Ну то, что желания с ним общаться у меня абсолютно нет- это я конечно погорячилась. или просто время прошло и навалилась тоска. самое страшное чувство на свете - это когда ты чувствуешь себя несчастной. с этими ощущениями не сравнится не обида, не боль, ни что другое. ты понимаешь, что у тебя всё есть...молодость, красота, здоровье, друзья, родные, деньги, то, чего нет у других, но ты в этом всём чувствуешь себя НЕСЧАСТНОЙ. нет самого главного..счастья нет.
и вот ты общаешься с друзьями, смеёшься, но ты не счастлива. едешь гуда-то, веселишься, улыбаешься, но ты не счастлива. пытаешь заняться тем, что доставляет тебе радость, едешь в магазин, купить новые туфли, но понимаешь, что счастье не в этом, его не купишь и не найдёшь в клубе. оно в каких-то простых маленьких вещах, которых в твоей жизни нет.
ещё одно ужасное чувство- это тоска. около года назад, один человек сказал мне, что любовь-это тоска.на самом деле у каждого разное представление о любви, но именно тогда, я поняла, что такое тоска. это не просто "скучаю"...это когда ты идёшь и тебе хочется остановится, взмахнуть руками, встрепать волосы, закрыть глаза руками и спуститься по стене от нахлынувших воспоминаний..это когда ты говоришь с кем то , улыбаешься и не слышишь его, а думаешь лишь об одном..это когда кошки на душе скребут..когда всё, что внутри, просто выворачивает на изнанку..да это не описать..это тоска.
самое ужасное, что я пытаюсь его оправдать, мне даже подруги говорят "а чего ты его постоянно оправдываешь?". прошла неделя, я соскучилась. и опять начала искать проблемы в себе. какой то развитый комплекс вины. когда я решила, что нам не стоит общаться, я точно знала почему. а теперь мне кажется, что я опять всё испортила, что мне выдался второй шанс, что я могла всё исправить, но я всё испортила. что если бы я была терпеливей, то добилась бы своего. ну что за бред ? почему я должна добиваться чего от мужчины ? почему должны быть какие то хитрости чтоб мужчина не ушёл ? почему я не могу раствориться в ком то и просто быть вместе, чтоб никто никого из себя не строил и просто любить ?
я знаю кучу "против", но придумываю кучу "за", чтоб быть с ним вместе.
меня опять уносит мыслями к нему.
и я опять жду того, что он когда-нибудь напишет и всё будет по другому.

Повсюду нас окружают знаки, они словно пытаются нам что-то подсказать или в чём-то помочь, но вот только не все умеют им правильно прочесть и понять. а многие их и вовсе не замечают. об этом написана куча книг, мне кажется есть даже те,которые помогают научится правильно их толковать. лично мне на ум первой приходит "Алхимик" Пауло Коэльо. она конечно уже заезженная, но бесспорно ставшая бестселлером. с одной стороны он лёгкая, как сказка..а с другой есть над чем подумать.
как часто мы просим у Бога помочь нам, или подсказать в чём-то...дать знак ? ждём..но ждём такого знака, который бы на голову резко свалился и был понятен любому дураку. А те, маленькие знаки, которые нам посылает жизнь,чтоб помочь, которые на самом деле по всюду, мы просто не замечаем.стоит лишь оглядеться.
Я стала их замечать..они по всюду...где бы я не была.
Сначала я думала, что это просто совпадение, и это лишь от того, что я пытаюсь найти ЕГО везде, даже в своём холодильнике, который не понятно зачем постоянно открываю и смотрю в него. Но когда я сама для себя решила, что это конец, когда желание умерло и я перестала таскать повсюду с собой телефон, боясь пропустить его звонок, перестала слушать это дурацкое Свежее радио, которое на самом деле не нравилось мне, а просто напоминало о нём, перестала любить вишнёвый сок и духи Chanel, когда я перестала ждать..эти знаки наполнили мою жизнь. они появляются каждый день, напоминая мне о НЁМ. словно не давая забыть ЕГО. что они значат, что мне пытаются сказать ??
нет..нет..это действительно не смешно, а более чем реально. это не банальное упоминание его имени или то, что я натыкаюсь на его смс в своём телефоне или ещё какая-нибудь ерунда, а вещи, совершенно глупые, которые понятны только мне. например. неделю назад, мы ехали с подругой в машине после шопинга. она за рулём, я рядом. едим, молчим. слова закончились. каждый на своих мыслях. до этого обсуждали его. и тут я вижу рекламный щит...знаете, такой огромный и высоченный, а на нём реклама чего-то там не помню чего и нарисован БОБЁР. вроде даже было что-то написано про бобра. вроде чепуха какая-то. дурацкая реклама, которую я и не разглядываю никогда. а это же попалась мне на глаза из далека.я смотрела на неё уже тогда, когда из далека ещё даже не было видно, что там нарисовано и написано. и никто...никто не знает, что когда мы лежали двумя днями раньше у него дома, утром , смеялись, я смотрела на деревянную крышу дома и подумала, о совершенной чепухе, я сказала ему то, что пришло мне в голову тогда. о том, что если на его дом нападут БОБРЫ, они его сгрызут, потому что он деревянный, ну хотя бы крыша и у него не будет дома. мы посмеялись. хрень какая то. когда я увидела этот щит, просто онемела. думаю если бы я говорила что-то в тот момент, то лишилась бы дара речи.
Были ещё какие-то мелочи, которые я старалась не воспринимать в серьёз.
Но зайдя сегодня на свою страницу вконтакте и открыв добавившихся со мной дружить, я увидела девушку..брюнетку такую, из Питера..с ЕГО фамилией. не похожей или созвучной, а точь в точь как у него.
Может это и глупости какие-то, но когда это совпадает раз, или два, или Бог с ним три..но когда это начинает тебя окружать, и становится похожим на что-то странное, начинаешь в это верить.
Когда расстаёшься с человеком и всё вокруг начинает тебе напоминать о нём, какие то кафе , где вы были, его запах на чужом человеке проходящем мимо, когда видишь его в каждом прохожем..это любовь, ещё не остывшая любовь. и боль. А когда отпускаешь человека, и так легко, что не остаётся никаких воспоминаний, что ты с лёгкостью видишь его имя во входящих и не удаляешь смс со злости, чтоб не видеть их, а оставляешь, но не перечитываешь, потому что всё равно, как и на смс от других... но всё вокруг, словно пытается тебе что-то сказать о НЁМ, это две разные вещи.
Я пытаюсь понять, что происходит..что мне пытаются показать эти знаки.
То, что он действительно, ТОТ, кто мне нужен и я не должна его забывать и отпускать ? или это потому что в глубине души, я всё же оставила ему шанс на вернуться, только в том случае, если он поймёт и скажет мне, что был не прав, и , что я, как он и думал с первого дня, та кто ему нужна, и что он меня любит? мало конечно вериться, что это произойдёт.
Может это просто я не могу его отпустить ?? Какого чёрта происходит ?? И почему, почему я так уверенна, что мы будто созданы друг для друга,и судьба нас не зря свела, сводит и ещё сведёт, хоть и не верю, что смогла бы когда-нибудь простить измену и желания даже общаться с ним у меня абсолютно нет.

И всё таки терпеливой девушки из меня не вышло.Я думаю, что всё дело в том,что я уже не хочу..понимаете, могу,но не хочу. Когда то, когда он объявился, когда написал , когда мы были вместе (по моему мнению), но всё было так хрупко,что могло разбиться в дребезги от любого моего неправильного шевеления в сторону или слишком громко сказанных слов, я решила, что смогу.смогу закрыть глаза на всё и просто ждать и прощать.я молчала когда он не перезванивал,молчала когда не отвечал и только Бог и я знаем, сколько было скурено пачек пеплом и пролито слёз в подъезде, в мольбах, чтоб он просто написал "спокойной ной ночи". меня хватило на неделю. так странно,кажется будто месяц прошел или не один и я так натерпелась. этого моего состояния так со стороны и не понять. когда не знаешь кого это понимать,что ему похуй,морочится весь день,молчать,ждать,знать,что у него есть другая,знать,что он врёт,а потом вечером подрываться от его звонка,такого,типа для галочки,что вроде как-да-да зайка мы вместе, и радостным голосом спрашивать как у него дела,а потом сдерживать слёзы под его обещания,которым не суждено сбыться.и так каждый день.
вчера в двенадцатом часу ночи он мне написал :как глазик? я:всё отлично он:ну отличн. ВСЁ. когда в это время от него стали приходить смс,причём время стало стабильном, в промежутке от 23:15 до 23:50 у меня сложилось чёткое ощущение,что в это время он как раз едет домой от НЕЁ..это первое.
второе.написать через день,ближе к ночи,девушке,поинтересовавшись как её здоровье,в то время как ты обещал перезвонить вчера днём,явно символизирует твой безграничный интерес к её здоровью и проблемам вообще.
третье.мне не хотелось с ним разговаривать.всё желание,на что либо просто умерло,в тот вечер,вчера.
я вспомнила как он говорил мне давно,что чувствует такие вещи.ну когда обиженная девушка отвечает "я спать" вместо "сладких сноффф тебе медвежонок,целую и скучаю" и "всё отлично" вместо "приииивет ))) хорошо,я опять красавица и готова встретиться со своим принцем". было у нас уже дело на похожую ситуацию. ну что,почувствовал ?? МОЛОДЕЦ!! потом я конечно начала заморачиваться и думать,что надо было ему ничего не отвечать, а объявиться на следующий день в обед..типа спала..пусть поперижавает,но потом поняла,что он непопереживает. долго думала о том, как отвечу если напишет завтра, а если позвонить, а как круто можно развернуть ситуацию.
Сегодня весь день думала,что вот теперь он поймёт, как всё было хорошо, кого потерял, и прибежит ещё.
Но только сейчас...вечером,точнее ночью, когда я начала писать здесь я поняла, что думаю не о том.
А думать мне вообще ни о чём не надо.
Если я решила уходить,то надо уходить,а не оставлять щёлку в двери и постоянно подсматривать. чувство собственничества на самом деле убивает. Я не хочу ему писать. и не знаю о чём с ним говорить. мне с ним скучно,потому,что я не люблю торчать дома,слушать новости и смотреть на укуренных людей. меня раздражает его враньё,постоянные замечания и друг Лёша.
понимаете,если смотреть объективно, то я бы давно послала его нахуй..еслиб он не послал меня. да-да, это так дерьмово. в какой то момент, когда он не начал за мной бегать и терпеть все капризы, как это делают другие, а просто пропал и молчал.игнорировал и втаптывал в грязь,я поняла,что люблю,что он мне нужен,что он тот,тот самый и он мне нужен во что бы то не стало. в такие моменты ты просто хочешь доказать себе,что добьёшься того,чего хочешь. и вот он объявляется и пусть не с извинениями и предложением выйти замуж,но появляется.и даёт тебе понять,что всё зависит от тебя,а не от него. и ты это знала.и ждала.что он вернётся.даже не важно почему он вернулся, что-то понял или тупо захотел потрахать, он вернулся и всё. эту ситуацию можно крутить долго, и довести до того дня,как он спустя много лет будет мыть полы у вас дома в то время как ты будешь сидеть в кафе с подругой. (жизненная ситуация из личного опыта долгих страданий моей подруги). Но просто я не та. не та,которая ждёт. это уже по-моему понятно. да и к тому же я поняла, что вся эта история забавляет и интересует меня потому,что остаётся что-то недосказанным,есть какие то подозрения, а следовательно соревнования. спортивный интерес. ведь когда всё спакойно и хорошо-это не интересно. да вот только и это оказалось мне не интересным вчера. я поняла, что не хочу подцепит какой-нибудь трепак ,спя с ним без презервативов, от какой нибудь его "Кисули".
я была права Зайка..МЫ ТАКИЕ РАЗНЫЕ. не так как "все люди разные", а настолько несовместимые,что про таких говорят:"не сошлись характером".

..и на своём тоже, поняла я.
вот наверное почему многие не "наступают на одни и те же грабли дважды" и "в одну и ту же реку, дважды не ходят"..
и всё таки, чаще возобновляя отношения опять ( не мирясь после ссоры, а именно опять начинать встречаться,после расставания ) из этого ничего хорошего не выходит, ну возможно в редких случаях. всё становится не так как было, а ты всё время ловишь себя на мысли о прошлом, о хорошем. вроде бы появляется какая-то страсть и интерес, но они быстро перерастают в бытовуху после бурного и страстного секса. да и секс кстати тоже становится бытовушечным. ппц. к чему это я ?? да просто вот задумалась, после того как побывала сегодня в больнице из-за того,что у меня ужасно отёк и второй глаз..плакала..переживала..а поддержки дождалась только со стороны мамы.он весь день не звонил, а когда я набрала ему из больницы отвешивал какие-то идиотские шуточки типа "-как дела? -пока не родила". обещал , что перезвонит..а точнее напиздил, что перезвонит и соответственно тишина. когда болеешь особенно хочется, чтоб тебе уделяли внимание и болезнь это отличный повод узнать кому на тебя не похуй.
я стала вспоминать, как у нас было раньше...как они писал каждый час и перезванивал через 15 мин., переживал доехала ли я, приехала ли я, уехала ли...а сейчас. можно конечно целыми днями сидеть и искать ему оправдания, но со стороны всё ясно как белый день-ему просто всё равно, в противном случае он нашел бы время и постоянно помнил, что я болею, а возможно даже примчался с цветами с другого конца Москвы.и самое ужасное,я это понимаю, но продолжаю ждать. один вопрос : - чего??
всё не так. не так как раньше, и не так как у людей. а скорей всего , он просто меня не любит..не любит..не любит...не любит..............чёрт, как это больно, мне ужасно больно. вот именно поэтому многие не возобновляют отношения, потому, что если они закончились однажды, если что-то в отношениях уже рухнуло, то на этих руинах новый замок не построить. что-то пошло не так...ещё тогда..полтора месяца назад..
обожаю Минаева, и книги его обожаю. помню как в захлёб читала Духless, ржала над The Тёлки и плакала под Р.А.Б. но как то не кстати сейчас пришлась мне вся его правда с Московской жизнью. стала перечитывать The Тёлки...и что не абзац, то я узнаю в его строках свою жизнь. наворачиваются слёзы и хочется закрыть книгу..противно..противно от того, что всё действительно так и есть, а ты сидишь читаешь это и утешаешь себя , что это не так, а это просто книга.
я знаю. я уверенна. у него есть другая. и может он ей пишет..звонит..и значительно чаще..и ( о Господи) они сейчас вместе.

в горле стоит комок слёз, которые я не могу пустить на ружу, потому,что рядом сидит мама. и я не знаю, как нужно ему насрать мне в душу, чтоб я наконец то очнулась и поняла, что всё так, только потому что я ему просто не нужна, разве,что раз в недельку.

Kazaky - In the middle

Утро было прекраааасным )))) проснулась я о того, что в начале 11-ого мне пришла смс от моего идеального )))) спросони я глазам не поверила..ОН интересовался как мой глазик )) я даже вскочила и в шоковом состоянии пошла на кухню пить чай,мама была удивлена увидев меня в такое время суток. перекинулись парой смсок и я решила продолжить спать. легла счастливой с мыслью, что ОН пишет мне по утрам значит думает и это круто...переживает..хоть чуть-чуть )) глаз кстати я еле открыла,опух ещё сильней. второй раз встала в три, мамка купила мне лекарств, после которых стало значительно лучше уже через пару часов. набрала ЕМУ,но ОН трубку не взял. ну чтож,хоть я была уверенна,что ответит..наверное занят,подумала я и как правильная,стала ждать..ждала я до вечера..смотрела телек и читала книжку..ну постельный режим,все дела..решила написать смс..трогательную..нет, ласковую.не ответил. и тут тараканы в моей голове,опять начали говорить со мной. когда вечер подошёл к завершению,а заканчивается он у меня тогда,когда в 22:00 начинается "Секс в Большом Городе", и смс с ответом не было, я стала разрабатывать план мести. На самом деле это очень не приятно, когда тебе не уделяют внимание, тем более когда ты болеешь, тем более вообще игнорируют. И я решила его проучить, перебирая возможные способы..придумала один отличный..и решила,что так и сделаю.вот тогда и посмотрим. Но как обычно и бывает, все планы рушатся к чёртовой матери как только ты всё для себя решила. Стою на уличном балконе..курю..и думаю: ну чтоже с ним такое ? у него кто-то есть ? а плевать!! вибро в кармане..две быстрые мысли..ОН..и..нет,подруга звонит. достаю телефон...ОН !! да что происходит ?? .."разбудил?" "нет"..болтаем о моём глазе и его работе.три дня занят до поздна,на работе дур дом (я заметила,хоть и думала,что ты с кем то изменяешь а не работаешь (дура)),говорит чтоб я лечилась к выходным, к нему приедет друг с девушкой и мы поедем кататься на квадроциклах. МЫ )))) ИИИИИУУУУУУ ))) он меня целует,я кладу трубку и не могу нарадоваться )))
итог сей басни таков. не факт,что мы поедем кататься на этих квадра чего-то там, факт в том, что я рада,что он помнит,звонит,планирует что-то со мной и с каждым днём всё чаще и вся эта картина расплывчато, но начинает напоминать встречания. знаете...я его обожаю, хоть и не хуя не понимаю ))

Я запуталась и потерялась окончательно....
В тот день мы не встретились.Он был занят на работе до поздна,мы просто мило попереписывались и вроде как договорились встретиться на следующий.Ломаться, набивать себе цену,подержать его на расстоянии или , что там ещё обычно делают девушки после того как их парень объявляется чтоб проучить его, я делать не собиралась.Я безумно по нему соскучилась,безумно к нему хотела и поэтому дала понять,что ждать пока он освободиться пораньше раз на неделе чтоб вместе просто поужинать не обязательно, я и так готова приехать к нему и заняться любовью...да любовью, а не сексом.Решила я так, если он на следующий день бы не позвонил и не написал как договаривались, то я тоже промолчу.День тянулся вечность..я ходила и думала,что он не напишет, и не позвонит..вечером позвонила подруга и мы пошли посплетничать в кафе.Как самые приличные просто покушали и заказали чай..зелёный )) но потом пропустили по две виски колы и честно, они были приятней )) Её мальчик был в бане..мой - не знаю и не знаю мой ли..я ждала..она сказала,что наберёт попозже и я как то успокоилась..и вот уже когда мы пришли ко мне домой,она попила кофе,а я почти опустила руки,он написал..написал,что скоро освободиться и будет ждать меня.такой счастливой я не была с того самого НАШЕГО идеального дня..подруга уехала,а я получив согласие на то,что могу мыть голову и вызывать такси начала собираться.нервничала ,как на первое свидание.всю дорогу хотелось поскорей приехать и вот я подъехала,он вышел,открыл мне дверь,оплатил такси,поцеловал.я побежала в дом,он следом.смотрю я на него,а он такоооооой...накуренный ))) как обычно )) решили между пивом,шампанским и водкой,пить шампанское.поднялись наверх,уселись на диван и под новости (которые я ненавижу) стали выпивать и болтать. И как так быстро пролетели эти полтора месяца без него ?? как будто одним днём..мы сидели и говорили на отвлечённые темы,о всякой ерунде,было так легко,как будто до этого ничего не было...что странно как не плохого,так и хорошего..я заметила в ванной электрическую зубную щетку,которую он хотел купить ещё тогда,полтора месяца назад и спросила об обновке.он сказал что сходил к стоматологу,потому что у него вылетела пломба которую ставили ему в 6 лет,хорошая пломба, 19 лет продержалась )) и тут я его спрашиваю :" а не спросил почему ты зубами то скрепишь во сне ??" ужасно скрепит..на что он ответил ,что про это он забыл,так как ему ни кто не говорил и не напоминал,что он скрепит зубами ночами. ну уж конечно,ты ещё скажи,что дрочил всё это время на мою фотографию и плакал,что мы поругались.просто твои девочки,зайка,которых ты мило поёбывал всё это время,либо глухие...либо им настолько похуй на,то дышишь ли ты ночью,что не просыпались как я ночью для того,чтоб убедиться в этом и не замечали заодно,что ты ещё и зубками клацаешь !!!!! потом я попросила его футболку переодеться..он лёг ко мне на колени и я выпила ещё бокал прежде чем мы перебрались плавно в кровать..секс...секс с ним пожалуй лучший мой секс в жизни.вообще то до него,самым лучшем в этом плане был Вова,от него у меня во время секса кружилась голова..он был лучшим до последних времён,хотя он был не последним моим мч перед МОИМ идеальным ) так вот..не скажу,что он отличается размерами или какими то особенными навыками, но тот факт,что секс с НИМ долгий,кажущийся бесконечным,безуууууумно приятный,настолько,что я хочу его постоянно и сколько бы он не длился не я не он не устаём и финал у нас всегда совпадет..вообщем это пиздец ))))) мне так его не хватало. после душа,легли спать обнявшись.я не спала всю ночь.во-первых я не могу спать где-либо хорошо,как дома,а во-вторых он постоянно ворочался и переворачиваясь обнимал меня...неважно сползла ли я в конец кровать или отвернулась укутавшись одеялом,он обнимал меня и целовал..то в руку,то в плечо..а я так от этого отвыкла,но тоже его целовала ) утром был пик всему,когда в церкви не подалёку начали звенеть колокола...минут 10 или 15..и прям мне по голове..с бодуна то. мне казалось башка у меня квадратная.он проснулся и начал меня тискать.мы дурачились,шутили,облизывались,кусались и занимались любовью..мммм..потом я выкроила время и пока он был в душе,я ,как и обещала подруге,залезла к нему в телефон...ну конечно...последние смс от меня...но тут я увидела 4 смс от которых сердце бешено забилось...все с разных номеров,последняя 10 октября:"привет любимый...и что-то там" ,другая что то вроде:"О боже я тоже как раз освобожусь в семь..",третья :"и что прям до поздна занят?" и четвёртая:"чё не берёшь трубки,не отвечаешь,пропал или чё то такое" бляяяяяяяяяяяяяяяять.т.е в то время,как я 10 октября убивалась и просила у него прощение,какая то шалава называла его любимым???скотина...мы же всего недели две не общались!!! и ещё какие то другие тёлки...кто они ,от куда они....ты милый просто псих.зачем это? к чему? почему я умудрилась не с кем не поебаться за это время,тем более из кого бывших..нахуя ж ты так размениваешься родной ?? а знаете он изменился и очень и резко или я его таким не знала и даже не представляла..я закрыла телефон,когда услышала что он поднимается из душа.тут он повторил то,что говорил мне ещё вечером,но я это не восприняла..что мы сейчас заедем к его родителям,повидаем их,отвезём его грязные вещи и потом будем выбираться в город.моему счастью не было предела.я наконец то поверила в то,что всё опять как раньше,всё хорошо.что потом мы поедем где-нибудь покушаем.будем сидеть дурачась и кормя друг-друга, а потом я поеду домой и всё будет хорошо. но попив я кофе,он чай,к нам зашли ребята..они все вместе покурили и тут ОН говорит: "О,Дим..а ты как раз в ту сторону едешь,докинешь её,или тебе такси кис вызвать?" в этот момент я читала журнал,а точнее в этот момент я АХУЕЛА!!!! не поднимая глаз,я сказала,что мне всё равно,как он хочет.он "опять как я хочу,ты можешь сказать как ты хочешь?" ЯЯЯЯЯ???? я хочу поехать к твоим родителям вместе,я хочу позавтракать с тобой как вообще то и задумывалось,я хочу чтоб всё было хорошо,я хочу быть с тобой блять...неужели не понятно...подумала я и сказала,что конечно же без проблем доеду с Димкой.я не понимала,что происходит,но мне было жутко не приятно.я хотела сказать ему или спросить,но я понимала,что это первый день когда мы увиделись спустя полтора месяца и какие у нас отношения не понятно и говорить,что с фигали это я поеду с Димой мы же договаривались к родителям и вообще я к тебе приехала,ты меня и отвози.тем более с родителями я не знакома, а вот еслиб мы встречались с ним своё недовольство я высказала бы в полной мере.вобщем в нутри всё перевернулось.и уже обуваясь у входа,он посмотрев на меня сказал "модница такая..тебе наверно в любви часто признаются ?" не помню,что сказала и сказала ли я что-то,но то,что ТЫ милый простых вещей не понимаешь,меня убивает,ТЫ просто режешь без ножа..как странно,но это действительно так..мне признаются в любви,дарят подарки,просят о встрече,ждут,унижаются,бегают,ползают,а я стою тут...перед тобой..и это мой выбор...а ТЫ не понимаешь,не понимаешь простого,что я сейчас стою с тобой,а не с тем кто признаётся мне в любви...и это дорого стоит,по крайней мере для других...вот в таком шоке я вышла от него,прошла,села в машину к Диме и уехала...сказав просто пока..не поцеловав и не сказав тёплых снов.всю дорогу до дома я думала только об одном...как это понять? почему он так сделал? и даже не помню,как отвечала на вопросы Димы. написала ему смс.он не ответил.приехав домой позвонила.гудков 5 он не брал трубку.мысль "неужели опять" проскочить успела,но он сразу же перезвонил..поболтали...сказал наберёт позже и не набрал...не позже,не на следующий день.вечер я проплакала.на следующий день не понимала,что происходит..неужели ему всё равно..вообще..насрать.встретилась с подругой,съездили в торговый центр,купили ей платье и туфли на работу, а потом за суши в японском кафе я рассказала ей всё.она услышав это,даже слов толком найти не смогла.ехав уже в машине домой мы молчали,потому что просто не чего было сказать,потому что понять это мог наверно только ОН сам. хотя она сказала,что когда у неё были с её мальчиком отношения и похуже,она терпела и ждала и делала всё,чтоб быть с ним..потому что хотела и если я хочу,то должна понять это для себя.я,подумав,решила ему позвонить..связь была ужасная,ничего не было слышно,я сбросила и перезвонила ещё раз..на этот раз сбросил он.написал смс,что он на банкете,выйдет,наберёт.в пол первого ночи я сидела перед телевизором и верила в то,что он набирёт.хотя нет,не верила,но ждала.и когда подруга написала "ну что перезвонил?" и я поняла,что нет и не позвонит,я вышла на балкон и проревела час в захлёб..прося у Бога,чтоб ОН написал мне хотя бы чёртову смс "спокойной ночи",но мои молитвы оказались не услышанными.как же хотелось написать ему гадость.потом я хотела позвонить ему на следующий день и устроить такииие разборки,но подруга отговорила.легла спать и потом ещё часа три думала о мести.а человек я оказывается страаашный)))) мысли были ужасающие,до убийства и увечия конечно не дошло,но мои планы его бы очень наказали.решила что определюсь ,что именно выберу когда проснусь.но проснувшись всё зло отпало.и я решила забить.решила,что не буду навязываться и подожду пока он объявится и пусть всё будет так, а если не объявится,то жить без него я научилась и не забыла какого это...пока что.ещё у меня распух глаз и походу у меня каньюктивит,ужасный дискомфорт..весь день провалялась дома.ну а куда я такая красавица пойду ))) и тут блять вечером мне пишет ОН !!!!!!!! ну ёп твою мать,чтож происходит то ??? я ни хуя не понимаю...честно..чтооооооо???? что мне делать ????? ну чё...пишет как дела,что освободился вчера в три ночи,что работает ещё...в 22...что жопа на работе..я предложила свалить вместе отдыхать,он был не против...спустя какое то время в двенадцатом часу я написала доехал ли он до дома или ещё работает,но он опять не ответил.пиздец.я ничего не понимаю.я дура.я его люблю.а ОН ??? как ЕГО можно понять????

..подумала я и опять всё сделала сама.
вчера ОН молчал, ни смс, ни звонка..и ближе к вечеру,меня начали посещать мысли, что неужели он был пьян когда писал мне,а проснувшись на следующий день,всё стало как прежде ?? и я решила подождать. подождала я до сегодня ))) всем прекрасно известно, что терпения у меня нет,не было и не будет )) писать ему было...страшно !! теперь у меня появился ещё один страх помимо страха высоты и пауков...страх, что он не ответит. это наверное осадок оставшийся после наших сор. я долго придумывала смс и перебрав все возможные варианты, через час, я написала. он ответил..:) ничего особенно...что делаешь..работаю и т.д... договорились созвониться позже...с намёком на встречу, занят он до 22. всё так легко, как будто оба сделали вид, что ничего и не было. да конечно я ждала , что он объявится с просьбами о прощении и может даже скажет мне,что он дурак и встав на колени прделожит выйти за него замуж,сказав,что я та сама, самая лучшая и жить он без меня не может )))) но наверное у нас уже не тот возраст,когда после ссор, люди каются и плачут. а тем более таких ссор..мы ни в чём друг перед другом не были виноваты..и повода ругаться не было..просто как то так вышло, что мы перестали быть МЫ. наверно поэтому мы и сойтись должны так же. только одно НО. я почему,то просила у него тогда прощения и я правда не знала за что, и даже больше, не считала себе виноватой. ВОТ!!!!! поэтому то мы и не помирились..не моя вина была..не это нужно было, не прощения и извинения, а время.
уверенности 100% что мы сегодня увидимся - нет. Интуиция, сучка, молчит и спрятавшись в глубине души сидит и трясётся от нервов. В то время как я помыла голову,почистила зубы..ну так , на всякий случай ;))
Пойду напишу ему смс, узнаю свою судьбу на сегодняшний вечер.

За то время,которое я тут не писала, моя жизнь била ключом..На выходных я виделась с подругой, которую не видела год. Последний раз мы праздновали вместе тот Н.Г.Я приехала к ней в пятницу, её мама была очень рада меня видеть, а сестрёнка, которую я помню ещё грудничком уже бегает и во всю болтает ))) во время то летит.мы посидели на улице в беседке с соседскими ребятами, пожарили сосиски и попили пивка, а в 00:00 за нами заехал её знакомый и мы поехали за город, в город Дмитров в дом к друзьям.Доооооом..это конечно мягко сказано...кинотеатр, бассейн, 2 бильярдные, столовая, зал, 5 спален и это только в одном крыле..ночью, когда нас положили спать в детской на разных кроватях и нас это не устроило, мы пошли искать себе спальню и нашли ещё одно крыло, где было всё тоже самое, тока в другом стиле вообще в этом доме мне кажется могло бы жить семей 6 и все они редко пересекались..мы пили, смотрели кино и занимались ерундой..честно, было скучно. компания из 6 мальчиков-ботаников, которые учатся в МГИМО и больше всего в жизни боятся потерять доверие своего отца-это жесть.и тут мы, такие оторвы.Ради нас эти два дня на кухню приходили повара и готовили на завтрак, обед и ужин, то, что мы хотели покушать, мои вещи отдали в химчистку, потому как я бедняга запачкала свой костюм.на второй день, проснувшись в обед..покушав, мы поехали кататься на гольф-карах.территория ёбнись,кажется 250 квадратных метров..это вообще как закрытая частная территория, вся в гольф площадках и трассой по бобслею, горнолыжными спусками и попасть туда нереально, если тока за такие же нереальные деньги или по членским картам. вечером опять пили..но второй день был не просто субботой, а день рождения МОЕГО идеального и знаете...я его поздравили, надеялась на что-то большее, но ответил просто "спасибки"..расстроилась и мы стали опять пить, а потом играть в правду или действие. А это было весело )))) меня обливали душем в ванной и целовали ноги ))) проснувшись утром, позавтракав мы разъехались по домам.нас развёз один из мальчиков.продъезжав к дому, мама написала сообщение, что отчим в запое.это самое ужасное,что могло быть.я поняла,что дома я ночевать не могу,потому что она будет спать у меня в комнате..а мне не где.Вспомнила, что подруга предлагала приехать сёдня к ней в гости, и хоть по состоянию, я понимала,что максимум на что я способна это лечь и уснуть, но я написала ей что приеду. зашла домой, переодеться и помыть голову..мамка,стала уговаривать остаться и сказала что ляжем вместе,но увидев как отчим ходит пьяный по квартире и орёт,чтоб ему сходили за водкой (теперь и я), я быстро оделась и ушла.Подруга задерживалась на работе.я доехала до центра и ждала её в суши. Ненавижу своего отчима!!! когда она подошла в кафе, мы выпили по кофе и нас забрал её ухажёр,чтоб отвезти домой.Вообще то я решила и мы планировали,приехать домой,выпить чего-нибудь..поболтать и наконец-то лечь спать!! но оказалось,что время уже много и алкоголь в магазинах не продают.дурацкий сухой закон.из-за него мы поехали в "Эгоистку" )))) встретили нас очень круто и мальчик администратор посадил за стол )) атмосфера была афигенная..мальчики которые работала,танцевали и шутили на сцене,а остальные приехали отдохнуть в клуб и сидели с нами девчонками в зале и смеялись над теми на сцене.было такое ощущение,будто мы одна большая дружная компания,которая отлично проводит время.и я на какое-то время успокоилась и забыв обо всех проблемах медленно попивала мартини.Кстати, мальчик-бармен,который мне понравился на Хэллоуин,в тот день работал и увидев меня в зале, не отводил взгляд весь вечер,заглядывал не ушли ли мы, смотрел постоянно. Подруга всё сподвигла меня оставить ему номер телефона,что я и сделала утром,когда мы уходили.в обед я вернулась домой и все эти два дня спала до вечера.Вчера виделась с лучшей подругой и в кафе мы пили виски-колу...кажется это уже алкоголизм.у неё истории были не лучше))) А сегодня...сегодня вечером,подруга с которой я ездила за город,написала,что у неё умерла бабушка.я была в жуткой растерянности.так страшно..есть человек и тут его нет.я позвонила,она сидела с маленькой сестрой,чтоб та не ходила и не видела этого всего.сказала что перезвонит,как всё уляжется.Я сидела на кухне..вся в странных мыслях и тут мой телефон заиграл. я думала это она. но увидев сообщение ,сердце просто замерло......
Это было сообщение от НЕГО !!!!!!! мысли перемешались...я не ожидала,хоть и так ждала.....
и всё таки сердце у НЕГО есть...
написал как дела и когда у меня день рождения...я сказала...ответил,что записал...спросила как отпраздновал...был в Амстердаме,ничего нового,работка и дачка..понятно..как мои...да так же...ну ты пиши если что,может увидимся..я говорю что кто-то задолжал мне ужин...он-точно,какой у меня график...я-свободный,не работаю же,всё по желанию..он обещает набрать и целует..я хорошо......................................
ПИЗДЕЦ !! простите. дождалась??? ДОЖДАЛАСЬ!!!! я ведь знала...я надеялась...я ждала....и вот....и что ? я была рада до кончиков пальцев на ногах, буря эмоций...пишу подруге,чтоб перезвонила.рассказываю ей всё,она рада.поговорили и вот я зашла сюда,пишу всё это и думаю......
первое...мне страшно...он мне трезвый написал или завтра это опять не будет иметь значения ?? больше всего я боюсь, это опять обрести его и опять потерять...боюсь что он опять оставит меня тогда,когда я не смогу без него....
второе...отошёл наконец-то..прошло почти два месяца, чтоб он успокоился и понял,что мы не так уж насрали друг-другу чтоб даже просто не общаться.....
и третье...это то,что я дождалась ))) и я безумна рада ))) даже не знаю зачем писала всё ,что написано перед этим )) потому ,что я знала, он напишет и я не хочу морочится, нихочу опять много думать, загадывать и торопиться...я просто рада,что он написал, и я рада,что всё опять началось...пусть с общения, но конец то будет всё равно один. такой каким его задумала я....в конце-концов,мы просто поженимся и выбора у него нет )))))))))))))))))))))))))))))
Я??? Я СЧАСТЛИВА .........

Я - Online вконтакте, он - Online вконтакте, мы оба Online и оба это видим, но в жизни друг-друга мы больше не Online..
Странно всё это...
Сегодня встретилась со своей подругой. мы сидели в кафе,попивали коктейли и болтали. У всех свои проблемы : она просила у меня леопардовую блузку, я спрашивала поздравлять ли мне его с Днём Рождения..
да-да, этот день уже близок, а я в растерянности, просто разрывает между да и нет..между хочу и...хочу..
наше обсуждение зашло далеко..вплоть до гадалок,церкви,судьба-не судьба и в итоге мы сошлись на том,какая она терпеливая и ей надо поставить памятник, а ещё, что все А.С-ппц ребята с характером.
вообщем то ничего нового она мне не сказала и слушать я буду своих тараканов шестого числа, что они скажут, то мы и напишем :)
пришла домой, опять накатили воспоминания, залезла вконтакт, нашла его в группе в которой мы обо состоим среди ста тысяч человек.и как я вообще вспомнила про эту группу. из друзей я с психов его удалила.нашла ) страница закрыта..блин ( посмотрела на аватарку..фигня..у меня есть его фотка круче )) спёрла у него из альбома,когда мы были ещё МЫ..добавила ЕГО в закладки. смотрю через какое-то время он в сети..зашёл..вышел..ну вот,вышел,так быстро.опять зашёл...и тут вышла я..
стою, курю на балконе и думаю..такая глупость..я вижу его онлайн, уверенна он видит моё..обо вроде что-то хотят написать, но находят какое-то НО..заходят на страницу друг-другу..выходят...ложатся спать...каждый со своими мыслями, но об друг-друге..
это что? гордость или глупость? или любовь ?
короче я безумно соскучилась и даже не хочу вспоминать, и думать как так получилось, щас пойду..создам в Sims его и меня, куплю дом, собаку, буду готовить ему кушать, а он ездить на работу и заниматься со мной сексом..а потом я подарю ему сына и пусть в моих мечтах, но мы будем вместе, а если мы будем вследующий раз умнее, то будем вместе и в реальности...вместе навсегда :**

Ну наконец-то я дооооома...тока приехала. Гулёна блин. Вчера мы так не куда и не поехали, а решили остаться дома. Это было правильным решением, потому что мой организм такого бы не выдержал. Мы посидели дома, выпили по бокальчику вина, посмотрели фильм и легли спать. Утром подруга проспала собрание на работе и мы поспали почти до 12, но я не выспалась вообще. И чувствую себя ужасно.
Покушала сейчас оливье, ну прям Новым годом навеяло...жутко хочется спать, но понимаю, что не стоит, а то опять всю ночь в бессоннице.
Вот так, за один весёлый вечер, приходится расплачиваться несколькими днями ужасных отходняков.

Праздник нам вообще не нужен, повод напиться мы найдём всегда, главное хорошая компания, а компания у меня очень хорошая, одни алкаши, так же как и я ))))
Короче вчера созвонившись мы с моей подругой спонтанно решили, что в этот вечер мы будем пьяны. Вообще то был Хэллоуин, и мы как бы заодно и его сделали причиной наших похождений. Сходить в "Эгоистку" мы собирались давно, поэтому вопрос куда пойти, отпал. Поговорив с ней и положив трубку, я плюхнулась на кровать и лежала ворочаясь и корчась перед зеркалом минут 20. заставить себя начать собираться я никак не могла и чё то как то даже вроде не особо и хотелось куда-то ееееехать..но в итоге я встала и начала прихорашиваться. Встретились мы у неё на районе, зашли по магазам, я купила сиси ( :))) ) и мы пошли к ней домой.
А ведь вечер начинался так прилично...
Моя подруженька, просто золотце, приготовила праздничный ужин. Пожарила такоооое вкусное мяско и порубала салатик..ммм..ням-ням втююсно :)) Она вообще блин идеальная жена. Готовит ппц как вкусно.. не..реально, не так просто пожарила и ладно, а как в рЭсторане блин, я даж готова была ей чаевые оставить. А как она делает массаж...у неё руки золотые. Она всю энергию плохую забирает. И вообще, я ей так и сказала, чтоб шла учиться на массажиста. Ещё она терпеливая..вообщем не такая дурёха как я блин :(
Ну так вот..сидим..едим..я плачусь ей в жилетку о том как мне хочется помериться с МОИМ идеальным..и тут в наш вечер вторгается виски. С пепси. От сюда всё и началось. Выпили мы по три бокала виски-пепси и начали собираться. Уже на веселе накрашенные, причесанные и страааашно красивые мы пошли ловить такси. ( я кстати была в маечке и мини-мини-мини юбочке :) а мою гёрлфренд в платешке ) Чисто теоретически, с нас должны были взять рублей 500-600, но поскольку ловила я - 350..со мной трудно спорить )) Доехали, зашли, разделись, поднялись на лифте и пошли к бару. Продолжили виски-колой. Я вглядывалась во всех мальчик-зайчиков и пыталась найти глазами родственную душу-Андрюшу. Когда я последний раз там была, лет 100 назад, он ещё работал. Но пока мои поиски были безнадёжны. Разряженные и разукрашенные женщины преклонных лет, в компании кому за 50, сидели рядом на випе и клеили молоденьких мальчиков. Бррр...ужасно, позорные бабушки, я б себе такую не хотела. Мальчики пляшущие на сцене, были так себе. Да и вообще, я не очень люблю качков..точнее вообще не люблю. Клуб мне этот очень нравится тем, что в нём нет мужчин, только те кто в персонале. Там можно спокойно отдохнуть и никто к тебе не будет приставать с дурацкими вопросами и предложениями, но при большом желании и количестве денег, это можешь делать ты. Ведь мальчики там, так скажем лёгкого поведения. Подруга предложила перейти на что-то покрепче, на водку короче, и тут Остапа понесло. Мы пили и плясали и настроение было бомба. Тут я увидела Андрюшу ))) так изменился..постарел. и не загорелый )) Танцевал на сцене, моргал глазами и посылал поцелуи..мне ) Вообщем опьянели мы незаметно. Прожгла себе колготки. Чёрт. Ну думала ничего, дырочка маленькая, но тут возле бара ко мне подходит бармен, рвёт мне сначала одну колготку, потом другую и подсадив, ставит на барную стойку. меня и ещё пару девочек. ппц чё было. как я плясала. смотрели на меня не только мальчики бармены, официанты и танцоры, но и женщины и девушки почему то переключились на меня ))) подруга же пошла дальше...её утащили танцевать на балкон и составив пару мальчику с голубыми глазами, она отплясывала там ) А я..я уже сидела за баром и смотрела на Рому. Рома..это, да кто его знает кто он. Он бармен. Такой красииивый мальчик. стройный, высокий, свето-русые волосы, голубые глаза...мне кажется мои вкусы на мужчин поменялись...Вообщем он мне очень понравился. Странно.
только недавно, мне казалось,что воспринимать других мужчин я ещё очень долго не смогу после МОЕГО идеально бывшего..смотреть даже на них не могла...а тут уже минут 5 не могла оторваться..думала это алкоголь, но щас то я трезвая или ещё нет ??))
Так много я давно не пила..мы выпили 4 раза, по 200 на двоих...ничего не говорите..сама знаю, что я плохая девчёнка, очень плохая )) Подруга всё танцевала, а болтала с девчёнками..мне вдруг стало так грустно...грустно от того, что всё можно купить..что люди продаются..деньги...деньги...деньги и всё у тебя будет хорошо. Тут один из барменов стал спрашивать почему я грущу и утверждать, что всё не так плохо, а потом угощал меня виски-колой всё оставшееся время )) Наклюкалась я так, что мне было сначала хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо..бееее...Я почувствовала, что если не приму горизонтальное положение сейчас же, то, не знаю что. Я схватила подругу за руку и потащила её домой..или она меня. Я даже не знаю кто из нас был пьяней. Я вот только, что узнала, что такси поймала я ))) помню только сказала, что никах 500, 350 ! поехали ! )) Доехав до дома я просто рухнула в кровать, покряхтев, постонав, вертолеты унесли меня в страну сноооов :) А вот проснуться, это было жестоко. Хотя проснувшись от звонка моего телефона , мы даже поболтали и посмеялись..да нет, даже поржали. Вспомнила как я плясала на баре, а рядом плясал мальчик..потом начался медляк и все начали друг-друга приглашать, я повернулась к нему, а он говорит таким голосом настоящего мачо :"я медленные танцы не танцую", на что, я возмущенно констатировала факт :"да, что ты ? если я щас 15 тыщ заплачу, ты и медленный тут станцуешь и стихи мне прочитаешь !"...не ну, а чё он первый начал..у него было такое лицо, обиженное, но сказать ему в ответ было не чего, потому что сказала я абсолютную правду. Мы посмеялись над ним, надо мной крутышкой и опять провалились в сон. Второе пробуждение было в обед. Опять началось со смеха. Теперь потому, что оказалось, что моя подруженька оставила номер телефона мальчику с которым отплясывала весь вечер, ночь и утро.. и вот он ей написал. мне с трудом удалось вспомнить как он выглядит. А вот встать с кровати оказалось не возможным. Голова кружилась и подташнивало, и вообще я ещё была пьяна. Вода, кофе, кефир. Увидеть свои красивенькие сапоги наутро мне было страшно. Так их засрала. Подруга ушла в магаз за покушать. я пошла спасать сапожки и лицо. даже не опухла и выгляжу отлично. позвонила лучшая подруга, в состоянии не лучше моего, тока она на работе и не спала и эт пиздец ))) тож хорошо погуляла так вчера. Вообщем сегодня мы хотели пойти погулять или в кино втроём : я, подруга и её танцоррр, но его вызвали на работу. История повторяется.. сидим мы значит такие опять на кухне...опять вечер..опять восемь...опять мяяяяско и салат..вино на этот раз ( кстати помогло хоть я и не хотела )..и опять решили поехать в "Эгоистку" ))) чем это всё закончится сегодня пока не знает никто :*

Вчера мы с моей подругой поехали по магазинам. хоть и встретились позже чем хотели, но поездка удалась. Странно, но я наверное настолько барахольщица, что у меня последняя стадия шопоголизма и поехать в магазин и ни чего себе не купить - это не про меня. Вот есть девушки, поедут за шмотками, ходят..ходят..меряют..меряют..и могут уехать домой так ничего и не прикупив, даже безделушку в качестве утешения. да, что далеко ходить, вот ездить в магазин с моей мамой, это просто каторга..чтобы купить одни джинсы ей надо ездить за ними целый месяц, в разные магазины..и найти именно те. она считает, что вещи должны быть удобными в первую очередь, а я считаю, что она привереда и ищет то, чего нет ))
со мной проще....
я приезжаю, вижу , покупаю, и иногда даже не мерию. не было ни разу, чтоб я поехала и не купила то чего хотела, или не купила то, чего не хотела, но купила ))))) для меня главное красиво, не главное удобно. и не главное нравится ли вещь кому то, модная ли она...хоть я и не задумываюсь об этом, тем неменее всем очень нравится мой стиль и все считают меня модницей ))
По дороге в магазин, мы ехали и смеялись, как всегда над ерундой.всегда на позитиве. наверное, чувство юмора, стиля и красота - это единственные наши схожести..в остальном, мы настолько противоположны, что все, а порой и мы сами удивляемся, как такие два разных человека могут дружить...и уже 6 лет..или 7 ?? ну да ладно...разговор сейчас не о ней,чуть позже, а шмотках )
Я купила себе потрясающие сапоги, ещё и с грандиозной скидкой, что может быть круче ??))) такие рыженькие, как и хотела до колена и на толстом каблуке..но вся оригинальность их в том, что на щиколотке у них пристёгивается кобура и каблуки одеты в неё как пистолеты ))) крутяк ??)))
ещё купила ласины, футболку, майку, юбку, жилетку-дублёнку с огромным клёвым капюшоном и шерстяную такую штучку, не помню как называется...ну такая, попу закрывает и на пояске ))
вообщем ходили мы до последнего, пока магазины были открыты и ходили бы ещё, но время очень быстро пролетело.
сев в машину, навалилась ужасная усталость и захотелось спать. и тут я поняла..когда мы ехали туда я обмолвилась, что очень хочется секса..а когда мы ехали обратно..я чувствовала себя ужасно заёбанной и счастливой ))))
сегодня я опробовала свои сапожки на улицах сырого города и они превзошли все мои ожидания..это любовь.

Хотите убейте меня..но я по НЕМУ скучаю....
не знаю, что тут и сказать.по моему у меня раздвоение личности, а то и растроение.
день я понимаю, что даже если бы он позвонил, то я бы его не простила (хоть в душе я его и простила), но сказала бы, что слишком поздно..
другой день я думаю, что стала бы общаться с ним, но пофигистично..
третий день думаю, что медленно стала бы для него идеальной, дождалась призная в любви и бросила, чтоб ему было так же больно..
а сегодня я опять скучаю...опять хочу к нему,его..
мы всегда убиваемся так по бывшим, которые поступили с нами жёстко ?? причём по моему только по последним бывшим, потому что, что-то я не страдаю по тем, кто разбил мне сердце год назад и по кому я лила слёзы..
дааааа..забыть его оказалось тяжело..проще только простить..
но какая то дурацкая уверенность живёт во мне.
впринципе, моя интуиция 99,9% во всех случаях.знаете,когда я ещё работала,иногда у меня была такая интуиция: вечером,дома..я просто знала, что он завтра придёт.ложилась спать, и он приходил в тот день. вот и сейчас в нутри я уверенна на все эти 99,9%, что он позвонит, или напишет,не важно...но он объявится, пройдёт время, не важно сколько и он объявится. и я жду, до сих...каждый день.хоть и бывают дни когда я отгоняю эти мысли и пытаюсь доказать себе, что мне на него всё равно, у меня не получается. и я не хочу его забывать..я лишь надеюсь, что когда он позвонит, я всё ещё буду ждать...........

И всё таки всё в жизни возвращается..не просто так нам разбивают сердца и мы неделями мочим подушку горем. Это возвращается долгом, за разбитые нами сердца.
После того как МОЙ идеальный разбил мне сердце в щепки, после неотвечанных звонков, кучи смс мимо, слёз, истерик, нервов, боли и самое жуткое тоски по нему..я вдруг задумалась о тех, кто так усердно старается урвать хоть кусочек моего внимания. и мне стало пиздец как не по себе..неужели я веду себя именно так же..по свински? мне стало стыдно.
а я и не думала, что кто-то вот так же сидит..пол часа решается позвонить, подбирает слова, звонит..а ты не берёшь трубку..не просто не берёшь...а смотришь на экран телефона..говоришь пффф...ставишь на "тихо" и отбрасываешь телефон..тебе звонят второй раз в надежде что ты не слышишь и даже не думая о том, что если надо ты увидишь и перезвонишь, а ты на автомате опять ставишь "тихо"....
а эти смс... первая...читаешь. ноль эмоций.удаляешь, потому что прочитать её ещё раз когда-либо нет желания. вторая "почему молчишь" или что-то в этом роде. начинаешь злиться. третья...жалостная, что-то вроде "ну чтоже ты так со мной".
и это бесит...жутко!
странно, но когда человек к тебе тянется всем сердцем..видит лишь достоинства, готов забыть и простить всё..как ни печально, нам похуй....
так вот столкнувшись с этим, я задумалась..неужели МОЙ идеальный реагировал на меня так же..представила себя в подобных ситуациях, вспомнила ощущения и представила как он видел мой входящий и похуистично откладывал телефон..смс..неужели всё так и было ????

а сегодня мой ухажёр "Л" забрал меня с работы ))) и ииииииууу, мне не пришлось наматывать расстояния до дома пешком. выгодно. сам предложил. хотели заехать покушать суши, но друзья утащили его тусить. предложил с ним, но мне завтра на работу, БЛЯТЬ. при всём желании можно было бы, но не тот случай и человек. отвёз до дома. смс щас пишет. а я не отвечаю ))) опять....

вот я и думаю...что же лучше : использовать или быть использованным ?? выбирая для себя, конечно большинство захочет сделать лучше себе , а ни кому-то и выберет вариант "использовать". делая выводы из всего, что со мной произошло, я поняла...чтоб это тебе не возвращалось, нельзя позволять себе расслабиться и влюбиться иначе используют тебя. ты даже не заметишь этот момент..вроде сначала всё как ты хочешь, и тут ты решаешь раствориться в человеке. и пропадаешь...пропадаешь и не замечаешь, как тебя больше нет. есть только ОН. и ты готова на всё, даже на невзаимность..
конечно слово "использовать" не красивое, даже ужасное, я вроде о людях говорю, а звучит как про вещь. давайте так..жить в своё удовольствие :)
но главное, оставаться честным с другими..и не давать надежд..обозначать возможности человека заранее..а там, готов он или нет, решать ему.
прошло время... и я ЕГО забываю, а точнее не вспоминаю...почти.
нужно ещё совсем немного.
и я опять начну жить как раньше..ходить с гордо поднятым носом, мимо неотводящих глаз от меня мужчин...не воспринимать комплименты как что-то особенное..улыбаться, хлопая глазками (в душе посылая нахуй) ,буду холодной, порой резкой...ходить с кем то в кино, с кем то разговаривать часами, кому то не отвечать на звонки..я снова буду свободной..
свободной и не главное, что одинокой.....................................

Валяюсь я вчера на диване, уже почти приросла к нему..время часов пять вечера. звонит мой ухажёр "Л". я была уверенна на 90 % , что никуда в итоге не поеду, после ночных переписок в контакте о показах моды, но ему удаётся меня уговорить. И тут я думаю..сколько можно тухнуть дома и убиваться, тем более когда тебе даже придумывать не надо чё бы поделать..просто согласиться. Вообщем я быстро начинаю приводить заспанное лицо в божеский вид и еду в Москву. он меня там встречает и мы идём на показ коллекции какой-то Нади Славиной..хотя может она и крутой дизайнер, просто я как то не в курсе ) Показ проходил в Экспоцентре..куча гламурных тёлочек, которые ищут спонсора, куча мужчин за 50 глазеющих на них, но большая часть вообще какого то колхоза, которого не понятно как туда пустили и от куда они взяли эти пригласительные. мы погуляли внутри пока до начала было время, я поглазела на шмотки и шууууууууубы ) потом мы ждали когда же всех начнут пускать..показ задержали на пол часа..потом охрана начала пускать всех, не разбирая ВИП у тебя на приглосе или обычный, а потом ещё и тех кто без приглосов....и мест конечно же всем не хватило. само действие длилось наверно минут 30, ничего особенного..купальники, свадебные платья и ужасно дистрафично похудевшая Ксюша Бородина..такая худая, просто ужас.
Когда всё закончилось мы как полагается отстояли очередь в гардероб...а точнее обошли всех с боку и забрав мою куртку поехали от туда в кино..
время было около 23, а у нас конечно же пробки. Их вообще хоть когда нибудь не бывает ?? и почему все едут всегда туда, куда и ты ?? мы добрались до киношки относительно быстро и как раз приехали за 5 минут до начала сеанса того фильма, который и хотели посмотреть. ну что вам сказать ...фильм ужасов " Паранормальное явление 2 "..МЫ РЖАЛИ..так же как и весь зал..просто ппц..еслиб не акустика и пару раз неожиданных момент..короче полный провал..фильм отстой. А первая часть мне нравилась очень даже.
Вообщем развеялась я вчера не плохо )) после киношки он отвёз меня домой и я конечно же залипла вконтакте, но не на долго, не до 5 часов утра как позавчера ) А сейчас 8:19 и я по идеи через 10 минут должна выйти из дома, потому как мне на работу. но я сижу пока тока в колготках и не накрашенная...опять опаздываю )) и опять всё равно )
Ладно, пойду я собираться, хоть и безумно не хочется...осталось всего три рабочих дня...три рабочих дня и всё.

Я вот всё думаю..поздравлять его с Днём Рождения или нет ??
вроде знаю когда и помню..даже хочется..
но стоит ли давать опять себе надежду на то, что может с этого опять что-то завяжется ??
стоит ли напоминать ему о себе и опять появляться в его жизни ??
или просто забыть .. забыть и успокоиться ?
нет.наверное не стоит.

Утром встала позже чем ставила будильник..поняла что опаздываю, но особо не торопилась. как то уже пофиг стало..ну скажут чего, ну оштрафуют, всё равно увольняюсь, выговоров уже не будет...а их и не было...не суть..
краситься вообще не хотела, минимум косметики, а получилось очень даже мило :)
MTV..новости..говорят о том как же счастлив Тимати, хоть и не выиграл ни чего на Европамьюзикэмэй, но зато он помирился со своей девушкой, спустя два месяца. у них всё круто, они счастливы и Тиман подарил ей на радостях, в честь примирения машину..Ауди за триста штукарей евро )) такая теперь только у неё и была у Майкла Джексона и все дела...и тут Тим говорит типа : "мужики, если вы зарабатываете деньги, тратьте их на своих девушек, дарите им подарки..это самое приятное вложение, так и должно быть"
тут такие дела..а я б и без машины была рада, только б помириться со своим идеальным...
кстати о НЁМ..так вот..
еду я на работу, опаздываю гдет на час...а приехать хочется почему то быстрее..скорей прийти..странное чувство прям тянет меня туда..
приезжаю, переодеваюсь, 40 минут назад должна была быть, но эт неважно ))
выхожу как будто так и надо..стоит Сашка..лыбится..и тут я вижу ЕГО. он выходит неважно от куда и идёт неважно куда..
ноги ватные, внутри трясёт..ЕГО спина...и ОН..
опять пришёл..я рада, рада что вижу его, хоть и просила хоть бы он не пришёл..
думаю пройти в поле его зрения..но так и не решаюсь..
отвлекаюсь на ребят..
решаюсь..
всё. иду..
где ОН???
а ЕГО нет..
вот куда я опаздывала, а не на работу..
и тут я смотрю на всех кто есть и думаю..неужели галлюцинации..неужели обозналась и это был не ОН..неужели я видела чётко его, но в другом человеке..я сошла с ума ??
стала спрашивать у Ирки, заходя из далека..оказывается не показалось...ушли..пропустила..оно и к лучшему..но на самом деле так хотелось его увидеть.
день прошёл быстро, все расстроились что я ухожу, уговаривали передумать или вернуться, а я...я не знаю..правильно ли я сделала что рубанула так с плеча ? ведь я хотела сделать себе лучше не видя ЕГО будет проще забыть..а вдруг я ЕГО больше никогда не увижу ? пф..глупости..и чтож мне до конца дней там работать чтоб просто видеть ЕГО изредка. всё мои принятые решения в итоге были правильными..и как это не банально..всё что не делается, делается к лучшему. и хотя уходя от туда я хочу его забыть...но надеюсь, что мы будем вместе...дурацкое ощущение, что ОН мужчина всей моей жизни.
остаток дня просто до слёз смеялись с Сашкой. жалко, коллектив хороший..некоторых мне будет очень не хватать, но с ними я терять общения не буду.
работаю до конца недели и последний день в Понедельник..потом the end..и как там повернёт жизнь, хз
Танюха завёт завтра отвлечься и после работы поехать в Эгоистку..идея не плохая, да и собирались мы давно..но что-то мне подсказывает, что я сейчас напишу ей смс что в другой раз..как то не до качков мне загорелых..
вообще не до кого..представить не могу себя с кем то другим сейчас..новый запах духов...тела..другой голос...другие глаза...другие руки, совсем другие..не те...к этому всему я не готова привыкать опять...сначала
и мой маленький шрамик на пальце правой руки, который остался от ожога..напоминает мне о НЁМ..как ОН брал мою руку и целовал его, как мама в детстве знаете...чтоб зажило быстрее.......

Завтра на работу. завтра я приду туда, где всё мне будет напоминать о НЁМ. завтра опять навалится тоска и боль...я буду видеть влюблённые и счастливые пары...которые просто ненавижу...и глядя в окно, считать время до конца дня в автомобилях проезжающих мимо. про то, сколько раз я сдержу слёзы не стоить писать.
так было раньше, а может завтра будет не так?
нужно дать какие то ответы на вопросы ребят, а я не смогу..
только бы ОН не пришёл..мне кажется сердце остановится..
ещё мне кажется, что всё таки во всём виновата я, и моя нетерпеливость..
странная политика, валить всё на себя..
тем более когда поздно..
я слишком много думаю. это моя главная проблема. я много думала когда всё было хорошо..и пыталась найти в нашей с НИМ идеальности, хоть что-то, что не так..но так и не находилось ничего, а я всё думала и думала и цеплялась к мелочам не замечая всё хорошее, что было.
а теперь когда всё плохо, я думаю о том, как всё было хорошо..так хорошо, что придраться не к чему..и не понимаю, почему же всё стало так плохо..не могу понять, но продолжаю думать.
самой смешно )) вот такая я дурочка.
это молодость или ужасная черта характера ?? меня вообще что-то изменит ??
хотя стоит ли меняться..или дождаться человека который полюбит тебя именно за твоё безумство и примет такой..какая ты есть. ведь когда любят прощают всё и закрывают глаза на недостатки..
опять думаю...опять не о том.
А я вспоминаю мой самый идеальный день в жизни..с НИМ..самый-самый идеальный день из всех что у меня были. правда.
Даже моя белая блузка сегодня стала серой после стирки.
Сколько ещё времени должно пройти ?
Через сколько умирает любовь ???.............

Вчера...вчера был ужасный день, по своему обычный и ужасный для меня.....с трясущимися руками, сдержанными на грани ресниц слезами я шла с работы, а внутри трясло..ужасно трясло...мои руки постоянно сжимались в кулак и разжимались..периодически я отключалась и на долю секунд даже не понимала куда я иду...куда надо идти и что мне делать. просто истерика..в такие моменты никак не можешь собраться и вместо того, чтоб собраться, ты просто накручиваешь себя всё больше и больше и вот ты уже не можешь успокоиться. я иду, а слёзы льются и я даже не знаю как реагируют на это прохожие, потому что не замечаю их..мне хочется побыстрей доехать до дома, лечь в кровать под одеяло, но я понимаю что и там мне нет спокойствия...пытаюсь вспомнить какие-то успокаивающие таблетки и иду в аптеку в надежде там на помощь, но девушка вежливо говорит, что они не отпускаются без рецепта...я выхожу на улицу и понимаю, что если не везёт, так не везёт и теперь даже спокойствие получают по рецепту, а не просто так...закуриваю и иду дальше. всю дорогу у меня лились слёзы, а ОН всё молчал...когда заканчивалась одна сигарета, тут же начиналась другая.
И уже придя домой я поняла, что не смогу быть терпеливой...не смогу быть правильной..не смогу ждать ЕГО..не смогу стать такой какой решила быть для НЕГО....и позвонила сама...
разбудила...о Боже какой грех...ха...я ещё и странная..ОН не странный !! разговор по минимуму...полнейшее не понимание...вот, что значит разные..я же говорила...узнать человека с другой стороны бывает неожиданно и больно..но разочарование произошло днями раньше, а вчера...вчера я услышала то, что хотела чтобы ОН сказал. Такая любовь и такая жестокость...у НЕГО всё прошло на одной ноте. Спокоен... АХУЕТЬ
две таблетки афобазола конечно не помогли..
нет слёз...
я сидела ела капусту и вспоминала слова "мне не всё равно на моих друзей и знакомых, а таких много..всё равно, это очень жестко сказано..."
так ты из жалости мне всё это сказать не мог..
"я разве сказал что я чего то хочу ?"
...................
"нет, я ни чего не хочу, если бы хотел, то наверное вёл бы себя по другому.."
тут ты прав...по другому..как раньше...КАК ВЧЕРА СУКА !!! как вчера ты себя вёл...зачем же ты мне всё это писал то тогда..
и всё таки я дура...верила в то, во что сама хотела. думала, что у меня получится.
с таким началом отношений...я не представляла такого конца.
даже не помню как уснула...но очень пожалела когда проснулась...не хотелось просыпаться вообще..время обед..я поняла, что это мне не приснилось..проигнорированный звонок от подруги..выхожу на балкон перезвонить...закуриваю сигарету...она по голосу всё понимает, хоть мы и не говорили о НЁМ неделю или больше...я говорю что буду увольняться с работы..я просто не смогу ЕГО видеть..обещает помочь и что-то придумать...утешает...а я захлёбываюсь горем..срываюсь, говорю что нихочу о НЁМ говорить...кладу трубку...три сигареты...три сигареты это нормально ) звоню на работу, прошу написать заявление за меня с сегодняшнего числа...менеджер Олеська ))) обожаю её..такая искренняя, добрая...просить сказать что случилось...
в последнюю неделю, все видели что я не своя..знали примерно ситуацию и ужасно боялись что я уйду. ребята все хорошие, отличный коллектив, терять меня ....сумасшедшую.... никто не хотел..
но я не нахожу слов сказать ей почему, просто прошу написать заявление.
видеть ЕГО самая большая боль для меня сейчас..нееее, мы не работаем вместе..ОН просто там завтракает..
когда только поругались я улыбалась когда ОН приходил с Лёхой (общий друг)
потом, я не смотрела на него...вообще..только мило общалась с Лёшкой, который ни в чём не виноват..
затем, я что-то придумав даже поговорила с НИМ..сердце бешено стучало и руки трясло..
а теперь я понимаю, что наверное с горем отработаю эти две недели, перед тем как уйти...хочется просто больше не выходить..но по свински поступать я просто не умею.
...слова кончились...сижу и вспоминаю всю эту сказочку...
...курить...хочется курить....
..но больше хочется всё это забыть.
так странно..человек вроде тебе не принадлежал..но ты думала, что он твой...а потом так раз, и он больше не твой...а ты не можешь с этим смириться..не можешь понять...как так легко можно было заставить тебя поверить во всё это, приручить к себе, к словам, к совместным планам, к тому, что казалось невозможно разрушить...а потом просто уйти...уйти так, как будто ничего и не связывало.
а может это всё придумала я сама ??

Странно ,но ни один мой дневник, который я вела так и не был закончен, а был просто однажды безнадёжно заброшен..потом заводился новый, новый и новый....но спустя много лет, мои воспоминания остались только в моей голове.
Хотела просто писать здесь свои мысли и чувства, а потом села и задумалась..готова ли я выставить всё это на показ..всё то, что у меня в жизни, в душе...всё то, что не знает никто, даже лучшая подруга...готова ли я, быть искренняя здесь и с собой и всеми вами?? наверно это стало модным афишировать свою личную жизнь..
Но поскольку интернет мне стал родней чем ручка и тетрадка, ведь я даже не помню когда последний раз писала что-то долгое от руки..то отныне я завожу этот дневник и это единственное место где я искренне..в жизни у меня всё по другому. Вчера я плакала и плакала очень долго..началом истерики был ОН, а в процессе я вдруг поняла, что никогда и никому в жизни не рассказывала о себе всё так как есть, никогда и никому не могла довериться полностью...даже мама не знает всего...даже лучшая подруга с которой мы обсуждаем всё и часами...даже ей иногда я не могу позвонить и доверить что-то. и так больно от того, что ты просто не можешь просто позвонить кому-то и рассказать как тебе хуёво, того кто поймёт тебя..а с кем делиться всем этим ? кому рассказать, чтоб стало легче ? наверное, еслиб такие люди были, то и истерик было меньше..а может и нет таких людей которым можно рассказать всё. зато есть интернет )) и теперь выставляя свои чувства напоказ..я буду плакать,смеяться и проживать свою жизнь здесь и с вами. такая вот совметная личная жизнь, но только на грани монитора, ведь в жизни мы никогда не встретимся, потому что там у меня своя маска и я просто обязанна улыбаться, невзирая ни на какие проблемы...там у меня всё хорошо.........