Встречаются две подруги. Одна другой говорит: «У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..»

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во- вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь!
Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара - то мужик маленький, а подруга здоровая.
Репортер спрашивает у невест:
- Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
Одна говорит: «да других небыло», другая – «да мы любим друг друга» ну и прочий бред, а третья и говорит:
- Понимаете ли Шура, мужчины это #авно! А я выбрала себе кучку поменьше!

ЭВОЛЮЦИЯ МУЖСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ

10лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12лет. Хочется подрочить.
14лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55лет. Хочется ... подрочить?
60лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА КАК ДВИГАТЕЛИ ПРОГРЕССА

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиз--ц