— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! 
— Да, это я… 
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись? 
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. 
— Вы знаете, что нарушили? 
— Что нарушил?.. 
— ПэДэДэ нарушили. 
— Как-как?.. 
— ПэДэДэ. 
— Что?.. 
— ПэДэДэ!!! 
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… 
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. 
— Ну, я же не Суворов… 
— Почему? 
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… 
— Нет. Причем здесь Суворов? 
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… 
— У вас документы есть? 
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? 
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. 
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… 
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. 
— Произведу задержание… 
— Что? 
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… 
— Ты клоун что ли? 
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. 
— Наркоман? 
— Шерлок Холмс. 
— Что «Шерлок Холмс»? 
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… 
— Ты наркоман? 
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то… 
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь? 
— И кто из нас наркоман? 
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. 
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… 
— Да что с тобой такое, мужик? 
— У вас героиновая ломка когда нибудь была? 
— Нет. 
— И у меня нет. 
— Так, вали отсюда нахрен! 
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

нашёл тут на сайте котофоты с ристайлингом-по крайней мере там было так написано))

решил вот процитировать...

Sherry [i] [13.10.09 10:29]
Как ходить по-маленькому.
Что кардинально отличает мужскую особь Homo sapiens от животных собратьев,так это способность направлять струю мочи в определенном направлении!Это отличает мужскую особь и от женской особи Homo sapiens,которая обладает такими же навыками направления струи,как азиатский буйвол.Способность направлять струю вовсе не означает,что мужчина направляет её в направлениях,нужных и целесообразных с гигиенической точки зрения.Сие рассматривалось бы как незаконное нарушение свободы их волеизъявления и творческого самовыражения.Однако большинство мужчин предпочитают использовать этот дар,чтобы сделать что-нибудь конструктивное.Например,если окурок можно смыть в срочную канаву,они с радостью окажут такую услугу обществу.Облегчаясь в писсуар,мужчина неизменно замечает,что насвистывает какую-то мелодию.Часто это оказывается одна из тех мелодий,которую он не особенно любит,например: У неё глаза два бриллианта в три карата.. А всё потому,что писсуары имеют свой определенный резонанс и задают нужную ноту,как только вы начинаете облегчаться.Мужчины любят писать на что-то,будь то стена или дерево.Это не позволяет прохожим видеть кое-какие части их тела и помогает справляться с подсознательным страхом,который испытывают все мужчины,будто какое-то маленькое млекопитающее выпрыгнет на них из травы в неистовом желании чем-нибудь полакомиться.Выписывание слов на снегу-популярное развлечение в холодных странах,где показателем мужественности является способность напИсать своё имя и адрес,включая индекс,за один заход по-маленькому.Это опять же таки объясняет,почему многим из них дают маленькие имена,такие как Иван или Ян.Сам"пис"состоит из двух частей: первая-основной мощных поток,который направляется прямо,как стрела,точно туда куда тебе нужно; вторая-завершающая дело тонкая струйка,которая сама себе хозяйка и в итоге может полить любую точку,лежащую в радиусе пяти метров от исходного пункта.С малых лет мальчиков учат вытряхивать,вытягивать и выжимать эту финальную струйку,но,честно говоря,можно полчаса биться головой об стену,а финальная струйка всё равно попадет на сиденье унитаза.Женщины часто поднимают крик из-за того,что некоторые мужчины оставляют сиденье поднятым.На самом деле настоящие мужчины предпочитают писать при опущенном сиденье,ведь именно это помогает им оттачивать свои навыки.В идеальном мире мочиться можно было бы только в дырки размером с рубль,благодарю чему хождние в туалет стало бы реально сложной задачей.Им пришлось бы тратить лишние полчаса,чтобы убрать за собой,но дело того бы стоило!В обычно туалете можно встретить два типа мужчин:тех,кто решил воспользоваться возможностью облегчиться перед каким-то событием,и тех,кто об этом забыл.Последних можно распознать по явному удовольствию,с каким они вздыхают и насвистывают У нее глаза два бриллианта в три карата....

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня
мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими
висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время
как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.
Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой
пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная
мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это
мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я
обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим
поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих
возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький
охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из
мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет
повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители -
сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его
регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый.
Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то
рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную
клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго.

вот нашел тут в дневнике Финский Нож(http://www.liveinternet.ru/users/3896536/post169511957/) забавный флешмоб - от делать нефиг решил поучавствовать.

суть такая:

вы мне пишете в комментариях, что желаете продолжить данный флэшмоб, я пишу семь слов, связанных у меня с вами, а вы, у себя в дневе, говорите о том, что они для вас значат.