Почему один любовный союз заканчивается крахом, а другой длится долго и счастливо?
Почему одни пары постоянно конфликтуют, а другие живут в полной гармонии и взаимопонимании?
Почему благополучные супруги вдруг начинают ссориться, если к ним приезжают родители или друзья?
Почему во внешне счастливой семье дети ведут себя, как настоящие монстры?
Чтобы ответить на поставленные ранее вопросы, нужно разобраться в незримых энергиях и связях, которые существуют между людьми, вступающими в отношения.
Представьте, что два человека - это сосуды, наполненные жидкостью. Связь между этими людьми - это шланг, по которому происходит обмен энергиями. Чем теснее ваша связь, тем интенсивнее вы обмениваетесь чувствами, тем быстрее циркулируют энергии в трубопроводе между сосудами.
Эмоциональная связь между людьми позволяет чувствовать настроение партнера. Именно поэтому мы остро ощущаем, что происходит с нашими близкими, даже если они находятся очень далеко от нас.
Итак, внутри сосудов находятся чувства людей, а шланг между ними нужен для того, чтобы мы могли этими чувствами обмениваться. Эффект, который возникает при взаимодействии этих энергий, можно сравнить с качелями.
Давайте посмотрим, как это происходит. Если партнеры выражают позитивные чувства и эмоции, то энергия свободно перемещается по трубопроводу в обе стороны, и в паре сохраняется равновесие и гармония.
Если происходит нечто, что одному из партнеров не нравится, жидкость в сосуде этого партнера начинает бурлить. Если он не привык выражать свои эмоции и не хочет расстраивать партнера своим гневом, то он сдерживает себя и загоняет злость вовнутрь. Давление жидкости в этом сосуде увеличивается, она начинает по шлангу поступать в соседний сосуд и тоже закипает.
На уровне внешнем это проявляется в том, что партнер ощущает подавленный гнев другого на подсознательном уровне и раздражается сам, воспринимая эту эмоцию так же, как свою собственную. Чем больше один из партнеров подавляет в себе гнев или обиду, тем больше злится другой. В конце концов, происходит взрыв.
Получается, что вы испытываете ту эмоцию, которую подавляет партнер, и наоборот: партнер испытывает эмоцию, которую подавляете вы. То есть, если вы отрицаете свой гнев, партнер начинает сердиться. Чем больше вы пытаетесь успокоить партнера, тем больше он злится.
Чем активнее вы подавляете свой гнев, тем труднее вам воспринять гнев партнера, а это заводит его еще больше. Вам трудно воспринимать в партнере те эмоции, которые вы подавляете в себе. Именно поэтому люди, которые нас раздражают, чаще всего являются лишь отражением того, что мы подавляем в себе.
Также «эффект качелей» объясняет, почему уравновешенные и спокойные люди часто связываются с совершенно невыносимыми истериками или агрессорами.
А что случится, если оба партнера станут подавлять свои чувства? Давление в каждой колбе увеличивается, под давлением оказывается и соединительный шланг. В итоге он не выдерживает и лопается.
«Эффект качелей» пропадает, а это значит, что эмоциональная связь между людьми тоже разрывается, отношения не развиваются, любовь исчезает.
Если вы постоянно подавляете свои чувства, у вас развивается эмоциональная глухота и безразличие. Вы перестаете испытывать даже позитивные чувства - страсть, любовь.
Ваш организм может реагировать на накопившееся эмоциональное напряжение болезнью и физическим дискомфортом, а постоянно подавляемый гнев ведет к затяжной депрессии.Такой же эффект можно наблюдать в самых разнообразных отношениях: между супругами, между родителями и детьми, между родственниками, друзьями, любовниками (и в любовных треугольниках тоже).
Эмоции, подавляемые родителями, проявляются в детях. Дети, даже самые маленькие, весьма чувствительны к окружающей атмосфере. Они еще не умеют скрывать свои чувства, поэтому часто проявляют те эмоции, которые прячут взрослые.
Именно поэтому не стоит всеми силами сохранять неудавшийся брак ради детей. Дети от такой семьи будут страдать намного больше, чем живя с одним из родителей. Если вы считаете, что от детей нужно скрывать некоторые вещи, и многое недоговариваете, дети все равно чувствуют ваше напряжение и принимают его на свой счет.
Дети, ведущие себя агрессивно, вызывающе, всего лишь дают выход гневу, которым наполнена атмосфера семьи. Если братья и сестры ссорятся и дерутся между собой, причина тому - накопившееся раздражение между взрослыми.
Все родственники - это тоже сообщающиеся сосуды. На каждого их них может давить груз эмоций, накопившихся в другом члене семьи. Может быть и так, что из-за сильного давления эмоциональные связи нарушились.
Поэтому в некоторых семьях совместные праздники и выходные приводят к массовым скандалам, а многие люди предпочитают жить подальше от своих родственников.Наш партнер - это зеркало, отражающее наши собственные эмоции. Поэтому если вы хотите сохранить любовь и гармонию на долгие годы, с самого начала стройте честные отношения друг с другом.
Для этого воспользуйтесь несколькими правилами:
Как только вы почувствовали, что между вами и партнером возникает эмоциональное напряжение, скажите ему всю правду о своих чувствах. Не игнорируйте даже мелких разногласий. Гораздо проще решить мелкие недоразумения, чем большой конфликт.
Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их: говорите партнеру всю правду о том, что вас волнует. Делайте это сразу же, как чувство возникло. Если вы говорите правду, это значит, что вы сообщаете партнеру о своих потребностях и получаете шанс на их удовлетворение.
Вы не хлопаете дверью, не замыкаетесь в себе, не обижаетесь - вы обсуждаете с партнером свои чувства, а не делаете вид, что все в порядке. Помните, что любовь умирает без искренности.
Перестаньте спорить, начните говорить друг с другом. Споря, вы не говорите откровенно о своих чувствах, концентрируясь лишь на гневе и обвинениях.
Вы реагируете на обидные вещи, но не прислушиваетесь к истинному смыслу слов. Вы не даете себе возможность до конца разобраться в своих чувствах и чувствах партнера, а также сообщить друг другу о том, что ощущаете.
Если вы чувствуете, что вам не нравятся слова партнера, задумайтесь: не боитесь ли вы взглянуть на себя со стороны? Не опасаетесь ли вы выражать свои эмоции и вступать в откровенный диалог с партнером? Не маскируете ли вы свои истинные чувства?
Вместо того чтобы контролировать свои чувства, научитесь к ним прислушиваться и поступать соответственно тому, что вы поняли. Признайтесь, что испытываете эмоциональный дискомфорт, подумайте, чем конкретно это может быть вызвано. Спросите себя, чего вы хотите в этой ситуации. Скажите всю правду о своих чувствах и желаниях человеку, который вас расстроил.
Поскольку все члены семьи - это сообщающиеся сосуды, очень важно вместе решать все проблемы, даже если они касаются только кого-то одного. Если каждый будет говорить о своих чувствах, обстановка в семье будет более здоровой и гармоничной.

Есть такое понятие - "приятный собеседник". Кто он такой? Конечно, ему свойственны многие качества: он - и внимательный слушатель, и хороший оратор, не поучает своих собеседников, не утомляет их нудными разговорами и т.д. Короче говоря, приятный собеседник соблюдает правила психологии общения.

Мы не будем говорить о том, как заставить заткнуться пустобрёха, поставить на место грубияна или перекричать горлопана - это другая тема. Поговорим о том, как быть просто приятным собеседником в общении со своими друзьями, близкими и не только.

Приятный собеседник всегда сохраняет человеческое лицо

"О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи" (афоризм). Поэтому, если человек общается по-людски со всеми своими собеседниками, а не только с начальниками или клиентами, от которых зависят его доходы, то это значит, что он имеет необходимые задатки приятного собеседника.

Всегда имейте четкое представление о том, в какой роли вы находитесь: инициатора общения или слушателя, которого достают ненужными разговорами


Если вы инициатор общения, то имейте в виду, что, таким образом, вполне возможно, нарушаете безмятежность или планы того, кого вы пытаетесь сделать своим собеседником, и он может быть элементарно вам не рад. Будьте чуткими к своему собеседнику: прежде, чем разворачивать перед ним монологи, убедитесь, что вы его не отвлекаете, и он желает вас слушать. Иногда хочется излить душу в чьи-то уши, но если в результате такого внезапного вторжения в жизненное пространство вашего собеседника, он куда-то вас пошлет, постарайтесь не обижаться на такую его откровенность, ведь, в этом случае объективно виноваты вы, ибо первыми начали атаковать его мозги. Например, если вы позвонили приятелю и не почувствовали энтузиазма в его голосе, то это скорее всего потому, что либо он намылил физиономию и бреется, либо занят решением других вопросов. В этом случае не обязательно давать ему неразумных советов со своей колокольни: "что-то ты какой-то озабоченный, надо быть веселей!". Лучше тактично свернуть разговор: "когда освободишься?"

Если же нежданный собеседник свалился на вашу голову и норовит битый час доставать вас своей ненужной болтовней о том, как он вчера вместе со своим нетрезвым корешем-трактористом разворотил бульдозером сортир на даче, то это значит, что он вам чешет мозги, невзирая на то, что такой массаж в данный момент вам не требуется. В этом случае вы имеете полное моральное право на отстаивание своего права на свободу от общения: дескать, извини, дорогой, не могу поддержать беседу, занят. При этом опять-таки объективно его возможные обиды - его проблемы, а не ваши: вы не виноваты в том, что он хочет свалить вину за свою бестактность на вас (обида - это ведь попытка назначить виновным того, на кого обижаются).

Иногда разговоры (неуместные или глупые) утомляют людей, поэтому каждый человек имеет право на свободу от общения. Точно так же, как люди имеют право свободно выбирать потребляемую информацию, поэтому не любят навязчивый спам. Спам же бывает не только в электронном виде. Существует и словесный спам - навязчивые речи, которые незадачливые собеседники обрушивают на головы своих несчастных слушателей. Просто имейте это в виду. И помните, что приятный собеседник никогда не будет изливать на своих слушателей словесный спам, но только предоставит актуальную информацию, которая будет уместной или вызовет хотя бы праздный интерес.

Правильно употребляйте местоимения в речи


Местоимения: я, мы, ты, вы и другие затрагивают самое живое - личность, поэтому относятся к разряду ключевых слов, которые требуют особо внимательного обращения.

1. Старайтесь в своей речи не злоупотреблять местоимением "я"

Я считаю, что щеголять своим "я" - значит, выставлять напоказ свою нескромность. Я прекрасно понимаю, что это в определенной степени бестактно, и Я думаю, что вы согласитесь со мной. Я думаю также, что люди, которые постоянно якают - ставят себя в центр внимания, а это, насколько Я понимаю, собеседнику может не очень понравиться, ибо отодвигает его на задний план, а он тоже хочет быть на переднем. Я вам больше скажу: это может его раздражать. Я знаю, что частое "я" многим людям режет слух, поэтому Я рекомендую вам нечасто употреблять это нескромное местоимение.

Конечно, изредка "я" можно вставлять в речь, но лучше это делать не для самовосхваления ("я стираю трусы через день!"), а для пользы дела ("я дам вам "парабеллум"). Если же "я" необходимо использовать в речи несколько раз кряду, то некоторые из них можно заменить на "меня", "мне" и т.д. (например, не "я удивлен", а "меня удивляет"), либо убрать вовсе (не "я думаю", а "думаю" или "полагаю").

2. Не используйте в общении конструкцию "ты (вы) - негатив"

Если заявить собеседнику (или аудитории): "ты не прав" или "вы меня плохо слушали", то таким образом мы можем ухлопать в нем внимательного слушателя, т.к. воспламеняем в его душе обиду и злость. Приятный собеседник понимает, что данная речевая конструкция рефлекторно вызывает ответную негативную предвзятость к его дальнейшим словам и является явным предвестником провала его речевых попыток влияния. Поэтому, если мы хотим достигать своих речевых целей, "никогда не следует говорить: "вы меня не поняли". Лучше сказать: "я плохо выразил свою мысль" (Робер). Не бойтесь брать ответственность на себя, это не зазорно.

Если, к примеру, ваш добросовестный компаньон допустил ошибку, и если вы хотите на нее указать так, чтобы он сделал правильные выводы, а не обозлился на вас, то вместо "ты" используйте "мы" - разделите ответственность пополам: не "ты неправильно поступил", а "по-моему, мы перегнули палку".

"Ты - негатив" (или, другим словом, наезд) обычно вызывает адекватную негативную реакцию:
- Ты, братец, плут!
- А ты, оказывается, жмот!
Такая вредоносная перестрелка убивает не только цели, но и нервы переговорщиков.

Недавно я слышал примерно такой разговор между двумя сотрудниками автосалона:
- Почему у тебя вечно все договоры в разных местах валяются? Из-за этого нужный ни хрена не найдешь!
- На самом деле это только ты один недоволен!
- На самом деле все на тебя жалуются!
- Тогда предложи что-нибудь, если ты такой умный!
И так далее в том же духе.
Чего добиваются таким образом люди, играющие в пинг-понг шариком "ты - негатив" и которым еще работать вместе? Взаимного изматывания нервов и, как следствие - развития стервозности и язвы желудка.

Хотите позлить собеседника? Тогда доставайте его негативными намеками: "ты что, обиделся?", "эй, браток, не грусти!", "не переживай", "что ты так напрягся?", "будь проще!" и т.д. Приятный собеседник не употребляет подобных оборотов, т.к. они вызывают у слушателя желание обороняться, оправдываться, а попросту - напрягают.

Кстати, знаете, в чем одно из главных отличий так называемой "хорошей компании" отдыхающих людей от всяких прочих сборищ? В ХОРОШЕЙ КОМПАНИИ НИКТО НИКОГО НЕ НАПРЯГАЕТ. Поэтому в хорошей компании все довольны. В хорошей компании не бывает взаимных претензий и обид, т.к. люди в ней уважают интересы, права и свободы друг друга, как свои собственные. А также прекрасно понимают, что такое хорошо и что такое плохо в человеческих отношениях. В общем, в хороших компаниях соблюдаются правила психологии общения. Что бывает редко, особенно после возлияний. Поэтому по-настоящему приятные компании встречаются не часто.

Если вы используете в речи обращение к слушателям ("ты", "вы") и если при этом не хотите задеть их самолюбие, то задействуйте эти местоимения позитивно в виде комплиментов ("какой ты башковитый!") или нейтрально ("вы слышали новость?").

Не употребляйте "ты - негатив" бесконтрольно. Использовать его в речи стоит только с целью сознательной атаки или в шутку.

3. Если вы не хотите задеть самолюбие слушателя, выразите претензию через "я"

Вместо "ты меня подвел", лучше сказать: "я потерял время и огорчен, что так получилось". Человек может легко оспорить ваше негативное суждение о нем, потому что считает, что не вам его судить, т.к. у него гораздо больше прав на оценку собственного поведения и о себе-то он знает куда лучше вас: он вас не подвел, а просто у него были уважительные причины. Но он не сможет поставить под сомнение ваше отношение к ситуации.

4. Для сближения с собеседником или аудиторией вместо "я - вы" полезней использовать "мы"

Если, скажем, при публичном выступлении оратор заявил: "вы этого пока еще не знаете, и я расскажу вам об этом потом", то это значит, что он противопоставил себя аудитории. А противопоставление скорее вызовет у слушателей желание оппонировать, а не сотрудничать. Ту же самую мысль лучше выразить через "мы": "об этом мы поговорим потом". Местоимение "мы" объединяет оратора с аудиторией в одно целое, а "вы" ("ты") по умолчанию предполагает противопоставление себе (вы там, а я тут). Поэтому вместо: "как бы вы ответили на этот вопрос?", лучше спросить: "как бы мы ответили на этот вопрос?" (или "как мы можем на него ответить?"). Не "каждый из вас допускает ошибки", а "все мы ошибаемся".

Поменьше говорите о себе

Приятный собеседник (и хороший оратор), как чистый воздух, почти незаметен: он больше говорит по делу, а не о себе. Разговоры о себе обычно имеют цель, в которой люди не всегда признаются даже себе - произвести впечатление на окружающих. Желание выпендриться сильно в людях и порой выливается в нескромные разговоры о себе, что выставляет напоказ их эгоистичную сущность. Кое-кто думает, что если он часто говорит о себе, то это вызывает восхищение окружающих, хотя фактически зачастую наоборот пробуждает у них раздражение, зависть или усмешку.
О себе стоит говорить, если ваш собеседник сам об этом попросил, либо если вы чувствуете, что ему это интересно (например, потенциальную жену может интересовать биография предполагаемого мужа), когда это идет на пользу делу, либо при общении с малознакомым собеседником, когда возникает дефицит общения или гнетущее молчание.

Кстати, о молчании. Многие считают, что если они собрались вместе, то обязательно должны болтать без умолку, и всякое молчание их гнетет ("хорошо сидим, что замолчали?"). Конечно, если собеседникам больше не о чем говорить, то лучше расходиться по домам, но периодические паузы в разговорах вполне уместны, ибо дают передышку мозгам. К тому же лучше помолчать, чем нести всякую чушь. Поэтому к молчанию, возникающему иногда во время общения, стоит относиться просто: не сидеть и париться, а лучше расслабиться и подумать о своем. (Расскажите об этом своим собеседникам во время паузы в разговорах).

Никогда не стоит хвалиться

Думаю, с этим элементарным правилом психологии общения, которое перекликается с предыдущим, многие согласны, но мне известно очень немного людей, которые его соблюдают и не пытаются разглагольствовать о своих достоинствах (прямо или косвенно). "Хвалиться - значит, без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас" (Пьер Буаст). Хвалиться - значит, бессовестным образом пытаться взобраться на незаслуженный пьедестал. Хвалиться - значит, принижать собеседника. Слушатель замечает всё, и такое мальчишество не проскользнет мимо его ушей. Предоставьте разговоры о ваших заслугах другим, и пусть о ваших достижениях красноречиво расскажут ваши дела.

С собеседником старайтесь больше говорите не о своих, а о его интересах

Когда она ему про косметику, а он ей о карбюраторах, то лишний раз общаться друг с другом таким собеседникам не хочется:
- Я на втором месяце беременности. А сегодня я поругалась с Витьком.
- А я форсировал движок и теперь моя тачка рвет, как самолет.
- Так вот, послушай, когда он зажал очередную зарплату, я ему говорю: Витек, что ты лезешь в бутылку?
- Да? Интересно. Знаешь, а когда я стартую со светофора с пробуксовкой колес, то сразу начинает пахнуть горелой резиной…
Подобные диалоги глухих обычно приводят к взаимной неудовлетворенности сторон.

Не давайте непрошеных советов

"Советы - как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно" (Генри Уиллер Шоу). Непрошеный совет воспринимается как упрек, а если он дан при посторонних свидетелях - как упрек в квадрате. Среднестатистический гражданин может принять непрошеный совет только от того, кого он считает выше себя (умней, мудрей, главней или хотя бы старше), но не стерпит от того, кого он принимает за ровню и, тем более, от того, кого ставит ниже себя, а также от постороннего прохожего.

Некоторые разговорные мелочи

Удержитесь от соблазна воскликнуть: "я же говорил!". Не стоит добивать собеседника этой фразой, если он допустил ошибку, о которой вы его предупреждали - ему и так тяжко. Мы не пророки и не знаем, что будет через минуту, поэтому, если случайно кое-что и угадали - не велика заслуга.

Не употребляйте конструкцию "честно говоря" (равно, как и "если честно"). Такой недосмотр встречается в разговорах сплошь и рядом: "честно говоря, я честный человек".
Речевая конструкция "честно говоря" фактически сообщает слушателю примерно следующее: "сейчас я, может быть, говорю честно, но обычно бессовестно вру". Конечно, не существует людей, которые излагают одну лишь правду, и если человек сказал: "я никогда не лгу" - он уже солгал, но совершенно необязательно намекать о своей лживой сущности на каждом шагу своим предательским "честно говоря". Это ненужное словосочетание стоит забыть навсегда.

Если собеседник над вами подшутил (по-доброму или не очень), не стоит говорить: "хватит издеваться!". Это не что иное, как признание собственной слабости, ведь, издеваться можно только над слабыми. Будьте сильны - посмейтесь вместе с ним над собой или ответьте конструктивно: "я ценю в людях юмор. А также порядочность".

Если ваш собеседник замолчал, совсем не обязательно доставать его дурацкой просьбой: "скажи что-нибудь!". (Купи слона! Сконструируй самокат!). Это заставляет его напрягаться, и в беседе может погаснуть огонек непринужденности, ведь по заказу стоящие мысли не всегда приходят в голову - не вынуждайте собеседника говорить глупости, от которых потом он может испытывать чувство неловкости.

Если ваш собеседник задумался, совсем не обязательно доставать его не менее дурацким вопросом: "о чем ты думаешь?" (это правило - брат-близнец предыдущего). Иногда человек сам не знает, о чем он думает - в голове крутится карусель из самых разных мыслей. К тому же мысли могут быть банальными или непристойными, о которых он не захочет говорить вслух, и ему опять придется напрягаться и что-то выдумывать.

Вместо "извиняюсь" говорите: "извините". "Извиняюсь" - констатация, а "извините" - просьба. Извинение следует просить, а не констатировать - мол, я извинился, а извиняете ли вы меня или нет, мне плевать.

Вместо удачи желайте успехов. Удача по смыслу - это когда тебе ни с того, ни с другого привалило незаслуженное благо, т.е. халява (мы же не говорим: "желаю тебе халявы!"). Человек, который постоянно жалуется на то, что ему не везет (другими словами - не хватает удачи), обыкновенно просто ленив, пуглив, имеет завышенные притязания или тощие мозги. Грешно жаловаться на обстоятельства. Успешный человек отличается от неудачника тем, что разумно распоряжается удачей, поэтому фортуна несет его на руках. Успех по определению предполагает справедливое вознаграждение за личные заслуги. Поэтому делайте комплимент собеседнику, а не обстоятельствам - желайте успехов вместо удачи.

* * *

Многим из нас известны эти простые правила психологии общения, однако иногда мы о них забываем. Но знает правила не тот, кто знает формулировки правил, а тот, кто пользуется ими. Помните о них и пользуйтесь. Успехов вам!

Практическая психология общения присутствует в каждом разговоре. Любое ваше слово, интонация, жест, выражение лица и все прочие элементы речи влияют на слушателя (конечно, если он их слышит и видит). Это влияние и есть практическая психология общения. Если маленький ребенок произнес публично несколько слов, то и он через свою речь повлиял на слушателей, - на каждого по-своему. Его воздействие, вероятно, было бесконтрольным с его стороны и он сам не понял как, но все-таки повлиял на аудиторию.

Практическая психология общения существует в речи объективно вне зависимости от того, осознаем ли мы этот факт или нет. Речь излучает практическую психологию общения, как Солнце излучает свет. Там, где есть хотя бы два собеседника и одно слово между ними - возникает практическая психология общения, - это закон. Мы с вами понимаем, что незнание законов природы не освобождает нас от их воздействия. Только понимая закон, мы сможем оседлать его, как океаническую волну, которая бережно вынесет нас на берег; игнорируя же закон, мы можем попасть в водоворот, который обязательно вышвырнет нас куда-нибудь, но только не туда и не так, как нам хотелось бы. Если мы осознаём и используем практическую психологию общения, то контролируем диалог, а если игнорируем ее - то полностью находимся в ее власти и становимся заложниками обстоятельств разговора.

Практическая психология общения включает в себя правила, которых так много, что никто не может знать их числа и вряд ли когда узнает. Многие правила практической психологии общения еще предстоит открыть и о них напишут потом. Многими правилами мы пользуемся неосознанно. В выпусках рассылки, помеченных заголовком "Практическая психология общения", мы с вами будем рассматривать конкретные правила этой самой практической психологии общения. В этом выпуске поговорим о некоторых из них.

НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА ПРАКТИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ ОБЩЕНИЯ


Одно правило мы уже рассматривали, и я напомню его: говорить надо не так, как нам удобно говорить, а так, как слушателям удобно воспринимать. Если ваша речь содержательна, ясна и доходчива; если у вас поставленный голос, четкая дикция, выразительная интонация и эмоциональная окраска, органичные жесты; если вы проявляете и контролируете признаки уверенности - то это значит, что ваша публичная речь более влиятельна, чем та, в которой эти элементы хромают.

При беседах один на один, подстройтесь под собеседника, тогда ваше влияние на него будет весомее. Имейте в виду, что если вы максимально похожи на вашего собеседника - и внешне, и помыслами, и манерой говорить, - то он склонен отождествлять вас с собой и, как говорится, начинает верить вам, как самому себе. Если же вы значительно отличаетесь от него - у вас на голове полосатый тюрбан, все зубы золотые, вы поминутно плюетесь и сморкаетесь и на каждую вторую его реплику неизменно громко восклицаете: "Маладес!", одновременно дружески хлопая его по плечу так, что у него от ваших прихлопов энергично трясется голова - то он, скорее всего, увидит в вас не сторонника, а оппонента, которому обычно меньше доверяют и с которым сотрудничать не очень хочется. Поэтому, при общении, сделайте свою речь (манеру и содержание) похожей на его речь - если он говорит быстро, громко и эмоционально, то и вы постарайтесь говорить так же; он говорит спокойно - и вы говорите спокойно; он склонен к юмору - и вы пошутите; он любит пофилософствовать - и вы попробуйте. (Если не получается, - ничего страшного, тогда просто расслабьтесь и будьте естественны).

И еще: не надо его копировать буквально, как это делают макаки.

Слово "нет" - пощечина собеседнику - гласит еще одно правило практической психологии общения. Думаю, что когда люди придумывали поговорку о том, что слово - не воробей…, то при этом, скорее всего, имели в виду именно слово "нет" (в смысле противоречия оппоненту).

Мы дорожим своими мыслями, особенно, когда выражаем их вслух. Мы произносим их в надежде, что их оценят по достоинству. В глубине души мы ожидаем, что наш собеседник, слушая нас, развесит уши, грохнет челюстью об стол и возопит: "Ну ты голова!". Вместо этого мы часто слышим в ответ: "Нет, на самом деле…", то есть, вместо одобрения получаем возражение, которое вызывает нашу негативную реакцию, в результате чего наш собеседник превращается в оппонента (с которым, напомню, обычно не желают сотрудничать). Надо отдавать себе отчет, что тот, кто начинает свой ответ со слова "нет", перечеркивает жирным крестом предыдущий монолог своего собеседника, комкает его и бросает в мусорную корзину. Кому это понравится? Собеседнику уж точно нет. Поэтому, наше "нет", как и всё в этом мире, для нас может иметь две стороны: союзную и противную. С одной стороны, "нет" говорить полезно, а с другой - вредно.

Иной раз, для того, чтобы отказать в ненужной нам просьбе или прекратить настойчивые домогательства противной стороны, от нас требуется сила характера, чтобы сказать уверенное "Нет!" и именно в этих случаях "нет" наш союзник (некоторые девушки, думаю, могли убедиться на практике, что "слово "нет" по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством"). В кое-каких книжках целые разделы посвящены тому, как уметь говорить "нет". Так, Харви Маккей, повествуя о том, "Как уцелеть среди акул" (бизнеса), предложил читателям ответить примерно на такой вопрос: Как вы думаете, насколько часто руководители обанкротившихся банков говорили "нет" своим настойчивым клиентам, которые выпрашивали у них очередной крупный кредит? Ясно, что не очень часто. И если бы они сумели отказать вовремя, то их банки не скончались бы так бездарно. Как видим, слово "нет" полезно говорить в тех случаях, когда мы хотим решительно пресечь ненужные нам приставания навязчивых людей.

Но у медали есть и другая сторона: в тех случаях, когда мы сами хотим чего-то добиться от собеседника и не хотим вызвать антипатичных проявлений с его стороны, про "нет" стоит забыть. В данном случае, начать свой ответ со слова "нет" - все равно, что сказать: "Ты что, с дуба рухнул?". Здесь слово "нет" - это приглашение к спору, а вы понимаете, что чаще всего спор - не научная дискуссия, а грубая полемика, поэтому, тот, кто спорит, поступает не умно.
Прислушайтесь к разговорам других людей и вы без труда заметите нарушение этого простого правила практической психологии общения. Поддерживая диалог, люди часто начинают свою фразу со слова "нет":
"нет, это понятно…",
"нет, я просто хочу сказать…",
"нет, посмотрите…".

Дух противоречия крепко сидит в человеке. Так крепко, что даже когда человек выражает согласие ("да"), он все-таки умудряется пропихнуть свое любимое отрицание на первое место:
"нет, так и должно быть…",
"нет, абсолютно верно…",
"нет, я с вами согласна…" (у меня есть огромная коллекция подобных фраз, которые я насобирал из диалогов и дискуссий, проходивших на курсах ораторского искусства и мастерства общения. Один слушатель умудрился согласиться так: "Нет, да!").

Нет, правда, попробуйте обратить внимание на повседневные разговоры и вы убедитесь, что для некоторых людей это вездесущее слово из трех букв - одно из самых любимых.
Нет, это действительно очень удивительно, как некоторые люди начинают убеждение собеседника с нанесения ему оскорбительной пощечины (наиболее подходящее сравнение со словом "нет"), а потом наивно полагают, что он с радостью примет их точку зрения.

А теперь почувствуйте разницу между двумя примерами.

Пример 1. Происходит такой диалог:

- Покупайте отечественные автомобили и так далее.
- А подержанный "Мерин" или "Бимер" гораздо лучше.
- Нет, наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к. запчасти доступней, ремонт проще и так далее.
Комментарий к примеру 1. Второй собеседник, услышавший "нет", то есть, увидевший жирный крест, перечеркивающий его предыдущие слова, ощутивший пощечину, вряд ли будет непредвзято воспринимать дальнейшие аргументы первого собеседника. Стоит человека задеть и он нас не слушает.

Пример 2. Происходит почти такой, но принципиально другой диалог:

- Покупайте отечественные автомобили и так далее.
- А подержанный "Мерин" или "Бимер" гораздо лучше.
- Конечно, "Мерин" и "Бимер" - отменные автомобили. И наши машины в итоге, с учетом начальной цены и затрат на дальнейшую эксплуатацию, обойдутся дешевле, т.к. запчасти доступней, ремонт проще и так далее.
Комментарий к примеру 2. Второй собеседник вместо противоречия услышал согласие, а это значит, что его предыдущие слова не были перечеркнуты жирным крестом, он не получил пощечины. Поэтому, он не взвинчен и, следовательно, услышит дальнейшие слова первого собеседника и они повлияют на него иначе, чем в примере 1.

Обращение со словом "нет" в переговорах можно свести к такому известному афоризму:
"Если дипломат говорит "да", то это значит "может быть"; если он говорит "может быть" - это значит "нет"; если он говорит "нет", значит это не дипломат".
(Есть другой похожий афоризм, в котором вместо слова "дипломат" фигурирует "женщина", вместо "да" - "нет" и наоборот, вместо "он" - "она").

Это были некоторые правила практической психологии общения. Именно практической, поэтому, если вы не обращали на них внимания до сих пор, берите их на вооружение и используйте прямо сегодня.

Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

- Как это может быть: только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему бурно аплодируете!
- Хочу, чтоб он ещё раз вышел поклониться - у меня осталось ещё два.


- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это скрипка плачет...


В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведёт соло. В первом ряду сидит мужик и на протяжении всего концерта истерично заливается слезами.
После концерта мужик проходит за кулисы и выражает свои чувства:
- Слышь, скрипка, это... я так тебя понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туды-сюды, туды-сюды, я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...


Зоомагазин. На клетке с пёстрым красивым попугаем табличка: $3000.
На другой, с ещё более красивым: $5000.
В углоке на клетке с маленькой серенькой птичкой табличка: $10000.
Покупатель спрашивает продавца, откуда такие цены.
Продавец отвечает: тот, что за 3000 великолепно исполняет 5-ую симфонию Моцарта. Тот, который за 5000 - 6-ую симфонию Шостаковича, и знает всего Вивальди...
А тот, который за 10000?
Знаете-ли, сам он не поет, но эти двое называют его Маэстро...


- Ваша профессия? - Солист.
- Где поёте? - Нигде. Я солю капусту, огурцы, помидоры.


- Был вчеpа на концерте гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Херовое y нас бyдyщее!


Одного молодого композитора познакомили с фон Бюловым. Через несколько дней он набрался смелости и показал свое сочинение фон Бюлову и попросил откровенный отзыв. Бюлов просмотрел всю партитуру и со вздохом ответил:
"Я до последней страницы надеялся, что мы останемся хорошими друзьями!"


Известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский однажды объяснял одному из учеников, как нужно играть одну из сонат Шопена:
"Эта соната навеяна воспоминаниями о любимой, и её нужно играть, как песнь любви, обращенную к невесте.."
Послушав некоторое время игру ученика, Падеревский воскликнул:
"Послушайте, вы играете так, как будто обращаетесь к тёще!"


Как-то в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли бетховенскую "Героическую симфонию". Вскоре он начал возмущаться:
"Что за негодяй берёт такие темпы!"
К окончанию передачи он уже был готов выбросить радиоприёмник за борт, но тут прозвучал голос диктора:
"Вы прослушали запись оркестра BBC под управлением Артуро Тосканини".


Известнейшая итальянская певица Аделина Патти до того как стать знаменитой жила бедно и часто брала в долг мясо у одного мясника. На 1-ом же сольном концерте, где Патти имела бешеный успех, мясник закричал на весь зал:
"Патти! За мясо мы квиты!"


Встречаются два магнитофона. Иностранный и советский.
Импортный говорит: - Ты, прикинь, мне хозяин классную кассету купил!!!
Наш: - Здорово! Дашь пожевать?


Альтиста попросили заменить заболевшего дирижера и он месяц дирижировал оркестром. Наконец, дирижер поправился и альтист снова занял свое место в оркестре.
- Где пропадал все это время, болел что-ли? - спрашивает его сосед.

Синдром «босса»



Закладывается в характер мужчины практически с рождения. Родители бессознательно стимулируют у детей развитие «мужских» черт и пренебрежительно относятся к «женским». Тем самым мужчина всю жизнь оказывается вынужденным защищать свое превосходство. 70 процентов мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64 процента комплексуют, если жена зарабатывает больше их. 58 процентов испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни. Избавиться от этого синдрома практически невозможно.



Синдром Наполеона



Маленький рост — настоящая драма для мужчин. Но в подавляющем большинстве случаев этот «недостаток» компенсируется огромным тщеславием и сумасшедшими амбициями, причем сплошь и рядом им сопутствует успех. Канонический пример, разумеется. Наполеон (157 см), но и наши современники — певец Принс (158 см}, Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см) — могут дать фору любому субъекту баскетбольного роста. “Мал золотник, да дорог” — вот о чем должны помнить женщины и почаще напоминать это мужчинам.



Синдром потерянного времени



Добиться успеха и признания можно и после 50 лет, как это произошло, например, с художником Пабло Пикассо. Но человек так устроен, что ему хочется всего как можно раньше, а еще лучше — немедленно. Поэтому горьким разочарованием оборачивается для 80 процентов мужчин необходимость уменьшать нагрузки, “снижать обороты” после 50 лет. В подобных случаях они становятся еще более ранимыми, и тактичная женщина всегда найдет возможность намекнуть, что количество, по-видимому, перешло в качество, и все от этого только выигрывают.



Синдром бессилия



Утверждение о том, что мужчина «всегда готов» — не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится «оказаться не на высоте», то есть утратить «естественное» доминирование над женщиной. И разочарование в собственных силах может оказаться куда болезненнее, чем любая социальная неудача. Но это, кстати, один из немногих мужских синдромов, с которыми вполне может справиться заботливая и тактичная женщина.



Синдром Лота



Еще один библейский персонаж, который после катаклизма — уничтожения городов Содома и Гоморры — удалился в пещеру со своими двумя дочерьми и там возродил человеческий род. Неосознанная мечта многих отцов, имеющих дочерей. И дело не в каких-то сексуальных извращениях, а в чисто инстинктивном стремлении рассматривать друга дочери, как своего соперника. К счастью, этот синдром проявляется крайне редко, и с ним достаточно легко справиться.



Синдром Геркулеса



А это уже из области древнегреческой мифологии. Полубог Геркулес (Геракл), совершив множество невероятных подвигов, попал в рабство к царице амазонок, которая заставляла его выполнять чисто женские работы — например, прясть. Этот синдром возникает тогда, когда мужчина попадает в полную зависимость от женщины и вынужден заниматься не свойственными ему делами в ущерб другим, более важным - пусть только с его точки зрения. Основная причина конфликтов в современных семьях, кстати.



Синдром Котовского



Почему некоторые мужчины выбривают головы? Потому, что эти взрослые дети уверены: облысение — это позор и катастрофа. Утрату волос на голове они тесно связывают с утратой мужской силы, хотя это абсурд с любой точки зрения. А вот добровольно выбритая голова — символ мужественности и... надежная маскировка пробивающейся плеши.



Синдром Дон Жуана



Самый, пожалуй, распространенный синдром, с которым, однако, в последнее время стало легче бороться. Ни один нормальный мужчина не согласится с тем, что разрыв любовных отношений — привилегия женщин. Бросать — это мужское дело. Но сейчас все можно списать на бурное развитие эмансипации и этим успокоить травмированную мужскую душу.



Синдром Александра



Самый, пожалуй, экзотический, поскольку мужчины его больше всего стыдятся. Мало кому известно, что мужчины больше всего боятся того, что их посчитают недостаточно мужественными... другие мужчины. Проще говоря, посчитают гомосексуалистом. При этом специалистам известно, что не меньше 21 процента представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30 процентов — даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван). Курьезно, но факт: почти половина мужчин считают, что наибольший стресс у них вызывает подозрение окружающих в их «голубизне». Что тут скажешь?!

Боль , Вина , Гнев , Горе , Любовь , Ненависть , Обида , Одиночество , Радость , Ревность , Скука , Страх , Счастье , Злость , Сожаление , Страсть , Стыд , Грусть , Печаль , Нежность , Гордость , Любопытство , Смущение , Ужас , Симпатия , Cкорбь , Усталость , Благодарность,: Боль , Вина , Гнев , Горе , Любовь , Ненависть , Обида , Одиночество , Радость , Ревность , Скука , Страх , Счастье , Злость , Сожаление , Страсть , Стыд , Грусть , Печаль , Нежность , Гордость , Любопытство , Смущение , Ужас , Симпатия , Cкорбь , Усталость , Благодарность

Такая способность предполагает наличие у человека духовной чистоты сознания. Чистота сознания открывает способность видеть во всех людях только хорошее и избегать соприкосновения с плохим. О каком соприкосновении идет речь? О соприкосновении двух умов. Как происходит этот контакт? Умственный контакт означает, что в тонком теле ума двух людей происходит реальное взаимодействие. Если оно приносит страдания, то это негативный контакт.

Если мы возьмем крючок и попытаемся подцепить им воду, получится ли это у нас? Нет. Подцепить можно только твердый предмет. По аналогии с этим, схожесть характеров приводит к тому, что они «цепляются» друг за друга, резонируют между собой. Резонируют между собой не только положительные черты характеров. Их контакт, как правило, не остается незамеченным. Увидев в ком-то что-то хорошее, мы сразу отмечаем: «Этот человек такой же хороший, как я, мы с ним сразу сошлись».

Точно так же резонируют и плохие четы характеров. Однако в силу нашего эгоизма нам кажется, что эти плохие черты характера присущи только другой стороне. Если бы у нас не было этой плохой черты характера, то мы бы не реагировали на нее в характере другого человека. По этой причине, если один человек склонен к проявлениям гнева, а другой не имеет такого недостатка в характере, то этот другой будет реагировать на проявления гнева спокойно. В любой ситуации у него не возникнет проблем оттого, что кто-то начнет гневаться, другими словами, сталкиваясь с этим недостатком, он не подвергается его воздействию.

Как объяснить это на примерах из нашей повседневной жизни? Если человек бросил курить, то через некоторое время его начинает сильно раздражать дым от сигарет курящего человека, хотя до этого он считал, что курить – это нормально. Но у человека, который никогда не курил и не склонен к этому, с курильщиками и их дымом не возникает никаких проблем. Хотя табачный дым ему тоже не нравится, однако у него не возникает гнева, состояния сильного недовольства, он просто старается быть подальше от этого. Если дым не вызывает проблем, то, значит, и с человеком, который дымит, тоже проблем не буде, скорее, к нему возникнет сострадание.

Итак, отсутствие критицизма имеет духовную природу и означает, что человек, резонируя со всеми живыми существами своими положительными чертами характера, испытывает ко всем любовь, ему некого и не за что критиковать. К тем же, кто поступает неправильно, он испытывает сострадание. Критика же – это проявление боли в уме при виде в людях тех недостатков, которые имеются у тебя самого, хотя и в неосознанном виде.

Свобода от критицизма в благости

Это означает, что человек еще полностью не избавился от своих недостатков; однако он знает, что его ожидает после того, как он срезонирует с чужими недостатками, отчего его ум испытает боль и появится желание критиковать кого-то.

Благостный человек разумен и в своих поступках руководствуется высшим знанием. Он хорошо изучил, к каким последствиям приводит критицизм, осознал, что критицизм может сказаться на его сознании, на психике, может повлиять на будущее, на судьбу. Он также понимает, что критикой он никого не исправит, а только создаст негативную атмосферу. По этим причинам благостный человек способен терпеть боль в сердце (уме), которая возникает от чужих недостатков. Более того, он всегда заставляет себя искать в других что-то хорошее.

Веды объясняют, что, когда человек критикует кого-то, то его жизнь, разум, ум, здоровье, самочувствие определенным образом изменяются. Все это будет ухудшаться вследствие того, что человек, пусть даже без особого умысла, болтает про людей всякие глупости.

Знание последствий критики должно побуждать нас сдерживать в себе позывы критиковать, которые могут возникнуть в любой момент. Знание того, как следует вести себя, содержится в священных писаниях – древнем источнике знаний, и им можно верить, потому что они проверены временем – наилучший критерий истинности знания. Древние летописи говорят, что, следуя Ведам, миллионы людей достигли совершенства. Разве это не критерий истинности знания?

Так что же, никому нельзя делать замечания? Чтобы делать замечания, сердце должно быть добрым и свободным от грехов. Только внутреннее сострадание может сделать позволительным замечание. А если тянет делать замечания, но сострадания нет, значит, сердце полно критицизма, являющегося следствием тех же самых грехов, которые мы собираемся критиковать. Это так, хотя понять это очень не просто.

Человек, живущий в соответствии с писаниями, если и делает кому-то замечания, то старается при этом культивировать в своем сердце доброту. Он не станет делать замечание в критическом настроении, потому что знает, что в этом случае оно не будет воспринято и всем принесет один лишь вред. Такое замечание будет отвергнуто, потому что, какую бы правду мы не говорили человеку , находясь в критическом настроении ума, эта правда будет ему неприятна и принесет боль. Эта правда будет одновременно резонировать с эгоизмом и с разумом человека, и слышать ее ему будет больно. Внутренне он понимает, что делающий ему замечание не лучше его.

Так возникает протест, и человек даже не задумывается над тем, справедливо ли сделанное замечание, он просто тверд в своем мнении, что так говорить не следует. Если человек не воспринимает наших замечаний, значит, в них присутствует критицизм, несмотря на то, что мы, чаще всего, говорим правду. А за критицизм впоследствии придется пострадать. Так что же, простым грешным людям вообще нельзя делать замечания? Нет, это не так. Замечания приходится делать по долгу выполнения своих производственных, общественных и семейных обязанностей, особенно людям, занимающим руководящие должности, работающим в правоохранительных органах, а также тем, кто имеет детей. Но человек должен научиться делать их с добротой. Если человек делает замечание с добротой, критицизм отсутствует.

Свобода от критицизма в страсти

Это означает, что человек проявляет корысть и намеренно хочет показать себя любящим человеком перед близкими. Другая причина критического настроения это показать самому себе, какой я хороший. Именно с этой целью человек критикует всех остальных, кроме своих близких. Своим поведением он хочет показать: «К вам я отношусь хорошо, а вот они не достойны моего хорошего отношения. Вас я люблю и не осуждаю. А их я не люблю, потому и критикую. Видите, какой я хороший». Так, спекулируя этим, человек пытается создать себе определенную репутацию. Однако разумные люди понимают это и из сострадания стараются с подобными людьми не общаться.

Свобода от критицизма в невежестве

Это означает, что человек вообще никого не критикует; он закрывает глаза на беззаконие, на несправедливость с целью избежать неприятностей. Он понимает, что сам такой, или же просто боится, что у него возникнут проблемы: «Моя хата с краю, я ничего не знаю».

Закон Мерфи.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Следствия.
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем Вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только Вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
8. Даже если неприятность не может случиться, она случается.
9. После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

Комментарий Каллагена к закону Мэрфи.
Мэрфи был оптимистом!

Расширение закона Мэрфи, сделанное Гаттузо.
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

Первый закон Чизхолма.
Все, что может испортиться, портится.

Следствие.
Все, что не может испортиться, портится тоже.

Второй закон Чизхолма.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия.
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если Вам кажется, что ситуация улучшается, значит, Вы чего-то не заметили.
3. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
4. Кто сказал, что она улучшится?!

Третий закон Чизхолма.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Следствия.
1. Даже если Ваше объяснение настолько ясно,что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет Вас неправильно.
2. Если Вы уверены,что Ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Скотта.
Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит...

Первый закон Финейгла.
Если эксперимент сразу удался, что-то здесь не так...

Третий закон Финейгла.
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Четвертый закон Финейгла.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.

Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга.
1. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится?...

Второй закон термодинамики Эверитта.
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Закон термодинамики Мерфи.
Под давлением все ухудшается.

Закон Паддера.
Все,что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.

Теорема Стокмайера.
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно.

Следствие Боярского.
Любую работу выполнить абсолютно невозможно.

Прикладное наблюдение Каваляускайте к следствию Боярского.
Абсолютно выполнить невозможно, а вот просто выполнить - это пожалуйста.

Первый закон создания динамики систем Зимерги.
Если уж Вы открыли банку с червяками, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.


РАЗВИТАЯ МЕРФОЛОГИЯ

Парадокс Сильвермэна.
Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает.

Расширенный закон Мэрфи.
Если могут случиться несколько неприятностей,
они происходят в самой неблагоприятной последовательности.

Закон Линча.
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.

Закон Эванса и Бьерна.
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Принцип Бенедикта (ранее 9-е следствие Мэрфи).
В природе всегда сокрыт тайный порок.

Закон Хелранга.
Подожди - и плохое само собой исчезнет.

Расширение закона Хелранга, предложенное Шейвлсоном.
... , нанеся положенный ущерб.

Дополнение Грелба.
Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.

Закон Флагга.
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

Закон Буба.
То, что ищешь, найдешь, только обыскав все.

Закон поиска.
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

Закон Мэрианна.
Находишь всегда то, что не искал.

Правила Руна.
Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит,
Вы не заблудились.

Тезис Койта-Мэрфи (относительно силы негативного мышления).
Оптимиста хорошей вестью не удивишь.

Правило Фергюссона.
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: "Давайте все забудем!"

Спасительная благодать Мэрфи.
Худшее - враг плохого.

Главный парадокс.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Ситуативная мерфология



Закон кучи Бебина.
События происходят чаще всего там, где их и без того много.

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном.
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.
Примеры.
1. На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.

Закон кафетерия.
То, что Вы заметили в витрине, купит зашедший перед Вами.

Следствие Этвуда.
"Зачитывают" только те книги, которыми Вы особенно дорожите.

Третий закон Джонсона.
Потерянный Вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который Вы срочно хотели бы прочитать.

Следствие.
У всех Ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.

Закон Роджерса.
Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.

Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом.
Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.

Прямое действие.
Стоит Вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь...

Закон отсутствия обратного действия.
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Закон журнала "Харперс мэгэзин".
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ей другую.

Правила взаимозависимости Ричарда.
То, что Вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только Вы что-то выбросите, оно Вам понадобится.

Закон самолета.
Когда Ваш самолет опаздывает, самолет, на который Вы хотели пересесть, улетает вовремя.

Второй закон самолета.
Если Ваш самолет прилетел вовремя, то рейс, на который Вы хотели пересесть, откладывается.

Первый закон аэропортов Кауфмана.
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

Основной принцип багажа.
У какого бы транспортера Вы не стояли, ваш багаж появится на другом.

Общий закон транспорта Логинова.
Где бы, когда бы и какой бы нужный транспорт вы ни ожидали - он будет ожидать вас там и тогда, где вы его не ждете.

Первый закон езды на велосипеде.
Независимо от того, куда Вы едете, - это в гору и против ветра!

Первый закон Бриджа.
Виноват всегда партнер.

Закон кошачьей безысходности.
Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Закон Джонсона и Лэрда.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Наблюдение Этторе.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном.
Как только Вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.

Следствие Кентона.
Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Принцип очереди.
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что Вы стоите не в той очереди.

Закон Буба.
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Закон Китмана.
Чистый бред имеет тенденцию вытеснять с телевизионного экрана бред обыкновенный.

Закон Уиттена.
Когда бы Вы ни постригли ногти, спустя час они Вам понадобятся.

Закон Хатчисона.
Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.

Законы журналистики Фуллера.
Чем дальше от Вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых,чтобы получился газетный репортаж.

Законы правдивости в репортаже.
1. Чем ближе Вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала.
2. Чем дальше Вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.

Закон письма.
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

Закон зоопарков и музеев Джоунса.
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

Закон публикаций Джоунса.
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Следствие Блоха.
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.

Закон трудностей Биллингса.
Половина трудностей происходит оттого,что мы слишком быстро говорим "да" и недостаточно быстро "нет".

Правила рисования Вуда.
1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.
2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.
3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

Законы фотографии.
1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда,
когда использован последний кадр.
2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то
неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

Закон сэра Уолтера.
Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.

Мы часто произносим фразу «как по закону подлости», когда у нас что-то не получается. Но мало кто знает, что это за закон. Попытаюсь Вам немного о нём рассказать.

Немного из истории.
Закон Подлости – один из самых древних законов, который был открыт ещё несколько тысячелетий назад. Точная дата открытия, впрочем, как и имя открывшего закон учёного, не дошла до наших дней, затерявшись в веках.

Существует несколько версий относительно того, когда это произошло. Многие из них настолько абсурдны, что их просто не упоминают (например, некоторые исследователи придерживаются мнения, что этот закон был открыт неким учёным – конкурентом великого Ньютона, который и уронил тому яблоко на голову в надежде убрать конкурента, а в итоге оказал большую услугу).

Но большинство исследователей придерживаются мнения, что закон был открыт гораздо раньше, а именно во времена Ахиллеса. Нетрудно догадаться, что привело учёных к этому выводу. Все вы прекрасно помните историю непобедимого юноши, слабой стороной которого была пятка. Именно по закону Подлости стрела во время битвы пронзила её Ахиллесу.

Открытие закона.
Именно это трагическое событие многие и стали считать временем открытия закона. Учёным удалось найти несколько обрывков свитка, чудом сохранившихся до наших дней. В них они обнаружили упоминание о «старце с козлиной бородой», о необыкновенной теории этого старца, повергшей всё население в ужас и… множество ругани и проклятий, относившихся к несчастному открывателю.

В одном из обрывков было найдено имя Подлезь, которое, вероятно и принадлежало старцу. Открытие его стали называть законом Подлези, который впоследствии трансформировался в закон Подлости.

Итак, о самом законе.
Закон Подлости – это закон, устанавливающий прямую зависимость между желанием и неудачным стечением обстоятельств.

Подлезь (будем так называть открывателя) вывел формулу зависимости результата от желания и неудачного стечения обстоятельств.
Обозначим желание буквой Ж, неудачное стечение обстоятельств – Н, а результат – Р.
Р = (Ж x K) / Н

где «K» – коэффициент, показывающий степень невезения в зависимости от настроения. То есть, чем лучше настроение, тем больше коэффициент «K», а следовательно, больше желание и лучше результат.

Сфера действия закона.
Закон действует везде, независимо от климата, рельефа и других факторов. Действие его охватывает как духовную, так и материальную сферу жизни людей.

Закон действует стихийно.
Особенно часто он проявляется, когда желание человека получить что-либо внезапно возрастает, либо же близится к исполнению.

Замечено, что влияние закона на детей во много раз меньше, чем на взрослых людей. Это связано с тем, что человек с возрастом более серьёзно относится к своим проблемам. Он часто настолько загружает себя, что у него пропадают или уменьшаются желания и одновременно находится на низком уровне эмоциональный настрой, что является наиболее благоприятным условием для Подлости.

Несмотря на обширность влияния закона, действие его проявляется далеко не всегда, а зачастую сводится к нулю. Главную роль в этом играет положительный эмоциональный настрой, а так же вера в собственные силы.

Значит, чтобы достигнуть желаемого, необходимо верить в себя и притягивать к себе позитив доброжелательным настроением. Но человеку по многим причинам этого часто недостаёт. Тогда есть два выхода: либо поднять себе настроение и бороться с Подлостью, либо переждать волну собственного пессимизма во избежание отрицательного результата.

Заключение.
Ещё одна не менее знаменитая фраза «законы существуют для того, чтобы их нарушать». Тем более, если законы не приносят пользы.
Или, если закон можно открыть, то его наверняка можно и закрыть (помните, откуда это?). Так почему бы нам этого не сделать? Всё в ваших руках, дерзайте!
Вы со мной не согласны? Считаете, что не всё и не всегда в вашей власти? Так может, просто перестать сваливать свои неудачи на Подлость, а найти более логичное объяснение происходящему?
К тому же себя можно успокоить ещё одной излюбленной фразой: «Всё, что ни делается, то к лучшему».

Желаю вам удачи и как можно реже сталкиваться с Подлостью!

Не так давно Билл Гейтс, общаясь со старшеклассниками, озвучил 11 принципов, которые подросткам никогда не узнать из школьной программы. По мнению Гейтса, чрезмерный оптимизм и политкорректность играют с молодыми людьми злую шутку, формируя далекое от реальности восприятие мира, что обязательно приведет к неудачам в будущей взрослой жизни. Ознакомьтесь с принципами одного из самых успешных людей планеты.


1. Жизнь несправедлива — придется к этому привыкнуть!

2. Окружающим наплевать на твою самооценку. Тебе придется закончить дело, даже если ты в себе не уверен.

3. Не надейся на доход в 60 000$ в год сразу после окончания школы. Тебе не стать вице-президентом фирмы со спутниковым телефоном в машине просто потому, что ты «хороший парень»: сначала тебе придется это заработать.

4. Думаешь, что твой преподаватель слишком строг? Посмотришь на себя со стороны, когда сам станешь начальником.



5. Мыть посуду в кафе не ниже твоего достоинства. Твои предки применяли другое слово для такой работы, они называли это Возможностью.

6. Если ты попал в неприятность, это не вина твоих родителей, не хнычь: на ошибках учатся.

7. До твоего рождения твои родители были веселыми и легкими в общении. Они превратились в зануд, оплачивая твои счета, стирая тебе одежду и пытаясь привить тебе хорошие привычки. Поэтому сначала приберись в комнате и почисть туалет, прежде чем начнешь их поучать.

8. Ваша школа, может быть, и не делит учеников на лидеров и неудачников, только жизнь – НЕТ. В некоторых школах не ставят плохие оценки и дают школьникам столько попыток, сколько им нужно, чтобы ответить верно. Только в реальной жизни нет ничего похожего.

9. Жизнь не делится на четверти и семестры. У тебя не будет в жизни каникул и никто не будет ждать, пока ты будешь ИСКАТЬ СЕБЯ. Все метания и поиски за собственный счет!

10. Реальная жизнь далека от того, что показывают по телевидению. На самом деле, все каждый день работают, а не прохлаждаются в кафе.

11. Не смейся над ботаниками и зубрилами. Вполне вероятно, очень скоро ты будешь на одного из них работать.

Фотографии Екатерина_Саламатова : Город-сказка!!

Сыграй сонату для виолончели...

Заполни пауз нервные прорехи.
Не тишины обыденной значенье —
Озвучь лишь такт
Космического эха.

Я этот такт молчаньем не нарушу,
Смычковый вдох
Не испугаю взмахом.

Но то, что рвется, просится наружу —
Сними одним прикосновеньем Баха...

Сыграй сонату в двадцать три аккорда,
Мой давний друг, мой музыкант неюный.
Мотив волны, слепой и непокорной,
Заставит плакать пусть не только струны...

Ты ближе всех к неисчислимой Точке,
Прозреньем — Авель,
Откровеньем — Каин.
Мир за окном пунктирен и неточен,
Но на конце смычка так осязаем...

Там зеркала лица не отражают —
Вход не для лиц, обремененных полом.

Боль беспредметна:
Лезвие ножа ли...
Стрела Амура...
Иль судьбы
Уколы...

И я пытаюсь зацепиться в вечном
Многоголосье ветреного forte.

Мне умереть
Еще пока что
Нечем.

Есть чем дышать.
На двадцать три аккорда.

Для меня мир – свод иллюзий, созданных человеком. Человек со всеми его идеями праведной жизни – сам иллюзия, поэтому я живу тем, что считаю более реальным.