Дисциплина любви

Сегодня выпускается множество литературы, в которой говорится о христианском отношении к ребенку. Но проблем, связанных с воспитанием детей, у православных родителей все равно очень и очень много. Некоторые из них обращаются к психологам, пытаясь понять, что и когда они сделали не так. О том, что волнует современных родителей и в чем кроется главная причина трудностей во взаимоотношениях с детьми, рассказывает православный психолог, генеральный директор автономной некоммерческой организации «Психологическая служба "Семейное благо"», кандидат психологических наук Ирина Николаевна Мошкова.

А как вы живете?

Я тысячи раз убеждалась: если что­-то с ребенком не так, значит, ищи проблему в жизни родителей. Если родители приходят с конкретными жалобами на детей, нужно, выслушав тираду о том, что ребенок курит, пьет, не учится, прогуливает школу, играет в компьютерные игры,— задать им вопрос: «А вы как живете? Расскажите про свою семью». И тут становятся очевидными подлинные причины происходящего… Чаще всего вызывающее поведение детей­-подростков обусловлено недостатком родительской любви, хотя сами родители могут и не осознавать этого в полной мере.

К примеру, способный ребенок плохо учится. Причиной этого может быть неблагополучная обстановка в доме, когда ребенок остро переживает, скажем, конфликт родителей или их надвигающийся развод. Или — ревнует родителей к младшему брату или сестре. Очень часто душу ребенка надрывает несправедливость родителей, когда они одного ребенка предпочитают другому: одного хвалят, целуют, дарят ему подарки, а на другого почти все время бывают раздражены или рассержены из-за любого пустяка. Такой перекос в родительском поведении часто наблюдается тогда, когда отвергаемый ребенок внешне или по характеру похож на того человека, с которым они в настоящий момент в ссоре. Женщина может внутренне отвергать ребенка именно тогда, когда у нее не ладятся отношения с мужем. То, что ребенок похож на своего отца,— закономерность, это вполне естественно: кто-­то похож на маму, а кто­-то на папу.… Но для обиженной женщины это становится фактором, на основании которого она подсознательно отвергает своего сына или свою дочь, проявляет по отношению к ним холодность и жестокость, порой даже не замечая своей предвзятости.

Некоторые матери признаются: «Вы знаете, я не хотела, чтобы мой сын родился». Или: «Когда он родился, это было так не вовремя! Он меня связал по рукам и ногам. Он меня так мучил, он был таким плаксивым, таким нервным, он не давал мне спать по ночам… Я так уставала, что мне его хотелось прямо задушить, когда он плачет» и т. д. Если эти слова произносятся вслух на консультации, что же тогда происходит в душе матери по отношению к ребенку и в их повседневном общении?!

Что греха таить, сейчас часто бывает, что мужчина и женщина живут так называемым гражданским браком. Пока их двое, им кажется, что они любят друг друга и будут вместе до конца жизни. Но вот женщина узнает о своей беременности и сообщает об этом своему «гражданскому мужу». И вот тут-­то все резко меняется! В большинстве случаев мужчина требует от женщины сделать аборт, мол, «не готов я еще». Женщина тогда оказывается перед страшным выбором: или ребенок — или любимый человек. В ее душе в этот момент творится настоящая буря: даже если она решит сохранить ребенка, она все равно сильно переживает, потому что он лишает ее личного счастья, жизненной перспективы, радости общения с возлюбленным… Тот факт, что родившийся ребенок был воспринят матерью болезненно, не как благо, не как дар Божий, а как помеха, приводит к невротизации личности ребенка и делает конфликтными детско-родительские отношения.

Если ребенок чувствует, что он обделен родительской любовью, одинок, беспомощен и отвержен собственными родителями, его психика становится очень тревожной. Он ощущает себя сиротой при живых родителях. В его душе поселяется боль, неуверенность в себе, болезненная ранимость. Самооценка ребенка падает, уровень развития познавательных способностей резко снижается, чувственно-эмоциональная сфера становится подавленной, характер — взрывным, агрессивным. Обиженные на собственных родителей, недолюбленные и одинокие дети ищут возможности заявить им свой протест. В этот момент они совершают неожиданные, непредсказуемые и рискованные поступки, которые заставляют родителей вздрогнуть и обратить, наконец, внимание на своих детей. Многие дети-подростки в этот момент начинают воровать, выпивать, курить, уходят на улицу в дурную компанию или начинают прогуливать школу, увлекаясь компьютерными играми.

Разбираясь в причинах детско-родительских конфликтов во время психологических консультаций, можно найти то первое звено, с которого начала рушиться судьба ребенка. Дети-­подростки, приходящие на прием, иногда прямо говорят о своих обидах на родителей, возникших в конкретной жизненной ситуации семейной жизни. Оскорбительные, гневные слова родителей, несправедливые упреки, грубые действия, связанные с рукоприкладством, вонзаются в сердца детей­-подростков как занозы. Часто такие ситуации остаются в памяти на всю последующую жизнь. Таким образом, оказывается, что дети, объективно родившиеся совершенно здоровыми, из-за аномалий родительской любви не могут развиваться нормально: они затаивают в глубине своей души непрощенные обиды, становятся психологически и психически надломленными людьми, которые потом нередко становятся на путь неправедной или даже преступной жизни, вымещая свою скрытую боль агрессией, направленной на других людей.

Страх и агрессия

Родительская нелюбовь — очень болезненная вещь для всякого ребенка. Детей, которые живут в семье, с родителями, но одновременно ощущают себя одинокими, нелюбимыми и нежеланными,— огромное количество в нашей стране. Родительская нелюбовь калечит детские души. Ребенок, вырастающий в такой среде, пробивается в жизни, как былинка сквозь асфальт. Если у него есть внутренний, душевный стерженек, выражающийся в обостренной жажде жизни, готовности проявлять упорство при столкновении с трудностями и не соглашаться с несправедливостью, то у него хватит сил преодолеть холодность и отвержение родителей, чтобы идти по ступенькам жизненных достижений. Но если нравственных сил не хватает, если ребенок болезненный или он получил серьезную психологическую травму в раннем детстве, тогда все это приводит к жуткой патологии развития личности.

В современной России, особенно в городах­-мегаполисах, где родителям приходится много работать, многие дети живут у бабушки, а мама с папой просто звонят им по телефону. Испытывая дефицит общения с родителями, ребенок сбивается с жизненного ритма: чаще всего он отстает в психическом развитии, плохо успевает в школе, становится нарушителем дисциплины, хулиганом или изгоем среди сверстников… Вследствие того, что ребенок, оставленный без поддержки родителей, как правило, очень закомплексован и не уверен в себе, поскольку он чувствует себя несчастным, одиноким и заброшенным, другие дети его постоянно задевают и обижают, а он отвечает им с повышенной злобой и раздражением.

Агрессия вырастает всегда на почве переживания собственной слабости, беззащитности и заброшенности. Если самую маленькую собачонку загнать в угол и замахнуться на нее палкой — она будет кусаться и отчаянно лаять. Почему? Не потому, что она такая злая, а потому, что она боится. Сильный страх вызывает ответную защитную реакцию в виде отчаянного сопротивления, агрессии и цинизма в адрес взрослых людей. Дети, которые ведут себя вызывающе, имеют израненные, хрупкие души. Им действительно очень трудно живется. Но никто не догадывается посмотреть на них не со стороны, а изнутри их жизненного мира.

Иногда они раскрываются совершенно неожиданно: совершают отчаянно смелые, бескорыстные поступки, проявляют жалость и сострадание по отношению к несчастным и обездоленным людям. Взрослые должны это обязательно заметить и по достоинству оценить! Если такой ребенок увидит, что его похвалили и заметили, он может поменять модель поведения. И напротив, если с ним в школе не считаются, так же как и дома, если его отстраняют, лишают любви и ласки, то это приводит к тому, что он, как ежик, выставляет колючки и попадает в категорию «трудных детей».

Беда заключается в том, что с «трудными детьми» не умеют и не хотят работать педагоги. Они, как правило, стараются отстраниться от задач воспитания таких детей и возвращают эти проблемы опять-таки в семью, требуя от родителей принять необходимые меры. Круг, таким образом, замыкается… Получив нарекания от школьных педагогов, родители, как правило, переходят к мерам физического воздействия. Очень многие дети-подростки жалуются на консультации, что родители их порют ремнем, порют до синяков, приговаривая: «Вот, опять из-за тебя меня вызывали в школу. Мне надоело уже слышать замечания учителей! Я из тебя выбью эту дурь!». Стоит ли говорить, что подобные карательные меры воспитания никогда не приносят положительных результатов? Родители, которые не поддерживают своих детей в трудных жизненных ситуациях, а лишь солидаризируются с негативным мнением педагогов, еще больше усугубляют скрытые обиды и тяжелые переживания детей, связанные с осознанием их отверженности.

В результате ситуация становится просто обвальной. В какой­-то момент — в пятом, шестом классе — ребенок вдруг говорит: «Я в школу больше не пойду. Потому, что там меня все время ругают». Если родители умудрились довести ребенка до состояния отрицания школьной жизни, до сопротивления школьному распорядку и режиму, они попадают в капкан, потому что против утверждения «не хочу!» лекарства нет. Ведь нельзя же силком, на веревке, на цепях тащить ребенка в школу… А закончить обучение в пятом­-шестом классе равносильно тому, чтобы поставить крест на своей дальнейшей судьбе. Потому что, не доучившись, ребенок не может поступить в институт, не может получить профессию. Как личность он останавливается в развитии и возникает феномен «недоросля». К семнадцати годам, когда все его сверстники будут получать аттестат зрелости, это будет особенно заметно. По возрасту он будет уже взрослым, а по психологическому, культурному и духовно­-нравственному развитию останется младенцем.

Таких инфантильных людей сегодня в России очень много. Мы часто видим их на консультации: например, человеку 25–30 лет, а он все еще сидит на шее у мамы с папой, нигде не работает и не учится, своей семьи не создает. Чаще всего у этих великовозрастных детей развивается мучительный страх перед самостоятельной жизнью, боязнь ответственности за совершенные поступки. Они все время ищут сочувствия, покровительства, снисходительности со стороны окружающих людей. Я видела несчастных родителей, которые своими руками вырастили таких детей. Почему? Потому что не полюбили их, не помогли им на этапе взросления, не подружились с ними, а предпочли ругать и наказывать.

Можно сказать, что родители становятся первыми врагами собственным детям, если не задумываются над вопросами воспитания детей, не понимают своей ответственности за них, если не читают книг о воспитании и не слушают на эту тему проповедей священников. Если родители относятся к воспитанию детей поверхностно, то обязательно допустят очень серьезные ошибки и просчеты, за которые придется расплачиваться им самим и их детям.

Насытить душу любовью

Есть такой образ в Православии — «несытая душа». Так можно сказать не только о жадном человеке, но и о том, кому все время неуютно, плохо, больно, кто затаил в своем сердце какую-то обиду. Такие люди никогда не бывают довольны тем, что имеют. Поскольку человек поврежден грехом, к обиде обязательно примешиваются еще и другие страшные грехи: гордость, тщеславие, зависть; они заставляют человека вырабатывать «защитную реакцию». Она выражается в грубости, в цинизме, иногда в шутовском или заискивающем поведении. Есть дети, которые ведут себя как «дурачки», над ними все окружающие смеются и пальцем показывают. А они дурачатся нарочно, привлекая к себе внимание и становясь посмешищем для класса. Но такие дети с нестандартным поведением совсем не глупы. В их судьбах, в их душах надо разбираться, надо постараться их понять. Не отвергать, не гнать, не высмеивать, а именно разбираться, что с ребенком происходит, как он живет и почему так себя проявляет в коллективе сверстников. Когда к ребенку проявляется должное внимание со стороны педагогов, он меняется.

Тому есть много утешительных примеров. У нас была одна очень трудная семья, которую мы выхаживали всей воскресной школой. По вине родителей ребенок впал в состояние Маугли, дошел до полного одичания. До двенадцати лет он вообще не посещал школу. Депрессия матери, возникшая из-за развода, болезненно отразилась и на состоянии ребенка. Он долго болел разными простудными заболеваниями, и мама не отдала его в школу. Поскольку ребенок очень отстал в развитии, мама держала его дома и не обращалась к специалистам за помощью, поведение подрастающего мальчика стало нелепым, неадекватным. Он приобрел явно женоподобные черты характера: сетовал на свою жизнь, заискивающе улыбался, проявлял болезненную застенчивость, почти не контактировал с ребятами, предпочитая общение со взрослыми. Наши прихожане, педагоги по образованию, по моей просьбе начали с ним заниматься как репетиторы — кто математикой, кто русским. И ребенок стал расцветать на глазах. Не говоря о том, что мы стали приглашать его с мамой в храм, в воскресную школу, начали помогать деньгами, кормить обедами, потому что они материально жили очень трудно. Через некоторое время наметились сдвиги, парень раскрылся и оказался очень способным. Сейчас этот молодой человек поступил в институт.

Но для того, чтобы получился положительный результат, нужно прикладывать немалые силы, нужно находить для этого время. К сожалению, многие современные родители не готовы к таким конструктивным действиям, не готовы вкладывать душу в обучение и в воспитание ребенка, заниматься его проблемами. Они хотят наказывать, кричать, запрещать, ограничивать. Этот подход бесчеловечен, негуманен и ничего общего с христианством не имеет. Хотя к великому сожалению надо заметить, что многие православные родители становятся в авторитарную позицию и начинают прессинговать ребенка.

Существует общее родительское заблуждение: мы все хотим иметь послушных детей, и добиваемся дисциплины насильственным путем. И в этом наша глубочайшая ошибка: мы подходим к достижению этой цели не по-христиански. У христианской любви есть своя дисциплина, «дисциплина любви». Если родители обращаются с ребенком правильно, по-христиански, любят его безусловной любовью таким, каков он есть, им нетрудно добиться от ребенка выполнения каких­-то правил и обязательств. Дисциплинарные требования должны базироваться на подлинном авторитете родителей, на особом, дружелюбном отношении к ребенку. Если этого дружелюбия недостаточно, и родители насаждают дисциплину диктаторскими методами, то всегда будут иметь сопротивление своего ребенка.

Спасение — дело богочеловеческое

Мы живем в весьма агрессивном и непредсказуемом мире. Многие ребята вырастают в православных семьях, а потом все же попадают в дурную компанию, что вызывает у родителей настоящую панику: «Как же так, я — верующая, в храм хожу, а сын в дурной компании!»

Вот здесь и выясняется, что важно не просто в храм «ходить», а стараться воспринять православную веру глубоко, серьезно, вдумчиво. От этого зависит качество нашей семейной жизни и успех в деле воспитания ребенка. Если Православие насаждается матерью, вдалбливается в голову ребенка и воспринимается им через слова матери исключительно как система запретов, то вполне вероятно, что у него с возрастом возникнет желание такую веру отвергнуть. Если же Православие будет воспринято им как ощущение радости и полноты бытия в Боге, если главным моментом веры станет для него восприятие подвига Христовой любви, то напротив, последующая жизнь будет укреплять его религиозные чувства.

Вероисповедание родителей — это еще не панацея от всех бед, это не залог идеальных отношений с ребенком. Очень часто люди, недавно пришедшие в Церковь, ведут себя в храме Божием по-новому, по-христиански, а дома — по-старому, как привыкли в предыдущие годы. В них еще не произошла та серьезная внутренняя перемена, которая может помочь им в воспитании своего ребенка. И если дети из православных семей начинают пить, курить и играть в те же компьютерные игры, скорее всего, проблема заключается в том, что родители своим небрежным, бесчеловечным, нехристианским отношением сами загнали своего ребенка в этот нравственный тупик. Действительность такова, что если родители не помогут своему ребенку развиться, подняться, раскрыться как личности, никто больше помочь не поможет. Благочестие родителей, нравственные начала их супружеской жизни, глубокая, нелицемерная вера отца и матери во Христа Спасителя, их уважительное отношение друг к другу и своим детям — вот что необходимо для формирования духовно здоровой личности. В противном случае результат воспитания детей будет отрицательным.

Это все равно, что сорвать цветок на клумбе в состоянии бутона. Поставишь его в воду — видно, что у него внутри какие-­то краски есть. Но он стоит в воде и не раскрывается, потому что был вырван из нормальных условий жизни, и ему не хватает питательных сил, чтобы расцвести. Так этот бутон и увядает. Сегодня много молодых людей, которые пребывают в состоянии бутона: состоянии начавшейся жизни, которая так и не раскрылась во всей своей полноте и красоте. Получается, что молодой человек переходит в разряд молодых старичков, душевных инвалидов, калек, людей с поломанной судьбой.

Когда такие люди приходят в храм, священнику бывает сложно объяснить им, Кто есть Христос, в чем задача спасения души. Как объяснить, что такое любовь Бога к человеку, если человек не знает, что такое любовь отца к сыну?

Усеченное, больное, эгоистичное, эгоцентричное сознание и непомерная гордость, которая развивается на фоне внутренней недостаточности, делает таких людей духовно ущербными. Они не воспринимают слова священника, его наставления как помощь. И если тот пытается призвать их к активной внутренней работе, они от этого загораживаются и просто перестают приходить в храм.

Или, например, начинают такие люди соблюдать посты, постятся так ревностно, неразумно, что после первой же попытки соблюсти Устав Церкви доводят себя до физического и нервного истощения, а потом бросают поститься вообще. У таких людей исчезает понятие меры, трезвого отношения к себе самому, к окружающей жизни и к пониманию ближних. Они не готовы работать над собой, они всю жизнь ищут понимания, сочувствия и сострадания. Ищут того, кто возьмет их и потащит, как на буксире.

Но с помощью Божией ничего невозможного нет! Каждый человек как личность предстоит пред Богом, и Церковь учит, что спасение для человека возможно только в храме Божием при воздействии благодати Святого Духа. Собственно, Церковь и открывает человеку тот путь, идя по которому он может развиться, раскрыться, стать полноценной личностью, создать нормальную, полноценную семью, реализовать себя, свои таланты и способности. Но для того, чтобы это свершилось, человек должен понять, что спасение — это дело богочеловеческое. Бог может дать человеку очень многое, открыть ему радость, полноту и красоту жизни, но при условии, если человек сам обратится за этой помощью, если он доверится Христу Спасителю и будет доверять наставлению священников, которые поведут его по этому пути. Если человек решится на эту непростую внутреннюю работу, на духовно­-нравственный труд над собой, над искоренением своих грехов, над своими страстями, тогда он сможет одержать победу.

О детях