Ночь перед Рождеством. Художник-иллюстратор Ольга Ионайтис.

Квартет "Каравай" - Зимний вечер

На Диканьке всякий знает: Краше девки не бывает, Но капризна и жеманна Да в речах своих туманна . Парни бегают толпой. Всё не так – и всем отбой. Лишь один упрям! Кузнец . Хочет девку под венец .

В ночь такую не до сна. Перед зеркалом она Поправляет прядь рукою И любуется собою. Ленты – сочные цвета. – Я вам, парни, не чета! Горделиво усмехнулась, К двери резко повернулась. А кузнец стоит и ждёт: То ли пустит, то ль побьёт.

Чёрт, зашедший на минутку, У Солохи не на шутку Разогрелся , разомлел И к вдове поближе сел, Шепчет прянности на ушко. Заодно с плутом подружка, Да к тому же скучно ей. С чёртом как-то веселей. Стук – и все переменилось, Но Солоха не смутилась. Чёрт залез в мешок пустой. И в избе настал покой.

Голова в ворота бьёт. Чарку вдовушка несёт. Выпил водки, закусил, Снег стряхнул, заговорил: -- К дьяку зван, а не дойти. Подвела метель в пути. Да и мрак такой густой. Вечер проведу с тобой.

Календарь на новый 2014 год, новогодние гадания. Флешки.

Francis Goya - Twinkint twilight


Пусть Новый год вам принесет
Со снегом - смех,
С морозом - бодрость,
В делах успех,
А в духе - твердость.


Нажмите на стрелки, меняется год и месяц.

Серия сообщений "новый год":

Часть 1 - Дед Мороз. Коллекционные игрушки ручной работы G.DeBrekht.
Часть 2 - Американская художница Penny Parker. Зима, Новый год.
...
Часть 27 - Балет "Щелкунчик". Композитор: Петр Чайковский.
Часть 28 - Что приготовить на Новый год 2014?
Часть 29 - Календарь на новый 2014 год, новогодние гадания. Флешки.

Серия сообщений "календарь праздников":

Часть 1 - Календарь праздников: Январь. Поздравления и пожелания в стихах.
Часть 2 - Календарь праздников: Февраль. Поздравления и пожелания в стихах.
...
Часть 14 - Календарь: Праздничные дни в 2014 году.
Часть 15 - Календарь праздников: Декабрь. Поздравления и пожелания в стихах.
Часть 16 - Календарь на новый 2014 год, новогодние гадания. Флешки.

Предновогодние мысли...Позитива вам!

Алина Белина

Пропавший дух авантюризма

"Таблетки" от уныния...

Почему-то сразу вспомнились Inge Lооk и её неунывающие старушки-веселушки.

>>>>>>>

Доброе утро! Вторник наступил!

 

– А совесть в курсе?  – Совесть в доле.

Позитивчик)))

Приветик. Еще нашла для Вас очень веселенькую историю. Всем удачного дня!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Читать далее...

Ах, интернет, интернет..:-))

Я вам сюжет ужасный расскажу. Что делать? Я ума не приложу. Своей жене я влезть в компьютер дал, И в тот момент её я потерял. Кричу *ау!* в своей квартире я. Куда девалась жёнушка моя? О Боже! Кто же сварит мне обед? Когда жены со мною рядом нет. Я всю субботу жёнушку искал. Ах! Что за чёрт к себе её прибрал? Ау, ау! Не слышу я ответа. Похоже, я останусь без обеда. И как мне быть? Откуда же мне знать? Боюсь, и ужина мне тоже не видать. Урчит живот, и не могу я спать, Пойду, уж хоть в компьютер поиграть. Зашёл я в офис, коли, нету сна, А там, о Господи! Сидит моя жена. Залезла в одноклассники она, и между нами выросла стена. ОЛВИЯ

О свадьбе с улыбкой-2

Такие испорченные свадебные фотографии никогда не будут висеть в рамочке на стене или храниться в свадебном альбоме.

Серия сообщений "Фото.":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Он и она, секси...
...
Часть 21 - Фотомомент.
Часть 22 - О свадьбе с улыбкой-1
Часть 23 - О свадьбе с улыбкой-2

Поэма о 3-х зятьях...

 

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять?   Однажды старшого она увидала, Вскричала: — Спасите! — И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал.   Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами «Волга». А надпись увидев, свалился с кровати: «Подарок от тещи любимому зятю»!   Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась.   Зять средний на «Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит — «Запорожец» стоит.   Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: «От любящей тещи». Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится, — в речку русалкой.   Спасите! — кричит, — помогите! Тону же! А зять: — Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять — хоть бы хны! И она утонула...   Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: — у дома стоит «Мерседес». Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»   © Copyright: Ингеборга Фил, 2012 Свидетельство о публикации №112011408700       geniavegas

 

ИЛЛЮСТРАЦИИ С ЮМОРОМ

Ссылка: Источник здесь

Цифровая графика Валерия Барыкина

 

Секретарша

СМОТРЕТЬ  ДАЛЕЕ...

ЮМОР

НОВАЯ СКАЗКА "О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ"

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.

Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.

 

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

ЮМОР

"Ворона и лисица"

Юмор на манер известной басни Крылова

 

Вороне, что жила в горах,
Шашлик на выходной послаль Аллах.
Почистив бленд-а-медом клюв в ауле,
 Ворона сель поесть шашлик на стуле.

И чтобы мясо в горле не застрял,
 Ворона "Хванчкары" бутыльку взял.
Тут мимо на работу шёль лисица,
 Глаза - стекло, хотель опохмелицца.

И запах шашлика услышав носом,
К Вороне подбежал с таким вопросом:
 "О джюраджюл! Какой хорощий ты!
 Что кушаишь? Шашлик или манты?"

 "Не твой то дело, джюраджюл!",
 сказал Ворона, "Вон пошёл !!!"
Но наш Лиса не унимался,
 Беседу продлевать старался.

Во все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
 Пищал и ловко двигал тазом ...

При этом говорил Вороне:
 "Какие бёдра у тебя красивый!
Как хорошо на них сидят лосины!
Какой красивый у тебя лицо!

Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья, все почти что без ущерба,
А мускул твой, вах, смотри, Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не Ворона, ты Орёл! Монтана!
Да ты фантастиш, джюраджюл, ты знаешь!
 И, слышаль я, ты круто танцеваешь!"
И у Вороны от такого комплимента
 Поднялся дух моральный в двадцать два процента.

Он танцевать не мог от самого рожденья -
Проблема был с координацией движенья.
 А тут танцором вдруг назвал его Лиса ...
Ворона встал на стул, сказал:"АССА!"

И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затылке его кожа не вспотела.
И вдруг Ворона лапой оступилься,
  Сломался стул, Ворон упал, разбился ...

Шашлык на землю повалился и полбутылки "Хванчкара"
Хитрый Лиса сказал "УРРА!"
Всё подобрал и был такой -
 Лежит под саксаулом в ноль бухой ...

Мораль:
Когда шашлык с вином послал Аллах,
Всё забирай и ныкай сам в горах!
И, будь ты лучший танцовщик аула -
 Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула !!!

ДЕНЬ СМЕХА

Вымыл шею и уши, погладил шнурки
В честь апрельского первого дня.
Отмечают сегодня свой день дураки,
Праздник, стало быть, и у меня.

Представлял, как сегодня коллеги-друзья
Оторвутся на мне в полной мере:
Мне расскажут про белую спину, а я
Притворюсь, будто в розыгрыш верю.

Настроение праздничным было вполне,
Ждал приколов и шуток «навылет».
Захожу, дурень с вымытой шеей, а мне
Говорят, что меня сократили.

Неужели не ценят работу мою?
Мне в ответ кадровичка Наталья:
– Это – шутка. А, кстати – зарплату дают,
И тебе, между прочим, подняли.

Я, дурак дураком, быстро в кассу с мешком –
Разыграли с зарплатой, заразы.
Кто ж подумать бы смог о коварстве таком,
Ведь про белую спину – ни разу.

Вышел в холл покурить. Там табличка висит
И гласит «ОСТОРОЖНО ОКРАШЕНО».
Прикололся какой-то и тут паразит…
Как устал я от юмора вашего!

В общем, с белой спиной я поехал домой
(Прислонился к той стенке слегка).
День сегодня решительно вышел не мой,
  Никакой он не день дурака. 

Прикольные фразочки в картинках

Немного позитива я думаю не помешает

Решила жрать... Нафиг мне талия, за которую никто не держится?

 

Достали все - ТОЛСТАЯ, ТОЛСТАЯ!!! А может я такая, потому что пешком не хожу... НА РУКАХ НОСЯТ! ***

Читать далее...

В краю непуганых идиотов трудно кого-то испугать интеллектом.


А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается исключительно для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем?

Отдался работе. Не по любви. За деньги.

Скромность украшает. Но как-то скромно...

Познакомился вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил на ужин, медленно переходящий в завтрак... Боже, сколько же она жрет!

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Если считать деньги кучками, то у меня ямка.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и, самое главное, - ничего не перепутать!

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.

Кто учит других толерантности - того научат шариату.

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Правда жизни...

Старики тоже могут......

 

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников. Этот пруд был построен для купания. 
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. 
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

УЛЫБНЁМСЯ... Мужчина и Женщина: все познается в сравнении...

Глазами Женщины:  Мужчины как…

• Мужчины как … Погода: их ничто не изменит.
• Мужчины как … Бананы:  чем они старше, тем мягче.
• Мужчины как … Качели:  иногда от них кружится голова.
• Мужчины как … Молоко: если про них забыть, они сбегают.
• Мужчины как … Реклама: и ты не веришь ни единому их слову.
• Мужчины как … Тушь: смываются при первом проявлении эмоций.
• Мужчины как … Копилка: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
• Мужчины как … Грибы: самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
• Мужчины как … Зубы: когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
• Мужчины как … Мобильный: их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
• Мужчины как … Насморк: чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
• Мужчины как … Долгосрочные облигации: им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
• Мужчины как … Лук: сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
• Мужчины как … Кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
• Мужчины как … Компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
• Мужчины как … Ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
• Мужчины как … Счета в банке: без денег на хрен не нужны;
• Мужчины как … Снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
• Мужчины как … Подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
• Мужчины как … Макияж: никогда не держатся слишком долго;
• Мужчины как … Гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
• Мужчины как …  Мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

Глазами Мужчины: Женщины как…

• Женщины как… Дети: чуть что — сразу в слёзы и к маме.
• Женщина как… Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
• Женщина как… Ипотека: на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
• Женщина как… Инспектор ГИБДД:  ерунды (мягко говоря) наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
• Женщина как… Фёдор Конюхов: никто не знает где её носит и кто её спонсирует.
• Женщина как… Посольство: может и не разрешить с друзьями в Таиланд поехать.
• Женщины как… Водка: пьешь хорошо, а потом мучаешься — зачем пил…
• Женщина как… Шахматы: чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
• Женщина в торговом центре как… Маршрутка: пока не крикнешь — не остановится.
• Женщина как… Театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
• Женщина как… Любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но зачем он тебе в Турции нужен?
• Женщина как… Преподаватель на экзамене: вроде, готовился и всё правильно рассказал, а она тебя бац! и на какой-то мелочи подловила.
• Женщина как… Чай: кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
• Женщина как… Футболист: лежит, стонет а ты думаешь: «симулирует или нет?»