Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.Многие восхищаются остроумием одесситов и считают, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

·  — Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

·  — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

·  — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

·  Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

·  — Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

·  Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

·  — Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

·  Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

·  У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

·  — И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

·  Вы шо, спешите скорее, чем я?!

·  И шо вы разоряетесь без копейки денег?

·  На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

• Не делай мине беременную голову!
• Не крутите мне мои фаберже!
• — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
  — Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
• Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
• Вид на море и обратно.
• Я не такой дурак, как твоего отца дети.
• На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
  — А я доеду до вокзала?
  Водитель:
  — Доедете.
  Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
  — Доедете, но, увы, не со мной!
• Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
• О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
• — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
  — Это не страшно, был бы здоров!
• Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
  — Выходите?
  — Нет.
  — Давайте меняться.
  — А что у вас есть?
• Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
  — Мы правильно идем в парк?
  — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
• Диалог в одесском трамвае:
  — Молодой человек, ви шо, не виходите?!
  — Выхожу.
  — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

•   Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
•   Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
•   Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
•   Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
•   Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
•   Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
•   На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
•   Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
•   — Ну и как Сара в постели?— Таки помещается.
•  Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам  сварить ваше мясо в моем супе.
•   Разговор пожилых супругов с Пересыпи:

           — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

•   Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
•   Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
•   Бабушке Соне очень понравился скайп.

            — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь!

            И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

•   — Роза, как тебе нравится мое новое платье?

           — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

•   — Сара, не смей мне возражать!

            — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
            — Тогда убери мнение со своего лица!

•   Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!