Рисовалка

Рисуем абстракцию и нажимаем PLAY.




Установи себе такую рисовалку..

и снова юмор

Настроение сейчас - душа поёт,давно такого не было

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
----- -----
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
----- -----
Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.
----- -----
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
----- -----
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
----- -----
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
----- -----
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
----- -----
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже нафиг?
----- -----
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
----- -----
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу..... А теперь вытаскивают из уха наушник....
----- -----
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
----- -----
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Начлен надо, я за гитарой!"
----- -----
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
----- -----
Я очень вежлив и когда посылаю человека на фиг, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
----- -----
Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...)))
----- -----
ммм... Вкус но..... как орбит макароны!)))
----- -----
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))
----- -----
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...
----- -----
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
----- -----
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
----- -----
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.
----- -----
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
----- -----
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще
----- -----
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
----- -----
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
----- -----
Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
----- -----
Мужчинам легче, они сразу видят какая у них будет грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Практические советы женщинам.

если:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются! (С)

Маски для волос. НЕ сложные.

Интересные маски для волос. Лысины у меня нет, к счастью)), но подлечить не мешало бы. Кто знает рецепты не сложных, но эффективных масок для волос- поделитесь, пожалуйста! 

Первая маска стимулирует рост новых, здоровых волос, эффективно заращивает лысину. Для её приготовления возьмите полстакана кефира, добавьте 1 яйцо и 1 чайную ложку какао порошка. Необходимо тщательно перемешать и намазать некоторую часть на корни волос. Дать чуть-чуть подсохнуть, затем намазать снова. Так в три-четыре подхода использовать всю смесь. После этого надеть утепляющий колпак и держать 20-25 минут. Смывать рекомендуется тёплой водой с использованием детского шампуня, а ополаскивать лучше всего отваром крапивы. Делать эту маску нужно 2-3 раза в неделю. После 2-3 месяцев регулярного применения волосы становятся намного гуще. Затем можно сделать перерыв или продолжить ухаживать за волосами с помощью другой не менее эффективной маски для густоты волос.

Эта маска укрепляет корни, делая волосы гуще и объёмистее. Объём после использования данной маски держится долго. Итак, для приготовления маски вам потребуется 1 стакан крупной соли, 1 стакан мёда, 1 стакан коньяка. Все ингредиенты поместить в стеклянную посуду (банку), перемешать, закрыть крышкой и поставить в тёмное место на 2 недели. Спустя это время маска готова к использованию. Наносить необходимо на корни волос. Затем надеть утепляющий колпак и держать около часа. Потом смыть водой, не используя при этом шампунь. Многие специалисты рекомендуют использовать маску вместо шампуня, на период лечения. Эффект от этой маски станет заметен уже после двух недель применения. Волосы становятся густыми, здоровыми.

 Эти рецепты предназначены специально для тонких волос, которые быстро теряют объём. 
 

Декупаж любимых туфель

К сожалению любая обувь имеет свой срок службы. И по моему мнению именно любимая пара с которой ты даже не планировала так быстро расстаться выходит из строя первой. Поцарапанные каблуки и потертые носы любимых туфель кого угодно могут расстроить по настоящему.

Так будем грустить по этому поводу или возьмем ситуацию в свои руки? Если выбираем второе, то кроме ситуации нашим рукам придется взять салфетки, ПВА и акриловый лак! 

Для лучшего усвоения материала - смотрим это www.youtube.com/watch

 

А теперь мастер-класс от ЛЕСЕНОК из Страны Мастеров  

Новенькие туфельки после маленького волшебства над ними....

Дальше...

Молитвы...Жмите на руку внизу!





Спасибо Наташеньке!