Новые прикольные статусы
Никогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.
– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Какая глупая смерть — разбудить меня в 6 утра в воскресенье.
Все люди лгут, но это не страшно, ведь никто друг друга не слушает.
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину…
Мужик сказал и мужик сделал — это два разных мужика!
На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как девушка паркуется.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Все статусы в одном «флаконе»… )))
Встретили по одежке — и проводили тоже плохо.
Я пью только в двух случаях — когда есть огурцы и когда нет…
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Боулинг — единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
Я могу написать целую книгу на тему «Как скучать по тому, что никогда вашим и не было».
Она: — Ну и какого цвета у меня глаза? Он: — Третьего размера.
Любовь никогда не просит, она всегда дает.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
Спасибо за конструктивную критику — я уже зарядил пистолет и узнал твой адрес…
Любовь это… Когда прочитав эту фразу, ты уже успел подумать о каком-то человеке.
Так приятно обнимать человека, которого ты действительно хочешь обнимать.
Пожалуй, в детском саду у меня личная жизнь была более насыщенной, чем сейчас.
Сейчас такое время, когда ответственность на себя охотно берут только террористические организации
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Сегодня психанул, собрал вещи и ушел из дома… потом вспомнил, что живу один — вернулся…
Если ты один, то не потому что никому не нужен, а потому, что тебе не все равно кто рядом с тобой…
я старалась расти к солнцу, но внезапно пошел дождь, и я дотянулась до радуги
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете жить вы.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Твой успех находится как раз за той чертой, где ты думаешь, что уже закончились силы…
Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время.
Отдавайте предпочтения тем людям, которые боятся вас потерять, остальные в вашей жизни временно.
Бог создал труд и обезьяну, Чтобы получился человек. А вот пингвина он не трогал — Тот сразу вышел хорошо.
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
Идеальная семья: муж — работает, жена — красивая.
Мой муж обладает, несомненно, хорошим вкусом, раз он на мне женился
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!! )))
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива… значит где-то рядом ее бывший парень…
почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра… а у меня, п*я леопард е*анутый!)
у вас было такое? приходишь в гости, разуваешься, зная что у тебя дырявый носок, и говоришь «бляяяя, носок порвался» как будто он тока щас порвался)))
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу… А теперь вытаскивают из уха наушник…
Парни любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=).
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия???
Девченки а вы тоже когда видите что ОН в он-лайн начинаете судорожно выбирать какой бы поставить стату… для НЕГО… Козла такого!!! XDXDD
меня одну бесят все эти слюни типа ЛАФФФ и ЧМАФФФ?!
Моя кошка срет в раковину.Говно из раковины я обыкновеннодостаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говнав руках и жую… П***ЕЦ!!!
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня!!!
… хуже чем молчание любимого человека может быть только слово «ясно»… выливаешь душу через эти строки… а получаешь — м… ясно(
А вы помните тот день, когда первый раз вышли на сайт Vkontakte?!… и вроде бы ничего не предвещало опасности…
Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке…
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА… что бы это, сцуко, значило…
вот раньшебыло так — один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это…
А помните… когдато мы реально кушали на кухне О_о!!!???)))
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично…
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: «Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?», ответить: «Что именно?» о_О
Дети в школу собирались… мылись, брились, похмелялись
Стою я на кухне… Попиваю чаек… Темно ночь… И мне на душе так хорошо… Возьми да и ляпни «Пи***то». Папа за спиной откашлялся и заявил «Ага. зае***ь! Иди спать»
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: «Я в говно!» Брат: Напиши «А я нет» и поставь грустный смайлик…
В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?! Подсудимый: нет!!! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
мне однажды сказали… что я «когда плачу, становлюсь еще красивее»… значит сейчас я просто охренеть как сногсшибательно выгляжу!
Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:«2 полоски-хорошо?» Папе стало плохо…
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.. она там педали крутит =))))))
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика…
Увидела статус у 13-и летнего мальчика: «хочу смеха со своей малышкой.» чуть не сошла с ума от смеха...))
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! — Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
короче зашёл в гости к знакомой, её лет 10 знаю и все эти годы у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит, ну мне пофиг, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис, она заходит и грит,«Серёж ты ёб**лся, это чучело, ему лет 20 уже»
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Пошли с отцом в магазин.Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня.И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили.Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: «Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?»
-Ты такая красивая, я люблю тебя, очень.-Обернись.Там сзади девушка в сто раз красивее меня.(Он обернулся, но там две старухи) — ?! -Если бы любил, ты бы не обернулся…
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
лаки для ногтей, музыкальные диски, куча бумаг, ручки, блокноты, чашка из под утреннего кофе, рамка с фотографией любимого, какие-то шнуры к компу… рабочий стол… у кого так же??))
Почему самое активное общение в аське начинается после слов «Ну лан, мне пора»
Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же в концов конце дети заходят!!!
/st0.userapi.com/images/progress7.gif" target="_blank">http://st0.userapi.com/images/progress7.gif); margin: 0px auto; width: 604px; height: 458px; background-position: 50% 50%; background-repeat: no-repeat no-repeat; " />Ингредиенты:
/st0.userapi.com/images/progress7.gif" target="_blank">http://st0.userapi.com/images/progress7.gif); margin: 0px auto; width: 604px; height: 453px; background-position: 50% 50%; background-repeat: no-repeat no-repeat; " />
/st0.userapi.com/images/progress7.gif" target="_blank">http://st0.userapi.com/images/progress7.gif); margin: 0px auto; width: 604px; height: 453px; background-position: 50% 50%; background-repeat: no-repeat no-repeat; " />
