Посмотрел в магазине нашу форму(жива курилка),вспомнил нашу форму:



http://www.kapterka.su/category/amunizia_ussr_rf/

Прочёл сегодня: ...Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации...

Вот и наша такая, газетами не интересуется, главное, чтобы её гладили. И лоток убирали после неё:

Утро день второй осени,или как сегодня прочел 33 августа,для продления лета. Вчера погода была действительно летняя, солнечно-теплая.Сегодня такую же обещают:

утро +15 °C ясно
днем +23 °C
вечером +22 °C
ночью +18 °C
Давление: 745 мм рт. ст.Ветер: юго-восточный, 3.0 м/с (10.8 км/ч).Влажность: 88%

А небо чистое с проблесками облаков:



Из утренних новостей:

...Российские пловцы завоевали медали на Паралимпийских играх в Лондоне
Российский спортсмен Дмитрий Григорьев завоевал серебряную медаль в плавании на 100 метров баттерфляем, установив рекорд Европы - 56,89 секунды. Первое место с рекордом Паралимпиад занял бразилец Андре Бразил - 56,35 секунды, на третьем месте Ахмат Хассим из ЮАР - 57,76 секунды.
...Пловчиха Владыкина завоевала золотую медаль на Паралимпиаде
Российская спортсменка Олеся Владыкина завоевала золотую медаль на Паралимпйиских играх в Лондоне, победив на дистанции 100 метров брассом среди спортсменов с физическими поражениями в классе SB8, передает РИА "Новости"...

Что сказать? Молодцы)))


Ну и байка с утра:

Стоят трое военных под грибком, это патруль. Камуфлированный УАЗ скрипнув тормозами, остановился. От грибка, отделилась фигура в плащ-накидке.
- Товарищ полковник, грозовой активности не наблюдается. Старший патруля, прапорщик Иванов, - четкое представление прапорщика, офицеру (командиру части) сидевшему в машине.
- Суконцев, а с каких куёв, ты стал Ивановым?- подозрительно, спрашивает командир,а в голове: "Что от этого выродка можно ожидать?".
- А в инструкции так написано - старший патруля Иванов,- следует «бесхитростный» ответ прапора, а в глазах плещется подколка.
- Блядь! Придурок! – в сердцах сплюнул командир и хлопнул дверцей.– Трогай!– водителю.

Оригинал взят у в 100 лет ВВС России - ВМ-Т "Атлант"Читать далее...

Из рунэта:

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

Оригинал взят у в Война начнётся совсем скоро, думаю что это уже ни для кого не секрет!

Оригинал взят у в Доброе утро! Подсолнухи

Захожу как то в кабинет, а в нем грибной запах обалденный!
– чЁ?
– Да вот Игорь (товарищ) в микроволновке варит гриб!- отвечают.
– Игорь, траванешься же! А нам потом компот пить.
– Не сцы,- отвечает.

Итак, обедаем, вижу, Игорь достает сваренное и начинает есть.
– Мужики, чё мож в магазин? Грибника помянем,- предлагаю. Смех.

А Игорь, чё Игорь сожрал. Да и чё может быть отставному ментовскому желудку?

Говорят, что этот предмет мечта многих:



http://pikabu.ru/story/vanna_moey_mechtyi_665071

http://pikabu.ru/view/kakto_zhutkovatosorri_za_kachestvo_665094

Субботнее утро и первая мысль: школьники в школу. Кончилась их лепота! А погоду обещают:

утро +14 °C облачно
днем +18 °C
вечером +16 °C
ночью +12 °C
Давление: 739 мм рт. ст.Ветер: южный, 3.0 м/с (10.8 км/ч). Влажность: 82%

Яндекс встречает такими новостями:

1.Мадридский "Атлетико" стал обладателем Суперкубка Европы
2.Армения приостанавливает дипломатические отношения с Венгрией
3.Эдуард Лимонов вышел на свободу и ждет суда
4.Российский легкоатлет стал чемпионом Паралимпиады в метании диска
5.Песков удовлетворен решением суда по делу Березовского-Абрамовича

Смотрю ведомость побед на паралимпийских играх в Лондоне:

Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, охуел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь...
Тот достает пистолет, машет им и кричит:
- А ну-ка, бля, быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу!
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику:
- Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал...
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай!
- Ты что, мужик, ебанутый?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Бля, нахуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

http://pikabu.ru/story/anekdot_663855

Автор Анютка Свеженцева

Из серии «Деревенька моя»


Начало здесь: http://blog.kp.ru/users/4052155/post233828557/


По дороге решаем к кому? К свояку Кольке большому, нет, он почти в примах живет. Двор один с тещей. Мы ведь инкогнито хотели приехать, сюрпризом. Теща сразу накроет: – Где дочь с внуками? А теща у меня серьезная баба, из серии, коня на скаку остановит. Однажды кричала: – Говорили мне, не отдавай за Иванова, он в деда вылитый. Вот же дура! Это она о себе логически рассуждала. Иногда тещи тоже бывают самокритичны. Да я в деда, точно!

Читать далее...

Автор Анютка Свеженцева

Из серии «Деревенька моя»


Начало здесь:http://blog.kp.ru/users/4052155/post233673623/


Отпуск. Лето. Аэропорт. У выхода, встречают батя и братан. Они каждый год меня встречают, ведь до дома ещё двести двенадцать километров. Радость. Объятья. Разговоры.
Внуки дедулю дичатся. Иш блин, дедулю не признают. Но такова судьба военных детей. Раз в год видят дедов. Вещи. Всё поехали. Нет, стой, легкий «калибр» забыли. Пару ящиков пива в багажник. Пиво конечно в деревне есть, но другое. Здесь же «Жигулевское», а дома «Бражковое». Хотя наше сильнее по мозгам лупит. Ладно, отвлёкся.

Читать далее...

Получил на одном из сайтов отзыв на "Еще о баньке": http://blog.kp.ru/users/4052155/post233218686/

Решил поделиться:

...Уважаемый Иван, ваше сочинение мне напомнило один забавный эпизод моего далекого детства. Детский лагерь. Пионерский, разумеется. Нам лет по 12. Помывочный день. Строение с душевыми кабинками, поделенное надвое. Дощатой перегородкой. Из этой переводки выпало несколько сучков. И появились дырочки. Кто удержится в мелком подростковом возрасте, чтобы не посмотреть в эти дырочки. Да никто. Вот мы и смотрели, отталкивая друг друга. Думаю так, что с той стороны ведали, что творилось в мальчишеском отделении. В этот момент «Атас» . Врывается пионервожатый. Весь в ярости. Все разбежались. Кроме одного. Не успел отлипнуть от завораживающего зрелища. И получил мощный удар в зад. На лбу огромная шишка. Все вылетели из душевой. Остался один пионервожатый. И стал смотреть в дырочку...

Геннадий Мартынов 29.08.2012 11:13

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд раcсчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.
Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Ошеломленные англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

http://pikabu.ru/story/otvet_umestilsya_v_odnu_strochku_657835

:)))