Приемная комиссия в театральном институте.

Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

*** Вчера посидели с подружками, выпили за нашу родину....

С утра встала..... по состоянию здоровья поняла - Родина в безопасности

*** ПИСЬМО: Милый Саша! Как славно, что ты есть на свете.

Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания.

Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи,

не опасаясь родителей или закона — в 18 лет это можно.

Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться.

Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями — но ты простишь меня, милый, правда?

Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе.

Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко.

Сашенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми.

Может быть, это во мне звучит весна — как знать, это действительно похоже на призыв весны.

Саша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном — зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко.

Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. И

скренне твой, районный военкомат.

*** Решил поделиться . Был студентом, был влюблен.

Хотелось девушке показаться в её глазах круче чем был.

Угнал мотоцикл (Урал с коляской) всю ночь катались было смешно и чудесно.

Совесть не позволила бросить аппарат и поставил туда же.

Через неделю опять решился взять (подумал может люди в отпуске).

Подкрался, тихонько самоходом вывожу из двора и вдруг вижу записку на сиденье - " Ты хоть бензин сам заправляй "

...Мы по ночам потом ездили ещё раз пять . Напоследок в благодарность

Таня оставила букет ромашек, а я бутылку портвейна)

Прошло 25 лет, а я помню доброту неизвестного мне человека

*** Не родись красивой, а родись наглой и всем говори, что ты красивая! Некоторые верят!

*** У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.

Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

*** — Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек.

Он, как увидел три тещи...

*** Немного женской логики: — Блин, что мне ему теперь сказать?

— Правду. — Какую? — Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

*** Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета

— перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться.

Если, во время взятия высоты, попы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.