Сначала я посмотрел кино (Я - легенда), и узнал, что оно снято по книге. Кино вышло зрелищным, но настолько тупым, что сразу было ясно - многое, что было в книге, в фильм не попало или попало совсем в другом виде. Но я не думал, что настолько.
Ну, то, что главный герой книги - белокожий блондин, а в фильме наоборот - спишем на политкорректность. Да, и Смит, безотносительно всего прочего, действительно хорошо смотрится в экшн-фантастике.
Поэтому я просто вкратце расскажу, как в реальности все было в этой истории, и тогда многое станет понятно.
Людей поразила бактерия, превращающая их в вампиров. Не в ебанутых зомби, как в кино, а таки в вампиров. У них начинают расти клыки и появляется непреодолимая жажда крови.
Что удивило - для книги, написанной в середине 1940-х - под это дело подведена автором нехилая научная база. Бактерия питается компонентами крови, но при этом нарушает циркуляцию лимфы, из-за чего кровь больного сгущается и становится похожа на клей. Скрытое течение болезни продолжается несколько недель (а не 20 минут, как в кино), потом человек по-сути умирает, но по факту, его обмен веществ изменяется настолько, что он перестает быть в строгом смысле человеком. Бактерия начинает выполнять функцию типа митохондриальной - снабжать организм энергией в обмен на нужные ей компоненты крови.
Так как сам человек вырабатывать кровь уже не может - приходится вводить перрорально, чтобы не двинуть коней. Бактерия анаэробна, поэтому дыхание и снабжение крови кислородом прекращается. Вбивание кола в грудь вампира открывает доступ воздуху и поэтому убивает. Поражения других органов и частей тела не так критичны из-за того, что клейкая кровь буквально залепляет сразу же повреждения.
При этом сознание сохраняется. Хотя, как правило, в поврежденном виде - возможно, из-за органических нарушений в мозгу или просто потому, что не каждый способен осознать себя мертвецом и вампиром и продолжать жить с этим.
А у главного героя - иммунитет. И он, один-единственный в огромном городе, полном вампиров, живет в забаррикадированном доме и выходит гулять днем. Вампиры не выносят солнечного света, потому что ультрафиолет запускает в их организмах смертельные для бактерий цепочки реакций.
И вот он так живет год за годом, развлекаясь тем, что залезает в дома и убивает спящих там вампиров. Счет идет на сотни, потом на тысячи - и так день за днем. Пока наконец его не ловят.
Оказывается, что погибающее человечество успело создать нечто вроде - необходимые бактерии вещества в таблетированном виде. Заболевшие принимают их и остаются почти людьми, хотя и с некоторыми нарушениями - например, у них на чеснок и солнечный свет аллергия, и они спят днем. И вот пока наш герой там годами дрочил в одиночестве и убивал пачками спящих вампиров, эти люди начали потихоньку восстанавливать цивилизацию - организовали власть, полицию, снабжение и производства. Только у них была одна проблема. Какая-то тварь ходила по городу днем и убивала их спящими. Народ уже складывал легенды про Демона Дня. Каждую ночь они находили убитыми своих близких, работяг, ученых, детей, и никто не знал, как это остановить.
Наконец, ситуация была проанализирована, была выделена спецтехника, установлена слежка и был пойман человек. Последний незаболевший. Наш герой. Легенда. Его было решено казнить, потому что, по сути, он был самым настоящим массовым убийцей.
А теперь скажите мне, как по такой книге можно было снять ту нелепую пафосную херню с негром и овчаркой?
В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.
✯
Всё просто: ты нуждаешься в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получишь опыт работы, в котором нуждаешься, чтобы устроиться на работу.
☆
Я тот человек который ставит крестик на руке чтобы не забыть что-либо сделать, а потом смотрит на крестик и думает: "Ну и что я должна сделать? ".
что может лучше быть чем горы
сказал романтик алексей
создав эльбрус и джомолунгму
из бутербродов перед сном
✡
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”
у города сегодня свадьба
смущаясь яблони стоят
в цветущих подвенечных платьях
и пахнут счастьем и детьми
*
бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе
✶
чем меньше в даме интеллекта
и больше в теле килограмм
тем леопардовей лосины
у дам
★
Август, надеюсь ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.
✰
Вот бывает встречаешь девушку, красивая. веселая, даже умная и тут "А у тебя какой знак зодиака?"
Сегодня идем с моим 3-летним сынишкой в садик. По дороге нам попадаются мертвые жуки, видно, до нас их кто-то раздавил. Сынишка каждый раз с восторгом показывает на мертвое насекомое и говорит: "Смотри, мама жук!" Чтобы не огорчать ребенка, я каждый раз говорю ему, что жук спит. Сынишка шепотом повторяет: "Шпит". На ступеньках детского сада мы увидели муху. Ребенок с радостью подскочил к ней и раздавил ногой, я даже опомниться не успела. Потом он поворачивается ко мне и с милой улыбкой говорит: "Муха... Пусть спит".
✪
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
✭
Отдали детей к бабушке с дедушкой на недельку. И вот прошла неделя и мы поехали забирать их. Первый кто к нам выбежал вприпрыжку, был дед!
✮
Папа очень торопился с друзьями в бар, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Памятка для работников древнейшей профессии (журналистов, писателей, режиссеров, кинопродюсеров и ведущих телепрограмм)
• Огнестрельное оружие стреляет не огнем а пулей.
• Патроном нельзя выстрелить.
• На курок нельзя нажать.
• То, что все считают обоймой, называется магазином, поэтому обойму в оружие вставить нельзя.
• Револьвер и пистолет не одно и то же.
• Пуля патроном не является.
• То что все считают лезвием, является клинком, а лезвие - это всего лишь его заточенная часть.
• Долы (проточки) на клинке являются ребрами жесткости и не предназначены ни для «кровостока», ни для стока чего-либо еще.
• Из пистолета-пулемета Узи нельзя стрелять очередями полчаса. Максимум - две-три секунды.
• После выстрела в бронежилет нельзя встать и пойти пить кофе. Только через месяц после госпитализации в стационаре.
• При автоматической стрельбе рукоятки затворов дергать не надо, от этого только оружие заклинит.
• Перегородка в стволе газового пистолета рассекателем не является. Просто потому, что нечего (и незачем) рассекать.
• Эксперты, исследующие оружие, называются баллистами, а не баллистиками. Также, как те, кто о них пишет - журналистами, а не журналистиками.
• В слове «эксперт» - на втором слоге ударение, а не на первом. Эксперт - от слова «экспе/ртус», что значит опытный.
я был когда то музыкантом
на нервах матери играл
и вот я сам побитый старый
детьми расстроенный рояль
✦
Первое правило клуба звонящих маме — не говорить о своих проблемах.
Второе правило клуба — блин, мам, всё в порядке, уже десять раз сказал.
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.
✯
прогуливаясь у дурдома
улавливаю иногда
едва заметное влеченье
туда
Сейчас вот пробежишься по магазинам, посмотришь по тв, для детишек целая куча приколюх. И книжку почитать, и посмотреть че, и поиграться есть перед сном. Изобилие. Потому дети и капризные такие.
Меня вот, например, в детстве клали зубами к стене, и я смотрел ковер, попутно играясь с узорами пальцем.
*
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу, конечно, тебя, ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.
★
Когда я сегодня прочитала статус:
"Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину, 14-15 лет, для серьезных отношений", то понял, что мне уже, в принципе, поздняк метаться.
Недавно переехал в новый, более крупный город. Снимаю квартиру с одним парнем. Он Еврей, а я Мусульманин.
Вчера решили приготовить курицу с макаронами.
Пока я искал Халяль курицу, он искал Кошерные Макароны.
Так и живем.
— Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
— Бамболео! Словно птица в небесах.
✮
"В каждом мужике должна быть загадка",- сказал мой муж, ложась спать абсолютно голый,но в носках...
"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.
❅
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
✦
"Принесите счет" на китайском - [mǎi dān]
Именно так и произносится, судя по разговорнику.
✦
Моя четырехлетняя дочка посмотрела мультик
"Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.
❆
Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.
Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.
❂
Кот у нас - редкая сволочь. Вернее, до пяти месяцев он жил у людей, которые по недосмотру разрешили над ним издеваться маленькому ребенку. Кот озверел, стал недотрогой и попал к нам в дом. Так вот эта сволочь не разрешает себя гладить и брать на руки. В принципе.
Единственный раз, когда он сам залез ко мне на колени, это когда я после долгого перерыва пришла к старенькой бабушке и два часа рассказывала ей все новости и сплетни. Он запрыгнул ко мне, потоптался пару секунд и ушел. Сволочью почему-то почувствовала себя уже я, но была крайне польщена и обрадована.
У нас в семье никогда не было культа еды. Поверив ветеринарам, кота кормили кормом из пакетиков.
Бабушка постарела и ей потребовался круглосуточный уход. Две наши замечательные знакомые с Западной Украины приехали к нам на помощь.
Спросили, чем кормить мерзавца. Поскольку ему уже лет 16, рекомендаций мы давать не стали. Главное, чтоб не сдох.
В итоге, кормили его в соответствии с украинскими представлениями о вкусной и здоровой еде.
Прошел год. Прихожу я как-то к бабуле и вижу потрясающую картину: о ноги нашей Анечки, сладко мурлыча, трется хитромордый, являя собой картину типичного пасторального котика.
А говорят, что детские комплексы не лечатся...да нет такой проблемы, которую нельзя было бы вкусно зажрать!
Недотрога наш с потрохами продался своим кормилицам, и даже стал минуты две терпеть, пока я чешу ему за ушком. Иногда
☀
Мир выжил потому, что смеялся над баянами.
Плохо, когда ничего не получается. Хуже, когда ничего не пытаешься
А настанет чёрная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные чёрные розы, сядем на чёрное немецкое авто и печально укатим на Чёрное море.
