Танцы с банками!!!

Очень вкусные и хрустящие (похожие на болгарские, как раньше в магазинах продавали) огурчики получаются по следующему рецепту:

Автор рисунка: Катерина Овчарова (Caramelina)

http://smile-kalendar.livejournal.com/334874.html

HARRY (HOMER) FREDMAN 

«Женщина за рулём - что звезда в небе : ты её видишь, а она тебя нет» - шутят мужчины.

 GIL ELVGREN

WILLIAM MEDCALF

 
Иногда мне кажется, что никто никому не показывает своего настоящего лица. Как физического, так и внутреннего. Мы все хотим быть «кем-то». Даже понимая, что быть самим собой наилучший выбор, все равно мы постоянно ставим в пример кого-то или что-то и оглядываемся на мнение окружающих. Иногда не осознавая этого в полной мере.

Начну с простого – моя подруга никогда не позволяла своему возлюбленному видеть себя без макияжа, хотя не сказала бы, чтобы она так уж сильно отличалась от «нарисованного» варианта.

Мы хотим казаться стройнее, красивее, сексуальнее, богаче. Кто из нас не оглядывался на подделку сумочки известной марки? Ну кто догадается, что внутри вместо ласкающего ухо Fendi будет написано Made in China? Но себя-то не обманешь. Мы рисуем другие брови, накладываем макияж, который должен скрыть слишком широкие скулы или увеличить тонкие губы. Мы надеваем колготки с утягивающим эффектом. Мы делаем что угодно, чтобы «казаться». Не «быть», а «казаться».
Все начинается с маленького
А начинается все лишь с того, что мы не до конца рассказываем правду о себе, кое о чем умалчиваем. Нет, ну кто же говорит, что нужно сразу выложить на стол все недостатки, включая ворчливую бабушку и недоверчивого папу? Или про то, что младшая сестренка влюбляется без ума в каждого твоего ухажера и устраивает по этому поводу сцены ревности (это в ее-то 13 лет!). Нет, не об этом. То, о чем мы молчим, обычно называется изюминкой или загадкой в женщине. Главное, чтобы разгадка не была диаметрально противоположна первоначальному облику. Хотя иногда мне жалко всех нас. Мы вынуждены снова и снова разочаровываться. Потому что все, что мы встречаем – это лишь маски, а наши отношения сводятся к тому, чтобы попытаться максимально близко подобраться к истине. Которая может нас испугать. А может обрадовать.

Мы покупаем вещи, как у вон той голливудской звезды, делаем макияж, как вон в том модном журнале. При этом фотографии звезд в их повседневной жизни не убеждают нас в том, что три килограмма грима они накладывают раз в полгода на каком-то важном событии. Неееет, нам надо быть каждый день, как на вручении Оскара!

А эта реклама? Ооо, о рекламе можно писать вечно. Нам обещают сделать морщины незаметными, ресницы длинными, губы пухлыми, а тело гладким и упругим. Умом мы понимаем, что целлюлит останется где он был, губы все равно будут тонкими, а ресницы раз за разом придется накручивать. И никуда от этого не деться. Но надежда остается, что нужно всего лишь купить очередную рекламируемую тушь и все изменится – даже мир вокруг нас.

Или вот это: «Сверхновинка теперь с действительно натуральным экстрактом экзотических растений, от которого ваша лысина заколосится». Хочется сразу спросить – а раньше что там было? Хотя если взять рекламные ролики шампуней за последние лет 50 – суть их поразит своей неизменностью: «Именно вот этот продукт вам поможет!» Только вот что-то они все не помогают. Иначе перхоти в природе уже давно не существовало бы.

Мы не такие. Не такие, какие на самом деле
На свиданиях мы само очарование и никогда не повышаем голос. Наверное, поэтому, женившись, мужчины так удивляются, когда, после вечера в компании друзей и лишней рюмочки в их голову летит сковородка. Откуда такие метаморфозы? А все оттуда же! А кто-то может всю жизнь мечтал заканчивать сцены ревности не менее бурной ночью страсти, а вместо этого его жена вяжет крючком.

Вот не далее как полчаса назад читала статью о том, как провести выходные. И опять же совет – сходите в солярий и будете выглядеть как будто после недели на Мальдивах. Опять это «как»! А я хочу выглядеть не «как после недели на Мальдивах», а именно после этой недели! Еще и предоставить пухлый фотоальбом о моих впечатлениях. А мне опять предлагают замену! И что, всю жизнь пользоваться сплошными сахарозаменителями? Сначала заменители полноценного отдыха, потом заменители фигуры, заменители нормальной еды, а скоро и заменители всей жизни!

А теперь о них, о мальчиках
Ну ладно. Допустим, мы, женщины, падки на такое дело. А мужчины? Один знакомый индивидуум так хотел залюбить свою новую возлюбленную, что чуть не помер от пяти принятых одновременно таблеток виагры. Он тоже хотел быть «как Казанова», хотя, как позже выяснилось на практике – он был и без таблеток ничуть не хуже. К тому же никто точно и достоверно не знает, каким был этот самый Казанова в постели. И, наверное, быть «как он» для каждого из мечтающих мужчин означает разное.

Мы и сами готовы обманываться. «Мой новый парень похож на Брэда Питта!» - визжала в трубку подружка. «Ему тоже 40 с хвостиком?» - спросила я. «Да нет! Ты что! Он такой же сексуальный, как в фильме Тристан!». «Этому фильму уже около 10 лет, дорогая», - заметила я. «Ты ничего не понимаешь!» - обиделась подруга. Через неделю выяснилось, что копия Брэда Питта отнюдь не так же мила, как оригинал в фильмах, а у нее обнаруживается не один десяток недостатков, а-ля «любовь ковыряться в носу», даже не пытаясь уйти в ванную комнату. Через две недели копии секс-символа Голливуда была дана отставка.

Очередь  настала за копией Киану Ривза. «Почему бы ей не найти
кого-нибудь оригинального, а не гоняться за визуальными копиями?» - подумала я и на этот раз уже воздержалась от любых комментариев. Потому что бессмысленно подводить человека к витрине Диор, когда он не понимает, за что должен отдавать деньги, «когда точно такие же продаются на рынке?». Так и в отношениях. Любовь не терпит ксероксов и клонов. Даже самая качественная копия всегда будет всего лишь качественной копией. Тогда как оригинал, вполне возможно, кардинально отличается от выдуманного нами идеала в голове.

Если за образом вамп-леди мы случайно обнаруживаем скромную девушку, которая на самом деле любит иногда в безразмерном свитере сидеть на природе у костра и слушать природу, то я первая кину тапком в того, кто осмелится усмехнуться на такой романтичной натурой. «Почему же ты раньше мне никогда об этом не говорила?» - удивится радостный кавалер. «Я боялась, что ты будешь смеяться надо мной, что я не такая сильная и циничная, какой хотела казаться». Вот что можно услышать в ответ.

Мы строим из себя таких вот разэдаких, а втайне мечтаем быть просто самими собой, без манерства, и иногда без всяких сухофруктов в себе, которые бедные мужчины вынуждены искать.



 

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В обще, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

 А ВЕРА РЕВА
А ВРЕТ СТЕРВА
А К ПОРТУ ТРОПКА
А ЛЕВУ АЛЛА УВЕЛА
А ЛЕС У СЕЛА
А РОЗА УПАЛА HА ЛАПУ АЗОРА (Бурратино)
А ТЫ САМА СЫТА
АДА РЕКЕ РАДА
АКИ ЛЕВ ВЕЛИКА (О России)
АМОС ИЩЕТ У ТЕЩИ СОМА
АРГЕHТИHА МАHИТ HЕГРА
БЕЛ ХЛЕБ
БУКВ КУБ
ВАКУЛА ЛУКАВ
ВЕЛИК ОБОРИH ОH И РОБОК И ЛЕВ
ВОДОВОЗУ РУКУ КУКУРУЗОВОДОВ
ВОЛГУ ДИВ HЕСЕТ ТЕСЕH ВИД УГЛОВ
ВОР ВЛЕТЕЛ В РОВ
ГОЛОД ДОЛОГ
ГОРОД МАССАМ ДОРОГ
ДАРЯ Я РАД
ДИВЕH МHЕ ВИД
ДОМ МОД
ЕЛКА СКАЛА К САКЛЕ
ЗОЛ И БОГ ЛИШИЛ ГОБИ ЛОЗ
ЗОЛОТО ЛОЗ

 Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины… Откройте секрет… Где, Вы всё-таки, валяетесь …

Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы? — Тебя Бог бережет!!!

Это светлячки. Фотографии сделаны в Японии во время сезона дождей (с июня по июль), когда светлячки спариваются после грозы.

Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
А меня все игнорируют!

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает...

Мы за спины щек не прячем: всё съедим и всё схомячим!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.