Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на @@@ нам зимой вентилятор?!
***
ОФИГЕТЬ! Пришла заявка:Психиатрическая больница… хочет добавить вас в друзья… Нашли, блин… всё-таки!!!
***
Живу в достатке:всё достало…
***
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь:и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка…
***
Коня на скаку остановит… И всаднику морду набьет…
В горящую избу загонит… Водою потом обольет…
Мазая научит охоте... Герасим услышит Муму…
Каренину жизни научит… Ростову ушлет на войну…
Кота с Лукоморья прогонит… Русалку помирит с Садко…
Есть женщина в русских селеньях… И с ней не сравнится никто…
Людмила Щерблюк
***
— Ты почему пришла домой в пять часов утра?
— А я что, виновата, что у нас в пять утра кроме как домой пойти некуда?..
***
Я очень добрая, нежная и пушистая — главное, на хвост не наступать…
***
Если муж сказал, что бурундучки — это птицы… соглашайтесь и убеждайте, что очередная шуба — это домашний халат!
***
В очередной раз, наступив на грабли я поняла - такого красивого неба в алмазах… я еще не видела…
***
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
***
— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
***
Бывает - сидишь в Одноклассниках весь вечер (часов пять!!!)Чувствуешь, что пора… нажимаешь "Выход", а вам - "Как, уходите? Так скоро?" Так не навязчиво, вежливо… Так и хочется ответить - "Нет-нет, что вы, я сейчас только до кровати доберусь, и с мобильного снова зайду!!!"
***
Заводя женщину, сначала проверь — есть ли у неё тормоза.
***
После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой!
***
Не раскачивай землю мне, водка, Не бросай так коварно в кусты!
Я своею «модельной» походкой Одолею еще три версты!
Пусть немного планета и крУжит, Продвигаюсь я, все же, вперед!
Нафига навигатор нам нужен, Ведь у русских есть автопилот!!!
Нисса
***
- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов до колен?
- В хоккей играют настоящие мужчины…
***
Фразу - «Все мужики одинаковые», определённо, придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе…
***
Сегодня мне сказали, что я умная и красивая… Сказано, конечно, громко, но… уши затыкать не стала!
***
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
- А воду?
- Ну такой болезни у меня еще не было…
***
Мужчины, как другая цивилизация:говоришь им «НЕТ» -воспринимают, как «ДА», говоришь - «ДА» — тормозят.
***
Я приколистка, а то??? ПАРЕНЬ:попросил прислать фото совсем голой… Послала… рентгеновские снимки...
***
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку…
***
Не спрашивайте женщину о её возрасте.
Ну разве что поинтересуйтесь, какая музыка играла на её школьном выпускном…
***
Мой приехал из командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи… Я сама первый день дома...
***
В лесу праздник… Все звери пьяные в хлам… Песни орут… пляшут… Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет:«НАКОНЕЦ-ТО… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!»
***
Жизнь прекрасна, но очень коварна… Что готовит она впереди?
В путь далекий с судьбою отправит… Бесполезно! Не спорь! Иди…
Но не смей… никогда, ты слышишь, взять в попутчики в этом пути:
Месть, предательство, злобу и зависть, как бы ни было трудно идти.
Розбицкая Наталья
***
А теперь коротко о себе … - тихонечко сижу...на троне…
http://www.inpearls.ru/
|
|
