Добегают последние деньки....и переезд.Немного волнуюсь.Вообще эта неделя обещает быть насыщенной.Все свалилось в одну кучу.Переезд,крестины малыша и годовщина свадьбы.Ну просто с корабля на бал.Теперь у меня будет еще один ребенок.Мальчик.Леша.Я даже не знаю вытерплю ли я всю эту процедуру с крещением в церкви,так долго я там никогда не находилась.да и вообще не посещаю я ее.да и к тому же малый не из легких,больше 10 кг и это в 9 месяцев....
Вот так вот.Переедем и все...прощай дневник и все все...до лучших времен.
вчера была ночная вылазка к гаражам типа на природу.возвращались с вечерней прогулки и во дворе встретили соседей.и в общем сосед вызвал такси и поехал за мясом.где-то было уже за полночь,когда мы прирулили к месту и начали жечь костер и мариновать мясо.все бы отлично,но мне не хватало гитары.Уж больно хотелось исполнить возле костра "батарейку" ну и остальной походный наш репертуар.Но увы,ни Дяди ни гитары в этот вечер с нами не оказалось(ну а так все прошло не плохо.люблю спонтанные вылазки.
еще общалась со старым знакомым.уже долгое время не поддерживали связи.а вчера "позвонило прошлое,сказало,что соскучилось..."как не прискорбно это осознавать,но ничего не изменилось ни фига ни разу,возможно где-то поумнели или стали хитрей,но а в душе все те же расспиздяи....добавилось забот и обязанностей и больше ничего.но может это и к лучшему.вот так вот....все как всегда...все те же чашки,ложки...села батарейка....и вроде судьба преподносит интересные повороты,но уже аккумулятор на исходе.все уж слишком становиться насыщенным.а после долгого анабиоза уж тяжко возвращаться во все эти круговороты.лишь кругом голова.

мне исполнилось 20...ужас...а ничего не изменилось.я чувствую себя да и вижу по своим выходкам не более чем на 15-16.а нет,вру,изменилось.непонятно куда запропастилась моя совесть.в 15-16 лет она бы за такие выходки меня сожрала и не давала бы спать по ночам.но...увы и ах...ее нет....может это и к лучшему.
днюху в общем отметили прикольно.как-то по рокерски.без всякого пафоса и излишних приготовлений,без приглашений ненужных людей,а все лишь ради приличия,чтобы никого не обидеть.я просто проснулась утречком бодренькая,веселенькая,весь день принимала поздравления,к стати в этом году как никогда,очень многие вспомнили о моем существования,даже не ожидала.всем спасибо.а потом взяли намариновали мяса и отправились типа на природу,к гаражу.рядом были самые близкие.и от этого становилось тепло.в общем все ништяк.в кино накаляется сюжет."так,це цікаво,це збуджує стан...."и у манекена внутри что-то шевельнулось и кольнуло,вызвав довольно-лукавую ухмылку на кукольном лице....ха...

Наконец-то жарюка немного спала,начались дожди.Люблю запах дождя.А после него так приятно гулять в парке.Сейчас возле моего дома через дорогу находится бурсацкий парк,там сейчас вообще восхитительно.На его клумбах растет около сотни роз,несколько пышных кустов жасмина и по вечерам(особенно после дождя) парк наполняется чудным ароматом.Прогуливаясь там с малышкой просто душой отдыхаешь.А потом возвращаешься во двор,а его уже во всю охватывает аромат маттиолы.Так хорошо и приятно.Я,наверное,буду скучать за этим местом.Пускай тут живут не особо мне приятные люди,но само расположение дома просто ммм...Будет не хватать таких вот вечерних прогулок.Ведь уже не за горами и переезд уже в свой дом,в свое жилище.Когда-то и там будет садик с множеством цветочков которые будут радовать глаз и способствовать релаксу.А пока там просто идет ремонт.С каждым мазком щетки,с каждым вырванным сорняком дом стает все родней.Да и обретает более жилой вид.Ведь в нем никто не жил около десяти лет.Все запустили.Но при огромном желании это не проблема.И так постоянно пропадаем "на хате".Но это того стоит!Уже и старания заметны,не даром вложен труд.одно конечно печалит,после переезда у нас не будет какое-то время инета,может не долго,а может...но в перспективе это тоже не проблема.Все поправимо.Со временем.
Опять наступили на кадык праздники.И аромат цветов в воздухе перебивает запах шашлыков.А в глаза бросаются не только ухоженные клумбочки а и множественный срач.Бесчисленные кучи бутылок и пластиковых стаканчиков.Наш народ гуляет.Совесть уже он давно потерял.Мало того,что уже бухают в школьном парке,где завтра будут гулять школьники,в числе которых будут и дети этих отдыхающих,(соответственно мусор никто после себя не убирает)и зеленые просторы захвачивают орды пустой тары.Так докатились до того,что шашлыки жарят в садике,нагло разжигая огонь в детской беседке.Эта картина меня полностью убила.Но как так вообще можно???В общем опять эти праздники не принесли ничего хорошего.Лишь очередное огорчение.Правда вру.Во всем этом был и позитивный моментик.В эти "праздничные дни",мы с подружкой устроили маленький девичник.Мы с Леной просидели за одной партой 4 года.Доверяли друг дружке все секреты.И что самое главное за все время нашей дружбы мы ни разу не ссорились,у нас не было никак разногласий,а даже наоборот,у нас было и есть то,о чем многие знают лишь по наслышке-женская солидарность.И пусть уже два года прошло с момента окончания школы,у каждой из нас свои жизненные перипетии,пускай мы уже не каждый день созваниваемся как в школьные годы,но то тепло есть и надеюсь будет постоянно.Именно она была дружкой у меня на свадьбе и она стала крестной мамой моей принцесске.В общем опять как в школе мы с ней сидели о говори обо всем на свете.Время пролетело молниеносно.Вот оно то,чего так не хватало.И самое главное,что жизни сотворили каждой из нас свой сценарий,но по большому счету ничего не изменилось.Было очень приятно окунуться в воспоминания.Скучаю по тем временам и по подружке.

ничего не случилось....ничего не произошло....но нервишки понемногу закипают.Этот долбанный зной только создает почву для психоза.да и быт со своей однообразностью замучал уже совсем.крыша едет неспеша....все и все достали.обычные люди мирно тусующиеся на улице кумарят до одури.наверное пора уже дернуть стоп-кран и выпустить пар.так и рехнуться не долго.душа требует релакса...

Даже не знаю с чего начать,уже давно не заходила в дневник,все времени не хватало.за этот период вроде и много всего произошло и вроде совсем ничего и не было....как-то все быстро происходит,опомнится не успеваешь,вот и получается иногда,что сначала делаешь,а потом думаешь!Натворишь делов,наснимаешь кина,и сидишь в ступоре пытаясь осмыслить все содеянное.Толи я ребенок,который никогда не повзрослеет и будет жить эгоистично,лишь в свое удовольствие,временами впутываясь в интриги о которых уже б давно стоило позабыть,толи эти самые интриги,которые пытались прятаться ото всех в глубине души и которые типа позабылись нифига ни разу не забылись и не запрятались и вот теперь периодически вылазят с глубин царапая грязными когтями душу и марая казалось бы более-менее стабильную жизнь.Я уже семейный человек,замужем,с ребенком.но....что-то то и делает,что тревожит меня и будоражит на безумные поступки.во мне сейчас два человека:один пытается удержать,остановить,а второй наоборот-подбивает и то и дело,что шепчет"попробуй,тебе понравится....а ежели нет,то всю жизнь ты будешь об этом вспоминать и жалеть..."вот и сидишь в шоке...а каша то с каждым моментом заваривается все круче и вот уже совсем скоро придет то время,когда нужно будет либо в омут с головой,либо без оглядки бежать не оборачиваясь и никогда больше вслух об этом не говорить....вот они те перевороты,которые уже так давненько чуяло мое сердечко....и которых оно так боялось....
за это время помимо душевных событий произошло много и другого.мы нашли неплохой вариант жилья,сейчас с головой окунулись в ремонт,хотя кто окунулся,а кто лишь за всем наблюдает и морально пытается поддерживать.Влад прямо горит на этой стройке,ну а от меня помощи,как от козла молока,я все время провожу с малышкой и лишь изредка она мне дает возможность хоть в мелочах немного помочь.место не плохое,но понадобиться долгое время,чтобы привести все в порядок,этот ремонт затянется на года,в принципе как и у каждого в своем доме:постоянно что-то перестраивается,достраивается,ремонтируется...И все же упирается в финансы,которые уж очень громко поют романсы)Домик большой,так что сначала приведем к жилому виду несколько комнат,а потом постепенно будем все подгонять под себя,если конечно все получится и вся малина не обломится!Вот так и проходят все дни:днем вкалываешь на ремонтных работах,а вечером валишься от усталости и уже совсем ничего не хочется...оно и от самой жары устаешь,а тут еще и куча работы.В связи с одним совсем уже запустили квартиру,практически совсем тут не проводим времени,только ночуем,соответственно,квартира превратилась в цыганский табор:сплошной бардак.
вот праздники позволили немного отдохнуть.с одной стороны они принесли множество позитивных эмоций,а с другой и не очень.но это длинная история,а сейчас не особо хочется писать.постоянно стала накрывать ностальгия,уж больно часто стала я вспоминать прошлое,и в связи с этим немного оступаться.много думаю об этом так называемом прошлом,провожу параллели и все заключаться в "а если бы"...
вот такие вот дела.ничем особо хорошим поделиться не могу.в общем все как всегда.

Святая невинность с глазами Горгоны
Дети с душою цвета Индиго
Вы нам напрасно чините препоны
Ваши души для нас как раскрытая книга

Мы ходим по той же земле, что и вы
Но земли не касаемся
Наши губы уродуют грубые швы
Вы нас бьете, а мы улыбаемся
Вы живете на той же земле, что и мы
Но другим воздухом дышите
Мы посылаем вам вещие сны
Но вы наш шепот не слышите.

Исчадия ада с глазами святого
Дети с душою цвета Индиго
Играем значением каждого слова
Ваши души для нас как раскрытая книга.

Мы из той же плоти и крови как вы
Но вы нас угрозой считаете
Может быть мы чуть более духом сильны
И вы нас как чуму избегаете
Вы такие же дети небес как и мы
Но в лучах наших звезд не купаетесь
Вы закрыли за нами дверь телесной тюрьмы
И заставить молчать нас пытаетесь

жить становится тяжело.наваливается куча новых проблем ежедневно.да и еще подливает масла в огонь разногласие между самыми близкими людьми.я даже не представляю,что мне делать,как поступить в данной ситуации.Казалось бы в жизни настал период,когда все близкие должны быть заодно,но...период то настал,но поддержки нет вообще.сам,адын у поли воин...и ничего с этим не сделаешь.Просто как-то все это неожиданно,я вообще не ожидала такого от своей родни.самое печальное,что пока я ничего не могу изменить.В душе революция.Мотаюсь между двух огней.жизнь превращается постепенно в сражение,только вот это сражение совсем не с теми людьми....я готова без боя потерпеть поражение.Нервы уже по струнке натянуты.Чувствую себя мусорным ведром,за эту парочку дней в меня влили огромное количество грязи.голова идет кругом.что делать?как поступить?ясно лишь одно,что в этой жизни каждый сам за себя.никакой поддержки и опоры в самые трудные и важные моменты жизни просто может не оказаться.и всем все равно,что ты погряз в трясине из которой без посторонней помощи не выберешься....каждое движение-еще большее погружение....я себе даже представить не могу,что моя нынешняя семья и семья моих родителей могут стать врагами....это пиздец какой-то.я просто не могу даже осознать этого.как так?невыносимо больно....первая трудность на пути и....у тебя уже нет близких людей.....стыдно даже кому-то рассказать,вылить наболевшее.просто шок.непонимание.жуть.....

Первый день лета почему-то не принес той радости,которую приносил в детстве.Будучи еще совсем ребенком помню,что накануне первого дня лета я совсем не спала,с трепетом ожидала начала любимой поры года.Сегодня же все как то обыденно,наступило то и наступило,ничего особенного.А раньше в этот день был мой любимый праздник-День защиты детей.Надеюсь со временем этот день будет любимым праздником моей малышки.Нынче же вместо радости,некоего трепета я получила грусть и печаль и даже разочарование.Уже отчетливо понимаешь,что детство давно кончилось,что его пост сменила взрослая жизнь с кучей проблем и забот.Накрывает ностальгия за теми ясными беззаботными днями.Когда можно было просто бродить улицами щурясь от солнышка,не очем не волноваться,сидеть в парке на скамейке,есть мороженое и придаваться мечтам,о той казалось далекой,взрослой жизни,о любимом человеке,о семье.Тогда все казалось таким радужным,красивым,на все смотрелось через розовые очки.Сейчас же все наоборот.Детство с каждым днем,с каждым часом,с каждой минутой удаляется все дальше и дальше,и теперь остается только его вспоминать и жалеть,что в то босоногое время его не ценила,хотела быстрее повзрослеть.Тогда столкнувшись с мелкой помехой на пути можно было в любой момент спрятаться под мамино крылышко.Сегодня так уже не сделаешь,приходиться стойко идти вперед,сквозь Терни и проблемы пытаясь не опускать голову,а плечи постепенно все прогнется под грузом бытности.Надеяться можешь только на себя.Никто другой не поможет и ни сделает все за тебя лучше тебя самой.Но,как говорится,что нас не убивает,то делает нас сильней.Может в этих словах и есть доля правды. но тогда на нашей земле давно уже живут не люди,а некие титаны.Да где же толк от этой обещанной силы?Зачем становится настолько сильными и прочными?Для чего?Пока эта сторона вопроса мне не понятна или по крайней мере,не до конца понятна....

Странное такое чувство охватывает.Чувствуешь себя маленьким,слепым котенком,которого хозяйка хотела утопить,кабы лишить себя лишних проблем и забот.И даже уже кинула в речку и ушла,а тебе каким-то чудом удалось спастись,тебя доброжелательной волной выкинуло на берег.Так холодно,мокро,тяжело дышать и главное...ТЕМНО,ты еще не успела раскрыть свои глаза и взглянуть на мир,и сейчас все воспринимаешь методом проб и ошибок,тыкаясь слепо то туда,то сюда,не зная во что уткнешься носиком в этот раз:во что-то мягкое и пустое либо попадешь во пламя,либо еще лучше,найдется какой-нибудь доброжелатель и про футболит тебя ногой опосля чего ты будешь в лучшем случае где-то лежать и зализывать раны,но это лишь в том случае,если попадешь на что-то мягкое,а не безвозвратно упадешь в огонь...
Так вот,как-то грустно на душе.
Сегодня пыталась почитать любимый учебник с химии,вспомнить хоть что-то.Но в связи с описанным выше настроением,не могу похвастаться хорошим результатом.Да,я прочла несколько тем,некие вещи вроде начали всплывать в голове,но далеко я так и не продвинулась.Вспомнился универ.Пары интересные и не очень.Любимые преподы и...не совсем любимые...Какая-то революция в голове,в сердце,на душе...неужели не загорами очередной переворот событий.Я пока абсолютно к нему не готова.Выжата полностью,как лимон.Переворот может окончательно сломать,если в экстренном порядке не перестану хандрить и не оправлюсь...
все...некий ступор...может позже еще чего нить допишу,если попустит....

отшумели выходные,отыграли выпускные.теперь все предвещает затишье.типичное знойное лето без всяческих событий.просто варишься в собственном соку.лето...и этим все сказано.
Хочется уже какой-то романтики.замучали будни и бытовуха.чего именно хочу-не знаю,но уже остро ощутим дефицит романтичности.хочется чего-то нового.хотя я уже стала настолько домашней,что даже и не представляю чем меня можно и удивить,заинтересовать.изголодалась я уже по этим чувствам,поводам.нужно что-то,что хотя бы на недолгий срок придавало сил и желания жить.Придавало какого-то стремления.А еще....ужасно хочется уже свое жилье.Как раз наступает лето-пора ремонтов.Чтобы никому не быть ничего должным,а просто жить в своем уголке.Жить,обживаться.Если повезет,то уже этим летом будем марафетить собственный домишко.Пускай это будет не какой-то дворец,пускай все настанет не сразу,зато это будет свое,родное.Желание и стремление есть,осталось найти подходящий вариант и получить кредит и можно приступать к постепенному обустройству "дворца".
Как уже про чувствовалось на собственной шкуре,жилищный вопрос сейчас как никогда актуален.Я порою поражаюсь,как вообще так можно.У людей единственный сын,а у них ни малейшего желания помочь,выпустить в жизнь хоть с каким-то биллетом.у одной квартира заработанная отцом пустует,пока та шастает по городам обустраивая свою личную жизнь.и нифига,квартира только ее.да впринцыпе,что тут говорить о квартире,если сама она готова удавиться за обычное старое ведро,"ты зачем его взял,ОНО ВЕДЬ МОЕ!!!!",если мать готова из-за такой мелочи устраивать скандал,то что там говорить о большем."пусть вам помогают Тонины родители,а то я такая бедная-несчастная..."с бабой подобная история.только на месте квартиры дом,и только обидно,что ей то успели поверить,въехали в него и начали капитальный ремонт,вбухали хуеву гору денег и на тебе....ну и пусть.пусть вдаваться своим имуществом,вот только вымотанных нервов жаль,но,что не делается,то к лучшему!Просто порою поражает такое отношение к единственному сыну,внуку...Так только,людям на смех.В данной ситуации,хочется свое.чтобы не быть должным в первую очередь этим ипанутым на всю голову родственничкам.Хотя,я совсем не считаю их СВОИМИ родственниками.Как то не сложилось.Они мне никто.И,наверное,меня совсем мало волнуют их судьбы.К совершенно чужим людям порою чувствуешь большое участие,чем к этим псевдо своим.Зато в сложившейся ситуации.мне не нужно с ними общаться.это радует,потому что я их с самого начала на дух не перевариваю.Никому из них не обязана.Правда уже замучали вопросами окружающие,"Почему да почему",но это мелочь жизни.Пусть эта семейка сама расхлебывает свое дерьмо под носом.Вот такие вот пыроги!Но,мало кто знает,как закалялась сталь,может жизнь готовит меня к чему-то,вытачивая меня таким способом,посмотрим в дальнейшем.это все уже прошедший этап,но до сих пор он не укладывается в голове....
Знакомая моя вот недавно приобрела себе и своей семье дом,хотя дом-это очень громкое название для этого сарайчика.И вчера я наслушалась ее "дизайнерских решений" по поводу ремонта.Честно говоря,я осталась в шоке от будущих фиолетовых окон с бледно розовыми штапиками на красном кирпиче.От потолка выкрашенного серебрянкой(капец,так только памятники на кладбищах красят)!!!От линолеума,который нужно будет ложить на смолу,при нынешних то технологиях.Полный абсурд.Никакого дополнения,никакой игры и сочетания красок,"я просто так хочу,люблю яркие цвета..."Влад оборал ее вкус.Зря.теперь она заплюет нас своей злобой. "посмотрим еще ,что у вас будет...."Ну явно уж не будет розовых штапиков и фиолетовых окон просто так)))Да,життя бентежне.Чего только не услышишь и не увидишь!

Утро наступило очень быстро,когда его совсем не ждала.Так хотелось хоть еще чуточку побыть в объятиях сна.Но,увы.Принцесска решила,что хватит спать и бессонная ночь невсчет.Тело так и ломит,голова трещит.Ночь не принесла желанного отдыха.Уже начал работать автопилот.Такое чувство,что я скоро просто отрублюсь и над моим телом возьмет верх усталость.

Да, и моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга.

День вчера прошел нормально,только было очень жарко.Полдня мы с Дианой прятались от неистового солнышка в квартире,а опосля небольшего спада жары пошли гулять.Провели весь вечер до ночи на улице.Познакомились с соседками.Хотя "познакомились"-это громко сказано,я все равно не знаюдаже их имен,да и не очень то переживаю по этомуповоду,просто был пустой треп.
-опять занимались поиском жилища.Есть несколько вариантов.Но пока не будем останавливатся на них.Еще немного поищем.Авось повезет.
-снова приступ апатии.Ничего не хочу.Бытовые заботы остановились.Ну и пусть.Я никому ничего не должна.Да и мою работу никто за меня не сделает.
-настроение не понятное.Вроде не плохое.
-еще раз убедилась в коварстве и *лядстве людей.Это ж такое дело.В свое время всем воздастся за все.Просто непонятно зачем таким людям выпускать в свет детей?!Отношение окончательно испортилось,хотя и с самого начала было не фонтан.Не желаю их видеть возле своего ребенка и в своем доме...

закончились выходные,начались серые будни.Но ожидаемый уикенд так и не принес желанного отдыха,а скорее наоборот:устала как ломовая лошадь...Окрестили малышку,подружили ее с новыми мамой и папой,правда крещенными.Хорошие они,веселые и главное,что серьезные.Я даже немного ревную свою девочку,мне как то не привычно говорить,что у нее есть еще одни мама с папой.Не ожидала такого от себя.

Сейчас усиленно занимаемся поисками жилья,дома.Эта процедура не на шутку выматывает,особенно сейчас,когда миром овладела жара.Единственное спасение это то,что практически каждый день идут дожди,а после них воздух влажный и чистый,наполнен ароматом трав и цветов.Им просто невозможно надышаться.Вот и вчера прошел хороший дождик и на землю опустилась долгожданная прохлада.Все выбрались из своих норок и наслаждались чистотой,отдыхали после жаркого дня.Малышка моя тоже немного ожила.Трудно ей дается переносить этот зной.Она ведь у меня родилась в конце осени,когда на землю уже успели опустится холода.Потому ей и трудно привыкнуть к тому,что на улице теплее чем в квартире,к минимуму в одежде.Долго привыкала спать без теплого одеяла.А теперь вот наверное начали лезть зубки,нервничает,плохо спит и кушает,только пьет.Этой ночью совсем не дала мне поспать,просыпалась каждые 15-30 минут и плакала.А на утро теперь немного вяленькая,тоже утомилась после бессонной ночи.Я волнуюсь за нее,хоть бы не заболела.Ну,будем надеяться,что все обойдется,она у меня сильная девочка!Вот начала ее приучать к подаркам.Ей бабушки и дедушка на крестины подарили манеж и бассейн,так она их пока боиться.Бассейн с водичкой вообще пока приводит ее в ужас,к манежу она относится менее категорично.Сидела там игралась,но только требовала,чтобы мама от нее не отходила,страшно ей оставаться в нем одной в комнате.Игралась да немного задремала.Может проснется и будет веселее ко всему относится,ну а там видно будет.

Видела старого знакомого.Думала,что уже и не поздоровается,но я ошибалась.Немного накрыли воспоминания.Но это ж такое дело.Всех накрывает,такое иногда бывает.Покупавшись вечер в воспоминаниях пора возвращаться в реальность,к быту.Хорошо хоть эта реальность пока не огорчает,в нее возвращаешься без труда.Вот только никак не могу свыкнуться с завистью так называемых приближенных ко мне людей.Порою начинаю боятся за свое будущее.Приближенные уж слишком стали озлобленными.Мне кажется,что так жить нельзя,жизнь ведь проходит впустую,пока они захлебываются злобой и завистью.В каждой очередной их реплики читается лукавство,хитрость,желание напортачить...В общем,есть чего побаиваться.
Начали сниться непонятные сны.Снова снился универ и какие-то чужие мне люди,которые во сне были друзьями.И все как то обрывками.Потом резко провалилась небытие.Снова сон.Незнакомый мне мужчина в инвалидной коляске....Ощущения как раньше,как будто я снова путешествовала в астральном мире.Дежавю.И снова все закончилось ровно в 5 утра.тяжело дышать и больно...Куча непонятных эмоций,которые я пережила ночью,все было слишком реально.Не могу понять,кто же тот молодой человек в коляске,почему мы были вместе и почему он в коляске,что случилось с ним и что будет в его жизни дальше???Одни вопросы,никаких ответов.Посмотрим,что будет этой ночью.Последует ли хоть какое-то продолжение,или это был единственный в своем роде эпизод?Получу ли я ответы на вопросы?

На эти выходные я с малышкой остаемся дома одни.Влад уезжает в турслет.Это хороший повод посвятить по возможности время себе,немного отдохнуть,если получиться,а то у манюни по ходу зубки начинают резаться и она немного нервничает.Собраться с мыслями,покопаться в себе,порыться в своих чувствах.В некотором роде я воспринимаю эти выходные как некую эмоциональную подпитку,некий релакс.Он уезжает сегодня вечером.Соответственно сегодняшний вечер постараюсь посвятить себе,завтра устроим с Яшкой девичник,а у воскресенье схожу в гости к родителям,если,конечно, погода не подкачает.Сейчас по программе у меня большая стирка с Дианой Мартьяновой,не мешало бы также заняться уборкой,но это уже как повезет,что-то пока я никак не могу ростормошиться,настрой какой-то меланхоличный...
Все вроде хорошо.Только вот финансы поют романсы....а уже нужно начинать подготавливаться к крестинам.Кумовья вроде хорошие,пока я ими довольно,все восприняли серьезно,с деловой хваткой взялись за дело,по этому не очень то хочется перед ними ударить в грязь лицом,нужно все продумать и постараться организовать наилучшим образом.Мне даже как-то немного стремно,такое событие.Я вообще пока не особо привыкла к таким вот семейным событиям,поэтому к ним отношусь с боязнью,ведь все родственники,друзья,знакомые как-то присматриваются ко мне,оценивают как хозяйку...брр...стремненько!
Вчера опять общалась с Настей и в очередной раз от нее прозвучала фраза " Я так тебе завидую.."(с)Это настораживает.Эта фраза никогда не несла ничего хорошего,а все вроде только немного наладилось и тут на тебе.Пускай Влад и не верит в зависть и все такие дела,но я к этому отношусь очень серьезно.Не хотелось бы чтобы все старания организовать хоть какуету гармонию в отношениях пошли на смарку.Вот одного не могу понять,почему после подобных заявлений(да и вообще много всего не очень хорошего связано с ней),я продолжаю с ней общаться,хорошо к ней относится,согласилась стать крестной мамой ее малышу????может это жалость?Не понимаю...но искренне начинаю ее побаиваться.Ведь уже на собственной шкуре проверила,что человеческая зависть к добру не приведет!
К стати,о жалости.Вчера во время вечерней прогулки с принцесской у фонтана,я наблюдала картину,как какой-то маленький мальчик вылавливал монетки из воды.Был вечер,холодало,вода в фонтане сама по себе холодная да еще и после дождя,а этот малыш всеми силами наклонялся в эту воду,в итоге вся его одежда и волосы стали мокрыми.Когда я за всем этим наблюдала на глаза мне набежали слезы и сердце бешено билось в груди,как назло у меня с собой не было денег,но порывшись в карманах,мы нашли парочку монеток и я их отнесла мальчику,сказав,что все равно собирались их кинуть в воду.А в душе проходила революция,хотелось забрать пацаненка домой,закинуть его в горячую ванную,отогреть,накормить.Голову стали посещать печальные мысли о том,что не знаешь как завтра повернется судьба и никогда не знаешь где после таких поворотов окажешься.А ведь случится может все.Так завтра и мой ребенок может бродить под дождем по улицам и сшибать монетки в фонтане....Страшно.И наше ОБЩЕСТВО будет за всем этим наблюдать и никто не захочет помочь...Не хочу такой судьбы....Очень страшно...Всю дорогу домой думала об этом и глотала слезы...Даже вот сейчас спустя некоторое время это воспоминаю прогнало стадо мурашек по коже...

вот и закончились майские праздники...полным провалом...не удалось вспомнить детство(полный крах...детская мечта превратилась в бред.может из-за того,что провела их не так как хотела,а может не с теми людьми встречала эти праздники.или еще почему-то.причин тому может быть уйма.и вообще,это наверное мой крест постоянно находиться с теми людьми,которых я не переношу.уж сложилась так у меня судьба,что лишь не приятные люди меня и окружают.терпишь-терпишь,но крышу то и дело,что постоянно срывает,никаких нервов на всех них не напасешься...терпишь их в ущерб себе.пропала или скрылась в укромных уголках души та детская безмятежность,искренность,чувственность...стала меняться и внешность...какое-то беспристрастие поселилось на моем лице.стала исчезать улыбка,такое чувство,что она скоро вообще превратиться в угрюмую гримасу.и каждая неудача или разочарование,как умелый кукольник,вносит свои чертежи и изменения,при этом поливая все воском,чтобы ни в коем случаи не утерять первичный результат...тела тоже стало резиновым,а внутри замерло шелковое сердце,с каждым днем которое все сильнее затягивается нитками,пытаясь тщательней соорудить защитный чехол,чтобы больше никто и никогда не смог его ранить или обидеть.Но в глубине сердечка,где еще осталось немного живых клеточек живет надежда,что когда-то случиться то,от чего снова за бьется сердце,от чего вспыхнет пожар который уничтожит ниточную оболочку...вот так все деревенеет,каменеет,и,как мне кажется,лишь, на данный момент ,глаза остались живыми,в них по прежнему живет мечта,которая порою вспыхивает огоньком и сразу гаснет,но все же,она жива....порою хочется окутаться в колючую проволоку,чтобы никто даже подойти близко не смог,чтобы не смог ничего понять,ничего рассмотреть...

Один момент заставил шелехнотся прошлое.Интересное чувство.А главное неожиданное.Я то думала,что оно уже давно мертво и схоронено,но не тут то было...оно все таки показало еле заметные но все же признаки того,что оно все еще живо,хотя и находится на стадии агонии...хм...даже интересно,мурашки по коже....
Вообще как-то в последнее время уж слишком настырно это прошлое стало напоминать о себе,истерически крича и маша руками,прося о пощаде,прося не стирать его окончательно с памяти,как будто этот батл еще не окончен,как будто в конце стоит не жирная точка,а всего лишь многообещающее троеточие....К чему бы это,не понятно,но поживем-увидим какие сюрпризы приготовила судьба и какие из них она готова преподнести немедля,а какие все еще уготовывая на потом....

Не единой слезы.
Больше нет маленькой девочки.
Встать и уйти - хватит смелости.
Не единой слезы, ни о чем не жалею.
Это все пустяки - бред глупой мечты.

Мешает страх знаешь как
Мешает страх очень так
Мешает страх ложь в глазах
Мешает страх фальшь в словах

Не единой слезы.
Больше нет маленькой девочки
Просто скажи - "Мир изменится"
Не единой слезы мы помиримся.
Тихо уйди. Мы увидимся.

Мешает страх знаешь как
Мешает страх очень так
Мешает страх ложь в глазах
Мешает страх фальшь в словах..

Росчерк черным по бумаге -
Словно бритвою по вене
Черно-бело-красный флаг над головой -
Как зов к измене
В небе черные кресты голубоглазой белой расы
В крематориях сжигают тонны порченого мяса

Самые прекрасные цветы растут из грязи
Самые прекрасные люди - это мрази
Самые падшие женщины неприступны
Самые благие деяние преступны

Четкий профиль, черный китель
Крыльев сталь средь туч сияет
Страх в глазах пятном кровавым
На поверхность проступает
Злые черные собаки по ту сторону решетки
Злые черствые насмешки -
Как удары мокрой плетки

Самые прекрасные цветы растут из грязи
Самые прекрасные люди - это мрази
Самые падшие женщины неприступны
Самые благие деяние преступны

Семь грехов, пороков смертных -
Разноцветные уроды
Дети в желтых платьях
Прячутся среди больной природы
Переломанные куклы в карты за столом играют
В ядовитом дыме тени свою жатву собирают

Самые прекрасные цветы растут из грязи
Самые прекрасные люди - это мрази
Самые падшие женщины неприступны
Самые благие деяние преступны
Теги: otto dix - тексты песен

- Ходишь по клубам - тупая тусовщица.
- Ходишь в розовом - гламурная курица.
- Ходишь в темном - безвкусица.
- Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка.
- Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
- Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.
- Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.
- Блондинка - дура.
- Брюнетка - стерва.
- Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла.
- Без этого - фу, не следишь за собой.
- Красишься косметикой - намулёванная овца.
- Ходишь без косметики - серая мышь.
- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
- Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
- Стройная - худорля, взяться не за что.
- С лишним весом - жирная свинья.
- Улыбаешься и вежлива - подлиза.
- Игнорируешь и грубишь - хамка.
- Ковер на стене - село.
- Плазма на стене - понты.
Знаете что - идите на хуй

прошло почти две недели с моей последней записи в дневнике,а ничего нового и существенного не произошло,хотя за это время мою головушку посещали толпы мыслей,но все они ушли в никуда.Существенный анабиоз.ничего не делаешь,только наблюдаешь,да и то,за чем ты наблюдаешь не имеет для тебя абсолютно никакого значения.смотришь на все сквозь затуманенные глазища и ....ничего!просто стоишь на месте.не двигаешься.странно как-то и страшно....
вчера с одной знакомой девочкой затронули тему религии.удивлению ее и испугу не было предела,как только она узнала,что я не верующая."...Он ведь в первую очередь создал всех нас.!!!!Как можно так жить..."(с)
ха,я никогда не отличалась особой религиозностью и никогда этого не скрывала.В общем этот разговор поверг меня в истерику,ведь как может человек называть себя "ВЕРУЮЩИМ!",если он ежедневно нарушает все заповеди,ежедневно захлебывается злобой и завистью?я поражена.уж лучше вообще не верить,чем заниматься таким богохульством и самообманом,или просто верить в себя.По моему от веры в себя и собственные силы толку больше вдвойне!
Единственным позитивным моментом было то,что мне наконец-то вернули "Хиромантию". Я уже мысленно с ней попрощалась и даже не надеялась снова ее увидеть,но,к моему удивлению она снова у меня.Вот только не могу никак ее перечитать,восстановить пробелы в памяти,таскаю ее постоянно в рюкзаке,в надежде хоть немного почитать ее на лавочке,в моменты когда принцесска сладко дремлет на солнышке,но,видно не судьба:то погода не позволяет,то окружающие...
В скором времени планируем отдать дань традициям:окрестить принцесску.Хотелось бы по этому поводу устроить маленький праздник.А то уже "душа бажаэ свята..." да и руки сами просятся приготовить что нибудь вкусненькое,к тому же я подыскала парочку оригинальных рецептиков с праздничным оформлением!

Ничего абсолютно не хочется делать по дому.Квартира превратилась в царство хаоса,на кухне теперь живет не только Пуфик,а и сожительствует клан немытой посуды.А ведь кому какое дело,что твориться у тебя в доме,да и как там может быть порядок если даже в душе твориться беспредел и бардак...?

Вчера видела персонажа из прошлого.Вроде и время идет вперед и все вокруг меняется,но на нем время не оставило своего клейма.Не видела его около двух лет,а он все такой же....хорошо это иль плохо,не понятно,решать ему самому....
вот так вот.

вот наступило очередное утро,очередной день.Что он нам приготовил,какие испытания поваляться на нас как из рога изобилия?Что нам несет новый день?этого не узнаешь пока его не проживешь.хотя....по большому счету разве не все равно?может это и не правильно,зато так легче.закрыться в себе и никого туда не впускать.защитная оболочка.она не раз меня спасала,прятала,защищала от ударов жизни,она хороша казалось бы во всем,но все сидя на лавочке греясь на ласковом весеннем солнышке голову посещают мысли,как бы было хорошо,если бы что-то такое эдакое случилось,пригрело тебя своим теплом и твоя оболочка.как кокон бабочки лопнул бы и ты с легкостью,взмахнув невесомым крылышком кинулась бы в пламя...и пускай на этом бы пришел твой конец,зато как все было мило...но это лишь мимолетные мысли,и когда они покидают голову,ты лишь еще сильнее скукоживаешься в своем "коконе"...а вот как задуматься,сколько же на свете существует таких людей-гусениц,которые томляться в серых и не интересных коконах,в ожидании своей весны...?дождуться ли они ее?или так и останутся заключенными собственной тюрьмы?неужели множество так и истлеет в безысходности?или просто не дождеться тепла своего солнышка и сгниет под чужой безжалостной ногой так никогда и не ощутив легкости полета???

ну а действительно,что хорошего в замужестве??неужели нам своих проблем и забот не хватает,что каждая из нас так стремится получить еще на свою голову?вот зачем выходить замуж,вгонять себя в какие-то рамки и условности,зачем самим себя ограничивать?мы сами прекрасно все умеем делать,так зачем нам лишние спиногрызы,все равно от них помощи никакой или может мы в детстве в цирк не доходили,что нам так нравиться как эти клоуны корчат из себя героев?вот зачем нам все это?или может все мы переживаем из-за мнения окружающих и поэтому не можем жить полноценной жизнью,жить в свое удовольствие?я действительно не могу понять смысла такого поступка,хоть и сама уж скоро год как состою в браке.Любовь?да никакая любовь не стоит таких унижений!!!Любишь-все простишь и все стерпишь....?опять самопожертвование?да если бы нас любили до такого бы просто не дошло!нас не ценят,Нас просто используют,а мы выросшие в розовых мечтах о большой всемогущей любви и прекрасном прЫнце не желаем снимать " рожеви окуляри" и развесив уши все терпим,все держим на своих плечах...ну и нах мы все это делаем????что мы получаем взамен?пусть кто-то скажет,что любовь бескорыстное,возвышенное,чистое....бла-бла-бла...да нихуя подобного!!!!просто отдавая и не получая ничего взамен долго никто не продержится,даже те наивные клуши которые только что распинались о благородстве чувств рано или поздно исчерпаются....
ну вот объясните мне,ради чего нить важного для вас,смысл этого бессмысленного поступка....!

больно.обидно.печально.ты гробишь свою жизнь,отказываешься от всего,что тебе дорого,от всего ,что ты любишь и ценишь.гробишь свое тело.меняешь весь свой привычный образ жизни,а тебе в ответ три пары ног с размаху по лицу и в грязь....плачь не плачь,страдай не страдай- всем пох...все только и ждут когда ты споткнешься на своем пути и упадешь,а еще лучше сыграешь в ящик.никого не волнуют твои чувства,переживания....отказываешься идти,как лошади,каблуком по меж ребер...и все...

ты понимаешь,что вокруг одна ложь,обман.никому нельзя ничего рассказывать,все равно никто не поймет,все лишь только порадуются твоим неудачам.и даже здесь,вроде бы личное дело-дневник,найдется какая-нибудь особа,которая прочитав как тебе плохо-улыбнется....ну и пусть....

в последнее время 17 число в моей жизни играет огромную роль.17 июля я вышла замуж,с этого дня начался новый этап моей жизни.17 августа родился котенок,которого я позже через месяц взяла себе.17 ноября родилась моя доченька,в день студента,как не крути,а это,пока учебу в заносят в трудовую книгу,мой профессиональный праздник.В этот день я открыла в себе новые границы.В этот день я поняла,как сильно можно любить маленького человечка.

И вот:17 апреля-5 месяцев моей крохе,8 месяцев коту Пуфику и 9 месяцев супружеской жизни.В такие моменты понимаешь,как быстро летит время.Вот только недавно я окончила школу,поступила,а вот уже сегодня я в академотпуске и у меня на ручках сидит малышка,которую еще недавно можно было держать лишь в лежачем положении."Крутанула барабан поле чудеса" и понеслось и завертелось.стремительно меняются дни,события,окружающие нас люди,мы в конце концов,да и наше отношение к этим людям меняется.меняется наше восприятие и мировоззрение дома только вот мы не сразу все это замечаем,настолько быстрый этот процесс....

в семейной жизни вроде тоже все пошло на лад...толи мне так хочется толи действительно что-то изменилось...в отношениях стало немного больше тепла.больше понимания.от этого становиться светлей на душе.

Приходили вчера в гости друзья Влада со своим малым.Странная какая-то пара.Складывается такое чувство,что Галя подавляет все и вся своим авторитетом автоматически делая мужа подкаблучником.Вроде на вид и счастливые,но не менее странные.вот так то в суматохе и прошел день воскресенья.Как-то все быстро.Не заметила совсем,лишь только вечером поняла как устала.Денек хоть и быстро но прошел хорошо. так с позитивным настроем и уснула.

почему так повелось,
что любовь дана немногим,
большей степени убогим
не умеющим любить,
видеть,верить,сохранить?
теж богатые натуры,
в чьей душе цветут цветы
распускаясь дивным цветом,
одиноким в мире этом,
а найдя свою любовь,
они теряют её вновь?
почему любовь слепа?
почему под её лаской
впредь всегда приходит смерть
Любви кровная сестра?
лишь те странные тираны
поглощают её вновь
они дарят боль и слёзы,
получая любви розы,
а цветы шипов колючих-
устилают путь влюблённых...
лишь пройдя весь путь тяжелый, понимают :
"Мир жестокий!"
кто достоин был любви
в этом Мире одинокий...



Любовь неблагодарная особа,
причем от этого страдают оба,
она приходит не спрашивая разрешения.
и уходит непридупредив...
Для одних любовь является с цветами,
а для других-с разбитыми сердцами.
она бестактная мадам-пришла,ушла,
а сердце пополам.

Любовь не чувствует времени...

Любовь- это яд, сладкая отрава,
И вот я у края, жизнь моя пропала.
Каждый раз хожу по острию ножа,
И понимаю, что в этой жизни никому я не нужна.
У меня есть только моя любовь,
Она предаст мне силы вновь,
Согреет в холодную зимнею пору,
Успокоит в минуты печали и горя.
Пусть нет тебя сейчас со мной,
И я, как прежде, не с тобой.
Пусть в этот поздний тихий час
Проводишь время ты с другой,
Лишь будь ты счастлив, дорогой!
А я всегда смогу прожить
Храня твой образ в тихом сердце!
В нем всегда открыта дверца
Для тебя…
Прости меня!
Прости, за то, что не смогла
Забыть тебя…
Прошли года,
А я как прежде влюблена,
А я как прежде- все одна.


Ангел
Мой Ангел прекрасный, где же ты есть?
Вчера улетел навсегда,
Осталась я совсем одна!
Мой Ангел чудесный,
Что это, месть?
В словах повседневных слышу я лесть!
Не хочу я так жить,
Жить без тебя…
Ты исчез вчера в сумерках ночи,
Выплакала я все свои девичьи очи.
Мое сердце болит,
Кровью обливается,
Душа мучается, извивается,
Но сущность не кается!
Пришли ко мне скорей Ангела Смерти,
Пусть закроет он меня
Крыльями своими,
Пусть согреет уста смертельным поцелуем,
Пусть перед смертью
Мы с тобой танец последний станцуем…!

Тьма
Тьма во мне и я во тьме,
Тьмой я пропитана,
Тьмой пустоты.
Цвет ее темный по венам бежит,
Вуаль того же цвета на сердце лежит.
Смысл жизни потерян,
Потерян, увы,
Я не та кем была раньше,
Я - тьма пустоты.
Бытье мое скудное лишь муки несет,
Вуаль эта черная душу блюдет.
Нет сути в жизни,
Жить смысла нет,
«Смерть на сегодня - главный запрет»-
Твердит во все трубы церковный обет.
Но по фене мне вопли церковных деятелей,
Если жить не умеешь,
Умереть ты умей,
Смерть для меня - большой привелей.
Жизнь – дерьмо, а потом ты умрешь,
И вот в последний путь ты идешь…
В последний раз к душе придет просветленье,
И ты поймешь, все это, без сомненья,
Что в жизни своей ты утонула в луже страстей,
И путь твой последний – в царство червей…



Расплата

Паду я к ногам твоим осеннею листвою,
Согрею душу й тело холодною порою,
Укрою поцелуями черты любимого лица.
За страшную измену убью я подлеца,
И кровью я его наполню свой бокал,
Скажу всего лишь слово: « не забуду «.
И кровь твоя останется во мне,
И может, ты поймешь всю суть измены,
Мои ты чувства испытаешь на себе.
Но, будет поздно,… умер ты так рано
Убила я тебя своей рукой
Душа твоя со мной на век осталась,
А тело мертвое твое я схороню,
И ангел Смерти будет навсегда со мной
Он ждет расплаты той измены,
Что я тебя, любимый, дорогой
Навеки с матерью твоею разлучила!
Его рабыней я навек останусь.
Он душу хочет вечную мою
За тяжкий грех с собою к Дьяволу отправить Я буду там гореть, кипеть, стонать,
Но грех свой тяжкий не стану искупать.
Тебя я там, в котле с собой увижу
Скажу лишь пару слов: » прощай…
…я ненавижу».



Сон о реальности

Ангелы Сумрака, ангелы Тьмы,
Ангелы разбитой нашей Судьбы.
Ангелы падшие, ангелы Зла,
Прейдите сюда, покажите глаза.
Силой своей поделитесь со мной
И унесите меня в мир иной.
Научите меня жить просто так,
Без всякого повода забыться в днях,
Днях пустоты, хаоса, страданий,
Повседневных проклятий и прочих преданий.
Мне надоело наблюдать за людьми,
Которые постоянно обливаются слезами,
Постоянно проклиная свою судьбу,
Они сами непроизвольно падают во тьму.
Теряют свою душу, теряют свои дни,
Приковывают свое сердце на жгучие ремни.
Пытаются любить, но это лишь обман,
Ведь любовь похлеще тьмы,
Она дает одну лишь боль,
Ведь все то боль, что есть любовь.
А тьма дает лишь пустоту,
Не прорекая сердце на вечную злобу,
Забирая взамен ни много, ни мало,
Всего лишь только душу….
Я просыпаюсь ото сна
И чувствую адскую боль,
Похоже это любовь.
Любовь- это сила, сила добра,
Пока я люблю, значит, я жива!

Былое...

Тьма опускается с неба к ногам
Чувствуя даже мысли твои.
Слезы видны на зеленых глазах,
Сердце твое, разрывая на части,
Былое в груди отзывается болью,
Над телом своим ты не
Чувствуешь власти,
Не смоешь его ты даже кровью.
Что делать в порыве души ты не знаешь,
Быть может, давно уже в грезах летаешь?
Так манит уст алых пепел,
Так хочется тепла,
Того, чего раньше Судьба нам не дала!
Но как забыть былое, живет оно внутри,
А может это чушь, глаза свои протри!
Быть может он не стоит тех слез и суеты,
Быть может,не оценит того, что хочешь ты?
А может все забыть, ведь то все лишь
Мечты,
Фрагменты разбитой нашей судьбы…
А может все забыть и просто дальше жить
И прошлое в душе тихонько схоронить?
И только, лишь тогда, когда придет весна
На несколько ночей избавится от сна,
Все снова пережить и тихо схоронить…


Кохання й Смерть

Кохання й Смерть-вони разом завжди,
Спочатку кохаєш, мов в останній раз ти,
А потім помираєш, залишившись один.
Не бачиш ти нічого крізь пелену із сліз,
І відчуваєш тільки біль й страждання…
Таке воно смертельне це кохання.
Забувшись у буднях шукаєш ти спасіння,
Та не помітивши саджаєш помсти ти насіння,
А серце зачерствіє і потопає в мороці душі,
Душу ти ховаєш в нічній мглі.
Нікого більше ти не впустиш в свій духовний світ,
Де колись квітів розпускався диво-цвіт,
Де райських пташок роздавався спів…
Нема з цього нічого…
Сама лиш пустота,
Зламала все навіки
Рокова любов ота….

Янгол

Чудове створіння небесне і чисте,
З очами невинними, наче блакить.
Закривши очиці тільки на мить,
І янгол вже тут, кружляє у танці.
Один його погляд, один змах повік
І хочеться жити, жити навік!
А як обійме Він тебе крилами своїми,
Мов від проблем закриє мурами міцними.
Отримавши жадане, наситившись теплом
Вертаєш ти на землю уже з ясним чолом,
І тільки в небі синьому
Розрізавши блакить
Той янгол посміхнеться, лише тобі, на мить,
І зникнуть всі нещастя із серця назавжди,
І буде все так, як хочеш того ти,
Бо за тобою завжди спостерігає
Той Янгол-Доброти!



Снег тихо падает с небес,
Из жизни ты моей исчез,
Но не буду много лить я слез,
Витать в тумане сладких грез.
Сама я этого хотела,
Достичь желанного предела.
И вот уже стою у цели...
Где взять мне силы на рывок....?
Уже последний...Все...конец...
Ведь знаешь ты и знаю я,
Если не отрубим сейчас,то это навсегда....
И пусть у строчек нету рифмы,
Зато все правда, спору нет...
Потушен в сердце моем свет,
И чтобы снова засиять
Электрика нужно вызывать,
А кто им будет, вот секрет,
Возможно ты, а может нет....


Сатана там правит бал

В полночь в церкви раздался звон
Между свечей появился он
Красивый, хитер и обаятельный
Жестокий, ужасный и настоятельный

Вместе с ним пришло 13 друзей
Не менее жестоких и страшных гостей

Встал он в круг и свечи зажег
Соблазнительную девчонку в круг приволок
Стер пыль из чаши веков
Потер задумчиво один из рогов

Обнаженное тело лежит алтарем
Жаждет встречи с поводырем

Хозяин ночи в покрове тьмы
Сверкает глазами при свете луны
Девчонка лежит и громко смеется
Возбужденное тело гадюкою вьётся

Гости стоят и ждут свой черед
Священному телу дать долг и почет

Владыка теней, страха, боли, страданий
Хаоса, предательств и прочих преданий
Насытившись юного тела невинностью
Оставил гостей с желанной повинностью

Без страстных прелюдий по кругу пустили
А после на утро девчонку убили

Начали тело резать кромсать
Что бы "царской" крови в чашу набрать
И следующей ночью владыке отдать

Хозяин пришел, кровью умылся
И улыбнувшись в подземелии скрылся

Старая церковь блестя куполами
Ждет нового бала...
Она ведь не знала,
Что прошлою ночь гробницею стала.


Вночі

Цвинтар вночі заворожує зір
Серед могил ховається звір
Хоче шматочок душі він твоєї
Ніхто не побачить розправи цієї
Лиш на вершинах хрестів чорні круки
Скуштують моменти такої наруги
Настане момент кривавого суду
Ти будешь лежати як лялька для Вуду
Закриєшь ти очі, захочешь померти
Нехочешь займати ти місце для жертви
Та піздно... Вже хочуть на шмаття роздерти
Мерзеннії звірі хочуть пожерти...
Після насильства тіла й душі
Станешь ти ніжною володаркой ночі
Зорями яскравими замерехтять лукаві очі
Будешь чекати ти часу для тьми
Щоб поквитатись з лихими людьми
Отримавши жадене, наситившись теплом
Вертаєшь до могилки уже з ясним чолом
Знаходячись в ейфорії тваринної жадоби
Не приймешь вже ніколи людської подоби
Півні заспівали і сонце зійшло
Попелом ляже на землю все Зло.

Поле боя

Поле боя...
Мы с тобою...
Два последних мы героя.
Мы воюем за то чувство,
Что именуется любовью.
Истекает сердце кровью,
Задыхаемся мы болью,
Но войну не прекращаем -
От любви мы умираем.
Мы погибли и незнаем,
Что любовь, вонзив нож в сердце,
Лишь сильнее расцветает...
Расцветает черной розой,
Поит листья свои кровью,
Посыпая раны солью.
Её шипы полны лишь ядом,
Убивают тех кто рядом.
В лепестках видны все лица
Павших пар на поле боя ... !

Обычное серое утро.Мрачное настроение.Уже хочется погреться на весеннем солнышке,а не наблюдать за тоскливыми слезами природы.Да и с малышкой хотелось бы погулять,она так смешно щурит глазки и морщит носик на солнышке).
Как то неожиданно в настоящем стало возникать прошлое.Такое хамовитое.Наверно не судьба мне в этой курицы Кочмарки забрать книгу.Обидно.Да и требовать ее уже нет сил,всего пара сообщений ей обошлась слишком дорого в эмоциональном плане.В последнее время у меня что-то карма стала слишком чувствительной.Возможно это влияет материнство.Ведь не даром говорят,что мамы излучают лишь добро и позитив,и все желающие могут получить немного хорошего от новоиспеченной мамочки и для себя,а все плохое и негативное,блокируют высшие силы-маме нельзя делать ничего плохого,ведь у нее на ручках есть маленький ангелочек,который пока слишком чувствительный и все плохие умыслы и деяния мамы в первую очередь отражаются на крохе.А там,кто его знает,причины всем этим изменениям...
Сегодня вечером очередная тренировка.С нетерпением жду,только вот не знаю сама ли я или с Настей туда пойду.У нее после прошлого занятия из-за мужа заболел ребенок,да и сам муж какой-то немного не весь.Его постоянные звонки с криками немного напрягают.Вот и не ясно сможет ли она сегодня вырваться из водоворота бытовухи.
Интересно все сложилось.Как-то сразу одним махом все мои друзья и знакомые,родственники обзавелись семьей и детьми.Даже не вериться,что вчерашние бесшабашные люди уже стали родителями.Все либо уже сыграли свадьбу и посетили места,где выдают маленьких ангелочков,либо находятся в предвкушении событий.Наверное,просто мы все уже выросли и повзрослели и то,что раньше было первым стало последним...