-Я - фотограф

Кроватка-трансформер

5 Парта2 Кровать3 Тумбочка4 Полка1 Кроватка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в В_поисках_себя_4

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.12.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 69




"Человек — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве."
Альберт Эйнштейн

Чего я хочу?

Суббота, 01 Января 2011 г. 06:55 + в цитатник

Тема в заголовке. Буду потихоньку дописывать.

1. Хочу машину 01.01.11

2. Ремонт 04.01.11

3. Новую разъемную форму для выпечки 05.01.11

- 15.01.11 купила формочки для кексов.

4. Забеременеть и родить ребенка. Я хочу быть мамой. 08.01.11


Метки:  

Цель в жизни 2

Суббота, 01 Января 2011 г. 06:53 + в цитатник
Надо все-таки найти ее, цель в жизни.
Я уже попробовала жить целями другого человека, не то. Сейчас приходится искать свои цели, искать себя...
Непросто это, скажу я вам, непросто.

Метки:  

Понятое (а может быть даже и выстраданное)

Суббота, 01 Января 2011 г. 06:48 + в цитатник
- Она - это не моя трудность
- Его работа - это не моя трудность
- Его финансы - это не моя трудность
- Его отношения с людьми - это не моя трудность
- Необходимость лавировать - это не моя трудность


* Я могу показывать свой гнев, обиду. Он способен понести это.
* Я могу тратить деньги на себя
* Я могу планировать расходы

Метки:  

Успех

Пятница, 24 Декабря 2010 г. 08:20 + в цитатник
А у меня, кажется, появляются успехи.
Вчера вечером не стала интересоваться у мужа, будет он есть сейчас или нет, а просто сказала, что голодна и пошла греть еду. Да-да, не смейтесь, для меня это успех ;).
И еще не спрашивала ежеминутно, не замерз ли? Не проголодался ли? Есть ли деньги? И т.п. Любопытно то, что он мне сам все рассказывал.
А позже еще вот что было: вспомнилось вдруг лицо этой женщины. И я четко почувствовала, что оно вызывает у меня отвращение, страх, злость и еще какие-то неприятные чувства. И тогда же поняла, что ничто, собственно, не заставляет меня о ней думать, поднимать из памяти. Она - не моя проблема. И я почувствовала себя легко в этот момент. Улыбнулась даже.
Так вот: эта женщина - не мой груз. Это не моя ноша, это ноша моего мужа. Мне не нужно тащить эту тяжесть.
Самое интересное, что кроме нее все мои трудности не такие уж и трудные. Очень легко стало, почти физически. )

Цитата сообщения lev2015

Девственность

Цитата

Среда, 22 Декабря 2010 г. 20:08 + в цитатник
Просмотреть видео
776 просмотров
Почем нынче девственность?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Нечаянно наткнулся  в  торренте на  фильм Виталия Манского «Девственность».

Не будет преувеличением сказать, что он был одной из главных сенсаций фестиваля в Сочи.

Вообще странно, что лента попала в конкурсную программу, так как она документальная.   

Можно понять экспертов, отбиравших работы.

Что выглядит злободневным, остросоциальным и одновременно пугающим, как не документальное кино?

Его сложно упрекнуть в надуманности. 

 Фильм рассказывает о трех девушках, которые едут из российской глубинки в Москву.

В мегаполисе, где все продается и покупается, а смысл жизни заключается в потреблении, они торгуют тем единственным, что у них есть, — девственностью.

Читать далее

Комментарии (0)

Реальность

Среда, 22 Декабря 2010 г. 18:08 + в цитатник
А может быть мне приходится проходить через все это, чтобы наконец-то начать принимать РЕАЛЬНОСТЬ? Перестать жить иллюзиями, а видеть реальность и адекватно на нее реагировать? Может быть в этом дело?
Ведь так хочется думать, и чтобы все вокруг думали, что муж во мне души не чает, только обо мне и думает, постоянно хочет быть только со мной. И так стыдно признать, что это не совсем так. Стыдно перед самой собой в первую очередь.
...
Не верю в его искренность сейчас. Эта потаскушка его к ребенку не пускала, он неделю ходил надутый, дома только играл в игрушки, никуда не выходил кроме работы. Срывал на мне плохое настроение. Сегодня с ней помирился, сразу пришел в хорошем настроении, такой разговорчивый. Борщ мой нахваливал, а до этого клещами надо было из него похвалу вытягивать.
Ну вот так, ужасно стыдно об этом вслух рассказывать, но по-другому у меня пока не получается все это осознать.
...
Написала это и поняла две вещи:
1. Почему мне за это стыдно? Надо поразмышлять. Надо принять себя полностью. И с этими проблемами тоже. Пусть я сейчас не соответствую своему "идеалу себя", но надо научиться принимать себя полностью. Со всеми бедами.
2. Пока писала первое, забыла, что второе. )

Метки:  

Хреново

Вторник, 21 Декабря 2010 г. 03:19 + в цитатник
Впервые в жизни отравилась, состояние мерзкое.

Старинный трактат тибетской медицины

Пятница, 17 Декабря 2010 г. 14:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Capsella_bursa-pastoris [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Как с закатом солнца закрывается лотос , так через двенадцать дней закрывается устье матки".
Древний листок на котором изображено представление тибетцев о возникновении и развитии зародыша.
Общий вид листа.
 (554x699, 73Kb)

А теперь увеличенные кусочки с пояснениями :
-Перечисление богов я опускаю.
-Первые девять овалов
ПРОДОЛЖЕНИЕ ТУТ....много , много текста и картинок.

Материнство

Пятница, 17 Декабря 2010 г. 12:59 + в цитатник
Из вчерашних ощущений...
"У МЕНЯ будет ребенок". Раньше это звучало как "у нас". И сложности в отношениях не помешают моему желанию иметь дитя. Я буду мамой в любом случае. Не важно что происходит вокруг, я буду мамой. Нет таких обстоятельств, которые могли бы изменить это решение. Теперь я не буду ждать, когда кто-то вокруг меня будет готов к этому, я просто стану мамой.
Это, кстати, к позапрошлому посту "Ребенок". Тогда у меня были причины сказать, что сейчас нельзя, сейчас нет. Что-то меняется...

Метки:  

Куда делась моя паника?

Пятница, 17 Декабря 2010 г. 12:52 + в цитатник
У мужа уже несколько дней проблемы с этой мадамой. Ходит из-за этого загруженный. Но такое ощущение, что на меня тоже из-за чего-то обижен. Из-за чего - не знаю.
Интересно то, что я спокойна. Он вчера был холоден, я ушла в другую комнату и читала книжку. И не было дикого желания, чтобы он пришел и позвал к себе. Сегодня утром, попробовала голову ему на плечо положить, реакции не было. А потом поехал почему-то со мной вместе на работу, в машине взял меня за руку, сказал "звони". В общем выдает противоречивую информацию.
Как на это реагировать, я не уверена. Интересно то, что у меня нет паники по этому поводу, как это было раньше. Нет желания ему звонить каждые полчаса. Сейчас время свободное, я взяла телефон, а набирать не стала, поняла, что сказать нечего.
Не знаю, хорошо это или плохо. Так.

Метки:  

Ребенок

Понедельник, 13 Декабря 2010 г. 07:20 + в цитатник
Вчера мысли на заднем плане шли: какой тут ребенок!? Печально.

Метки:  

Должно же быть что-то приятное?

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 21:18 + в цитатник
И оно есть. Капельницы, оказывается, делает ему не она, а делал он их в разных местах. Это было приятно услышать. Потому что если бы она, то значит он ей рассказал, что да зачем. А так - нет. )))

Вечер

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 20:51 + в цитатник
Сидела и ждала его. Переодеваться не стала, ждала. В полдесятого не выдержала, позвонила. А он сказал, что сегодня уедет ночевать туда. Потому что эта дура ходит надутая и он боится, что она снова начнет выкрутасы типа "не приходи".
А я сижу одна.
Что я чувствую? Одиночество? Нет, скорее обиду, что он не здесь. Сказала ему сегодня, что надо расставить все точки над i. Мне кажется он не понял. Кричала, но докричаться было невозможно.
Зачем мне все это? Господи, за что, зачем?
И вот скажите теперь, как это соотнести с моим постом о цели в жизни? Может на все забить и делать вид, что мне все равно? Что я и сама все смогу. Суть в том, что я могу сама. Я все могу сама, только смысл тогда какой в семейной жизни? Вот такой вопрос стоит передо мной сейчас.
Как вновь найденное свое я, мои личные цели, как все это должно реагировать на нынешнюю ситуацию?
Ждать пока что-нибудь изменится? Но я не вижу никаких перспектив в этой области. Наоборот, мне кажется, что чем дальше, тем сложнее все будет становиться. И если он не примет каких-либо решений, то это все может тянуться годами.
Плыть по течению в надежде, что все само как-нибудь разрулится?
Поставить перед выбором: или она или я?
Второй вариант, это однозначно давление, не думаю, что из этого получится что-нибудь хорошее.
А первый... не знаю. Страшно. Вдруг ничего не будет? Первый вариант требует создания дистанции между мной и им. Мне для этого надо будет отделиться, стать одной, жить своей жизнью. Тогда его проблемы и трудности перестанут меня касаться. Не понимаю только, как это соотносится с семьей.
Ну, в общем вопрос-то у меня есть, а вот ответа нет.
ПС.
Третий вариант, принять решение самой. Хотя какое я могу принять решение сама? Только отрицательное. В принципе, никогда не поздно, тем более два предыдущих варианта могут окончиться тем же. Так что, логика говорит, что торопиться не надо.

Метки:  

Жизнь, как она есть

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 20:27 + в цитатник
У меня истерика. Только что орала "Господи, за что это мне? Это слишком тяжело. Почему я?"
Очень трудно...
Инстинкт самосохранения понижен. На физическом уровне понижен.
Писать это не хочется и тяжело. Перечитывать тоже не хочется. Но это ведь я сейчас, хоть страшно, но надо писать, читать и понимать.

Метки:  

Цель в жизни

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 10:25 + в цитатник
Размышления привели к следующему...
Целью своей жизни я однажды поставила отношения с другим человеком. Я хотела найти кого-то, кто позволит мне полностью раствориться в нем. Нашла своего любимого и остановилась.
Мне и правда больше ничего не стало нужно. У меня уже все было. Я перестала общаться с людьми, долго не работала, тупо сидела дома. А почему? Я ведь могу быть очень энергичной. Потому что у меня больше не было желаний. Одно основное уже исполнилось. И заметь, дети сюда не вписываются. У меня и так все есть.
Поэтому мне так плохо, когда что-то в этой сфере меняется. И я до сих пор влюблена.
Нужно пересмотреть свою цель, вернее нужно найти новую.

Метки:  

Что-то в этом есть, надо вчитаться

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 10:00 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Психология раковой клетки.

Любое продвижение вверх по жизненной лестнице, всегда связано с определенной осознанностью человека.
Мысль — движущая сила всех наших поступков, основа нашего самочувствия.
Наши мысли являются в конечном итоге фундаментом всей нашей жизни.
Как может придти правильная мысль, где ее взять, или где копать, чтобы добраться до ней.
Все не так уж и сложно, важно понять простую мысль что мы (Я, ВЫ) являемся частью чего-то большего - семьи, города, страны, мира.
В свое время Козьма Прутков высказал очень интересную и глубокую мысль: \"Отыщи всему начало, и ты многое поймешь\". Последуем его совету и попытаемся отыскать начало.
Так вот чтобы понять все происходящее с нами, нужно также попытаться разделить нас на части, и внутри на клеточном уровне, так сказать под микроскопом.
И что видим внутри:
Клетка живет в соответствии с программой ее жизни, заложенной еще при зачатии жизни.
Цель нормальной клетки - жить и жизнью своей служить организму, который ее питает, защищает. Так они взаимосвязаны. Цельная система отличается тем, что если мы изменяем какой-то ее элемент, она полностью изменяется, иначе система не является цельной.
Раковая клетка - это не ошибка программы, а часть ее, начинающая работать при несоблюдении условий существования нормальной клетки. Это бывшая нормальная клетка, переставшая подчиняться и служить многоклеточному Целому, живущая сама по себе, вне связи с жизненными потребностями других клеток.
Нормальная клетка питается, размножается и умирает строго в рамках высшей целесообразности организма. И жизнь, и смерть ее определяются поддержанием жизни Целого.
Раковая же клетка жрет своих близких и размножается безудержно, образуя под-организм, в организме - раковую опухоль, цель которой: все для себя и ни для чего сверх того.
Пожирая организм и вызывая его гибель, раковая опухоль убивает и себя самое - совершает самоубийство путем убийства. Смертник – террорист, в своем роде!
Корень у всех болезней и проблем один - слепой эгоизм.
Человек, с его эгоистической природой, становится раковой клеткой, элементом, все существование которого противоречит окружающей его альтруистической природе.
Существует прямая связь между ростом эгоизма в человеке и кризисом в обществе.
Продолжение следует…

Семья

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 09:37 + в цитатник
Основой моей жизни взрослой всегда была семья, отношения с мужем. Все крутилось вокруг этого. Если что-то происходило с родителями, на работе, я знала, что у меня есть муж, дом. Это было некоей константой в жизни. Основанием.
Сейчас думаю, может быть это неправильно? Надо, наверное, найти себя, где буду только я и никого больше. Тогда, если что-то будет происходить вокруг, я-то останусь на месте. И будет не так плохо. Может не надо так раскрываться и растворяться в человеке?

Метки:  

Не знаю, что мне делать

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 09:22 + в цитатник
Вчера нашла в компе фотку мужа с женщиной. Она его бывшая любовница, работает с ним. Он стоит ровно, а она прижалась к нему всем телом и положила руку на грудь. Я выложила эту фотографию на рабочий стол, не отвечала на его звонки и ушла к родителям, пока он был на работе. Пришла через час, с мужем не разговариваю.
Хочу сказать ему, что знаю, что между ними ничего нет, но мне неприятно, что он позволяет женщине так к нему прижиматься. Боюсь услышать в ответ "что тут такого, это она ко мне прижалась, а не я к ней". Объяснять, что это неправильно, это как доказывать, что вода мокрая. Хочу сказать, что у нас сним разные взгляды на верность. Я всегда держала дистанцию со своими бывшими любовниками. Не общалась с ними, разговаривала холодно. Ну и, конечно, не позволяла прикасаться к себе.
Господи, когда это все уже кончится?
Аппетита нет, на обед не пошла.

Метки:  

Ищу себя

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 09:04 + в цитатник
Завожу дневник в четвертый раз. Все предыдущие были о какой-то стороне моей жизни и писать в них дальше не имеет смысла.
Здесь попробую писать правду, всю правду, какой страшной, странной она бы мне не казалась.
В водовороте событий, людей хочу найти точку, хочу найти себя. Что-то постоянное, что не меняется, что останется со мной навсегда.

Метки:  

Дневник В_поисках_себя_4

Воскресенье, 12 Декабря 2010 г. 08:58 + в цитатник
Ник говорит сам за себя


Поиск сообщений в В_поисках_себя_4
Страницы: 2 [1] Календарь