Сегодня ночью увидела клип группы непара "беги, беги" и осознанала, на сколько сильно хочу творить. Сейчас очередной период спада - с июня ни одного стихотворения. А я ожидала, что будет наоборот. С конца июня я уехала в отпуск на Украину. Это было здорово, супер! Я никогда так не отдыхала душой! Именно душой. Я давно не была на столько в гармонии с собой. Но, увы и ах. Не судьба... Ни одного стихотворения, ни одного словечка. И причина проста. Это было очень эмоциональное время: море эмоций, ярких красок, новых впечатлений, новых знаний, очень и очень много нового - это то, что делает меня живой. Я могу с полной уверенностью сказать, что во время тех двух недель отуска я на сто процентов чувствовала себя живой. Но в этом-то и загвоздка... Когда я пишу свои стихи, я либо безразлична ко всему, либо наоборот меня переполняют эмоции, но я не могу найти им выхода. Стихи - вот они мои эмоции в обыденной жизни. Я либо выплескиваю наболевшее, либо придумываю несуществующее, что бы хоть как-то разнообразить свою жизнь. А там эта исскуственность была мне не нужна.
С этим все более или менее ясно. Но. Сейчас я у своих бабушки и дедушки на Сахалине. Умираю со скуки, единственная подруга, которая у меня здесь осталась, устроилась на работу на путину. Я не могла устроиться туда же, так как должна провести в этом городе меньше месяца. В итоге - я ее почти не вижу, так изредко и максимум на два часа. Поэтому все, что я делаю здесь, это сплю, ем, смотрю телевизор, ну и по вечерам в нете общаюсь с другом. Эмоций почти некаких. Но и никаких стихов, вчера только в минуту уныния написала одно четверостишие. Эмоция хоть и отрицательная, но слишком незначительная. Вся моя буря переживаний улетучилась раньше, чем я смогла перенести ее на бумагу.
И ничего не могу взять из ниоткуда, как обычно делаю, так как нет ни какой точки опоры, ни одной свежей мысли. Обычно, когда я пишу стихи, я не продумаваю все стихотворение или хотя бы его суть. Я просто о чем-то думаю, и посреди этих раздумий появляется одна мысль, строчка, первая строчка. Иногда конечно бывает, что из размышлений вырывается не первая строчка, но в этом случае я редко дописываю все остальное. Стоит мне записать первую строчку, и за ней приходит вторая, за той третья и так далее. Написав первую строку, я никогда не знаю, какой будет последняя. В этом и вся прелесть. Мне самой интересно написать, чтобы увидеть новую историю. Иногда возникает такое чувство, что мои стихи и прозу (ее я нигде не выкладывала, так как мне влом ее печатать) уже кто-то написал и скорее всего не в этом мире, так как здесь я ничего подобного не встречала. Потому что, если я пишу чтото, то пишу это как диктант (мне говорят строчку, я ее записываю, после этого мне говорят следующую строчку).
Не продуктивное какое-то время - ни одной идеи, даже сны снятся какие-то странные. Обычно мне снится то, чего не может произойти в реальности. Мои сны завораживающе интересны. Просыпаясь на утро после тааких снов, я чувствую эмоциональный подъем, во мне уйма идей. А сны, которые я вижу сейчас - это моя реальность, только перевернутая с ног на голову. Я никогда ни о чем не желела! Все, что ни делается, все к лучшему - один из моих девизов по жизни. И сейчас ни о чем не жалею, меня полностью устраивает моя жизнь, ведь я живу как хочу. А мое подсознание решило, что это не так. Каждую ночь мне снятся сны, которые как-будто отвечают на вопрос - а что было бы, если?. И это не самое приятное впечатление и ощущение. Нет, в этих снах нет ничего из-за чего бы я решила, что моя жизнь не удалась, наоборот, я понимаю, что все сделала правильно, что сейчас живу именно так, как хотела. Но каждый раз когда я просыпаюсь после такого сна, у меня возникает такое ощущение, как-будто я что-то не то съела или как-будто больна. Это ведь о чем-то говорит??. Вот только о чем...
В общем и целом, мне необходимо снова писать, снова быть в гармонии со своими переживаниями. Сейчас у меня нет ничего нового, я опять встала на наезженую калею, поэтому чтобы быть собой, мне надо творить, но вопреки этому на меня нападает апатия и я ничего не могу из себя выжать.Эту запись хотела написать иначе. Но начиная, я опять не знала каким будет конец, строки опять завели меня совсем не туда, куда я хотела. Наверное мне просто не хватает солнца и улыбок моих друзей. Не смотря на то, что всякий раз я доказываю им обратное, я их всех очень люблю, они действительно дороги для меня...