Эти колоритные люди в белых халатах называют себя «голубями пустыни». В марокканском городе Мерзуга — это самый известный ансамбль, исполняющий популярную в этих местах музыку гнау. «Голуби пустыни» известны не только в громадном регионе пустыни Сахара, но и в Европе, куда они неоднократно прилетали на гастроли…
Зэид Мжа — бессменный руководитель «Голубей пустыни». Он, собственно, и был одним из тех, по чьей инициативе в Мерзуге возник этот музыкальный коллектив. Зэид рассказывает, что главной целью создания ансамбля было сохранение уникального культурного наследия гнау. По его словам, корни музыки гнау нужно искать в Гане. Именно оттуда вывозили множество рабов, которые потом оказывались у берберов и арабов в Марокко. И эта музыка — это рассказ об их ужасной жизни. Современная музыка гнау — это необычайная смесь из фольклорных ритмов народов Северной Африки — берберов и арабов, приправленная изрядной долей регги, джаза и рока, положенная на основу из песенного наследия африканских рабов. Причем, ужасы рабской жизни нашли отражение не только в мелодиях и сюжетах песен гнау, но и в самих музыкальных инструментах!
Чикаркашин — один из основных музыкальных инструментов музыки гнау. Считается, что это — трансформированные кандалы рабов. Каждый, кто прикасается к «погремушке» чикаркашин, словно сам погружается в жуткую атмосферу эпохи работорговли. Звуки этого инструмента — олицетворение звона кандалов тысяч рабов, нашедших свою смерть вдали от родного дома. Другие инструменты гнау — большой барабан и лежгуж. На последнем — — выделанная особым способом кожа верблюда. Идеальный материал для получения необычных звуков.
В начале августа в Марокко проходит трехдневный фестиваль, на который съезжаются самые известные коллективы. Зэид говорит, что «Голуби пустыни» — постоянные участники этого фестиваля, где их прекрасно знают и ждут. Гнау — это не только музыка, но и танец, который также призван напоминать, что бесчеловечные времена рабовладения никогда не должны повториться. Обычно в музыке гнау исполняется всего один куплет, но зато много раз и на разные лады. Может быть репертуар «Голубей пустыни» и не блещет разнообразием, но зато всегда исполняется от всей души и говорит о самом главном, — о свободе, о которой африканцы мечтали столь долгое время.

Ахмед Ильхакуи — владелец большого магазина в Загоре. Он продает туристам ковры и украшения, одежду, сувениры и многое другое. Но, кроме того, он очень любит ездить по маленьким окрестным городкам в поисках старинных предметов бедуинского быта, благодаря которым его магазин уже превратился в подобие этнографического музея. Здесь можно найти немало интересного: предметы для письма — чернильницы, тушь и перья, приборы для астрономических наблюдений, резные двери для шатров, кожаные бурдюки для воды… и много чего еще.
Название берберы было дано местным племенам европейцами, как предполагают, еще в четвертом веке, и, как нетрудно догадаться, по аналогии со словом варвар. Сами коренные обитатели Северной Африки так себя, конечно, не именуют. Ахмед говорит, что «варварское слово» к их культуре не имеет никакого отношения. Достаточно взглянуть на женские одежды, чтобы стало понятно, что это народ с тонким художественным вкусом и пониманием красоты.
Берберские женщины никогда не скрывали свои лица от посторонних. Зато лица прячут берберские мужчины — ведь им часто приходится бывать в «открытой» пустыне с ее песчаными бурями. При этом и мужские и женские наряды берберов могут быть очень красивыми. Ахмед очень сожалеет, что в современном мире быт людей становится очень похожим. А богатейшая культура берберов постепенно становится лишь достоянием музеев и основой творчества фольклорных ансамблей. Но он изо всех сил будет продолжать собирать и сохранять то, что было сделано предками.
Берберские ковры, пожалуй, — то немногое, что дошло до наших дней в неизменном виде, и потому столь высоко ценится в быту современном. Ведь это ручная работа, выполненная по старинным технологиям. Вязка узелков на коврах сильно отличается в зависимости от того, где он будет использоваться — в городе или в пустыне. Для пустыни предназначены ковры тонкие и плотные, в которые не так сильно забивается песок. А если и забивается, то легко выбивается. А для города ковры могут быть и толстые, и пушистые. В дело, конечно, идет только натуральная баранья шерсть. Все красители — тоже натуральные.
Из всех берберских добродетелей на первом месте находится гостеприимство. Куда бы вы ни пришли, вас обязательно напоят горячим мятным чаем. И Ахмед не стал исключением. Чайная церемония у берберов столь же непростая, как и в Японии. Мало того, что чай достаточно сложно заваривать, его ещё нужно уметь правильно разлить. Хороший чай обязательно должен пениться. Ахмед говорит, что мятный чай — это замечательное средство от простуды. Именно поэтому его так любят берберы — коренные обитатели Северной Африки, гостеприимные жители ее бескрайних и прекрасных пустынь…

Провинцию Астурия иногда называют «испанской Швейцарией». Причиной тому — весьма схожий ландшафт и климат. Из всех регионов Испании в Астурии выпадает максимальное количество осадков. Благодаря дождям, которые не редкость ни зимой, ни летом, Астурия — это вечнозеленый, цветущий край. Или — рай. Это уж кому как больше нравится.
Главный город северо-испанского рая — Овьедо. Возник он в середине восьмого века и скоро превратился в один из самых красивых и крупных городов севера Пиренеев. Произошло это во многом благодаря Альфонсу Второму Целомудренному, королю Астурии. Альфонсо Второй сделал Овьедо столицей своего королевства — первого христианского государства на Пиренейском полуострове. В честь этого монарха в Овьедо названа главная площадь. На ней стоит роскошный кафедральный собор. Немалый вклад в его строительство сделал сам Альфонсо. На протяжении многих веков собор менялся, словно живой организм. Большая часть нынешнего храма датируется 14 — 16 веками. 9 век стал золотым для астурийской архитектуры. Ее еще часто называют дороманской.
Главными шедеврами здешних зодчих стали церкви. Одна из них — Санта Мария-дель-Нарранко. Здание церкви Санта-Мария-дель-Нарранко было построено в девятом веке. Впрочем, изначально в этом здании находился дворец, построенный для короля Рамиро Первого. Здесь он принимал иностранных послов, здесь же охотился. И лишь три столетия спустя, в 12 веке, королевский дворец преобразовали в церковь. Не менее известна и церковь Сан Хулиан-де-лос-Прадос или Сантульяно, построенная в 9 веке по приказу уже упомянутого Альфонсо Второго.
Кстати, эту церковь некоторые киноманы могли запомнить по фильму Вуди Аллена «Вики Кристина Барселона», часть действия которого происходит в Овьедо. У обладателя трех «Оскаров» с этим городом недавние, но крепкие отношения.
«Овьедо — это роскошный город. Кажется, он не принадлежит этому миру, словно его не существовало вовсе. Овьедо — это город-сказка!» Это слова американского кинорежиссера, памятник которому установлен на одной из центральных улиц города. Памятник Аллену установлен не случайно и не только потому, что режиссер снял часть своего замечательного фильма в Овьедо. Вуди Аллен «забронзовел» в главном городе Астурии еще и потому, что в 2002 году удостоился премии принца Астурийского за вклад в развитие искусства. Эту престижную премию в Овьедо вручают ежегодно на протяжении последних тридцати лет.
По части памятников Овьедо может дать фору многим городам Испании. Здесь их — великое множество. Причем, устанавливают их практически по любому поводу. Больше всего памятников появилось в последнее время, когда в Овьедо осуществлялась программа по масштабному обновлению города. Одним из результатов стало нашествие произведений современного искусства. К числу самых любимых горожанами, — особенно, мужчинами, — относится статуя работы Фернандо Ботеро Ангуло. Это — знаменитый колумбийский художник и скульптор, его весьма не бесспорные шедевры украшают разные города мира — от Латинской Америки до Ближнего Востока. На площади Эскандалер установлена скульптура «Материнство»…
Не менее любим жителями Овьедо и памятник скульптора Эдуардо Урсуло «Путешественник» или «Индеец», как его называют в народе. «Индейцами» в Астурии называли местных жителей, которые в самом начале 20 века уехали отсюда на заработки в Южную Америку. Некоторым из них и в самом деле удалось разбогатеть. Вернувшись на родину, индейцы внесли огромный вклад в развитие Астурии. По возвращении «индейцев» в родные края многие города Астурии преобразились. Были выстроены великолепные церкви и роскошные виллы. На деньги вернувшихся «трудовых мигрантов» строили школы и больницы.
Говоря о городах Астурии, нельзя не упомянуть и о втором, а в некотором смысле и о первом городе провинции — городе Хихон. На протяжении десятилетий Хихон был промышленным центром Астурии, а с недавнего времени он стал еще и центром культурным. Глядя на своих соседей и вечных конкурентов из Овьедо, жители Хихона тоже украсили свои улицы и площади произведениями современного искусства. И главное произведение себе подобрали действительно крупное, — в буквальном смысле слова. На полуострове Санта Каталина, в самом центре города Хихон, установлен монумент под названием Эль Охио Дель Оризонте, то есть Похвала Горизонту. Автор этого монумента — известный испанский скульптор и художник Эдуардо Чиллида. Долгое время этот монумент являлся символом города Хихон — самого крупного города Астурии. Хихон — не только самый большой город Астурии, но и один из самых больших на всем севере Испании.
Подобно городу Овьедо, благополучием он во многом обязан своим недрам, о которых стоит рассказать подробнее. Коренной житель Овьедо Хосе Невадо на протяжении многих лет «давал стране угля». Подобно тысячам своих коллег и земляков сеньор Хосе работал шахтером. В отличие от большинства бывших коллег, сеньор Хосе остался на шахте и после ее закрытия. Местная горнодобывающая промышленность теперь переживает не лучшие времена. Добывать уголь там, где труд стоит дешевле, куда выгоднее.
В наши дни шахта, превращенная в музей, — одно из самых посещаемых мест Астурии. Сюда приезжают, чтобы оказавшись «во глубине испанских руд», ненадолго почувствовать себя в роли «астурийского горняка», представителя некогда одной из самых уважаемых и почетных местных профессий. Кстати, в какой-то паре минут езды от самого интересного подземного места Астурии, находится и самое красивое во всей провинции место. Сами астурийцы называют его «видом на миллион долларов». Красивейшая природа, живописные древние города, уникальная культура, развитая промышленность, — это Астурия 21 века…
Эта область — лишь тринадцатая в Испании по населению и десятая по занимаемой площади. Но здесь стоит побывать для того, чтобы убедиться, что во многих других «номинациях» Астурия — на одном из первых мест!

«Ко Чанг» в переводе с тайского значит «Слоновий остров». Добраться до него с большой земли можно всего за сорок минут — на пассажирском пароме. Легкий ветерок гонит волны Сиамского залива. Судно все ближе подходит к Слоновьему острову и покрытый деревьями живописный гигант растет буквально на глазах. Чистейшие потоки водопада Тхан Майом, окруженного джунглями, устремляются вниз по черным камням. Днем, в жару, местные жители часто приходят сюда поплескаться в прохладной воде. Когда-то король Таиланда Рама Пятый и принц — будущий король Рама Шестой — отметили на камнях Тхан Майом границы своих владений. За ними уже простирались земли соседнего государства. Остров Ко Чанг — второй по величине в Таиланде после Пхукета. Он находится у самой границы с Камбоджей. Большая часть территории «Слоновьего острова» — это заповедник, с тропическими лесами, водопадами и мангровыми зарослями по берегам, в которых притаились небольшие рыбацкие деревушки. Их жители зарабатывают на жизнь ловлей крабов и рыбы.
Ловить крабов рыбаки из деревни Бан Салако, что притулилась в устье небольшой реки, выходят рано утром, задолго до восхода солнца. Золотистые лучи рассвета, пробивающиеся сквозь облака, они встречают уже далеко от берега. Капитан, и по совместительству механик, Сонтоп Парапан недавно поставил на своё судно двигатель от подержанного японского пикапа, чтобы в кризис расходовать как можно меньше топлива. Впрочем, денег от продажи улова все равно едва хватает, чтобы прокормить большую семью. За день Сонтопу с женой Сао и сыном Ватчарапонгом выловить крабов удается не больше, чем на полторы тысячи бат. Даже по скромным тайским меркам — это совсем немного. Выходить в море им приходится каждый день, без праздников и выходных.
Все участки моря у Слоновьего Острова поделены между семьями деревни, и каждая ловит крабов только на своём. У семьи Парапан таких участков — два. На одном крабы, — их тут называют «поу», — как правило, мелкие. Зато на другом — очень большие по местным меркам. На самом краю своей «акватории» рыбаки ставят сети. Обычно — на сутки, иногда — на двое. Связывать клешни вытащенным на палубу крабам нужно, чтобы они не сцепились между собой и не повредили их, ведь именно в клешнях находится самое дорогое мясо. Поу с целыми клешнями стоят значительно дороже.
Чинить сети рыбакам приходится ежедневно. После полудня, с приливом вернувшись в Бан Салако и продав утренний улов, семья усаживается на причале приводить в порядок сети, которые вечером снова нужно поставить, чтобы за ночь в них попались новые крабы. Так проходит день обычной семьи рыбаков Слоновьего Острова. Именно они поставляют этот изысканный деликатес в местные рестораны. Деликатес, который так ценят тайские гурманы и заграничные любители тайской кухни — свежих и вкусных крабов-поу.

Весной, в начале сезона дождей, в устье реки Чаопрайя, на берегах которой стоит столица Таиланда Бангкок, скапливается огромное количество растительности, которая в зависимости от прилива или отлива движется то в одну, то в другую сторону. От этого река посреди города напоминает зеленое поле, а навигация по ней затрудняется. Водоросли то и дело наматываются на винты моторных лодок, заставляя их делать остановки. Опытные судоводители стараются миновать островки зелени и пройти по участкам чистой воды. Добраться до школы тайской кухни «Амита» в районе Бангкок Яй можно по одному из каналов-клонгов, ответвляющихся от реки Чаопрайя. Название «Амита» по-тайски значит «надежный» и «бесконечный».
Кокосовое молоко, несколько видов базилика, вот такие цветки банана, и все это, — не считая риса, лапши, мяса, рыбы и множества других ингредиентов. Тайская кухня известна на весь мир разнообразием и самобытностью. В этой стране можно провести не один месяц, каждый день пробуя разную еду, и при этом ни разу не повториться. Что-то покажется слишком острым, что-то слишком необычным, но каждое блюдо тайской кухни будет интересно по-своему.
Пиявади Джантрупон, или просто Тэм, как её называют друзья, решила организовать школу для желающих научиться готовить блюда национальной кухни около года назад. Готовить ей помогают кузина Ван и многочисленные родственницы, живущие по соседству. Прежде чем начать демонстрацию своего искусства, Тэм решила устроить нам небольшую экскурсию по палисаднику, в котором выращивает совершенно необходимые для тайской кухни ингредиенты. В маленьком огороде у нее растут жасмин, лимонная трава, базилик, китайский сельдерей и многое другое. Ведь, чтобы у еды был хороший аромат, пробуждающий аппетит, зелень для готовки всегда должна быть только свежая!
Кое-что главной кулинарке района каждый день с рынка привозят поставщики. Например, листья лотоса или свежие цветки банана, без которых за приготовление некоторых традиционных блюд можно даже и не браться. Один из главных ингредиентов почти любого тайского кушанья — кокосовое молоко. Продукт натуральный, полезный, и с безошибочно узнаваемым вкусом. Соус из него придает еде особый аромат. Приготовить его несложно: нужно вскрыть кокос, слить из него сок, стесать изнутри ореха кокосовую стружку, а потом процедить через нее же сок с горячей водой. Для гостей из России Тэм решила приготовить полноценный тайский обед, попотчевать нас сразу четырьмя блюдами: жареным рисом с лапшой и креветками в тамариндовом соусе, зеленым цыпленком чили с кокосовым молоком, синим кокосовым рисом с папайей и на десерт — сладким рисом с манго.
Названия этих блюд не то что запомнить, выговорить — трудно: «пат тай», «кхан кен ван гай», «кхао манн сом тун», и, наконец, «као ню ма муанг». Некоторые блюда, — из клейкого риса, например, — должны долго настаиваться, поэтому приготовить их быстро невозможно. Тайская кухня — занятие для терпеливых. В сезон сбора фруктов в меню большинства тайцев появляется большое количество свежих плодов и листьев.
Особое внимание местные кулинары уделяют аромату своих кушаний. В придании блюдам приятного запаха и необычного цвета тайцы достигли больших высот. Самый обыкновенный рис с соусом из кокосового молока и листьев кокоса на пару приобретает нежно-зеленый цвет. А достаточно замочить в воде синие лепестки «бабочкиного цветка», и тот же самый рис станет голубым. Если вы переборщили, и рис стал фиолетовым, — просто добавьте немного лимонного сока. Для своих домашних Пиявади готовит все то же, что и на работе. Рис, салаты с чесноком и острым чили, десерты — все, что в Таиланде считается полезным для здоровья.
Пат тай — классическое тайское блюдо, известное на весь мир. Это «вкус и аромат Таиланда» — сложный, богатый оттенками, одновременно обжигающе острый и сладкий. Тэм называет его «одним из самых романтических» кушаний страны. Цветок банана — «штучка» привередливая. Мало того, что он должен быть свежим и определенного размера, с него нужно снять почти все лепестки, чтобы добраться до плотной сердцевины. Разрезав, ее нужно тут же опустить в воду с уксусом или лимоном, поскольку она моментально чернеет на воздухе.
Многие рецепты тайской кухни, хорошо известные сегодня, были некогда придуманы исключительно для членов королевской семьи. По ним готовили только королевские повара, а особенности приготовления хранили в строжайшей тайне, чтобы никто в стране не мог питаться так, как король и его семья. Со временем эти рецепты перестали быть тайной за семью печатями, и изысканная королевская кухня стала доступна простым людям.
Не став от этого менее вкусной, ароматной и необычной!

Несмотря на свои маленькие размеры, — 27 километров в длину и 14 в ширину, — остров Мальта всегда был местом важным, значительным и желанным. За тысячи лет истории у Мальты сменилось немало хозяев. Самые известные из них — рыцари Мальтийского ордена. Их история началась на Святой земле в конце 11 века. Вокруг приюта Святого Иоанна в Иерусалиме начинает образовываться орден иоаннитов или госпитальеров. Это рыцарско-монашеское братство занималось приемом и обустройством паломников, направлявшихся из Европы к главной христианской святыне — Храму Гроба Господня. В конце 12 века, когда Иерусалим был захвачен войсками легендарного Саладина, рыцари перебрались в Акру. Потом — на Кипр, а затем на остров Родос. Позже, в 1522, им пришлось его оставить — под натиском армии Сулеймана Великолепного. Покинув остров Родос, рыцари Мальтийского ордена несколько лет скитались в поисках нового дома. В 1530 году они прибыли на Мальту. Прибыли на двух парусниках — «Санта Мария» и «Санта Анна». Это были лучшие корабли того времени.
Мальту пожаловал рыцарям испанский король и император Священной Римской империи Карл Пятый. Остров был отдан за символическую плату: семь зерен злаков и одного мальтийского сокола. Обосновавшись на острове, рыцари торжественно обещали защищать его от набегов наводнявших Средиземное море пиратов и завоевателей с востока. Но поклясться легко — труднее быть верным клятве! Рыцари прибыли на Мальту с более чем скромным флотом: в их распоряжении было всего три военных парусника и несколько торговых судов. Через пять лет у них было уже около ста боевых галер с гребцами-рабами. Макеты кораблей и судов рыцарей Мальтийского ордена украшают экспозицию Морского музея города Биргу, находящегося на востоке Мальты. В конце 16 века флот мальтийских рыцарей называли «морским щитом Европы». Усилиями рыцарей на Мальте возникла Военно-морская академия — лучшая на тот момент. В ней учились многие отпрыски европейских королевских династий.
Биргу стал главной рыцарской резиденцией. Находился он на мысу, преграждающем вход в самую удобную на Мальте бухту — Великую гавань. В спешном порядке в Биргу были возведены укрепления, которые для тогдашней Европы стали вершиной фортификационного искусства. Вскоре им предстояла серьезная проверка на прочность. Приближалась битва, которая, по словам Вольтера, «затмила все в Европе»!.. Армия и флот султана Сулеймана Великолепного, насчитывавшая почти полсотни тысяч человек, осадила Мальту. Это событие вошло в местную историю под названием Великая осада.
Защитники острова — рыцари Мальтийского ордена — на протяжении трех месяцев отражали атаки турецкого войска. Бойцы султана, во много раз превосходившие и числом и оружием, Мальту захватить так и не смогли. Бои были многодневными, страшными и жестокими. Снять осаду и отступить Сулейман Великолепный был вынужден только после того, как к защитникам Мальты, наконец, пришла долгожданная помощь с Сицилии. Кроме прочего, рыцарям удалось дезинформировать противника, заставив его поверить в то, что к острову движется армия и флот христиан численностью восемьдесят тысяч человек! На самом же деле шедших на помощь было лишь девять тысяч.
Могущественная Османская империя — Блистательная Порта — понесла серьезное поражение… За время Великой осады османы потеряли почти две трети своих войск. Что же касается защитников Мальты, то их, включая женщин и детей, погибло более десяти тысяч. Почти полностью разрушенный Биргу переименовали в Витториозу, — Город победы. На противоположной стороне Великой гавани глава ордена Жан Паризо де ла Валетт основал новый город-крепость. Он был назван в честь самого великого магистра — Валлетта. Первый камень Валлетты 28 марта 1566 года заложил лично магистр. «Мы благородные люди и построим великий город для благородных!», — заявил он. Спустя два года Жан Паризо де ла Валетт получил солнечный удар. Семидесятичетырехлетний магистр провел целый день на жаре и внезапно почувствовал себя плохо. 21 августа 1568-го защитник Мальты и всей Европы скончался… А его детище — Валетта стала одним из первых европейских городов, возведенных по единому заранее разработанному плану. На центральной площади вырос дворец Великого магистра. В наши дни в его стенах, украшенных роскошными фресками, располагаются высшие органы государственной власти Мальты: Парламент, Кабинеты президента и премьер-министра. Остальная часть дворца превращена в музей.
Сегодня каждый желающий может побывать в сумрачном Зале гобеленов, где когда-то собирался Рыцарский совет. Можно заглянуть и в Красный или Посольский залы, где до сих пор проходят встречи на высшем уровне. Огромным хозяйством ордена Великий магистр управлял из зала Тронного. Только за время пребывания на Мальте, — а это 268 лет, — иоанниты сменили двадцать восемь магистров, избираемых из числа рыцарей пожизненно. Интерьеры дворца — такие же, какими они были в конце 18 века, в годы правления последнего Великого «мальтийского» магистра Фердинанда фон Гомпеша. Портреты глав Ордена украшают стены. На полу — выполненные по всем правилам геральдики гербы Великих магистров — лучших, выбранных из лучших. Вдоль коридоров молчаливым караулом выстроены рыцарские доспехи. Некоторые — роскошные парадные. Другие — подлинные боевые. Наибольшее их количество собрано на первом этаже дворца Великих магистров, в помещении бывших конюшен, превращенных в наши дни в Оружейную палату.
Поскольку многие рыцари, вступая в орден, давали обед безбрачия, после смерти все их имущество, включая оружие и доспехи, становилось собственностью Мальтийского ордена. Не исключением был и Великий магистр Жан Паризо де ла Валетт, чьи доспехи представлены в Оружейной палате. Самые представительные и внушительные из всех, — парадные доспехи великого магистра Алофа де Виньякура. Инкрустированные золотом, они хранятся на особом стенде музея. В отдельной комнате собрана огромная коллекция холодного и огнестрельного оружия. Всевозможные мушкеты и клинки, пистолеты и пушки, — всего несколько тысяч экспонатов. По преданию, когда-то здесь были выставлены, а после бесследно исчезли щит и меч знаменитого Драгута. Этот гроза Средиземноморья — османский корсар, флотоводец и губернатор — погиб во время Великой осады. Но здесь и без вооружения Тургут-реиса есть на что посмотреть.
По соседству с Дворцом Великого магистра находится главный орденский собор Валетты. Здесь хоронили как павших в сражении, так и мирно скончавшихся рыцарей Мальтийского ордена. Собор, освященный во имя покровителя мальтийских рыцарей Святого Иоанна, был возведен всего через шесть лет после основания Валетты. И если фасад этого собора крайне аскетичен, то его внутреннее убранство просто поражает своей красотой и роскошью. Собор Святого Иоанна — памятник эпохи наивысшего расцвета Мальтийского ордена. Большую часть денег на строительство пожертвовал Великий магистр Жан де ла Касьер. Позднее, по традиции, каждый вновь избранный магистр, а также каждый получивший степень рыцарь, были обязаны преподносить собору ценные дары. Украшали храм лучшие мастера-итальянцы. В том числе — великий Караваджо. Пол собора сложен из мраморных плит. Под каждой из них покоится рыцарь Мальтийского ордена. Здесь похоронен Матиа Претти — придворный художник ордена, работавший над созданием этого собора.
Талантливейший живописец 17 века Маттиа Претти прибыл на Мальту по приглашению Великого магистра Рафаэля Коттонэра. По легенде, за оформление собора он не взял денег, а его проект настолько понравился Великому магистру, что Претти сразу же посвятили в рыцари, а после его смерти похоронили в соборе со всеми рыцарскими почестями. Кроме него здесь покоится триста пятьдесят шесть рыцарей. В соборе похоронены двадцать шесть из двадцати восьми правивших на Мальте Великих магистров! Надгробие Коттонэра символизирует победы рыцарей над турками. Но удивительная деталь: у его подножия изваяны фигуры не турок, а тогдашних союзников мальтийских рыцарей — алжирца и запорожского казака. Более двух столетий орден торговал, сражался, строил на Мальте.
К концу 18 столетия его казна почти опустела, а многие рыцарские обеты, к примеру, обет безбрачия, были забыты. Когда летом 1798 года к Мальте подошла эскадра Наполеона Бонапарта, мальтийские рыцари сдались французам почти без боя. Заняв остров, Наполеон выслал с него всех рыцарей за исключением совсем уж древних стариков. Так на Мальте закончилась рыцарская эпоха. По иронии судьбы акт о капитуляции рыцарей был подписан великим магистром Фердинандом Фон Гомпешом в Валетте — городе, бывшем некогда символом мощи и величия ордена. Ныне Мальтийский орден — организация, по большей части, благотворительная. Штаб-квартира разместилась в Риме, осталась недвижимость и на Мальте. Причём все эти здания пользуются частичным суверенитетом, их даже называют «самым маленьким государством в мире»…
Каждый, кто познакомился с «вещественными свидетельствами» мальтийской эпохи в истории Ордена, понимает, насколько она была величественной. Маленькая Мальта сделалась камнем преткновения в противостоянии Востока и Запада, «южным форпостом Европы». И каждый, кто приезжает на Мальту, видит, что сегодня это место встречи людей из самых разных стран и, пожалуй, один из самых мирных, спокойных и гостеприимных островов на всей планете.

Небывалому расцвету Баден-Бадена в XIX веке способствовал брак наследника престола Александра I Павловича и баденской принцессы Луизы. Тогда в высшем свете сделалось очень модно ездить в Баден на воды. Вслед за князьями Волконскими, Вяземскими, Трубецкими во «всероссийскую дворянскую здравницу» засобирались и многие-многие другие.
До тридцатых годов XX века Баден-Баден назывался просто Баденом. Но, чтобы не путать его с другими Баденами Германии, люди называли его Баден в Бадене, потому что местность, в которой лежал город, тоже называлась Баденом. Ну а потом, само собой, Баден в Бадене превратился в Баден-Баден.
«Баден» в переводе с немецкого означает «купаться». Целебные свойства местной воды привлекали сюда людей задолго до появления тут русской знати. В городе сохранились развалины еще римских бань. Это говорит о том, что курортом Баден-Баден был практически всегда! Правда, в девятнадцатом веке в местной воде уже не купались. Ее пили, поправляя здоровье после ночных кутежей и проигрышей в казино.
Популярная в XIX веке в России поездка на воды предполагала питье минеральной вод примерно из вот таких фонтанчиков. Горячая идет, как здесь написано, ровно тридцать семь градусов, и излечивает практически от всех известных науке заболеваний.
Главное оздоровительное «питейное заведение» — Тринкхалле — сохранилось с тех самых пор, когда в город наведывались Тургенев и Чехов. Впрочем, пить воду здесь можно прямо из многочисленных горячих фонтанов, которые есть в разных уголках города. Но делать это на бегу, мимоходом, занятие, по меньшей мере, бесполезное.
Все дело не только в химическом составе воды. Это не лекарство. Если кто-то думает, что можно залпом выпить стакан воды и дальше бежать по своим делам, то это не поможет. Вода — это средство замедлить ритм жизни, это способ избавиться от стресса. Вот если посидишь в этом кресле полдня, потягивая маленькими глоточками эту горьковатую на вкус воду, вот тогда эффект, безусловно, будет.
Ну и, конечно, в первую очередь нужно забросить куда подальше мобильный телефон! Чтобы никто не отвлекал вас от медитативного процесса поглощения минеральной воды и оздоровления в знаменитом на всю Германию Тринкхалле.

Но не Тринкхалле единым были живы-здоровы отдыхающие в Баден-Бадене…
В 1838 году француз Жак Беназе открыл здесь казино, которому было суждено стать не только самым старым в Германии, но и самым знаменитым. Пожалуй, именно оно, а совсем не воды, привлекало в летний центр Европы, в который постепенно превращался Баден-Баден, многих особ благородных кровей, а также всех, кто любил азартные игры и мог себе позволить спускать большие суммы. И даже тех, кто себе позволить этого не мог, но ничего не мог с собой поделать!
Существует легенда, что каждый раз, заходя в казино, Достоевский оборачивался и бросал взгляд в сторону колокольни монастырской церкви. И в зависимости от положения флюгера на ней определял, ждет его сегодня удача или нет.
Бригитта Катарина Манцке — баден-баденский историк. Она считает Федора Михайловича вместе с его романом «Игрок» чуть ли не главным символом их города в целом и заведения в частности. Человеком, который вписал это казино в мировую литературу. Что, согласитесь, дорогого стоит. Зная о том, что именно здесь играл один из самых великих писателей мира, сюда нескончаемым потоком тянутся туристы.
В наши дни заведение по-прежнему очень популярно среди русских. Причем, заядлых игроков среди них не так уж много. Зато хватает простых туристов из России, которые как правило вообще не играют. Они приходят посмотреть на это казино, так сильно привлекавшее Достоевского, Гоголя, Толстого…
Больше всего русские писатели любили роскошный флорентийский зал. В первую очередь его связывают с именем Достоевского, но и Толстой приложил руку к этим столам. Он здесь оказался проездом, по пути из Цюриха в Штутгарт. Он хотел посмотреть на нравы знаменитого курорта через его игорное заведение. Знакомство оказалось вполне удачным. Толстой проигрался в пух и прах. И как сам потом записал в своем дневнике: «всё проиграл, окружен негодяями и главный негодяй — это я!»
Днем среди этих знаменитых стен бродят праздные туристы. Кроме того, обычно в эти часы Герр Людвиг — директор игрового зала — проводит занятие с начинающими крупье. Он посвящает их в тонкости ремесла — как надо держать жетоны, как складывать их, как правильно кидать на стол и как вообще правильно вести себя. Ведь казино Баден-Бадена — это заведение, в котором по-прежнему появляются люди, чьи имена не сходят с газетных заголовков.
Как говорит госпожа Манцке, сегодня гости из России активно участвуют в жизни Баден-Бадена. Недавно, например, был открыт Музей искусства Фаберже. Вход в него украшает большой герб Российской империи. Прижимистые немцы ворчат, что двадцать евро за вход в музей — это явный перебор, но этот музей частный, и ничего с этим поделать нельзя. Тем более, что вещи, которые здесь представлены, действительно уникальные.
Главный экспонат Музея искусства Фаберже в Баден-Бадене — «Яйцо Ротшильда». Оно было изготовлено в 1902 году по заказу семьи Ротшильдов и богато украшено жемчугом, алмазами и бриллиантами. Это яйцо Фаберже было приобретено в 2007 году за 18 миллионов долларов. Музей расположился в небольшом старом доме, который специально для него был куплен и реконструирован по последнему слову музейной техники.
Еще одним популярным символом Баден-Бадена, наравне с казино и Тринкхалле, много лет остается Лихтентальская аллея, видавшая на своем веку гораздо больше знати, чем иной императорский дворец.
Трехкилометровая Лихтентальская аллея всегда была излюбленным местом прогулок в Баден-Бадене. Графы и князья, герцоги и художники, поэты, писатели, композиторы, музыканты, просто богатые люди чинно прогуливались по дорожкам, расположенным вдоль реки. Впрочем, был еще и второй ярус, на котором гуляли люди попроще, например, жена Достоевского. Известный игроман, Федор Михайлович заложил ее единственное нарядное платье, чтобы поиграть в рулетку, и ей было неудобно показаться перед знатной публикой в таком неприглядном виде. В 2005 году Лихтентальская аллея, или как ее ещё называют — «Зеленый салон города», — отпраздновала свой трехсотпятидесятилетний юбилей…
Городов с корнем «бад» в Германии — великое множество, но только один из «водных» городов — Баден-Баден — заслужил такую славу, с которой вряд ли сможет поспорить какой-либо другой курорт. И произошло это во многом благодаря русским людям, — иногда везучим, а иногда — не очень!

01. Че ты на меня уставился? Это я, твоя мобилка.

02. Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за чрезмерно высокую предоплату. “СМС-Сервис-Центр”

03. Будешь проходить мимо - проходи.

04. У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня.

05. Я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай.

06. У меня нашли герпес. Сходи к врачу.

07. (Имя), у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.

08. Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой комарик!

09. Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?

10. Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон. Получить его можно в офисе компании. “СМС-Сервис-Центр”
11. Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов! “СМС-Сервис-Центр”

12. Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. Милый, перезвони, я волнуюсь!

13. Все фигня - только ты и я! Да и ты - фигня! Только Я!

14. Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

15. Супер предложение для Вас - тарифный план "Хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокату бесплатно.

16. Ты что думаешь, что ты лучше всех, и что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных, и что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - я от тебя без ума.

17. Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

18. Ваш счет за звонок в службу секс по телефону составил $25. "СМС-Сервис-Центр”.

19. Думаю, люблю, хочу! только не тебя!

20. Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой. Срочно!
21. Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

22. Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.

23. Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?

24. Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен, кроме ты.

25. Поздравляю тебя с наступающим божественным праздником. Желаю следующий праздник встретить в раю...

26. Любимый(ая), таких как ты, не было, нет и не надо!

27. Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.

28. Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения пылесосом.

29. Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблен(а) в какую-нибудь другую мобилку?

30. Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, я тебя очень сильно люблю, спи дальше, солнышко моё!
31. Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

32. Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

33. Рядом с тобой я чувствую себя такой(им) умной(ым)!

34. Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!

35. Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей(ему) жене(мужу) и все о нас расскажу.

36. Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"? Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает это смс.

37. Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - хочу!

38. Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!

39. Разыскивается пара самых прекрасных глаз в мире, которые нелегально пересекли границу любви и дружбы, и украли мое сердце! Я смотрю в эти глаза и узнаю, тебя!

40. Закрой глаза и представь, как мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, и мы копаем картошку!
41. Уважаемый абонент, Вы будете отключены от абонентского обслуживания на 1 год. Причина: отсылка сообщений содержащих ненормативную лексику. “SMS-Сервис-Центр”

42. Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.

43. Приходите к нам на экстремальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.

44. Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

45. Любимый(ая), если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

46. 1-ая смс-ка: Я тебя люблю! 2-ая смс-ка: Извини, я ошибся номером!

47. Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.

48. Ты вчера у меня свой пакет с травкой забыл.

49. Кодирую от онанизма на один день! Дорого! Таня!

50. Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное - это я!

01. Ты сидишь и скучаешь, не зная, что где-то есть кто-то, кто сидит и думает: Ну, когда же ты мне пришлешь смс?

02. Знаешь, почему я тебя так сильно люблю? Потому что по-другому не получается.

03. На земле несколько миллиардов человек. И я не знаю, почему до сих пор пишу тебе смс. Наверное, потому, что ни один из них не может заменить тебя…

04. Бог сотворил два самых прекрасных создания в мире. Землю и тебя. Ты прелесть.

05. Если вдруг начнешь грустить, набери номер (ВАШ НОМЕР), на том конце телефона, тебе ответит человек, безумно скучающий по тебе!

06. Когда ты родился - шёл дождь. Это небо плакало, потому что потеряло такого ангелочка, как ты!

07. На свете нет прекраснее тебя, моя любовь!

08. Мне не хватает твоих рук, которые ласкают меня. Мне не хватает твоих глаз, которые смотрят на меня с нежностью и заботой. Мне не хватает твоего тела, от которого исходит тепло, мне не хватает твоего сердца, которое любит меня. Мне не хватает тебя!

09. Ты сладкий нектар райских фруктов, нежный теплый и веселый южный ветер, ласковый бриз тропического моря, сладкоголосая райская птичка, ты пьянящий аромат летнего луга. Люблю тебя до безумия!

10. Я хотел(а) бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!


11. Любимая - бриллиант, по сравнению с тобой, тусклый камушек!

12. В мире есть две бесконечные вещи: это вселенная и моя любовь к тебе. Хотя, насчёт вселенной я не уверен(а).

13. Люблю тебя безумно, хочу постоянно, желаю всегда, обожаю больше всех, скучаю безбрежно, мучаюсь в разлуке безмерно, ты самая красивая и любимая роза "Маленького принца".

14. Посмотри на небо... Видишь звезды? Прислушайся, каждая из них шепчет о том, как я люблю тебя!

15. Привет! Я смс, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

16. Ты - нежная музыка моего сердца, райская птичка, сладострастная и обворожительная муза любви и соблазна, прекрасная и сексуальная богиня любви.

17. Я знал - что один день это 24 часа, один час - 60 минут, но я не знал что один день без тебя - это вечность!

18. Искорка твоей души, однажды пронзившая мое сердце, разбудила в нем вулкан чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к тебе, (ИМЯ)!

19. На земле есть семь чудес света, но есть еще одно, самое удивительное и прекрасное - это ты!

20. Если б ты только дотронулся(ась) до моего сердца своими губами - ты почувствовал(а) бы не только вкус моего тела, но и ту любовь и нежность, с которой я отношусь к тебе!
21. Маленький солнечный зайчик сел ко мне на плечо, ты же знаешь, сладкий мой мальчик, что люблю я, тебя одного!

22. Ты мне нужен как воздух и вода, без тебя не жизнь, а пустота...

23. С ума схожу и умираю, когда тебя я покидаю, мне плохо очень и тоскливо, люблю тебя мой мальчик милый…

24. Люблю тебя, ты это знаешь, зачем ты смотришь на меня? Чтоб я в глаза тебе сказала: Люблю, Люблю, Люблю тебя!

25. Скучают ласточки по небу, скучают рыбы по воде, и в то же время я скучаю по тебе...

26. Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.

27. Я должна тебе в чём-то признаться, я больше не могу это от тебя скрывать, я не хочу тебе причинять боль, но ты должен знать, что я скучаю по тебе!

28. Отдам жизнь за то, чтоб засыпать и просыпаться в твоих объятиях, чувствовать твои сильные руки, их тепло... Отдам жизнь, за то, чтобы это было всегда!

29. Я тебя буду ждать. Вечность - это не срок.

30. Если бы я могла встретиться с Богом, я бы поблагодарила его за то, что он подарил мне тебя.


31. Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то страна останется без леса...

32. Ты самая классная девочка в моей жизни! Люблю, целую.

33. Ты мне нужна как воздух и вода, без тебя не жизнь, а пустота...

34. Я не волшебник, я еще только учусь, и фокус "не скучать без тебя" у меня пока не получается...

35. Я тебя так сильно люблю, что готов ради тебя достать луну с неба, завалить тебя сотнями алых роз, сделать все, что ты пожелаешь.

36. Люблю рассвет, люблю закат, люблю восторг и нежный взгляд, люблю все то, что даришь мне, лежа в ночи наедине.

37. Я попросил у Бога листьев, он дал мне денег, я попросил у Бога каплю воды, он дал мне океан, я попросил у Бога ангела, он дал мне тебя!

38. Одна богиня совратила двух ангелов. Они были такими прекрасными, что она позавидовала их красоте и сбросила их на землю. Я не ушибся! А ты?

39. Ты нежна как шелк, ты мила как цветок, ты чиста как слеза, ты душа моя!

40. Ангелы - охраняйте мою любимую девушку, пока она спит, мою маленькую крошку, я так люблю ее, только осторожно она такая хрупкая...


41. Люблю тебя больше всех, люблю тебя больше всего, люблю тебя всегда, люблю тебя везде, люблю тебя прежде всего, люблю тебя больше жизни.

42. Я мечтаю быть с тобой! Ты меня не забывай, смс-ки присылай!

43. Словно море с берегом, я буду с тобой, но если ты скажешь: "Уйди!". Я уйду тихо и бесшумно, как уходит море, оставив на твоем берегу журчащие раковины.

44. Ты мой самый любимый, самый сладкий, самый добрый, нежный и ласковый котенок на свете! Люблю тебя безумно!

45. Как только я закрываю глаза, я вижу тебя! Так может, мы сегодня встретимся, чтоб мне не надо было сидеть с закрытыми глазами весь вечер?

46. Я хочу нежно-нежно поцеловать тебя, чтобы твое сердечко не замерзло даже в самые сильные морозы! Скучаю по тебе!

47. С большим желанием и всей душой любя, всем своим сердцем обожаю я тебя!

48. Когда люди смотрят на звёзды, и они находятся далеко друг от друга - то в этот момент они месте. Давай встретимся сегодня в полночь возле Большой Медведицы…

49. На улице сыро, небо плачет, солнце не греет: все такое черно-белое... Интересно почему? Может потому, что осень? Нет, просто тебя рядом нет.

50. Отдам жизнь за то, чтобы видеть, как ты засыпаешь, как ты просыпаешься. Отдам жизнь за то, чтобы чувствовать твои руки. Отдам жизнь за то, чтобы ощущать твои губы на своих губах. Люблю! Люблю! Люблю тебя!

01. Жизнь как арбуз. Живот растёт, а конец сохнет.

02. В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!

03. Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет!

04. У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.

05. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

06. Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

07. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

08. Комар - это маленький дятел!

09. Что корейцу хорошо, то собаке смерть.

10. Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
11. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

12. Жили-были парень с девушкой и любили... он себя и она себя.

13. Не все то солнышко, что встает.

14. Ничто не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

15. Не убивай комаров! В них течёт твоя кровь!

16. У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!

17. Кто рано ложится, поздно выходит замуж.

18. Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…

19. Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

20. С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит!

11. Вашей маме нужен зять?

12. Клизма. Знай свое место.

13. Одно неверное движение и ты отец.

14. Буду поздно. Суп на полу - вытри.

15. Я не такой дурак, как ты выглядишь.

16. Я не грустный, я - трезвый!

17. Пришла любовь - каникулы у разума.

18. Жизнь коротка - потерпи немного!

19. Никогда не отвечай на анонимные смс-ки.

20. Я так скромна, что это надо видеть!

01. Скажи мне, кто я, и скажу тебе, кто ты.

02. Это не ты в Масяне снималась?

03. Скажу три слова...

04. Это Вам не шубу в трусы заправлять!

05. Отдам ноги в хорошие руки.

06. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

07. Как два байта переслать.

08. Не можешь любить, сиди и дружи.

09. Зубы не волосы вылетят, не поймаешь.

10. Любовь, это вам не где-то там, ею нужно заниматься!

61. Гаишник останавливает машину - Лейтенант Петров! Трое детей...

62. - Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

63. Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!

64. Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...

65. Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

66. Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

67. Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".

68. - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

69. Гибэдэдэшник остановил машину, за рулем которой оказалась молодая дамочка, сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер. Дамочка кокетливо улыбается:
- Можно я угадаю? Вы не женаты?

70. - Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют, слишком много удовольствий сразу.

51. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

52. Летит по городу крутой "мерс", а тут гибэдэдэшник в кустах притаился и тормознул его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибэдэдэшник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить?! Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!

53. Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ."

54. Автомобилист забегает в полицейский участок:
- Здесь водятся большие черные собаки?
- Нет.
- А черные коровы?
- Тоже нет.
- Черт! Значит, я задавил священника!

55. Пьер и Жильбер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит Жильбер, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, Жильбер сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда мы бы заметили, что шлагбаум закрыт!

56. Карл просто обожал свою машину. Возился с ней все свое свободное время, забывая о семье и доме. Но однажды испортился двигатель и машину пришлось оставить в автомастерской. Карл в отчаянии от разлуки со своей любимицей, но жена утешает его:
- Не переживай так. В мастерской наверняка есть часы посещений!

57. Запорожский автомобильный завод и французская фирма "Пежо" создали совместное предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном две модели "Запежорец" и "Пежорожец".

58. Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!

59. Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Вонь. Народ начинает возмущаться:
"...Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто перднул???
- Да!

60. Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

41. - Что ты здесь делаешь, Пауль?
- Как что? Приехал с женой в театр.
- Почему же ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь сторожить машину.

42. Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция с помощью крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской:
- Сколько сейчас времени? - Час пополудни, мадам, - отвечает он.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати - к приходу моего муже с работы.

43. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я заметила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

44. Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

45. Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

46. Двое юношей осваивали мотоцикл и первый раз выехали на асфальтированную дорогу. С одной и с той стороны от них с ревом проносились автомобили. Парень, что был на заднем сидении, нервничая, спросил друга:
- Слушай, Питер, а ты уверен, что эта белая линия посередине предназначена для мотоциклистов?

47. Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовоестекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

48. Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

49. Пастор имел неосторожность купить подержанный автомобиль. На другой день он приезжает к торговцу машинами и говорит:
- Ради Господа Бога и всех святых! Заберите его обратно, у меня уже слов не хватает, чтобы ездить на нем.

50. Один гибэдэдэшник - мастер машинного доения. Два гибэдэдэшника - бригада машинного доения. Три гибэдэдэшника - тригада машинного доения.

31. - Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

32. Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

33. В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...

34. У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, черный "мерc" несется по шоссе с огромной скоростью... Гаишник сразу наизготовку:
- Где?!!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!..

35. Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

36. Пешеходов надо любить!!! Останавливаться... Выходить из машины... И любить!...

37. Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

38. Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

39. - Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, сын.
- А когда машина ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.

40. - У меня беда с новым автомобилем!
- А что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит тридцать процентов бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в пятьдесят процентов, а также свечи, сберегающие еще тридцать процентов. Не успел я проехатьдесять миль, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

21. Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

22. Жена уехала за покупками на новой машине мужа... Вернулась через пару часов и говорит мужу:
- Милый, позвони в мэрию - узнай, сколько у них стоит один газетный киоск?

23. Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

24. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... Я водитель...

25. Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как педераст!

26. Врезается в "гелендваген" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал.
- "Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..."

27. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

28. Ничего-ничего, еще и на нашей улице перевернется грузовик с пряниками...

29. Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дорог собак и козлов.

30. ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

11. Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг ему в "попочку" со всего маха влетает старенькая
Хонда. Разъяренный водитель Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего седенья Хонды и начинает бить... Бутузит его уже минут пять, мужит только: Ух, Ух, Ух...
- Да ты еще ухаешь, зараза такая...
- Ух, ух... у Хонды руль справа...

12. Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор - остановились.
Автомеханик: Щас подхимичу - и поедет...
Новый русский достает мобильник: Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят!
Программер: Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать...

13. Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..

14. Знаешь почему у запорожца глаза круглые?
Потому что ему в жо.у мотор засунули.

15. Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

16. Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

17. Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы перепуганы,и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

18. - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

19. Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

20. - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!

01. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

02. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

03. Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

04. В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

05. Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

06. Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину...

07. - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

08. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

09. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!

10. 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

01. Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля!

02. Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

03. - Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.

04. Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

05. Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что с тобой?
- Наигралась, бля!!

06. - Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

07. Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

08. Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу."

09. Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

10. Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

01. Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

02. Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

03. Один бухгалтер другому:
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

04. Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.

05. Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла...
- Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где?

06. В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит
- Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

07. Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. Директор хватается за сердце и начинает кричать:
- Виктор Семенович! Как Вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли нажраться на рабочем месте, какой пример вы подаете подчиненным, что про нас подумают клиенты, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада аудиторов не разберется!
Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит:
- Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ.

08. Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

09. Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
- Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
- 10, без НДС...

10. Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

01. Сегодня с утра порадовала диктор ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Вчера вечером президент России и США Владимир Путин общался по телефону с Джорджем Бушем."

02. Выступление Владимира Владимировича перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец...

03. Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.

04. Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.

05. Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла.
МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.

06. Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

07. Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.

08. Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

09. Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

10. Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.