсь по группам, случайно натыкаюсь на чьи то страницы, иногда могу по альбомам прошмыгнуть, но так редко делаю, но бывает.
Не помню каким боком, в какой группе, или через какого человека я нашёл её страницу. Её ава по началу меня особо не впечатлила, но что то понравилось...В общем полез по альбомам... Не мало фотографий понравилось, очень похоже было на некоторые мои.


ВСТРЕЧА ДВУХ ФОТОГРАФИЙ



Я наткнулся на её фотографию и она была чертовски похожа на мою. Полез сразу в свои альбомы, нашёл свою и тут же ответил ей с ссылкой на своё фото, при этом закрыл страницу, как обычно и делаю. Я и не надеялся на ответ, просто так всегда делаю, оставляю комменты неизвестным мне людям.

14е сентября. Я дома. Вконтакте. Смотрю новости, вижу ответ на ту самую фоту. Начали болтать как то скромно, с какими то намёками на что то...не важно. Познакомились, весь вечер общались, до ночи. Даже за один вечер узнали много чего друг о друге, словно открыли свои двери, без стеснений, почувствовал друг друга.
Так стали идти дни, мы каждый день встречались вконтакте, потихоньку переходя до аськи. Говорили обо всём. О мне, о ней. У нас с ней очень похожая судьба жизни была. Она рассталась со своим человеком в августе, который старше её на 12-14 лет, точно не помню. Я же расстался со своей женщиной, которая была на 14 лет меня старше. Мы удивлялись, что так много общего у нас, это было не обыкновенно, я даже не верил, что так вот может быть. Потом мы стали музыку слушать, ей очень понравился мой "мрачняк", я конечно предполагал, что ей понравится, но не ожидал, что так. Хотя я её понимаю, в то время ей очень плохо было и потом я начал понимать, что нужно быть с ней каждый день, ей было хорошо со мной, я это чувствовал. Один раз до 5 утра засиделись, хорошо, что работу не проспал..
Я всё понимал, верил в происходящее, думал, что знаки...появляется такой человек в твоей жизни не просто так...и это не просто виртуальное общение как у всех. Я конечно могу с Катькой два часа дурью помаятся, поговорить про сиськи и порно актрис, но тут совсем другое. Смотрел её фотографии, сильнее погружался в её город, в её жизнь, в прошлое, словно там, рядом с ней и чувствовал, что как то по детски будто влюбляюсь и немного боялся этого. Её внешность становилась всё сильнее притягательнее, будто оазис в пустыне манит. Её нутро было куда интереснее и манило ещё сильнее.. Позже мы стали переходить на смс...а потом был первый телефонный звонок, я ей позвонил, очень волновался и трусился :), ну это в моём стиле. Поговорили немного, минутки три, для первого раза этого было достаточно. Дальше было всё чаще. Перед сном ещё переписывались смсками, слушали вместе музыку, передавали друг другу ощущения.. Мы захотели увидеться, она оказывается ездит в Москву, на литературные встречи. Я не сказал, она поэт. И вроде бы как договорились, я уже планировал взять выходной, но встреча предстояла пока не скоро...

ПЕРЕЕЗД И ШУТКА

Она уже купила билет в Москву. Сегодня начальство переводит меня в другой город, я буду работать на новой точке в г. Коломна, недалеко от Москвы. Я конечно сразу расстроился, стал отнекиваться, просить, что бы другой кто то поехал, ведь я так хотел увидеться с ней, а тут как на зло - на тебе...
В общем поговорили с ней, она тоже немного расстроилась, но всё вроде бы хорошо, договорились не грустить, всё наладится. "Ведь, если бы не ты, я бы не купила билет :(" - эта её фраза меня очень задела. Наверное у меня никогда такого не было, что бы кто то говорил мне "...если бы не ты..." Ладно, всё.
Я в Коломне, мы всё также общаемся, идут дни, ночи, я иду и люди тоже..
В один день прийдя домой в квартиру, в свою комнату, жаря картошку на кухне, переписываясь с ней смсками, я решил ляпнуть в шутку, но в тоже время серьёзно, решив проверить её серьёзность. "А приезжай ко мне?" То ли от безысходности, то ли очень хотел её увидеть, но эта фраза была выпущена и ответ меня сильно удивил, я не ожидал такого, хоть немножко и верил. "Ты серьёзно? Я ж серьёзно!" Думаю дальше и без слов понятно, что она приедет. Я был счастлив тогда и каждый день ждал этого дня всё сильнее и сильнее. Но до этого дня было ещё далеко и были нехорошие моменты.

ТО, ЧЕГО НИКОГДА НЕ ДАЛ БЫ ЕЙ СДЕЛАТЬ

Общаясь с ней, я понимал как ей больно жить каждый день с преследующим её прошлым. Я всячески успокаивал её, отвлекал от этих мыслей, потому что сам не так давно убегал от этих "мыслей-убийц". Мне было приятно, что я что то значил для неё, что как то способствовал её лечению души. Я понимал, что только время её полностью вылечит, а я только обезболивающее от смертельной болезни. В один вечер она пропала, последние её смс были о том, что она увидела ЕГО на очередной встрече писателей или чего то там...уже и не вспомню, а самая последняя была "...хочу напиться". Я сразу понял, что там случилось и начал волноваться, я стал ей писать, звонить, но ответов не было. И на следующий день не было, я начал сходить с ума, я ничего не мог сделать, даже если и сорваться с места, поехать в Питер, я бы уже ничего не успел сделать. Было страшно, я мысленно говорил с ней, посылал ей свои мысли и писал кучу смс. Ещё через один день, я точно сошёл с ума, я хотел уничтожить этот мир, хотел сжечь её прошлое, но только что бы она была жива. Больше ничего не было внутри, я только надеялся на лучшее и ждал весточки от неё...

ТЕПЕРЬ ВСЁ БУДЕТ "ХОРОШО"

Через два или три дня, она отозвалась на мои смс. Наверное понятно всем, что она хотела сделать..Спасибо её маме, что нашла её и устроила ей скандал. Мы долго говорили после этого, она пообещала мне, что больше не при каких обстоятельствах не сделает такого. Её слова действительно пахнули правдой. Я успокоился, и успокаивал её, ведь всё будет хорошо, ведь мы не просто так познакомились, не просто так переживаем друг за друга... Хотя не только ей было так плохо, порой и меня приступы депрессии просто съедали по вечерам, но только не с ней, её слова меня лечили моментально, даже одна её смс способна была выбить из меня всё чёрное за секунду, больше на это никто не способен. Она - дающая жизнь.

ТОТ САМЫЙ ДЕНЬ

Время как улитка шло и наконец то доходило своего финишного этапа, того самого дня, когда мы должны были увидеть друг друга :)
Конечно Оля затеяла хитрость, заставила меня в расплох, не дала подготовиться. Она не уточнила в какой именно день приедет, а всё расспрашивала меня, как меня найти, можно ли будет переночевать у меня в случае чего. Я отвечал, объяснял, думал завтра или послезавтра приедет, раз так усердно расспрашивает меня. Ну вот негодяйка, пишет смс, что гуляет и слушает музыку, а сама тем временем заходит в торговый центр. Мои глаза не верят этому, сердце словно выпрыгнуло и застряло в горле, меня моментально схватил шок! Вдали закрываются двери и идёт она, оглядываясь по сторонам, выискивая меня. Мои первые мысли, начали панически бегать со скоростью света - "Как? Так рано? Я же голову не помыл! Чёрт! Она же вроде завтра должна была приехать!". И этот момент, когда она идёт ко мне, но ещё не замечает, наверное самый яркий момент в моей жизни, который каждый день возникает у меня в голове, яркий, не затёршийся, как другие воспоминания. Её походка и профиль, магазин словно ожил, когда она вошла. Я от испуга и своих мыслей, даже чуть ненароком нагнулся на пару сантиметров под стол, я теперь смеюсь с себя, вспоминая этот момент.
Да! Она пришла ко мне, приехала, как никто больше никогда не приезжал, не приходил ко мне. Мне было чертовски приятно!
Я после шока ели вымолвил привет и дрожащей улыбкой улыбнулся, привстав немного со стула. Она меня резко обняла, крепко так, словно родного, я был ошарашен, никто меня так не обнимал. А её улыбка окутала и оживила весь этот унылый вечер, глаза светились и были полны жизни, в них столько всего, столько!
Я взял перерывчик, мы пошли пить кофе, через дорогу. Весь вечер я волновался и немного дрожал, не привык я вот так с людьми в живую общаться. Мы весь вечер болтали, ходили по торговому центру, ей нужно было выбрать подарки для брата и мамы. Она всё ходила и что то говорила, я даже не успевал запоминать её слова, потому что, не мог отвести от неё взгляд, я уже понимал, как время забирает её у меня, ведь ещё совсем недавно она вошла, а теперь я представлял уже, что её нету. Но потом забил на время, послал его к чёрту и полностью переключился на неё. Разглядывал всю, её волосы, маленькие ушки, а эту улыбку, я бы хотел на неё всю жизнь смотреть, её треснувшие, толи от холода, толи от жизни губы смотрелись живее всего. Про глаза можно писать отдельную тему...Скажу кратко - в них много жизни и добра.

ТЁПЛЫЙ РЫЖИЙ ВЕЧЕР

31 Октября. Мой рабочий день заканчивался. Мы зашли в маркет и долго не могли выбрать, что купить, пиво или шампанское, переспрашивали друг друга, кто, что больше любит, в итоге я схватил шампанское и стаканчики и мы пошли к кассе.
Квартира находилась в 10 минутах от моей работы. Мы быстро забежали домой, кинули вещи, она успела сделать несколько комплиментов моей комнате и мы быстро пошли в парк с шампанским и нашими плеерами, который был совсем рядом у дома.
Шли как то стесняясь друг друга, иногда прикасаясь плечо о плечо, будто не нарочно, хотя я это делал специально, может и она.
Подыскав место у "Вечного Огня" парка, мы опёрлись на холодный бетон у памятника, сегодняшний день был немного прохладный, но с ней я этого и не заметил. Действительно не обычно, когда с тобой рядом долгожданный, нужный человек, забываешь про всё.
Я быстро опьянел, наверное не от шампанского, а ею. Много говорили о музыке, она подсела на Otto Dix, поделили по уху и слушали...я конечно ничего не понимал и критиковал её плохие наушники :) в которых совсем не было бассов. Она мне много объясняла, поясняла, чем ей так интересна эта группа, но я будто был в другом измерении, слушал только её голос, чувствовал тепло с той стороны, где она сидела, мы и не заметили как уже обняли друг друга и стало теплее в этот холодный вечер. Парк был рыжим, жёлтые листья ещё были на деревьях и очень много на земле, рыжие фонари освещали и без того рыжие листья и это было волшебно. Время нас убивало, гнало нас к логическому завершению, мы стали собираться, убрали мусор и стаканчики с бутылкой, поделив музыку пополам и взявшись за руки мы пошли домой. Я старался запомнить каждый наш шаг и каждое слово, понимая, что скоро всё будет прошлым.

ТЁПЛАЯ БЕССОНАЯ НОЧЬ

Я кажется был не голоден, хотя был не против бы перекусить. Попёрся на кухню, предложил перекусить. "Ты что, уже поздно, я не голодна, иди сюда..". Собственно и готовить не было времени, было кажется около двенадцати ночи или начало первого. Я сразу постелил диван, мы сели, ещё немного говорили, благодарили друг друга за этот вечер. Я включил нам музыку, пока я составлял плейлист, я и не заметил как она быстро чуть разделась и нырнула под одеяло, она сделала это так быстро, словно служила в армии и всё делала быстро, меня это немного улыбнуло, она необычная. :)
Включил тихо музыку, потушил свет, лёг. Через секунду мы уже обнялись и дальше не могу подобрать слов, что мне никогда не было так тепло, в тот момент я хотел зарыдать от счастья, едва сдерживая слёзы.. Мы часик или чуть больше слушали музыку и общались..я не заметил, как поцеловал её. Она отвечала нейтрально, я немного стал волноваться, забыв всё, что у неё было, ещё целовал и было так же. Какой же я был идиот, что сделал это...Я только понял это, когда ощутил её слёзы на своих щеках. Я как эгоист забыл всё, забыл и отдался чувству, заставив её плакать и как я себя ненавижу после этого. Я забыл о её прошлом и совершил ошибку.
"Не надо, пожалуйста", и я остановился. Прошлое преследовало её, я сделал ошибку. Мы крепко обнялись и я сдедил как она засыпает. О чём то говоря ещё, она быстро заснула, я немного обиделся и честно говоря хотел её разбудить, но не смел. Мне было приятно беречь её сон, я долго гладил её щеку, волосы, я не хотел засыпать, я хотел запомнить этот момент на всю жизнь. Образ её лица в темноте теперь навсегда в моей голове. Полежав с часик, я встал, и всё таки искупался , хотя планировалось всё по другому. :) Вернувшись в комнату, смотря на неё, я не верил происходящему, это будто я читаю какую то книгу и всё не настоящее.
Я тихо лёг рядом, прижался к ней, уже было где то почти 5 утра, в последний раз запомнил все ощущения, её тепло, её кожу, и даже её легкий стон, который она один раз выронила и который мне очень понравился. Так я и заснул, наверное за минуту...

УТРО - УБИЙЦА
Будильник звенел, время толкало меня за плечо "Эй, я пришло за ней".
Я открыл глаза, не чувствовал левой руки, слева лежала она, кажется лениво двигаясь, она услышала будильник. Я прикоснулся к ней, она тихо улыбнулась "щекотно", задел длинными волосами. Она очень боялась щекотки и от этого мне хотелось её сильно пощекотать, что бы узнать, что же будет? )
Утро, которое не требует описаний, потому что обо всём сказал уже вечер.
Внутри накопилась сильная грусть, ведь скоро нам нужно будет прощаться...Потихоньку проснулись, уселись на диване, я обнял её, немного говорили. Она заплакала, я не мог её остановить, только крепче обнял и вытер её слёзы, пообещал ей, что ещё не раз увидимся и всё будет хорошо, просто верь мне. Мы долго собирались, нехотя, в итоге решили, что я на час опоздаю на работу и небольшая улыбка одного часа появилась на наших лицах. На работе я должен был быть в 10, уже без пяти 11, я быстро одевался. "Оль, мне нужно идти :(". Оделся, оставил ей ключи. Никогда не забуду её лица, когда она стояла у двери, провожая меня своей красивой улыбкой... В голове на секунду нарисовался образ счастливой жизни, будто я ухожу на работу, а жена меня провожает.
Осталось совсем немного и время окончательно нас убьёт, я уже смерился с этим.

ПРОЩАНИЕ

Не помню сколько было времени, где то около двух, обед. Я уже успел написать ей пару смсок, о том, что волнуюсь, почему она долго собирается в квартире и ещё не пришла. Телефон у неё всегда в режиме "совещания", она не услышала моих смс. Я как дурак на секунду представил, что она воровка и решила меня обокрасть и уехать, ну не идиот ли? Теперь смешно это вспоминать , вот такой я дурак, всегда волнуюсь и выдумываю всякую чушь, когда человек не даёт о себе знать.
Скоро она подошла, я обернулся, увидел её улыбку, словно дарила мне её, что бы я не скучал здесь. На её лице была пудра, она стала такой розовой, было приятно на неё смотреть. Я взял перерыв на обед и мы быстро в обнимку побежали купить чего нибудь погрызть перед отъездом. Взяли салата, сыр и еще по моему что то, не важно. Зашли домой, она кушала и заставляла меня, я не мог, аппетит у меня пропал, я уже резал себе вены в мыслях. "Она же сейчас уедит, уедит!!! Сделай же что то! Свяжи её и не отпускай! Что угодно, но не отпускай". Я съел пару ложек салата и выпил чаю, она заставила. Оделись и вышли.
По дороге, мы шли молча, я впустил руку в её карман и сжал её крепко. Слова не нужны были. Слёзы незаметно образовались на глазах.
Стоя у такси мы крепко обняли друг друга и долго смотрели в глаза, я ещё немного стеснялся так долго смотреть в них и иногда ускальзывал взглядом и снова возвращался. Положил ей в карман немного денег на дорогу, она ведь пока не работала. Я проклинал время! За что оно забирает её в этот Питер, в её мрачное прошлое, где ей будет опять плохо, а мне будет плохо здесь, о чём я пойму сегодняшним вечером.
Поцелуй, поцелуй, объятия, кажется банально, но наверное нет. Спасибо тебе за улыбку и твои глаза, которые я буду помнить каждый день. Я буду ждать нашей новой встречи.
Подошёл к такси, дал сотню "На вокзал..", словно на казнь. Оля села, машина заревела, она обернулась в окно и помохала мне с лёгкой улыбкой, я поднял ослабившую руку и с трудом помахал ей, не смог улыбнуться ей, мышцы лица уже были убиты.

По дороге она писала мне слезоточивые смс, я ей отвечал, но всё таки в них была надежда на будущее. И я буду верить в него и Оля тоже.
__________________________________________________________

Вот как то так начался мой 3й этап жизни, под конец тяжело было писать, но в тоже время приятно, словно окунулся в это наше прошлое, вспомнил все запомнившиеся наши картины.

Это всё.

В колонках играет - Akira Yamaoka, ну просто играл себе..
Настроение сейчас - вот такое - О___о, Х__Х

Всё было почти хорошо. Она дала знать, что есть правда, а что нет. Я поверил. Говорил с её бывшим, тот о своей лжи продолжает, только теперь я не пойму, где ложь, а где правда, кому верить а кому нет О___о. Она говорит - "Ты с ума сошёл, я никогда не позволю себе или ему разыгрывать тебя.".. Она не с ним. Он говорит, что она с ним, и она не хочет со мной говорить из-за настроение. На странице вконтакте нашёл встречу поэтов, которая состоится сегодня вечером. Он и она будут выступать. Та, которая убегала от прошлого, теперь возвращается в него. Я стою на перекрёстке, глаза вот такие - О___О. Или кругом ложь, или я ничего не понимаю..
В голове пролетела мысль, будто меня использовали в творческих целях. Мысль жуткая и не реалестичная, но она появилась, благодаря происходящему. У меня шок..Буду спать, не хочу больше ничего знать. Буду ждать смс, я же пообещал ей верить.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - нейтральное

Зарегистрировался несколько дней назад, но до сих пор не знаю с чего можно начать. Много в жизни интересного произошло, а собрать всё в кучу и написать об этом тяжело. Вот когда идёшь по улице, сидишь на работе, слушаешь музыку или просто ешь, то мысли сами лезут, а под рукой ничего нету, что бы их быстро записывать и потом сюда излагать. Ну что ж, ещё пару дней подумаю, стоит ли вообще заводить этот дневник..Не понимаю зачем я вообще сюда попал :)
Ладно, сейчас иду домой, как обычно в это время, как обычно с работы и так будет ещё очень много раз, набиритесь терпения :D

20 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

ежедневное состояние