Без заголовка |
|
Метки: кошачье |
Без заголовка |
Сложно даже представить, сколько разбили лбов и сломали рук эти двери. Учитывая ежедневный многомиллионный пассажиропоток, думаю, эта цифра за почти 80 лет достигла сотен тысяч. Перед тем как преодолеть это тяжеленное тугое препятствие, вам сначала придется угадать, какие из них открыты.
|
Метки: интересности |
Без заголовка |
Классная фотожаба на тему: "Если бы Россия захватила весь мир" :)
|
Метки: прикол |
Без заголовка |
|
Метки: прикол |
Без заголовка |
|
Метки: прикол |
Без заголовка |
Если бы Инспектора ДПС обладали бы
креатиффным мышлением
то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену- Слив защитан.
Рокер аццкий сотона
насилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших:
+1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот?
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного
транспортного средства):
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два
Встречаюся 3 поху/ста. Один говорит:
- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
- Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
- Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!!
- мам, что тебе на День Рождения подарить?
- подари мне свои хорошие оценки.
- ..а подешевле?
- Кaкaя первaя обязaнность солдaтa нa войне?
- Умереть зa свою родину!
Непрaвильно. Первaя обязaнность солдaтa - сделaть тaк, чтобы врaги
умерли зa свою родину!
Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:
- Кaк моя кошечкa?
- Сдохлa.
- Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше.
А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?
- Вполне.
- А кaк моя мaмa?
- Сидит нa крыше...
Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.
- Иду кaк-то по лесу, вдруг х@@к, спрaвa немцы, х@@к, слевa немцы!
Офигевшaя учительницa:
- Это же дети...
- Кaкие нa@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
- Почему зaпaднaя прессa нaкинулaсь нa Берлускони, зa его похождения с женщинaми?
- Потому что все остaльные европейские премьер-министры дaвно уже спят только с мужчинaми.
- Сновa нaш чудесный сыночек вытaщил деньги из моего бумaжникa, - сердито зaметил отец.
- Почему ты думaешь, что это он? - вступилaсь женa, - Может, это я взялa?
- Это исключено: тaм еще кое-что остaлось.
Звонит однa подругa другой:
-Слушaй, кaк вы тaм живете?!
-А что?
-У вaс же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормaльно.
-А передaли минус 40.
- Аaa, тaк это нa улице!
- Вовочкa, рaсскaжи нaм о своем рaспорядке дня.
- Ну, я просыпaюсь, встaю, одевaюсь, вытирaю х%й тряпочкой... Зaвтрaкaю, беру портфель, открывaю дверь, зaкрывaю дверь, вытирaю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытирaю х%й тряпочкой... Обедaю, готовлю уроки, вытирaю х%й тряпочкой... Иду гулять, возврaщaюсь, вытирaю х%й тряпочкой...
Ужинaю, вытирaю х%й тряпочкой, ложусь спaть...
- Вовочкa, ты чем-то болен?
- Почему вы тaк решили?
- Ну, ты постоянно вытирaешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когдa у меня пaпa депутaтом стaл, у нaс постоянно нa двери мелом пишут "х%й"...
|
Метки: прикол |
Без заголовка |
Сегодня пью все на букву \"Ш\" - шампанское, шамогон, шпирт ну и шональют.
|
Метки: прикол |
Без заголовка |
|
Метки: прикол |
Без заголовка |
|
Метки: кулинария |
Без заголовка |
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются - выходными???
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что?
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или >> покончу в себя, или наложу себе в руки!
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!
- А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив сидит парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие...
- Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. >> Затянулся, и спрашивает:> - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
|
Метки: прикол |
Без заголовка |
|
|
Метки: фразы |
Без заголовка |
|
Метки: демки |
Без заголовка |
...Мне надоело... кофе... в январе
Корицей пахнет, как тогда, с тобою...
Ты помнишь, околдованы любовью,
В друг друге растворялись... я к тебе
Летела сквозь пушистые снега,
Врываясь в дом твой лучиками света,
И средь зимы вдруг наступало лето,
И грелись солнцем наши берега...
И музыка сердец-колоколов,
Под бело-золотыми куполами...
Над нашими звучала именами...
А помнишь, ты был все отдать готов
За миг, в котором расстояний нет,
За счастье от тепла моей ладони?..
Ты помнишь?... я прошу тебя... не помни...
А этот странный кофе в январе...
Горчит невыносимо... и остыл...
И сахар не спасает... и корица...
Бармену не пристало торопиться...
И он с корицей зря... переборщил...
|
Метки: стихи |
Без заголовка |
Именно по носкам можно угадать характер и повадки его владельца. Так что заходим в комнату и присматриваемся, какие носки надевают мужчины.
Чтобы найти носок, надо еще постараться. Это на первый взгляд кажется, что данный предмет валяется везде и всегда. Умный индивид мужского пола давно перед твоим приходом спрятал их по углам, под кровать, под стол, в щель между стеной и диваном, за тумбу или даже в цветочный горшок. А мог закинуть в спешке в книжный шкаф или в ящики под столом. Поэтому внимательно присмотритесь, где они кроются.
|
Метки: интересности |
Без заголовка |
Не стоит забывать и о том, что напиток должен соответствовать блюдам, поданным к праздничному столу, ведь даже самые страстные любители ликера не оценят его сочетания с дичью. Тут может быть великое множество правил, каждому полезно помнить хотя бы основные из них.
Алкогольные напитки:
Вот нашла отличный seo форум, на котором можно найти массу полезной информации для раскрутки и оптимизации своего веб ресурса.
|
Метки: кулинария |
Без заголовка |
Вы никогда не задумывались о том, сколь важную роль в нашей жизни играют суеверия? Всё начинается ещё с детства, когда чёрные кошки кажутся настоящими исчадиями ада, постоянно перебегающими нам дорогу, а соседка с пустым ведром автоматически становится ведьмой, встреча с которой не сулит ничего хорошего. А кто не клал в ботинок пятак, в тщетной надежде получить пятёрку за контрольную? Повзрослев, мы, даже не веря в приметы, всё равно не начинаем важных дел с понедельника и уж тем более не отмечаем сорок лет. Ибо примета. Плохая.
|
Метки: интересности |
Без заголовка |
***
Я бы мог подарить тебе осень,
Но она тебе не нужна...
Хоть душа моя встречи и прости -
Нам увидеться только во снах...
Нет уж смысла в безумных порывах,
Нет надежды моей хоть на миг
Чтоб увидеться нам. И нет силы
Чтобы нас с тобой соединить.
Мы с судьбой поиграли в рулетку,
Выпал шанс нам один навсегда,
Но поскольку вся юность беспечна,
То нам вместе не быть никогда...
Только золотом клёнов раскрасит
Осень, жизнь, что уже не мила...
И навеки мне в сердце оставит
Воспоминанья мои про тебя...
|
Метки: стихи |
Без заголовка |
|
Метки: сумки |
Без заголовка |
|
Метки: сумки |
Без заголовка |
Летняя сумочка
Модный гардероб немыслим без текстильной сумочки или клатча. Ведущие модные дома предлагают свои варианты текстильных сумочек, от простых, украшенных текстильными же цветами или яркими принтами, до супер-сложных и экстравагантных.
Я предлагаю Вам свой вариант несложной в изготовлении сумочки, сшить которую можно из однотонных хлопковых тканей или тканей с рисунком, из джинсы или плащевой ткани. А как её украсить, Вам подскажет Ваша фантазия. У меня сумочка украшена хлопковым кружевом.
Нам понадобятся: основная ткань, ткань на подкладку, дублерин, бортовка.
Выкройку я делаю к каждой сумке такого плана свою , т.к. это может быть детская сумочка или женская объёмная или женская среднего размера.
Всё очень просто: возьмите развёрнутый газетный лист приложите к себе и покрутив и так и эдак решите какой высоты вы хотите видеть свою сумочку - отрежьте лишнее.
Так же и с шириной. У вас получился прямоугольник желаемого размера.
Отмерьте от верха сантиметров 8-10, для верхней части сумочки (назову её "кокетка"). Нижнюю часть выкройки согните пополам вдоль и закруглите низ. Кокетку нужно укоротить в среднем на 10 см. Приложите к себе, если сомневаетесь сколько отрезать.
Для этой сумочки у меня получились такие размеры:
Кокетка 56*8 - 1 деталь
Нижняя часть сумки 39*27 - 2 детали.
Ручки дело вкуса, как ширина так и высота, у меня ширина готовых 3,5 см. Высота такая, что бы можно было носить сумку на плече. У меня 2 ручки, можно сделать одну, пришив её по бокам.
|
Метки: сумки |
