Нічого з цієї затії не буде. Мене кинуть. Я на даний момент вже більш ніж впевнений в цьому. Залишилося почекати слушного часу і "валити" звідси. Перспективи при такому розвитку подій немає ніякої. Поки що чекаємо, але я думаю, що недовго. Або вони на зв'язок вийдуть, або буду змушений сам прийняти досить непопулярне рішення. Прийнято!

З сьогоднішнього дня я буду писати рідною мовою, оскільки я не бачу необхідності тепер говорити російською. І так: те, про що ми говорили - збулося! Ми приїхали. Чітко, ясно і кінцево. З цієї сторони ми тепер побачимо, хто і яким чином буде себе вести. Які рішення будуть прийматися. Вбиває тільки те, що насправді потрібно буде розпочинати все з початку, все з початку. І іншого виходу я не бачу. В когось все виходить, а в когось не виходить нічого. От і все. Ми, правда, нервуватися не будемо, а ґрунтовно, реально і серйозно будемо думати над усіма цими питаннями, оскільки іншого виходу нема. Звідси потрібно зробити висновок: якщо у тебе щось не виходить, або можливо тебе не хоче ніхто бачити як хорошого партнера, то можливо і не потрібно рватися вперед поперед танки... Є цілком реальна картина того, що напевно потрібно змінити рід занять і зайнятися вже чимось іншим... Попередні заняття результатів не принесли. Давай будемо аналізувати... Ладно, досить говорити. Будемо гнатися за результатом. Вперед!!!

Я пересмотрел все свои идеи, планы и взгляды на жизнь, и понял, что дальше так продолжаться однозначно не может. Буду все кардинально менять, потому что это не жизнь а мука. Я никому ничего не должен, и соответственно мне тоже никто ничего не должен. Если в скором времени мои конкуренты погонят вперед, я даю заднюю. На этом точка.

Мне кажется, или это действительно так, но я начинаю понимать, что я что-то не так делаю в этой жизни... Дело не в том, что мне не нравится то, чем я занимаюсь - нет, совсем нет... Но вот нет того самого главного... Нет отдачи... Вот нет ее, той отдачи и все! Возможно мне надо пересмотреть свои взглады на жизнь? Возможно, очень возможно... Но, все равно, я не получаю того, к чему я так отчаянно стремлюсь все эти годы... Нет такого внутреннего удовлетворения, я бы даже сказал спокойствия, стабильности что ли... Вот как у всех других получается, а у меня нет? Меня в последнее время мучает один вопрос: когда придет мой день рождения, кто же меня поздравит из сильных мира сего... И вот в связи с этим вопросом я опять начинаю чего-то ждать. Я все время чего-то жду... Жду, жду, жду... Успокаиваю себя и опять жду... А уже не двадцать пять лет, пора бы и подумать о своих близких, а не только о себе...
P.S. И эти шуршащие бумажки опять закончились, к великому моему сожалению...

Время великая сила! Время никого не ждет, никому не делает поблажек, никого не жалеет... Великая тайна времени в том, что оно могущественно, и никто не может повлиять на его ход и расположение вещей... В нашем случае время тоже прошло, и наружу вылезли непонятно-понятные, я бы даже сказал ожидаемые, результаты этого процесса. В принципе, ничего нового, все абсолютно ожидаемо: мы говорили об этом вчера утром, вчера днем, вчера вечером, ночью, но... Наступил результат: и в результате мы остались у разбитого корыта... Да, да, именно возле разбитого корыта... А человек за очень короткий период времени успел практически все, что другому человеку даже во сне присниться бы не могло на этой стадии. Хм... Хранитель биографии... Смешно с одной стороны, а с другой просто печально и скучно... Ничего не происходит... У всех что-то происходит, у нас же, б-дь, нихера не происходит... Спрашивается, что же мы делаем не так... Сейчас уже точно не понятно за кого конкретно мы воюем, а главное за что воюем в личном плане? При этом мы прекрасно понимаем, что это не наша война, что используют нас в темную сколько силы имеют... Товарищ О. нам это сказал чётко, конкретно и словами... Ситуация в том, что можно вложиться в определенный проект, что мы и делаем, но принесет ли он результаты? Не окажется ли потом, что нам скажут спасибо, в Ваших услугах мы больше не нуждаемся... Будет обидно... Да чего уж там... Это будет крах... Не поможет нам тогда и то, что мы якобы всех знаем... Самое интересное, что при всех своих амбициях, я готов работать на одного человека и даже не претендовать на первенство... Главное, что бы ему было хорошо... А так собственно и получилось... Ладно, пока будем ждать, а там видно будет. Вопрос только в том, сколько ждать и как бы не проебать тот момент, когда надо будет уйти с достоинством...

Если тебе никак, и никто не зовет - то ты, дорогой товарищ, задумайся... Возможно, все останется так, как и было до этого времени... Вот, с точностью до некоторых точек, я могу сказать, что, при вот всех этих страшных начинаниях, уверенности в вождях, рвении жопы, ничего не будет... Не будет и все тут... М-да... Ай, ай, ай... А как же хотелось иметь значок... Дурак!!! Х-й тебе, а не значок!!! То, в принципе, и ничего страшного, но все же пора бы уже иметь какую-то конкретику... За что воюем, куда бежим, с кем именно бежим... Не понятно. Совсем не понятно. Понятно стало с другими вещами, особенно с теми, которые касаются отношений вождей между собой... М-да... "Приятно" сегодня поразился с одного приветствия... Я бы даже сказал - жутко поразился... Опять, сцуко, не ту ставку сделал... Ниче... Еще маленько подождем... А что остается делать? А ничего: ждать и терпеть… Вопрос в том, что я, почему-то, связал себя исключительно с одной группой людей? Почему я не вижу других возможностей? Почему я думаю, что только с ними, они и никто кроме них? Почему я так уверен, что только они мне во всем помогут? Да, конечно, группа сильная, я бы даже сказал очень мощная, но в любом случае ее лидер каким-то образом через определенные ступени дорос до такого уровня, который он сейчас занимает. Ведь так ведь? То, что ему кто-то изначально помог – факт, который не подлежит сомнению… Он, в свою очередь, помог другому известному нам товарищу, тот сейчас помогает другому товарищу. Это сравни круговороту воды в природе. В итоге, нам бы уже пора успокоиться и забыться, но так ведь нет: мы видите ли не можем… Мы гордые…
П-ц, б-ь!!!

Ничего говорить плохого не стану, но в любом случае соглашусь с тем, что в жизни бывают и позитивные моменты! Обрисовался непонятный момент, от которого мне (с одной стороны) не по себе, но с другой стороны, почему-то, кажется, что все будет удачно! Наверное, наверное, наверное... Все увидим... И думается мне, что увидим уже довольно скоро...

Новые знания... Новые впечатления... Хм... Прям как 1 сентября... Но, увы, это далеко не праздник знаний... Знаний, но не тех... Возможно при тех знаниях, которые появились, можно было бы начать игру, но вот какую не совсем понятно...
Понятно только то, что я в очередной раз убедился в своих расчетах... И что еще важное: я устал. У меня в прямом смысле апатия... Апатия... Апатия... Апатия... Я понимаю, что надо что-то делать, как-то бежать вверх, но сил и желания просто нет. Нет и все. И заставлять себя, уговаривать желания нету ни малейшего... Итог сего может быть весьма плохой... Но куда уже дальше и так кошмары начали по ночам сниться...
Внутри пустота... Пустота... Пустота...
Понимаю, что надо начинать что-то свое, новое, но никакие нормальные мысли в голову по этому поводу не приходят... А зря... Они были бы очень кстати... И своевременны...
Анализировал свои предыдущие мысли: ничего нового. Абсолютно! Все та же печальная новость о том, что и так хорошо известно... А зря... Сколько воевать еще, что бы реально убедиться в верности своих мыслей даже и не знаю... Как собака: понимаю, соображаю, но сказать ничего не могу молчу... Молчу... Молчу... А молчаливость эта быстрее связана с тем, что я боюсь поверить в то, что моя мечта не осуществиться... А зря... Хороша мечта была, черт ее подери... Сколько мне еще понадобиться времени для того, что бы поверить в то, что происходит вокруг меня... Одному Господу Богу это известно...
Сегодня случайно натолкнулся на информацию про одного хорошего знакомого, с которым я не виделся уже очень много лет. При этом надо сказать, что с тем товарищем я уже много лет не общаюсь не в силу того, что у нас с ним испортились отношения, нет, просто так карту жизнь кинула... И, надо признать, меня эта информация поразила... Не могу подумать, что знакомый напрямую связан с одним моментом, который мне самому нравиться... М-да уж... И такое бывает... А когда-то, помню, мы с ним разговаривали на темы, которые были очень личные и сокровенные... Прошло время и все ушло как вода... Сомневаюсь, что он уже и вспомнит тот разговор на лавочке...
Но... Не ведомо мне почему, но хочется верить... Хочется верить, что все наладится...
Тут рассказали мне о том, как живет один знакомый товарищ. Я ему никоим образом не завидую, так должно быть, но в такие расклады по жизни просто трудно поверить... Какая карьера, какой взлет... Помнится, когда была неприятная ситуация, товарищ, дабы спасти свою жопу, реально от меня "отморозился"... Себя он спас, и я побарахтавшись выкарабкался... Потом, уже через некоторое время, он мне позвонил, и так как бы ни в чем не бывало весело сказал: "Привет!"... Привет так привет, но я то помнил и помнить буду... Вопрос только в том, как с этими новыми знаниями жить...

Апатия? Нет. Разочарование? Нет. Безразличность? Да. Вот именно то слово, которым я сейчас могу охарактеризовать свое внутреннее состояние... Как-то все стало абсолютно безразлично... Ничего уже не интересует... Сказать, что я устал, так тоже не могу... Но нету той железной уверенности в том, что я приду именно к той цели, к которой я так стремлюсь! Как показывают недавние события, я вроде сел не в тот автобус, и еду не в том направлении... Ну опять же таки возможно... Утверждать, конечно, этого нельзя, но все таки...
Интересно, как эта вся эпопея закончиться? В пользу кому и как именно? Вот вчера ночью думал о своих перспективах, и почему-то пришел к выводу, что пойти вверх у меня не получиться... Причем никак... Почему? А ответ очень прост: на сам-то деле в моей скромной персоне никто не заинтересован... Тот с которым я сейчас меня не потянет, так как если бы хотел это сделать, то уже сделал бы, благо возможности есть... В другом плане той же ситуации очень "взбодрило" отношения человека, якобы с одной команды, но, как оказалось, с другими взглядами на мою персону... Если идти дальше, то я уже и не уверен, что я человек той команды. Я выгодный персонаж: не с того региона и мною всегда можно прикрыть проблему войны регионов, в сам разгар войны личных интересов... Да, да... Именно так... Помню, мне это лично сказал один человек, которому врать в момент того разговора резона не было никакого...
Потом, может быть, как-то отблагодарят... Но то будет уже далеко не та благодарность, которую я хочу видеть... Я не вижу нормальной взаимозаменяемости вложенных сил в процесс и благодарности... Ну похлопают по плечу, скажут "Ну, молодца", дадут три рубля и на этом все закончиться... Думаю, что пришло время думать о четком будущем, и я, почему-то, не думаю, что его надо связывать с тем окружением или тем направлением, которым я сейчас именно и занимаюсь... Выбор придется сделать однозначно, но это сложно... Придется реально и осознанно отказаться от той мечты, ради которой я столько времени работал и вложил в нее видимо-невидимое количество здоровья... М-да... Но с другой стороны вечное отсутствие финансов начинает реально напрягать, и уже не тот возраст, дабы лететь дальше туда, где даже горизонт не виден... Жилье... Скажут: так есть же жилье! Однако, я лично не вижу я смысла работать дальше исключительно ради жилья... Будучи сам за себя, я, думаю, что смогу на него заработать и сам... Но, при этом я понимаю, что начиная с момента работы "сам на себя", придется все строить заново... Практически с "0"... Но... Ладно, все покажет ближайшее будущее... А оно уже начинается... Увидим.

Прошло уже немало времени, а воз, как говориться, и ныне там... Ждем, что свершиться великое, а оно, сука, что-то не свершается... Вчера меня закрутили лихие мысли... На это, конечно, был повод, но именно такого повода я вообще не ожидал... Раньше я бы обрадовался, что хороший знакомый занял такую должность, а вот теперь у меня нет слов, каким образом охарактеризовать, что именно я чувствую... Дело не в том, что я чему-то завидую... Дело в том, что я хорошо понимаю, что ничего хорошего с моими перспективами не будет... Ну, ладно... Пожелали здоровья, сказали, что есть хватка... А у кого ее, я извиняюсь, ее нет? А что мне это даст... Далеко пойду... Когда, с кем, зачем... Мне бы хоть понимать на чьей я теперь стороне, какие горизонты маячат... Просто так работать и не знать зачем ты это делаешь, ну вот просто не интересно... Я хорошо осознаю, что я уже вырос с тех штанишек, меня тянет уже на более высокое... Но, увы...
Ладно, увидим... С приветом, Наши...!)

Вот и опять я решился написать. Не то что б было что писать, а просто интересно мне очень как оно все будет: подвиг, определенно, есть! И так: ждем наград Отчизны!!!

Жизнь очень интересная штука... Все меняется просто на глазах...
Еще вчера я сказал бы, что это все противно... Что это все достало... Но увы... Я такого говорить не буду - все в наших руках!
Но разговор сегодня пойдет не о том: появилась ОНА! И тут то начались проблемы... М-да, причем надо сказать, что они для меня не совсем приятные...
Я жду ее смс, телефонного звонка... И мало того, что я жду... Я еще и на телефон смотрю, и, что интересное, мне это не нравится...
При этом я понимаю, что она, зараза, не ведется... Говорит забудешь... Хм, тут бы запомнить при таком раскладе...
Одним словом я не знаю, что делать... Не знаю...
Ну посмотрим, поскольку еще пару месяцев назад я даже не мог подумать о таком раскладе... Отак, граждане!

В канун большого праздника, которого ждут тысячи работников некого N-ного органа, случилось то, что надо было ожидать, но ожидать с какой-то другой стороны. Не дело в том, что я чем-то расстроен, дело в том, что я не вижу смысла дальше работать на них, мне надоело бить в теме, но не в доле... Хотя на самом деле так оно и есть...
Да, не буду скрывать я очень долго ждал этого праздника, надеялся на чудо, минуя пару других праздников, но увы... Я лично не могу понять такой расклад... Зачем он? Чего мне ждать завтра? Или даже сегодня? Настроение мне испортили полностью, мне лично ничего не хочется... Я лично с недавнего времени отвечаю за людей, и они мне доверяют, но... Что я на данный момент должен им сказать? Как я должен им посмотреть в глаза? Как мне вести себя с ними? А ответ очень прост... Никак, можно сказать, что ты в ходе расследования дела вышел сам на себя... Как ни печально, но одни с орденами, а другие с позором... Непросто все это...
Что касается события, которое произошло вчера, то я лично этого ожидал, но не мог подумать что все так быстро произойдет... А все эти детские разговоры, приколы - это все ерунда... Теперь точно...
Работайте, и у Вас все будет хорошо... Ой, да... Слышал я это уже и не один раз... И где, разрешите спросить, это хорошо? Где результат? Где он? На что можно рассчитывать?
Да видит Бог, я в свою очередь никогда ничего у них не просил... Никогда! Всегда верой и правдой выполнял все, что они говорили... Может не всегда получалось... Но... Действительно, Вы ждете пока я поломаюсь? Но я уже давно поломался... Шутки кончились... Я теперь сам за себя.
P.S. А вот праздник вы мне, суки, испоганили... И это не есть хорошо... Сочтемся.

Как уже мною ранее говорилось, разговор за чашкой кофе иногда приносит сильно интересные и неожиданные ведомости... Так вот и случилось в эту субботу, когда встретилось несколько людей, которых раньше объединяла одна университетская аудитория... Разговор шел в непринужденной обстановке, никто ничем особо не кичился, говорили о семьях, о детях, о законодательстве и прочей чепухе. Я был лично настроен на простую обстановку, шутил, спорил и вообще не ожидал ничего нового... Но...
Пришлось нехотя вернутся к тому вопросу, который мною подымался уже несколько раз! Я узнаю, что со у других людей есть как-бы что-то такое, чего они хотели и к чему пришли... То им это, то им то... Ну вообще кошмар... А меня понимаешь удавили... И давят дальше, никто ничего не дает, никто ничего не обещает... И буду я теперь сидеть ниже травы, тише воды... А зачем попу рвать? Что это собственно говоря изменит? А равным счетом ничего... И на работу болт забить оно бы не мешало...
Причем по ходу разговора пришлось узнать много чего интересного... Много того, чего я ранее не знал и как-бы не мог знать...
Все писать надоело... Испортится настроение - продолжу!

Так вот... "Уважаемый" джентльмен встречаться теперь со мной желанием не горит... "Поважный" начальник тоже много чего лишнего рассказывал... Тот играет в большого начальника... А мне реально все надоело... Так надоело, что упаси Господь... Верить в то чего не будет...
Знаю точно только одно: надо как-то завязывать с этой игрой... Надо принять решение, пока не поздно... А то бежать уже некуда... И незачем... Уже ничего не поменяется... Все устаканилось и обрисовалось!
Мысли как-то прыгают, совсем не могу сосредоточится, устал как вол...
Вот когда было надо, то обязательно встречался, сука, вынюхивал, расспрашивал... Друга, понимаешь, играл... Рассказывал страшные вещи: как будет хорошо, какое у нас светлое будущее... От блин... А реально-то между нами прорва... Прорва такая, что даже себе сложно представить... И вот теперь забудь! Забудь и все! Так теперь спрашивается: а за что собственно я работал, чего жопу то рвал? Теперь на меня смотрят как на клоуна... Хотя оно действительно так и есть...
Ну ты подумай: целую ночь не спал!!! Целую ночь!!! Они, вишь, решили, что надо ломать врага... Что не надо сидеть сложа руки... Они посовещались и приняли решение... И что? Поработал, поверил! Мало того! Еще и в регион поехал, в разрез интересам своей родной семьи... М-да... Лихо...
А боятся все просто ужас! Боятся потерять то, что делает из них великих!!! А ты давай, закручивай... Подумай, а может так сделать, а может так...
Давай, давай, Борисович!... Разбирайся... Хочу я увидеть как это у тебя получится... И какова тут моя роль... Во, блин, клоуны... Ой клоуны... Я в шоке... Меня от этого только настроение поднимается... Хотя на самом-то деле совсем не смешно, почему-то...
Короче делаю так: начинаю заниматься своими вопросами, ложу на все, что интересует их и жду 1 декабря. До этого числа уже и так ничего не изменится, а по этому дню я все увижу и для себя пойму как быть дальше... Эх, держись, где наша не пропадала!!!

И все таки меня в их планах нет... Вот так вот...
Иногда очень ценные вещи и факты о людях и событиях мы узнаем неожиданно, я даже б сказал случайно, просто так, за чашкой кофе...
Понятно, что не все в этой жизни просто так, но какие-то моменты понимать все же надо...
Первое это жалость, по моему так оно и произошло... Потом травма... Ну не выгонять же, в самом деле...
Потом то чертово дело... Ох как оно мне нервы съело, это шото... М-да... И эти дебильные поездки, рассказы... Все и так обернулось годом ссылки... И где теперь я, а где они? Но с другой стороны я попал туда, куда очень сильно хотел попасть... Но что же мне это дало? Равным счетом ничего... Как был голодный и босой, таким и остался... Жесть...
Печалится как-бы не приходится, руки, ноги есть - протяну... Но все же... Что делать... Возраст то уже не маленький... А за спиной, кроме болезней и усталости, ничего нет... Есть семья, но она из за такого расклада тоже терпит, и не мало... Жене, ...., стыдно уже в глаза смотреть...
Реально, я уже готов отказаться от многого, от того, чем я конкретно дорожил... За что переживал...
Работа, работа, работа... А что она мне дала? Да ровным счетом ничего...
Может я и ною, но...
Что касается "друга": думаю, что он все таки со мной встретится, но я от него, сам знаю почему, брать не буду...
И вообще, я теперь ему не нужен, а все эти слова, это пафос... Причем лишний...
И относятся ко мне как к ребенку... Ну, как говорится, что есть - то есть... Больше мне нечего сказать... И, мало того, я уже реально устал что-то доказывать и, наверное, ничего никому уже доказывать не буду... Пускай все идет само по себе...

Мне не понятно... Вчера было принято одно очень интересное процессуальное решение... Не скажу, что я ему не обрадовался, но с другой стороны мне очень хочется знать каким образом сейчас будут развиваться события: каким образом сей уважаемый господин будет продолжать взаимоотношения со мной? И нужны ли они ему сейчас? Ну интересно аж до ужаса!!! Ну так или иначе, сегодня я должен это увидеть... Посмотрим... Что же касается других моментов, то тут тоже есть много интересных моментов. Во первых, меня очень напрягает отношение одного человека с восточной области, я лично не знаю какое у меня с ним отношение, что он думает в отношении меня, и видит ли он меня в своих планах... Что касается другого человека, моего непосредственного, то с ним я так вижу каши не сварю... Ничего по крайней мере не предвещает каких-то позитивных моментов... Что, согласитесь, плохо... И самое интересное, что позитивных сдвигов я тоже не ожидаю, по крайней мене ничего не говорит о том, что что-то хорошее случится в самые краткие сроки... Поэтому я все чаще задумываюсь, а не послать ли мне все это в одно известное место и самому не закончить этот этап? Пока не знаю, но думаю, что сегодняшние события мне об этом красочно расскажут... И еще меня сильно бьет тот момент, что мне уже практически 30, а я иногда не имею и рубля, чтобы заняться тем, что мне интересно... Вот так вот... А начинать с нуля при том что есть мне как-то не очень сильно то и хочется... Ну... Посмотрим...

Давно уже ничего не писал... Не выкладывал, так сказать, свои мысли на бумаге... А есть о чем написать, есть чем поделиться...
Узнал сегодня, что один из типа "хорошых" людей редкий п...р... Я честно говоря просто в шоке... Не думал, не думал... Оказывается не все так просто... Вот чего не люблю так это подляны и предательства... А оно как оказывается есть... И немалое... М-да... Вот тебе и генерал... Интригант херов... Ну что ж... Вызов принимаю, жди обратки, дружище!!!

Случилось... Но что, пока сам не знаю...

Спокойно, неспокойно, но день подходил к концу. Я даже начал задумываться, а не начать ли мне заниматься вопросами, которые я как-бы отложил в далекий ящик, но... И вдруг произошел очень интересный разговор с непосредственным руководителем... Оказалось, что в недалеком будущем нас подстерегает сюрприз от судьбы... Ну, говорить о том, насколько это для меня приятно, тяжело, но где-то глубоко в душе я надеюсь, что так оно и будет... А должно быть все следующим образом: в городе N-ске на одну серьезную должность в скором времени, если верить упорно расползающимся слухам, назначат одного очень мною уважаемого человека... И... И тут как раз все и обрывается, поскольку не могу даже предположить о том, нужен ли я буду ему вообще...
М-да, дела... Иногда я думаю, как же быть с той позицией, что одни должны работать, другие руководить? По теории из 100% руководить должны не больше 15%, все остальные работать. Ну не в смысле пахать, а в смысле строить, пилить, чертить, учить, ловить бандитов (правильно), судить и т.д. и т.п. А у нас получается наоборот: 15% работают, 130% руководят... Не имеет смысла чем руководить, ГЛАВНОЕ руководить... А как оно получается, это их руководство, уже, честно говоря, мало кого волнует...
Так вот: разговор с руководителем зашел в очень интересное русло, что я все никак не могу понять: куда мне двигаться дальше, что делать? Конечно, хотелось бы пойти уже куда-то на повышение, но я прекрасно понимаю, что к руководящей должности я абсолютно не готов, к тому же нет у меня опыта руководителя. Для себя я, как-бы, понимаю, что если взять себя в руки, то через некоторое время, все у меня получится: не святые горшки лепят, но опять же – кому я такой нужен? Ладно, поживем – увидим.
Кстати, встречался я вчера с одним своим другом, которого не видел уже много лет (около 3). Разговор проходил за столиком одного питейного заведения: он выпивал, а я пил чаёк и внимательно его слушал. Не скажу, что друг был выпивший, ну так, скажем готов к открытому разговору… Я сидел, слушал его, и для себя с удивлением понимал, что манера держатся с людьми у него совсем другая, чем у меня… Он жестче, но не наглый… Увереннее в себе, что-ли… Хм, даже не знаю… Я лично себя считаю за жесткого человека, но почему-то мне лично кажется, что это «мне б хотелось так думать», вот. Размышляя над этим вопросом, я понял, что мне пора завязывать с клоунской манерой общения (очень люблю поиграть клоуна), что годы уже не те, и люди начинают меня как-то не так воспринимать… Но с другой стороны, такое резкое изменение без смены окружения и среды обитания может тоже быть не в пользу для меня… Хм, и опять же – денежки, блин, денежки… Без них в серьезного дяденьку долго не поиграешь, а их, сука, нету, нету и все тут… Хоть плачь… Так, деньги… Деньги… Деньги… Хотя на одну зарплатку долго не протянешь… И не стреляет нигде и ниче… Что делать – ума не приложу… Я уже и так и сяк… Не знаю… Складывается такое впечатление, что я без денег так и буду всю жизнь… Смотрю другие, что-то суетятся, делают и у них, сука, деньги водятся… А тут и так и сяк, а денег нет…
Вот… Ну, так они, как говорится, и жили: сначала бедно, а потом еще и кредит взяли… Но это уже совсем другая история…

Зима началась с неожыданных событий... Все как-то вдруг стало с ног на голову... Вот так как в сказке: раз и стало... Не могу даже сказать, что с приятной стороны... Как говорила одна умная девушка: пришел пиздец - встречай с улыбкой... Так вот: он взял и пришел... События только развиваются, но как-то уж очень медленно, напоминая затишье перед бурей... Решил по этому поводу пообщатся с людьми, на которых в силу своего жизненного опыта расчитывал... Странно, не помогло: ответы были разные, позицыи тоже... И, увы, понимания ноль... До сих пор не могу поверить в то, что меня бросили... Может я действительно как-то неправильно строю свою позицию, расставляю приоритеты? Я не ною, наоборот, я всегда боролся и не здавался... Просто на душе не совсем приятно от того, что те люди, которым я был предан до глубины души, от меня отвернулись... НА моем жизненном пути однажды появился человек, который, прямо могу сказать, круто изменил мою жызнь... В прямом смысле слова!!! Я начал понимать, что можно жить совсем по другому, по другому смотреть на различные вещи... И вообще: я начал менятся! Из загнаного замориша я начал постепенно превращатся в человека... Сначала в человечка, потом в человечека и т.д. Ради него я был готов сделать, что угодно... Были моменты когда я его просьбы ставил выше своих личных интересов... Да, было и такое... Страдала моя семья в таких случаях, но я на это в тот момент внимания не обращал... И вот, теперь он Большой человек и общение с ним у меня пропало насовсем... Обидно, просто по человечески обидно... А как было раньше... Но это уже совсем другая история...

Вот так и родилась мысль писать... Писать про себя, про людей, про друзей, про семью, о том что болит... Писать просто, от души, не взирая на граматические ошыбки... Само по себе желание писать было давно, еще, наверное с детства... Но... Как-то так, то одно помешало, то другое... Не писать ради чего-то, а просто так... Написать о том, что болит... Что некому рассказать... О мыслях, желаниях, которые реализовались и нет, и много о чем другом...

Помню, дневник я начал писать еще в детстве, но не для себя, а более подражая героям романов... В детстве я много читал, и, чего лгать, я любил читать... Читал взапой, взахлеб, причем различные романы, рассказы... И может в тот момент начал формироватся, как какой-то иной человек... Мне, почему-то, казалось, что я не такой как все, что у меня другая мисия в этой жизни... И что жыть я буду по другому: правильнее, что-ли... Не знаю... Но, увы... Прошли годы, и я теперь понимаю, что я такой же как и все - простой смертный человек... У мене такие же проблемы, что и у других людей: я думаю где заработать денег, как прокормить семью, как бы приобрести собственное жилье... Может в какой-то степени у меня не такие проблемы как у другых, но они есть, и от этого уже никуда не деться...
Иногда, мне все же кажется, что я делаю, что-то не так, что я могу круто изменить свою жизнь, до неузнаваемости... Закрыть дверь в один мир и открыть в другой... Но... Опять же таки боюсь что-либо менять... Понимаю, сложно все это, но бросить, почему-то не могу... Или не хочу... Или боюсь... Я каждый день встречаю людей, которые несчастливы, которые тоже хотели бы что-то поменять, круто развернуть жизнь на 180 градусов, но одним мешает положение в обществе, другим мнение родных, третим третье, четвертым четвертое... А вот если бы они взяли, и начали жыть так, как им хочется... Интересно: стало бы на свете, хоть чуточку уютнее?

О том, о чем никому не раскажешь... О себе, своих мечтах, мыслях, желаниях... Одним словом: о суровой реальности жизни...