я люблю ее, но к сожалению она не любит меня. я стараюсь делать все, что в моих силах для нее, но она обламывает меня снова и снова. это обидно до слез. я просто не представляю, что я еще должна для нее сделать? хоть об стенку убейся, не выходит у меня с ней никак!

вот всегда кажется, что теперь уж точно победа, я учла наконец все. НО НЕТ, она всегда найдет что не так. И снова я в обломе.

ужасно просто. если у меня с ней не получится - мне конец. в прямом смысле. но для нее это только мои проблемы. БЕСИТ. но мне приятно с ней.

Кажется я снова возвращаюсь к чтению.
Последние три произведения я прочитала необычно быстро и все три мне понравились. А еще все три были так называемой классикой. В самом деле, если будет так продолжаться, я действительно полюблю ее - вполне себе легальный предлог не спать ночью и лишний повод просить меня не беспокоить по вечерам. Наверное увлечение - это что то, куда можно залезть с головой и "пусть весь мир подождет!".

Затрудняюсь ответить когда так упорно читала последний раз... Ооо, это было еще в доанимешную эпоху, во времена первых частей Гарри Поттера, Котов воителей, Нины и Артемиса Фаула.
Правд дальше Гарри Поттера мои литературные пристрастия никуда не продвинулись, на что мне очень красноречиво тогда указала мама. Продолжать читать что то подобное = бесить маму. Ну что ж, так в моей жизни появился Наруто xD

(я тока щас поняла, что все мои книги детства - не больше чем коммерческий продукт. жирпотреб, так сказать. Эххх. мое детство прошло без всякой смысловой нагрузки. пожалуй я понимаю, почему алине так жалко бесполезнопотраченного времени. мне сдавать лит-ру, а на чтение осталось не сказать что много времени)
(хотя я тогда не задумывалась ни о чем глобальном, чтобы искать ответы в книгах. так что большей частью, я бы наверное не поняла прочитанное)
Блин, клево становиться старше

Недавно Алина меня спрашивала почему я не люблю читать. Честно, никогда не замечала за собой неприязни к чтению. Никак к этому не отношусь. Книжное увлечение прошло вместе с книго-наркотой. Что то стоящее я читать начала совсем совсем недавно, так что возможно я еще полюблю чтение. А пока я читаю с трудом.

И еще я не люблю длинных вступлений. И непонятные названия. И к классике у меня закоренелое предвзятое отношение.

Короче я не читаю того, о чем заранее ничего не знаю. Я не могу взять незнакомую книгу, особенно современную, и прочитать от начала до конца. Мне нужны предварительные ласки - википедия, чья то рекомендация, экранизация или еще что нибудь такое. Еще плюс я люблю читать с комфортом - еще днем морально приготовившись к тихому вечеру с чаем и одеялом, потом не хочу сидеть в обломе с чаем и под одеялом думая "че за бред? че происходит вообще? у этого автора завышенная самооценка. кто эти люди? когда начнется действие?" и пр. Это равносильно испорченному вечеру.
С другой стороны, то, что я дочитываю до конца как правило мне нравится.

Ахаха, я читаю. это случилось... Хех

живется просто охренеть как фигого, но это нормальная благополучная и обеспеченная жизнь, по сравнению с тем же союзом. от этого даже расстраиваться как то неприлично. но сил нет просто, как хочется плакать.
много чего хочется в жизни: хочется иметь большую семью, которая бы любила тебя любую, вне зависимости от твоих заслуг и достижений; чтоб в семье был мужчина, большой и сильный, который бы легко разруливал проблемы; чтобы у тебя была куча новомодных шмоток и от тебя отстали все эти запевалы общества, что ты как то странно и стремно одета, у тебя якутское лицо и вообще ты хуйло, ха-ха, давайте посмеемся над этим; хотелось бы быть кем нибудь другим, совсем другим, какой нить там зиной из владивостока, у которой все это есть. хочется иметь опору в жизни, или что то, куда в случае чего можно приткнуться. блин, хочу защиты! сколько можно! хотелось бы иметь кого то, кто бы обнял и пожалел, и похрен какая ты ужасная, сколько на тебе всякого дерьма и сколько его в тебе. но блин, почему в этой жизни ничего не бывает просто так? ну почему?

Сегодня я весь день была дома и одна. Такого уже долгое время не случалось. Все таки, чтобы там не говорили мама и бабушка, я бы вполне и с радостью жила бы одна. Правда все утро я проспала, ибо голова раскалывалась. Сон всегда помогает х) К сожалению уже к вечеру я была в полном порядке и завтра уже пойду в школу. Хотела бы я сейчас поваляться на больничном. Прочитала бы наконец все, что хотела прочитать на пару с чашкой и печеньем. Хотя с другой стороны, если бы я серьезно заболела, мать бы меня повесила. Мне запрещено болеть под страхом смертной казни @@ тип лекарства дорого стоят, больницу она не переносит и вообще я специально все это делаю. Почему нельзя лечиться на дому медом, лимоном и нашим обширным запасом лекарст, я не понимаю :\ Сейчас правда ни меда, ни лимонов я в холодильнике не обнаружила. И температура быстро спала. Жааааль, я так хотела пару деньков провести дома, выспаться и чтоб меня НИКТО не дергал каждые пятнадцать минут, и у меня не болела голова от кучи дел. Пропустила олимпиаду по алгебре, благо что она бесплатная. Тоже жаль, я хотела бы попробовать что нибудь порешать (это наверное сложно предположить, но я люблю алгебру х) но алгебра не любит меня)
Пока я спала мне приснилось куча всего. Помню там был клип С'mon everybody, шерлок, музыкалка, скрытые камеры и допрос, после какого то проваленного мной задания. Сварила себе настоящий кофе, от растворимого у меня вдруг начал болеть живот. Наверное просрочилось. Почитала еще немного 13той сказки, там упоминались рассказы о шерлоке холмсе. Почему то мне кажется что именно из за этого эпизода Алина взялась его читать. Потому что мне тоже вдруг дико захотелось его перечитать. Хотя кто знает.
Привела в относительный порядок свою синюю рубашку. Какая радость гладить вещи, когда не надо их проглаживать по сто раз из за неисчезающих складок или каждый раз срать кирпичами когда нечаянно проходишься утюгом по непокрытой марлью ткани (я так в начале своей утюжной карьеры прожгла две или три блузки).

На день учителя я вместе с мамой и машей с ее мамой ездила в андреевский за подарками. Там купили складной походный нож Олегу Петровичу, но в конце концов, нож решили не дарить и его отдали мне. Я про него к тому времени уже забыла, и вчера нашла. Обнаружился один недостаток всех складных ножей - для обороны он решительно не подходит, ибо каждый может ударить по тупой стороне лезвия и таким образом либо сложить нож, либо отрубить мне пальцы на рукоятке. Что ж, зато у меня теперь сумка бойскаута - с фонарем, ножом, отверткой, штопором, открывалкой для консерв, ножницами и напильником :\ Осталось найти где нибудь месячный запас еды, тоже с петелькой для крепления к сумке...

у меня опять болит голова.

мне кажется, я могу контролировать практически все свои эмоции, по простой такой причине, что контролировать то в общем нечего. уж не знаю какой такой невероятный пиздец должен случиться у меня под носом чтобы я среагировала на это по нормальному. вся фигня в том, что я испытываю шок, испуг, удивление, радость и все что угодно, но где то там, "за глазами". Как дать понять об этом окружающим я не знаю. Это бесит, когда ты удивлен и все удивленны, а тебе надо еще успеть спохватиться "а да, надо изобразить удивление! о_О" яркие эмоции там гнев, мега удивление и пр я в принципе изображать не умею и не пытаюсь. это ладно, когда на самом деле то тебе все равно, но вот когда хочется биться башкой ап стенку, рвать и метать то просто не знаешь как это все выразить :( и я щас не о ноутбуке, тогда реально как то по боку было xD не знаю почему.

боюсь, что выгляжу довольно глупо когда реагирую на что то, но камнем сидеть тоже не катит. есть тока две произвольные эмоции, которые выражаются сами собой - смех и страх. поэтому просмотр ужастиков со мной всегда очень весело, я дико ору от страха и срусь кирпичами Сх
мне кажется у всех якутов это где то заложенно, чтоб они на морозе лишний раз не корчились. я много видела прям ваще ваще якутских якутских якутов из деревень(детей в смысле). это блин такие бессмысленные лица даунов х___Х и во многих случаях еще рот не до конца закрывается... они тож слабо реагируют на все (поэтому и похожи на даунов)

правда иногда очень приятно жить, легко относясь к жизни. что бы ни случилось, я буду этому рада, ибо стабильное и ровное благополучие в сто раз хуже даже очень неприятного события. пожалуй я слишком много плачу по обстоятельствам, от меня не зависящих (агррррр, слезы бессилия @@), что плакать еще из за неприятных событий из моей частной жизни было бы расточительством. да и что собственно может быть неприятным событием? если никто не умер, знач все хорошо х)

так что в какой то мере меня можно назвать стрессоустойчивым >8D

была сказка такая. отправили деда бабка и внучка в соседнюю деревню за рекой по делам. потом дед возвращается и застает своих женщин рыдающими. что такое, спрашивает дед.
-О, пошел бы ты в деревню через речку, а мост бы рухнул! Что бы мы тогда делали без тебя? Я бы осталась без мужа, внучка без деда, дочь без отца! Да кто бы Ванюшке маленькому нашему объяснил что да как в этой жизни? Помер бы не успев пожить. А что бы тогда с дочкой случилось бы? Умерла бы с горя, умерла. Да как бы тебе не ходить в деревню через речку!

-Дуры вы, бабы.
смысл примерно такой. очень знакомая ситуация. никогда так не рассуждайте, ибо это занудство высшей степени.

сильные люди редко заслуживают уважения. со стороны может это и выглядит как мужественная борьба с самим собой и жесткость характера, но на деле это все сильно преувеличенные страдания от надуманных проблем и мозгоебство окружающих. это никак не заслуживает уважения.

на мой взгляд истинно сильные люди, это те, кто терпит молча и с улыбкой. и если взялся за что то, потом не начинает ныть и требовать к себе жалости (но при этом не глотает успокоительные и не рыдает, пользуясь одиночеством)

все было бы гораздо проще, не будь у меня нервной мамы и заполоненной хламом квартиры. не надо было бы сидеть за всякой общественной работой ночью, только чтобы в самый неподходящий момент не прикопалась мама и с дикими криками не отправила бы готовить, заниматься льдом (мы морозим воду. типа фильтр) или еще чем-нибудь. почему то ее выбешивает когда у меня есть какие то мои дела, которые мне надо непременно сделать. в отместку она нагружает меня всякой работой. НАХРЕНА. когда я все закончу и иду наконец заниматься своими делами она начинает орать чтобы я ложился спать. мне одному кажется, что она намерено саботирует мою работу? @@ конечно она не требует от меня неукоснительной отправки в постель(понятно ж, что мне так и так надо все сделать), но поорать, чтобы казалось, будто требует, непременно надо.

а еще ей не хватает общения.
и я не знаю, что с этим можно сделать. общаться с ней я не собираюсь, все сказанное мной в первом же выяснении отношении будет мне припомнено и использованно против меня. у нас с ней уже не такие отношения, чтобы она была разборчива в том, что можно говорить, а чего нельзя (в плане дорогих сердцу вещей). класть на алтарь ее душевного спокойствия ценные мне вещи я не собираюсь.

но проблема остается, и с каждым днем она становится все ощутимей @@

много чего я передумал за лето-осень. пытался даже писать биографию, так сказать "оглядываясь назад", не вечно же на прожитые годы забивать? в конце концов, может и не все мне по душе в моем прошлом, но надо сказать, что у меня была самая разная жизнь. ну в плане "жизни вне дома", дома все стабильно на протяжении 16 лет имеет дегрессивный характер (даже не знаю кто в этом виноват). что было самым значимым? ойлер, алина, киба, вольк. хоть я не очень переношу алену сейчас, ее значение в моей жизни было просто огромным, во многом благодаря знакомству с ней вы имеете то, что имеете (в плане меня х). формально мы общаемся, я комменчу ее страницу, она там мне отвечает, иногда пишет в аську, но можно сказать, что наше общение кончилось. Опять таки анализируя эту ситуацию, в этом виноват я. она интересная, умная (очень умная!!! Х_____Х), имеет свое мнение. к сожалению(не знаю почему) в один момент она перестала видеть в этом свои достоинства. хотя возможно, она их таковыми никогда и не считала, и то, что я расценил как перемену в характере было началом доверительных отношений, когда уже не надо притворяться и производить впечатление. она определенно хотела дружбы, но меня это пугало, ибо это было таким же образом, как америка навязывает всему миру демократию хх души нараспашку, никаких секретов, полное единодушие. это было неблагодарно, но она запихивала меня в свой внутренний мир и втайне обижалась, что я не делаю того же. о, боже, это так же ужасно для меня как и для моего дяди слово "терпимость"! не люблю навязчивых людей, очень не люблю.

в конце концов, мы поругались (в аське, где же еще. только по аське я ее и знал). ее дурацкая привычка выяснять отношения на пустом месте меня наконец доконала. она напоминала мне ревнивую жену, которая жутко стервозна и жутко ранима одновременно @@ когда оказалось, что в то время она была влюблена в меня, я чуть не упал в судорогах на месте. из этого я сделал два вывода:
1. я очень не проницательный
2. я не хочу никакой любви, это ужасное чувство творит с людьми что хочет

в общем, львиную долю нашего общения я прохлопал ушами, как оказалось х) последнее ее замечание буквально перечеркнуло все то, что я до этого настрочил. задаюсь вопросом, а знал ли я ее? это плохо, вот так рассуждать о чужих чувствах к тебе, но блин, не могу об этом не говорить. к тому же я надеюсь, что она НИКОГДА этого не прочитает. и я скорее даже рад, что общение закончилось (очень рад), как я уже говорил, не люблю навязчивых людей которые без просу ломятся в душу. хотя это наверное мой минус.

Настроение сейчас - ностальгия?

честно уже начал забывать что у меня был аккаунт на дневниках @@ но опять приперло, и я снова здесь (

ебанный насос, алина! я замучусь читать все твои записи с августа! D8 (смени фон, текст малочитабелен ОоО)

так подумал, у меня в дневнике слишком много палева. страх божий если это кто то еще из знакомых прочитает х____Х ну хорошо тут никто не сидит, но бляяяяян.... всегда есть противные случайности. не дай бог, не дай бог @@

сейчас я жутко доволен жизнью. музыкалку я наконец закончил, диплом мне дали и он вполне так себе отличный, если не считать того, что он синий xD ну мне нравится синий цвет.
седня сдал историю на 5. до этого ночь не спал, сидел читал. выпил 4 таблетки глицина и 3 чашки кофе. Глицин сладкий, и на упаковке написано что он стимулирует мозговую активность х) в итоге, то ли я жутко хотел спать, то ли с глицином че то не то вышло, но после экзамена ничего особого не почувствовал. Ни облегчения, ни радости, ничего xD я танк 8)
все учителя, кто меня видел жутко удивлялись что я сдаю что то традиционно. может и правда надо было рискнуть и написать ГИА? (

к вечеру наконец дошло и облегчение, и эйфория. УРРРРРАААААААА!!! Я СДАЛ ГРЕБАННЫЕ БИЛЕТЫ!!!! теперь можно вернуться и к делам сердешным xD (хо-хо, у меня неплохо получается забивать на все лишнее >D)

вот чего мне жаль, что литературный клуб до осени прекратил свою деятельность. воспоминания о последней постановке и время потраченное на ее подготовку я буду хранить всю жизнь, ибо это было приятное время, несмотря на все мои параллельные заботы. Я так люблю, когда можно смеяться, это так хорошо, наверно даже лучше опьянения. зависимость наверно - я цепляюсь за всех людей и компании, в которых можно посмеяться - будь то анимешники, художка или литературный клуб. Какое же это счастье - настоящий смех. [скептический комментарий: а вот с ойлер я так никогда не смеялась! >(]

что то произошло, я понять не могу что. я сломалась, но когда и из за чего это случилось?
надо вставать, надо сдать экзамены, тогда мать не будет меня пилить все лето. надо взять себя в руки и сделать все отложенные дела. блян. с "любовью" - это я хорошо придумала, а главное вовремя :\ нет, сейчас мне решительно не до этого.

я ДОЛЖНА сдать экзамены в музыкалке на отлично. Стоило ли столько лет добиваться идеала, чтобы решающий концерт сыграть на три?! Почему это я вдруг бы отыгрывала рядовой концерт лучше, чем итоговые экзамены?!! [опять моя учительница делает все, чтобы дать мне понять, что если Я не хочу играть, то я ДОЛЖНА играть, потому что иначе подведу ее. и что ВСЕ от меня ожидают лучшего х_Х] Нет времени на депрессии! Сольфеджио я завалила, так это НЕЛЬЗЯ завалить!
А еще я решила, что на выдачу дипломов я не пойду. Потом зайду за своей справочкой. Даже Сорина сдала сольфеджио на 5. Если я увижу на торжественной части ее самодовольное победное лицо, с ее этим наигранным наиграно-сочувствующим оттенком, меня стошнит.

почему именно в тот момент, когда хорошо бы на все забить - забивать категорически нельзя?

все эти тематические концерты, фильмы, передачи, песни, стихи пробуждают во мне патриотический дух о.о
проникся "Прощанием славянки", "День победы" и "Священная война", аж до слез если долго голосить Q_Q Посмотрел "Брестскую крепость", "Перед рассветом" и щас "Стариков". В крепость не вникал, но конец печальный ( "Перед рассветом" когда то уже смотрел, но запомнил ток финальный эпизод. И сейчас он остается для меня самым ярким моментом фильма. Старики это любимый фильм моего папы. Поэтому он мне уже нравится :\ (смотрю сейчас - веселые все люди там:) один ваще на Шелдона из теории большого взрыва похож оо)
Внезапно нашел красивым залпы Катюши и стрельбу с самолетов в пике оО это так... захватывающе! *г*

решил наконец заняться самообразованием == откопал дома "Солярис", говорят интересно. Намечаюсь на Стругацких оО че ж они писали то интересного...

эх, что он пафосный болван, что я.

насчет роли любви в жизни человека у нас взгляды не сошлись, причем конкретно. и опять он уверенно гнет свое. кажется для него вообще не существует других вариантов и слушать о том что они есть он не желает. однако ж неудобно было вот так прерывать разговор, в итоге он ничем не закончился. пожелал "приятного грезообразования"(да засунь ты его знаешь куда?!!!!!) и ушел спать. следующий день меня это угнетало и злило. то на него злился, то на себя. но щас если посмотреть и попытаться вывести какие то итоги, то они таковы:
1. он правда умный
2. не удивлюсь, если у него уже на все вопросы жизни есть свои ответы, от которых он ни за что не откажется
3. однако я не уверен что он сам в них верит
4. либо он очень замкнутый человек, либо очень занудный и пафосный
5. нежелание отходить от своего собственного сложившегося мнения - то же делаю я, и если исходить из моего случая, так это признак сокрытой слабости (а может мне просто хочется чтобы так было. или я додумываю то, чего нет, лишь бы выставить сложившуюся ситуацию в удобном мне свете и успокоиться :\)
6. он проницательный о_О но странно строит разговор

Циник, высмеиватель высмеивателей, парень, не люблю романтиков, хотя романтик по натуре. Существо противоположностей. Говорю правду, правду ожидаю слышать от других. Педант с чувством стиля, которое некоторые не имеют. Немного ленив, но ради цели решусь на все. Если больше шансов нет, то бросаю бой, только если меня не загнали в тупик. Бешу людей, и они меня бесят. Мир меня любит, но я мудак...(с)

Трудно сказать, чего я желаю больше: чтобы меня пожалели или чтобы поняли. Мать жалеет меня, когда точно уверена что причина моих терзаний не в ней. Но от ее утешений "мол, ну что ты расстраиваешься, сама же виновата, я тебе много раз говорила, надо было думать, в следующий раз зато знать будешь и тд и тп" хочется просто на стенку лезть. Чего она хочет, чтобы я сказала "да, точно, это я виновата, я завалила концерт, отчаянно нуждаюсь в успокоительных, но нет причин расстраиваться"?? Помнится раньше я просто продолжала плакать, ее это в конце концов доводило и все кончалось скандалом. Теперь сразу говорю что не нуждаюсь в ее утешениях, и все кончается скандалом. Хмм... что то здесь не так.
Так или иначе, я очень хочу чтобы меня пожалели, но как только меня начинают жалеть я только начинаю плакать еще сильнее. Бред. Лучше уж буду выть в одиночестве. Подумать страшно что меня кто нибудь когда нибудь увидит в таком состоянии.
И еще: мать меня любит. Не больше чем любит свой блокнот :( Я для нее одна очень важная вещь в жизни, которая упорно не хочет выполнять те функции, которые указаны в инструкции. Обидно то, с какой верой и отчаянием она говорит что "я ОДИН раз сказала - ты ДОЛЖНА тут же выполнять". Ее это реально парит, что все происходит не по ее плану. "Саша, вымой ванну с туалетом, завтра вызовем сантехников" Хули?! Ты не могла это в выходные сказать, а не когда я пришла с экзаменов в музыкалке и на мне висят два доклада?! В два блян только закончила, так она проснулась и реально чуть меня с кровати не содрала чтобы я вымыла их. Сегодня тоже, сказали прибираться - ну я и прибираюсь, только собралась пять пакетов пустых флаконов от гелей для душа, шампуней и прочего и прочего выкинуть, так такой ор поднялся, жить перехотелось. Еще и чуть не побили. Не будь она моей матью в морду без зазрения совести дала. А так блин стой только голову прикрывай. Еще и царапают.
И да - Йееехууу - завалил концерт. Точнее даже не вышел. Мать благополучно о нем забыла (и слава богу), учительница меня не видела, не звонила - не искала. Прокуковал весь концерт в классе, думал, ну все, щас точно соберусь, смогу сыграть. Даже один в пустом классе не смог сыграть без запинок. Слышу, что уже согруппник играет, понял что если выступать, то уже сейчас. Понял, что не сыграю. Ушел в общем. Досадно, был в этом какой то барьер, от взятия которого зависело смогу я сыграть еще когда ниубдь на публику или нет. Нет, не смогу. Нервы уже порядком порастрепались, чтобы одновременно не терять самообладание(на публике играть - ужас то какой!!!!! О______О) и соображать как бы так половчее скорячить пальцы. Почти уверен что итоговый экзамен не сдам. А если сдам, то на три.
Сольфеджио сдал на 4. Нормальный результат, но укоряет, что даже Еремеев сдал на 5-. Наверняка тут сыграло свою роль перетягивание билета, ведь устную часть я сдал лучше некоторых, кто в итоге вышел на 5. Боже, ну как можно было из 10 номеров вытянуть тот единственный последний, на который у меня не хватило терпения выучить?!!!!! Вероятность была всего один к десяти!!!!! Я неудачник. Скажу без иронии. Хотя это просто мои оправдания, все же слуховую часть я практически полностью оставил пустой, и нечего надеяться, что все остальные, кроме Лейлы и Гибало, поступили так же. Но все равно для меня это остается на грани возможного. Я совершенно не представляю как вообще кто то может сочинять музыку! Это же НЕ ВОЗ МОЖ НО

ненавижу музыкалку

дочитал "Унесенных ветром". Очень жизнеутверждающий роман, надо будет ее перечитывать когда опять приключится приступ астении :\
почти дочитал "А зори здесь тихие". Не хочу играть эту дуру Четвертак. Их всех героинь она меньше всего достойна сочувствия. Вообще таких отстреливать надо еще в начале. Тупая корова.

Интересно, каким был мой дед? Фотка его довольно суровая, да и наверняка человек, добившийся такой высокой должности, не имея за спиной ничего, кроме личных качеств, должен быть очень серьезный и занудный человек. Однако же. Либо в бабушке говорит слепая преданность ему, что он по ее рассказам чуть ли не святым был, только нимба не хватало. Либо это был действительно человек редкостной доброты и самоотверженности (до фанатизма). Задаюсь вопросом, если бы я могла с ним поговорить тогда, понял бы он меня? С большой долей вероятности, его убили за донос о краже алмазов. Ну что ему эти алмазы, с них не убудет! Был ли он принципиальным человеком? Смог бы он отказаться от этих идиотских высокопарных социалистических идеалогий ради семьи? Если бы он так резко и так рано не умер бы, то и бабушка не могла бы пилить маму, и она не стала бы такой, какой стала сейчас, что безостановочно пилит меня :\ Эх эх.. Мечты- домыслы. Иногда ведь моралью можно и пренебречь, что дед был высоких принципов, что мать. Никому счастья от этого не было. И не будет.

Полностью отказался от идеи существования бога. И жизнь потеряла смысл. На самом деле, когда знаешь, что сверху постоянно на тебя кто то смотрит и внимательно учитывает все твои поступки, это дисциплинирует и заставляет держать марку. Да и сладостная перспектива о загробном мире без бед, без проблем, где чудесным образом найдутся все ответы, стоящая вещь, ради которой стоит разыгрывать этот спектакль "Жизнь". Но с уходом веры ушло и это. Теперь я предоставлен сам себе, жутко этим доволен, но теперь по большому счету не вижу смысла жизни. Ну стану я там великим аниматором, войду в историю, и что? После смерти я даже вспомнить об этом не смогу. А что это может как то повлиять на других людей мне глубоко до лампочки что сейчас, что и после смерти. По правде сказать, я даже не имею особо глубоких привязанностей к тому, чем наполнена моя настоящая жизнь. Что к данным на компьютере, что к аське, что ко всем моим личным вещам. Ни к рисункам - они мне глубоко противны, ни к выдуманным персонажам - они мне кажутся такими глупыми. Семья сводится к одной матери, от которой я жду не дождусь уехать подальше, остальные хорошо знакомые родственники в других городах, связь не поддрживаю. Да я Жосова лучше знаю, чем свою бабушку или дядю, хотя они наверное самые близкие мне в семье. Друзья приходят и уходят, после Ойлер, не хочется кому то полностью и всецело открывать душу. У меня нет особых черт характера, которыми бы я гордился. Даже пола считай что нету. И имя двоякое. Только обида, да злость на весь мир и есть у меня. На одной злости и чувства противоречия(мне всегда надо кому-то противоречить) и держится мой скудный мирок. Эх эх.

Хочу быть сильной. Но у меня плохо получается. Размазня.

Настроение сейчас - плохое

1. Cookies. Наконец у нашей ботанской кучки появилось общее дело. Наконец это действительно, общее дело, которое нужно не только кому-то одному. Наконец я исполнил свою робкую мечту средней школы - стать оформителем газеты. Наконец собрался отменный продуктивный коллектив [не совсем] единомышленников. И это прекрасно.
Девчонки сказали, что старт был не очень. Мне это абсолютно все равно, я считаю, что наша газета лучше многих школьных газет. Мы выпустили первый номер, старт дан, а это главное. Одно настораживает - над нами маячит зловещая тень денег. Это в прошлом приветствовалась творческая инициатива школьников, теперь же в первую очередь ставится вопрос стоимости. Мое пессимистическое чутье подсказывает мне, что нам простят убыточность только нескольких выпусков, далее скажут прикрывать это все дело, или делать за свой счет. Хм-хм.
Ну в любом случае, Катя - молодец! Хоть последнее слово все равно остается за толпой, именно она организовала это предприятие :D Наверняка у каждого из нас хоть раз мелькала мысль о газете, но "если у вас есть мечта или цель, то приложите все усилия, чтобы достичь их", что Катя и сделала. Наверняка, никто не станет оспаривать ее исключительное право являться главным редактором >)

2. Он. Стояк. В аську не захожу, на лит клуб не попадаю, в деятельности газеты он не участвует, в воскресенье в "Стратег" не пошел (я спал D:), когда здороваюсь я, не здоровается он и наоборот. В коридорах совсем страшно заводить разговор. Да и не знаю о чем. Все таки, когда "сердце разума сильней" это плохо. Вроде он ходит в художку, но на мастер классах не появился, хоть там и свободное посещение, в отличии от музыкалки.

3. Передвижная академия искусств. Приехала очень кстати. Три дня, свободных от школы и мамы - это то, что нужно, для депрессивного мозга. Преподаватель не навязывает свое общение, сидишь, слушаешь его урок обращенный куда-то в никуда, рисуешь. Справа яблоко\перчик\булочка, слева немногословная Наташа, вокруг стена мольбертов и так хорошо. Все не так плохо, как я думал, технику акварели еще не забыл. Так бы и сидел целую вечность. Немного досадно, когда, слушая его рассказы о московской школе акварели, понимаешь что мог бы там учиться, если бы мать когда то на это согласилась. Да даже и совсем не немного.
В музыкалке полная тоска. Учитель просто душка, бесконечно милый и харизматичный. Если бы еще на меня не действовали усыпляюще звуки фортепиано, и я хоть что нибудь из сказанного понимал, то мне бы даже понравилось. Бурштейн до последнего бился заставить меня играть так, как надо (безуспешно 8]), но в итоге я думаю, что он только зря потратил на меня время. Из-за того, что он не плюнул на мой тяжелый случай, еще двоих детей он послушать не успел ( Правда я не сразу успел им посочувствовать, так как думал только о том, где бы что нибудь поесть Q_Q

4. Я думаю. Что никогда не смогу жить с кем то. Для меня это просто дико, круглосуточно быть в обществе человека, который бы мне условно нравился. Это значит что я не смогу спать целыми днями, не смогу не убирать посуду из комнаты, не смогу сидеть ночами за компом или рисовать, не смогу порыдать и поорать, не смогу уходить в себя, не смогу лентяйничать. А если я не буду этого делать, то сойду с ума постоянно держать себя в рамках поведения, которых держусь в обществе. Я подолгу могу находиться в себе, могу не говорить днями, спать днями и никуда не выходить днями. А еще я не могу о ком-то заботиться или беспокоиться, для меня это слишком обременительно (ну, думаю для вас это не удивительно). Меняться я не хочу, мне нужны такие часы перезагрузки. Смутно верится что есть кто-то, способный вынести такого соседа, а если еще и от этого соседа подразумеваются какие то знаки внимания и проявления любви, то это даже оскорбительно. (ну вы поняли, почему у меня такой напряг с мамой) Либо тот человек будет несчастен со мной, либо я. Из этого следует, что быть мне одним :( Друзья уйдут, как только к ним придет любовь, а куда уходить мне? В общем, довольно безрадостный жизненный план. План максимум: как можно быстрее стать финансово независимым, добиться таких успехов в карьере, чтобы начать жизнь полностью для себя. Когда пойму, что добился всего, чего хотел, застрелиться (пистолет тоже входит в мой wish list >).

Встаю поздно, чуть ли не за десять минут до выхода, завтракать не успеваю, обедать не успеваю, прихожу домой от шести до восьми, дома мать начинает пилить, че то не сделал, че се не сделал, я ж бестолочь такая целыми днями дома (это самый веский ее аргумент, при том, что школу я заканчиваю только на два часа раньше нее, без учета музыкалки :\ вообще ее вот эти наезды понять не могу). Всем важно только то, чтобы я немедленно сделал только их неотложное дело великой важности и пусть весь мир подождет, а иначе я последний негодяй и просто сволочь. А еще чтобы я им посочувствовал. Вообще меня это особенно раздражает, что всем надо сочувствовать. Я конечно понимаю, что моя система ценностей основательно скошена в другую от вас сторону, но пардон, обижаться на меня, что мне немного не до вас, когда у меня через двадцать минут концерт, а вы вдруг решили пожаловаться мне на жизнь, это подло. Ну значит я не такой хороший друг, что не могу ради вас бросить концерт и подвести кучу мне далеко не безразличных людей, а вы не такой хороший друг, чтобы это понять. (а еще мне гораздо важнее то, что я до четырех утра не спал – делал газету и с девяти утра на ногах без обеда, а не то, что у нас дома нет хлеба >( )

5. Тяжело. Физически не получается дышать полной грудью, не могу ловить запахов, специально не принюхиваясь (из-за этого несколько раз сжег свои блюда, находясь при этом в кухне о__О). В груди постоянная сдавленность, очень тяжелая. Наверное сердце растет. Но эта тяжесть не придает мне лишних сил, отчасти даже вгоняет в уныние. Из-за этого еще сильнее хочется испытать "легкость в груди", безграничную радость, эйфорию, полностью наполниться кислородом. А может это из за сутулости оО. Хочется просто засунуть туда руку и вытащить эту хрень (я не знаю что это), чуть ли не физически чувствую что эта хрень там только мешается. Толи легкие в комочек склеились из за моей скрюченности, толи там дырка на середине и воздух при глубоком вдохе уходит куда то не туда оО Фигого короче @@

сходил в этот клуб. он опять начал отписываться сухими короткими ответами. эх, ну ладно, времени много, во вторник попырюсь на него еще xD в клубе понраааавилось, приятная атмосфера. Самое прикольное было когда я туда зашел, все пооглядывались, тип кто эт, раньше его тут не видел, и все! Зашел, занял одежкой два стула, положил сумку, прогулялся немного, потом таки нашел их главного и меня вроде как зарегили на сайте о.О Забыл уже как звали этого чувака, но это тот чувак который долго и убедительно засирал аниме в прошлом году. Оказалось, что он не такой уж и злой. Да он меня и не узнал xD Говорили, что там еще есть девчонки, но кроме странной девушки, которая все время сидела в контакте и лиды ведерниковой никого из них не было. Видимо они тож туда ходят не для игры и даже не для коллекционирования, потому как в мэджик играть они не умеют (а я терь умею, бе бе бе 8Р ну, почти умею xD) Долго втыкал в правила, половину потом понимал читая инструкцию на английском х___Х когда понял, напросился на игру. Меня тут же убили, ну да ладно, зато на моей стороне играл добродушный и большой дядя Орочи в футболке Учиха xD Одолжил мне свою колоду, с которой "невозможно проиграть".
Играли втроем с еще одним новичком и Султановым. Когда я только начал понимать суть игры, позвонила Алина и забрала меня на квн ТwT

Даже если буду там самым тупым игроком продолжу ходить ) Там весело, много примечательных личностей. Даже очень много *г* Удивительно легко меня там приняли, даж приятно :3 Мама, почему я не мужик? D:

Наверное он станет моим самым большим разочарованием. Почему самым большим? Потому что пока он самый желанный. Он уже минимум седьмой человек, с которым я целенаправленно хочу общаться. Из остальных шести, с пятью я уже состою в друзьях. Один сорвался, но это уже другая история и не обо мне. Наверное из-за своей замкнутости каждый новый человек на горизонте становится для меня предметом анализа. Люблю анализировать *г* Пофиг, что в итоге прихожу ко всем очевидным суждениям, которые в принципе можно было бы составить себе сразу и без всякого "анализа". Но мне нравится составлять целые схемы и планы подхода к человеку, пусть и не всегда осуществимые, но в теории возможные (будь я чуть-чуть наглее D:). Да, мне скучно! Заняться правда нечем Т_Т

Прожужжала о своей "лапочке и прелести" уши всем, кому можно @@ (Вольку, Кибе, Алине, Кате, Добу, ДАМИРУ(!), Кальмару(!), Вике и Наташе) Вместе с Дамиром разработали план наступления. Была мысль зайти со стороны его девушки, но как с ней познакомиться так, чтобы это не выглядело, кхм, подозрительно? Или начать общение на почве общей деятельности. Начать писать рассказ, играть в вархаммер или еще че. Сделать ресеч в инете (поиск через гугл дал на удивление много результатов, из этого правда смогла подчерпнуть только то, что его имя и фамилия широко распространенны :\). В общем много чего придумали, но в итоге все сложилось ваще как то ненормально х___Х

[надо сказать, что в принципе ни на что серьезное я не рассчитываю. но я хочу, чтобы такой человек, как он, стал моим другом +_+.]

Что мы имеем. Из обрывков его пафосных фраз, которые он пишет, могу сделать вывод, что общие черты между нами точно есть. Не могу с одной стороны его понять. Общается очень высокомерно и снисходительно, но общается! О__О ни на отъебись, цитируя алину, а вполне развернуто(иногда) отвечает и сам пишет. Иногда даже ловлю нотки вполне человеческой вежливости. Это стоит понимать как "Я крутой и пафосный, но ты стоишь того чтобы я тебе ответил"? Есть в этом противоречие о_О [Буду очень расстроена если он окажется таким же, как и Алена] В жизни тоже ведет себя странно, но видно, что придуривается. Есть шанс, что и в аське его пафос напускной. Интересно, какой он на самом деле?
Хотя я не раз уже убеждалась, что иногда лучше не пытаться досконально узнавать человека. Не надо стремиться к своей цели, если ловишь кайф от самого процесса. Как выразился вольк "много будет таких конфет, потом найдешь такую, кусая каждый раз, она будет другой". Но нельзя быть каждый раз другим, что то одно останется действительным, остальное будет напускным. И вот, ты роешь, глотаешь с удовольствием все эти напускные слои, и все они разные, и все интересные, в предвкушении томишься, когда, когда же ты наконец доберешься до сердцевины, до единственного настоящего. Добираешься, и понимаешь, что конфета полая внутри, у нее нет сердцевины. Или она уступает вкусом своим слоям. В любом случае - разочарование.
Но остаюсь верен надежде, что есть такие люди, у которых все потрясающие слои начинки соответствуют своей не менее потрясающей сердцевине, а не являются лишь пылью в глаза. [не смотрите на меня так, я тут философствую, при том, что сам многим так пудрю мозги "какой я жуть умный" xD]

Но так что же там о моем ненормально сложившемся? Вот вы говорите, что на авторизации все заканчивается, а я ведь написал ему! О^O (зря конечно. ой зря...) Увел разговор куда то не в ту сторону, в итоге вышло так, что я якобы интересуюсь Magic: the gathering. На самом деле просто стало интересно ЧТО ЭТО, залез в википедию, мало что из прочитанного понял и спросил у него. Ну и в общем меня тут же решили посвятить в это дело, и в воскресенье утром я иду к ним в клуб. х_______________Х Назад слова не беру, так что буду осваивать азы сей игры xD Туда же ходит и наш Александр. Подозреваю что и девушка его тоже. Как понял, он не является коллекционером карт, и кажется у него их и нет, просто ходит и тащится от игры, а играет чужими картами :\. Собственно меня в этой игре заинтересовала фраза из статьи что там три раза в год выпускается колода, каждый раз новых, карт с неповторяющимися и выполненными профессиональными худодниками картинками QwQ. Но меня не так поняли Т_Т Лан, мелочи. Не впервой уже вступать во всякие сомнительные клубы по интересам тока него ради xD шучу шучу...