Упаковываем подарки!!!! Мега подборка идей...

Без сомнения у Вас самые умелые руки! А сделать упаковку или подарок своими руками - это значит доставить удовольствие и себе, и тому, кому Вы дарите! Всё рукотворное сейчас в моде, да и вряд ли пройдет мода на вещицы, в которые вложена частичка души... Принимайтесь за работу! Равнодушных не будет! Подарите радость близким, детям, друзьям, коллегам по работе...

 

Список интернет-магазинов с бесплатной доставкой по всему миру

http://frenzyshopper.ru/magaziny/internet-magaziny-s-besplatnoj-dostavkoj-po-vsemu-miru.html

Наиболее полный и пополняемый по мере нахождения информации список зарубежных магазинов с бесплатной доставкой по всему миру (включая Россию и стран СНГ). 

За находку спасибо Шреку Лесному, её пост читается здесь.

Самая простая обувь за полчаса.

Такое действительно может быть!
Смотрите как сделать вот такие интересные а-ля мокасины:


Найдено тут
И ведь, действительно несложно!
Реклама.
-----------
Ищите квартиры в Краснодаре? Ссылка в помощь и пожелание удачи.

МАКИЯЖ ГЛАЗ... МНОЖЕСТВО ВАРИАНТОВ... пошаговые фото... на все случаи жизни... ну, в общем, УЛЁТ!!!...

.

Юмор одной строкой

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику Вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить Ваш автомобиль...

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе...

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб с испуганными глазами так и остался стоять у открытого шкафа...

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Я его прощаю. Пусть Бог ему будет судьей... И поскорее !!

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча.

Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может Вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Чем удобряли - то и выросло.

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

Eсли всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить.

Юмор одной строкой

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский...

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел 22 года назад!

Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают её по дороге в школу.

Бабушка связала внуку тёплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке...

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.

Девушка у стоматолога лечит зубы. Кто-то настырно пытается дозвонится до неё по телефону. Она показывает стоматологу жестами, типа ответь скажи, что позже перезвоню! Стоматолог достаёт телефон из сумочки и говорит: "Ну че Вы названиваете! Щас я кончу, она сплюнет и перезвонит..."

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Юмор выходного дня)

Если кто-то положил глаз на Вашего любимого мужчину, значит, что??? Значит глаз у кого-то лишний!!

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая...

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

Дед в инвалидной коляске приезжает в бордель. Заказывает девочку...потом ещё одну... ещё... Всех проституток переимел, наконец. выходит к нему бандерша: - Дед, ты что, офигел? - Доченька, парализовало меня. да так удачно, так удачно...

В отечественных автомобилях роль подушки безопасности выполняют три иконки на торпеде.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

Вышел детский журнал "Максимка". Темы:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с предками - быть лузером.
- Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.

У моего друга есть ковёр-самолет.
Уже три девушки на нём залетели.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Юмор понедельника

Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.

Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!

Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся, тогда почему она заставляет меня ходить в школу?

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил в службу «Секс по телефону», приятный томный женский голос ему ответил:
– Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.

Плотник Василий знает технику безопасности как свои 4 пальца.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Подарочная коробка с сотней пожеланий - сама по себе уже почти подарок.

Просто прелесть. Такая коробочка сама уже может выступать в роли, если не подарка - всё-таки маловата, - то уж презента точно. Автор мне не известен, но он конечно где-то есть. Сама идея радует своей простотой. Под катом есть лепестки и пожеланиями. Но, к сожалению, качество у фотки с выкройкой не фонтан. Но логика понятна. А это главное.

Читать далее...

Альбом аппликаций

 

В архиве картинка-пример + шаблоны для работы и сами детали. Распечатайте, вырежьте вместе с ребенком и приклейте на готовый шаблон

Читать далее...

Мой подарок вашим детям и внукам !!!! Маски, раскраски, закладки "МАДАГАСКАР"

Обожаю этот мультик "Мадагаскар" ! Я его считаю самым лучшим, самым веселым, позитивным и интересным)

Предлагаю вам порадовать своих деток забавными героями любимого мультфильма. Ниже все, что захотите для детей)

МАСКИ, РАСКРАСКИ, АНИМАШКИ, ЗАКЛАДКИ ДЛЯ КНИЖЕК, ОБРИСОВКИ, ШАБЛОНЫ ДЛЯ ГИРЛЯНД И ШАБЛОНЫ ДЛЯ КУЛЕЧКОВ

Все это можно распечатать на принтере и использовать для игр и творчества с детьми

 

МАСКИ

Читать далее...

Конфетные букеты — это очень просто

 

Конфетные букеты — это очень просто
Букеты из конфет своими руками
Самые подробные сведения во всем Интернете
Страницы конфетно-букетного раздела:
1 (вводная)    2 (основные технологии)    3    4    5    6    7    8    9    10 (букеты из фруктов)
Среди прочих в разделе использованы материалы и мастер-классы с фото,
присланные в нашу редакцию Anna Zemann из Вены, Австрия.

Работы из бисера с использованием основы из проволоки

Работы из бисера с использованием основы из проволоки

Посмотрите как можно сделать вот такую красоту используя бисер, камни, бусины, медную проволоку. Очень оригинально по моему

5.

Читать далее...

Улыбнемся,друзья!





Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

***
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

***
Настоящий МУЖЧИНА - как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…

***
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
Читать далее...

Практические советы и уроки по работе с фотошопом

Доброго времени суток! На связи Накрошаев Олег, автор сайта PhotoshopSunduchok. Приветствую Вас в восемнадцатом выпуске рассылки «Практические советы и уроки по работе с фотошопом» в 2012 году. Представляю Вам свои новые материалы, надеюсь, Вы найдёте что-то полезное для своей работы в Photoshop. Все свои вопросы и пожелания оставляйте в комментариях к материалам сайта.  Сегодня в нашем выпуске:

Читать далее...

Шьем пляжное платье-тунику! Еще один фасон! Описание + схемы + идеи!


Сшить такое платье-тунику можно без выкройки, достаточно снять несколько мерок и сделать чертеж по инструкции, приведенной ниже. читать далее

Секрет хорошей фотографии

Несколько практических советов, следуя которым вы неприменно станете культовым фотографом, даже если вместо рук у вас метелки.

Позы для фотографирования пар

1. Пара лежит рядом на земле. Пусть приподнимут над землей верхнюю часть корпуса, опираясь на руки. Он может легко ее обнять. Снимайте с низкого угла.

Читать далее...

***Позитивчик***

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Блииин... Как перед Виталиком неудобно... *** Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать. Воспитательница (в ужасе): - Что вы делаете? Снегурочка (басом): - Таю. *** Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно): - А че ты идешь, молчишь, х**ню про меня всякую думаешь... *** Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка, прицеливается: - Ну, хорошо! Раскачивай!!! *** Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего ё*аного кота! *** Паренек с плеером в ушах заходит в универмаг, подходит к музыкальному отделу и спрашивает: - У вас запись "Дюны" есть? Продавщица, устало подняв глаза: - Запись Дюны?... У нас... нет... Поднимись на второй этаж, там есть Покемоны... Может и Записьдюны найдутся... *** Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо. Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато! *** У крокодила похмелье. Лежит он на отмели, мутными глазками смотрит на берег. На берегу - дерево. Крокодил бормочет: - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? - А, вспомнил - МАГНОЛИЯ! *** Приходит мужик к психиатру. - На что жалуетесь? - Да вот, понимаете, доктор, мне везде пи*оры мерещатся. - Ну хорошо, я буду показывать Вам картинки, а Вы мне скажете, какие ассоциации они у Вас вызывают. Показывает картину «Три богатыря». - Это пи*оры, доктор! - ????? - Ну а ху* ли трём мужикам в поле делать?! Показывает картину, где гуси косяком летят. - И это пи*оры, доктор! - Почему? - А ху* ли они друг другу в жопы смотрят?! - Хорошо, а обо мне Вы что сказать можете? -Да Вы, доктор, вообще конченый пи*ор!!! -Но почему??? - А откуда же у Вас такие картинки? *** Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 10 - ***Позитивчик***
Часть 11 - ***Позитивчик***
Часть 12 - ***Позитивчик***
Часть 13 - ***Позитивчик***
Часть 14 - ***Позитивчик***
...
Часть 31 - ***Позитивчик***
Часть 32 - ***Позитивчик***
Часть 33 - ***Позитивчик***

Прикольные высказывания о женщинах


Далее

Изготовление объемных ажурных проволочных изделий. МК

 

Автор: Ким Ольга

ЖЖ: KIMECIA - Хэндмейд как состояние души

Этот способ можно использовать для изготовления объемных ажурных проволочных изделий разнообразной формы, особенно если первоначальную форму разбить на несколько объемов, которые делать отдельно, а затем все детали собрать вместе.

Для примера будем делать ажурную продолговатую бусину в форме веретена

Нам потребуется:

• толстая (1 мм в диаметре) и тонкая (0,5 мм) проволока (можно попробовать и другие типоразмеры проволоки).

• Бусины, бисер и другие элементы для декорирования.

• Инструмент: кривогубцы, бокорезы, шило, линейка, наковаленка, молоток.

• Спица или проволока диаметром примерно 1,5 мм; 

• стержень или гвоздь,

• а также вспомогательный материал: туалетная бумага и нитки.

Продолжение мастер-класса здесь: 

http://mastera-rukodeliya.ru/bijuteriya/iz-provoloki/2444-ajurnaya-provoloka.html