Размер накидки: 38.

Вам потребуется пряжа: 400 г для накидки и 300 г для сумочки бежевой пряжи Mondial Evolution (100% шерсти, 80 м/50 г); прямые спицы №5.  А также: застежка-молния, подкладка, ручки, 2 полосы кожи для сумочки.

 

Двойная резинка: контрастной нитью набрать половину требуемых петель: 1-й р.: рабочей нитью вязать *1 лиц., 1 накид*, повторять от * до “; 2-й р.: *провязать на­кид лиц., снять 1 п. как изн. не провязывая, нить перед работой*, повторять от* до 3-й и послед, р.: *1 лиц., снять 1 п. как изн., нить перед работой*, повторять от *до *: в готовой детали контрастную нить рас­пустить.

Чередование полос: 2 р. лиц., 2 р. изн.

Двойная коса (ширина 8 п.): 1-й и 3-й р.: 8 лиц.: 2-й и все четные ряды: все изн., 5-й р.: 4 п. перекрестить налево (оставить 2 п. на вспом. спице перед работой, 2 лиц. и провязать петли со вспом. спицы лиц.), 4 п. перекрестить направо (оставить 2 п. на вспом. спице за работой, 2 лиц. и про­вязать петли со вспом. спицы лиц.); 7-й р.: повторять раппорт с 3-го р.

Сложная коса: вязать по схеме.

Плотность вязания, сложная коса: 18 п и23 р. = 10х10см.

НАКИДКА

Внимание: накидка вяжется по горизонтали.

Описание работы: набрать 90 п. и вязать след. образом: 2 лиц.. 1 изн., 12 п. чере­дованием полос, 1 изн.. 2 лиц., 5 изн.. 8 п. двойной косой, 5 изн., 18 п. сложной ко­сой, 5 изн., 8 п, двойной косой, 5 изн., 2 лиц., 1 изн., 12 п. чередованием полос, 1 изн., 2 лиц. При этом провязывать укоро­ченные ряды от начало до конца работы след. образом: 1-й и 2-й р.: провязать 90 п. и перевернуть работу: 3-й р.: провязать первую 31 п. и перевернуть работу: 4-й р провязать 31 п. и перевернуть работу: 5-. и 6-й р.: провязать все 90 п. и перевернуть работу; 7-й р.: провязать первые 59 п. и перевернуть роботу; 8-й р.: провязать 59 п. и перевернуть работу; 9-й р.: повторять раппорт с 1-го р. Через 150 см (измеряя по длинному краю) отложить все петли. Соединить трикотажным швом отложен­ные петли с петлями наборного края.

Взято отсюда http://hmhome.ru/2012/02/01/kompyuternyj-stol-svoi...Feed%3A+Hmhome+%28hmhome.ru%29

Серия сообщений "ремонт":
Часть 1 - Всё о ванной комнате
Часть 2 - 50 идей интерьера детской комнаты
...
Часть 10 - ИДЕИ КРАСИВЫХ ШТОР, ГАРДИН И ПОДУШЕК
Часть 11 - Кровать двуспальная с лифтом и двумя отделениями для вещей (1400х2000) делаем сами
Часть 12 - Компьютерный стол своими руками
Часть 13 - Абажур из газет. Мастер-класс
Часть 14 - Оформление драпировки ламбрекена с помощью кугелей
Часть 15 - Интерьерчики

/vladnews.ru/templates/default/images/citata.gif" target="_blank">http://vladnews.ru/templates/default/images/citata.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(251, 241, 220); width: 650px; background-position: 0% 0%; background-repeat: no-repeat no-repeat; ">

 

«Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».

 

- Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, - говорит Ирэна Пахомова. - Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни.

СЕМЬ ПРИЗНАКОВ КРИЗИСА ТРЕХ ЛЕТ

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.

- Машенька, пойдем гулять?

- Не-ет! Не пойдем!

- Ну хорошо, тогда дома поиграем!

- Не-ет! Не хочу дома!

- Пойдем тогда в гости сходим.

- Не-ет! Не пойдем в гости!

Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…

2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

- Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

- Купи машинку!

- Она тебе нужна?

- Да-а-а!

Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

- Подними! - командует маме.

- Нет уж, сам подними.

- Не могу-у! Ты подними! - и истерика.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.

- Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

ЧТО В ЭТО ВРЕМЯ ПРОИСХОДИТ С РЕБЕНКОМ?

- Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.

~~Кстати

Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…~~

КАК СЕБЯ ВЕСТИ, ЧТОБЫ ПОБЕДИТЕЛЯМИ ВЫШЛИ ВСЕ?

• Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!


• Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)


• Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.


• Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

~~Кстати

Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.~~

• На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.


• Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.


• Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».


• Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.

СИТУАЦИЯ ИЗ ЖИЗНИ

Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:

- Не хочу разрезанное, хочу целое!

Мама:

- Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.

- Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.

Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.

Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?

В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска.

Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.

Серия сообщений "размышления":
Часть 1 - где взять терпения?
Часть 2 - Обращение ребенка к родителям
...
Часть 9 - Памятка для мужей и пап
Часть 10 - Большая подборка статусов
Часть 11 - КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ: КАК ДОГОВОРИТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
Часть 12 - 15 самых бестактных вопросов. Отвечаем правильно!

Такую шапочку я связала из 100-% шерсти дочке на зиму в две нити  платочной вязкой.