Всё так, чертовски не так. Может это ветер в голове, а можно просто стало слишком сложно притворятся кем-то. И снова пятнадцать дней пролетели мимо. Пронеслись, задев сердце, голову и желудок. Кажется, что я надавил со всей силой на стоп-кран и отключил лёгкие, чтобы они больше не сдавливали мою грудь.
Тут в городе, осталась только страсть.
Там за городом потерялись чувства.

Заснеженная Барселона. Моя "Барселона". Тут воздух чистый и сугробы по колено. Высокие деревья - и ночью, в них так легко потеряться. Моя любимая, всё больше и больше теряешь меня. Мне нужно это дыхание. Мне не нужны упрёки. Мне нужна любовь. А любовь это может быть, просто издевательство над кем-то.
Ищи свой идеал, как я ищу. Создавай свой идеал как я создаю.

Как только мы вышли из электрички, мы сразу же закурили по сигарете. Там было куда более морозно и снежно, чем в городе, из которого мы приехали.
В его пакете мой чайник, у меня колонки и плеер. Много ручек и листов. И немереное количество денег.
Нам нужен был Дирак. Гейзенберг тоже подошёл бы, но его работы не мешали нам так, как уравнение Дирака.
В чём была ошибка Эйнштейна? Его жена не дала нам ответа. Она вообще ничего не знала о жизни мужа. Мы ведь тоже пока не читали его биографию?
В рюкзаке были книги: атомная физика, квантовая механика, биография Ньютона, дневники Максвелла. Что там делали книги Сартра и Гессе мы не могли ответить однозначно.
Если бы поезд увёз нас на Аргентину - мы бы непременно навестили Кортасара и вышибли ему мозги, чтобы он наконец-то встретил Магу.

Есть очень много способов, чтобы уйти из жизни человека.
Можно уйти, громко хлопнув дверью. можно уйти и не уйти - стать как то посередине.
Можно стать выгнанным из чей то жизни.
Еще можно просто стать неактуальным для человека и просто потеряться, как какие то детские игрушки, например плюшевые медведи, которые ведь совсем не изменились. Они все также пахнут пылью (но их запах приятен, потому что это запах дома) еще они немного колючие, но мягкие. Они остались такими же. Они не повзрослели. Не постарели. Просто вышли из моды в чьем то личном топе. Представляете, как им больно то. Ну как минимум, неприятно. а ведь, наверное, нет ничего страшнее, чем слезы плюшевых медведей.
Так же и ты ушла с моей жизни. Ты попала в какую то такую мою коробочку. В которой лежит кубик-рубик, который я так и не сложил. В которой лежит тот голубой шарик, на котором я писал свое желанье на выпускном и отпускал в небо со слезами на глазах. но это не значит, что я тебя больше не люблю.

 У кошки на подушечке на лапе помещается первое правило Кирхгофа и не помещается второе

 

Это я не тебя понимаю, а всех женщин в целом.

Большей частью он бывал несчастлив, этого нельзя отрицать, и делал несчастными других - когда он любил их, а они его. Ведь все, кому случалось его полюбить, видели лишь одну его сторону. Многие любили его как тонкого, умного и самобытного человека и потом, когда вдруг обнаруживали в нём волка, ужасались и разочаровывались. А не обнаружить они не могли, ибо Гарри, как всякий, хотел, чтобы его любили всего целиком, и потому не мог скрыть, спрятать за ложью волка именно от тех, чьей любовью он дорожил.

Герман Гессе

И теперь
Я знаю, что главного в жизни отведал,
Пил из чаши зелёной, из чаши златой на великом пиру,
И в дальнее то, мимолётное то и бессрочное время
Глаза мои полнились видом любимой,
Слепящего света светлейшим потоком

Джон Стейнбек - Консервный ряд

Я прочитал книгу. Странно, мне кажется, я не узнал ничего нового. Чувствую, что что-то понял, но все эти идеи я уже встречал в куда более резких формах у других авторов.
Она кончилась очень резко. Сначала я не хотел верить, что вот уже конец. Потом побродил по комнате: выключил свет, посмотрел в окно. Сказал вслух, что мне страшно засыпать, но сейчас весь страх растворился и по телу растекается приятное тепло. Может вернётся? Конечно вернётся - я постоянно чего-то боюсь.

Я слышу звук вибрирующего телефона. Слышал его ещё, когда читал. Это не мой телефон, и это ни что бы то ни было в моей квартире. Куда интересно соседи могли его положить, что я так отчётливо слышу вибрацию? И почему никто не реагирует на неё, чёрт возьми? Может там человек умер и ему названивают по поводу работы или, что там ещё бывает, а он просто физически не может взять эту чёртову трубку.
А с утра милиция приедет. Будут пилить дверь - шум, слёзы и крики родственников.
Самоубийцы? Наркоманский сон? Или просто вышел на лестничную клетку покурить без ключей, а дверь захлопнулась.

Не накопилось. Может чуть чуть,
Не переполнен. Слышишь? Я знаю.
Не наболело, пока только грусть
Пока только так. Пока выживаю.

Кусок моей жизни, мы держим в руках,
Надежду на счастье, в таких хрупких и детских.
Кусок моей жизни, в чьих-то острых зубах,
И отражение в глазах, таких лживых и мерзких.

Мы верили картам, и верим сейчас,
Пусть никто не узнает, что прячем под сердцем.
Не накопилось. Пока только грязь.
Тошнит. Очень больно. Это ведь честно?

10 Сентября 2010 г

История жизни человека, какой бы жизнь ни была, есть история неудачи.
Жан-Поль Сартр

Обдумывая и анализируя чужие мнения о себе, ты рискуешь стать кем-то, кем ты никогда не являлась.

Хладнокровное есть друг, и похуизм внутри
Опять лезишь в гору? Хотя бы вниз не смотри
Оно существует. Я верил, я знал
Мне бы сосредоточиться. Я ведь совсем не устал.

Хладнокровное есть. Мы любим уродов.
Мы грезём шоколад, мы уничтожаем народы.
Забота о чувствах, об улыбках чужих
Горим без остатка. Всё для других.

Это им будет больно? Потом грязь смахну.
Нет, я в порядке. Я тоже терплю.
Я понял, всё просто. Ещё один шанс?
Ты любишь чужих, сильнее чем нас.

Уже выросли, эти дорогие люди. Больше не идиоты, да и никогда ими не были. На протяжении вот уже трёх лет я пытаюсь разобраться что для меня более привлекательно: быть взрослым или быть ребёнком. Иногда я слишком капризный, иногда учтивый и милый. Могу промолчать, честно. Но если бы вы знали, как сложно промолчать. А иногда обязательно вставлю что-либо что имеет смысл только для двоих, когда рядом находятся больше двух людей. Пусть слышат, воображают и догадываются.

- Становишься "похуистом".

- Ты же проводишь меня?
- Нет.
- Конечно нет. А если бы было позже ты бы меня проводил? Ах да, конечно нет.
- Я провожаю только одну девушку.

(- Что нужно сделать, чтобы стать такой девушкой?
- Поцеловать меня )

- Если ты провожаешь только одну девушку, то почему ты её вчера не позвал?
- Я позвал.

Мне плевать. Сам себе удивляюсь, ещё год назад я бы с ума сошёл от такой возможности, а сейчас глубоко всё-равно.

- Может, хотя бы обнимешь меня?
- Не хочу я тебя обнимать, не хочу тебя видеть больше. Не звони мне больше.

В истериках люди бывают правда страшными. Ну всё, простили их, сказали, что всё хорошо - зачем же продолжать делать ЧТО-ТО?
Я видел будущее. О боже, я опять видел это "прекрасное" будущее и опять рассказал о нём. И, конечно, оно тебя расстроило. Я умею прощать чужие ошибки, терпеть обидные слова в мой адрес, но, милая, что же я могу сделать с "таким будущем"?
А всё так мило начиналось, как всегда. Моё поганое настроение. Самое идиотское, что я не могу объяснить почему же мне было так больно и обидно. День полностью убит ни на что. Это дурацкое пиво. Разговоры на кухне про секс и баловство. Потом ждал тебя долго. Именно пока ждал моё настроение и стало настолько поганым.
Разболелась голова. Хотелось и спать и говорить. Опять это чувство, будто, вдруг, может быть хотя бы в этот раз, хотя бы на секундочку получится понять друг друга, принять именно этого человека, поддержать и всё в таком духе. Но остаётся только тошнота. Тошнота - это невозможность мужчины и женщины понять друг друга. С чего это вдруг, нам думать о таком.

Вместе учились. Я учил физику, ты учила философию - но только это всё уже было потом. После ночного кошмара, от которого ладони потеют и сердце начинает учащённо биться.

- Я говорю нет, не потому что потому, а потому что, ты всё расскажешь.
- На что ты говоришь нет, дорогая? Я у тебя ничего не спрашиваю, мне ничего не нужно. Мне бы просто уснуть спокойно, а утром сделать тебе чай.

Мой спокойный голос. Неужели я не был сама любезность? Не выставил тебя сразу же вон, забыл весь кошмар. Дверь не захлопнулась и мне ещё казалось, что всё может получиться. Но когда что-то происходит не так как ты хочешь - это приводит к лёгкой панике и злобе, и ты начинаешь творить сам не знаешь что.
В истериках люди бывают правда страшными.

Меня тошнит. Тошнит от того, что я опять ничего не делаю. Тошнит от того, что приходится чего-то или кого-то ждать. Вот только было бы кого ждать. Тошнит от вас. От ваших заманчивых интернет-образов. Вы ведь на самом деле это проекция меня же самого - ведь в интернете все одинаковые - так и есть.
Однажды утром - и вас любовь наполнит.
Зачем меня упрекать? Да за что же, что я вам делаю? Уйдите, и я не потревожу. Да я сам заманчиво удаляю всё, и дарю вам море возможностей жить счастливо без меня. Я ведь несу только чушь и иногда боль.
Назовите меня уродом. Только попробуйте назвать меня уродом, потом придётся отвечать, почему же вы бегаете вокруг этого урода. Устройте домашний очаг, живите скучно и предсказуемо и не завидуйте тому или той, который или которая не знает, что хочет сделать со своей жизнью и делает хотя бы что-то.

^{Ты не думай, солнышко,}

^{Ниже написанное, всё - выдумки.}

 

 Я не то чтобы много требую - сыр Дор Блю
Будет ужином; секс - любовью; а больно - съёжься.
Я не ведаю, чем закончится эта ложь вся;
Я не то чтоб уже серьезно тебя люблю -
Но мне нравится почему-то, как ты смеешься.

Пустота внутри даёт о себе знать. Ещё чуть-чуть и она вылезет из горла. Я перережу пуповину или что-там может быть ещё.
Отчаяние. Почему это чувство тревоги, одиночества и полного непонимания опять вышло на мой след? Проснулся как обычно не по расписанию. Два одеяла, две подушки, книги на полу и я один. К компании очень легко привыкаешь, и так же легко устаёшь от неё. А мне бы просто написать "смс-ку" со словами "Привет, знаешь, всё будет хорошо, и плевать что сейчас я задохнусь от грусти и всего такого, поверь. Всё будет просто прекрасно".

Пытался час в правильном порядке расставить музыкальные фрагменты, чтобы получилось нечто вроде музыкального произведения, всё тщетно. Слишком много разных рифов - каждый из них передаёт разные настроения. Невозможно красиво сочетать в одном тоску и веселье. Это и заставило меня так яро писать слово отчаяние. Вспоминать людей, которые могли бы сейчас быть у меня, но их нет. Их никто и не звал, но мог бы.

И сразу же привлекать внимание. И пусть кто-нибудь откликнется и подарит иллюзию сожаления.

Я хотел осмыслить одиночество. Ощущал ли я его постоянно или совсем нет? Тогда ли оно скреблось об мои рёбра когда я неделями не видел родителей или когда разговаривал с кем-то по телефону и понимал, что мы не можем сказать то, что хочет услышать другой.
Стояло ли оно передо мной, когда я курил на балконе, а в доме напротив вечером загорался свет?
Оно могло быть, когда я был с кем-то, когда я был один, когда был я пустой, когда я переживал, когда я спал, когда я стоял в душе. Оно было везде.
Могло ли оно быть внутри меня?

Смириться ли со всем и забыть все чудесные моменты и радоваться кадому новому живому существу, которое появляется на моём пути
или помнить все старые обещания, помнить и верить каждому их слову. Каждому их о.б.е.щ.а.н.и.ю
Плохо.
Я хочу вдыхать весну, а на улице только зима. Мне очень холодно. я закрываю все окна и одеваю носки.

Я - это операционная система нового поколения. У меня есть права администратора и доступ к реестру. С присутствием возможности модернизации и улучшений, мои папки хэшируются и упорядычиваются по дате создания. Все мысли архивируются и закачиваются на какой-то сервер, адресс которого мне до сих пор неизвестен.
А теперь главное - я тебя найду, мудак, и ты ответишь за весь пиратский софт, который поставил на меня однажды.

Я проверил почту. Зашёл в социальную сеть и проверил "мои новости". Посмотрел в окно, на соседские окна. Включил и выключил телевизор. Сделал чай. Выбирал между двумя и тремя ложками сахара - вышел в icq, спросил совета про сахар. Почитатл "френд-ленту". Начал писать "пост". Расставил книги на полке по цвету. Вынес мусор. Пошёл в магазин за мусорными пакетами, потому что понял, что они у меня закончились. Поиграл с собакой. Выкурил сигарету. Включил плейлист. Начал закачивать фильм "Турист". Зашёл на сайт ikea - выбрал себе новый диван.

Иллюзия.
Будьте умнее - сделайте полезное дело.

Я больше не могу, не хочу втягиваться в твою жизнь. Не хочу совершать пустые поступки. И, не моя в том вина, что мне не хочется дарить тебе подарки, посвящать стихи или дружить с твоими друзьями.
Раз ты так просто, лёгким взмахом руки, ударами пальцев по клавиатуре закончила наши отношения, то что помешает сделать тебе это снова? Когда придёт определённый час всё повторится. Но ты не сможешь сделать мне больнее. Ты уже вырвала моё сердце и пропустила через мясорубку, оставив моим подружкам какие-то жалкие объедки. Они то почему должны мучиться, боже, и в их головах я буду крайним. Я слишком искренне поверил, что это был конец. Я жил этой идеей, я отталкивался от неё. Я доиграл эту роль до конца, и больнее мне уже не будет.
А что если я специально так вёл себя? Что если я правда не был уверен в тебе и знал, что если это произойдёт не из-за меня, то я не смогу найти себе места. Я буду кричать и не понимать и снова и снова ломать себе жизнь. Может быть именно поэтому я так спешил, боялся опоздать, что-то не успеть. Может мне нужно было, чтобы произошло то, что произошло. С шансом всё исправить, потому я не верю тебе, больше не единому твоему слову, - я убедился, что ты не достойна этого. И теперь я готов, я знаю что это повторится, и ты уйдёшь. Так же легко. Больнее мне уже не будет.

Все приедается, мой ангел, таков уж закон природы: не моя в том вина.
И если мне наскучило приключение, полностью поглощавшее меня четыре
гибельных месяца, - не моя в том вина.
Если, например, у меня было ровно столько любви, сколько у тебя
добродетели - а этого, право, немало, - нечего удивляться, что первой пришел
конец тогда же, когда и второй. Не моя в том вина.
Из этого следует, что с некоторых пор я тебе изменял, но надо сказать,
что к этому меня в известной степени вынуждала твоя неумолимая нежность. Не
моя в том вина.
А теперь одна женщина, которую я безумно люблю, требует, чтобы я тобою
пожертвовал. Не моя в том вина.
Я понимаю, что это - отличный повод обвинить меня в клятвопреступлении.
Но если природа наделила мужчин только искренностью, а женщинам дала
упорство, - не моя в том вина.
Поверь мне, возьми другого любовника, как я взял другую любовницу. Это
хороший, даже превосходный совет. А если он придется тебе не по вкусу, - не
моя в том вина.
Прощай, мой ангел, я овладел тобой с радостью и покидаю без сожалений:
может быть, я еще вернусь к тебе. Такова жизнь. Не моя в том вина".


Шодерло де Лакло. Опасные связи

Вдох за вдохом. Удар, за ударом, сердце начало снова биться.
Теперь мир открылся по-новому чарующим.

Моя жизнь просто споткнулась.