Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

А нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

У нас настоящий мороз - просто ужас!.. Кусок водки в горло не лезет!

И коротко о погоде. Сегодня я первый раз видела, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке

– Мне кажется, эта одежда меня полнит.
– Блин, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся — минус 43 на улице

Ревнивые вступают в брак с одной целью - приглядывать друг за другом

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в "Марш чистить картошку! Марш мыть посуду! Марш выносить мусор!.."

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, два телевизора и два компьютера с интернетом

Говорят мужчины не плачут... Да вы просто не умеете их обижать...

- Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова...
- Я тебе куплю...

Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..." Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!

Господи, ну я же росла нормальным ребенком, дальше что случилось-то?

- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо...
- И что?
- Мужика хорошего

На исповедь без валидола не хожу - вдруг батюшку прихватит...

Ничто так не полнит женщину, как худая подруга

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования

- Дорогой, вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Как заинтересовать человека: 
1. Напишите "Кстати".
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убери!

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки

- Чай? Кофе? - А покрепче? - Вот орехи

Ну и мода нынче стала! Вот раньше бабушкиными трусами можно было всю машину вымыть и насухо протереть! А теперь? Трусами жены даже очки не протрешь!

Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание. ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видела в магазине ценник - "Ушастик прикольный"

- Чем старше я становлюсь, тем больше мужчины интересуются мной... 
- Наверное это врачи

С возрастом мой туалетный столик все больше напоминает реставрационную мастерскую

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова

Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов - что в пылесосе страшного?

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса

Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: 
"Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че не летал? Ссышь?!"

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать

Чёрный мерседес, чёрная икра, слуга-эфиоп - вот такая вот чёрная полоса...

По улице шел оптимист, а за ним два пессимиста в штатском

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

Скучающий пенсионер, купивший одну акцию Газпрома за 200 рублей, задолбал за два года весь Газпром...

Автокоррект Ворда постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!..

Новое славянское имя: Всехнахпослав

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Вежливость - это не только послать, но и проводить

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет

Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гондоны, можете позвонить, поздравить