Глава 4

– Согласен, – сказал Митяев. – Так вот, чтобы у нас больше не случалось древнерусских хитов с компьютерами, я…
«Ду ду ду», – заныло над моим ухом, я невольно дернулся. Нет, это не мой телефон.
Капустина выхватила из кармана мобильник и принялась нажимать кнопки, но сотовый не желал молчать.
– Наталья! – побагровел издатель. – Это уже запредельное хамство! Сколько раз говорил: выключайте мобилы!
Бедная Капустина пыталась нажать на нужную кнопку, но ей это никак не удавалось. Я, видя, что сотовый девушки похож на мой как две капли воды, бесцеремонно отнял его у Капустиной и мгновенно утихомирил.
– Спасибо, – шепнула Наташа.
– Рад был помочь, – еле слышно отозвался я. – Чтобы выключить, нажмите вот сюда.
– Так вот, – вещал Митяев, – теперь у нас есть отличный редактор, суперпрофи, человек, который закончил Литературный институт…
– Пушкин? – ехидно спросил кто то.
– Подушкин, – ляпнул Митяев.
Отвязные журналисты захохотали, они явно приняли последние слова начальника за удачную шутку.
– Иван Павлович, покажись! – приказал Сергей.
Я встал, смех стих.
– Теперь все ваши опусы будут проходить через руки Ивана Павловича, надеюсь, нововведение пойдет газете на пользу, – подвел итог Митяев. – Живо по местам, Подушкин, останься.
Мы с Наташей одновременно схватили со столика телефоны близнецы и включили их.
Когда весело гомонящая толпа молодежи покинула кабинет, хозяин, отдуваясь, спросил:
– Ну как? Есть версии?
– Пока нет, надо осмотреться, – спокойно ответил я.
– Восьмая комната, – кивнул Митяев, – там твое рабочее место. Ну, с богом или с чертом, мне по барабану, с кем ты дружишь, только поймай крысу.
Я вышел в коридор и встал у окна. Следует признать, я произвел не лучшее впечатление на коллег, явился в костюме, чем уже установил дистанцию, да еще Митяев обратился ко мне по отчеству. Думаю, сейчас нужно пойти в кабинет, осмотреться, а потом уехать. Завтра приду в редакцию в джинсах, куплю толстовку с провокационной надписью и попытаюсь продемонстрировать коллективу веселый нрав и толерантность. Может, купить выпивку с нехитрой закусью?
В кармане завибрировал телефон, я поднес аппарат к уху, но не успел произнести и слова, как из трубки посыпалась темпераментная речь.
– Натка, супер. Ты превзошла себя, дали сегодня в номер, гонорар можешь получить в три часа дня в кафе «Чао». Материал про Карину бомба, народ в экстазе, но будь осторожна!
Я не успел никак отреагировать, человек явно ошибся номером. Собеседник отключился, через пару секунд телефон судорожно вздрогнул, я вновь посмотрел на экран. Эсэмэс! Причем от того же парня! «Кафе „Чао“, 15.00. Принесет Машка, я занят. Чмок. Ге».
Я начал нажимать на кнопки, надо сообщить этому Ге об ошибке, и тут дверь кабинета распахнулась, из нее вылетел Сергей. Мне стало не по себе. Лицо главного редактора приобрело оттенок спелой свеклы, глаза вылезли из орбит.
– Суки, – хрипел он, – суки! Ваня! Смотри!
И он сунул мне газету. «Карина – жена депутата Силкина», – кричал огромный заголовок.
– Что случилось? – спросил я.
– Материал про Карину сенсация, он у нас планировался на среду, а сегодня появился в «Желтой правде». Каково?
Я вздрогнул. Перепутавший номер мужчина сказал: «Наташка, супер. Дали сегодня в номер, гонорар можешь получить в кафе „Чао“ в три часа. Материал про Карину бомба…» Это явно звонили из «Желтой правды», значит, номер моего телефона очень схож с номером мобильника крысы из «Часа пик».
– Успокойся, – сказал я Сергею, – и попроси принести в кабинет список всех номеров мобильников сотрудников твоего издания. Это возможно?
– Легко, – ответил Митяев. – Что, есть идея?
– Да, – успокоил я издателя, – расслабься, скоро я найду крысу, получишь ее в подарочной упаковке. Позвони мне, как только сведения прибудут. У тебя есть лекарство? Например, валидол? Ты плохо выглядишь.
– Есть, – кивнул Митяев и достал из кармана незнакомую мне упаковку, – ты прав, надо успокоиться, на этой работе инфаркт с инсультом заработаешь! Голова целыми днями кружится, желудок болит…
Продолжая жаловаться, Сергей начал вытаскивать таблетку.
– Стой! – воскликнул я. – Это явно не валидол!
Митяев вздрогнул, посмотрел на коробочку, потом засмеялся.
– Вот черт! Верно! У меня же левитра в кармане лежала, случайно упаковку с огоньком вытащил. Ха! Даже настроение лучше стало. Спасибо, Ваня!
– Упаковка с огоньком? – удивился я. – А что это такое?..
– Давай зайдем ко мне в кабинет, как известно, и у стен есть уши! Левитра – моя палочка выручалочка! Ты видишь, какая у меня нервная работа? Дурдом! Каждый день пожар в курятнике! Меня трясет с утра до ночи, ну и начались некие неполадки, понимаешь?
– С женщинами? – догадался я.
– Большинство неохотно признаются в проблемах, – с вызовом заявил Митяев, – но у меня комплексов нет. От моей работы и у орангутанга сбой случится. Мне про левитру приятель рассказал, действует сразу, даже ждать не надо, и эффект замечательный… Понимаешь, у меня сейчас роман с молодой, очень красивой, страстной женщиной. Не хочется ударить в грязь лицом, а левитра стопроцентно помогает. Кстати, хочешь попробовать? На, держи!
И Сергей начал всовывать мне коробочку.
– Спасибо, не надо, – я попытался отказаться от подарка.
– Бери, бери, – настаивал Митяев, – отличная штука! У меня она во всех пиджаках лежит, на всякий пожарный случай!
Я хотел было сказать, что не испытываю никаких проблем в интимной жизни, но потом сообразил: на фоне признания Сергея это будет выглядеть некорректно. Митяев искренне хочет поделиться со мной замечательным средством. Наверное, ему приятно осознавать, что не у него одного есть подобные проблемы.
– Спасибо, – кивнул я и положил в карман подарок, – непременно воспользуюсь.
Сергей кивнул и, продолжая тяжело дышать, пошел в свой кабинет. Я отыскал дверь с цифрой «8», постучал, не услышал ничего в ответ и заглянул внутрь.
В небольшом помещении стояло несколько столов. Около одного, заваленного бумагами и украшенного плюшевыми игрушками, не было никого, другой радовал глаз идеальной пустотой, а за третьим сидела Наташа Капустина.
– Еще раз добрый день, – заулыбался я.
Девица кивнула.
– Теперь мы с вами соседи, – решил я продолжить беседу.
Наташа равнодушно пожала плечами.
– Где можно устроиться? – Я упорно пытался завязать разговор.
– Там, – односложно сообщила журналистка и вновь уставилась в компьютер.
– Читаете нечто интересное? – сделал я еще одну попытку к сближению.
– «Желтую правду» просматриваю, – неожиданно пояснила Капустина.
– Зачем? – удивился я.
– Надо знать, о чем пишут конкуренты! В основном, конечно, врут, но иногда прикольные статьи печатают, – вдруг засмеялась Капустина, – вот, например. В городе Екатеринбурге судили воровку, некую Нину Суржикову, она украла в магазине с прилавка серебряный молочник. Полная дура! Стырила вещицу на глазах у продавщицы и двух покупательниц. Суржикову тут же задержали и через некоторое время отправили на скамью подсудимых. Дело совершенно ясное, три свидетельницы преступления, да еще камера наблюдения четко зафиксировала факт кражи. А Суржикова отделалась условным сроком, ее отпустили. Знаешь почему?
– Нет, а действительно, почему? – заинтересовался я.
– Адвокат прикольный попался, – усмехнулась Капустина. – Заявил в своей речи: «Мой клиент не виноват. Подзащитный преступил закон помимо своей воли, его принудили участвовать в воровстве, он даже не знал, что совершает гадкий поступок, и поэтому не может нести наказание!» И бах! Положил перед судьей на стол фото воришки. В результате – условный срок.
– Невероятно, – воскликнул я, – свидетели, камера… и Суржикова не виновата? А! Сообразил! Она клептоманка!
– Серебряный молочник – вещь дорогая, клептоманы же тырят фигню, – фыркнула Наталья, – нет, ответ другой!
– Какой?
– Не дошло? – усмехнулась Наташа.
– Нет, – растерянно ответил я, – воров было двое? Но тогда это называется преступной группой, и срок им светит больше, чем одиночке! Можно я прочитаю статью?
– Нет, – тоном вредной учительницы заявила Капустина и снова схватила «мышку», – сам догадайся, в чем там было дело! Я сразу поняла, но у меня замечательный ум и редкая сообразительность!
Я постарался удержать на лице милую улыбку. Не знаю, как в отношении ума и сообразительности, но вот вредность и полнейшее отсутствие хорошего воспитания налицо! Если бы я на самом деле пришел на работу в «Час пик», то после разговора с этой неприятной во всех отношениях девицей постарался бы больше с ней не общаться. Но должен выполнить поручение Митяева, поэтому следует предпринять еще одну попытку подружиться с Капустиной. Я заулыбался еще шире и воскликнул:
– Какие милые игрушки, вы их собираете?
– Я похожа на дуру? – фыркнула Капустина. – Это Светкино дерьмо.
– А кто она?
– Послушай, – оторвалась от компьютера Наташа, – мне некогда трепаться! Потом разберешься ху из ху!
Дверь противно заскрипела, в нос ударил сильный запах французской парфюмерии, он показался мне знакомым.
– Вот и Светик, – хмыкнула Капустина, – у нее про плюшевых дегенератов и спрашивай.
Я обернулся и вздрогнул. На пороге стояла симпатичная белокурая девочка с огромными голубыми глазами, над пухлой верхней губой виднелась намечающаяся морщинка. Блондинка отвела изящной рукой прядь волос и нежным голосом спросила:
– Летучка была?
– Нет, – ответила Наташа, не отрывая взора от компьютера.
– Фу! Успела! – выдохнула Светик. – Я думала, что опоздала. В парикмахерскую заскакивала.
– Иди в кабинет к главному, – посоветовала Капустина. – Небось сейчас начнут.
– Ага, – засуетилась девчонка, – только мордочку освежу!
Легкой тенью Светик проскользнула мимо меня, плюхнулась в вертящееся кресло, начала рыться в сумке, потом, чертыхаясь, перевернула торбу и вывалила ее содержимое в гору бумаг. Расческа, мятные конфетки, бумажные носовые платки, куча смятых чеков, два презерватива, золотая зажигалка с инкрустированной зелеными камушками буквой «S», ингалятор…
– Ну где же помада? – причитала Светик.
– Может, она осталась лежать у педали тормоза? – злорадно спросил я.
Светик подняла глаза, в небесных очах не появилось ни малейшего смущения.
– Где? – спросила она.
– У вас есть машина? – задал я вопрос.
– Да, – подтвердила нахалка.
– Красная малолитражка?
– Верно. Откуда вы знаете? – с потрясающе разыгранным изумлением ахнула Светик.
Капустина оторвала взгляд от монитора и с любопытством принялась слушать нашу беседу.
– Вы уже успели исправить бампер? – ядовито улыбнулся я.
– Чей? – вытаращила глаза девица.
– Бампер вашего автомобиля слегка пострадал, когда вы съехали в кювет. Правда, вам повезло намного больше, чем мне, вы быстро умчались с места спровоцированной вами аварии, а я остался там надолго.
Светик беспомощно посмотрела на Капустину.
– Натка, он псих?
– Нет, – отозвалась коллега, – новый сотрудник, зовут Иван Павлович.
– Давайте без отчества, – предложил я, – и на «ты».
– Неудобно как то со стариком по простому, – без всякой издевки отметила Наташа. – Вам небось хорошо за сорок.
– Он дурак? – вопрошала Светик. – Чего несет? Какая авария?
Самообладание блондинки удивляло меня, ее актерские данные вызывали восхищение. Похоже, Светик ошиблась в выборе ремесла, по ней плачут театральные подмостки. Другая бы смутилась, испугалась, а этой море по колено, изображает полнейшую невинность.
– Вчера утром на проселочной дороге вы устроили ДТП, слава богу, дело обошлось гнутыми железками, – резко сказал я, – а потом удрали, вышвырнув из окна сто долларов.
– Круто! – восхитилась Наташа. – Всем известно, что Светик – золотая молодежь. Че ей стольник? Как мне на трамвае проехать!
– Я весь день сидела дома, – закричала Светик, – носа не высовывала! И ваще ни про какую аварию не знаю! Никогда ни о чем не слышала! Ваще! Не вылезала из квартиры!
– Кто то может это подтвердить? – спросил я.
– Нет, – протянула Светик, – я голову мыла, маску делала, эпиляцию… Зачем мне зрители? Одна была! Не слышала про ДТП!
– Че тогда дергаешься? – внезапно зло спросила Наташа.
– Сейчас вы на машине приехали? – задал я вопрос.
– Конечно, – сказала Светик.
– Давайте спустимся и вместе осмотрим ваш автомобиль, – предложил я.
– Я на летучку тороплюсь, – мигом отбоярилась Светик.
– Собрание закончилось!
– Но… Натка… сказала, – растерялась блондинка.
– Шутка! – заржала Капустина. – Эх, жаль, ты к Сереге в кабинет не ворвалась! То то наслушалась бы эпитетов!
Огромные невинные глаза наполнились влагой, большая слеза медленно поползла по румяной щеке.
– Вы меня ненавидите, – зашептала Светик. – Ну почему? Я ведь не виновата в своем богатстве! Никак его не демонстрирую, нос не задираю, пытаюсь всем угодить… За что же так? Ната, тебе будет приятно узнать, что Серега на меня наорал?
Капустина молча уткнулась в экран, Светик вскочила и подбежала к коллеге.
– Нет уж, ответь!
– Отвянь, – буркнула Наташа.
– Ты мне завидуешь!
– Было бы чему!
– У меня кавалеров полно.
– Зато я ни от кого не завишу, – равнодушно парировала Капустина.
– Одеваешься в секонд хенде, – выложила свой козырь Светик.
– Там то же, что и в бутиках, вон моя сумка висит, розовая, ручка из камушков, фирменная, а за десятую часть цены досталась. Только гламурные дуры платят по пятьсот баксов за вещь, которой цена копейка, – огрызнулась Наташа.
Светик шмыгнула носом и нашла убойный аргумент:
– Николаша меня выбрал! С тобой он даже здороваться не захочет.
– Ясное дело, – кивнула Наташа, – зачем ему нормальная девушка? Я привыкла, чтобы за мной молодые парни ухаживали, а не мумии египетские. Может, лет через двадцать, когда я стану сумасшедшей сорокалетней старухой, соглашусь с каким нибудь пыльным мешком встречаться. Твоему Николаше скока годков? Пятьдесят? Шестьдесят? Небось красавец! Жаль, никогда не встречались!
Пухлые щечки Светика вытянулись, брови изогнулись домиком, уголки рта поплыли вниз.
На столе у Наташи затрезвонил мобильный.
– Да, – резко ответила Капустина, – вы ошиблись!
– Затравили, волки, – всхлипнула Светик.
– Николаше пожалуйся, он мне козью морду оформит, – посоветовала Наташа и снова схватила сотовый. – Идиот, я уже сказала тебе, не туда попал.
– Ну почему, почему, почему, – заныла Светик.
– Господи, – прошипела Капустина, поднося телефон к уху, – чудила болотная! Смотри на кнопки! Не знаю, почему тебя со мной соединяет! Нет тут Вани! Нету! Усек?
Внезапно меня осенило, я вынул из кармана мобильный и набрал свой собственный номер.
– Да!!! – заорала Ната. – Кто там?
– Предлагаю совершить обмен, – ответил я.
Капустина растерянно глянула в мою сторону, потом уже нормальным голосом поинтересовалась:
– Откуда ты знаешь мой номер?
Я рассмеялся:
– У нас одинаковые аппараты, я помог тебе отключить звук на совещании и машинально положил трубку на столик, ты взяла потом мой телефон, а я – твой. Звонки у нас с тобой самые обычные, не мелодия, стандартный вариант. Странно, что тебе такой понравился.
– Прикольно, – протянула Ната, и мы обменялись трубками.
– Да, – согласился я, – чем дольше нахожусь в редакции, тем прикольней кажется ситуация. Кто сейчас меня искал?
– Он не представился, – пожала плечами Наташа, – загавкал, как Полкан: «Ваня, иди скорей, список принесли».
– Ясно, – кивнул я и вышел из кабинета.
В кабинете Сергея сильно пахло коньяком.
– Хочешь рюмашку? – спросил хозяин.
– Нет, спасибо, – ответил я, – день только начался, а мне за руль потом садиться.
– Ерунда, давай выпьем.
– Прости, но на службе я предпочитаю сохранять трезвую голову, – решительно отказался я.
– Тебе дозвониться невозможно! Смени оператора, – буркнул Митяев. – Вот список!
– Спасибо, но он, похоже, уже не нужен.
– Ты нашел мерзавца?
– Пока не могу утверждать со стопроцентной уверенностью, съезжу к трем часам на одну встречу и все выясню. Кстати, мне бы хотелось получить во временное пользование фотоаппарат.
– Без проблем, – легко согласился Сергей, – сейчас пошлю человека, он купит.
– Нужен не совсем обычный, а такой, чтобы объект съемки ничего не заметил.
– «Боковик»?
– Что? – не понял я.
Метяев усмехнулся и ткнул пальцем в селектор на столе.
– Слушаю, – прозвенела секретарша.
– Леся, пусть немедленно придет Мишка с «боковиком», – приказал начальник, – может, все таки хлебнешь коньяковского?
Последняя часть фразы адресовалась мне.
– Нет, спасибо, – не поддался я.
– Давай, не стесняйся, – продолжал хозяин, доставая из бара пузатые фужеры и бутылку благородного напитка, – по чуть чуть, для тонуса.
– Звали? – заглянул в кабинет Миша.
– Затекай, – велел Сергей. – Аппарат принес?
– Вот. – Репортер протянул Митяеву самую обычную с виду «мыльницу».
– Классная штука, – кивнул Сергей, – цифровая, я снимаю тебя, навожу объектив на лицо, чик чирик, вылетела птичка, кто у нас на фото?
– Я, – ощущая себя полнейшим идиотом, ответил я.
Миша и Митяев засмеялись.
– А вот и нет, – радовался главный, – смотри! Чья физия?
– Михаила, – недоуменно сказал я. – Как же так вышло? Объектив был направлен прямехонько на меня! Миша стоял у стола.
– Зрительный обман, – ухмыльнулся репортер. – Снимает не то, что перед носом, а то, что под углом в девяносто градусов, хитрая штука.
– Поэтому и называется «боковик», – объяснил Митяев, – навел его на лужайку, а сам щелкаешь совсем иной вид. Суперская вещь. Подходит?
– Вполне, – кивнул я. – Только научите меня им правильно пользоваться.
– Он че, ко мне в отдел сядет? – насторожился Миша. – Вроде говорили, новенький редактор!
– Мишаня, давай по капельке? – благосклонно предложил начальник.
Фоторепортер потер ладони:
– Кто ж от такого коньяка откажется!
– Угощайся, – кивнул Сергей, – впрочем, сейчас сюда отдел светской жизни заявится, расслабиться тебе не даст. Знаешь что, бери ка бутылочку на вынос.
– Всю? – деловито осведомился Михаил.
Более идиотский вопрос и представить трудно. Но Сергея не насмешила глупость Михаила.
– Да, – подтвердил он, – еще лимон сунь в карман.
Миша в мгновение ока схватил коньяк и со скоростью мухи вылетел из кабинета главного.
– Он не растреплет всем, что новому литературному редактору зачем то понадобился «боковик»? – насторожился я. – Мне досужие разговоры не нужны, они могут помешать выполнить задание.
Сергей посмотрел на большие круглые часы, висящие над дверью.
– Насколько я знаю Михаила, он начал пить коньяк уже в коридоре, прямо из горлышка. Через пятнадцать минут он ляжет в лаборатории на диван и проспит до ночи, а когда протрезвеет, то ни о чем не вспомнит. Замечательное свойство!
– Да уж! – покачал я головой. – Всегда завидовал людям, способным жить одним днем.

Дрю Берримор в последнее время стала одеваться гораздо женственнее и сексуальнее - причиной послужил, как считается, её новый роман. И не с кем-нибудь, а с Уиллом Копельманом, по профессии с искусствоведом. Теперь, под влиянием Уилла, вероятно, изменятся и её литературные и художественные пристрастия... Правда, на вопросы, серьёзны ли эти отношения, актриса отвечать не хочет. И вряд ли причиной тему застенчивость - разве не Дрю как-то отважно погналась за наглецом, повредившим багажник её машины и покинувшим место происшествия?

Звезда Болливуда Айшвария Рай очень счастлва со своим мужем Абишеком Баччаном. По словам последнего, когда они впервые встретились на съёмках, "между нами сразу что-то пробежало. Поэтому нашу встречу я запомнил на всю жизнь". Странно, если б не запомнил - добавим мы. Айшвария благодарна своей томной чарующей красоте завоевал звание "Мисс Индия" и "Мисс Мира" и является одной из самых многообещающих актрис индийского кино. А ведь когда-то эта поразительная женщина училась... на архитектора.

Декольте на платье Моники Беллуччи, которое она надела на фестивале в Сан-Ремо, красноречиво говорит о том, что эта темпераментная женщина всё так же прекрасна. Добавим - и смела (ведь 46 лет, как ни крути, уже не юность). Впрочем, красавицам закон не писан! Недавно Моника подарила мужу Венсану Касселю вторую дочку, милую темноволосую Леони - и всего через 6 недель, находясь в прекрасной форме, приняла участие в съёмках рекламного ролика дивного напитка Martini Gold. Каждую свободную минуту между съёмками актриса уделяла своей малышке, чего не упустили случая запечатлеть вездесущие папарацци.

Глава 3

С первого взгляда Митяев производил впечатление приятного, простого парня, и я был очень удивлен, когда он сообщил:
– Я журналист, главный редактор газеты.
– Ой, не скромничай, – перебил гостя Макс, – дай я тебя по полной программе представлю. Иван Павлович, ты слышал о ежедневнике «Час пик»?
Я кивнул:
– Да, его постоянно покупает Ленка и, что совсем удивительно, внимательно изучает Элеонора. Ладно домработница, простая малообразованная баба, ей интересно читать сплетни и несусветные глупости, но Нора! Вот уж я изумился, когда выяснил, что она по вечерам смакует содержание вашего ежедневника!
Сергей крякнул:
– Наш тираж почти два миллиона, и целевая аудитория практически не ограничена. Все делают вид, будто никогда не слышали про «Час пик», но куда же каждый день девается весь нехилый тираж, а?
Я смутился:
– Не хотел вас обидеть!
– Трудно сделать карьеру на ниве журналистики и сохранить способность обижаться, – засмеялся Сергей. – Кстати, обидчивость признак старости, а я еще молодой зеленый горошек. «Час пик» обожают все, и потом, можете мне не верить, но мы никогда не печатаем неправду.
Я с сомнением посмотрел на главного редактора, а тот преспокойно вещал дальше:
– Я постоянно воспитываю коллектив, на каждой летучке сотрудникам по клизме с патефонными иголками вставляю, внушаю: если нарыли информацию, проверяйте ее и имейте нужные доказательства. Вот, например, певица Киса, слышали про такую?
Я покачал головой:
– Увы, я много работаю, почти не остается времени на походы в Консерваторию или в Большой театр!
Митяев заморгал, потом рассмеялся:
– Однако вы приколист! Киса – солистка группы «Злая до жути собака» , одна из модных персон этого года.
– Как то нелогично получается, – удивился я, – среди псов не должно быть кошки!
Сергей заулыбался:
– Мы первые сообщили, что Киса сделала себе операцию, закачала во все места силикон. Продюсер звезды примчался ко мне в негодовании, сломал в кабинете три стула, визжал так, словно я ему зубы без наркоза лечил: «Засужу на хрен! Киса с натуральным пятым номером, ее грудь – наша гордость и визитная карточка». А я корреспондента вызвал, и тот документы на стол бабах! Справка из больницы, фотокопия истории болезни, запись беседы с хирургом, рассказ медсестры о том, как Киса после операции наркоту требовала! Вот это правильная работа, понимаете?
Я постарался изобразить восхищение, ведь именно его ждал от меня Митяев. Но на самом деле испытывал лишь недоумение. Мне без разницы, какой бюст у поп дивы. Я же пришел слушать ее голос. Почему продюсер считает сиськи визитной карточкой шоу звезды? Логично предположить, что девушка с микрофоном должна очаровывать публику вокальными данными и эксклюзивным репертуаром!
– Но у нас завелась крыса! – неожиданно зло воскликнул Митяев.
Я вздрогнул:
– Где?
– В редакции! Необходимо ее поймать и уничтожить. Беретесь?
Я покосился на Макса, но приятель, похоже, не видел ничего странного в заявлении Митяева.
– Думаю, вам лучше обратиться в санэпидемстанцию, – ляпнул я. – Кстати, грызун редко обитает один, как правило, они живут семьями.
– Предполагаешь, их много? – занервничал собеседник.
– Увы, я не силен в зоологии, но думаю, да. Читал недавно статью, автор которой утверждал: на каждого жителя любого мегаполиса приходится, как правило, две крысы.
Митяев вынул из кармана замшевый мешочек, выудил из него трубку и начал вертеть ее в руках.
– Алло, гараж, хватит шутить, займемся делом. В моем коллективе есть сука, которая сливает информацию в газету «Желтая правда» . То ли они к нам казачка заслали, то ли просто перекупили кого то, только гадит он по черному. На субботу мы запланировали бомбу, рассказ о певцах из группы «Слим» . Эти два слащавых урода вовсю орут: «Мы не женаты», а что выяснилось? Давным давно семейные люди, с детьми! И лет им не по двадцать пять, как уверяет продюсер, а на десятку больше! Круто?
Я кивнул, Сергей спрятал трубку.
– А вчера эта самая статья вышла в «Желтой правде». Кто слил?
– Может, корреспондент из конкурирующего издания одновременно с вашим нарыл сведения? – предположил я.
– Э нет, – стукнул кулаком по ручке кресла Митяев, – «Слим» сейчас на взлете, у них по сорок корпоративных вечеринок в месяц, бабы тащатся, девки визжат! После статьи об истинном положении вещей поклонниц поубавится. Женатые мужики, не молодые парнишки, придется им репертуар менять, смешно песни про первый поцелуй слышать от тех, кому не сегодня завтра сороковник стукнет. Продюсер берег тайну, жен в Москву не привозили, их на исторической родине держали. Нашей сотруднице пришлось наняться в коллектив костюмершей, она четыре месяца там пахала, пока правду нарыла. Нет, это стопроцентный слив! Макс сказал, что вы замечательный детектив и возьметесь за это дело.
– У меня отпуск, – попытался я сопротивляться.
– Ваня, – подал голос Воронов, – помоги Сереге, он хорошо заплатит. Ты же хотел новую машину покупать!
Очевидно, на моем лице отразилось колебание, потому что Митяев живо сказал:
– Ваня, я приобрету тебе тачку! Найдешь крысу и получишь гонорар.
– В принципе, меня вполне устраивает та, на которой я езжу сейчас, – спокойно ответил я.
– Шикарно, – кивнул газетчик, – купим точь в точь такую, один к одному! Новая однозначно лучше старой.
– Дело нехитрое, – подключился к беседе Макс, – поймаешь крысу на живца…
Неожиданно меня охватил азарт. Элеонора постоянно повторяет, что она мозг агентства «Ниро», а господин Подушкин ноги, руки и прочие части розыскного организма. Как отреагирует хозяйка, когда я сообщу об удачно проведенном без нее расследовании? И потом, во время отпуска я имею право заниматься чем хочу. К тому же Сергей предложил мне работу в очень удобный момент. Николетта с мужем отбыла на шопинг в Италию, маменька будет отсутствовать почти месяц, я свободен, как первоклассник на летних каникулах.
– По рукам? – подмигнул мне Митяев.
– Хорошо, я нахожу предателя, а вы приобретаете мне машину, точь в точь такую, как та, на которой я езжу сейчас. Единственное условие: пусть ваши сотрудники избавят меня от общения с продавцом, сами выберут и оформят тачку на имя Ивана Павловича Подушкина.
– Не беспокойся, – перешел на «ты» Митяев, – пригонят, под окном поставят, документы в зубах принесут, если, конечно, ты справишься!
– Серж, он профи, – воскликнул Макс.
– Шикарно, завтра же выходи на работу, – ажитированно перебил Воронова газетчик.
– Не понял, уточните, – сказал я.
Сергей снова вынул трубку.
– На утренней летучке я представлю тебя коллективу, скажу, что нанял нового сотрудника.
Я нахмурился:
– Неподходящее прикрытие. Каков средний возраст ваших журналистов?
– Ну… лет двадцать пять, – ответил Митяев.
– Вот видите! Сразу возникнут вопросы, отчего зачислили в штат немолодого человека?
Сергей вытащил сигареты:
– Понимаешь, мои сотрудники молоды, работоспособны, энергичны, хотят получать больше денег, готовы ради них босиком по стеклу бегать, но плохо пишут, не в ладах с русским языком.
– Большой минус для журналистов, – согласился я, – но, думаю, хороший корректор легко исправит ошибку в слове «карова»!
Митяев усмехнулся:
– Не в грамотности дело, хотя большая часть поколения пепси не знает правила про то, что жи , ши пиши с буквой и . Поэтому у нас сидят тетеньки корректорши, бабульки из советских времен, я их переманил из разных мест, купил за хороший оклад, но литературного редактора нет. Смотри.
Сергей открыл портфель, вытащил из него пачку листов и начал перебирать бумаги.
– Вот! Допустим, репортаж Ольги Гадюки.
– Милая фамилия, – не утерпел я.
– Это псевдоним, – отмахнулся Митяев. – Слушай: «Я опустила голову вниз». Здорово, да? А куда еще можно опустить башку, вверх? Или вот замечательный перл: «В большом мегаполисе всегда шумно».
– Фраза банальна, – согласился я, – это штамп, вроде «Нью Йорк – город контрастов», а еще «большой мегаполис» – это масло масляное. В самом слове «мегаполис» уже заложено значение огромности.
– Сечешь фишку! – обрадовался Сергей. – А как тебе это: «В теплом месяце апреле»?
– Слово «месяц» явно лишнее, апрель не может быть днем недели! – ответил я.
– Вау! – подпрыгнул Митяев. – У тебя какое образование?
– Литературный институт, кроме того, в прошлой жизни я был редактором в толстом журнале.
– Ну Макс! – в полном восхищении заявил Сергей. – Точно в жилу.
Примерно час мы обсуждали план действий, потом Воронов проводил нас с Митяевым во двор. Газетчик щелкнул брелком сигнализации, серебристый джип мигнул фарами.
– Черт, забыл, как отсюда выезжать, – дернул плечом издатель. – На перекрестке налево или направо?
– Давайте я поеду впереди, – предложил я, открывая «Бентли» и устраиваясь на водительском месте.
Митяев издал сдавленный писк, который я принял за согласие. «Бентли» тихо заурчал, я выехал на дорогу, посмотрел в зеркало и с удивлением отметил: Сергей по прежнему стоит у своего джипа. Пришлось заглушить мотор и выйти с вопросом:
– Что случилось?
– Эт та твоя тачка? – хриплым голосом поинтересовался Митяев.
– Да. – Я решил не вдаваться в подробности.
– Значит, в случае нахождения крысы я должен купить тебе «Бентли»? – почти в панике поинтересовался Сергей.
– Нет, – сдерживая смех, ответил я, – всего лишь пятнадцатую модель «Жигулей».
– Зачем она тебе? – вытаращил глаза Сергей.
– Видишь ли, – сказал я, отшвырнув в сторону церемонное выканье, – я мазохист. Когда хочу получить удовольствие, оставляю в гараже «Бентли» и сажусь в тачку, сделанную на заводе «ВАЗ», закуриваю сигарету какой нибудь московской табачной фабрики и чувствую себя счастливым.
– Понятно, – обалдело кивнул Сергей, – у каждого свои тараканы.

Ровно в десять утра я вошел в просторный кабинет и сел в самом дальнем углу. Сразу стало понятно, что с одеждой я промахнулся. Собираясь впервые на службу в редакцию одной из самых популярных газет России, я решил, что следует быть серьезным, поэтому выбрал строгий серо синий костюм, белую сорочку, соответствующий галстук и сейчас смотрелся белой вороной. Сновавшие туда сюда сотрудники поголовно носили джинсы, толстовки на «молнии» и кроссовки. В пиджачной паре был лишь главный редактор, который влетел в помещение, словно торнадо, и заорал:
– Все сели!
– Ну вот, – сказала себе под нос темноволосая девушка в джинсах, плюхнувшись на стул возле меня, – добро пожаловать на утренний сеанс анального секса с бутылкой шампанского.
– Для начала – вы идиоты! – не понижая голоса, вещал Митяев. – Сборище долдонов. Капустина!
Темноволосая девушка в джинсах вздрогнула и подняла голову:
– Чего?
– Встань, когда с тобой начальство разговаривает, – начал краснеть Сергей.
– У нас че тут, зона? – окрысилась та. – И ваще я женщина!
Митяев всплеснул руками:
– Поглядите ка! Женщина! Ну и ну! Кто бы мог подумать! Эй, внимание! Читаю фразу из суперматериала Капустиной: «Целый вагон голландской травки прибыл сегодня в Москву».
По залу пробежал смешок.
– Круто, – воскликнул паренек в рваных джинсах, – у нас теперь есть колонка «Новости наркодилеров»! Эй, Капуста, попроси у своих информаторов мешочек на всех.
Журналисты заржали.
– Дураки, – топнула девушка, поддергивая джинсы, – идиоты! Не о той траве речь!
Она наклонилась, без всякого стеснения задрала штанину и почесала ногу. Я увидел на щиколотке девицы странную татушку – розово голубой ангел с оторванным крылом. Писаки тем временем продолжали веселиться.
– Заткнулись! – легко переорал всех Митяев. – Никто не потрудился в заметке пояснить, что речь идет о новом покрытии для футбольного поля. Капустина, место!
Девушка шлепнулась на стул и исподлобья посмотрела на меня, я сочувственно улыбнулся ей. Капустина фыркнула и отвернулась.
– Хорош гундеть, – бушевал Сергей. – Кто у нас ведет на последней полосе «Советы»? Эй, автор, покажись народу!
– Я, – снова подал голос юноша в отвратительных штанах.
– Миша! – ласково протянул Митяев. – Ты супер! Молодец! Сам писал или кто помог?
– Не понял? – насторожился Михаил.
– Сейчас разъясню, – соловьем заливался Митяев.
И тут у меня в кармане зазвенел мобильный, все присутствующие мигом обернулись. Я живо вытащил телефон, отключил его и положил на стоявший рядом журнальный столик. Сергей как ни в чем не бывало продолжал:
– Наш Миша наваял раздел, называется «Древнерусский сонник».
– И чего? – возмутился корреспондент. – Народ тащится от такого!
– Зачитываю, – перекричал юношу редактор. – «Сонник был составлен личным астрологом Ивана Грозного»!
Капустина тоненько захихикала, Митяев нахмурился:
– Тишина! Ладно, пусть будет Иван Грозный, никто не против, но дальше то мрак! «Телевизор снится к больному желудку»!
– А что здесь не так? – удивился Миша. – Как позыришь новости, сразу гастрит скручивает.
– «Если увидите во сне телефон, вам предстоят пустые хлопоты», – продолжал Митяев.
– Ваще то верно, – подала голос Капустина. – От мобилы одна головная боль.
– «Компьютер – предвещает расходы», – взвизгнул Митяев.
Я начал кашлять, пытаясь замаскировать рвущийся наружу смех.
– Гоблины, – пошел вразнос начальник, – телевизор, телефон, ноутбук! Михаил, огрызок вонючий! Каким образом в сонник, составленный личным астрологом Ивана Грозного, попали плоды научно технического прогресса двадцать первого века?
Миша заморгал, в кабинете установилась звенящая тишина, потом откуда то слева раздался жизнерадостный возглас:
– Ой, сейчас подохну! – и следом – заливистый смех.
– Эт та кто у нас самый веселый? – завертел головой Митяев. – Никак Слава Виалин, лучший папарацци всех времен и народов! И что с тобой сделать?
– Я глупости не пишу, – загудел бас, – только фоткаю, а на снимках все как есть! Не придерешься.
– Щелкать с умом надо! – прошипел Митяев. – Вот! Любуйтесь все! К сожалению, это уже вышло! Читатели телефон оборвали, рецепшен трясет, словно наркомана в ломке.
Сергей встал, подошел к доске, прикрепил на ней развернутую газету и ткнул указкой в середину полосы.
– Что видим?
– Материал о несчастных пенсионерах, – затараторила Капустина, – о бедных старушках, которые всю жизнь пахали на общество, а теперь вынуждены у метро пирожками торговать. Эта тема многим близка.
– Не о статье речь! Смотрим фото! – перебил некстати разболтавшуюся девчонку Митяев. – На двух колонках слезливый рассказ про тетку, которая, чтобы не умереть с голоду, печет дрянь с мясом и стоит на улице со своей продукцией. Есть иллюстрация! Кто нибудь, опишите снимок! Виалин, говори, чего нафоткал.
– Бабка самого несчастного вида, – загундел Слава, – с корзинкой, в одной руке пирожок! Жаль печальная, слезы наворачиваются, картинка из жизни, суперснимок! Я за него могу премию получить!
– На конкурсе кретинов! Что у старухи на шее висит? – спросил Митяев.
– Табличка, – ответил Слава.
– И что на ней написано?
– Не вижу!
– Ты не прочитал текст, когда сдавал фото? – уточнил Сергей.
– Ну… не обратил внимания, – признался Виалин, – там, скорей всего, цена пирожков с мясом указана!
– Ошибаешься, дружочек, – сладким, как самый лучший рахат лукум, голосом простонал издатель. – Милейшая бабуля, трогательное существо, поверженное жестоким правительством в бездну нищеты, стоит около корзинки с домашней выпечкой с начинкой из свежего мяса, а на шее у нее объява: «Возьму котят в хорошие руки».
В кабинете вновь установилась полнейшая тишина.
– Жесть, – отмерла Капустина, – ваще, блин, круто!

Глава 2

Почти до вечера я прокуковал на дороге. Сначала вызвал представителей ГАИ, которые приехали к месту аварии через три часа. Осуждать гаишников, не торопившихся туда, где, слава богу, не было человеческих жертв, язык не повернулся. В Москве постоянно случаются ДТП, в которых гибнут люди, и я, с улетевшими в канаву «Жигулями», явно не тянул на категорию cito .
После того как составили все документы, я позвонил в службу эвакуации и еще два часа ждал специальный грузовичок, оборудованный подъемным краном, лебедкой и прочими устройствами. В отличие от «букашки» мой автомобиль прочно увяз в овраге, и мотор заглох, «Жигули» не хотели даже чихать, когда я пытался их завести. Домой я попал поздно, к тому же простудился. Мокрые брюки и пиджак высохли прямо на мне – я не вожу с собой сменной одежды и был вынужден мерзнуть в грязном костюме. Радовало лишь одно: Элеонора позавчера укатила в Англию. Моя хозяйка является членом клуба «Дети Шерлока Холмса» и раз в году ездит на собрание. Ей богу, в нашем мире полно странных личностей. «Дети Шерлока Холмса» – это примерно полтысячи человек со всего света, которые собираются в одной из гостиниц Лондона и участвуют в маскараде, переодеваются в наряды по моде прошлых веков и изображают великого сыщика, доктора Ватсона, профессора Мориарти, инспектора Лестрейда, собаку Баскервилей, ну и так далее. Угадайте, чей костюм носит Нора. Миссис Хадсон? Как бы не так! Она Шерлок Холмс с трубкой в зубах и скрипкой в руке. Очень надеюсь, что ради соблюдения достоверности моя хозяйка не станет курить опиум и употреблять кокаин. Впрочем, может, Холмс был пристрастен к морфию? Я слегка подзабыл произведения сэра Артура Конан Дойла. Кстати, вот парадокс! Литератор терпеть не мог сыщика, написал цикл рассказов о нем лишь для того, чтобы расплатиться с долгами, скрипел зубами от злости, выдумывая истории про пеструю ленту, дело рыжих и лицо в окне. Конан Дойл считал себя философом, но кто теперь помнит хоть что нибудь из созданного им в этой области? В веках прозаик остался как «отец» Шерлока Холмса.
Я прошмыгнул в ванную, снял вконец испорченный костюм, потом с горьким сожалением сунул его в мешок для мусора. Увы, отчистить пиджачную пару не удастся.
Принимая душ, я подсчитал, во что мне обойдется встреча со Светиком. Ремонт «Жигулей», покупка новой одежды, это из материального. А еще в душе осталось гадкое послевкусие обмана. Ловко Светик обвела идиота Подушкина вокруг изящного пальчика. Девица не так уж глупа, впрочем, может, идею побега ей подсказал по телефону Николаша? Очень хорошо, что Элеонора отсутствует, иначе бы она принялась насмехаться и язвить. А так у меня полно времени на ремонт машины и приобретение нового костюма. Пока Нора бегает по Бейкер стрит, ее секретарь в Москве наслаждается законным отдыхом. Правда, у меня были другие планы относительно свободных дней, но, как известно, человек предполагает, а Господь располагает.
– Иван Павлович, – заорала из коридора домработница Ленка и распахнула дверь в ванную, – вас к телефону.
Я моментально плюхнулся в воду, выключил душ и, высунувшись из за пластиковой занавески, гневно воскликнул:
– Елена! Ты с ума сошла! Я голый!
– Эко удивление, – хмыкнула поломойка, – ниче нового я не увижу! Сколько ни глядела, все мужики одинаково скроены!
Я обозлился еще больше:
– Абсолютно не сомневаюсь в твоем знании анатомии, но, согласись, некомфортно стать объектом изучения. Я говорю о своих чувствах!
– Слишком вы нежный, – заявила прислуга, – за занавеской, в мыльной пене, чего различить можно?
– Выйди вон, – рявкнул я.
– Так вас к телефону зовут!
– Скажи, Иван Павлович занят, запиши имя, фамилию, номер…
– Максим, – заорала Ленка, – он не хочет сейчас разговаривать.
– Это Воронов? – забеспокоился я.
– Ага, – сказала домработница и пошла в коридор.
– Стой!
– Чего?
– Давай сюда трубку.
– Так он уже ее бросил, – элегически ответила Ленка.
– Почему ты сразу не сказала, что звонит Макс?
– Капризному не угодишь, – фыркнула глупая баба, – то пошла вон, то телефон дай! Жениться вам надо, Иван Палыч, тогда вся вредность и уйдет. Мы мужчин облагораживаем.
Сделав последнее замечание, домработница ушла, забыв трубку на комоде с чистыми полотенцами. Я с трудом дотянулся до телефона и набрал номер Макса.
– Ты чем занят? – забыв поздороваться, поинтересовался мой лучший друг.
– Вообще то я свободен, принимаю душ.
– Вылезай и приезжай.
– Куда?
– Ко мне домой.
– Зачем?
– Ваня, тебе деньги нужны?
– В каком смысле? – удивился я.
– В самом прямом, рублевом. Хватит задавать дурацкие вопросы, лучше поторопись! – велел Воронов. – До десяти успеешь?
– У меня сломалась машина.
– В гараже «Мерседес», не говоря уж о «Бентли», – напомнил Макс.
– Это автомобили Норы! – возразил я.
– Ты имеешь доверенность, вписан в страховку и частенько катаешься на иномарках.
– Только по делам хозяйки и с ее разрешения.
– Ваня! – заорал Максим. – Тут дело! Немедленно вылезай из ванны! Жду! Смотри не подведи! Я очень на тебя рассчитываю!
Я схватил полотенце и через полчаса был готов к выходу. Воронов живет за Московской кольцевой дорогой, в славном местечке Обушково. Сами понимаете, метро туда не ходит, и я не знаю, каким образом можно добраться до деревеньки на муниципальном транспорте. При наличии автомобиля путь до Обушкова занимает полчаса, без оного представляет серьезную проблему.
Поколебавшись пару секунд, я набрал номер Норы, хозяйка отозвалась мгновенно.
– Ну и как? – отчего то шепотом спросила она.
– Хорошо, – ответил я.
– Раздобыл?
– Что?
– Ватсон! Ты идиот! План поместья Холинг хилл! – зашипела хозяйка.
Тут только до меня дошло, что Нора сейчас целиком и полностью погружена в очередной спектакль по мотивам произведений Конан Дойла, и я попытался вернуть хозяйку к действительности.
– Элеонора, это я, Иван Павлович.
– В деле обнаружился русский след? – изумилась дама. – Ну и ну! Живо выясни подробности, да не забудь про план и…
– Нора! Вас беспокоит из Москвы Подушкин!
– Кто? Зачем? Ваня??? Какого черта! – возмутилась хозяйка.
– Простите великодушно, но у меня беда.
– Что случилось? – с тревогой осведомилась Нора.
– Сломалась машина, могу ли я воспользоваться одной из ваших?
В трубке повисло тягостное молчание, потом Элеонора откашлялась.
– Ты отрываешь меня от серьезного дела из за такой глупости? Насколько я помню, ты имеешь доверенность, или она просрочена?
– Документы в полном порядке, – заверил ее я.
– Так какого хрена ты трезвонишь?!
– Видите ли, автомобиль мне нужен не для служебных, а для личных целей и…
– Ваня!!! Идиот!!! – свистящим шепотом перебила меня хозяйка. – Забирай любую тачку! Носи мои платья, воткни в уши все серьги! Спи в моей кровати, только не лезь с ерундой! У меня нет плана поместья, Мориарти идет на корпус впереди! Усек?
– Да, – ошалело ответил я.
– Выполняй, – гаркнула Нора и отсоединилась.
Не успел я дойти до прихожей, как ожил сотовый.
– Если человек поступает глупо, – заорала хозяйка с такой силой, что у меня зазвенело в голове, – его следует наказать! Пока ты зудел, выцыганивая разрешение на то, что уже давно разрешено, Ватсон не смог до меня дозвониться, и теперь мы проигрываем. Подумай, кто в этом виноват?
Я деликатно кашлянул, чем обозлил Нору до предела.
– Да, да, – завозмущалась она, – именно ты. И сейчас я не разрешаю тебе брать «Мерседес»…
Я глянул на часы. Интересно, как мне поступить: вызвать такси или попытаться поймать частника?
– …ты поедешь на «Бентли», – закончила Нора.
По моей спине пробежал озноб.
– Нет, спасибо!
– Иван Павлович, – тоном прапорщика заявила хозяйка, – ты не понял, это приказ! До моего возвращения ты ездишь на «Бентли»! Даже если починишь свой металлолом!
– Нора! Умоляю! Не надо!
– Ну уж нет! Из за тебя я оказалась в проигрыше! Теперь мучайся!
– Мне неудобно разъезжать на автомобиле стоимостью в загородный дом!
– Я великолепно знаю это!
– Мне придется оставлять «Бентли» в разных местах, не везде есть охраняемые стоянки.
– Я в курсе.
– Вдруг его украдут!
– Он застрахован. И не забудь о сигнализации!
Я на секунду замолчал. На «Бентли» установлена новая суперсистема, с отсрочкой включения мотора. Вы вставляете ключ в зажигание и… ничего не происходит, электроника изучает чип, если он в порядке, через тридцать секунд тачка заведется.
– Вдруг ее поцарапают, – вякнул я.
– Ага.
– Попаду в ДТП.
– Угу.
– Нора! Простите меня! Я виноват! Исправлюсь!
– Ну уж нет! Изволь рассекать на «Бентли», – рявкнула Нора, – в другой раз подумаешь, можно ли мешать человеку в самый ответственный момент. Да не вздумай меня обмануть! Шурик записывает километраж! Я легко узнаю, пользовался ли ты «Бентли». Все! Решение окончательное, обжалованию не подлежит! Пока!
Из трубки понеслись короткие гудки, я сел на стул у входной двери. Позвонить шоферу Шурику и попросить его сказать Норе, что я ездил в пафосной тачке, а самому пользоваться такси? Но водитель предан Элеоноре, как собака, да и мне, если честно, неприятно обманывать хозяйку. Ну и положение! Хуже губернаторского! Только Норе могла прийти в голову столь изощренная месть: заставить секретаря сесть в «Бентли». И что теперь делать?
Не успел я успокоиться, как снова затрезвонил сотовый, на этот раз меня дернул Макс.
– Надеюсь, ты уже в пути? – поинтересовался он.
– Как раз спускаюсь в гараж, – безнадежно ответил я и взял ключи от «Бентли».

– Ты ехал в телеге, запряженной черепахами? – спросил Макс, открывая дверь.
– Нет, – улыбнулся я, – на «Бентли».
– Круто, – восхитился приятель.
– Это месть Норы, – вздохнул я, вытирая ноги о половик, – я помешал ей побеседовать с Ватсоном и теперь наказан по полной программе. Что у тебя стряслось?
Макс втолкнул меня в комнату.
– Ты сломал машину?
– Ну да, – с некоторым колебанием ответил я. Даже ближайшему другу не хотелось рассказывать о блондинке, обманувшей меня.
– Очень здорово! – неадекватно отреагировал Макс.
– Что хорошего ты нашел в данной ситуации? – удивился я. – Теперь мне предстоят расходы, перебранка со страховой компанией, малоприятное общение с представителями сервиса.
– Здорово, что я могу дать тебе заработать, – потер руки Макс. – Если все сложится удачно, ты купишь новую машину и…
Раздался звонок в дверь, Макс пошел в прихожую, я вынул сигареты. Одно из преимуществ жизни в холостяцкой берлоге – отсутствие любых запретов со стороны посторонних людей, нет ни жены, ни тещи, способных завопить сиреной:
«Мерзавец! Немедленно затуши сигарету. Хочешь гробить свое здоровье, возражать не будем, но сами подыхать не желаем! Марш на лестничную клетку, наслаждайся куревом в холодном грязном подъезде!»
– Знакомьтесь, – весело воскликнул Макс, вводя в гостиную полного мужчину в дорогом, но измятом костюме, – Сергей Митяев, а в кресле Иван Павлович.
– Можно без отчества, – улыбнулся я, вставая.
– Отлично, – кивнул Макс. – Предлагаю без долгих прелюдий сразу приступить к делу.
– Как любила говорить моя бывшая теща, «возьмем коня за рога», – засмеялся Сергей.

Дарья Донцова
Ангел на метле

Джентльмен сыска Иван Подушкин – 15



Дарья Донцова
Ангел на метле

Глава 1

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак – бетонный блок, стоящий поперек пути, все остальные – предупреждающие, они оповещают водителя: за проезд придется заплатить.
Иногда мне кажется, что сотрудники ГАИ специально развешивают всякие железки с изображением перечеркнутых стрелок в таких местах, где просто нельзя соблюдать правила. Вот сейчас мне необходимо повернуть налево, это единственная возможность попасть с проселочной дороги на шоссе, по которому я должен ехать в сторону дома, оно у меня перед глазами, но законопослушному водителю съехать на него нельзя, знак предписывает – здесь надо свернуть направо, сделать крюк, вернуться назад…
Я мрачно смотрел на несущийся поток автомобилей. Может, все анекдоты про гаишников, ну вроде того, про постового, который, уходя на пенсию, получил личный знак «кирпич» с правом установки его на любом перекрестке в целях поправки тяжелого материального положения, это не зубоскальство, а суровые будни? Да уж, воистину в России, как правильно отмечал классик, две беды, и плохие дороги не главная из них. Какому дураку пришла в голову идея запретить съезд на шоссе там, где в него упирается дорога?
Пока я кипел от злости, мимо, шурша шинами, просвистел черный джип. Не обращая ни малейшего внимания на знак, он выскочил на проспект. Может, мне последовать его примеру? Вообще то я принадлежу к числу аккуратных водителей, но иногда даже у самого положительного во всех смыслах человека лопается терпение.
Я включил поворотник и уже вознамерился повторить наглую выходку джипа, но тут раздался свист. Из кустов, как черт из табакерки, выскочил толстяк в серо синей форме и отчаянно замахал полосатым жезлом. Шикарная иномарка притормозила, стекло правой передней дверцы чуть опустилось, из щели вылетела купюра и стала планировать вниз. Страж порядка ловко подхватил ассигнацию, внедорожник с ревом стартанул и смешался с потоком автомобилей, мчащихся в сторону центра.
Я возмутился. Это уже слишком! Хоть бы документы проверил для проформы. Вдруг за рулем пьяный, наркоман или водитель без прав? Неужели у этого сотрудника ГАИ совсем отсутствует чувство собственного достоинства! Думаю, знак здесь появился недавно, а взяточник, что караулит хлебное место, сделал поворот «платным». Может, попросить у него дисконтную карту? Предложить выписать талон постоянного нарушителя с десятипроцентной скидкой на мзду? И вот странность, там, где регулировщик на самом деле необходим, на перекрестке, возле сломавшегося светофора, вы его никогда не увидите, а вот в укромном уголке, где можно подцепить на крючок толстые бумажники, непременно отыщется бело синяя машина с «мигалкой», около которой стоят, потирая алчные руки, те, кому служебное положение предписывает не только штрафовать водителей, но и помогать им. Кстати, меня всегда интересовал вопрос, почему работники ГАИ такие тучные? Девять из десяти похожи на доменные печи! Может, они пухнут с голоду и запускают руку в чужой карман, чтобы купить себе батон хлеба?
Гаишник юркнул в кусты, я принял решение: нет уж, не стану платить мздоимцу! Не потому, что испытываю материальные затруднения, сто рублей не пробьют брешь в моем бюджете, а из принципа. Не хочу быть спонсором шубы, которую предприимчивый мент собирается купить своей жене по летней скидке.
Исполненный благородного негодования, я развернулся и поехал назад. Конечно, я потеряю немного времени, зато не буду общаться с гаишником.
Дорога резко пошла влево. На обочине мелькнул указатель «Озерки – 5 км», вдали заброшенная стройка. Я машинально повернул руль и слегка расслабился. Замечательный апрельский день, светит ласковое солнце, птички щебечут, на деревьях почти распустилась листва. Правда, я не очень люблю весну, моей душе более созвучна осень с меланхоличными дождями, я солидарен с Пушкиным, который писал: «Унылая пора, очей очарованье…»
Внезапно романтичное настроение испарилось без следа, из за крутого поворота на встречной полосе показалась ярко красная крохотная иномарка, такие принято называть женскими. У меня при взгляде на эти таратайки моментально возникают два вопроса. Почему крошечные машинки стоят отнюдь не малые деньги? И по какой причине заботливые мужчины покупают их своим дочерям и женам? Неужели люди никогда не слышали крылатое выражение: «Чем короче капот, тем длиннее авария»? Если игрушечная иномарка становится жертвой лобового столкновения, участь водителя незавидна, впрочем, не повезет ему и в случае хорошего удара сзади. Будь у меня супруга, я не разрешил бы ей ездить в помеси консервной банки с самокатом, а приобрел бы для нее нечто солидное, с нормальным багажником и необрубленным «носом». Это миф, что малюткой управлять легче. Дама ведь не понесет тачку, как сумочку, повесив ее на запястье, а гидравлика руля поможет ей обуздать даже многотонный самосвал.
Ярко красный автомобильчик вдруг завихлял из стороны в сторону, выскочил на встречную полосу и полетел вперед с явным желанием протаранить мою машину. Я живо взял левее, в ту же секунду «букашка» скорректировала свое движение, похоже, она во что бы то ни стало задумала убить меня.
Малютка надвигалась с немалой скоростью, и внезапно я увидел, что внутри нет водителя. Впрочем, пассажирское место тоже пустовало. Я искренне испугался, до сих пор на дороге мне ни разу не попадался призрак убийца, гоняющийся за одинокими шоферами. В среде автолюбителей бродят разные легенды о привидениях, которые мстят живым водителям. Вроде на Минском шоссе, возле одной из деревень появляется молодая женщина с окровавленным ребенком в руках, она выскакивает на дорогу внезапно, и водители в ужасе пытаются притормозить. Как правило, все заканчивается падением в глубокий овраг. На каком то километре Каширского шоссе перед вашим капотом материализуется мотоциклист, а при подъезде к Волоколамску можно встретить мужчину без головы, выплывающего из тумана. До сих пор я лишь подсмеивался над глупыми россказнями и вот сейчас лично удостоверился в реальном существовании Летучего голландца на колесах.
Покрывшись холодным потом, я сумел увернуться, проскочил в паре сантиметров от надвигавшейся смерти и съехал в кювет. Мотор заглох, мои руки мелко дрожали, ноги стали ватными. Без всякого стыда признаюсь: я перепугался как никогда в жизни.
Ярко красная иномарка тоже ткнулась капотом в придорожную канаву. Я, слегка придя в себя, кое как выбрался из салона и медленно побрел к инициатору ДТП. Нет, это не мираж, машина вполне реальна, ее можно пощупать руками, призрак бы растворился в воздухе. Но каким образом крошка передвигается без водителя? Неужели изобретатели придумали радиоуправляемый автомобиль?
Признав, что мне в голову лезет дурь, я встряхнулся, решительно приблизился к автомобилю и распахнул дверцу.
– Ой, простите, – залепетала прехорошенькая девушка лет двадцати, – я не хотела… это случайно… правда… Николаша вам заплатит…
Я оглядел незнакомку. Блондинка с голубыми глазами, длинные волосы стянуты в хвост. Огромные глаза окружены густыми ресницами, на щеках играет нежно розовый румянец, над пухлой верхней губой легкий намек на морщинку, кончик носа слегка вздернут, брови плавно расходятся в стороны, высокий лоб совершенно гладок. Его обладательница, похоже, редко хмурится, скорей всего, она хохотушка.
– Сейчас позвоню, – продолжала бубнить девочка, – мы ведь договоримся… я нечаянно… не вызывайте ГАИ… Николаша вам все справки сделает…
Учащенное сердцебиение прекратилось, я вспомнил о хорошем воспитании.
– Вы не ушиблись? – улыбнулся я. – Руки ноги целы?
– Ой, вы не злитесь! – бурно обрадовалась блондинка. – Я прямо сейчас оплачу вам ремонт «Жигулей», только оцените ущерб.
Я отнюдь не принадлежу к породе людей, которые определяют умственный уровень женщины по цвету ее волос. Да и мощное развитие химической промышленности не дает теперь возможности точно узнать, каким цветом наградила даму природа, но эта девушка стопроцентно натуральная блондинка. Для шатенки или брюнетки у нее слишком нежная кожа, и, увы, думаю, моя новая знакомая слегка глуповата. Ее вес едва ли зашкаливает за сорок пять килограммов, тонкие пальчики украшены дорогими кольцами, насколько я могу судить – одно с топазом, а второе с внушительным бриллиантом, в пару к нему – серьги. Девица предлагает оплатить мне ущерб, значит, у нее при себе имеется немалая сумма. И все это материальное благополучие крайне наивно продемонстрировано совершенно незнакомому, почти двухметровому мужику не самой хрупкой конституции. Неужели в ее светлой, в прямом смысле слова, головенке не возникло предположение: а вдруг меня ограбят?
– Сколько я вам должна? – щебетала тем временем девушка.
– Как вас зовут? – поинтересовался я.
– Светик, – по детски представилась водительница.
Я подавил вздох. Да уж, не Светлана, не Светлана Ивановна, не Света, а именно Светик!
– У меня хватит денег, – упорно гудела дурочка.
И тут до моего носа добрался странный, неприятный запах. Сначала я решил, что Светик щедро облилась новомодным парфюмом. Увы, сейчас некоторые фирмы выпускают абсолютно непотребные духи. Моя маменька приобрела розовый пузырек с содержимым, воняющим гнилыми яблоками. Я, нюхнув этой гадости, моментально перенесся мыслями в детство. Мозг человека всю жизнь хранит некоторые ребячьи впечатления, и мой не исключение. Много лет назад, когда мне было лет этак шесть, к отцу пришла редакторша, очень красивая женщина по имени Елена Петровна. Она сняла пальто и ласково потрепала меня по щеке. Я незамедлительно чихнул и с детской непосредственностью заявил:
– Вы пахнете, как мама Оли Рудневой.
– Она тоже любит польские духи? – улыбнулась красотка.
– Нет, у нее живет восемь кошек, – ответил я.
Елена Петровна вспыхнула и с такой силой стукнула дверью кабинета отца, что люстра в коридоре тоненько зазвенела хрустальными подвесками.
– Вава! – рявкнула присутствовавшая при этой сцене Николетта. – А ну, иди сюда!
Я перепугался, поняв, что сказал нечто неподобающее воспитанному мальчику и буду наказан. Но маменька неожиданно предложила:
– Хочешь мороженое? Поди возьми в холодильнике пачку пломбира.
Лишь через пару лет я сообразил: Елена Петровна высокий профессионал, отец ни под каким давлением не откажется от редактора, никогда не пропускающего «блохи» в его рукописях. Но дама слишком хороша собой и, как на грех, шикарно одевается. Николетта не испытывала к Елене Петровне добрых чувств и была страшно довольна, когда сын, абсолютно того не желая, сказал этой особе гадость. С тех пор я никогда не оцениваю чужой парфюм, промолчал и сейчас, хотя воняло невыносимо.
– Секундочку, айн момент, – бормотала девушка, выпутываясь из ремня безопасности, – только сумочку открою.
Я невольно посмотрел за спину водительницы и вздрогнул: на заднем сиденье лежала куча грязной одежды, настолько отвратительной, что от такой откажется самый небрезгливый бомж. Рядом, прямо на кожаной подушке, валялись два ботинка, это от них исходил редкостный смрад.
– Сколько? – щебетала Светик, выуживая из дорогого ридикюля кошелек. – Простите, а вас как зовут?
– Иван Павлович Подушкин, – представился я.
– Ванечка, – запела Светик, – пойдем глянем на твою машину. Я ни фига не понимаю в железках. Ты, плис, сам оцени ущерб, и разъедемся, я дико тороплюсь! Николаша меня ждет!
– Светик, – попытался я разобраться в ситуации, – почему вы ехали по встречной полосе?
– Правда? – удивилась блондиночка. – Наверное, меня случайно занесло.
– И мне показалось, будто на водительском месте никого нет, – продолжил я.
Светик хихикнула.
– Ой, какой ты смешной! Нет, я тут! Кошечка сама не поедет.
– Простите, кто? – изумился я.
Девушка прыснула:
– Кошечка! Я так свою машинку зову. Правда, она миленькая? Прикольненькая и суперская, мне ее Николаша подарил. Я сидела за рулем, просто захотела губы освежить, понимаешь?
– Нет, – ошарашенно ответил я.
Светик с явным удовольствием посмотрела в зеркало, прикрепленное на крыле «букашки».
– Тут выезд в Москву, – весело объяснила она, – надо привести себя в порядок. Я полезла в косметичку, достала губную помадку, думаешь, легко открыть футлярчик, когда обе руки на руле? Ты пробовал такое проделать?
– Нет, – помотал я головой.
– Вам, мужикам, хорошо, можете не следить за собой, а женщина обязана шикарно выглядеть, иначе она швабра, – философски заметила Светик. – В общем, я тюбик уронила и наклонилась, чтобы его поднять. А помада, как назло, под коврик закатилась. Пока я между педальками рылась, бабах, и овражек!
Я онемел. Может, я ослышался? Ну и ну! Блондинка, не прерывая движения, отпустила руль, наклонилась и принялась шарить руками, пытаясь найти жизненно необходимую вещь, тюбик с краской для губ??? Почему Светику не пришло в голову остановиться?
– Я всего то на секундочку отвлеклась, – улыбнулась девушка, демонстрируя идеально ровные белые зубы, – а тут ты и выехал. Такая ерунда, верно?
Я растерянно закивал.
– Ванечка, – лопотала Светик, – тебе…
И тут из кожаной сумочки грянула песня: «Я люблю тебя, люблю, люблю, люблю тебя а а…» Да уж, хочешь получше узнать человека, в первую очередь послушай, какую мелодию он поставил вместо звонка на свой сотовый.
Светик, чертыхаясь, начала копаться в недрах торбы. Я, словно загипнотизированный, наблюдал за ее действиями, хотя ничего странного в них не было. Мне еще ни разу не встретилась женщина, поместившая телефон в специальный карман или поставившая его в держатель на торпеде.
– Куда подевался? – рассерженно шипела Светик, потом она перевернула ридикюль и ничтоже сумняшеся вытряхнула его содержимое на сиденье.
Я невольно вздохнул: кто объяснит, зачем милые дамы таскают при себе огромное количество хлама? У Светика в торбе обнаружились большая косметичка, зеркало, расческа, упаковка мятных пастилок, бумажные носовые платки, пара блистеров с таблетками, портсигар, изящная золотая зажигалка с инкрустированной зелеными камнями буквой «S». Если это не осколки бутылочного стекла, а изумруды, то огниво стоит немалых денег. Еще в куче были ручка, резинки для волос, ингалятор с каким то лекарством, смятые чеки из магазинов, две пуговицы, гора крошек и пара презервативов в прозрачных пакетиках. При взгляде на последние я почему то смутился, не сочтите, что я ханжа, просто слегка старомоден и предпочитаю заниматься любовью не на заднем сиденье автомобиля, а в тиши запертой комнаты на комфортабельном ложе.
Надо отдать должное Светику, девочка была наблюдательна, она заметила мое стеснение и хихикнула.
– Всякое в жизни случается, надо всегда быть наготове, понимаешь? А, вот и телефончик. Аллоу! Милый! Ну жесть! В меня въехали! Ваще! На ровном месте! Машин нет! Дорога пустая! Я повернула, а он вылетел…
Я начал злиться. Судя по рассказу Светика, она абсолютно не виновата, просто стала несчастной жертвой остолопа, летевшего на недозволенной скорости по проселочной дороге.
– Ага… угу… эге… ого… – издавала нечленораздельные восклицания блондинка, потом швырнула разукрашенный стразами ярко розовый телефон на сиденье и обворожительно улыбнулась: – Ванечка, Николаша велел дать тебе пять тысяч баксов, сказал: на починку «Жигулей» однозначно хватит!
Я усмехнулся:
– Ваш Николай владелец нефтепровода «Дружба»?
– Нет, – абсолютно серьезно ответила Светик, – он работает. Где, понятия не имею! Да и какая мне разница? Мужчина должен приносить деньги, а женщина – их тратить! Я цветок, украшающий жизнь, нежная роза, а не налоговый инспектор.
Мне стало смешно, у королевы садов есть острые шипы, но обладает ли она жадными лапами с липкими пальцами, к которым притягиваются ассигнации?
– Ну ка, помоги мою кошечку в сторону Москвы развернуть, – деловито приказала Светик, – овражек мелкий. Сейчас я сяду за руль, а ты подтолкни! Сначала меня вытащим, потом тебя, дам деньги, и расстанемся.
– Названная сумма слишком велика, – попытался я вразумить свиристелку.
– Много не мало, – прыснула Светик. – У Николаши баксов лом, считай, тебе повезло. Ну, давай, раз, два!
Продолжая улыбаться, Светик устроилась за рулем, я после некоторого колебания сделал пару шагов и уперся руками в капот «букашки». Несмотря на теплую и сухую погоду, на дне неглубокой канавы с отлогими берегами скопилась жидкая грязь.
– Готов? – спросила Светик, высовываясь из окна.
– Да, – крикнул я, – раз, два, три…
Взревел мотор, я изо всей силы толкнул крохотную малолитражку. Она неожиданно легко, словно пробка из бутылки, выскочила на шоссе, я не удержался и упал.
Пока я поднимался на ноги, юркая малолитражка бойко поспешила к шоссе. Мне оставалось лишь смотреть, как наглая обманщица быстро улепетывает с места происшествия. Вдруг из окна малолитражки вылетел какой то комок. Я вышел на проезжую часть и поднял его, это оказалась смятая стодолларовая купюра. Все таки Светик не была абсолютной негодяйкой, она заплатила мне за ущерб. Оставалось лишь гадать: четыре тысячи девятьсот американских рублей девочка оставит себе или заявит Николаше: «Видишь, какая я хозяйственная, сэкономила тебе кучу денег!»?

В офис "Интеко" пришли с обыском развернуть


В офисе компании "Интеко", которая принадлежит жене бывшего мэра Москвы Елене Батуриной, идет обыск, сообщает"Интерфакс" со ссылкой на одного из сотрудников компании.

Обыск в офисе, расположенном в Москве по адресу Никитский переулок, дом 5, начался в четверг, 17 февраля, в 10:00. Сотрудников "Интеко" собрали в одной из комнат здания и не выпускают. Несколько милиционеров находятся в бухгалтерии компании и, по всей видимости, проводят выемку документов, сообщил собеседник агентства. Причины обыска не называются.

Около часа сотрудники "Интеко" были заперты в комнате, затем их выпустили. В офисе ограничен доступ к интернету и городскому телефону. Милиционеры утверждают, что находятся в помещении компании в рамках следственных мероприятий, передает РИА Новости.

После отставки мэра Москвы Юрия Лужкова в средствах массовой информации неоднократно появлялись сообщения о возможным претензиях к компании Батуриной, однако достоверного подтверждения они не находили. Так, сообщалось о скорой продаже "Интеко", а в середине февраля 2011 года стало известно, что Следственный комитет России собирается проверить, причастна ли семья бывшего мэра к обрушению парка "Трансвааль".

В начале 2011 года стало известно, что Батурина подала несколько исков к правительству Москвы на общую сумму в 291 миллион рублей. В рамках исков Батурина требует компенсации за нереализованные проекты в Молжаниновском районе и в Поповом Проезде в Москве.

После назначения Сергея Собянина на пост мэра Москвы "Интеко" лишилась нескольких проектов в городе. Ранее неоднократно говорилось о возможной связи успешной деятельности компании Батуриной с действиями правительства Москвы, однако сама предпринимательница, которая является самой богатой женщиной России, их опровергала.

Энциклопедия чудес
ДОГОНЫ - легендарное племя, обитающее в Западной Африке на плато Бандиагара (территория республики Мали). Эта малочисленная этническая группа (около 225 тысяч человек) стала знаменитой благодаря французскому антропологу Марселю Гриолю, который побывал там в 1931 году и обнаружил, что примитивные догоны обладают поразительными познаниями в области астрономии и космогонии.

Палеоуфологи считают, что мифы догонов, рассказывающие о спиральной форме нашей галактики, о 50-летнем цикле изменения блеска звезды "Сириус Б", и др., могут служить подтверждением контактов древних людей с инопланетными цивилизациями. (ИЦ)

ДОЛИНА БЛАФФ-КРИК - лесистая местность в Калифорнии (США), где согласно многочисленным рассказам очевидцев, обитает снежный человек (бигфут). В 1967 году известный охотник за снежными людьми Роджер ПАТТЕРСОН заснял в этой долине небольшой фильм, на котором запечатлена идущая в лесу самка бигфута.

Фильм наделал много шума в научных кругах, и по поводу его истинности до сих пор идут дисскуссии. Так например, известный специалист в области анатомии и механики движений человека, профессор Джон НАПЬЕР после длительного изучения движений запечатленного на пленке объекта, доказал, что эти движения вероятнее всего соответствуют скорее хотьбе человека-актера, который пытался сыграть роль обезьяны, чем хотьбе самой обезьяны. В ответ на это сторонники существования бигфутов заявили, что так и должно быть, ибо "снежный человек действительно скорее человек, чем обезьяна, даже если этот снежный человек - женщина, самка бигфута".

"ДОЛИНА ЗДОРОВЬЯ И ДОЛГОЛЕТИЯ" - название небольшой местности на юге Эквадора, славящееся своим полезным влиянием на здоровье человека. Впервые мир узнал об удивительной долине в 1971 году, когда французский журнал "Пари-матч" опубликовал известные лишь местным медикам данные, снабдив их 17 снимками самых старых жителей.

А обратили внимание на эту местность и высокогорную деревню Вилькабамба, находящуюся на высоте 1500 м над уровнем моря, прежде всего благодаря результатам переписи населения, показавшей, что здесь довольно высокий процент долгожителей в возрасте 100-130 лет. Тогда были обследованы 628 жителей деревушки, все обитатели которой живут обычно более ста лет. У них не выявлено абсолютно никаких сердечных заболеваний, и лишь в незначительных количествах - другие болезни.

Как объясняют секрет долголетия сами жители Велькабамбы? Прежде всего они практически незнакомы с современной цивилизацией, ни один из них в жизни не видел ни одного врача. Живут они, как и их предки - по солнцу, вместе с ним встают и ложатся спать. Весь день они работают на близлежащих плантациях табака и кофе. Основа местного питания - овощи и фрукты, мясо они иногда покупают в соседней деревушке. Ученые же считают, что причина долголетия кроется прежде всего в климате.

Так или иначе, но паломничества туристов "в страну благостного климата" в Южной Америке пока так и не началось.

Взгляни, чтоб прочёл я во взгляде твоём,
Пылаешь ты прежним огнём или нет!
При всех без стесненья с тобой мы вдвоём!
Моя дорогая, ты - ясный мой свет!


Пускай в нас чувства вспыхивают рано!
Пусть властвует надежда над бедой!
И ту звезду - обман для караванов -
Не спутать бы нам с утренней звездой!


Пройдут года, и волны будут мчаться!
Во мгле, как птица, скроется любовь.
И я скажу: "Какое всё же счастье,
Что на одной планете мы с тобой!".

А теперь несколько интересных фактов из раздела "Удивительное рядом!" Выпуск # 116.

1553. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.

1554. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.

1555. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию.

1556. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.

1557. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.

1558. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.

1559. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.

1560. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!

1561. Научное название процесса поцелуя - филематология.

1562. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"

1563. Актриса Анджелинa Джоли - знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.

Пришельцы меня вылечили
Публикуем реальный рассказ Стельмаченко из города г. Артемовск, Украина, о его контактах с представителями внеземной цивилизации

Мое увлечение уфологией началось в тот момент, когда я, еще совсем молодая девушка, увидела над Углегорской ТЭС светящийся диск, который проплыл до Донбасской подстанции, повисел над ней и взмыл вверх. Тогда я не знала, что это такое. В газетах ни о каких НЛО еще не писали.

В 1975 году я поступила в институт, мечтала выучиться на геолога. В то время я зачитывалась литературой по геологии и астрономии. Даже сделала самодельный телескоп.

Как-то летним вечером я сидела у открытого окна и наблюдала за Луной. Вдруг залаяла собака, я вышла во двор и увидела, как от противоположного забора отделились три фигуры метра по два ростом в облегающих черных костюмах. Казалось, они не идут, а плывут над землей. Глаза у них были большие, скорее всего не глаза, а очки, и светились зеленым. Мой отважный пес забился в будку, а я, как парализованная, стояла и смотрела.

Очнулась я на своем диване. После этого случая меня стали мучить носовые кровотечения и головная боль.

В 1992 году я поступила в Москве в одну из уфологических школ. Диплом писала дома по ночам, днем было некогда. Я включала свет в ванной, он падал на мой стол. Так я делала, чтобы не будить мужа и дочерей.

Неподалеку от меня стоял старый шкаф с большим зеркалом, в котором я отражалась. Я как раз писала раздел "Кто такие инопланетяне и что такое НЛО?". По моему мнению, за инопланетян мы принимаем жителей подземных и подводных городов, откуда и появляются так называемые НЛО. Стоило мне написать об этом, как меня сковал приступ страха. Должна сказать, что я не трусиха - два года занималась карате, летала на дельтаплане... С трудом повернув голову, я увидела в зеркале пространственный коридор, в котором появился человек в черном, похожий на тех, кого я видела почти 20 лет назад. Только теперь его глаза отсвечивали красным. Он скрестил руки на груди, и я услышала его мысленный запрет писать на эту тему.

Я описала этот эпизод известному уфологу В.Ажаже, и он мне объяснил, что я слишком близко подошла к разгадке тайны НЛО...

А в 2003 году произошел еще один странный случай. Было около 12 часов ночи. Мои дочери уже спали. Я выключила телевизор, легла и увидела, что в центре экрана появился человеческий глаз. Он смотрел на меня не мигая. Потом вдруг стены вокруг меня исчезли, откуда-то появились огромные существа в черном, они подняли меня и куда-то понесли.

Утром я встала готовить детям завтрак. Они глянули на меня и закричали от ужаса - у меня на груди была большая рана с уже засохшим струпом. Откуда она взялась? У меня до сих пор имеется на коже белая точка. Странно, однако с тех пор у меня прекратились сердечные приступы, сердце вообще перестало болеть.

Крез был последним царем Лидии, древней области в Малой Азии, входящей в территорию современной Турции. Он славился своим огромным богатством и в 560 году до н.э. по строил в Эфесе величественный храм. Сам город был основан за тысячу лет до этого. По легенде его основательницами были амазонки - племя женщин-воительниц.



ВЕЛИЧАЙШИЙ МРАМОРНЫЙ ХРАМ

Крез решил построить храм в честь богини луны, покровительницы животных и молодых девушек. Греки звали ее Артемидой, а римляне - Дианой. Храм был построен из известняка и мрамора, добывавшегося рабочими в близлежащих горах. Несущие конструкции храма составляли около 120 мраморных колонн. Гигантские колонны достигали в высоту 20 метров. Огромные глыбы, из которых они складывались, приходилось ставить на место с помощью блоков, после чего их скрепляли металлическими штырями. Когда здание покрыла крыша, художники придали ему законченный вид, украсив скульптурами и орнаментами. В центре храма стояла статуя Артемиды. Это был один из крупнейших храмов классики, намного превосходивший размерами Парфенон, построенный позже в Афинах. Платформа, на которой он стоял, достигала 131 метра в длину и 79 метров в ширину.

ГЕРОСТРАТ И АЛЕКСАНДР

Двести лет спустя, в 356 году до н.э., храм был сожжен дотла. Поджег его человек по имени Герострат, который просто хотел прославиться. По странному совпадению, храм был уничтожен в тот самый день, когда родился Александр Великий. Спустя годы, Александр посетил Эфес и приказал восстановить храм на прежнем месте.

ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РАЗРУШЕНИЕ

Храм Александра просуществовал до III века н.э. Постепенно бухту в Эфесе заносило илом и город терял свое значение. Храм был разграблен готами, а позднее затоплялся наводнениями. Сегодня от храма в Эфесе сохранилось лишь несколько блоков основания и одна восстановленная колонна.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

Как поинтерсоваться у девушки о возрасте, но не обидеть её? Спросить сколько раз она видела фильм "Ирония судьбы, или с Лёгким паром"!

На ранчо стадо баранов остановилось и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- А бараны новые!

- Почему Господь создал женщин красивыми, но глупыми?
- Красивыми для того, чтобы их любили мужчины, а глупыми, чтобы они любили мужчин!

«Белый снег пушистый в воздухе кружится и на землю тихо падает, ложится». И кажется, нет ничего невесомее крохотных снежинок. Упадет на руку – даже не почувствуешь. Весит около миллиграмма, редко – 2...3 миллиграмма. Тонкая сетка снежинок словно висит в воздухе, снежинки все падают и падают. И вот их уже миллионы, миллиарды... За несколько часов огромные пространства суши могут оказаться под снежным пушистым одеялом. Сколько же весит снег теперь? «Пуховое» одеяло стадо похожим на тяжеленные гири, способные повлиять на скорость вращения Земли.

Например, в августе, в период наименьшей заснеженности Земли, когда в северном полушарии еще лето, а в южном – конец зимы, снегом бывает покрыто 8,7 процента всей поверхности планеты (из них 7 процентов в южном полушарии и 1,7 процента – в северном), по площади это 44·106 квадратных километров, а весит такой покров 7400 миллиардов тонн.

К концу зимы в северном полушарии масса сезонного снега достигает 13 500 миллиардов тонн, а площадь снежного покрывала – 95·106 квадратных километров. При этом из 19 процентов территории Земли, покрытой снегом, 15,2 процента приходится на северное полушарие и 3,8 процента – на южное. Цифры показывают, что снежный покров северного полушария и обширнее южного и гораздо изменчивее. Его площадь изменяется в течение года в 9 раз, а южного – лишь вдвое.

Снег оказывает влияние на Землю не только своим весом. В планетном масштабе он подобен громадному зеркалу, отражающему в космос почти 90 процентов лучистой энергии Солнца. Такой высокой отражательной способностью (альбедо) не обладает больше ни одно естественное тело. Свободная же от снега суша отражает только 10...20 процентов. Отсюда понятно, что количество тепла, получаемого Землей от Солнца, сильно колеблется в зависимости от того, как изменяются площади снегов.

Это звучит парадоксально, но зимой холодно главным образом от рожденного холодом снега. Снежное покрывало, которое принято считать теплым и которое действительно спасает от морозов растения и животных, на самом деде – в масштабах всей Земли – значительно способствует выхолаживанию планеты: оно надолго изолирует от солнечных лучей обширные территории. Например, в умеренных широтах в ясный апрельский день поступает вполне достаточное количество солнечного тепла для того, чтобы почва оттаяла, прогрелась и чтобы прогрелся прилегающий слой воздуха. Но, пока лежит снег, почва остается мерзлой, а воздух холодным, да и сам снег тает очень медленно. По мере таяния альбедо снега постепенно уменьшается за счет увлажнения и загрязнения его поверхности, к концу весны доходит до 30 процентов.

Кстати, именно здесь кроется путь искусственного ускорения таяния снега. В сельском хозяйстве, на промышленных предприятиях используют запылители (сухую каменноугольную или древесную золу), способствующие быстрому таянию снега.

Деми Мур недавно получила позитивные эмоции, гуляя под ручку с Эштоном Катчером по Москве, где они приняли участие в благотворительном аукционе. Один из лотов был весьма оригинален - бутылка шампанского, на которой были запечатлены автографы звёздных супругов. Деми по-прежнему замечательно выглядит и строит планы на будущее. И, конечно же, эти планы неразрывно связаны с Эштоном: "Мои дочери так быстро выросли. Мы говорили с Эштоном об этом много раз: и я хочу подарить ему ребёнка. Эштон прекрасный отец. И я готова родить ему ребёнка. Мне ведь ещё 47. А ему уже 32. Он - мужчина, я его женщина и готова родить ему сына или дочь".

Кэтти Перри сочеталась браком в Индии и по индийским обычаям - облачённая в сари невеста и жених совершили все положенные в индуизме ритуалы. Избранник Кэтти, телеведущий Рассел Бренд, сделал ей оригинальный подарок - живую тигрицу (что, видимо, явилось символом его страстных чувств). На вопрос, как девушке найти своего избранника, счастливая невеста ответила: "Я уверенна, что девушки чувствуют это инстинктивно, и если будет гореть жёлтый свет, то придётся подождать. Должен загореться именно зелёный. Не красный, не жёлтый, не грязно-оранжевый. Должен загореться зелёный, а если нет, то знайте, что есть в мире тот, с кем однажды загорится именно зелёный".

Актриса и модельер ЭЛИЗАБЕТ ХЁРЛИ имеет все основания радоваться успеху своей коллекции купальников Beach (лето 2010 года). Элизабет немало сделала для этого - например, самолично снялась в рекламе коллекции. Глядя на эти снимки, кажется, что годы делают актрису только шикарнее! Напомним, что Лиз замужем за индийским безнесменом Аруном Наяром, имеет сына Дамиана. А её лучший друг (и в то же время бывший возлюбленный) - актёр Хью Грант: "Карьеру и некоторые мои эмоциональные состояния я обсуждаю с Хью Грантом, в этом вопросе он для меня номер один. Мы дружим уже 24 года, а это не малый срок. Хью даже имеет свою спальню в нашем доме,мы с ним живём по соседству в Лондоне, и он отличный крёстный отец для моего сына".

24 года, живу в Смоленске.