Краткосрочная семейная психотерапия
«Системные семейные расстановки»
Берта Хелленгера

   Метод системных семейных расстановок был создан в конце 80-х годов XX в. немецким психотерапевтом и психологом Бертом Хеллингером. Метод базируется на системном подходе к изучению семьи. Согласно этому подходу, семья рассматривается как открытая живая система, которая подчиняется всем системным законам. Работу этого метода можно сравнить с феноменом голограммы. Родовая система создаёт свое собственное наследственно-генетическое и событийное поле, имеющее энергоинформационную природу, каждая частичка которого несет в себе исчерпывающую информацию обо всей системе. Каждый человек, участник такой системы, несёт в своем подсознании всю информацию обо всех участниках системы, в которую он входит. Эта информация существует в виде определенного образа семьи.
  Расстановка по Берту Хелленгеру показывает энергетический процесс, который отражает реальность такой, какая она есть, она является объективным отражением реального состояния проблемной ситуации. На расстановках становится очевидным, что каждая проблема содержит в себе дар, который может обогатить жизнь. Работа и изменения происходят в первую очередь на уровне души и потом, уже как следствие, понимается умом, и, чудодейственным образом преображают людей и меняют ситуацию в лучшую сторону. Принято считать, что одна расстановка может заменить собой 50 и более часов любой «разговорной» терапии. Расстановка, сделанная для одного из членов семьи, влияет на всю систему и может стать помощью не только себе, но и близким. 

Независимо от Вашей проблемы перед расстановкой Вам зададут ряд стандартных вопросов:
- Состоите ли Вы в браке,
- Есть ли у Вас дети,
- Были ли у Вас партнеры до брака,
- Были ли случаи смерти детей или мертворожденные дети,
- Происходили ли какие-то особенные события в Вашей родительской семье,
- Сколько было детей в семьях Ваших родителей,
- Был ли кто-либо из родителей женат прежде,
- Кто из родителей уже умер и как он умер?

Это очень важно. Еще до расстановки Вам необходимо проникнуться серьезностью происходящего. Нельзя относиться к такой работе легкомысленно. Семейные расстановки в чем-то сродни религиозному ритуалу. Расстановки нельзя делать из любопытства или поверхностно – это не ярмарочный балаган. Поэтому, если решились придти на тренинг по расстановке, то настраивайтесь на полную серьезность  Участник, делающий расстановку, смотрит со стороны на то, что происходит в его жизни. Конечно, дорогого стоит - обрести объективный взгляд на себя и свой мир, хотя бы на некоторое время.
Частое участие в расстановках в качестве «Заместителей», способствует росту готовности участников к собственным расстановкам, а познание чужих чувств позволяет обращаться с собственными чувствами так, как если бы они были чужими. 

 Берт Хеллингер ввел понятие «семейное переплетение», с чем и работает расстановка.Что это такое? Незавершенные процессы прошлого в семье (или расширенной семье, разываемой родом) неосознанно вовлекают ныне живущих членов в то, что было давно. Так действует закон уравновешивания системы. Потомки, подчиняясь этим законам, призваны завершить незавершенное их предкам: догоревать, доделать, прожить что-то за кого-то... Таким образом, человек оказывается в подсознательной ловушке, в переплетении с судьбами предков. Сам того не осознавая, он живет не свою жизнь, решает не свои жизненные задачи... Метод расстановок позволяет «распутать» такое переплетение. Жить в настоящем, а не в прошлом. Позволяет высвободить мощный жизненный ресурс, который раньше был недоступен из-за вовлеченности в процессы прошлого.

Семейное переплетение легко распознать: если ситуация, которую Вы проживаете, не имеет объяснения с точки зрения реальной жизни — это переплетение. Например: красивая и умная женщина не находит себе пары — она находится в переплетении; Вы много работаете, но денег в итоге  не имеет; Вы следите за здоровьем, нормально питаетесь, избегаете сквозняков, но все равно часто болеете; знаете, что пить вредно и все равно напиваетесь в подсознательном стремлении к смерти... Не утешайте себя словами: «случайность, бывает». Не вините в происходящем с Вами вирусы, стрессы, политическую ситуацию или экологию. Разберитесь в себе. За каждой такой случайностью кроется серьезная системная подоплека. Если чувства, которые Вы испытываете, по силе своего проявления не соответствуют реальной ситуации (например: страх есть, а повода нет; ревность есть, но измены не было; грусть -- без видимых причин...), скорее всего Вы с кем-то переплетены и чувства эти не ваши. Они — из системы.
И когда-то в прошлом эти чувства были вполне адекватны какой-то ситуации.

«Человек рожден для счастья, как птица для полета». И это так. Каждый из нас рождается с полным набором возможностей, чтобы построить счастливую жизнь. Вопрос лишь в одном: как строить успешное настоящее, находясь в прошлом? Не имея полноценного контакта с реальностью? С самим собой?

Причины появления семейных переплетений разнообразны. Они выявляются в процессе расстановки. Каждая расстановка, как и человек, для которого она делается, уникальна. И все же есть системные  законы (порядки), восстановление которых позволяет освободиться от переплетения:
Баланс между «брать» и «давать». Это основа любых отношений. Находясь в отношениях, что-то из них мы берем  и что-то отдаем, и  только тогда отношения могут БЫТЬ, могут длиться. Нарушение баланса ведет к различным семейным переплетениям. Например, инцест — следствие нарушения баланса между супругами. Если муж привносит в отношения больше, чем жена (при этом не важно, чего: брать и отдавать в отношениях можно разное -- деньги, чувства, подарки, детей, проявления заботы...), ребенок из любви к родителям берет на себя функцию уравновешивания. Отношения дочери с отцом — это возврат ему того, что «задолжала» супруга. Дочь делает это для мамы. Нарушение баланса брать/давать у родителей делает ребенка жертвой переплетения. Если равновесие не восстановлено там, где оно было нарушено, "долг" передается дальше по поколениям.  Послание о том, что нужно сделать, для кого и зачем, становится все менее внятным, но потребность в равновесии  у системы сохраняется. Закон гомеостаза! И тогда п
отомок, на которого ляжет эта задача (случайный выбор!), скорее всего будет  либо болеть (и это будут серьезные проблемы со здоровьем.То, что невозможно выразить ни чувствами, ни словами, находит выражение в дисбалансе тела), либо нести потери иного характера...

 В ситуации, когда неосознанно  потомок берет  на себя роль спасателя  для предка, происходит еще и нарушение иерархии в системе: младший опекает старшего. Они как-бы меняются местами, нарушая хронологию событий. Человек проживает что-то за предка. Его собственная жизнь, из-за переплетения, отходит на второй план. Сможет ли такой человек быть успешным в работе, семейной жизни? Каких он вырастит детей, если его внимание и чувства не здесь, а где-то еще?

 Иерархия в системе -- хронологический порядок вхождения в систему: кто старший, кто младший, кто первый, второй, и т.д. Нарушение иерархии приводит к семейным переплетениям. Например нарушение иерархии в детско-родительских отношениях (ребенок становится родителем своим родителям) приводит к эмоциональной и функциональной загруженности ребенка. Такой ребенок плохо учится, часто болеет, у него не ладятся отношения со сверстниками. Часто такие дети в последствии не создают свою семью, или несчастливы в семейной жизни. Эмоционально обслуживая своих родителей как родитель, они не свободны в построении своей жизни. Такое нарушение иерархии имеет глубокие системные корни. .  

Если в семье были абортированные дети, выкидыши, рано умершие дети (о которых не принято вспоминать в нашей культуре), живущие дети часто подсознательно живут еще и за них. В такой ситуации даже простое проговаривание ребенку, например: "Ты у меня не первый, а третий. У тебя могли быть старшие братья или сестры", -- может освободить его от семейного переплетения.

Принадлежность системе. Каждый член системы имеет право на принадлежность. Для семейной системы не важно, был этот человек святой или преступник. Он был -- и это главное. Кому-то сыном, кому-то дедом, отцом... Его место точно определено. Без него не родились бы его дети, все было бы в роду иначе. Если кто в семье забыт и тем самым лишен своего права принадлежности системе (например: пропавший на войне дедушка, репрессированный родственник, абортированный ребенок), кто-то другой из  семейной системы займет его место и будет жить как он, напоминая об исключенном. Произойдет замещение, или идентификация (см. "Терминологию сайта"). То есть кто-то из ныне живущих будет переплетен с умершим, или с человеком тяжелой судьбы. Будет сам иметь тяжелую судьбу, или жить за другого (абортированного): есть за другого (избыточный вес), работать (трудоголизм, гиперактивность), с трудом осознавать себя, свои действия, желания (неадекватное поведение)... Решение при таком семе
йном переплетении: восстановить право принадлежности  к семье исключенных членов.

В основе работы расстановки лежит тот феномен, что люди берут на себя роль другого человека, о котором не имеют никакой информации, но в этой роли они способны воспринимать и чувствовать то же и так же, как те, кого они замещают. Феномен называется «замещающее восприятие», а люди, выбранные на определенные роли, -- «заместителями». Заместители, озвучивая свои состояния и переживания, позволяют психологу восстановить ход событий семейной истории и постепенно, шаг за шагом, распутать клубок семейных взаимоотношений. Вернуть в систему исключенных, выстроить правильную иерархию, разобраться с балансом...Работа ведется при помощи добавления, перемещения заместителей в поле расстановки, применяются различные техники и ритуалы. Показателем верности решения для данной системы является комфортное состояние всех участников расстановки (ровные чувства, отсутствие дискомфорта в теле...), признаки физического и психического облегчение  у клиента.

Описать, как работает расстановка, достаточно сложно. Работа ведется на разных уровнях восприятия клиента (зрительном, тактильном, аудиальном, ментальном, эмоциональном). Общее во всех расстановках: проживание клиентом нового опыта в безопасном пространстве. Человек получает новую информацию о своей ситуации с точки зрения системы, проживает эту ситуацию в расстановке по новому, тем самым приобретая новую модель поведения и новое восприятие.

Лучший способ понять, как работает расстановка — принять в ней участие в роли заместителя. Ваши собственные ощущения скажут Вам гораздо больше, чем рассказ об этом. Вы сможете получить представление, как работают семейные связи, что разрушает отношения и что позволяет им длиться.
Основной критерий здесь -- осознанность решения сделать расстановку и серьезная мотивация. Насколько человек понимает, чего он хочет для себя в жизни от этой работы и зачем ему это. Недопустимо относиться к методу, как к гаданию, и действовать из любопытства                                                                                                         

 

Одна половина вашего существа состоит из вашей матери, другая половина – из вашего отца. Вы здесь из-за них: если бы их не было здесь, вас бы здесь не было тоже. Все, что случается с вами – в любом случае, из-за них. Каждый должен знать это. Так просто увидеть: они такие, какие они есть. Независимо от того, что они делали – они сделали, просить от них большего – бессмысленно. Так что, независимо от того, что они сделали для вас, вы должны чувствовать благодарность за это! Если ты дышишь – это из-за них, потому что они любили друг друга. Они остаются твоей основой – так не забудь эту основу, это – все.
                                                                                         /Ошо/Родительско-детские отношения

Один из «порядков» этих отношений говорит о том, что дети всегда маленькие, а родители – большие. На этом правиле основано уважение детей к своим родителям, какими бы они ни были в социальном плане, происхождении, поступках. Дети всегда в неоплатном долгу перед родителями.

Главные причины проблемных отношений между родителями и детьми возникают, когда:

•Дети отказываются принимать своих родителей такими, какие они есть. Жалобы взрослых детей на собственных родителей означают, что они не смогли психологически отделиться от родителей, оставаясь, как и в детстве, прочно связанными с ними. Такое положение ведет к тому, что таким людям сложно создать (сохранить) собственную семью
•Родители дают своим детям то, что впоследствии становится вредным для жизни и здоровья этих детей. Например, мать дает понять ребенку, что отец в семье не уважаем, что от отца не следует ждать ничего хорошего, и ребенок должен обращаться только к матери, как к единственно правильному авторитету. В этом случае ребенок принимает от матери гораздо больше, чем это нужно для здорового развития. И это вредит ему. Как правило, у такого ребенка может возникнуть пристрастие к наркотикам, алкоголю, игромании, другим видам зависимостей. Ребенок этим как бы мстит матери за то, что она препятствует ему принимать что-либо от отца. Огромный рост наркомании в мире связан именно с этим
•Дети пытаются давать родителям то, что не свойственно детям, принимая позицию родителя. Другими словами, дети ведут себя с родителями, как с маленькими. Такая ситуация возникает в случае, если один из родителей во время семейных конфликтов привлекает ребенка на свою сторону, рассчитывая получить утешение от своих детей. Возникают перевернутые, искаженные отношения, что крайне не приемлемо в семье. Вырастая, такие дети из солидарности к родителям не позволяют себе быть счастливыми в личной жизни или материально успешными. И при этом не осознают причины своей неудачливости
Все родители озабочены здоровьем своих детей. Но зачастую лечение оказывается неэффективным лишь потому, что причиной заболевания является отказ ребенка (сколько бы лет ему ни было) принимать и уважать собственных родителей. В таких случаях дети изменяют человеческим принципам, считая себя лучше остальных. Эта высокомерная позиция очень разрушительна. Например, из расстановок видно, что больные раком иногда предпочитают умереть, чем в душе поклониться матери или отцу.
Все мы нуждаемся в любви. Получая любовь с детства, мы растем благодаря ей. Первым источником любви являются наши родители. И опыт полученных отношений остается с нами на всю жизнь!

Уже во взрослой жизни отношения через любовь навсегда связывают нас: с одними людьми более глубоко, с другими менее. Если мы думаем, что отношения (какими бы они ни были с нашей стороны) можно отбросить, забыть, то это не так. Любые отношения даже после своего разрыва оставляют связь в глубине нас. И эти связи, хотим мы того или нет, влияют на нас. Особенно те, которые оказались для нас слишком сложными.

Если отношения разрываются и при этом партнеры находятся в эмоциональной негативной связи, то последующие отношения либо не смогут возникнуть вообще, либо обречены на неудачу. В этом случае в расстановках используется ритуал «правильное расставание». Эти расстановки позволяют оставлять негативный опыт отношений в прошлом, что открывает хорошую возможность для счастливых отношений в будущем.

По-настоящему мужчина чувствует себя мужчиной, когда он нуждается в женщине, уважаем женщиной. Любовь женщины дает ему возможность воспринимать себя более полно как мужчину. С другой стороны, и женщина чувствует себя более женственной, чувственной, открытой, когда ее любит мужчина, и она что-то берет от него для себя. Но этот взаимообмен возможен только тогда, когда мужчина пополняет свои ресурсы, силу, мужественность, почитая свой мужской род и бывая в мужском обществе. Так же и женщина, принимая свою мать, свою родовую линию, с удовольствием проводящая время в женском кругу, будет любящей, нежной, сексуальной. Тогда ей всегда будет чем поделиться со своим мужчиной.
Одиночество или другие проблемы отношений между полами часто зарождаются в семьях родителей мужчины и/или женщины. К примеру, в роду, где мать продолжает держать возле себя взрослого сына или отец - взрослую дочь, их дети не могут создать собственную гармоничную семью. Чаще всего отношения их детей с партнёрами бывают недолгими либо продолжительными, но несчастливыми.

Так называемый "венец безбрачия" приводит к тому, что из поколения в поколение у одиноких матерей рождаются преимущественно девочки, повторяющие затем судьбу матери, бабушки и т.д. Системные семейные перестановки позволяют прервать эту цепь повторяющихся событий.

Аборт, чувство вины несостоявшейся матери

Метод Берта Хеллингера уделяет большое внимание перенесенным абортам. Действительно, в ходе расстановки часто вскрывается масса проблем, связанных именно с прерванной в прошлом беременностью. Эти проблемы могут касаться самой несостоявшейся матери или детей, зачатых после абортов.
Типичная проблема женщины после перенесенных абортов - это неосознаваемое стремление к воссоединению с абортированными детьми (т.е. - к собственной смерти), отсюда тяжелые и опасные для жизни заболевания, такие как миомы и рак матки, рак молочных желез, алкоголизм, травмы. Кроме того, одновременно с абортом в классическом его понимании, нередко происходит и "аборт отношений" между партнерами.
Не менее тяжелые проблемы свойственны детям, зачатым после абортов. У этих детей ослаблена связь с матерью, подавлено чувство близости к ней. Но самое страшное - неосознаваемое ощущение ребенком своей виновности перед не родившимися братьями и с сестрами ("я живу вместо вас"). Такой ребенок не может найти правильного места в жизни, пытается жить "не своей" жизнью, отсюда не редко гомосексуализм, неудачи в личной жизни, наркомания, алкоголизм, опасные для жизни увлечения, болезни, уход из дома.
Стоит особо сказать, что польза расстановки на тему абортированных детей обычно настолько очевидна, что впечатляет даже опытных психотерапевтов.
Это группа для тех, кто хочет исследовать и улучшить свои отношения с партнерами, детьми, родителями, другими членами семьи, знакомыми или сотрудниками.  

  
 
Работа с семейной историей помогает оставить в прошлом то, что принадлежит прошлому и взять с собой то, что может быть источником силы в настоящем .

Что можно сделать на группе? 
    Семинар предусматривает две формы участия. 
• Участник расстановок, заместитель. Он выступает в роли, например, родственников или проблем клиента. Такое участие позволяет прояснить человеку и свои переплетения, сценарии, управляющие жизнью, осознать источники своих проблем. Это хороший способ подготовиться к собственной расстановке, уточнить запрос и тему работы. Участвуя в расстановке, заместитель получает опыт переживаний, которые могут дать мощный толчок к изменению взгляда на мир, самого себя, отношений с людьми

 

. Стоит заметить, что терапевтические эффекты проявляются не только непосредственно у «клиента», выставляющего проблему, но и у других участников семинара. Причина подобной индукции в том, что многие семьи и многие люди имеют похожие ситуации и сходные проблемы.