Источник: http://grrrls.livejournal.com/152618.html

Сейчас во многих детских центрах, садах и прочих учебных заведениях началась пропаганда правильного воспитания. На стендах "Для родителей" все чаще встречается информация приведенная ниже, но читать там многим некогда, поэтому копирую сюда. Это хорошая возможность вспомнить себя в детстве и, наконец-то, понять некоторые моменты в своей жизни и попробовать измениться вместе с ребенком.
КАК ФОРМИРУЕТСЯ НАША ЛИЧНОСТЬ
Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности.
Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.
Если ребенок живет в упреках, он учится жить с чувством вины.
Если ребенок живет в терпимости, он учится принимать других.
Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя.
Если ребенка хвалят, он учится быть справедливым.
Если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей.
Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.
Если ребенок растет в атмосфере понимания и дружелюбия он учится находить любовь в этом мире.
РОДИТЕЛЬСКИЕ ЗАПОВЕДИ
Уважаемые родители!
Вы, конечно, стремитесь к тому, чтобы у вас сложились добрые отношения со своим ребенком, чтобы вы были для него примером и авторитетом, чтобы в вашей семье царили взаимные любовь и уважение. И ваше устремление достигнет цели, если вы:
1. Знаете, что доверие - основное правило.
2. Всегда своим детям говорите правду.
3. Стараетесь быть примером для ребенка.
4. Уважаете ребенка как личность, имеющую право на свою точку зрения.
5. Советуетесь с ребенком.
6. Не обманываете ребенка.
7. Учите правильно оценивать свои поступки и поступки других детей.
8. Не ставите целью добиться полного послушания с первого слова, даете возможность убедиться ребенку, в чем он прав или не прав.
9. Постоянно читаете книги вслух вашему ребенку.
10. Осуждать ребенка за проступок, вспоминая себя в его возрасте.
11. Знаете друзей своего ребенка и приглашаете их в дом.
12. Вечером всей семьей обсуждаете, как прошел день.
КАК НАДО ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА
1. Дети должны быть для Вас, прежде всего, не потенциальными спортсменами, музыкантами или интеллектуалами - они должны быть просто детьми.
2. Если мы будем их любить независимо от того, плохо или хорошо они себя ведут, то дети скорее избавятся от раздражающих нас, их привычек и выходок.
3. Если мы будем любить их только тогда, когда ими довольны, это вызовет в них неуверенность, станет тормозом в их развитии.
4. Если наша любовь будет безоговорочной, безусловной, наши дети будут избавлены от внутриличностного конфликта, научатся самокритичности.
5. Если мы не научимся радоваться детским успехам, дети утвердятся в мысли, что стараться бесполезно: требовательным родителям всегда надо больше, чем ребенок может.
6. Для установления взаимосвязи с детьми, чтобы найти с ними общий язык, почаще смотрите детям в глаза! Пусть ваш взгляд будет открытым и любящим.
7. Для ребенка важен физический контакт. Не обязательно целовать и обнимать ребенка - достаточно дотронуться до его руки, похлопать по плечу, взъерошить волосы - ваше прикосновение делает его уверенней в себе. Особенно важен такой контакт, когда ему грустно.
8. Важно не количество времени, проведенное с ребенком, а качество общения. Надо уметь вдуматься в то, что ребенок хочет, вслушаться в его слова.
СЕКРЕТЫ ЛЮБВИ И ВЗАИМОПОНИМАНИЯ
(тайные мечты каждого ребенка)
Любите меня и позволяйте мне любить вас. Любите меня, даже когда я плохой.
Говорите мне, что вы меня любите, даже тогда, когда мне нравится то, что я делаю.
Прощайте меня. Говорите мне, что вы меня понимаете, даже если я ошибаюсь.
Верьте мне, с вашей помощью у меня все получится.
Говорите мне, что я вам нравлюсь. Говорите, что я единственный, что вы всегда будете любить меня, чтобы не училось.
Не давайте мне того, что вы сами не имеете.
Спросите меня, что я делал сегодня в школе. Разговаривайте со мной, спрашивайте мое мнение. Учите меня, что хорошо и что - плохо. Делитесь со мной своими планами.
Пожалуйста, не сравнивайте меня с другими, особенно с моими братьями и сестрами.
Наказывайте меня, когда я поступаю очень плохо, объясните мне - за что. Хвалите меня, когда я поступаю хорошо. Не командуйте мною, а просите меня.
Я знаю замечательные слова: «Я люблю тебя, мама», «Я люблю тебя, папа».
Обещаю, что научусь говорить всем и вам — «спасибо», «извините», «пожалуйста».
ПРАВИЛА ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ
Правило 1.
Слушая ребенка дайте ему понять и прочувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам, рассказывает. Для этого выслушайте ребенка, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех зайцев:
- ребенок убедится, что вы его слышите;
- ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства;
- ребенок убедится, что вы его поняли правильно.
Поглощенный проблемой или чем-то еще расстроенный‚ обычно теряет ощущение перспективы. Внимательно слушая, мы помогаем ребенку разобраться в вопросе "переварить" проблему.
Правило 2.
Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса.
Правило 3.
Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь , обнимите, подмигните , потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.
Правило 4.
Следите за тем, каким, тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон "говорит" не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым. У вас может не быть готовых ответов на все вопросы.
Правило 5.
Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом...»
Памятка родителю от ребёнка
• Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне всё, что я запрашиваю.
• Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить мне своё место.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "Я вас ненавижу". Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы сделали мне.
• Не заставляйте меня чувствовать младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".
• Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать за себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
• Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
• Не подвергайте большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
• Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
• Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.
• Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вопросы вообще, и буду искать информацию где-то на стороне.
• Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это даёт мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
• Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться ещё больше. Покажите мне, что такое мужество.
• Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она заслужена, иногда всё же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
• Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.
• И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью!
ЧТО НУЖНО И ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ В ПРОЦЕССЕ ВОСПИТАНИЯ ЧЕЛОВЕКА?
Чтобы воспитать Человека нужно:
- Принимать ребенка таким, каков он есть, чтобы при любых обстоятельствах он был уверен в неизменности вашей любви к нему.
- Стремиться понять, о чем он думает, чего хочет, почему ведет себя так, а не иначе.
- Внушать ребенку, что он все может, если только поверит в себя, и будет работать.
- Понимать, что в любых поступках ребенка следует винить, прежде всего, себя.
- Не пытаться «лепить» своего ребенка, а жить с ним общей жизнью: видеть в нем личность, а не объект воспитания.
- Чаще вспоминать какими были вы в возрасте вашего ребенка.
- Помнить, что воспитывают не ваши слова, а ваш личный пример.
При этом нельзя:
- Рассчитывать на то, что ваш ребенок будет самым лучшим и способным. Он не хуже и не лучше, он другой, особенный.
- Относится к ребенку, как к сбербанку, куда родители выгодно вкладывают свою любовь и заботу, а потом получают ее с процентами обратно
- Ждать от ребенка благодарности за то, что вы его родители и выкормили, он вас об этом не просил.
- Использовать ребенка как средство для достижения пусть самых благородных, но своих целей.
- Рассчитывать на то, что ваш ребенок унаследует ваши интересы и взгляды на жизнь (увы, они генетически не закладываются).
- Перекладывать ответственность за воспитание на учителей, бабушек, дедушек, книжки.
КАК ИЗБАВИТЬ РЕБЕНКА ОТ СТРАХОВ?
НЕЛЬЗЯ:
- Запирать его одного в темной или тесной комнате
- Бить по рукам по голове и лицу
- Строго наказывать и угрожать: «Позову доктора, пусть тебе укол сделают»
- Пугать его животными
- Заставлять неподвижно лежать, стоять и т.п.
- Объявлять ребенку бойкот.
ПОМНИТЕ: к страхам приводит большое количество запретов и малые количества тепла и ласки.
ЕСЛИ РЕБЕНОК БОИТСЯ, НЕЛЬЗЯ:
1. Смеяться над ним, называть «трусишкой».
2. Высмеивать, особенно при других детях.
3. Наказывать за страх.
КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТРАХ?
Если ребенок боится бабу Ягу, ведьму и др., то нужно:
1. Предложить нарисовать их.
2. Поиграть в сказочных героев.
Если он боится темноты:
1. Не надо плотно закрывать двери в его комнату.
2. Можно совершить путешествие по темной комнате вокруг его кровати, прокладывая пути к предметам, которые понадобятся ночью.
3. Придумать игру, в ходе которой нужно входить в темную комнату, например: спрятать в квартире лакомства, и самые любимые - в темной комнате.
Если ребенок боится собак:
1. Купите ему игрушечную собаку, которую он может бросать, трогать, играть.
2. Подзовите к себе забавного щенка и дайте ребенку возможность вдоволь насмотреться на его выходки, оставаясь рядом с ребенком, чтобы он не тревожился.
Перед сном нельзя:
1. Устраивать шумные игры.
2. Смотреть страшные фильмы.
3. Читать сказки про волков, людоедов, злых волшебников и др.
Перед сном надо:
1. Придумывать и рассказывать добрые истории из жизни белок, гномов.
2. Спокойно разговаривать.
3. Создать обстановку мира, покоя и уюта.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК УПРЯМИТСЯ?
1. Не придавайте большого значения упрямству. Примите к сведению этот приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.
2. Оставайтесь во время приступа упрямства рядом с ребенком и дайте ему почувствовать, что понимаете, как он страдает.
3. Не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему ребенку. Ругать в такой ситуации не имеет смысла. Он сильно возбужден и не может вас понять.
4. Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.

КАКИЕ УСИЛИЯ ТРЕБУЮТСЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ УПРЯМЫХ ДЕТЕЙ?
1. Надо изменить свое отношение к ребенку, отказаться от привычной позиции: «Всегда прав взрослый».
2. Необходимо научиться относиться к ребенку не как к полностью зависимому и подчиненному существу, а как к человеку, имеющему определенные права и собственное мнение, которое заслуживает уважение.
3. Можно попробовать договориться с ребенком, пойти иногда на компромисс, но действовать надо не свысока, а на равных.
ЧТОБЫ РЕБЕНОК РОС ТРУДОЛЮБИВЫМ…
Чтобы ребенок рос трудолюбивым, нужно:
1. Дать ребенку постоянное поручение, за которое он должен нести ответственность в семье.
2. Научить его правильно выполнять поручение, терпеливо разъяснять, советовать, показывать, помогать ему в работе.
3. Добиваться того, чтобы ребенок начатое дело доводил до конца.
4. Вызывать у ребенка чувство удовлетворения, дать ему почувствовать радость труда, успеха в работе.
5. Внимательно оценивать его работу, поощрять за старание.
6. Рассказать ребенку о своей работе и товарищах по работе.
7. Не наказывать ребенка за плохую или неправильно сделанную работу. Дать ему возможность самому исправить допущенные просчеты и ошибки.
Как правило, сами родители внушают ребенку все негативные качества, убеждая его в том, что он глупый, упрямый, злой, вредный, агрессивный, безжалостный и… Вспомните поговорку: «Скажи человеку сто раз, что он свинья, — на сто первый он хрюкнет». Найдите в себе причины поведения вашего ребенка. Может быть, вы сами были такими или остаетесь до сих пор со своими родителями, а ребенок просто копирует вас.
4 ТИПА ВОСПИТАНИЯ
Существует несколько глобальных типов мировоззрения людей. Взрослых людей. Типов мировоззрения, которые закладываются при воспитании. Самая крупная глобализация - отношения между "Я-личностью" и "миром", как совокупностью всех прочих личностей и обстоятельств.
Маленький ребенок не может оценить сам себя. Он оценивает себя так, как оценивают его взрослые. То есть - пока мы не начали соображать самостоятельно, мы думаем о себе то, что нам сказали. Разумеется, тень этих первых наших эпитетов, преследует нас всю жизнь. "Ты умничка. Ты самостоятельный. Ты мой помощник. Спасибо, что сделал это." - это одна направляющая группа. "Вот балбес. Уйди отсюда. Бестолковый. Вообще ничего не понимаешь, что ли? Да он у нас туповатый." - это другая направляющая группа. (До пяти лет я думал, что меня зовут Заткнись).
В комбинации с нашим, родительским, отношением к миру, получается примерно четыре типа мировосприятия.
1) Мировоззрение номер один. Я плохой и мир плохой. Во взрослом состоянии проявляется в том, что самооценка очень низкая, веры в свои силы нет и не предвидится, я - неудачник, и ничего у меня не получится никогда. Мир враждебен. Люди - козлы. Хотят мне зла. А если не хотят мне зла - то значит им на меня наплевать. Все, что происходит в мире - плохо.
Что нам надо сделать, чтобы наш ребенок вырос таким? - спросите вы. Отвечу. Много не надо. Надо - лишить его инициативы во всем (давай я сама сделаю, ты все равно не сможешь). Надо - наказывать его за проступки. Всяко наказывать. Не разговаривать. Шлепнуть по губам. Обозвать. Обидеться. Игнорировать. Почаще употреблять "сам виноват". Сравнивать с другими детьми, которые лучше его. Не давать направляющих в хорошую сторону маячков. (Если ты сделаешь так - ты плохой. Если ты сделаешь по-другому - ты плохой. И так - тоже плохой. Будь хорошей деточкой, действуй!). Ну, разумеется, винить в своих неудачах других при ребенке - тоже желательно. Сваливать то на папу, то на братика, то на БабуГалю. Ныть. Ныть. Ныть. Бить - тоже можно. Но не обязательно.
2) Мировоззрение номер два. Я плохой, а мир хороший. Для взрослого человека с таким мировоззрением мир - прекрасен. В нем живут чудные талантливые люди. Им все удается. Земля вертится для них. Они могут найти работу, они здоровы, у них семьи, любовь, счастье. Но не у меня. Я - отброс общества. Я никуда не гожусь. Жизнь меня наказывает за то, что я сделал, делаю и буду делать. Мне не видать везения. Я виноват. Я сам виноват во всем.
Что вы можете сделать для своего ребеночка, чтобы он вырос таким? Тоже много не надо. Тактика поведения такая же, как в предыдущем пункте. Но при этом восторгаться миром. Другими детьми. Другими семьями. Чужими успехами. Но не забывайте напоминать ему, что сам-то он, конечно, ничтожество. Дебил (или глупенький, если вы добренький родитель). Грубиян и сволочь. Ничего из себя не представляет. А вот Петенька.. Машенька... Они все смогут в жизни. Да и Мария Михайловна права - она женщина умная, и тоже говорит, что ты недоумок.
3) Мировоззрение номер три. Я хороший, мир плохой.
Для взрослого человека это мировосприятие выглядит так. Я - талант. Я дарование. Я все могу. Я молодец и самый лучший в мире. Ну, если не самый лучший, то в десятке и нии.... Как только я встану с дивана - мир содрогнется от моих талантов. Я бы добился всего, но вот мир... он недооценивает меня, относится ко мне несправедливо. Люди высокомерны без оснований, злы или агрессивны. Они не дают мне пробиться (куда ж я пробьюсь, если кругом протеже, лучшие места любимчикам и родственникам). Сколько бы я не работал - они своруют больше. А кто не пробился к кормушке - все козлы. Быдло. Охлос лоховидный.
Как воспитать такое? ну, в принципе, тоже не сложно. Хвалить, хвалить, хвалить. Любой успех принимать, как свершение. Ты моя сюсенька-пусенька. Умничка. Солнышко. Сладусик. Что, Петька ударил? Ах он негодяй! МарьИванна двойку поставила? Да она сама дура, умные люди в учителя не идут! Ой, как миленько ты какашечками стеночку испачкал! Папа ругался? Ну мы с папой разберемся, я ему покажу, как хороших мальчиков ругать! Машенька говорит, что ты козел и дурак? Да что она понимает в настоящих мужчинах, лахудра этакая?
4) Мировоззрение номер четыре. Я хороший и мир хороший.
Я - человек с чувством собственного достоинства. Я все могу. Я способен многое сделать и еще большему научиться. Я могу и хочу делать то, что приближат меня к цели. Я могу помочь другим и с удовольствием помогу. Мир справедлив и дружелюбен и отвечает мне тем, чем я его приветствую. Жизнь прекрасна и удивительна. Да, случается в жизни всякое. Но это всякое - проходит. Есть что-то, что не меняется. Но и это не страшно. Люди меня ценят. И я их ценю. Моя личность и личность другого человека достойны уважения и любви (не моей, так хоть чьей-нибудь). Упал? Встану. Со всяким бывает...
Воспитать такого человека, как вы уже догадались, тоже просто. Тактика: ты хороший. Ты хороший не за свои поступки или проступки, а просто потому что ты родился на свет. Я всегда смогу защитить тебя. Задача родителей - обеспечить максимальную безопасность жизнедеятельности малышу (заглушить, например, розетки, а не лупцевать его за то, что он в эти розетки проволоку сует). Поступки, достойные поощрения - всегда поощрять (от п.3 отличается тем, что поощрение должно быть адекватным поступку. Руки помыл - молодец. Первое место в олимпиаде занял - семейно отметим. Суп не разлил - о как здорово у тебя получается суп есть!). О последствиях тех или иных действий - предупреждать. Причем предупреждать правдиво: лезешь на стул, поставленный на другой стул - упадешь! Лезешь на стол с горячими кастрюлями - обожжешься. Трусы задом наперед надел - попе будет неудобно. Лучшим способом реакции на поступок, который ребенок совершил неожиданно и не слишком удачно - игнор. Любые обзывательства и сквернословие - игнор. Пока ребенок маленький - он то и дело проверяет мир на способы реагирования. Вот за это меня похвалили (засмеялись, улыбнулись, обрадовались, показали интонацией что это круто) - это можно повторить. А вот это, почему-то, сколько ни повторяй, никакой реакции не вызывает. Ну еще и сказали потом, что так делать нехорошо -а значит это я повторять больше не буду. Родители - источник надежности и безопасности.
Напомню - поощрение важнее наказания. Всегда. Потому что не вызывает в мозге сопротивления и желания закрыться. Поощрив правильные действия, вы сделаете в десятки раз больше, чем наказав за неправильные. У ребенка должны быть четкие маячки - это хорошо, а это плохо. И эти маячки ставите для него вы. Тот ребенок, которого вы вырастили - является плодом ваших усилий. И если он дрянь-ребенок, значит и усилия вы дрянные прилагали. И помните, что дети ничего не забывают. А если забывают - то это порождает проблемы гораздо более глубокие, чем то, что мы запомнили.

Источник http://orangefrog.ru/kak-pravilno-krichat-na-rebenka/

Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

- Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он- перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.

- Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

- Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.

- Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.

- Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

- Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

- Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

- Попробуйте ругаться шепотом.

- Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете дивану или табуретке.

- Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.

Серия сообщений "ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ":

детская психология

Часть 1 - Как правильно кричать на ребенка