Стала студентом месяца в EF во второй раз,очень мило,хотя я это заслужила,единственная из группы постоянно делаю дз, и не для галочки,а просто потому что мне это нужно,мне и больше никому.Если не буду хотеть сама,за меня делать никто не будет.Совсем недавно я все таки поняла,что мое образование должно волновать в первую очередь меня.Даже не смотря на вечные монологи мамы о моем будущем,мне было абсолютно плевать на всякие теоремы Пифагора,графики функций и тому подобные глупости.И вот,когда моя мама наконец закрыла глаза на мои оценки,со словами твоя жизнь-делай,что хочешь,я прозрела,да,да, именно так.

От этого напрямую зависит мое будущее.Особенно с моими грандиозными планами на переезд куда-нибудь в Лондон или Нью-Йорк.Ну не люблю я Россию,вернее не саму страну,а стадо проживающее на территории нашей родине,вот кто-нибудь видел в Лондоне людей без определенного места жительства?Нет?Вот и я нет,они там,конечно же есть,но как-то очень скрываются.А у нас куда ни плюнь везде они.Ужасно же.

Да и зимы русские с сибирскими морозами меня не устраивают.Другое дело Нью-Йорк.Ну рай же.И вроде зима,но не холодно.Да и звучит:зима в Нью-Йорке,не то что это наше:зима в каком-нибудь Саратове или любом другом мухосранске.

Не,ну правда же.

Я боюсь тебя потерять.И мне все равно на Дашу,которая безумно хочет тебя,мне плевать.Я хочу,слышишь,хочу стонать под тобой.Я хочу рука в руке,как раньше,я люблю тебя,люблю понимаешь.Я не могу.Не могу.Ты мне нужен рядом прямо сейчас.И мне плевать кто и что скажет,когда узнает,мне плевать на то с кем ты и где ты.Я смогу вернуть твои глаза.Смогу,слышишь.Нужно лишь немного времени.

Ты первый,кто смог прикоснуться к моей душе.

наши отношения медленно,но верно идут нахуй.

Возможно,всем девушкам стоит понять,что если парень с ней,то она ему нужна и перестать распускать сопли на лиру.

29.09.10 я сделала это,а теперь жалею.
первый

02.12.10
в 17.03 я наконец поняла,что мне нахуй не сдались серьезные отношения
в 17.06 я написала ему,что не могу без него
и хули я такая предсказуемая?

Daughtry

у него божественный голос,в прочем,как и песни.

И на Новый Год я хочу не тебя рядом,а Nokia N97 в моих руках.А ты,ты то приходишь,то уходишь,а Nokia останется.Хочу.Хочу.Хочу.Ну давай же,Санта,я не прошу охуенной любви,просто Nokia N97.Пожалуйта.

А любовь,если надо,сама придет.

Ни крика,ни боли,просто,наверно,хуевая lovestory.

Когда-нибудь ты наткнешься на эти записи и прочтешь всю боль.

Дорогой,О.

Помнишь 14.09.10?Наша первая встреча.Ты такой уверенный,взрослый.И я наивная,глупая.Все произошло так быстро,стремительно.За две недели с тобой у меня было больше,чем за полгода с ним.У нас было все.Вернее,у тебя было все.А мне хватало того,что ты рядом.Я подчинялась и до сих пор подчиняюсь тебе.Мои легкие устали курить по тебе.Мое сердце скулить по тебе устало.Через 12 дней у нас будет три месяца.Я делала и буду делать все для этих отношений до последней капли моих нервов.До последнего грамма моих чувств.Я отдала тебе себя.

Но,знаешь,я не жалею,не жалею ни о чем.Даже о глубоких порезах на моем сердце.Оставаясь таким циничным ты забываешь,что дышишь со мной в такт.И это важнее всего для меня.Душу наружу,давай мальчик,давай,говори.

Прости за все мои истерики и слова,которые тебя по сердцу.

Так странно,никогда не думала,что буду отдавать не только тело,но и душу.

Наверное,я все таки люблю тебя,но иногда мне кажется,что лучше бы твои родители пользовались презервативами.

К черту,мне плохо.

Социальные сети разрушают наши отношения,как в прочем и любые другие.Я не могу доверять тебе,я пытаюсь,переступаю через себя,иду на уступки.Я делаю все,что в моих силах,чтобы не потерять тебя,и вместе с тем себя.Я устала,устала,понимаешь.Без твоих глаз я уже не я,не видела тебя две недели.Ломает,понимаешь,ломает,физически чувствую твое отсутствие.Я бы отдала все за то,чтобы завтра ты был рядом,запускал руку в мои волосы и нежно дышал в шею.Этого не будет.Ты еще мой.Я твоя.Надолго,если не навсегда.

первые сутки декабря подходят к концу
через 30 дней закончится 2010
мне не о чем сожалеть,многое было не сделано,многое упущено
но это уже чисто мои проблемы.

вчера был мой первый вторник без тебя
вчера была моя первая осень с тобой
эта самая прекрасная осень в моей жизни
и лето не идет ни в какое сравнение с ней
спасибо

если подруга выбирает парня,а не дружбу
то это не подруга,а хуйня какая-то

ты нужен мне,нужен.
хочу просыпаться от твоих поцелуев в спину,чуть ниже лопаток
пить кофе где-то на побережье океана,все как ты любишь,крепкий без сахара и молока
днем гулять по городу,выставляя на показ чувства,обедать в милых ресторанчиках
а вечером по клубам,окунаться в пьяный угар,бесконечный сигаретный дым
поцелуями по мостовой идти домой,я буду ломать каблуки,рвать дорогие платья,а ты все так же беззаботно смеяться
и каждый раз,влюбляясь в этот смех,глаза,я прогибалась,прогибаюсь и буду прогибаться под тебя.

"умей ценить того,кто рядом"
да,а если тот,кто рядом нахуй не нужен?

никогда не признавайтесь в любви,если нет уверенности в чувстве
именно чувстве,а не симпатии,привязанности
рубят под корень эти слова,внутренности выжигают
моя ошибка.
прости,я не люблю тебя.
больше никому,никогда без чувств не произнесу эту банальность.

вчера,обнимая нежно за плечи,ты рассказал мне про свою первую любовь
понимаю,что это было 6 лет назад,когда ты,еще мальчишка,ничего не знал обо всех прелестях секса
думал головой,и стеснялся с ней заговорить в страхе увидеть непонимание своих чувств
была стеснительная,ты увидел ее в коридоре,потерял себя,такого юного и невинного
она смотрела в твои карие глаза,пытаясь понять почему внутри пожары
теперь я так же,смотрю тебе в душу,пытаясь осознать что же рвет на куски
ты помнишь ее,до сих пор помнишь ее глаза,меня же забудешь слишком быстро

сжигаю дотла себя,пытаясь спрятаться в этой глухой осени
ты все так же дышишь в шею и запускаешь руку в мои волосы
себе никогда не прощу наши месяцы отчаяния
твои походы в клубы,случайные связи
свои бесконечные сигареты,килограммы ненужных мальчиков
ты довел меня до отчаяния,разрушал личность от нечего делать
снова и снова теряю тебя,ты возвращаешься каждый раз после двух недель тишины
и все по новой
холодными губами по позвонкам,безумной болью внутри.

мальчик с глазами цвета виски,играешь как хочешь
без правил,бьешь ниже пояса,метишь в сердце.

путаюсь в этой осени,сквозь дым и длинные ресницы я все еще чувствую тебя
два месяца раскаленных нервов пролетели слишком быстро
я разучилась складывать свои мысли в единый поток
были мы,не было никаких я и никаких ты
и каждый вечер холодными губами по нежной коже
до дрожи в ногах,до этой сладкой боли.

все с начала.
так проще