Цитата сообщения наивный_циник Юмор:О братьях меньших, ПитиЕ, Врачах, Супругах, Детях, Лаборантке.

ИсточниК и голосовалка ЗдЕсЬ на мафру.нет



Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко!
Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу.
Шансов на успех - ноль..
Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел...

Его спас не я.
Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара.

Вот и все.


P.S. Все-таки и там бывают нормальные ребята!



***



У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы.
Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности.
И вот этот красавец весной загулял недельки на две.
Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище:
худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом.
Коллега моя кота в охапку и в ванную.
Отстирала, к миске в кухне приставила.
В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ!
Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке.

Весна.....


***



Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата.
Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине.
С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали???
Ближайшие полчаса была такая истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ.

Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок...

Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?

Олег:
- Мой брат

М:
- Почему плачет?

Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
-У них пистолет


Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...

Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись...

Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оч-чень тихо...



***




Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный.
Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.

И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня.

Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно.
Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....

И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....

После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.

Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.

Зато после этого тишина была постоянной.


***



Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки.
Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал.
Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.

Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась.

Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь!!!

Все, как истинные джентльмены, решили помочь хозяйке.
С криками и полезными советами моментом дверь сняли с петель...

Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ ОТКРОЙТЕ!!!



***



В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и из сейфа украдены платиновые тигли.
Милиция, отпечатки пальцев, собака...

Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа.
Оказывается, большая бутыль со спиртом.
Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают - брали?
Те, помявшись, сознаются.
"Из чего пили?"
- "А там стаканы были железные".
- "Где пили?"
- "Там, в лесу...".

Идут в лес.
Платиновые тигли валяются в траве рядом с пустой бутылью.

В нашей стране ради желания выпить вскроют любой самый защищенный сейф...
Так что, не храните ценности рядом со спиртом...


***


Учитесь называть вещи своими именами.

Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.
Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме.

На вопрос ребенка:
"Что это? "
ответили:
"Инструмент", - чтобы не вдаваться.

Секаторы не понадобились - поломали все руками.
По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли.

На обратном пути в маршрутке ребенок вызвал оживленную реакцию, заявив звонким голосом на всю маршрутку:

"Папин инструмент большой, сразу видно! А вот мамин - маленький, да еще и в зарослях поискать надо..."



***


На большом комбинате из тех, что выкапывают ценности из недр, перерабатывают их и отгружают в виде сырья для разных производств, строили новый цех. Не буду вдаваться в терминологию, но для работы этого цеха потребно много воды - порода в ней размалывается и размачивается. На оборудование не скупились, поэтому насосную технику заказали за границей - у нас насосы делают не очень хорошо.

Иностранцы подошли к делу ответственно:
потребовали прислать им образец жидкости, с которой предстояло работать.

Им отправили.

Через какое-то время оборудование привезли, установили, цех запустили.

Буквально сразу хвалёные иностранные насосы вышли из строя.
Ну, есть же гарантия.
Заменили.
Снова гавкнулись. И снова. И снова.

Подрядчики уже офигели вконец, начали проверять всю цепочку с самого начала - с тех самых образцов жидкости.

Жидкость, которую нужно перекачивать, - по сути вода, но с огромным количеством примесей, практически серая жижа.

И когда потребовался образец, директор дал команду технологу, технолог - начальнику отдела, начальник - мастеру, мастер - лаборантке...

И вот лаборантка, юное нежное существо, зная, что образец будут посылать за границу, набрала чистой воды из-под крана.

Ей, как девушке, было очень стыдно, что образец очень грязный. Неудобно же такой людям показывать...


***


Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший.

Есть у нее пес породы бассет-хаунд.
Этакая милая полуметровая сарделька на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у пса появился артрит - лапы стали опухать.
Хозяйка быстро нашла решение:
из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца.

И как женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок стильную кепку с козырьком.
Все это одеяние напяливалось на собаку перед прогулкой.
Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого "стилягу", просто писали кипятком от восторга.


Имеется так же у этой гражданки, исключительно приятной наружности, зубилко девятой модели девяносто лохматого года.
Водит она давно и практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней казус...

В числе прочих есть у человека маленькая слабость:
любит она прогуляться с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко.
А если на машине - так и вовсе рядом.
Приспичило ей как-то в одну из таких поездок выскочить на минутку в магазин:
то ли за сигаретами, то ли хлебушка насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно.
Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель, поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену строго-настрого стеречь автомобиль.

Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл.

Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить...

Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка какая-то подозрительно неправильно припаркована.
Подходит.
Открывается картина маслом:
стоит ее девятка, уткнувшись бампером в другую зубилку.
За рулем пострадавшей сидит мужик с совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет...

Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга).

Мужик некоторое время соображает, потом произносит:
- Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто, стукает меня.
Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и вижу за рулем собаку... в кепке...

Думал белочка пришла...

Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть колеса в сторону бордюра.
Особенно если в салоне находится животное, умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП


***


Жила-была на свете пара супругов:
она - высокая, <в теле>, он - невысокий щупленький <подкаблучник>.

По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи.

И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!).

Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину.
Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги.

Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой <крюк справа>, от которого Майк Тайсон умер бы на месте.

С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа.

Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала <скорую помощь> для ликвидации последствий ожога.

Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей.

- "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы.

- "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина.

Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа.

Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения.

Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе.

Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами.


Согласно записям в протоколе у стражей правопорядка:

"мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками"....



***


Вспомнил рассказ водилы, который меня на свадьбе возил.

Говорит:
подрабатывал так же, везу жениха со свидетелем в ЗАГС, после выкупа, как надо.

Жених и говорит:
слушай, давай в аэропорт заедем, там дела есть, срочно надо.

Тот ему:
не успеем, регистрация, то да се...

Жених:
Успеем, че на машине-то, полчаса всего делов-то.

А невеста сзади на другой тачке едет, гости и т.д...

Приезжают в аэропорт, жених выходит, отдает бабки водиле и говорит:
Спасибо, все зашибись, пока.


Водитель спрашивает:
а как же свадьба..., невеста... ждет и т.д. ?????

Жених:
ГЛАВНОЕ - ВОВРЕМЯ ОПОМНИТЬСЯ...

Берет билет куда-то и улетает...



***



Вчера звонок из больницы:
у гинеколога не работает принтер на УЗИ.

Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные.

Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли.

Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.

Врач говорит:
- Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат, а потом разденетесь.

Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
- Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!

Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел.

Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных.
Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.

- Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить, - и начинает раздеваться.

Оторопевший гинеколог:
- Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
- Да какие посторонние? Это же мой одноклассник! - и продолжает раздеваться.

Врач задумчиво смотрит на нас:
- Я посмотрю, у вас нехреновый класс был!!!


***


Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....




---





ИсточниК и голосовалка ЗдЕсЬ на мафру.нет