21.01.11 Алена:
на все действия есть причины. удивительно , что сейчас ты не помнишь, что произошло вчера и что повлекло мои действия, в то время, как ты мне говорил, что в ваших беседах с Перловским, ты всегда помнил ваши разговоры на следующий день, в то время как он не особо морочился. печальней, если ты те слова которые говорил мне вчера, ещё и на ветер бросал и смысла в них не было. не нужно извиняться за то, чему ты не придаёшь значения, прощения просят, когда в чём то искренне раскаиваются. твои резкие изменения мною поняты, но не оправданны твоим тем состоянием, всё это и было в тебе. ты просто подабрал не тот момент, чтоб сказать мне то, что я вчера услышала. хоть я и всё поняла и даже говорю тебе "спасибо", я очень о многом потом подумала. но не тебе меня судить и в такие игрульки я не играю. эксперимент успешно закончен. можешь гордится собой, что сумел так быстро завоевать моё доверие и так же быстро его подорвать.

21.01.11 Maks: Хорошо !
21.01.11 Maks:
Я всё помню,что говорил, и у меня есть предположения,где и в какой момент я полез не в ту сторону без пинцета,отбросив пенсне! Просто цели не было задеть тебя,поэтому мне грустно! Слова могу все свои обосновать и сейчас и завтра,не важно какое у меня состояние тела,я их на ветер не бросал-эти слова сами были ветром! Я видел как ты блестящими глазами общалась со мной ночью,и видел как абсолютно закрыто уходила утром! Мне жалко и грустно,что всё это я мог натворить! Но мне пиздато,что я Шива-разрушитель! Всегда создам иллюзии и сам же их разрушу,пиздато,что всё так быстро-за два дня и результат достигнут!
Тут некоторые и за 5 лет не ведутся,так как излишне тупы.
Но вот меня не покидает сегодня с той секунды как ты ушла чувство того какой я гадкий и никчёмный,абсолютно пустой беспонтовый мудак.
Если ты не хочешь на меня посмотреть с другой стороны и помочь,а ты не хочешь! Это будет верно! Но мне лично жаль,ты мне понравилась,я в тебе,что-то увидел,чего уже ооочень давно ни к вом не наблюдал!
Иными словами я обосрался,и правильно поступишь,если не придёшь туда,где воняет больная нездоровая скотина,но ты же примерно понимаешь,как и она в одиночестве хочет дружбы и любви

21.01.11 Алена:
знаешь Максим, я и вчера могла вылить на тебя те же помои, что ты лил на меня, но лишь из всеобщего чувства уважения к людям..или в большенстве случаев нороду, я просто выслушала тебя. до конца. хоть и уйти хотелось много раньше, но интерес дослушать меня остановил. простоя стратегия, тупая психология. ты раскололся гораздо раньше чем раскрылся и поверь, вчерашнего момента я бы ждала до последнего и так бы и ходила к тебе. к тебе, не к ним. чтоб опять ...снова и снова, в очередной раз убедиться, что нет людей как я. и людей почти нет. мне очень больно , это не передать. и может это для тебя забавы, но я надеялась, что ты хоть со мной сделаешь исключение. это ёбнутые игры и они сведут тебя с ума.
всё справедливо. ты добился чего хотел, а я добилась чего хотела я. но боль переживать буду только я. а ты порадуйся.
21.01.11 Алена:
ужасней всего, что ты и дальше продалжаешь играться. сегодня. и сейчас. не надо меня разбивать совсем вдребезги.

21.01.11 Maks:
Напрасно ты так думаешь! Мне очень больно,я щас абсолютно опустошён и разрушен,эти игры уже давно свели меня с ума! Если я лил помои-это меня понесло,причём зря,причём не туда,не в ту сторону и не с Тем,и это оттого,что я привык,что вокруг никого Нет,и никто всё равно не слушает,а если слышит,то не Понимает! И только вчера через твоё присутствие,я заметил в какое говно тут привратился! Честно тебе скажу,я человеком никогда и не был,я метафизический зверёк,залипшающий по хуйне! Перловский сказал,что да-он был удивлён заметив в тебе внимание! Но я честно не понимаю почему нельзя было меня подкоректировать,сказать слышь,Макс,бля,залуди рюмочку,заткнись или иди подрочи в другую комнату,а как остынешь выходи закорой за мной,всё равно я вижу что ты чмо и общаться мне с тобой больше не о чем и ни к чему! Блииин знала бы ты как мне грустно щас! Но вот-то оно и доказательство жывотного-видишь говорю и могу говорить только о себе! Помои лились,бля,но цели в этом не было,я не собирался этого делать,унеслось понеслось! Я это прочувствовал,и именно за это и извиняюсь,и именно перед Тобой блин!
Вообщем получилось как есть,но очень хуёво, притом,что как оно могло получится-было множество вариантов,а то кто мы есть-это неизменные величины по своей сути в самой основе! Ты вчера сказала,что уже давно сформировалась-и меня это заинтересовало,как при каких обстоятельствах-и какие же это столпы,и какая основа,цель! Ты увидела,что я раскололся,и я увидел,что я раскололся,но это я не раскололся,это изолента,которая склеивала трещину сама разошлась,либо от сухости,либо от чего-то ещё...
Хочешь скажу свою последнюю фразу,и на этом можем закончить ваабще наше общение так же как оно и началось,и я начинаю опять бесконечный фестиваль Грусти и Тоски-просто я увидел это что-то ещё...!
Ты молодец,и может быть неповторима,мне мало с кем есть сравнивать, так что...

22.01.11 Алена:
говори

Ходить без телефона вполне возможно, если твоя работа не зависит от твоего номера. С друзьями можно встретиться в интернете, а с родителями дома ) Я была без мобильного неделю..или больше и не замечала в нём какой либо необходимости. Порой конечно были неудобные ситуации, когда со мной невозможно было связаться, но зато я очень отдохнула и не приходилось искать поводов чтоб отказать в разговоре или встрече, я просто была не доступна..для большинства. Интересно кто звонил мне за это время..и звонил ли кто-нибудь..звонил ли ОН...
Столько времени прошло, а я опять сегодня вечером вспоминала Его..и будто какой то внутренний голос заставил меня собраться, и пойти в ближайший салон связи, чтоб восстановить старый номер. Да, новой жизни пока не получается ) Теперь у меня старый номер и старые воспоминания. Весь вечер продумала о нём. И со странным ощущением, что Он мне позвонит, я восстановила симку. Да и вообще она у меня так давно, это единственный номер которому столько лет, обычно я часто меняла номера. Жалко . И пусть мои контакты не сохранились, но всё же есть люди, которые я бы хотела чтоб смогли мне когда-то дозвониться. А знаете, я чувствую себя человеком со своим прежним номером, слегка ущербным правда, потому, что хожу с какой то развалюхой в мечтах об iPhone 4, но теперь полноценным.
И всё таки мобильная связь вещь необходимая и не заменимая.
На ум приходит один риторический вопрос : "И как люди раньше жили без телефонов ?")))))

Утром еле подняла себя, чтоб встать и помыть голову перед работой. Глаза закрывались. Из дома вышла как обычно. И какой бы уставшей я не была, не опаздывала. В электричке уснула за секунду. На улице ещё так морозно было..брр. Дошла до работы не торопясь. Переоделась. Спать хотелось безумно. Решила выпить кофе чтоб взбодриться, с сигареткой. Особо не помогло. Вышла в зал. Светка (менеджер) с Денисом (барменом) в баре смотрели фильм на телефоне. Ни одного гостя в кафе не было. Я села за кассу. Ребята пошли курить. И тут заходит Марина (секретарь) и говорит мне : " Алён почему ты опять не на своём месте" и проходит в зал. Я сижу - ноль реакции на неё. Она возвращается и продолжает : "Алён почему ты тут сидишь, ты должна быть там и вообще поменяй бейджик с именем Стас (вчера прикалывались). Я ей отвечаю : "Марин гостей нет" она начинает что то говорить, я повышаю голос :" Марин гостей нет" она опять что то вякает, а я просто повторяю ей :"Мариииин, гостей нет". Марина бесится :" Алёна встаньте и пройдите на своё рабочее место" решила перейти она на ВЫ. все меня уважают )))))))))) я ей : " У меня есть менеджер, который принимает решения и если я здесь сижу значит я так хочу и мне ничего не сказали" она - "Алён, я сейчас выпишу тебе штраф" ..Я - "Выписывай "..Она " Я серьёзно сейчас выпишу тебе штраф в размере твоего рабочего дня"..Я - "Выписывай Марин, выписывай".. в нутри она начинает подбешивать с легка своими кудахтываниями. Марина кричит в сторону курилки " Света почему у тебя Алёна сидит тут" приходит улыбающаяся Света, которую тоже все уже заебали со своими головняками, смотрит на неё ,на меня..та не унимается " Скажи Алёне чтоб она вышла в зал, поменяла бейджик и напиши штраф или напишу я" Светка смотрит на мой бейджик , улыбается и спрашивает " а почему у тебя имя Стас?" я понимаю как её всё это заебало, заебалась сама и говорю "а я пол сменила" она улыбается )) Марина кипит и заряжает, что у нас кроме менеджера есть ещё заместитель директора, с намёком, что его мы тоже должны слушать и вообще-то этот заместитель это она. нихуя себе взлетела, с секретутки до заместителя директора. а когда было повышение, я просто не заметила момента. Вообщем терпела я долго, но нервы сдали. Характер мой сыграл свою роль, гордость проснулась и она не позволила перегедрильной лимите указывать мне что и как делать. Я ненавижу когда мне указывают и спорят со мной..это просто бесполезно. Я встала, развернулась и ушла из зала. Зашла в курилку, крикнула Светке, что я домой, и пошла переодеваться. Я больше не могла и хотела только одного-спать. Мысль о том, что я сейчас приеду домой и лягу спать меня тепло грела. Вышла из туалета и меня ждала Светка, стала говорить чтоб я не нервничала, успокоилась и осталась. Но я и так не нервничала, я просто заебалась. Сказала ей чтоб она не обижалась, что так вышло в её смену, но я ухожу. И если это все терпеть будут , то я нет. Накинула пальто и пошла. На входе меня стал останавливать охранник, утешая и спрашивая кто меня обидел, но я старалась донести , что всё нормально, я просто хочу поскорей домой свалить. Марина же не вылезала всё это время из зала, чтоб лишний раз не нарваться на грубость от меня. В дверях я столкнулась с шеф поваром, который не понял куда это я ухожу, я дала ему подсказку - ДОМООООООЙ. и наконец то ушла от туда. я была такой счастливой, что скоро приеду домой и высплюсь. Мне не жалко ни времени потраченного там, ни денег, что мне не заплатят за все эти смены. Ни о чём не жалею.
Я приехала домой, не стала пока говорить мамке обо всём, сказала, что отпустили. не наврала, а не сказала правду, во благо, чтоб избежать лишних переживаний )
Позвонила подруге которая родила, поздравила, узнала как дела у них. Родились они большие, аж 4 кг. 3 января. родила быстро и достаточно легко. пупочек у него отвалился вчера, завтра Сашке снимаю швы и скорей всего их выпишут. В тот момент когда я звонила, она его кормила. в трубке я слышала как он мяукает...малыш. Сашка счастлива, говорит, что теперь она снова видит свои коленки и очень хочет домой, чтоб нормально помыться, просто постоять под душем ) Как выпишут звала в гости, посмотреть на малыша )
А потом в обед я завалилась спать . Проспала до 22 вечера. Вот что значит переутомление. То от бессонниц заснуть не могу ворочаясь до утра, ну ещё бы когда спишь по 14 часов, а то от недосыпания проваливаешься в сон за секунду и время пролетает будто и не спала. Один фиг не выспалась.Сон ещё такой приснился дурацкий, будто я опять осветлилась и стала опять блондинкой, причём белой-белой и сожгла себе все волосы нахер. И ещё какая то чушь.
Недавно позвонила лучшая подруга, чё то говорила. как же она меня раздражает. как же я ни хочу с ней ни общаться, ни видеться. просто отвращение к человеку. она всё просит её покрасить. днём ей набирала, говорю я дома, приезжай покрашу потому что завтра не могу. но она опять сёдня проебала, теперь заёбывать меня чтоб завтра приехать. ну почему она такая тупая, я не пойму. ещё выбесила ужасно, говорит : О , а мы как раз только тебя вспоминали" я говорю типа, а чё вы всё обо мне говорите, вам чё поговорить не о чем..она сразу, ну не о тебе, там про Мишу, ну и как бы заодно тебя....вообщем заебала. такая она пиздатая, вечно за счёт меня перед своим Сашей выезжает. только блять проснулись уже обо мне говорят. больше поговорить не о чем. так бесит. противно просто. не хочу чтоб у меня было такое окружение. не хочу чтоб у меня была такая подруга.

И какое тут Рождество..мне уже давно не до праздников, я их не то чтобы не праздную, я их даже не замечаю.
Сегодня был пятый подряд рабочий день. я еле встала утром. не высыпаюсь вообще и устала очень. завтра последний день осталось домучатся и наконец то начнутся мои выходные, на которых я мечтаю выспаться, но наврядли получится )
Ну что вот за вечный закон подлости ? сидела я дома без работы два месяца, бездельничала..ждала пока в казино освободиться место и я пойду туда. ждала...ждала...а когда надоело бездельничать и вариантов не было я вернулась обратно в "Булку". отработала я 4 смены, короче две недели прошло, звонит моя кудрявая подруга и говорит, что у них ( в Кристалле ) ушла девочка и просит придти работать к ним. и чё прикажете делать ? я так хотела туда, так ждала, но не прыгать же мне с места на место. я думала что пойду туда, а если казино закроют вернусь в Булку, а сейчас получается, что я тока вернулась и опять сваливать..обратно меня больше никто не возьмёт, да и красиво получается. такую работу то конечно найти не проблема, но вот такой коллектив не везде. у нас все как родные. вообщем я сказала ей что не пойду в казино. разговор отложился на неделю, а вчера она опять звала к ним. после долгих (хотя не очень) раздумий я решила, что и работу в казино я терять не хочу, т.к деньги там не маленькие и бывают на руках каждый день, за счет чаевых, а не раз в месяц. да и вообще там халява и всё знакомо, как ни как 3 года в казино отпахала пока кормушку не прикрыли. и я хочу попробовать работать на двух работах, и тут и там ). в день , 3 - 3. без выходных. но зато в Кристалле я всегда смогу поспать днём если гостей не будет, а обычно их не бывает утром. денег заработаю нормально. считай жить можно будет на чаевые, а две зарплаты откладывать. поработаю так и посмотрю как там дальше. если будет очень тяжело, от куда нибудь уйду, а где-нибудь останусь ) пока всё не точно, но предположительно. решится к концу месяца. и тогда уже буду договариваться с графиком в "Булке" если что.
А работать не бездельничать. стоило только выйти и уже поломала вчера три ногтя, пришлось спилить все. даже не помню скока я с ними ходила. такие длинные отрасли. и при этом я длину спиливала уже несколько раз.
С сегодняшнего, дня по Москве в продажу выходит белый iPhone. как же я его хочу. да вот тока где денег взять. стоить он будет штук 40, да ещё и говорят, что их будет ограниченная партия. а как было бы приятно, если б мне его подарили. не просто кто-нибудь на халяву. а любимый, который бы хотел сделать мне приятно. придётся мне копить на него походу до старости..подумываю может взять в кредит ..м ? хочется очень .
2 дня без мобилы. ненунормально. зато я не дергаюсь к телефону. просто знаю, что мне не позвонят и не напишут смс, а если и так, то я этого не узнаю чувствую себя спокойно. но в таком неведении я пропустила важное. сегодня зашла вконтакт, стала писать подруге, чтоб она отписалась как родит, а она оказывается уже родила, 4 числа, увидела по поздравлениям на стене. вот он инет. от не него ничего не скроешь, все новости там. по моим подсчётам, если у них всё хорошо, то выпишутся на выходных. надеюсь так и будет и мы созвонимся .
Глазки закрываются, усталость наваливается ужасная, уже какое то помутнение в голове от постоянного недосыпа. Пойду ложится. Хоть и не высплюсь как обычно, но зато полежу )))))

Под бой курантов я досушивала волосы феном, была не накрашена, но хорошо что хоть платье одеть успела ) Танька выбегала с мокрой головой из ванной, её подруга кричала, что мы не написали на бумажках желания, друг открывал шампанское..куранты били уже последние удары, я взяла бутылку и со всей силы пытались открыть пробку которая не поддавалась..на 12 удар шампанское всё же открылось и когда все поднесли бокалы, а я стала наливать , оказалось, что оно замёрзло и получилось шампанское сразу со льдом )) вот в такой суете мы встретили Новый Год. хочется верить, что проведу я его не так же..не накрашенной и в суете.
Вообще то когда мы ехали с работы, считали, что времени у нас предостаточно и мы всё успеем. Таня даже хотела поспать часок. Я же, в свою очередь, думала, что кто-кто, а я то точно всё успею..т.к готовить ни чего не буду, максиму помогу порезать оливье, а всё остальное , в основном, на Тане. но когда мы приехали и начали готовить все увлеклись. Я сделала сама салат и очень красивые и вкусные тарталетки с сёмгой..сама от себя не ожидала, оказывается я ещё как умею готовить )) Танюха жарила мясо, запекала курицу и делала рыбу в пароварке. время пролетело не заметно и только в 23:00 мы очухались, что надо идти мыться. Вообщем чуть не пропустили Н.Г )
Потом мы сели за стол и начали поедать наши старания и труды. Всё было безумно вкусно. Я таааааааак много съела, что до сих пор худею. Живот на следующий день был такой огромный, как у беременной..но это лишь как, т.к за пару часов до нового года меня ждал главный подарок. неожиданно пришли "МЧС". я даже обрадовалась..мои страхи развеялись )
Пили мы до утра. сначала шампанское, потом виски-кола. ребята успели за ночь опьянеть в щи-протрезветь-опьянеть в щи, а я пьяней всего была, когда выпила бокал шампанского со всеми на работе. в новом году опьянеть не получилось. да я и не старалась. и настроение было каким то не тем.ужасно хотелось домой..
Поэтому на следующий день я не осталась у Тани как мы планировали, а поехала домой.
Как будто и праздника не было. и не было никакого Нового Года. никакого ощущения этого всего. как будто тот же год, и всё так же. просто все собрались в тот день ну потому что НАДО. без какого либо настроения. просто собрались и напились.
Причём такие ощущения у большинства..никакого предвкушения и праздника не было. Депрессивный 2011-й.
На следующий день я вернулась домой. Было пусто. Родители были в гостях. И я решила поехать к лучшей подруге, которая предложила вечером встретиться и покурить. Давно я не курила кстати. Хотелось. Даже больше, чем увидеть саму подругу. Как то натянуты у нас отношения в последнее время. Не хочется с ней общаться и видеться, съезжаю постоянно.
Приехала я вообщем. Как обычно их компания, все те же и в том же состоянии. Большинство меня раздражает ужасно. Перекинулись с ней новостями, выпили по бокалу вина, покурили )) ещё вина, она зависла со своим парнем, вроде ругались..или что-то выясняли. мне стало скучно и опять захотелось домой. один мальчик предложил уже поехать ( нам по пути ),я обещала поехать в течении получаса. мы покурили ещё разок. я допила вина. все стали собираться. Мне было хорошо, но не весело. Подруга проводила пошла провожать меня на такси. Мы попрощались и сидя в отъезжающей машине, я думала, как же мне не стыдно, за того мальчика..про которого я помнила, но так и не сказала ему что уже уезжаю и не взяла его по пути, хоть он и просидел прождав там оставшиеся пару часов из-за меня, чтоб поехать вместе. а знаете не стыдно. мне всё равно на него..
В такси мне стало фигово. Точнее накрыло не слабо. Я думала лишь об одном "быстрей бы мы приехали" ,"чё так долго" и "когда же мы приедем".....мутило. дорога была нереально длинной, как обычно и бывает в таких ситуациях. хотелось просто рухнуть на кровать. да так я и сделала. на мне были узкие джинсы и придя домой у меня не хватило сил их снять. я стянула их по щиколотку и спустив ноги с кровати так и легла спать, со спущенными штанами. первый раз в жизни. не смогла снять штаны. позор. не плохо накурило...или это вино...допилась. через пару часов я проснулась попить. мне было чуть лучше, я сняла штаны, серьги, часы , цепочку и всё остальное и легла досыпать. утром надо было как то пойти на работу.
Чувствовала я себя на утро никак. Не так уж и плохо, но и не хорошо естественно. Сил хватило только накрасить ресницы. Минимум макияжа ))) Порадовало, что в электричке утром было много свободных мест и я сидела. Ну конечно, все нормальные то люди отдыхают 10 дней. На работе все были опухшие, с бодуна )))) Гостей утром не было вообще. И мы стали пить вино. Я выпила бокал и на этом остановилась. Уже не лезло. Ну а скока можно, хватит..уже алкоголизм какой то. Ребята же ( бармены, официанты и менеджер) пили весь день до вечера и были в приподнятом настроении. Я же решила себя порадовать коротким днём и ушла домой на пару часов раньше. Просто мечтала выспаться. Приехала пораньше. Быстренько сходила в душ и сразу легла. А утром еле встала. Как будто поспала не больше, а меньше. Выключила будильник. проспала дольше и поехала на работу с грязной головой. Гостей сегодня было опять мало, а ребята опять пили... хотела я свалить раньше, но совесть не позволила обнаглеть и я осталась до конца....решив приехать завтра позже )))))
Вроде всё равно, а не приятно. У меня украли телефон. По дороге домой.Я слушала радио, он лежал в кармане пальто. Я стояла возле касс на вокзале в очереди за билетом на электричку, отсчитывала мелочь и тут у меня резко перестаёт играть музыка, я руку в карман...телефона нет..а наушники так и остались висеть. я по сторонам никого нет..все не приделах. умеют они подобрать момент, когда никто не видит и ты отвлечён. за телефон не обидно ни капельки. он старый и раздолбанный. обидно, что мамкин как-никак (мой то сломанный дома лежит) и больше всего обидно за симку. восстановить её можно, да вот все номера то мне не восстановить. а нужны они мне все?? может оно и к лучшему. я ни так давно думала поменять номер после Н.Г. заодно будет стимул починить свой телефон. или купить новый. а номера-это всё ерунда. половина , а то и больше мне были не нужны. может так бы и не рассталась с прошлым еслиб не это кража .Ну вот что-то новое... Новый Год...и новый номер. Зато не буду ждать, что ОН на него позвонит или напишет. А узнать номера тех с кем я хорошо общаюсь не проблема. Они всегда рядом.
Старую симку заблокировала, но пока решила не восстанавливать и не покупать новую, а походить какое-то время вообще без телефона. Интересно, как долго это возможно ??)))))
Завтра, а точнее уже сегодня опять на работу......

Завтра новый год. завра мой последний рабочий день в этом году. а точнее просто последний день в этом году. ещё один год прошёл. не таким и плохим он был, такой спокойный в целом. в следующем хочется уже наконец то встретить тебя, того, с кем я буду по настоящему счастлива. я так устала быть одна. ужасная предновогодняя депрессия. настроения никакого. сегодня ездили с Танькой за платьями, она купила серое, а я чёрное, классическое. очь красивое, я такое давно себе хотела, но даже оно не подняло мне настроения. дожила, уже и шопинг не в радость. сейчас сидела уткнувшись в ладони и думала..может надо было остаться завтра дома и отметить с родными..с мамкой.она столько для меня делает, а я сваливаю..как то не по себе стало..не удобно. да и с Танькой уже как то отмечать не хочется..ни с кем не хочется...просто вообще не хочется отмечать впринципе и всё. ужас...плакать хочется. накрасила ногти красным лаком и мне жутко не нравится, хочется стереть. вот такая вот печальная предновогодняя ночь. даже и загадывать ничего завтра не хочется..глупости это всё по-моему. никогда не сбываются мои желания. а ведь я всегда просто прошу тебя. прошу при любой возможности....в день рождения, в 22:22, когда звенит в ухе, и разных местах...всегда загадываю одно и тоже. прошу тебя у Бога. почему меня не слышат? неужели я не могу тоже быть счастливой ? я так устала тебя ждать..я так скучаю по тебе, хоть совсем не знаю тебя.
завтра отработаю и вместе с Танькой поедем сразу к ней. порубаем салаты, приоденемся и будем встречать этот чёртов новый год. ненавижу всех и люблю тебя мам..очень сильно. прости меня за всё .

Ну вооооот )) сегодня я позвонила Л.Г и она сказала , что всё так как мы и договаривались и завтра я выхожу на работу )))) УРА !! снова на работу ))) я работаю понимаете ? опять работаю )) я так рада, всему..что сейчас происходит в моей жизни )) Я поздравила свою сменщицу с выходными и нормальным графиком, а потом быстро собралась и поехала конечно же в магазин ))) за обновками )) ну надо же купить что то новенькое. прикупила себе новую рубашку, голубую и пофиг можно ли такого цвета или нет, хочу голубую рубашку и всё тут . и туфельки, такие красивые, конечно же на каблучке и со стразиками. вообщем я всем осталась довольна. особенно тем, что в магазине наконец то появились сигареты которые я курю. их не было ни где месяц и обещали завезти только после Н.Г и тут такой сюрприз ))
Ещё, в течении вечера пыталась дозвониться до Сашки. хотела спросить когда же она уже родит. а она не брала трубку. я сделала две отчаянные попытки. первый раз подумала может не слышит. а второй набрала так, не знаю зачем, когда уже и так было понятно, что что-то здесь ни так. Похоже что сейчас, когда умирает чья то старая жизнь, где то совсем рядом рождается новая ..)

Стока времени прошло, а я как обычно всё откладывала на завтрашний день. Но вот наконец то я собралась и вчера позвонила Лесе (менеджеру). Она поговорила с К.В за меня и перезвонив, сказала подъехать завтра,ну т.е сегодня, а точнее уже вчера ))Девочки так рады были видеть меня, и мальчики тоже. я сразу стала со всеми по очереди болтать. мне их безумно не хватало, даже тех, на кого всегда было похуй. Плохая новость это то, что два менеджера Леся и Сашка уходят после Н.Г, и уже даже стажируется новая девушка. как подтвердили мои мысли все..лучше б ушла Света. Жалко (у пчёлки в попке) конечно, они оба такие ответственные и одни из тех, кто работал там с открытия. оба добрые весёлые и мне ужасно будет их не хватать. если честно, как менеджеров я никого не воспринимала, всегда делала и вела себя как считала правильным. сама себя отпускала курить и могла нахамить даже им ( да я всем могу нахамить, так то разобраться ). какого то особого уважения из-за их высшей должности они не вызывали, наверно потому что выполняли обязанности всех: официантов, кассиров, барменов и мои конечно же )) было просто человеческое уважение и очень хорошее отношение. Леся была приятна как девочка, очень добрая, весёлая, а Сашка..он такой же дурак как я..нашли друг-друга.
Ах да..вообщем я приехала, поговорила с новой управляющей, буквально 2 минуты, а о чём говорить если я там работала и все обязанности знаю. так заценила меня наверно, да и всё ) сказали позвонят как график поставят, может даже послезавтра надо будет выходить.
Ну вот всё и возвращается на свои места...три месяца из жизни коту под хвост. Можно скомкать, выкинуть, взять новый лист и начать писать заново.....
Я опять выхожу на работу и опять стою грандиозные планы на жизнь. Надеюсь поборю свою лень и всё таки осуществлю всё задуманное и необходимое. Мне бы конечно сейчас не работать, а улететь, улететь отдыхать, чтоб закрепить окончание депрессии, расслабиться, получить витаминку D.
Оказалось это так легко, взять и всё забыть..всё..хорошее, а главное плохое и начать с начала. Хоть и не мало времени на это потребовалось. Всё , что не делается делается к лучшему и это правда, я не зря тогда обожглась и не зря ушла. я ушла, чтоб вернуться. всегда можно вернуться если ты очень этого хочешь, а вот вернуть можно не всегда, как бы ты не хотела...это касается как каких то вещей, так и людей.
Я была так рада вернуться туда. всё кафе было украшено новогодними шарами, игрушками, блестками и ёлками..всё так блестело и там было тепло. как будто я и не уходила, но в тоже время тааак соскучилась, такое родное мне место. это теперь даже не просто место, а целый кусочек моей жизни. оно на всегда оставит воспоминания во мне.и даже когда я окончательно уйду от туда, и оно перестанет быть моей работой, иногда я буду возвращаться туда, чтоб просто приехать, сесть за столик у окна, попить латэ, закурить и вспомнить всё........)

То, что я написала вчера, от части имеет смысл, но конец всё же выглядит злобным. это эмоции, но с каждым днём они остывают. и сейчас я понимаю, что мне не хочется мстить или делать так чтоб он жалел..мне хочется жить дальше, своей жизнью и я больше не представляю тот день, когда мы увидимся, не планирую, что скажу ему если он заговорит, но я знаю точно, что будет так как я думала. я вообще не включаю его в какие-либо свои планы на будущее. мне так удачно стало всё ясно в этом году, в году который подходит к концу. ещё каких то пару недель и будет новый год. жизнь как будто обнулится и начнётся с нуля. конечно можно начать жить заново в любой день, что то изменив, но в этом празднике есть какая то символичность. всё будто официально, будто в этот день так и положено оставить всё плохое в прошлом и не брать его с собой. отметить это, а очнувшись дышать уже чем то другим.
Как будто что-то умерло внутри и нет ни злобы, ни обиды, ни какого либо желания в его направлении. Хочется спокойствия.
Много чего изменилось..я больше не люблю духи Chanel, вишнёвый сок, ненавижу ездить на такси, писать смски..но самое главное я больше не люблю ЕГО.. я больше люблю себя.

И ещё какая.
На самом деле мнение подружек очень даже нужно слушать. Вот говорят "надо думать своей головой, а не подружками"...фигня, скажу я вам это всё. "Она была умной женщиной, пока не влюбилась" - вот золотые слова. Когда ты влюблена ты просто дура. Сама ты не поможешь принять ни одного решения и понять как тебе поступить, но если даже ты что-то и придумываешь, все твои коварные планы рушатся от запаха его духов. Ты растеряна и постоянно...постоянно знаешь только одно : он мне нужен. Со стороны судить проще, подружечьим..не предвзятым , объективным взглядом. Кажется конечно, что они ничего не понимают, говорят банальные вещи или вообще завидуют тебе, но это далеко не так. Второй день я делюсь мнением с подругой на тему "как ей сделать лучше". И тут я понимаю, что её ситуация - проще некуда. всё настолько понятно, что каждый ей скажет тоже что и предыдущий. но самое ужасное, что она говорит, что и сама всё понимает (где-то на подсознательном уровне), а сделать не может. я слушаю её и не верю...не верю , что можно быть такой слепой. мне жалко её. а самая недавно была так же беспомощна.
Мне ужасно стыдно, что я не слушала подруг..маму..и всех кто пытался мне помочь советом. Я ужасно жалею за всё, что я сделала. Жалею, что писала ему, звонила, виделась с ним, но больше всего за то, что просила прощения. так обычно и бывает..жалеть начинаешь потом, но почему то в тот момент не остановится. постоянно срываешься. проходит время и потом ты понимаешь какой дурой выглядела и была.
может оно действительно того и стоит. и мне просто нужно было наконец то усвоить этот жизненный урок. ведь были похожие ситуации, но они меня ни чему не научили. в этот раз всё отчетливо уложилось в моём мозгу. и я спокойна..представляете спокойна. я конечно его вспоминаю и частенько думаю, но теперь эти мысли не о нашем совместном будущем, а о том..да просто о нём. всё внутри так затихло и каждым днём всё легче и легче. даже если кто-то сейчас начал говорить про него без остановки в течении часа или двух, я бы просто слушала и меня это не задевало как раньше. даже если я его увидела бы, то не развернулась и ушла, а прошла мимо, потому что даже не противно, а всё равно.
мне абсолютно всё равно.
я решила только одно, что я ни за что не сдамся. не позволю ему думать, что я слабачка. я вернусь на прежнюю работу, туда где он бывает через день, и я буду выглядеть охуенно как всегда, я буду улыбаться и радоваться жизни, я буду постоянно у него на глазах и напоминать о себе, о том, что у меня всё хорошо, о том, что я так же красива, о том, что он потерял. каждый день, неделю и месяц, а может и год. и пусть он если струсит не ходит туда. пускай я буду ему сниться. пусть провожает меня взглядом, так чтоб не видела я и его друзья. пусть ревнует. пусть его сердце бешено бьется. пусть он будет жалеть и пусть его друзья видят меня и скажут ем что он дурак, раз потерял меня.
и это вовсе не месть и не корыстный план. так должно быть, не девушки должны бегать за парням. и так и будет. вот тогда мы и узнаем кто из нас слабак, кто в кого влюбился. мне будет тогда уже похуй и может у меня уже кто-то будет, а он захочет вернуть и тогда я пройду мимо..исправив то, что я и должна была сделать с ним в начале. ведь у всех есть второй шанс исправить ошибки ;)

Почему люди такие твари. Почему даже животные ведут себя по отношению друг к другу, да и к людям лучше, чем мы. Мы же разумные существа, а живём как скотина.
Все врут. Лицемерят. Предают. Никого у тебя нет. Ты один на этой земле. Все уйдут рано или поздно и оставят тебя. Даже родные. Даже они однажды умрут и оставят тебя одного. Без тех на кого ты уж точно мог положится. Постоянное кидалово.
Что говорить про других, если ты и себе не всегда доверяешь и сомневаешься в своих решениях. Никому нельзя верить.
Так часто люди делают мне больно, что моя кожа становится как у носорога. А точнее, всё мое тело и все мои чувства будто онемели и не ощущают ничего. Мне просто похуй на всё. Хорошо - хорошо.. Плохо - плохо. Как же я ненавижу всех вас..тех..кто смог сделать из доброго и любящего жизнь человека, того кто сейчас искренне улыбается только в зеркале и маме.
Я переписывалась сейчас с подругой, пыталась поддержать её и утешать..говорила, что жизнь конечно говно, но мы иногда бываем счастливы и ради этого стоит жить, просила её не думать о глупостях и жить, даже если не хочется порой. заставила её улыбаться, а самой НЕ ХОЧЕТСЯ, понимаете..не хочется жить. когда руки опускаются. хочется уснуть. на долго. месяца на два. а потом проснуться и всё забылось и прошло. Но на то она жизнь, что так не получится. никто не обещал, что будет легко. и поэтому, ты будешь каждый день , неделю, а может и месяц, переживать свою проблему и боль. будет проходить время. а оно не лечит, даже не жди. и только когда ты сам сможешь справится , пережевать, выплюнуть, забыть, только тогда станет лучше..точнее как всегда. И благодаря таким испытаниям, мы становимся сильнее, делаем выводы и больше не повторяем ошибок. получается конечно не сразу. иногда мы по два раза наступаем на одни и те же грабли, зато с третьего раза уж точно становится понятно.
Выводы...выводы...я сделала для себя эти грёбаные выводы. Ждём теперь ЭТОГО дня ;)
Танька.........
ну вообще то вчера я на неё ужасно обиделась и продолжила это делать сегодня. Я ахуеваю, когда люди не отвечают на смс или не взяв трубку не перезванивают. Телефон то у вас вообще нахуя простите ? просто я всегда отвечаю и беру трубку с тех с кем общаюсь и хочу такого же отношения к себе, а точнее требую. это обычное уважение, а если меня не уважают, я перестаю уважать их. ну и вообщем она вчера посмела не ответить на смс )) мне было не приятно, хрен с ней с этой обидой. вот тут то я и задумалась, почему когда относишься к людям хорошо, они к тебе жопой поворачиваются..я значит Таня, Таня..как дела, как проблемы, решила, нет, а она молчит..оказывается у Тани денежки закончились на телефоне ) и узнала я это сегодня, когда она позвонила мне вечером. поболтали, она напомнила мне про НЕГО. сказав, что они постоянно ходят к нам в кафе. этого ещё не хватало. я вообще то вернуться собираюсь. и вообще, почему надо всем про НЕГО говорить..ОН когда-нибудь из моей жизни исчезнет или я до конца дней моих буду вращаться в круговороте меня и его...уфффф..
Но за, что я люблю Таньку, так это за то, что ЧЕЛОВЕК она. да человек и очень добрый человек. так тронуло её смс..
я значит пишу ей "ненавижу его"
а она мне "ты обманываешь меня пока.." )))))))
она прекрасно понимает мои чувства и пусть это банально, что она говорит, что таких как он миллион и я найду себе лучше..чтоб я посмотрела на себя и его..что я лучшая..но она так искренне это говорит, что я думаю о том, что если у вас есть гордость, то не надо её никуда засовывать ради любимого, надо быть гордой, до конца..а любимый, если любит, и такой вас примет..а вот если гордости у вас нет, то терпите..терпите,добивайтесь и держитесь за того, кому вы не нужны.и вы будите счастливы.
мне захотелось встретить этот Новый Год с ней. с той, которая искренняя. потому что так я и хочу встретить и провести не только этот год, но и всю жизнь..искренне..
а бабушка, как маленький ребёнок, который опять расковыривает болячки..
зашла сегодня ко мне и говорит.."Алён, ну а чего ты опять дома, не ездишь не куда..я прям расстраиваюсь..я видела как ты тогда была счастлива когда собиралась.." ( это она имеет ввиду отношения с моим идеальным ) я ей - "не надо расстраиваться ба, не надо..всё хорошо, я и не хочу никуда ехать"
я вру всем. и даже себе.

Как то даже заходить сюда не хотелось, чтоб писать что-то. ничего толком и не происходит или говорить нет желания. в основном всё в мыслях. я вот уже которую ночь подряд ложусь спать и начинаю думать чтобы я ему сказала. мысленно проговариваю всё , что у меня в голове и на сердце, а потом слова заканчиваются и я засыпаю, понимая, что второй раз я этого не скажу, но на душе как то легче становится.
Раньше я думала, что судьба нас не просто так сводит постоянно, а теперь я понимаю, что судьба нас разводит , а свожу нас я.
Мне даже говорить о нём не хочется, вот такие дела.
Вчера пересмотрела гламурных фильмов и телешоу и на секунду даже вошла в роль такой грустной и одинокой девушки, которая смотри в окно на дождь и плачет, но реальность как то быстро вернулась и я поняла, что заигралась, ведь мне вовсе не грустно, а всё равно. слишком много смотрю телевизор.
В последнее время меня постоянно тошнит когда я начинаю кушать. Только стоит начать есть и сразу тошнит. и изжога потом. тяжесть в животе ужасная. мне сказали, что это может быть язва. но я вроде питаюсь нормально, супчики, все дела. странно. но в больницу я конечно же не пойду. думаю само как нибудь пройдёт )))))
Скоро Новый год, а праздновать его если честно что-то нет желания, настроение не праздничное. Хочется остаться дома, одной и провести этот день, так же как и все остальные. подумаешь праздник.
Ещё хочется пойти работать, надоело бездельничать. Хочется вернуться к ребятам, там где я работала, но с другой стороны не хочется. Его видеть там постоянно не хочется, а вернуться туда хочется. Звонила подруга, говорит нашу исполнительную директрису уволили, из-за которой все поуходили и предлагала вернуться. незнаю пока. посмотрим, после Нового года решу.
Ну вообщем то и всё. Столько мыслей в голове, а как захожу сюда, так слова пропадают и я сижу и думаю, чё я там написать хотела )))
Замороченная :)

Знаете, заебало это уже.
Самое главное, чё то никак не получается сесть,собраться,собрать мысли в одну и понять чтож делать то.
Жестко..всё так жёстко. мне даже первые дни писать об этом не хотелось, просто эмоций была лишена на этот счёт.да и сейчас не в радость говорить, но чтоб оставить воспоминания для прошлого, видать придётся написать.
На чём я там остановилась то..а ну да, так вот..
значит на следующий день он чуть ли не в жопу меня по смс целовал и весь день мы были на телефоне. я поехала к подруге, мы кидались смсами, шутили, договаривались на вечер. я конечно подумала у человека мозги с жопы на место встали, ну повыёбывался, отдохнул, ну харош, было время подумать и на этот раз он будет вести себя по человечески, тем более обещал же не обижать НИКОГДА. короче хи-хи, ха-ха, милые сопельки я-кисуля, он-зая, я еду к нему.всё стандартно, как обычно. секс..ааа в пизду, эт вообще отдельный разговор.утро..он-чай,я как обычно кофе и домой на такси. доехала набрала ему. а потом ......... как обычно, чего я ждала только ?? всё. на смс ответы через раз. говорит не всегда удобно отвечать. и не звонит...не пишет..вот уже два дня.
вот так, ты человека всё оправдываешь, оправдываешь..перед подругами, мамой, перед собой чёрт возьми, а он не оправдывает твоих надежд, каждый раз, опять тебе доказывает, что он гавно, а не воняет, просто духами хорошими душится.
в этот раз я опять дала себе надежду что он не такой, что всё может быть хорошо, опять всё сделала для этого, опять поверила в это, в него, ему....
это просто круговорот глупости какой-то. одно и тоже, по кругу, зачем мне это надо, почему я опять тону в этом дерьме ?
оставили бы эти отношения для секса, чисто созвониться, встретиться, потрахаться, разъехаться, нет он всё усложняет своими смс...мне тогда не обязательно говорить, что ты скучал и всю эту хуйню, я и без этого тебе дам. а потом как урод пропадать и молчать.
Господи я его ненавижу. нахуя он вообще в моей жизни появился. нет, это не он, это я дура. тошнит уже от этого придурка. пиздабола.я просто не знаю, что делать....не знаю. дайте ластик, я хочу стереть этот кусочек моей жизни. я хочу вернуться в тот день, в тот вечер, в тот момент, когда он позвонил мне на работу и сказал что хочет поужинать со мной...верните меня туда, мне очень надо вернуться и сказать ему, чтоб он шёл к черту !!!!

и тут в конце вечера мама мне сказала "как то ты не во время поругалась со своим, под Новый год" , я ей говорю "да мам, подарки это не главное", а она мне отвечает " да не из-за подарка, а могла бы встретить Новый год, как то по особенному"...и тут я загрустила ((((( нам захотелось мороженного и я пошла в магазин. выйдя из дома и закурив, я стала писать ему смс. хотела я сделать это уже пару днями раньше, но вот так спонтанно слова пришли сами собой, когда я увидела снег, тусклые фонари, когда почувствовала в воздухе запах Нового года и ужасно заскучала и захотела встретить этот праздник с ним, ведь как новый год встретишь, так и проведёшь. начала я разговор шутя, написала ..не влюбился ли он за эту неделю, я надеюсь..он ответил... В кого ?...и мы начали переписываться, так легко..он был тоже в магазине..сказал, что когда решат где будут праздновать-напишет..я спросила возьмет ли он меня сёдня на ночёвку..он обещал написать как сам поймёт где они и что. написал чуть позже, что поехали к Лёхе и предложил завтра поужинать. я согласилась ) писал что соскучился очень, очень..спрашивал не влюбилась ли я он надеется..говорил, что завтра работа...работа..работа..и Алёнка )) обещал, что больше обижать меня не будет никогда )) целовал )
ну что тут скажешь )) я счастлива )
эта переписка, как не странно, напомнила мне не ту, когда он так же миловал со мной, а на следующий день пропал опять, а ту, когда у нас всё было так хорошо. мне показалось, что он действительно скучал, и переживал куда я пропала и почему, думал и понял, что ему со мной хорошо, что он хочет быть со мной, что я та, что вот этой весёлости ему и не хватает.
знаете, по крайней мере, это как минимум странно, что люди, может и разные, может и напрягают иногда друг-друга, устают, делают что-то не так, могут общаться неделю и не общаться месяц, но при этом будучи знакомы не так давно, умудряются постоянно ругать и потом опять мериться. мы психуем..то он..то я...а потом опять возвращаемся друг к другу. у нас бывает кто-то в эти перерывы, но мы не остаёмся с ними, мы опять вместе. по моему в таких историях, всё понятно с самого начала. нас тянет друг к другу и мы те самые два человека, которые созданы друг для друга и смогли встретиться на этой земле. сколько бы не ругались и не расставались, сколько бы не сравнивали с кем то другим, мне кажется, что даже если однажды я выйду замуж, а он женится на ком то другом..мы разведёмся и всё равно будем вместе. я люблю его. и он меня. просто мужчинам требуется больше времени чтоб это всё понять.