Давно здесь не была, как-то не приходилось... Много всего произошло за это время, вся моя жизнь вдруг завертелась таким неудержимым водоворотом, что сейчас и не верится, что когда-то я просто стояла на его краю не смея нырнуть. Придумывала себе отговорки, обвиняла всех и все вокруг... А ведь все оказалось совсем не страшно, даже наоборот... Теперь каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что я хочу жить! Хочу принимать верные решения и ошибаться, хочу веселится и грустить, мечтать и балбесничать. Просто хочу жить. Наверное это и есть взросление. За этот год принимая взрослые решения я неумолимо изменилась, я стала старше. Но это не зависит от возраста ведь и в 50 можно оставаться таким же наивным ребенком как в 15. Я не избавилась конечно от своей наивности, но стала другой и смотрю на мир другими глазами. И, порой, мне становится страшно... Страшно, когда я смотрю в свое будущее и вижу какие еще взрослые поступки мне придется совершить... И так панически страшно мне становится в этот момент... Только в такие моменты осознаю, каким ребенком я была... Взрослеть всегда страшно... Но, страшен и труден лишь первый шаг... А таких первых шагов сейчас будет очень много... Странно так, что только в свое 21летие я начала осознавать, что детству пришел конец. И все дело наверное в том, что я до последнего надеялась вернуться туда... Так рвалась... В свое прошлое. В свои воспоминания. Во все то хорошее, что было со мной... Да даже в плохое, я не хочу ничего менять. Ведь я - это я, и я стала такой только благодаря всему тому, что было: хорошему и плохому. Мои заветные воспоминания... Мечты. Надежды. Планы, начинания. Мысли. И даже фантазии... Я многое помню из того, что со мной было, многое мной записано... И так странно это перечитывать, ведь я не просто перечисляла события, я прокручивала их через свое мировоззрение, а оно тогда было совсем иным...
ЭХ, повзрослела я... Это конечно здорово, но так сложно отпустить от себя прошлое, с мыслью, что это окончательно закончилось и в это уже никогда не вернуться...
Вот так то...

Вот и пришла очередная сессия. Как всегда неожиданно. Восьмая уже. Черт, это ж надо! Только сейчас с удивление начинаю понимать - сколько же на самом деле прошло времени, и сколькое за это время изменилось. Четыре года. Какой я была эти четыре года назад? Шестнадцатилетней девчонкой, с открытыми дорогами в будущее, с ясным взором. Мечтательная, порхающая, смотревшая в небо. Ступала с осторожностью в новый мир, радуясь как чуду первым удачам... А потом... Потом все завертелось, закружилось. Были и победы и первые поражения, новые схватки с судьбой и с самой собой. Боже сколько же всего было за эти четыре года! А кажется, что все это было только вчера =). Что стало со мной за эти четыре года? Думаю заметнее всего то, что я приземлилась, стала земной, стала проще. Притерлась к этой жизни. Хотя пожалуй стала более неуступчивой. Привыкла к тому, что так или иначе получаю все, чего захочу, поэтому на меньшее теперь не соглашаюсь. Монстром стала, на свой манер конечно. Такое маленькое гаденькое чудовище, которое пользует всех вокруг. Хотя и чудовище умудрились приручить. Пашка тоже конечно не подарок, свои тараканы в голове. Но как-то получается у нас сдерживать друг друга, держать в рамках... Меньше становиться срывов, психов, истерик. Остались всего три причины срывов и психов в нашей семье. Еще пару недель и останется всего одна, но думаю кошку мы как-то перетерпим. Мы до сих пор не поругались нормально. Говорят это плохо, первая ссора должна быть до свадьбы...Но, что поделать?! Психуем мы поодиночке, а второй это терпит. Терпит и сглаживает углы, залечивает, зализывает раны. Мы как два черных ворона бьемся в одной клетке, каждый по своему стараемся из нее выбраться, но при этом заодно. Всегда заодно. Кто-то должен уступить. Тот кто в данный момент слабее тот и уступает.
Не знаю готова ли создать свою семью. Это не так-то просто, ответственности много. Сейчас это сглаживается, так как живем не одни, но все равно прям физически ощущается тот груз ответственности, что ложится на плечи. Переживем, перебесимся.

Надоело быть одной и ничего не делать! Хочу гулять! Хочу знакомиться с новыми людьми! Хочу делать то, что мне нравиться!


Вместо этого я сижу дома с кошкой, проглядываю странички в нете и по-тихой дохну.


Правильно говорят, от перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Сдохнуть проще всего. Вопрос в том - а стоит ли?!

Потихоньку меняюсь, переоцениваю свою жизнь заново. Получается, пусть со скрипом, но все-таки получается. Тяжело становится другим человеком. Зачастую следую прошлым привычкам, но уже осознаю, что им в новой жизни не место. Пытаюсь как-то бороться с эгоизмом - это сложнее всего... Я привыкла всегда быть номером один, чтобы весь мир вращался вокруг меня. Теперь все не так. Теперь вокруг меня вращается только мой маленький мирок, которому, в свою очередь, приходится вращаться вокруг иных людей, вещей, дел... Наверное это нервное, но искренне улыбаться я стала гораздо реже... Хотя куда уж реже... Вроде бы проблемы закончились, но почему-то такое чувство что я на дне огромной ямы, пустой и темной, а вокруг никого. Эта яма настолько глубокая, что даже неба не видно. Его действительно не видно, уже давно... Как-то само так получилось, я перестала смотреть на небо, я перестала летать и мечтать. Я стала слишком земной, слишком приземленной. Наверное просто предсвадебный мандраж. Хочется всего и сразу, в основном снова стать номером один, но все валится из рук, ничего толком не получается. Такое чувство, что мне подрезают крылья. Каждый по своему, но подрезают все. Все! Нечаянным словом или наоборот молчанием... А у меня такое чувство буд-то меня по щеке ударили. И ведь никто не замечает.
Вот так и получается, что я на дне колодца, в нем нет ни души и не видно неба. Только темные стены и песчаный пол. Крылья сломлены и взлететь невозможно. Да и если взлетишь, то там наверху тоже будет стена.

Только на финишной прямой к свадьбе понимаю каким ребенком по сути являлась... Приходится очень быстро взрослеть и переоценивать жизнь по новому. С одной стороны это здорово, а с другой понимаешь, что детство ушло безвозвратно... Особенно сильно это осознаешь, когда думаешь о том, что скоро сама станешь мамой =)

Достало все! Нет ни сил, ни желания. Хочется все бросить, точнее разбить вдребезги. Хочется сдохнуть: не дышать, не видеть. К черту все, всех, всегда! Достало.

Не могу разобраться в себе... Чего же я хочу - уйти или остаться? Отдать ключи и закрыть дверь за своей спиной или назвать себя дурой и прижаться к его груди?.. такой родно, таой любимой... но почему-то отвеергаемой мною сейчас. Все дело в проблемах. В моих личных проблемах... Не хватает смелости и решимости их решить... Да и желания если честно тоже... Ненавижу что-либо делать из под палки! Ненавижу, кода заставляют, требуют, ставят условия. Хочу жить вне рамок, внеграниц. В полном одиночестве... Сидеть в 4 стенах комнаты, я, телик, комьютер и больше никого... Морально разлагаться по тихой, худеть со страшной силой, так как ничего не жрать, вспоминать какие-то старые фишки и... смотреть в никуда и мечто не о чем... чтоо вроде. отя пожалуй то действительно пройденный этап.
Все ведь хорошо... было. Пока не начала выебывать... 3 дня уже мозги себе и ему плавлю, а по сути из-за чего? Правильно! Не из-за чего.
Короче план таков - сдаю сессию и на месяц в лозовый мотаю...
Правда там комната светлая и по телеку токо 1 канал и инета на компе нету, о жить можно... Буду спать днем, ночью шибаться по поселку, пугать акашей местных бугага...
Главная в этом всем фишка - забить на всех...
Я бы еще телефон отключила, но это нереально, сразу переживать начнут. Да и одну наверное не отпустят... тут ведь и ежу станет понятно, что у мя проблеы...
Но извините, моя настрооенная личность пошла в разлад... шарики на роли не наехили или наоборот.... ну не важно как-то так короче. Пора! Пора морально самоубиваться... А то так и жизнь вся пройдет мимо без самоубивания, а как же ж так можно-то?! Без самоубивания никуда. Труляля труляляшные...
Рассуждаю как ребенок? И что? Я и есть ребенок, всегда это говорила, так что теперь та этому удивляются...
Пора повзрослеть, Вика, пора взять на себя ответственность за свою жизнь, Вика...
Вот только... все взрослеют... а я деградирую. Я была взрослой, когда все были детьми, а теперь мое время пбыть немного ребенком!
Вот так-то.

Давно я здесь не была... Закрутилась совсем...Все происходит как-то слишком быстро... Но в то же время, все как-то нормализовалось. В универе вроде нормально все, эта сессия вообще банальная. Надо токо долги за прошлый семестр сдать и все путем... Со здоровьем вроде тож норм... К врачу правда я так и не попала, но организм видимо сам победил болезнь =). На лично и вовсе все супер! Я с Пашей - этим все сказано!!!

Вчера... Скучно! Безмерно! Что я тут делаю, какого хрена я вообще на парах забыла?! Преподша укатила пить чай, охренеть! Сидим и ниче не делаем, каждый мается, чем может. Самое обидное то, что пары у нас две и чтобы хот как-то оправдать вторую пару сейчас она где-то пьет чай, пыффф.
Забила на все! Включила музыку на полную громкость, заткнула оба уха, уставилась в комп, плюю на все с высокой колокольни. Жизнь прекрасна!!! Бред какой-то не люблю эти интерактивные игры. Никогда их не понимала, вот зачем они? И зачем они людям, которые их нам навязывают?

Позавчера... Появилась наконец-то на парах, народ удивился и поржал =) Ну и ладно, зато я наконец-то здесь... Сижу филоню, лекцию не пишу, изображаю мозговую деятельность. Печатаю всякую хню, а народ думает, что лекцию, гык гык. Теперь сижу и думаю, что же я все-таки тут делаю?! Скука редкостная, ничего толком не пропустила, ничего нового тут не слышу, бред. С тем же успехом могла посидеть дома. Нет, даже с большим, почитала бы книжку, поела вкусненького, Романюк бы свалил, посидела бы в итеренете. Скучно... Зато узнала, что экзаменов у нас всего три: Бубновский, Краевский и Экспертные оценки... Не так все плохо... Трояки так и быть по ним себе натяну, на большее даже напрягаться не буду. Зачеты... два получу точно, еще два как повезет... Так что эта сессия не такая страшная, действительно можно расслабиться =) это не может не радовать. Главное сейчас закрыть хвосты. В четверг хотя бы один и узнать про практику. Если это все сделаю, то будет вмсе здорово, трястись по поводу исключения перестану, да я и так не трясусь. Сейчас вроде все наладилось, это радуюет. С Пашей у нас все здорово, если не сказать идеально. В универ я вот тоже наконец-то приперлась =), со здоровьем вроде тож все не так плохо. К врачу я правда так и не попала, записываться пойду ток в субботу, но вроде оно само там как-то нормализовалось... Проблема конечно никуда не исчезла, но воспалительный процесс прекратился. Все наладилось... Надолго ли?! Но из задницы я вроде бы выползла, должна начаться белая полоса, ждем, ждем... С Китаем бля опять ничего не вышла, с мая месяца пытаюсь туда попасть... Трындец, да и только.

За строчкою строчка... Который день уже пишу... Пишу, чтобы не срываться на любимого человека. Выплескиваю негатив по полной... Вроде помогает... Но у этой медали есть обратная сторона... Когда не пишу начинаю злиться, хотя наверное не злиться, а грустить. Вчера не писала, точнее писала утром несколько строк и вечером. В итоге грустила весь вечер. Ему это не нравиться... Он говорит, что моя печаль ему рвет душу... Какие же мы одинаковые... Он все время молчит, но я же вижу по лицу и глазам, что что-то не то... И мне самой становиться хреново... Я тоже молчу, но он тоже видит... Наверное мы так до сих пор и не раскрылись друг перед другом до конца... Иначе как это обьяснить?! Он говорит, что это не мои, а его проблемы, я обижаюсь, но потом говорю ему тоже самое, мол не твои проблемы милый, сама разберусь, он тоже обижается... Одинаковые, но почему-то то, что мы прощаем самим себе, мы не можем простить друг другу... И так все время, не только в этом... В итоге мы запутались и просто не верим друг другу. Чтобы это изменить пришлось поставить вопрос ребром - либо верим, либо не верим. С припиской, если верим, то встречаемся дальше, а если нет, на нет и суда нет... Встречаемся... Верим... Тяжело верить, но что поделаешь. Он молчит и я молчу. Постепенно привыкаем друг к другу. Его сносит, буквально сносит на меня. Это так странно, никогда с таким не сталкивалась... Говорит, что с каждым днем тянет ко мне все больше и больше, уже нескольких часов без меня не может прожить... Мне тоже с ним хорошо, и с каждым днем становится все лучше, но не так... Я думаю и анализирую, его сносит. Интересно во что это выльется... Он говорит, что по закону всемерного свинства, если сейчас все хорошо, то потом будет плохо. Сейчас все очень хорошо, значит потом все будет ОЧЕНЬ плохо. Он этого боиться. Он вообще очень много боится. Боится, что в один прекрасный день я его брошу. Боится, что я вновь пришлю ему смс - "милый, я переспала с другим". Боится, что уйду к бывшему. Боится, что скажу - "не люблю". А я не могу со стопроцентной уверенностью сказать ему, что такого никогда не произойдет... Я очень изменилась после этого лета. Во мне что-то сломалось, и я пошла в разнос... По-этому не могу его успокоить, ибо больше не верю даже самой себе... Поэтому его гнетет ожидание беды. Он улыбается, отшучивается, увиливает. Но я уже научилась вытягивать из него информацию... Он постоянно об этом говорит, о том, что боиться... А я как заклинание твержу - "к Новому Году все наладится"... Он все время спрашивает о том, что наладится... Я толи обьясняю, толи молчу. Не помню уже, не раз подымался этот вопрос... Я и говорила, и молчала. Он так и не прислушался к этим словам... Знаю точно до нового года мы провстречаемся... А дальше?! Кто знает... Но 90% моих проблем должны решится к этому времени, в положительную или отрицательную сторону, но они решаться. А значит станет легче. Легче... Если я возьму себя в руки и не совершу очередную глупость. Главное сейчас вернуться к учебе, сдать внутренний в автошколе и сходить к врачу... Брррр к врачу... Завтра пойду записываться... Где-то на следующей недели к нему попаду... Очень боюсь. Боюсь услышать приговор... Пусть не во всем и не такой глобальный, но приговор... Даже если скажут идти на операцию (пусть незначительную), но это уже приговор... Ненавижу боль. И кровь. И смерть. Я от всего этого устала... В какой-то момент просто поняла, что мое сознаие переполненно этим... Этому больше нет места... Мандраж по коже... Хотя в душе спокойна... Перехватывает порой дыхание и мысли конечно, но это скорее от неопределенности... Безразлична ко всему. Мозгом понимаю, что так нельзя, но опять пускаю все под откос, надеюсь на авось... Когда я же я вновь стану преждней?! Той, которой была до переезда сюда?! Хотя в одну реку не войдешь дважды... Скорее всего преждней мне не стать, но надо меняться и наче мое уныние меня доканает... Пожалуй все это упадничество в моих мыслях появилось из-за универа, когда у меня начинаются там проблемы, я всегда такая. Пора это менять, пора решать проблемы... В воскресенье буду делать практическую по аудиту, параллельно нужно написать отчет по практике. На следующей неделе все это сдать. И часть проблем отпадет сама собой... раньше февраля мое тчисление больше не подымется... Надо набить посты по Бубновскому, снять лабы по его другану и узнать какие домашки были по остальным предметам. Сделать домашки и сдать их сейчас, до сессии. Это сильно облегчит мне жизнь, по крайней мере что-то из зачетов-экзаменов у меня будет реальный шанс сдать. Со временем прибавиться остальное... В общем зря опять целый месяц гуляла. Надо браться за ум... Но это так сложно, вновь начать как-то шевелиться и что-то делать. Плюс к этому завтра у Паши посижу в интернете, поделаю билеты по вождению, надо сдать по крайней мере теорию, а там видно будет... Покупать не хочется, все равно в гаи придется приплатить... Поссмотрим, в общем у меня остались одни выходные для того, чтобы начать что-то делать, ведь если я не сделаю это сейчас, потом будет поздно. Ладно хер со всем этим. Будем решать проблемы по мере их поступления и в должное для этого время. Сижу в Уссури, в последнее время я постоянно сижу тут часа по два-три, жду, когда Паша освободится с работы. Слушаю музыку, читаю или пишу. В общем развлекаюсь как могу. В принципе вкатывает. Когда ждала его тут в первый раз с собой небыло ни книги, ни ноута, ни тетрадки... Вообще абзац! Писала на салфетках, как доморощенная авторша "Гарри Поттера"... Докатилась, как говорится. Исправилась, теперь все время либо ноут, либо книга. Остаюсь наедине со своими мыслями либо с чьими-то помыслаами... Интересно. Вкатывает. Помогает как-то самореализовываться. Думала начать писать очередной рассказ, но в голову что-то ничего не приходит... Вчера выжала из себя очередной стих... Действительно выжала, писала его мучительно долго, раз пятьсот перечитала, тарабанила пальцами по клаве и столу подбирая слова. Конец вообще завернула как-то отстойно... Начало получилось сильным, коне - отстой. Сегодня обалденная погодка. С утра метель =) так здорово было в восемь утра на улице... Сели в автобус, точние воткнулись в автобус и встали, хватаясь за поручни. Целовались всю дорогу до цирка, говорили друг другу слова любви. Автобус битком, мы стоим посреди толпы народа, но для нас все перестали существовать, были только мы и больше никого... Здорово было =). Потом на цирке выползли, дальше ехать не имело смысла, все стояло... Шли пешком, заметаемые теплым снегом ноября. Шутили, смеялись, говорили о том, как сильно любм друг другу. Давно не было так хорошо, просто здорово!!! Потом еще долго с упоением целовались возле 23, потом к нашему сожалению пришел водила, пришлось залезать в автобус. Еще минут пять автобус стоял на остановке, Паша тоже стоял на остановке, смотрел на меня и улыбался, я тоже смотрела на него и тоже улыбалась. Влюбленные идиоты - иначе и не сказать. Господи! Это реально так хорошо, что страшно. Страшно, что счастье исчезнет, растает как прошлогодний снег. Оба думаем об этом, но чаще всего только тогда, когда оказываемся одни, вдали друг от друга. Когда мы вместе у нас совсем другие мысли. Люблю! Люблю, люблю, люблю. Только так и никак иначе. Завтра идем в гаражик, смотреть на мису-мису, есть пиццу, пить пиво и проважать Диму в армию (если я ничего не напутала, но вроде как его забирают, трындец какой-то). Еще один прекрасный день будет! А после завтра прямиком за решение проблем. А жизнь-то налаживается =)... Еще час, еще целый мучительный час перед тем, как я увижу любимого =). Скорее бы. Только утром расстались, а кажется уже неделю невиделись. Жую шоколадку, запиваю ее колой. Вкусненько, но немного скучновато. Письменность уже не увлекает. Отвлекаюсь смотрю по сторонам, встречаю каждого входящего голодными глазами, надеюсь, что это он, хотя и знаю, что еще час. Боже, это пытка. Хотя немного греет душу осознание того, что он сам сейчас как на иголках, торопиться закончить со всеми делами и прибежать ко мне... Интересно, а сегодня с цветами или нет?! В первый снегопад, в злую метель я прибегаю из теплого дома в центр, чтобы встретить его, а он стоит с букетом из трех красных роз, обалденно красивых... Я его конечно пожурила, что цветы не к месту не по погоде, и что он их бедных заморозил так как не догадался попросить завернуть в газетку или покет, но сама была жутко рада. Я ведь молчала про цветы вообще этот вопрос не поднимало, достало каждому парню доказывать, что девушкам нужно дарить цветы... Умничка сам сообразил, ненаглядный мой. Завтра по планам еще решить часть его проблем. Сходить сфотаться с ним на права и сделать медкомиссию, на след неделе милый купит себе права, 50000 и не надо нигде учиться, делаются права напрямую в гаи, здорово. Раньше бы знала тоже бы права купила =). Хотя этого бы мне никто не позволил, да оно и понятно. Автошколе благодарна безумно, хоть что-то в мою голову они вбили =). Ну так вот решим с ним эти вопросы и поедим выбирть ему шкаф, если поезет то и кровать. Надеюсь на кровать, если честно, сегодня опять всю ночь не спала. Ночевала-то у него на половинке от кровати с им вдвоем... Я не знала, куда деть руки, они все время мешались и затекали, из-за этого просыпалась. Еще Паша почему-то спал почти все время ко мне спиной, поэтому вместо того, чтобы он меня обнимал, я обнимала его, тож не очень удобно, да и холодно. А в его обьятиях так тепло и уютно. Муррр. Вчера начала перебирать музыку на компе повключалу кучу всего, что раньше очень нравилось, поняла, что не могу без этой музыки. Сегодня скачала все это с компа себе на телефон. Сижу, заслушиваюсь. Все-таки сегодня абслютно другой день, не такой как всегда, так хорошо, что остается только диву даваться. Все-таки Паша на меня очень хорошо влияет, прямо-таки здорово. Он меня меняет. Меняет к лучшему, делает меня счастливой. Давно не была так счастлива. С ним не так, как с остальным. С ним вообще все иначе. По началу истеричила, выидывала кучу фокусов, пыталась всеми правдами и неправдами разрушить наши отношения. Не то, чтобы я хотела остаться одна... Это просто проверка... Ни Олег, ни Леня ее не выдержали, да и Костя тоже впринципе. А Паша, Паша просто любит и просто рядом. Поэтому просто прижал меня к себе и не отпустил и слушать ничего не пожелал. Люблю его. Люблю за это и за то, что он такой какой есть, не носит масок, не притворяется, и строит из себя непонять что. Мой идеал... Смешно, но, когда мне было одинадцать лет, в своем дневнике я дала описание парня с которым хотела бы связать свою жизнь, шутки ради, понимая, что такого человека я никогда не найду... Нашла... Такое ощущение, что какая-то скотина нашла те записи и все подстроила, на столько он идеален. Еще минут сорок ждать его, он не звонит, странно, говорил, что позвонит. АААА блин, стоило это написать и он позвонил =) мы даже друг о друге думаем в одно время =) сказал что минут через пятнадцать-двадцать уже освободится, здорово. Соскучилась по нему, не думала, что за такое короткое время можно так привязаться к человеку. Оказывается можно, еще как. Влюбилась в него как девченка. Да посути я и есть девчонка, двадцать лет не такой уж серьезный возраст, просто раньше я ниразу не влюблялась, а тут такое... Кстати не только в моей личной жизни такие перемены в этом ноябре. Юлька вот тож поведала, что нашла себе парня, рядом с которым пересала грустить. =) рада за нее. От всего сердца рада. И надеюсь, что он ее не обидит и не разочарует. А иначе ему придется иметь дело со мной =Е... Врятли он будет от этого в восторге, все-таки я та еще стервядь... Перестаю быть стервой только рядом с Пашей. Становлюсь белой пушистой кошечка. Кошечка, конечно, с норовом, но ему это нравиться. Нравиться, что одновременно я такая ласковая и дикая. Не понимает как такие противоречивые качества во мне уживаются, но результатом доволен и это радует, очень. Вообще он полностью мной доволен, а я им. В ближайших планах на жизнь, правда уже после нового года, устроится на работу мне, чтобы мы могли снять квартиру и жить вместе. Его зарплаты хватит только на квартиру, правда очень хорошую квартиру, а вот едой должна спонсировать я. Тысяч пятнадцать-двадцам мнебы хватило и на нашу с ним жизнь и на новые тряпки, хотя скорее всего вместо трпок покупался бы хлам в дом - мебель, предметы быта и интерьера... Правда с мебелью загвоздки, ему мало что нравиться из того, что продают в магазинах, но тут уж я справлюсь и без него, правда потом придется отработать в постели, но тут уж я не против =). Изращецы хренвы, оба, вытворяем такое, что сами диву даемся... Хотя... Вчера пересмотрела порно, которое есть у него на компе. Его предпочтения в сексе видны как на ладоне... Это немного беспокоит, я люблю иное. Но в принципе, если на этом не зацикливаться, то меня все устраивает. Мне ведь это тоже нраиться, только неудобно немного из-за того, что у него маленькая скрипучая кровать, из-за сего на ней никак... Приходиться заниматься этим на палу, а на полу ламинат, подушки с одеялом на ламинате скользят, он тупо от мен отъезжает =)

Новый день, новая жизнь... Мечты о лучшем времени. Глупые обиды. Надежды на что-то, быть может на чудо. Что-то не то и как-то не так... Все как-то странно, пусто, глухо, глупо. Серые тучи застилают небо этого города. Солнце! Яркое, но холодное осеннее солнце скрыто за стеной тумана. Говорят будет снег и дождь, и мокрый снег, и даже метель. Синоптики очень много говорят и очень мало по существу. Может будет, может не будет... Неопределенности! Все время только неопределенности и более ничего. Хочет иного. Хочется беззаботно смеятся смотря в ярко-синее небо августа, мечтать о полетах, смотреть на небо сквозь яркую незапятнаную человеком листву деревьев, носится по лесу, босиком по траве, не боясь ничего. Много чего хочется, значит врятли что получу. Не спорю, будет конечно что-то подобное, но не то... Нет беззаботности и искреннего смеха... Было все это, но осталось в прошлом... Думала, что приеду сюда и жизнь наладится, что все те мелкие неурядицы, что были там исчезнут и будет новая, счастлива, беззаботная жизнь... Увы и ах! Все стало только хуже. Теперь то время, моя жизнь там вспоминается как рай, счастливый, беззаботный, бесшабашный. Счастье так эфемерно, его так трудно заполучить, кажется, что ты счастлив, но позже приходит осознание того, что это не так или того, что до этого ты был счастливее... На место счастья приходит горечь. Горечь обид, преград, невзгод, собственных упаднических мыслей. И вот на место яркой улыбки приходит горькая ухмылка. Так сложно вновь научиться радоваться этому миру. Как раньше, радоваться не только каким-то радостным событиям, но и просто солнцу или теплому ветру или смешной рекламе или тому как закатный свет солнца отражается от окон какого-либо дома. Надо вылезти из своей обиженной на весь мир скорлупы и счастливо, счастливо!!! жить дальше... В последнее время я улыбаюсь только с ним, но и при этом не могу со стопроцентной уверенностью сказать, что улыбаюсь искренне... А это не правильно! Не верно. Нельзя так. Только не так. Пора. Пора ответить за свои поступки, взять на себя ответственность за свои действия, стать сильной... А еще снять маски. Все. Перед всеми. Я как-то сняла свои маски перед ним. Он не возражал. Значит и остальные не будут. Они же всегда жаждут меня напоить, почти до беспамятства, ибо только тогда перед ними я снимаю все маски... Они думают, что это из-за алкоголя я такая. Но ведь это не так, я вообще такая, такая!!! А та, которую они знают в обычной жизни - это вообще не я, это та роль, которую я играю...

Очередной бред. Ни о ком. ни о чем. просто пишу, ибо надо высказаться и как-то себя проявить. Весь день сегодня пошел наперекосяк... Не то, чтобы яя сильно была этим удивлена, просто именно сегодня, наконец разобравшись в себе, решила жить иначе... Решить-то решило, но ничего опять толком для этого не сделала... Результат - все опять через жопу. Видимо такова моя судьба. Хотя, если так посмотреть, то появляеться ощущение, что за словом судьба я прячу свою трусость и лень... Пожауй это так. Может кто-нибудь наконец-то пнет меня для того, чтобы я с этим заканчивала раз и навсегда?! Видимой самой, как раньше, мне с этим не справиться...

Ты все время молчишь... Интересно, как ты переживаешь все это? Каким видишь весь этот бред, что происходит между нами? Молчишь... Даже, когда уже я не выдерживаю, когда достаю тебя вопросами о том, что с тобой, ты молчишь... Но я уже нащупала ту маленькую ниточку, за которую надо дернуть, чтобы ты заговорил... Ты не можешь на меня смотреть, когда я обижаюсь или замыкаюсь, говоришь, что это рвет тебе душу. Пусть так... Я буду нагло этим пользоваться... Не то, чтобы специально, не для того, чтобы манипулировать тобой (хотя и это есть от части), а лишь для того, чтобы ты говорил... Говорил со мной... О! Какое же это счастье - слышать тебя! Слушать тебя... Каждое твое слово западает мне в душу, каждое!!! Это невероятно. Это абсолютно другой мир, твой мир! Мир, пренадлежащий только тебе, никому более... Так странно видеть свой мир твими глазами.. Ты говоришь так спокойно, так уверенно, а я замираю, смущаюсь. Ты приводишь мою душу в полнейшее смущение, но совсем этого не замечаешь, а когда я говорю тебе об этом не понимаешь, говоришь, что все это глупости.... Не глупости... Хотя от части ты прав. Прав, потому что я говорю тебе одно, а чувствую другое, точнее я приоткрываю тебе лишь вершину айсберга. Пожалуй поэтому мои слова и кажутся тебе нелепыми... Пусть так. Это в принципе не важно... Я живу воспоминаниями... Черт возьми! Почему? Почему самыми счастливыми нашими с тобой днями, мне кажутся именно те дни, когда мы только начинали встречаться... Те два дня, когда я приходила к тебе в гараж, и ты с таким жаром шептал мне о своих чувствах... Я так к тебе тогда тянулась, похерела много из-за тебя... Похерела?! Сейчас это кажется мне смешным. Как я могла так заблуждаться?! Слепа была да и только... Иначе ведь не обьяснить тот факт, что я хотела выйти замуж за Костю... Дура! Лекс сказал тогда очень правилную фразу - \\\"Поторопились вы со свадьбой.\\\" Воистину так! Поторопились! Не то слово! Поспешили прямиком в ад =)... Наша семейная жизнь... Даже представить такое сложно...Да я и не представляла нашу с ним жизнь, я просто горела идеей свадьбы... Ну да, свадьба - это здорово! Цветы, подарки, гости, торт... И я, такая красивая в свадебном платье, фате, с высокой прической и кудрями обрамляющими лицо, с нежным букетком белых роз в руках... Да я горела свадьбой, этим бредом... Бредом! Глупая, наивная дурочка... В моей жизни с самого моего рождения все было через одно место... Даже само мое рождение... Да Господи! Не будем о грустном... В общем, все всегда было не как у людей, точнее не как у благополучных людей... Всю жизнь жила сказками, читала их, смотрела наних в телевизоре, сама их сочинала... В итоге сочинила для себя очередную сказку - где я молодая и красивая, невероятно счастливая иду под венец с умным, сильным, обожающим меня до потери пульса голивудским красавцем, все подруги смотрят на меня и завидуют, а все его друзья (к слову такие же умники и красавцы как и он) хотят разорвать его на тряпочки и встать на его месте... А потом семейная жизнь, в которой умница муж зарабатывает кучу бабок, что позволяет мне не работать и при этом ни в чем не нуждаться, а приходя вечером с работы будет прибираться в квартире, а после ужина мыть посуду. А я буду любить его, рожать ему детишек, готовить кушать и самореализовываться =)... Глупышка-дурашка... Самой смешно от этих мыслей, уж очень быстро я поняла, что это редкостный бред. Проехали. Глупая девочка. Потом была другая мечта, чуть более взрослая, но такая же наивно-глупая. Хотелось опять-таки того, чего у меня никогда не было - хотелось, свадьбы, но теперь не ради свадьбы, а ради семьи. Семьи!!! У меня никогда не было полной, счастливой семьи! Я никогда не понимала, каково это и мама, и папа... Каково это ходить с отцом в походы, играть в спортивные игры... Не знала каково это, когда, если в доме проблемы, мужчина берет всю ответственность на себя, когда мужчина, мужчина! защитник дома, семьи, и наших с мамой интересов. Не было такого никогда! Поэтому, пожалуй, и начала мечтать о том, что у меня все будет иначе. Что у меня будет крепкая семья, любящий муж, штамп в паспорте, колечко на пальце, что наши дети будут жить в любви, заботе и ласке. Что наш дом (то место, что отсутствует у меня в принципе... дом - то место, где я сплю) - это полная чаша, наполненая счастьем, любовью, заливистым смехом детей, вторящему ему смехом взрослых. Чтобы всегда в доме было много народа - детей, взрослых, пожилых. Чтобы были в нем наши дети, приходили к ним их друзья, а к нам наши, чтобы наши родственники всегда были желанными гостями, чтобы двери нашего дома были открыты для всех. Глупая и наивная мечта. Но я мечтаю, мечтаю о том, чтобы все было именно так. Хотя прекрасно понимаю, что за все придется потом заплатить... Жизнь - это зебра, сначала белая полоса, потом черная, белая, черная, белая, черная, а потом жопа...Вот так-то... Мечты имеют паршивое свойство сбываться... Действительно паршивое, ибо делают это в самый неподходящий момент. Мечтать всегда надо осторожно, очень осторожно, предельно осторожно... Но не мечтать невозможно, человеку же надо на что-то надеятся... Вот и надеются на чудо, мечтают... Мечты сбываюится, чудо происходит, но тогда и только тогда, когда это уже никому не нужно, и приносит совсем другие, уже подгнившие, плоды... Вот и приходится все время копаться в груде нечестот, пытаясь откопать то самое золотое яблочко... Жаль, но не все то золото, что блестит... Так сложно в этом разобраться... В моих руках было два яблочка... И то, и другое казались мне золотыми... Одно я выкинуло, ибо нельзя иметь сразу все. Уже выкинув, поняла, что яблочко было не из золота, да и вообще с гнильцой... Вопрос! - А то яблочко, что у меня осталось, золотое или как? Вот и гадай... Пока не проживешь эту жизнь, не узаешь. Обидно. Обидно и страшно, от того, что не знаешь, правильно ли ты поступил... На половину правильно конечно, от одного прлохо яблочка избавилась ведь... Вот и остается думать, а сколько яблок стоило выкинуть на самом деле?! Вдруг все-таки два, а не одно? Хреново...Ну и ладно. Ладно! Даже, если не права, если ошибла, пусть так! Так! И никак иначе. Если всего боятся и отказываться от всего, чтобы не ошибиться, то прощесразу вечешаться, чем так не жить... Жизнь - это эмоции: любовь, боль, радость, гнев, страх, боль, восторг... Эмоции... Хочешь жить полной жизнью, чувствуй! Чувствуй на полную! Пусть ошибешься, пусть плохого в жизни будет больше, чем хорошо, зато в стрости сможешь сказать - да жил, жил, а не выживал! Да страдал, но любил. Да плакал, но смеялся. Да разочаровывался, но верил. Именно так! Любил, смеялся, верил. И неважно, что при этом разочаровывался, страдал и плакал, какое это имеет значение?! Зато жил, жил на полную...

Сигарета... Одна, вторая, третья... Не могу остановиться... Хочется пить. Пить до изнеможения, до беспамятства, до тошноты, до того момента, пока не упаду. Хочется жить! Больше всего на свете! Именно сейчас, ни завтра, ни послезавтра, а сейчас в этот миг... Милиарды жизней и судеб проносятся в сознании. Жизнь кажется сном. Чем-то нереальным, невообраимым. Хочется любить... В то же время хочется жутко ненавидеть!!! Чувства рвут на части. Противоречия... Не то, все не то... Чего-то не хватает. Чего? Не знаю... Наверное все-таки алкоголя. Сумятица в мыслях, не могу отановиться... Хочется лететь, бежать, ехать, мчаться. Хочется жить. Громкую музыку в уши, такую, чтоб рвала ушные перепонки... Хочется стать частью музыки, жить внутри нее.

Весь сегодняшний день я с подругами пыталась сдать английский. Мои подруги приготовились к нему в разы основательней и при этом продолжали что-то делать по нему все то время, что мы были вместе. Даже в процесе того наискучнейшего занятия они находили, что-то смешное, и причем не один или два раза, а постояно. А я сидела подле них или за их спиной и понимала, на сколько мой мир далек от них. Я другая. Мы много сходств находили друг в друге, но, как оказалось, это все не более, чем фарс...
Грусто и страшно... (это слово так часто мелькает в моих мыслях в последнее время).

Иногда кажется, что жизнь - это всего лишь иллюзия.Все, что ты видишь, что слышишь, это не более, чем фарс. Чья-то игра, глупая сказка, а под час очень страшная сказка. Вроде бы она реальна, но при этом обсолютно фальшива. Фальш - слово-яд, слово-ловушка. Как и эмоция этим словом обозначаемая. Хотя нет, не эмоция... Состояние душу! Состояние тела, состояние мысли, состояние мира в целом.
И ты сам, как и все в этом мире, состоишь из этой фальши. День за днем, год за годом ты пропитываешься ею. Фальш... Сначала ты рождаешься и она витает вокруг тебя, постепенно день за днем обволакивая тебя. Потом приходит время, ты растешь, познаешь этот мир и эту жизнь, фальш впитывается в тебя, проникает в твое существо, в твое я. Чтобы однажды стать неотъемлемой частью тебя. Ты и фальш не разделимы, вы едины, представляете одно целое, среди себе подобных фальшиво-человечных существ.

Спать! Спасаясь от грусти, от усталости, от разбитых надежд... Спать. Приказ, оставшийся без ответа. Включен автопилот, мозг медленно, но упорно переваривает мысли, пальцы еле бьют по клавишам, глаза уже почти не шевелятся, уставившись в одну точку. Спать... Беззвучный шепот, быссмысленый и ненужный. Спать? О, да! Спать, спать, спать, спать.....
Как же все надоело.

Сначала была злость, а теперь глухое безразличие ко всему. Я могла бы даже плакать, но мне все равно, а раз так, то зачем слезы?! В который раз впиваюсь взглядом в монитор... И ничего! Никакой отдачи. Тоже глухая стена безразличия. Даже если появляется, маленький незначительный интерес, его быстро подавляют. Вот так то.. Равнодушие - это бич современности.

Сегодня ночью увидела клип группы непара "беги, беги" и осознанала, на сколько сильно хочу творить. Сейчас очередной период спада - с июня ни одного стихотворения. А я ожидала, что будет наоборот. С конца июня я уехала в отпуск на Украину. Это было здорово, супер! Я никогда так не отдыхала душой! Именно душой. Я давно не была на столько в гармонии с собой. Но, увы и ах. Не судьба... Ни одного стихотворения, ни одного словечка. И причина проста. Это было очень эмоциональное время: море эмоций, ярких красок, новых впечатлений, новых знаний, очень и очень много нового - это то, что делает меня живой. Я могу с полной уверенностью сказать, что во время тех двух недель отуска я на сто процентов чувствовала себя живой. Но в этом-то и загвоздка... Когда я пишу свои стихи, я либо безразлична ко всему, либо наоборот меня переполняют эмоции, но я не могу найти им выхода. Стихи - вот они мои эмоции в обыденной жизни. Я либо выплескиваю наболевшее, либо придумываю несуществующее, что бы хоть как-то разнообразить свою жизнь. А там эта исскуственность была мне не нужна.
С этим все более или менее ясно. Но. Сейчас я у своих бабушки и дедушки на Сахалине. Умираю со скуки, единственная подруга, которая у меня здесь осталась, устроилась на работу на путину. Я не могла устроиться туда же, так как должна провести в этом городе меньше месяца. В итоге - я ее почти не вижу, так изредко и максимум на два часа. Поэтому все, что я делаю здесь, это сплю, ем, смотрю телевизор, ну и по вечерам в нете общаюсь с другом. Эмоций почти некаких. Но и никаких стихов, вчера только в минуту уныния написала одно четверостишие. Эмоция хоть и отрицательная, но слишком незначительная. Вся моя буря переживаний улетучилась раньше, чем я смогла перенести ее на бумагу.
И ничего не могу взять из ниоткуда, как обычно делаю, так как нет ни какой точки опоры, ни одной свежей мысли. Обычно, когда я пишу стихи, я не продумаваю все стихотворение или хотя бы его суть. Я просто о чем-то думаю, и посреди этих раздумий появляется одна мысль, строчка, первая строчка. Иногда конечно бывает, что из размышлений вырывается не первая строчка, но в этом случае я редко дописываю все остальное. Стоит мне записать первую строчку, и за ней приходит вторая, за той третья и так далее. Написав первую строку, я никогда не знаю, какой будет последняя. В этом и вся прелесть. Мне самой интересно написать, чтобы увидеть новую историю. Иногда возникает такое чувство, что мои стихи и прозу (ее я нигде не выкладывала, так как мне влом ее печатать) уже кто-то написал и скорее всего не в этом мире, так как здесь я ничего подобного не встречала. Потому что, если я пишу чтото, то пишу это как диктант (мне говорят строчку, я ее записываю, после этого мне говорят следующую строчку).
Не продуктивное какое-то время - ни одной идеи, даже сны снятся какие-то странные. Обычно мне снится то, чего не может произойти в реальности. Мои сны завораживающе интересны. Просыпаясь на утро после тааких снов, я чувствую эмоциональный подъем, во мне уйма идей. А сны, которые я вижу сейчас - это моя реальность, только перевернутая с ног на голову. Я никогда ни о чем не желела! Все, что ни делается, все к лучшему - один из моих девизов по жизни. И сейчас ни о чем не жалею, меня полностью устраивает моя жизнь, ведь я живу как хочу. А мое подсознание решило, что это не так. Каждую ночь мне снятся сны, которые как-будто отвечают на вопрос - а что было бы, если?. И это не самое приятное впечатление и ощущение. Нет, в этих снах нет ничего из-за чего бы я решила, что моя жизнь не удалась, наоборот, я понимаю, что все сделала правильно, что сейчас живу именно так, как хотела. Но каждый раз когда я просыпаюсь после такого сна, у меня возникает такое ощущение, как-будто я что-то не то съела или как-будто больна. Это ведь о чем-то говорит??. Вот только о чем...
В общем и целом, мне необходимо снова писать, снова быть в гармонии со своими переживаниями. Сейчас у меня нет ничего нового, я опять встала на наезженую калею, поэтому чтобы быть собой, мне надо творить, но вопреки этому на меня нападает апатия и я ничего не могу из себя выжать.Эту запись хотела написать иначе. Но начиная, я опять не знала каким будет конец, строки опять завели меня совсем не туда, куда я хотела. Наверное мне просто не хватает солнца и улыбок моих друзей. Не смотря на то, что всякий раз я доказываю им обратное, я их всех очень люблю, они действительно дороги для меня...

Удивление, странное безудержное удивление, и надежда, робкая надежда взлететь. Неважно на сколько высоко и как надолго, главное, что такая надежда все-таки предоставится. Или нет... Кто может обещать, что завтра действительно будет завтра, и оно будет таким, каким мы хотим его видеть. Кто может сказать, что надежды не разбиваются вдребезги. Мой мост горит, как всегда, пусть еще не синим пламенем, но уже тлеет у своего основания. Хватит легкого ветерка, для того чтобы он вспыхнул и сгорел до тла, раз и навсегда. Сколько таких мостов уже было, ломких, срывающихся в пропасть, сколько??? Раз за разом - это не новая страница в книги - это обрушавшийся мост.
(Бывает, что темною ночью мосты разбиваются в клочья.)
Мое страстное воображение рисует мне картины разрушенья, я вижу остовы моста, торчащие из воды, как скелет какого-то странного существа. Такой жалкий, покоренный, пройденный и забытый мост. Его останки скорбно смотрят на меня из моих сочинений. Я не помню мостов.
(Память давно меня не тревожит,
Проклято все и незачем жить,
Память на листья меня положит,
Мертвые листья - мертвой мне быть)
Я не помню своего прошлого до тех пор, пока не загляну в свои сочинения, только там я вновь могу вспомнить и пережить моменты былого. Без этих листов бумаги я пуста, во мне нет ничего, нет содержания. Не может быть содержания у Я. Я - это всего лишь последняя буква в алфавите, пустое, бессловесное, никакое. Без прошлого не живут, без него выживают. А как иначе??? Ведь умереть нельзя, вот и остается влачить это жалкое существование, теша свое тщеславие написанием стихов и... кх-м книг. Пожалуй, слово книги стоит поставить здесь в кавычки, в большущие кавычки. Если со стихами я еще как-то могу согласиться, там есть неплохие, есть даже такие, которые люди признают гениальными (таких мало, очень мало и людей, и стихов), но вот с книгами все слабо во всех отношениях. Что поделать, сколько бы я не билась об эту глухую стену прозы, дверь в ней все равно не найду. А расшибать голову в глухой надежде - это не для меня. Не могу, не могу даже ради мечты пройти через все и через всех, да и мечты вовсе нет. Нет... Я ни о чем не мечтаю. Страшно... Страшно осознавать, что красивая, умная, молодая девушка в 18 лет разочарована жизнью, не питает мечт и иллюзий в отношении реальности.
(Я для себя одной теперь иду,
Как по песку, по вызженому льду.)
Все время куда-то иду бессмысленно и неотвратимо только потому, что кто-то сказал, будто бы жизнь - это движение вперед. Вот и иду, день за днем, час за часом, неотвратимо иду, порой даже бегу, но всегда на одном месте. Не движусь... Ни на миллиметр не продвигаюсь никуда. Страшно... Страшно все время куда-то спешить, что-то делать, но, в конце концов, осознавать, что годы прошли, а ничего, в принципе, не изменилось. Мы сменяем шило на мыло, раз за разом... А хотелось бы совсем иного...
(Мы попали в новое время, время ярких открытий для нас.)
Новое время, новый год новый век, новое тысячелетие... Новое - это только слово, а за ним ничего нет, вообще, только череда никчемных событий... А мы мечтает о прекрасном и несбыточном, мечтаем слепо, разбиваясь о свои мечты, как корабли о рифы. Нас губят эти мечты, из-за них мы хотим большего, стремимся дальше, но вот только все люди, по сути своей идеалисты, стоит нам сделать всего один шаг в направление к осуществлению нашей мечты, и все - мы пропали, пропали раз и навсегда, безудержно и неотвратимо. Потому что стоит нам ступить на тропу нашей мечты, и мы уже никогда не сходим с нее, потому что это даже не тропа, это колесо. Маленькое колесико, в котором мы вертимся как мышки день за днем.
А ведь начинала писать я совсем не о том. Я говорила о надежде. Надежда. Она умирает последней. Да и не умирает толком. Это мы умираем, а отзвуки нашей надежды еще живы в том, что мы оставили после себя. Неважно как мы прожили свою жизнь и сколько всего хорошего мы совершили или не совершили, неважно, сколько зла мы привнесли в этот мир - на всех наших поступках стоит клеймо нашей надежды. Вот так-то. Если вас убили - это лишь значит, что к вам прикоснулась чужая надежда. Забавно...

Иногда так бывает. Ночь, а тебе не спиться. Лежишь в кровати и думаешь о жизни, о себе и о людях, которые тебя окружают. Быть может, вначале думаешь о какой-то ерунде, совсем не связанной с тобой или твоей жизнью, но все равно нужные мысли сами тебя находят. Вот так порой получается...
8 мая 2009 года 3:57
Валялась в кровати, хотела уснуть, на пару надо вставать в 6:30, телик выключила в 2:30. Я так и не уснула, прокручивала в голове очередной сценарий на тему того, как моя жизнь могла сложится, если бы то-то и то-то. Ну, очередной бред короче... И каков итог?! После окончания школы люди, которых я называла друзьями, постепенно отсеялись. Я поняла, насколько мы различны и несовместимы. Ладно, забыли, проехали - я приняла это как должное, даже особо не заморачивалась на сей счет, просто вывела для себя формулу - лишние люди всегда отсеиваются. Вот после первого крупного отсева в моей жизни со мной осталась одна подруга. Мы действительно очень сблизились с ней. Проанализировав всю свою недолгую жизнь и свои чувства на этот счет, спустя два года после нашего с ней знакомства и пол года после отсева остальных, глядя на нее я с полной уверенностью могла сказать самой себе - Друг! Именно так - с большой буквы, с абсолютной уверенностью. Но друг (даже уже так с маленькой буквы) - это обязательства. А Друг так тем более. Вполне ясные на мой взгляд обязательства - чтобы быть другом (не важно с большой или с маленькой буквы) достаточно просто быть рядом, когда это необходимо. Итог - в каком бы я ни была настроении, чтобы не происходило в моей жизни, один ее звонок и я неслась к ней на всех парах. Так было всегда! Но как только того же потребовалось мне, наша дружба пошла по швам. Раз за разом в трубке телефона раздавалось - извини, но сегодня никак, причем, очень часто бывало, что сначала я слышала - "Да, конечно встретимся, о чем речь!", а потом получалось - "Давай чуть позже..... Ну еще чуть-чуть.... Ты знаешь наверное сегодня не получится...". В общем, итогом всего этого стало то, что спустя четыре года после нашего знакомства я проревела в подушку все свое восемнадцатилетие, потому что моя лучшая подруга была занята и не нашла для меня времени. Вот так... Спустя пол года она ненавязчиво спросила, а почему я стала к ней как-то иначе относиться. Мы до сих пор с ней общаемся. Я не нахожу в себе сил сказать ей все, что я думаю.
Я сейчас учусь на втором курсе - заканчиваю его. На первом курсе я познакомилась с двумя девушками из мой группы. С одной сразу нашли общий язык. Мы встретились с ней еще на практике перед учебой, и сразу сошли и характером, и мировоззрением, у нас сразу появилось чувство, будто мы знакомы сто лет. Спустя 15 дней после знакомства и на второй день с начала учебы нас уже спросили - а не сестры ли мы. Мы действительно очень похожи внешне, да и характером. Со второй мы познакомились позже. Я как-то раз не пришла на пары по английскому, и моя новая подруга сидела там одна, она и познакомилась с девушкой, которая сидела рядом и тоже забила на пару. Потом уже она представила ее мне. И мы стали неразлучны - вечная троица, ко второму курсу про нас уже чуть ли не анекдоты стали сочинять, из-за того, что мы всегда втроем. Спустя год после нашего знакомства я наконец-то и смотря на них могла говорить - Друзья! Но, увы мне и ах! Прошло меньше года после этого, а я уже могу спокойно посмотреть на них и про себя пропеть - если друг оказался, вдруг, и не друг, и не враг, а так. Та, с которой мы познакомились позже, она просто танка в тапке, я понимаю, что мы ей близки и она нам тоже, но она обитает в своем обособленном мире, где нам подчас нет места. А первая... Та же ситуация, что и с девушкой, с которой сдружилась после школы. Я готова отдать все, а взамен нет никакой отдачи. По началу это устраивало меня, когда меня ценили, но как только мной начали пренебрегать, я поняла, что с меня довольно, и еще одним Другом в моей жизни стало меньше. И мы опять же общаемся, и я делаю вид, что все как всегда. Но ведь это не так...
Дорогие мои друзья, которые били описаны здесь, если вы зашли на мой блог и это прочли, то думайте, что хотите - мне уже все равно...

Вся жизнь - игра, и люди в ней актеры...