сегодня проснулась и чувствую себя замечательно после вчерашней тренировки.пусть в бурсе зал и примитивный,но это лучше чем ничего.думала,что сегодня и малышку поднять не смогу,а оно он наоборот вышло,чувствую какую-то легкость и что-то типа удовлетворенности.приятно после длительного перерыва снова собой заниматься!после занятия чувствуешь такой приход энергии,бодрости,даже сил!а весь негатив улетучился...но надолго ли??правда по выходе вчера из зала,я получила из глубин души огромную порцию презрения к мужу своей подруги.я даже не знаю как можно с таким жить.отношение как какой-то рабыне.епт(да и связи с этим наткнулась на стену зависти в глазах подружки...печально...а главное очень дорого мне обходятся эти все завистливые взгляды и слова...обидно,что это даже не скрывается,а выливается на меня бурным потоком.даже не знаю почему я все равно отношусь к ней очень хорошо,возможно из-за того,что уже мысленно и морально готовлюсь стать мамой еще одному ребеночку,второй мамой,крещенной...хотя иногда приходят грустные мысли и мне становиться как-то не по себе от предстоящего "кумовства",порой мне кажется,что я собственноручно загоняю себя в капкан сплетенный из зависти.и от этих мыслей хочется бежать куда подальше...
но не смотря на некоторые не очень приятные моменты,вчера я получила много позитива и добра.главным генератором тепла и доброты была моя малышка.вчера купила ей новую музыкальную игрушку.мячик.так она такой счастливой была,прямо вся светилась.а мне большего и не нужно,это,наверное,самое ГРОМАДНОЕ земное блаженство,видеть счастье в глазах своего ребенка!очень люблю свою принцесску,и наверное поэтому не могу подобрать слов,чтобы описать все,что твориться на душе,все слова мне кажуться слишком пустыми,чтобы передать все велеч чувств....
денек сегодня вроде кажется из окна не плохим,солнышко не дает грустить.все предвещает удачный день.






де

ура!!!неужели сегодня получиться выбраться в тренажерный зал!?пусть он и примитивный,бурсацкий,но все же....хоть что-то)))все таки уже весна постепенно наступает на кадык и хотелось бы немного привести себя в порядок после родов и длительной зимы.авось получиться)))

уже 12 апреля,а на улице совсем нет тепла,погода паршивая,мрачная...и нос не хочется высовывать из квартиры,поэтому малышка по полдня туссует на балконе на свежем воздухе,и как никак в тепле,а я на кухне.Никогда раньше не замечала за собой,что так люблю готовить,люблю находить разные новые интересные рецепты.Еще бы никогда не подумала,что буду любить месить тесто.ммм...пирожки,выпечка,вкусняшка)))и получается вроде не плохо.вчера зашла в магазин за мукой,так там продавщица искренне интересовалась,сама ли пеку,а то мы постоянно покупаем в ее магазине продукты для домашней кондитерки!похвалила!мелочь,а приятно....

Как
много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется
проснуться... И утром, расставаясь улыбнуться, И помахать рукой, и
улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем
можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить... С кем можно
ездить отдыхать на море, И, как положено - и в радости, и в горе Быть
рядом... Но при этом не любить... Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И
думать лишь об этом человеке... И счастья большего не знать и не
желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с
полу взгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты
сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять... Вот так и
вьётся эта канитель - Легко встречаются, без боли расстаются... Все
потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало
тех, с кем хочется проснуться.

В голове вроде полно мыслей,очень много переживаний в сердце,а собрать все это в логическую цепочку не могу.Какой-то хаос.Я распадаюсь на кучу мелких частичек,и все они по отдельности такие мелочные...
Я сейчас,скорее всего,напоминаю пазл,который пытаюсь собрать в единую картинку,но вот только дело начинает близиться к концу,появляется вредный ребенок и одним движением руки рушит всю картину.
Сплошная дисгармония....

капец как противно....тоже мне,блин,надзиратель....ну что поделать,сын своей матери,та по сумкам любительница пошариться,повысматривать,что,где и сколько....а этот лазит по сообщениям...героя из себя корчит,зато как его не в рот ебезные родственники поливали меня грязью,проклинали еще не родившегося ребенка ему было похуй....иногда мне кажется,что это ему доставляет удовольствие....мне сейчас реально стыдно смотреть в глаза своим родителям,у каждого из них случались такие терки с новоиспеченными родственниками,но все они были вовремя поставлены на место,мой отец защищал мою беременную же мной маму от всех нападок,и только в моем случае все так гениально сложилось,стоило мне только заикнуться,что меня обижают или оскорбляют,как я превращалась во врага народа, а мамаша становилась просто ахуенной,а о бабе я вообще молчу....я превращалась в тупую истеричка,я должна была все терпеть и в ноги этим кланяться...зато как они нажалуются,мол она трубку не берет,так это целая истерика....как же так вообще можно,у его мамаши и не взять трубку?????просто пиздец и все!!!!!

капец как противно....тоже мне,блин,надзиратель....ну что поделать,сын своей матери,та по сумкам любительница пошариться,повысматривать,что,где и сколько....а этот лазит по сообщениям...героя из себя корчит,зато как его не в рот ебезные родственники поливали меня грязью,проклинали еще не родившегося ребенка ему было похуй....иногда мне кажется,что это ему доставляет удовольствие....мне сейчас реально стыдно смотреть в глаза своим родителям,у каждого из них случались такие терки с новоиспеченными родственниками,но все они были вовремя поставлены на место,мой отец защищал мою беременную же мной маму от всех нападок,и только в моем случае все так гениально сложилось,стоило мне только заикнуться,что меня обижают или оскорбляют,как я превращалась во врага народа, а мамаша становилась просто ахуенной,а о бабе я вообще молчу....я превращалась в тупую истеричка,я должна была все терпеть и в ноги этим кланяться...зато как они нажалуются,мол она трубку не берет,так это целая истерика....как же так вообще можно,у его мамаши и не взять трубку?????просто пиздец и все!!!!!

капец как противно....тоже мне,блин,надзиратель....ну что поделать,сын своей матери,та по сумкам любительница пошариться,повысматривать,что,где и сколько....а этот лазит по сообщениям...героя из себя корчит,зато как его не в рот ебезные родственники поливали меня грязью,проклинали еще не родившегося ребенка ему было похуй....иногда мне кажется,что это ему доставляет удовольствие....мне сейчас реально стыдно смотреть в глаза своим родителям,у каждого из них случались такие терки с новоиспеченными родственниками,но все они были вовремя поставлены на место,мой отец защищал мою беременную же мной маму от всех нападок,и только в моем случае все так гениально сложилось,стоило мне только заикнуться,что меня обижают или оскорбляют,как я превращалась во врага народа, а мамаша становилась просто ахуенной,а о бабе я вообще молчу....я превращалась в тупую истеричка,я должна была все терпеть и в ноги этим кланяться...зато как они нажалуются,мол она трубку не берет,так это целая истерика....как же так вообще можно,у его мамаши и не взять трубку?????просто пиздец и все!!!!!

Я даже не подозревала,что можно так ненавидеть,что можно так вот сгорать от злости.Но,как оказалось,я глубоко заблуждалась.Как ни прискорбно это осознавать,но в моей жизни появились такие люди,которых я готова фигарить по башке плоской деревянной кухонной досточкой до тех пор,пока их и без того не завидные извилины не встрянут в стенку....У меня прям руки начинают трястись при одной только мысли о них.Спасает только то,что сейчас у меня с ребенком очень тесная связь и только я начинаю погружаться в свою злость,то дочка тоже становиться агрессивной и с ней тоже очень тяжело справиться-это останавливает порой...Иногда мне кажется,что в злости всего на пару человек я свободно смогу потопить весь мир.Так нельзя.Мне самой становиться хуже...Но все же,тампакс климаксу не товарищ и это диагноз!Я постараюсь всех вас расставить по своим местам,чего бы мне это не стояло!НЕХЕР ЛЕЗТЬ В МОЮ ЖИЗНЬ И СЕМЬЮ....Свою уже забокопорили и теперь всеми силами пытаются напортачить в моей.Да у вас скорее Х*** на лбу вырастить,чем это получиться!!!!!!Полетите все через известный инструмент!!!
Капец,я думала,что когда вылью немного этой всей грязи на псевдо бумагу,то станет немного легче,ха,не угадала,настрой стал еще более боевым...Фак!!!!Хоть бы самой ничего не запороть раньше времени.Вчера мне самой хотелось накормить себя дустом,а сегодня хер,сегодня вы,суки,будете у меня жрать дуст на первое,на второе и просто так!!!!!

как-то грустно становиться,когда на душе пустота...с каждым днем сужается круг интересов и круг интересующих тебя людей...с каждым днем все больше презрения в глазах к окружающим,сука,дегроидам...идешь по улице и такое чувство,что навстречу тебе идут не люди,а летят воздушные шарики,такие же пустые и прозрачные...от этого грустно...мляяя,накормить бы себя дустом!!!!!жизнь-театр,и каждый день на наших лицах меняються гримм и маски!мы играем искусно наши роли.Сегодня я паду на колени но только ради того,чтобы завтра поставить всех вас на колени перед собой,и пусть это меня не красит-застрелитесь,суки,я не исправлюсь!!!!!!это мне дано от природы и мне это очень нравиться!!!!Всех знакомых и друзей все глубже и глубже засасывает трясина бытовухи,фу мляяя,и больше того,я чувствую,что эта трясина скоро заглошет и меня...противно!все меньше с каждым днем времени на себя,я уже забыла когда читала книги,фак!пустею...и если в скором времени не начать что-то менять,я улечу в синее небо,как наполненный гелием,в лучшем случае,шарик!и даже в такой абсурдной ситауции,я натыкаюсь на завистников,ха,и недоброжелателей!Уважаемые мои недоброжелатели,отсосите у той жабы которая вас душит!И ей приятно и мне спокойней)))но хер вам,пусть сегодня я играю второстепенную роль,но завтра вы будете моей массовкой!!!Завтра я выйду на улицу,вдохну весенний воздух всей грудью,посмотрю в небесную высь и улыбнусь,а вы подлые мрази,ломайте голову,что же такого хорошего произошло в моей жизни и уже заочно завидуйте и сосите!!!!!!!!

как-то грустно становиться,когда на душе пустота...с каждым днем сужаеться круг интересов и круг интересующих тебя людей...с каждым днем все больше презрения в глазах к окружающим,сука,дегроидам...идешь по улице и такое чувство,что навстречу тебе идут не люди,а летят воздушные шарики,такие же пустые и прозрачные...от этого грустно...мляяя,накормить бы себя дустом!!!!!жизнь-театр,и каждый день на наших лицах меняються гримм и маски!мы играем искустно наши роли.Сегодня я паду на колени но только ради того,чтобы завтра поставить всех вас на колени перед собой,и пусть это меня не красит-застрелитесь,суки,я не исправлюсь!!!!!!это мне дано от природы и мне это очень нравиться!!!!Всех знакомых и друзей все глубже и глубже засасывает трясина бытовухи,фу мляяя,и больше того,я чувствую,что эта трясина скоро заглошет и меня...противно!все меньше с каждым днем времени на себя,я уже забыла когда читала книги,фак!пустею...и если в скором времени не начать что-то менять,я улечу в синее небо,как наполненный гелием,в лучшем случае,шарик!и даже в такой абсурдной ситауции,я натыкаюсь на завистников,ха,и недоброжелателей!Уважаемые мои недоброжелатели,отсосите у той жабы которая вас душит!И ей приятно и мне спокойней)))но хер вам,пусть сегодня я играю второстепенную роль,но завтра вы будете моей массовкой!!!Завтра я выйду на улицу,вдохну весенний воздух всей грудью,посмотрю в небесную высь и улыбнусь,а вы подлые мрази,ламайте голову,что же такого хорошего произошло в моей жизни и уже заочно завидуйте и сосите!!!!!!!!

как-то грустно становиться,когда на душе пустота...с каждым днем сужаеться круг интересов и круг интересующих тебя людей...с каждым днем все больше презрения в глазах к окружающим,сука,дегроидам...идешь по улице и такое чувство,что навстречу тебе идут не люди,а летят воздушные шарики,такие же пустые и прозрачные...от этого грустно...мляяя,накормить бы себя дустом!!!!!жизнь-театр,и каждый день на наших лицах меняються гримм и маски!мы играем искустно наши роли.Сегодня я паду на колени но только ради того,чтобы завтра поставить всех вас на колени перед собой,и пусть это меня не красит-застрелитесь,суки,я не исправлюсь!!!!!!это мне дано от природы и мне это очень нравиться!!!!Всех знакомых и друзей все глубже и глубже засасывает трясина бытовухи,фу мляяя,и больше того,я чувствую,что эта трясина скоро заглошет и меня...противно!все меньше с каждым днем времени на себя,я уже забыла когда читала книги,фак!пустею...и если в скором времени не начать что-то менять,я улечу в синее небо,как наполненный гелием,в лучшем случае,шарик!и даже в такой абсурдной ситауции,я натыкаюсь на завистников,ха,и недоброжелателей!Уважаемые мои недоброжелатели,отсосите у той жабы которая вас душит!И ей приятно и мне спокойней)))но хер вам,пусть сегодня я играю второстепенную роль,но завтра вы будете моей массовкой!!!Завтра я выйду на улицу,вдохну весенний воздух всей грудью,посмотрю в небесную высь и улыбнусь,а вы подлые мрази,ламайте голову,что же такого хорошего произошло в моей жизни и уже заочно завидуйте и сосите!!!!!!!!

Боже,как обидно осознавать,что близкие тебе люди тебя постоянно обманывали...я даже не знаю как можно описать все,что твориться сейчас у меня на душе...в данный момент меня мучает лишь один вопрос:"Боже,чем же я все это заслужила...?За что?"
как же больно спустя столько времени видеть правду...какой черт спутал меня с этими людьми?после всего я ставлю очередную галочку в графе "Доверие" и еще раз убеждаюсь в том,что никому нельзя доверять,ну разве что своей маме,она-лучшая подружка и самый верный друг,убеждаюсь в том,что надеяться нужно только на себя...а все остальные люди,которые наполняют мою жизнь-подлая массовка,которая в любой момент готова облить тебя грязью...и не стоит обращать внимания,что эта массовка-это муж,его родственники(которых я должна считать своими родственниками и относиться к ним с уважением..хм,епт),псевдодрузья....все они поливают тебя грязью и кормят большущими порциями лжи........даже муж,которого я считала .......преаращается просто в сожителя,которому на все наплевать...который только лицемерит....
Кроме себя самой и моих родителей,у меня есть еще маленькое чудо-дочка...которая по праву только моя...муж ее не хотел(ну по крайней мере так говорил своей матери:"мне не нужна дочь,я хочу сына...")так же и его родственнички считали.....и после всего этого сейчас ИСКРЕНвся жизнь наперекосякНЕ удивлены,почему к ним такое сейчас отношение...
да что тут говорить,вся жизнь наперекосяк.....и ее остатки стоит посвятить лишь дочери,она одна искренне показывает свои эмоции и не врет мне при каждом удобном случае,а все остальные не стоят даже внимания.....

Выпал снег.Он играет на солнце серебряными переливами слепя глаза.И вот крепко ухватившись за коляску с маленьким сокровищем,я иду по зимней улице.Не знаю от чего,но меня охватывает такая неописуемая гордость,что я с гордо поднятой головой не иду,а лечу...и вот на этих праздничных улицах я встречаю персонажей с прошлой,такой уже далекой жизни....людей,которых я считала своими друзьями,которых считала близкими и дорогими...тех,на которых часто падал соблазн...и в такие минуты я отчетливо поняла,что правильно поступила отказавшись от них и сделав выбор в пользу семейной жизни...я гордо переступаю через этих персонажей и по возможности каблучком откидаю их со своего пути,у нас с ними разные дороги...и еще лучезарней улыбаясь малышке я иду на встречу своему мужу...он меня обнимает и целует....в такие моменты охватывает такая гордость,за то,что у меня они есть,окутывает столько тепла и нежности,что никто другой становиться не нужным)люблю их и прочь все сомненья и обиды)любимые люди дороже)))

вот наступил новый год,все вокруг довольны,веселятся и,наверное,среди всех только я одна в праздничные дни нахожусь в крепких объятиях ДЕПРЕССНЯКА.Так уж повелось,что я терпеть не могу новогодние праздники.Может я их просто не люблю, а может мне еще не удалось встретить все эти праздники так,как бы мне понравилось и запомнилось на всю жизнь,а может в эти дни я нахожусь не в тех местах и не с теми людьми.Бог его знает почему и откуда такая неприязнь к новому году.Уже несколько дней мной овладевает госпожа АПАТИЯ.Я абсолютно ничего не хочу,не хочу никого видеть и говорить с кем либо...и только моя маленькая доченька радует меня свой улыбочкой,своими обьятиями...Моя малышка - это,наверное,единственный человечек которого я люблю в этой жизни(родственники не в счет) и если бы не она я бы уже погрузла во мраке собственной души ....

как же больно осознавать проснувшись однажды утром в большой пустой постели,что вокруг тебя не родные люди,а коршуны,готовые в любой момент налететь и выклевать тебе глаза....и вот однажды твоя жизнь превратиться в огромнейшую фобию...а ты,в маленького загнанного зверька,который боится малейшего шороха...который боится выглянуть из своей норки....и в таком состоянии проходит еще одно утро....еще один день....

ну вот...дневник...хм..если честно,то никогда его не вела.

жизнь - дерьмо....но она у нас одна....