"Инструкцию к изделию читают только в том случае,

когда аппарат или безнадежно испорчен,

или не помогают другие методы воздействия".

(Один из законов Мерфи).

               Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.

              Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.

Объяснил, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:

- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?

- А ты инструкцию читала?

- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?

                    Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.

Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.

- Ой, а что же мне делать?

- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!

Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь - ну и не надо.

- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!

Через час звонок.

- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!

А недавно опять звонит.

- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

Граждане!!! Читайте инструкции!! Иногда это полезно!

Говорю вам снова здрасьте,
 С Новым годом, с новым счастьем!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабой - с новой репкой!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
 Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком, с новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Бомбардиров - с новым голом!
А солиста - с новым солом!
Шахматистов - с новым ходом!
ВАС ЕЩЕ РАЗ С НОВЫМ ГОДОМ!
 Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Птицеловов - с новой снастью!
ВАС ЕЩЕ РАЗ С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!
Подчиненных - с новым боссом!
Програмистов - с новым DOSom!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Чукчей - с новым анекдотом!
Мчащих - с новым поворотом!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова С НОВЫМ ГОДОМ!

И не надо меня ругать, я не автор обоих текстов, заявляю честно оба текста стырил давно, но не помню где и у кого, если прочтет автор, то приношу искренние извинения

 Клянусь, я тут ни при чем. Она сама завелась. Видимо, материализовалась из подсознания. Причем — своего. Сначала появился запах... ну, знаете... жилой... то ли ромашками так пахнет, то ли котлетами — не разберешь. Заходишь в квартиру — и сразу можно понять, живет здесь женщина или же время от времени заглядывают подружки...

 Вот так и было. Заглядывали-заглядывали... и до заглядывалась одна из них. А что я мог поделать? Службу спасения вызывать?

 Произошло это совершенно незаметно. Для меня, я хочу сказать. Она осталась вечером. Потом — утром, когда я собирался на работу — попросила оставить ключи. А по утрам я, надо заметить, всегда деморализован. Хочется побыстрее свинтить. Ну я и поддался на провокацию. Возвращаюсь домой — и все: чувствую — пропал. Какие-то невнятные тряпочки в ванной, кровать в кои-то веки заправлена, на столе — салат. Это меня и погубило...

 Первое время, конечно, тяжело было. Ни тебе в кровати покурить, ни пива попить с друзьями... Да, вот у меня такие друзья — женского пола! Да, уже поздно и решили пойти ко мне... Ну и что, что помада на рубашке? Это же моя рубашка! Ну и что, что тебе ее стирать? Я сам постираю... потом как-нибудь.

 Было тяжело привыкнуть к постоянно занятому телефону, заставленной полочке в ванной, тапочкам перед кроватью. Пришлось купить мобильный телефон и специальный шкафчик, больше напоминающий миниатюрное трюмо в грим-уборной. С тапочками сложнее. Среди ночи ведь не разберешь, во что ноги засунул. А потом обнаруживаешь на большом пальце правой ноги это безобразие.

 Зато появилось несколько плюсов. То есть они, конечно, сомнительные, эти плюсы, но все таки... Раньше фирменным блюдом в моем доме были пельмени. С майонезом, с кетчупом или с соевым соусом. Не скажу, что они мне надоели, но... было у меня предчувствие, что на этом кулинария не заканчивается. Должно быть что-то еще. И я не ошибся.

 Осознав, что у этого стихийного бедствия есть и положительные стороны, я смирился. А чтоб мои страдания не пропали даром, я решил вести наблюдения. Итак:

Наблюдение первое: это создание патологически любит чистоту. Видимо, это какой-то другой вид homo sapiens, отпочковавшийся в ходе естественной эволюции. Она способна видеть грязь на молекулярном уровне. При этом утверждает, что разносчик грязи в доме — это я. Ну почему нельзя, например, валяться на кровати в кроссовках? Во-первых, не на самой кровати, а на покрывале. Во-вторых, это мои любимые кроссовки. В-третьих, какие же они грязные? Я вчера в них попал под дождь — так что их теперь даже мыть не надо...

Наблюдение второе: на поддержание этой самой чистоты ей требуется времени ровно в пятьдесят больше, чем мне. Раньше уборка занимала у меня 5 минут раз в две недели — вытряхнуть пепельницу и собрать то, что из нее дня три как вываливалось. Перед посещением девушек производился генеральный шухер: рубашки и носки запихивались под шкаф, бутылки — за плиту, розы — в кофейник. Теперь уборка приобрела хронический и затяжной характер. На борьбу с мусором выстроились ведра, тазы, щетки, губки, тряпки и совки во главе с пылесосом. С левого фланга неприятеля теснят моющие средства, в засаду залегла швабра.

Наблюдение третье: те самые шедевры кулинарии, ранее доступные только в местах общественного питания, занимают времени на приготовление гораздо больше, чем на поедание. Причем сама она это дело есть категорически отказывается. Мотивируя это тем, что «Я пробовала в процессе». И тут же живо интересуется, вкусно ли? А зачем тогда пробовать?

Наблюдение четвертое: ест эта нимфа ничуть не меньше взрослого мужика. Больше охает, читает и обсуждает с подругами диеты — да. Завела весы. Становится на них каждое утро с видом оскорбленной невинности. Пытается делать гимнастику. После этого умиротворенно лопает колбасу. Всякие «кефир и яблоко» — миф, выдуманный глянцевыми журналами. Для поддержания этого мифа придумываются всевозможные ухищрения. Например, малюсенькая тарелка. В которую зато можно положить добавку... Если на ужин есть торт — это настоящая мелодрама. Со всеми необходимыми атрибутами: искушение, борьба чувства с долгом и, наконец — финал — полное самопожертвование. Торт победил, зрители (в душе) рукоплещут. Не дай бог рукоплескать на самом деле — слез будет целый тазик.

Наблюдение пятое: она убеждена, что слезы — это панацея от всех неприятностей. Слезоизвержение может быть вызвано тысячью и одной причинами: не понравилась стрижка, наступили на ногу в трамвае, некрасиво порезана картошка в супе, просто плохое настроение. Не приведи господь не броситься немедля на утешение! Следует риторическая эскапада под девизом «Ты меня не любишь», и слезоизвержение перерастает в слезопад, который заканчивается опять-таки обвинением: «Из-за тебя, чурбана бесчувственного, у меня покраснели веки»... неудивительно... у меня бы их просто смыло уже.

Наблюдение шестое (точнее не наблюдение, а хроника катастрофы): она постоянно говорит. Ее речь напоминает помесь потока сознания и песен народов крайнего севера «Чего вижу, о том пою». Она говорит часами. Она говорит так самозабвенно, как будто то, о чем она не скажет — не существует на самом деле. Это, видимо, какая-то форма искусства. Причем искусства ради искусства, поскольку не предполагает ответной реакции. Достаточно вставлять (если успеешь) «м-м-м», «угу», «да ты что», еще лучше — «а ты что», «а она что» — и свободный вечер тебе обеспечен. Можно читать, пить пиво, смотреть телевизор. Все собираюсь провести эксперимент — записать эти сакральные фразы, включить магнитофон и уйти куда-нибудь. Пленки хватит на 45 минут, да еще автореверс...

Наблюдение седьмое: ее подруги. Точнее — ее загадочные с ними отношения. Любовью, а тем более дружбой этот мазохизм назвать нельзя. Уверен, что без подруг было бы спокойнее. Может быть, именно для этого они и нужны? Может быть, ей просто необходимо из-за чего-нибудь постоянно терзаться? Зачем, например, хвастать подруге по телефону новой прической? Во-первых, она по телефону ни фига не видит. Но немедленно захочет сделать себе что-нибудь еще более сногсшибающее. Во-вторых, она никогда не скажет «здорово» или хотя бы «пойдет». Она непременно заявит, что надо бы вот тут покороче, вот тут завить, а еще лучше вообще побриться наголо «с такими-то волосами».

Наблюдение восьмое: телевизор вообще и сериалы в частности. Она смотрит сериалы самозабвенно, упоенно, фанатично. Она помнит такие подробности, о которых даже не подозревал режиссер (если у этого безобразия бывают режиссеры). Она смотрит каждую серию по два раза и, дай ей волю, записывала бы их на видео. Убедил я ее этого не делать очень просто: я подсчитал, что сериал, длящийся полгода, просто физически не поместится в нашей квартире. По крайней мере, пока там есть я. Мне будет мало оставшихся там 2,38 квадратных метров. Это ее не убедило. Тогда я напомнил ей, сколько пыли скопится на таком количестве кассет.

Наблюдение девятое: у нее фантастическая память. Она помнит день нашего знакомства и во что была тогда одета, но не помнит, что я ненавижу молоко с пенками. Она помнит день ангела троюродной тетки, но не помнит, куда засунула чековую книжку. Она помнит имена всех лиц женского пола, которые имели глупость представиться по телефону. Она помнит все, что я ей обещал...

 Нельзя сказать, что эти наблюдения дались мне малой кровью. Чтобы составить полное представление о торнадо, необходимо залезть в самую его сердцевину. Пройти все круги обид, непониманий, мелких и крупных ссор. Она трижды собирала свои вещи. Дважды выкидывала мои. Пыталась не разговаривать со мной (искренне считая, что это такое наказание). Но дело в том, что в самом центре бури есть островок спокойствия. И когда достигаешь его — понимаешь: все, деваться некуда. Чтобы из него выбраться, необходимо проделать еще раз этот путь. Но уже в обратном направлении...

 Я уже не попадаю ночью ногой в ее тапки. Я уже не путаю свою пену для бритья с ее муссом для укладки. Я привык к визитам подруг и научился их различать («на ощупь» — ехидно добавляет она из-за спины). Я уже запутался, где заканчиваюсь я и начинается она... Видимо это то, что можно назвать судьбо

И не надо меня ругать, я не автор  обоих текстов, заявляю честно оба текста стырил давно, но не помню где и у кого, если прочтет автор, то приношу искренние извинения

 Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.

 В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

 Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?..

 Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

 Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.

 Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

 Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.

 К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

 а) до утра играл в компьютерные игры,

 б) целый день пролежал под машиной,

 в) съел недельный запас котлет,

 г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

 д) опять курил в туалете,

 е) сказал, что сериалы отупляют,

 ж) весь вечер смотрел бокс,

 з) спрятал мою телефонную книжку,

 и) ...сволочь и кровопийца.

 Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных  Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.

 В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.

 Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

 Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

 Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель .. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт- экспресс.

 Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

 Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!

 Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

 Открытие восьмое: надзор и контроль. Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

 Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

 Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

 Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

 Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

 Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит. Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... С каких это пор новые правила? С прошлой минуты... Я сказал. Ходи

Под Новый Год чудеса и вправду случаются... Буду держать за них кулачки.

Не могу не поделиться с вами с одним очень интересным и на мой взгляд романтическим случаем который произошел сегодня в маршрутке и свидетелем коего я непосредственно являлся.

Итак, представьте, полупустая маршрутка плетётся медленно по улице города. На остановке заходит довольно таки симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко - всё при ней (кто в курсе, тот поймёт). А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.

"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она, "неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел виноватыми глазами на неё и извинился. Но она не унималась, "держаться надо было" - продолжала женщина. И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить всю боль и скорбь многострадального еврейского народа - "Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?" Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим лицемерием и в голову не могло прийти на что способен женский ум. Итак, готовы?

 "Что, что, замуж меня возьмите". Водитель остановил автобус, наступила гробовая тишина. Даже по виду пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотала, наконец-то заткнулась. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол). И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю - "слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт". Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал - "Я на следующей выхожу, вы со мной?". "Да" - твёрдым голосом ответила она. "Браво" - крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.

Они действительно вышли на следующей остановке и при выходе подавая ему руку,я услышал как она сказала-"Меня Люба зовут".Дверь закрылась.

 PS. Признаюсь, друзья, я по своему характеру  пофигист. Но этот случай меня задел и мне очень захотелось, что бы этот мужик не оказался женатым и у них всё получилось.

Винить женщину - глупо. Ведь женщины не в ответе за тех, кого возбудили. Корить себя - еще глупее. Что сделано, то сделано. Сломанные или нет человеческие судьбы - всегда результат стечения случайных обстоятельств, в которых, однако есть свои закономерности. Будем помнить, что предотвратить ошибку проще, нежели устранять ее последствия.
 

Соседка

  Почти идеальный вариант. По уверениям психологов, мужчина, как прбому долго), во-вторых, будете знакомы со всеми ее друзьями и недругами (скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!). Заодно вам не придется после свадьбы выкаблучиваться перед ее подружками, чтобы им понравиться (а это испытание не из легких), ведь вы с ними давным-давно знакомы!

Еще один полезный аспект - предварительная информация о будущих тесте и теще. Если папа у невесты - тихосапый алкоголик, а мать злобная феминистка, то вы об этом узнаете задолго до свадьбы (которой, в свою очередь, возможно, именно по этой причине и не будет!). Заодно уж и вашим родителям не придется долго притираться к новоиспеченной родне, это факт. К тому же и в предбрачный период на свидания ходить далеко не придется - это тоже немаловажный момент (на другом конце города и морду набить могут).

Иногородняя

 Жениться на соседке гораздо лучше, чем искать счастье за левым бугорком. К примеру, если вы нашли даму сердца в сельской местности, то какой бы милашкой она вам не казалась, помните: вывезти девушку из деревни легко, а вот деревню из девушки - почти невозможно.

  Не будем слишком жестоки к женщинам сельхозназначения, но если вы не хотите пожизненного напряга, то вариант с сельской барышней лучше тихо придушить подушками. Простой пример (который будет повторяться много раз в год): ваша общая «мама» приехала «посмотреть на внуков». Если бы вы женились на соседке, то теща пришла, посидела и ушла. Но теперь вам придется ЖИТЬ с незнакомой старухой долго (чем дальше - тем страшнее). И выхода нет.

Или, к примеру, к вашей половинке приехали старые друзья. Им интересно, а вы их вообще не знаете и они вам на фиг не нужны. А приходится терпеть, кормить, показывать достопримечательности и вместе выпивать привезенный из деревни самогон, а с утра на работу.

Квартира - особый разговор по теме женитьбы на девушке из другого города/села. Две версии развития событий: либо вы переезжаете к ней и чувствуете собственную неполноценность в сфере жилплощади, либо она переезжает к вам. Последнее намного хуже. Выгнать ее теперь будет гораздо сложнее и сознание того, что на все готовое каждая (а то и получше!) может приехать, будет портить кровь.

Разведенная

  Причины развода бывшие жены называют различные. Чаще всего они ссылаются на то, что их «бывший»:
пил (курил, нюхал, кололся);
изменял (с женщинами, мужчинами, домашними животными);
не любил (любил, но не достаточно часто);
 не приносил денег в дом (приносил, но не ей);
приносил слишком много денег (поэтому пришла милиция и куда-то его увела);
он был летчик-испытатель и геройски погиб.

 Избитые мотивы, на которые не стоит развешивать уши. Следует посмотреть на свою возлюбленную трезвым, аналитическим взором. И тогда вы можете увидеть не самую приглядную, но объективную картину. Если прежний благоверный был настолько плох (пил, курил, бил и т.д.), то почему она вышла за него замуж? Отмазки о том, что «раньше-то цветы дарил» не должны вызывать у вас слезы умиления. Если человек подонок, то он и до свадьбы был подонком. А если девушка не разглядела в возлюбленном ублюдка - значит сама дура. Или оба они на пару бухали и колошматили друг друга. Либо же наоборот - был парнишка умница и общественный активист, а как женился на этой стерве, так и забухал от горя да отчаяния. Хотите повторения судьбы этого несчастного? Тогда женитесь.

Бывают конечно среди массы разведенных дам и вполне пригодные к совместной жизни экземпляры, но эти исключения лишь подтверждают общее правило. Зри в корень!

Дочь начальника

Брак с дочерью начальника - это самый скорый путь к успеху в жизни. Сегодня вы - рядовой офисный служащий, завтра - руководитель отдела маркетинга, а послезавтра - вице-президент компании. Ну, или что-то в этом роде. (В самом худшем случае - сегодня ты - каменщик на стройке в таджикской бригаде, а завтра - их бригадир!).

 Даже если ваша невеста немного косая, слегка хромая или чуть-чуть сенильная, помните - внешность это не главное. Если она дочь начальника - у вас все равно будет нормальная, обеспеченная во всех смыслах семья и всегда сытые дети. Плюс - машина, квартира, зарплата. А что еще нужно?

Гастарбайтерша

Вы сменили Дуню на Зульфию? Зря. Сегодня она вам нравится и вы умиляетесь ее неумению готовить котлеты по-киевски, а завтра вам в горле встанет ее вонючий узбекский плов. Сегодня она - красавица со сказочного Востока (или Запада, или Юга - неважно), а завтра - страшная нерусская дура. Вам по фигу, что она каждую пятницу тащится в мечеть? Ладно. Но когда появятся дети, вы уверены, что вам понравится процедура их обрезания и дальнейшего воспитания в духе ваххабизма, баптизма, кришнаизма или марксизма-ленинизма?! То-то и оно...

 Все привычки и черты ее народа проявят себя во всей красе. И вскоре вы перестанете замечать хорошие черты иной культуры. Словно в кошмарном сне вас будет преследовать каждое проявление чуждого вам менталитета и образа жизни. И я еще молчу про общение с ее многочисленными родственниками. Однако учтите, что приезд в гости тещи-соотечественницы - это уже тяжелое испытание. Но прибытие тещи, тестя, 15 братьев, 8 сестер, 6 дядей и 14 кунаков - это катастрофа, с которой вы без помощи ОМОНА не справитесь. Когда у вас в глазах начнет рябить от тюбетеек, а ваш дом станет окончательно похож на лагерь беженцев - звоните в милицию и, не называя себя, просите провести проверку паспортного режима по указанному вами адресу.

 Что бы там ни говорили отъявленные интернационалисты, но общий родной язык, одинаковые обычаи, одно мировоззрение - залог долгих и прочных отношений между супругами. Все это практически невозможно найти в представительнице другого народа. И те изъяны, которые прикрывают невечная молодость, с лихвой проявят себя позже.

Безотцовщина

Герой знаменитой советской кинокомедии утверждал: «Жениться надо - на сироте». И был не прав! Девушка, которая выросла без отца - заведомо ущербная личность. Это не я сказал, а высоколобые специалисты по человеческой психологии. Хорошо еще если отец потенциальной невесты был летчиком и погиб во время крутого пике, гораздо хуже, если ее родители в разводе.

  Она умеет стирать, готовить, следить за порядком и заниматься чем-то еще? Это все хорошо, но не существенно на фоне того факта, что никто не научил ее главному - любить мужа (т.е. вас). Более того, ее смертельно обиженная на «бывшего» мамочка, перенесла эту неприязнь на всех лиц мужского пола и за много лет вбила своей дочке в голову убеждение, что «все мужики козлы и подонки». Поэтому не удивляйтесь, услышав от молодой супруги: «Мог бы и сам ужин приготовить!» или «Твои вещи - ты и стирай» или «Ты неправильно воспитываешь нашего сына. Надо позвонить маме...» и т.д.

Девушка из «неполной» семьи будет требовать с вас по полной программе: деньги, квартиру, машину, заботу, исполнение домашней работы, и чтобы «не хуже чем другие». В то же время исполнять свои обязанности ваша вторая половина попросту не сумеет. Любовь в одну калитку? Что-то вроде этого. Но только всякая симпатия к такой разновидности женщин у вас пропадет очень быстро.

Большинство браков с дамами из «неполных» семей заканчиваются разводом. Стоит ли в таком случае учиться на своих ошибках? Лучше учитесь на чужих.

  Выбирай жену по теще

Ваша невеста милое, хрупкое создание, почти ребенок с ясными и чистыми голубыми глазами? Поздравляем! Зато ее мать - раздутое бесформенное существо, которое дурно пахнет, никогда не моет посуду и склочно ругается с соседками. М-да-а... Не стоит верить в чудеса: яблоко от яблони недалеко падает. И если вид тещи вызывает у вас ужас и отвращение, то знайте, что годы спустя вы также люто возненавидите и собственную жену, которая, безусловно, превратится в почти неотличимую копию своей мамаши.

 То же самое развитие событий будет, если ваша теща - интеллигентная, блестящая дама, которая в свои 55 выглядит, максимум, на тридцать пять и которую обожает муж и уважают коллеги. С дочкой такой мамы можно смело идти в ЗАГС или под венец. Удачи!

Если уж для россиян нынешние морозы — нечто, что уже говорить о жителях других, куда более теплых мест на карте мира, волею судеб оказавшихся тут, у нас! Особенно на фоне плюсовых погодных аномалий, например, в той же Европе. Как же выжить в этой холодной России?

 Иностранцы делятся рецептами в Интернете и газетах.

"Минус 25 градусов: когда холодильник становится обогревателем для рук". Так называется материал в испанской газете El Mundo. "Входишь в супермаркет, тянешь руку к мороженым креветкам и чувствуешь тепло", — делится автор собственными наблюдениями.

 А также приводит впечатления своих соотечественников: "Девушки ходят в мини-юбках и на каблуках, парни гуляют без перчаток, держа в руках банки с пивом". "Когда видишь, что все русские женщины носят шубы, как богатые испанки в восьмидесятых годах, сначала недоумеваешь. Но сама наденешь шубу и поймешь", — говорят испанки, работающие в России.

 Перед автором встает вопрос перчаток: какие выбрать, тонкие или толстые? В толстых человек становится "самым неуклюжим млекопитающим". Чтобы написать СМС, перчатки придется снять. "Более пяти фраз в СМС — доказательство любви", — делает вывод автор.

"Свиное сало, картошка и чеснок: как питаться, чтобы согреться в минус сорок". Искусству выживания в российские морозы также посвящен материал лондонской Times.

 Автор утверждает, что командование Северного флота России заказало дополнительные партии чеснока, лука, сала и черного хлеба, чтобы улучшить иммунитет моряков в арктические холода. "Не хотел бы я оказаться с подветренной стороны", — заключает журналист.

 Русские усвоили: чтобы выжить лютой зимой, надо отбросить западные представления о здоровой пище, пишет Times. Щи – блюдо, которое едят, чтобы выжить, считает издание. Ими питались солдаты, победившие в снегах Наполеона и Гитлера. К статье автор прилагает рецепт щей под названием "Из России с любовью".

Что русскому хорошо, то немцу – смерть, и наоборот. Эту пословицу переиначила немецкая Bild. "Теплый праздник для нас и смертельные холода в России" – так называется материал.

В Мюнхене накануне Рождества побит температурный рекорд

 В московском регионе столбик термометра падал до минус тридцати. Немецкие журналисты пишут, что в школах из-за этого отменены занятия, многие предприятия сокращают время работы, женщинам разрешили взять работу на дом. А врачи, заключает Bild, рекомендуют детей до трех лет вообще не выпускать на улицу.,

"

Помимо чудес кулинарии, кухня таит в себе массу секретов, которые иногда становятся для нас неприятными ловушками. Сегодня  попытаемся немного облегчить вам жизнь небольшими советами по "делам кастрюльным".

Ни капли мимо!

Мы все иногда бываем неловкими, особенно по утрам. А если надо налить сок, молоко или ещё что из полной бутылки – то тут мало кому удается избежать лужицы на столе, а то и на полу. Выход прост: возьмите палочку для еды (или что-нибудь похожее) и поместите поперёк горлышка бутылки. Теперь наливайте, направив один конец палочки в стакан. Не потеряете ни капли.

Если же перед вами не бутылка, а пакет с напитком, просто проделайте в нем небольшое отверстие с противоположной стороны от крышечки.


Как раз и навсегда избавиться от плодовых мушек.

Для того чтобы отвадить дрозофил, вам понадобится яблочный уксус. Налейте немного в стакан, добавьте пару капель жидкости для мытья посуды и увидите, как мошки начнут тонуть в этой ловушке одна за другой.


Чтобы пицца не рассыпалась.

Есть пиццу тоже бывает не так-то просто, особенно, когда начинка рассыпается на составные части. Такое случается, если пиццу разрезали сразу после приготовления, не дав «отдохнуть». Если хотите есть пиццу с комфортом, попросите привезти ваш заказ не разрезанным. Лучше разрезать потом самостоятельно, чем мучиться, собирая крошки.


Ожог от жгучего перца.

Вам когда-нибудь приходилось использовать при готовке жгучий перец, а потом случайно потереть рукой глаза? Ощущение ужасное, но жжение можно значительно уменьшить с помощью молока. Промойте им глаза и довольно быстро почувствуете облегчение. Если молока вдруг не окажется, может выручить сахар. А для того, чтобы избежать таких проблем в будущем, нужно втереть в кисти рук немного оливкового масла после работы с перцем, чтобы удалить с кожи его следы. Затем вымойте руки как обычно.


Ледяное масло.

Масло из холодильника – это камень, который не желает намазываться на хлеб, а ждать, особенно по утрам, некогда. Решение – тёрка для сыра. Натрите масло на хлеб или тост, и оно моментально оттает.


Лёгкий способ отмыть микроволновку.

Как бы аккуратно вы не пользовались микроволновой печью, со временем её внутренняя поверхность неизбежно покрывается присохшими жирными подтёками, отмыть которые очень сложно. Не мучайтесь. Поместите в микроволновку чашку с водой и включите на несколько минут. Грязь отстанет от стенок, и удалить её будет гораздо легче. А если вы добавите в воду немного лимонного сока или уксуса, то мыть будет ещё легче. Можете и губку для мытья посуды положить внутрь – это прекрасный способ её продезинфицировать.


Лук без слез.

Когда будете резать лук, попробуйте поднять язык к нёбу и дышать через рот.


Как избавиться от запаха чеснока на пальцах.

Если вы часто готовите блюда с чесноком, то знаете, как долго этот резкий запах сохраняется на пальцах. Что очень некстати, если вы ждёте гостей или сами собрались на вечеринку. К счастью, есть на удивление простое решение. Возьмите ложку из нержавеющей стали и потрите об неё пальцы под струёй холодной воды. Запах исчезнет.

Приятного вам кулинарного творчества!

Дело происходит в Болгарии, на побережье Черного моря, в славном городке Поморие.
Гуляя вечером по набережной мы решили посидеть в ресторане.
Мы - это я и моя супруга, и семья наших болгарских друзей, муж и жена.
Наши ровесники. Мы дружим с ними уже много лет...
Ну так вот.
Заходим в ресторан, садимся за столик, изучаем меню, и тут я предлагаю заказать мясную и овощную нарезку (по болгарски это называется немного по другому, но не буду морочить вам головы, сразу перевожу) и хорошую водочку. Немного. На четверых двести грамм. Но - обязательно хорошую водку!
 Поскольку идея была моей, подзываю офицанта и делаю заказ. 
В общем, общаюсь с офицантом на его родном языке.
-Две нарезки - вот эту и вот эту - и двести грамм импортной водки (по болгарски это звучит прикольно "водка - внос", что означает - именно импортная) Уточняю - водка марки "Абсолют"
Ок.
Офицант убегает. Вскоре возращается. Две нарезки и графинчик. Совсем нисколько не запотевший, а - тёплый.
Беру в руки, открываю крышечку, брызгаю в свою рюмку грамм несколько, пробую...
А она, сука, сладкая!
Именно такую, сладкую водку делают в Болгарии.
Не любят они другую. Типа, сладкая лучше пьется.
Они (болгары) предпочитают во всех случаях жизни ракию.
А водка - на ооочень тонкого ценителя.
Сладкая!
Подзываю офицанта и говорю, дескать, это не "Абсолют", замените.
Тот покраснел, подхватил графинчик и смылся.
Возвращается. Вновь в моих руках графинчик и - снова теплый, ага.
Повторяю процедуру. Несколько капель в рюмку. И в нос ударяет резкий запах сивухи!
Ну не может "Абсолют" так пахнуть, ну не может! Другое дело, какая нибудь паленка-самоделка...
Снова - офицант, ком цу мир.
ЭТО. НЕ. АБСОЛЮТ. Замените, плиз.
У паренька натурально глаза в 6 копеек. Начинает клясться и стучать себя пяткой в грудь, дескать, уж это-то непременно самый абсолютный абсолют!
Останавливаю его словесный поток. И прошу пригласть сюда мэтра. В смысле, метрдотеля.
Приходит хорошо упитанный мэн. Вотс проблем?
Описываю ему ситуёвину на языке Ивана Вазова и Бедроса Киркоряна.
Предлагаю понюхать графинчик.
Ну и - заменить на таки "Абсолют"
Мэтр с графинчиком в руке удаляется.
Через пару минут возвращается. С (эттэншн!) неоткупоренной бутылкой "Абсолюта". На наших глазах сворачивает ей крышку, наливает мне в рюмку пробничек и вежливо и внимательно застывает рядом со столом. Ждем-с, типа.
Нюхаю. Пробую. Да. Это он. Знаменитый французкий "Абсолют" (я тоже давно думал, что эта водочка - скандинавская марка. не-а. Франция)
Говорю, мол все ол райт. Других претензий нет. Наливайте!
Наши болгарские приятели были восхищены!
У вас в СНГ все так хорошо разбираются в сортах водки?
Так а то ж, отвечаю! Фсе!

Была у Маринки такая привычка. Говорила, что красиво. Пацаны ржали, а я злился. Она вечно находила какой-нибудь цветочек и вставляла его в волосы. Бывает утром придет к нам на стройку, где мы играли в тайный партизанский штаб, цветочек уже в волосах. Пацаны в смех, я злюсь. Чего злился? Ну, не мог я Саньку и Колю бить, это же друзья были самые лучшие. А за Маринку бить надо было.

- Марин, ты чего вечно в волосы цветочек вставляешь? – бурчу я, тайком от пацанов вкладывая ей в ладонь кусочек гудрона, который утром нашел. Чистый, ярко-черный – такие жевать особенно классно было.

- Олежек, так красиво ведь! – и улыбается. Вот как-то действовала на меня ее улыбка, по-особому действовала, хоть и пацаненком еще был.

В школе, правда, пришлось все-таки подраться. После соревнования по «Что? Где? Когда?». Приз мне дали – мишку большого плюшевого. А я ей подарил. Вот просто подошел к ней, стоящей, с цветочком в волосах и подарил. Гундосый из параллельного что-то сказал вполголоса, девченки, что рядом стояли, прыснули. Что тут думать было, развернулся к Гундосому, в живот саданул, а когда он согнулся, коленом нос разбил. Терять мне было нечего, мы с родителями уезжали на следующей неделе, завуча я не боялся.

Маринка тогда улыбнулась. Думаю, мишке улыбнулась, а не тому, что нос Гундосому разбил.

Я эту улыбку вспоминал еще долго. Класса до восьмого вспоминал. Ну, а потом вестимо что, постпубертат, девочки с налившимися формами, вышибло у меня Маринку из головы. Институт. Работа. Жена. Ребенок. Все как-то по накатанной и проверенной поколениями дорожке.

А потом черт дернул в сети этой зарегистрироваться. «Возможно этот человек Вам знаком». И Маринка. С цветочком. Повзрослевшая, покрупневшая. Улыбка все та же.

- Киря, поеду я что ли… Списался с ней, зовет приехать, увидеться. – курю, в глаза другу не смотрю. Смущенный, растерянный.

- Незавершенный гештальт? – смеется Кирилл.

- Иди ты…

В поезде даже пива не пил. Не шло. Думал. Что будет, как будет? Зачем-то включил плеер. "Колокольчик в твоих волосах, звучит соль-диезом..." Сжалось сердце. Что будет?

Кафешка, для когда-то родного города вполне приличная. Клеенка не замызганная, не липкая. Стены деревянными панелями обшитые. Меню стандартное, с дежурными пельменями.

- Мариш, кофе?

- Олежек, не дети же. Коньяка хочу-у… - чуть тянет голосом, капризно дует губки.

Располнела, но в меру. Крупная барышня. Глаза все те же, нос. Губы в улыбке тонкие растягивает. Цветочек в волосы опять вставила – я ей еще когда списались, сказал, что по цветочку сразу признал. А вот человек – другой.

Замужем, кадровичка в ментовке, ребенок тоже есть. А той Маришки – уже нет.

Что я ожидал увидеть, кого встретить? Господи, прости дурака. Ведь мог догадаться, что та Марина осталась в школьном фойе, с мишкой в руках. И тот я – он тоже там остался.

- Олежек, – противно все же. Противно тянет слова.

– А кем ты работаешь?

А почему не на машине приехал?

Нет. Не тот человек. Машу рукой официантке. Коньяк и шампанское. Верный, убийственный набор.

- Маришка, да погоди. Давай за встречу, солнце. – противно и горько на душе.

Но Кирилл прав.

- Давай – мигом оживляется она.

Ночным поездом уехал обратно.

Сунул проводнику вагона СВ пару купюр, зашел в купе, открыл коньяк.

Не тот я, не та она.

Цветочек лишь тот. КОЛОКОЛЬЧИК В ТВОИХ ВОЛОСАХ ...,

Цветочек, который я аккуратно вытащил из ее волос,

когда она старательно,

со знанием дела,

двигала головой в туалете кафешки…

Однажды, профессор на одной из лекций представил нам новенькую.

В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к своему плечу.

Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо.

- Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, – сказала она. – Могу я присесть рядом?

Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.

- Конечно, присаживайтесь.

Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? – мне вдруг захотелось шутить.

- Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, – подмигнув мне, парировала старушка.

- А если серьезно?– Роза нравилась мне все больше и больше.

Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьма пожилой женщины.

- А если серьезно… Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, – ответила Роза.

После лекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали.

С этого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роза стала душой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотно общались с ней, ни разу не высказав своей неприязни.

В конце семестра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когда она шла к трибуне, листки со шпаргалками выпали из ее рук. Смутившись, Роза попыталась подобрать их, но собрала далеко не все листочки.

- Прошу прощения, я стала такой рассеянной. Ради мужа я бросила пить пиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, – пошутила она. – Я уже не соберу шпаргалки, поэтому позвольте просто сказать мне, что я думаю.

Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь: - Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих Вашего успеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаете мечтать – Вы умираете. -Вокруг нас столько людей, которые мертвы и они даже не догадываются об этом!

Есть огромная разница между старением и взрослением. Если Вам 19 лет и Вы целый год будете валяться на диване и ничего не делать – Вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый год и ничего не буду делать – мне исполнится 88.

Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. Боятся смерти только те, в ком есть много сожаления.

Закончив свою речь фразой «с уважением, Роза», старушка вернулась на свое место. Мы все молчали, переваривая услышанное.

Через год Роза получила высшее образование, о котором она так долго мечтала.

А еще через неделю она тихо умерла во сне.

Более двух тысяч студентов пришло на ее похороны, в память о том, что эта маленькая светлая женщина научила их быть теми, кем они могут и хотят быть.

    Мужчины намеков не понимают. У среднестатистического мужчины (метр-семьдесят в холке, ай-кью 20 сантиметров) примерно столько же шансов правильно понять простейший намек, сколько у пресноводной креветки — закончить четверть без троек. Во всяком случае, к таким выводам рано или поздно приходит любая женщина.

Выводы эти базируются на многолетних наблюдениях за нами, мужчинами, в естественной среде нашего обитания — на диване, у холодильника, в гараже.

          Если мужчине сказать: «Дорогой, я сегодня видела у Людки роскошное колечко, ей муж подарил!» — он даже не почешется, разве что отпустит какую-нибудь остроту, в духе:

— А муж-то в курсе?.. — и сам же над этим посмеется.

Нет, решительно невозможно признать за мужчинами способность улавливать намеки. Вот, предположим, машину водить они могут, здесь не поспоришь. Забить гвоздь, вкрутить лампочку, сломать стул — тут им равных нет, это все запрограммировано в них на генетическом уровне, еще с обезьяньих времен. А когда дело доходит до намеков, мужчина не способен даже на самые простые выводы, прямо как лемур на лекции по сопромату.

По крайней мере, так это выглядит со стороны.

Юля неделю назад была в гостях и видела там замечательный планшетный компьютер, маленький и удобный, к тому же, недорогой, сразу узнала в нем планшетник своей мечты. Она пришла домой, сказала любимому:

— Любимый, а я видела сегодня планшетник, он мне ужасно понравился!

Он сказал, что да, это здорово, а он был в магазине «Продукты» и купил рогаликов к чаю.

— Хочешь чаю с рогаликами? — спросил он.

Тяжело разговаривать с человеком, который не может сосредоточиться на важной теме и придерживаться ее, не переключаясь на еду, хотя бы десять минут. Юля очень терпеливый человек, она сделала вторую попытку, сказала:

— Он такой маленький, легкий, я могла бы такой даже в сумочке носить!

Здесь молодому человеку полагалось просветлеть лицом и воскликнуть:

— Юлечка! Давай купим тебе такой же, только желтенький!

А он вместо этого спросил, где это Юля была и у кого насмотрелась на планшетники. Как будто это важно. Какая разница, у кого?.. Важно, что у этого человека планшетник есть, а у Юли нету.

Всю неделю Юля проводила беседы на темы планшетных устройств, выучила слово «вай-фай», даже выяснила, что это такое. Ей казалось, все идет на лад, после сорок восьмого намека она решила, что любимый все понял, но виду не подает, чтобы сделать ей сюрприз. Так было до пятницы, в пятницу оказалось, что она сильно переоценила его когнитивные способности. Они сидели на диване, ужинали и смотрели кино, неожиданно он сказал:

— Юля, я вот думаю, что бы тебе такое подарить на новый год? Может, фен?..

От неожиданности Юля даже вилку выронила. Получается, все, что она рассказывала в течение недели, нигде у него в голове не отложилось, ни в коре головного мозга, ни в самой древесине. Впервые за все время их знакомства Юля забеспокоилась. Три года подряд она рассказывает любимому о своих переживаниях и мыслях, а получается, он ничего не слышал. Главный вопрос, который тут возникает — начиная с какого месяца придется повторить все сказанное?..

Юля позвонила мне, сказала:

— Леша, а Шерлок Холмс точно был мужчиной? Мне кажется, автор что-то напутал. Я больше не верю, что мужчины способны быть проницательными, я разочаровалась.

Юля считает, если бы Шерлок Холмс и в самом деле был мужчиной, его типичное расследование выглядело бы примерно так.

Сэр Генри Баскервиль:

             — Благодарю вас, мистер Холмс, за то, что приехали и согласились мне помочь! Вот уже шестое поколение моих предков умирает от отравления овсянкой, да и мне что-то нездоровится. Надеюсь, хотя бы вам удастся проникнуть в эту тайну… Кстати, сейчас подадут завтрак, вы ведь не откажетесь позавтракать, нет?.. Прекрасно! А вот и Бэрримор. Бэрримор, что это?..

Бэрримор:

      — Овсянка, сэр!

Холмс:

            — Хм-м-м… — раскуривает трубку и затягивается с глубокомысленным видом.                     

 — Полагаю, сэр Генри, в первую очередь нам нужно осмотреть торфяные болота. Думаю, мы найдем там какую-нибудь собаку Баскервилей.

Или вот другой пример, из жизни приматов. Один мой знакомый, Николай, женился, а потом и говорит:

      — Алена, я пойду с друзьями пива попью.

А Алена отвечает ему, и голос у нее на сорок градусов прохладнее окружающей среды:

             — Ну, сходить-то ты, конечно, можешь…

И все, Николай думает, что разрешение получено, и с честнейшими глазами идет надевать ботинки. А в четверг искренне удивляется, когда случайно выясняет, что провинился, и жена не разговаривает с ним вот уже второй день.

Одним словом, мужчины чудесные создания, если молодому человеку звонит, скажем, приятель Борька, и говорит:

             — Ну что, как там? — то молодой человек сразу понимает, что речь идет о трех, может четырех бутылках пива на вечер. А когда любимая девушка неделю подряд рассказывает, какой прекрасный планшетник грезится ей в мечтах каждую ночь, то никакой реакции в нем это не вызывает.

           — Намекаешь ему, намекаешь, — пожаловалась мне Юля, — а в итоге теряешься в догадках, что получишь на новый год: то ли фен, то ли новые тапочки.

           — О, тапочки! — сказал я. — Понятно.

          — Вот, ты сразу схватываешь намеки, — сказала тогда Юля. — Почему мой не может?

Женщины, приготовьтесь, я сейчас открою вам тайну.

У мужчин в бороде есть специальные седые волоски, именно они отвечают за восприятие тонких намеков. Если мужчина не воспринимает, возможно, у него просто еще не выросли седые волоски.

Это не страшно, с возрастом все будет, надо только подождать.

А до тех пор с мужчиной следует говорить без обиняков, напрямую, как с лемуром. Это не дефект, не заводской брак, просто мы от природы такие — прямолинейные, как штангенциркуль. Зато мы можем самостоятельно забить гвоздь или сломать стул, это у нас в генах.

— Винда — глючная и тормозная система, а компьютер устаревает под замену за два года!
— Я на своём винду уже четыре года не переустанавливал. Всё летает, ничего не глючит и не тормозит.
— Нет, ты, наверное, что-то не так делаешь!


— Отечественные машины — это вообще не машины! Это металлолом, который не ездит вообще, а только ломается!
— Третий год на отечественной машине езжу. Из поломок — одна лампочка перегорела.
— Нет, ты, наверное, что-то не так делаешь!


— Все бабы — шлюхи, им от нас только одного надо — денег. Сколько ни дай — всё мало!
— Странно. Моя девушка у меня за всё время ни разу денег не просила.
— Нет, ты, наверное, что-то не так делаешь!


— Зарплата нищенская, ни на что не хватает, банки кредитами душат!
— У меня зарплата такая же, но мне на всё хватает и ещё на отпуск остаётся. А кредиты я не беру вообще.
— Нет, ты, наверное, что-то не так делаешь!

Хитрый и быстрый?
Не вышло !

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Большая трагедия маленького человека. (Из серии "Хотел помочь")

1. Поляки часто жалуются, что горы им достались на юге, а Балтийское море на севере, и прогревается оно ни ахти как. Зато повезло с озёрами, образовавшимися после схождения ледника. Мазурские озёра — излюбленное место для яхтинга или байдарок, последние очень популярны.

2. Польская погода бывает весьма непредсказуема и местные жители постоянно на неё сетуют: зимой по европейским меркам морозно (до -25), а летом недостаточно тепло. Вообще это у поляков в крови — быть чем-то недовольными. Весной за один и тот же день дождь может 3 раза начаться, закончиться, выпасть град, после чего всё бесследно высохнет на солнце. Сезоны, как это принято в Европе, начинаются не с первого числа, а по астрономическому календарю, поэтому не стоит 1 декабря всех поздравлять с началом зимы, не поймут.

3. Польша вполне однородна этнически, языково и культурно. Тем не менее в её состав входит большая часть Силезии (Шлёнск), отошедшая полякам после Второй мировой войны. Район очень специфический, особенно промышленно-горняцкая Верхняя Силезия с центром в Катовицах, со своим непонятным шлёнским диалектом и собственным мнением об остальной части Польши.

4. Экономически более развитая западная Польша частенько возмущается, что кормит лентяев и пьяниц из бедной аграрной восточной части.

5. Проблема внутренней миграции из сельских районов в большие города в Польше не стоит очень остро, инфраструктура развита вполне пристойно. Обычная история, когда варшавская семья, проживая в квартире, начинает строить загородный домик, после чего туда перебирается, а квартиру сдаёт.

6. За свою историю территория страны была поделена множество раз, о чём свидетельствует хотя бы тот факт, что подарки на Рождество детям в Варшаве приносит Св. Миколай, в Познане — Гвяздор (от слова звезда), в Кракове — Ангелочек, в Силезии — малыш Иисус, а в восточных районах встречается даже Дед Мороз…

7. Польский малый бизнес и НГО часто живёт за счёт дотаций и грантов от Евросоюза. Моя знакомая таким образом получила 40 тыс. евро на открытие детского сада в своём пригороде и бесплатный курс по экономике предприятия в придачу.

8. С 2007-го года действует закон, согласно которому 1% твоих налогов должен перечисляться на деятельность общественно-полезных организаций, организацию выбираешь ты сам. Поэтому на улице встречается жалостливая реклама — отдай 1% детям Африки или на приют для собак.

9. Бездомных животных здесь нет. Атомных электростанций тоже, с экологией всё хорошо. В городах на берегу Вислы очень много речных чаек, парки кишат белками. В моём спальном районе Варшавы вечером не раз натыкался на ёжиков.

10. На территории Польши проживает наибольшее количество белых аистов (23% от мировой популяции). Как и зубры из Беловежской пущи, аисты — один из символов страны.

11. Разделение мусора существует, хотя контролируется нестрого. Много где расставлены контейнеры для сбора старой одежды, что с ней потом делают мне неизвестно.

12. С 2004 года Польша входит в ЕС, а с 2007 года в Шенгенскую зону.

13. С начала 90-х из страны хлынула волна эмигрантов в основном в Англию. С повышением уровня жизни многие вернулись, но всё ещё нередки случаи, когда врач, работающий в польской поликлинике, летает на выходные в Лондон, где получает за раз свою недельную зарплату.

14. Государственные польские поликлиники являются бесплатными, но их не так много, как бабушек с болячками. Поэтому записываться на приём к терапевту нужно где-то за месяц-два или идти в частную клинику. Конечно, к случаям неотложной помощи это не относится.

15. Чикаго считается вторым по количеству проживающих в нём поляков городом мира.

16. Как заявляют сами поляки, они не любят две нации — русских и немцев. Можно найти совмещённые памятники жертвам нацизма и коммунистической системы. Однако такая нелюбовь более стереотипна, чем реальна, и проявляется разве что во время спортивных соревнований.

17. С враждебным отношениям к русским встречаться почти не приходилось. Зачастую все наоборот очень дружелюбны и гостеприимны, всегда подскажут дорогу, если надо созвонятся со своего телефона, и споют «Пусть всегда будет солнце». Почему-то эту песню все знают.

18. Русский язык понятен большинству старшего поколения, так как являлся обязательным в школах Польской Народной Республики. Однако в 90-е, как язык насильственно навязываемый, русский перестал изучаться, и только недавно начал возвращаться и снова пользоваться популярностью.

19. Для немцев поляки остаются бедным и холодным соседом без электричества, ворующим их машины. Отсюда и распространённые шутки вроде этой: Как выглядит польский триатлон? — Пришёл в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.

20. С другой стороны немцы активно пользуются близостью и дешевизной Польши и выезжают на выходные в некогда принадлежавшие Германии Вроцлав или Щецин. От последнего до Берлина немногим больше 100 км, автобусы ездят от 10 злотых, а все экскурсии предлагаются на двух языках — немецком и польском.

21. Для нетренированного уха польский язык — это просто набор шипящих, особенно если не вслушиваться. К примеру, слово счастье звучит как «шченьщче».

22. Несмотря на свою родственность со всеми языками славянской группы, в польском множество слов значащих абсолютно другие вещи, чем в русском: sklep — магазин dworzec — вокзал zapomnić (читается как «запомнить») — забыть zakaz — запрет urodliwy — красивый dywan — ковёр owoce — фрукты

23. Таня значит по-польски дешёвая, поэтому девушкам с сим прекрасным именем лучше представляться, как Татьяна. «Tania odzież« — это не модная авторская коллекция, а распространённое название для секонд-хенда.

24. Если где-нибудь на улице Кракова вы спросите, как пройти к библиотеке, и вам ответят «просто», не воспринимайте ответ, как издевательство. «Просто» значит «прямо».

25. Spoko — в Польше является стандартной фразой практически в любой жизненной ситуации и значит что-то вроде «Спокуха». Песней Польши на Евро было «Koko-koko, Euro Spoko» в исполнении хора бабушек.

26. Традиционная песня на день рождения, свадьбы и любые другие мероприятия, где нужно чего-то желать — «Sto lat!», желают ста лет соответственно.

27. Перцем поляки называют только чёрный перец, для остального (чили в том числе) используют слово «паприка», очень удивляясь, как мы различаем, о каком именно перце идёт речь.

28. Из других слов, вызывающих умиление: adidasy — кроссовки, rajstopy — колготы, kawaler — холостяк.

29. Польские девушки и правда очень красивые, одеваются со вкусом, но не вызывающе. Яркая раскраска, мини-юбки и высокие каблуки обычно свойственны лишь представительницам определённой профессии.

30. Польская кухня очень близка к нашей, но менее жирная. Традиционными блюдами являются русские пероги (pierogi ruskie), украинский борщ (barsz ukraiński) и рыба по-гречески (ryba po grecku). Их можно без труда найти в каждом ресторане.

31. Русские пероги — это вареники с творогом и картошкой, в Польше после варки их часто поджаривают. Учтите это, если решитесь на покупку в магазине, обычно они уже сварены и лучше повторно их в воду не окунать. Привычные же нам пирожки в Польше не пекут.

32. Другим национальным блюдом является бигос — тушёная капуста с мясом и копчёностями. В зависимости от того, насколько в домашних условиях бигос был приготовлен, рецептура варьируется: от горы мяса с редкими проблесками капусты до тарелки капусты с кусочками сардельки.

33. Супы — это то с чего начинают в Польше любой праздник. Обязательным первым блюдом на рождество является грибной суп или красный борщ (односложный свекольник с приправами). Красный борщ часто не едят, а пьют, поэтому не расслабляйтесь, если в сочельник получите стаканчик жидкости, внешне похожей на глинтвейн. Да, на борщ можно наткнуться и в кофейных автоматах, опять же натыкаться не рекомендую. На Пасху едят журек — суп на закваске с белой колбаской и яйцом, и даже свадебное застолье начинают с супа. Тем не менее, в обычные дни на обед суп ест не каждый.

34. К чему долго не мог привыкнуть, так это к тому, что поляки почти не едят с супом хлеб. Ну и в заведениях общепита хлеб к первому полагается очень редко. Зато можно попробовать журек в хлебном горшочке (мякушка вынимается и хлеб превращается в посуду).

35. Один из самых ярких праздников в Польше — День всех святых 1 ноября. Чем-то похоже на наше поминальное воскресенье, только с большим размахом. Люди приходят на кладбище и с наступлением сумерек зажигают свечи в огромном количестве, становится светло, как днём. Вообще по количеству лампадок, расставляемых вокруг памятников и на кладбищах, как по мне, поляки — мировые лидеры.

36. С другой стороны напрасно приезжать в Польшу туристом, чтобы полюбоваться настоящим католическим Рождеством. 24-го декабря в 15.00 все магазины, музеи, кафе, бары закрываются и так на три ближайших дня. В это время поляки в основном собираются семьями, сидят по домам, пьют, едят и смотрят телевизор. В рождественский вечер мы с друзьями нашли только один работающий Кебаб на двухмиллионную Варшаву и пару ларьков со спиртным, а днём позже единственную открытую пиццерию на огромный торговый центр.

37. Работодатель не имеет права принуждать подчинённых работать на Рождество, поэтому открытыми могут быть только маленькие семейные лавки или магазины на бензозаправках. На последней нам как-то предлагали купить пол-литровую бутылку 96% спирта. С алкоголизмом, продавая спирт только по рецептам, тут не борются.

38. Польский фастфуд номер один — это кебаб. По составу всё та же шаурма, только в два раза больше и помещённая в половине батона, естся пластиковой вилкой, так как сразу всё в рот не влезает.

39. К пицце в пиццериях часто полагается дополнительная баночка с соусом (чесночным или кетчупом). Пицца от этого получается более сочная. В других странах подобного не встречал.

40. Из пережитков советской эпохи во многих городах Польши сохранились так называемые «молочные бары», первоначально дотируемые государством. Еда в них всегда была и остаётся дешевле, чем в других местах. За 10–15 злотых (100–150 рублей) можно полноценно поесть. Правда, порядки в молочных барах остаются очень даже совковыми.

41. Одним из основных экспортируемых продуктов из Польши являются фрукты и овощи. Купить тут их можно достаточно дёшево: за 4–5 злотых (40 рублей) килограмм персиков. То же относится к ценам на мясо и молочную продукцию.

42. Из продуктов, которых в Польше либо нет, либо очень сложно найти: сухарики к пиву, ряженка, сгущёнка, пельмени и таранка (поляки не переносят её запаха).

43. Вопреки устоявшемуся даже в Польше мнению, поляки пьют не так много и между собой делятся историями о непросыхаемости финнов, пребывающих в запое с пятницы по понедельник, или о 5 литрах пива, выпиваемых немцем за вечер.

44. С другой стороны водка — один из символов страны. Когда мы с друзьями в первый день уселись в кафе в центре Варшавы и заказали пиво, официант с улыбкой посмотрел и сказал: «Ребята! Вы же в Польше, берите водку!» Между тем спорить, что водку изобрели именно в Польше, а не в России тут не станут.

45. Традиционная польская водка — зубровка с травинкой внутри. Для спаивания женской половины часто смешивается с яблочным соком, данный микс называется «шарлотка».

46. В Польше нет химических слабоалкогольных напитков вроде отвёртки, зато полно сортов различного медового и фруктового пива.

47. К тому же заказать в баре обычное пиво с добавлением малинового или имбирного сока, а потом пить его из трубочки считается вполне нормальным.

48. Поляки весьма спортивны, лишним весом не страдают, многие бегают, ходят в спортзал, занимаются танцами, студии сальсы растут здесь как грибы.

49. Спортом номер один является футбол. Несмотря на посредственную игру сборной и слабый внутренний чемпионат, практически каждый в Польше — это ярый футбольный болельщик. Где-нибудь в Лодзи тебя спокойно могут побить, если не правильно определишься фанатом какого местного клуба (ŁKS или Widzew) ты являешься.

50. Поскольку польские клубы и сборная терпят неудачи довольно часто, то популярной речёвкой является «Polacy, nic się nie stało» («Поляки, ничего не случилось»).

51. Даже текущее чемпионство польской репрезентации по волейболу в Мировой волейбольной лиге особо первенства футбола не пошатнуло.

52. На месте нынешнего Национальный стадиона в Варшаве, возведённого специально к Евро-2012, раньше находился самый большой базар восточной Европы. Там можно было купить всё от контрабандных украинских сигарет и пиратских дисков до любой одежды и документов. Эта часть правобережной Варшавы называется Прагой, и ещё пару лет назад район считался самым преступным и опасным в столице.

53. Кстати Польша — первая европейская страна массово вышедшая на протесты против ACTA, ограничивающей свободу распространения информации в Интернете. Что не говори, а торренты полякам очень даже близки.

54. Польские дороги сложно назвать идеальными. Широких и быстрых автострад, соединяющих крупные города, особенно до проведения Чемпионата Европы по футболу, почти не было. Сейчас страна взяла курс на благоустройство инфраструктуры и куда не поедешь, везде строятся новые дороги.

55. На права поляки сдают в среднем с 3-5-го раза. Это один из пережитков старой коррумпированной системы. Сейчас взятку экзаменатору дать невозможно, в автомобилях установлены камеры, однако чтобы работа инструкторов окупалась, сдающих намерено заваливают на мелких ошибках.

56. Поляки достаточно пунктуальны. К этому располагает и система общественного транспорта с развёрнутым расписанием всех маршрутов на каждой остановке. Причём график почти не нарушается.

57. Из всех польских городов метро есть только в Варшаве. Единственная на сегодня линия была запущена в 1995 году, открытие второй линии планируется за год, а пока вся польская столица аккуратно перерыта метростроем.

58. По преданию, после воины И. Сталин в качестве безвозмездного дара от советского народа народу польскому предложил построить в Варшаве на выбор либо метро, либо дворец культуры. Поляки выбрали второе, за что и получили возведённое по типу сталинских высоток на сегодняшний день самое высокое здание в Польше — 237 метровый Дворец культуры и науки.

59. Во время Второй мировой Варшава на 85% была разрушена, отступавшие немцы хотели сравнять город с землёй. Существовали предложения оставить руины и перенести столицу в другое место. Сегодняшняя Варшава — это целый город, построенный заново. Восстановление шло усиленными темпами, наспех строились блоковые дома в стиле соцреализма, поэтому большинство поляков Варшаву не любят, говорят, что она сильно шумная и серая.

60. Старый город (исторический центр) Варшавы восстанавливался по картинам 17–18 вв и был включён в список Всемирного наследия ЮНЕСКО, как образец доскональной реставрации уничтоженного достояния. В других городах Польши с реставрацией спешат не всегда, поскольку у восстановленных домов вдруг обнаруживаются владельцы, которым дом принадлежал до войны.

61. Когда говоришь Освенцим, поляки тебя поправляют — концлагерь правильно называть Аушвиц, поскольку построен он немцами. В мае этого года массовый резонанс тут вызвала речь Обамы, в которой тот использовал фразу «польский лагерь смерти».

62. Городской транспорт в Польше представляет собой целостную систему. В Варшаве один и тот же билет даёт возможность проезда в метро, городском автобусе, обычном или туристическом трамвае, пригородном поезде и даже пароме через Вислу, курсирующем в летний период.

63. Разнообразие билетов тоже поражает: от 15 минутных в Кракове за 2 злотых (≈ 20 руб.) и 20 минутных в Варшаве за 2.60 до пластиковых проездных карт с пополнением на 90 дней за 220 злотых.

64. Дети до 7 лет, почётные доноры крови, сдавшие больше 18 литров, люди за 70, а также багаж, велосипеды и домашние животные ездят бесплатно.

65. Билеты можно купить в автоматах или киосках. Причём киоск — это общее название для небольших магазинчиков с базовым набором продуктов и прессой, а располагаться киоск может где угодно, включая торговые центры.

66. Троллейбусы есть только в трёх городах Польши: Люблине, Гдыне и Тыхе.

67. Ночью во всех крупных городах курсируют ночные автобусы, их маршрут отличается от обычного и покрывает трассу нескольких дневных. Всем, что запрещено в общественном транспорте(курение, распитие спиртного, порча имущества автопарка, драки) можно с лихвой насладиться в ночных автобусах.

68. Несмотря на обилие современных автобусов с низкой посадкой, кондиционерами, плазменной панелью, на которой показывается маршрут и текущее местоположение, около четверти автобусов в Варшаве — это старые Икарусы. Часто они выполняют роль ночных автобусов, если и добьют — не жалко)

69. Жёлтый свет светофора в Польше называют оранжевым.

70. Сложность транспортных развязок в Варшаве от незнания пугает. К примеру, в столице больше полусотни остановок Dw Wileński, каждая имеет свой номер и может находиться в пятистах метрах от другой с тем же названием. А маршруты некоторых автобусов содержат до трёх одноимённых остановок подряд.

71. Велосипедисты в Польше чувствуют себя вполне уверенно. Тротуары часто поделены на две части — для людей на ногах и на колёсах. На велодорожку лучше не заходить, могут переехать. С августа этого года в Варшаве работают автоматические станции по прокату велосипедов. Принцип как в Париже или Лондоне — 20 минут бесплатно, до 1 часа — 1 злотый, дальше дороже. В Кракове и Вроцлаве такой прокат функционирует уже несколько лет, столица перенимает новшества не сразу.

72. Сирены экстренных служб (скорой, пожарной, полиции) просто оглушительны и явно звучат громче, чем требуется. Говорят, это сделано для того, чтобы поляки знали, куда идут их налоги.

73. Поезда в отличие от автобусов особой пунктуальностью не отличаются. Время опоздания на станции оглашают в минутах и иногда приходиться слышать, что поезд опаздывает на 90 или даже 300 минут.

74. На проезд в вагонах 2-го класса билеты часто продают в неограниченных количествах и без мест, поэтому приходиться несколько часов к ряду очень плотно стоять в тамбуре. Бывали случаи когда поезд опаздывал из-за того, что всех пассажиров не получалось запихнуть в вагон.

75. Поляки действительно очень религиозны, хотя на первый взгляд этого можно и не заметить. Костёлы пользуются здесь слоганом МакДональдса — ближайший в пяти минутах от вас. А главное, католические церкви во время служб забиты под завязку. Вероятно, этому способствует характер католической службы в корне отличающейся от православной — не нужно всё время стоять, а ксёндз (католический священник) в ходе мессы непременно расскажет пару анекдотов. Да и чтобы святить еду на Пасху не нужно просыпаться в пять утра (они это делают за день в субботу).

76. Причащают католики только хлебом (оплатком), вино пьёт лишь священник, причём, учитывая количество месс, ближе к вечеру он должен быть хорошо весёлым.

77. Популярными в определённых кругах являются католическое «Радио Мария» и телеканал Trwam, часто манипулирующие мнением верующих избирателей.

78. Католическая церковь обладает правом не только венчать, но и официально регистрировать брак, без обращения в ЗАГС.

79. И да, в Польше запрещены аборты.

80. Фигура папы римского Иоанна Павла II в. Польше практически неприкосновенна, и лучше на тему понтифика с поляками не спорить и не шутить. В каждом городе вы найдёте улицу его имени, памятник и школу, если школе, конечно посчастливится.

81. Почти такой же незыблемой любовью и почитанием пользуется первый президент посткоммунистической Польши, предводитель «Солидарности» Лех Валенса. Другие поляки мировой величины — композитор Фредерик Шопен, а также Мария Склодовская-Кюри, открывшая полоний и радий, за пределами станы часто принимаются за французов, а девичья фамилия последней вообще опускается.

82. Несмотря на мощь церкви, сильны и противоположные взгляды в обществе. На последних парламентских выборах более 10% поляков отдали голоса за «Движение Паликота», новоиспечённую партию, выступающую за прекращение финансирования религиозных организаций, снятия распятий из зала Сейма, а между тем легализацию однополых отношений, абортов и марихуаны. От этой партии в Польский парламент впервые попали трансексуалка и открытый гомосексуал.

83. Тяжело утверждать, что школа отделена от церкви. В 9 из 10 школ в каждом!!! классе на стенах будет висеть распятие. Кроме того, с первого по шестой класс два раза в неделю урок религии, обычно преподаваемый католическими сёстрами. Религия одна без возможности выбора — католицизм. Урок не является обязательным, но мало кто отказывается.

84. Против распятий в классах пару лет назад во Вроцлаве протестовала группа родителей, кресты сняли, через неделю вышла вдвое большая группа их оппонентов, и кресты пришлось вернуть.

85. Школьная система отличается от нам привычной и разделена на 3 ступени. Podstawówka — младшие классы с 1-го по 6-ой, gimnazjum — эквивалент 7–9 классам, liceum — старшие классы(10–12). Каждая из этих школ отделена от предыдущей, часто расположена в другом здании, а ученику при переходе в следующий класс приходится менять не только место, но и коллектив. Сделано это вроде бы для того, чтобы старшие классы не обижали младших детей.

86. Дети в польских школах чувствуют себя более свободно, чем у нас, обязательной школьной формы нет, часто они ходят в сменных домашних тапочках. Из-за отсутствия достаточного количества лавок в коридорах, во время перемен нередко наблюдается картина разлёгшихся на полу школьников среди завалов рюкзаков. Учителя старой закалки, как и положено, нарекают на недостаток дисциплины.

87. Аналог выпускного бала в Польше называется «стодневка» и организовывается за сто дней до выпускных экзаменов(матуры). Обязательным первым танцем является полонез. Польша — единственная страна, где в подобном бале участвуешь ещё до окончания школы.

88. В последних классах школы учащиеся берут дополнительные занятия с репетиторами, нередко по английскому языку, даже если он не нужен при поступлении. Для устройства на работу язык требуют даже от менеджеров среднего звена, поэтому уровень английского у городской молодёжи достаточно высокий.

89. В высшие учебные заведения поляки поступают с 18–20 лет. Студенческий учебный год, в отличие от школьного, начинается с октября. Высшее образование на польском языке, в том числе для иностранцев, во многих ВУЗах бесплатное, что привлекает иностранных студентов особенно из Белоруссии и Украины, но надеяться на стипендию можно лишь в редких случаях.

90. Тяжело упрекнуть каждого поляка в избытке вежливости и излишней культуре, но, находясь зажатым в середине автобуса, не беспокойтесь, что вы проедете свою остановку — пол автобуса выйдет, чтобы вас пропустить. После еды принято говорить всем спасибо, даже не хозяйке за приготовленные блюда, а собеседникам за компанию.

91. В Варшаве, куда ни пойдёшь, везде наткнёшься на театр. Театров определённо больше, чем кино. По данным польской википедии в столице насчитывается 47 театров и только 36 кинотеатров, зданий цирка — ни одного. В других городах тенденция сохраняется.

92. В Польше мало кто слышал о Барбаре Брыльской, в десятку польских актёров она точно не входит. Зато уменьшительная форма имени Барбара звучит очень мило — Бася.

93. Все фильмы в кино, кроме мультфильмов, показываются без дубляжа с субтитрами. Возможно, это тоже одна из причин хорошего знания английского языка в массах.

94. Цена билетов в кинотеатре одна и та же вне зависимости от места, просто покупаешь то, какое нравится из свободных.

95. За пользование общественным телевидением и радио поляки должны платить около 200 злотых в год, но большинство не платит, поскольку оплата не является обязательной. Говорят, что в таком случае к тебе в любое время могут прийти проверить, не смотришь ли ты телевизор и оштрафовать.

96. Сравнительно дешёвый кабельный интернет можно получить при подписании договора минимум на год, иначе выйдет раза в три дороже. Службы техподдержки здесь просто ужасны, дозвониться невозможно, а если дозвонишься, редко получишь вразумительную информацию. Мобильный же интернет и телефонная связь недорогие, а при смене оператора за тобой остаётся старый номер.

97. Очередь на почте, в банках, госучреждениях обычно электронная по номеркам, бюрократии хватает, но выглядит она вполне мягко: при заполнении бланков допускается до 5 исправлений, чиновники не орут и не строят из себя пуп земли. Хотя жители западной Европы говорят, что здесь работает слишком много людей на тех местах, где у них давно бы уже стоял автомат.

98. Польша — страна, где многое нельзя. Запрещено распитие алкоголя в публичных местах, это бдительно контролируется со стороны полиции, штраф составляет 100 злотых (около 1000 рублей). Причём за распитие на ходу штраф выше.

99. Большинство поляков очень терпеливые ребята, так как много приходится ждать на светофорах. За переход на красный свет по зебре нужно выложить 100–200 злотых, вне пешеходного перехода 50, а вот за перебегание дороги в неположенном месте всего лишь 30.

100. Параллельно с привычными мужским и женским силуэтом для обозначения туалета, в Польше используются собственные значки: треугольник для «М» и кружок для «Ж». Глубокий символизм этого попробуйте постичь сами.

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет. Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо". В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно. Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".

4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б. Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.

5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме. Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет. Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется". Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец. В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается. Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.

7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".

8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.

9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.

10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

1. Они ищут и находят возможности там, где другие опускают руки.

2. Они выносят урок из того, что другие считают неудачей.

3. Они принимают обдуманные решения.

4. Они постоянно и сознательно возводят дорогу к своему успеху, в то время как другие ждут, когда успех найдет их сам.

5. Они боятся так же, как и все остальные, но не позволяют своему страху управлять ими. Страх – это всего лишь опасения.

6. Они задают правильные вопросы – те, которые исчерпывают ответ.

7. Они не жалуются – это лишняя трата сил. Все их жалобы лежат в суде.

8. Они не перекладывают вину. Они берут полную ответственность за свои действия и результаты на себя.

9. Они не обязательно обладают фантастическим талантом, но всегда находят способ максимально реализовать имеющийся потенциал. Они требуют от себя большего.

10. Они заняты, производительны и пунктуальны. Во всех местах, где все просто бездельничают или делают вид, что работают, – они работают.

11. Они собирают вокруг себя единомышленников – ничто так не помогает в достижении цели, как сплоченная команда.

12. Они честолюбивы; они задают себе вопрос: “а почему бы не я”. Это позволяет управлять своей судьбой, а не плыть по течению.

13. Они знают, какой они хотят видеть свою жизнь, и делают ее такой, в то время как другие просто смотрят на свою жизнь со стороны.

14. Они не подражают, а ищут новые пути.

15. Они не откладывают, а значит – не проводят жизнь в ожидании "чего-то".

16. Они учатся всю жизнь. Любой жизненный опыт – это урок.

17. Они оптимистичны, а потому во всем видят пользу.

18. Они делают то, что они должны делать, независимо от того, как они чувствуют себя в данный момент.

19. Они идут на риск – финансовый, эмоциональный, профессиональный, психологический.

20. Они не уходят от проблем, а поворачиваются к ним лицом.

21. Они не загадывают желания и не ждут счастливого шанса. Они строят свою судьбу.

22. Они стараются предупредить события. Они принимают меры прежде, чем что-то успеет случиться.

23. Они умеют управлять эмоциями. Они чувствуют то же самое, что и все, но они – не рабы своих эмоций.

24. Они владеют искусством коммуникации и постоянно его совершенствуют.

25. Они имеют определенный план жизни, и они придерживаются его. Их жизнь – не череда беспорядочных событий.

26. Их исключительность означает, что для них совершенно привычны те вещи, которые другие делать не умеют или не хотят. Это решения, которые никто, кроме них, принять не сможет.

27. В то время как большинство людей зависят от комфорта, успешные люди понимают – в трудностях закаляется характер.

28. Они осознали свои ценности, которые дают им полноценную жизнь.

29. Они гармоничны. Они не путают понятия – успех и деньги, счастье и достижения. Многие проблемы – оттого, что люди не всегда понимают: деньги – это просто инструмент, средство, но они не дают тебе счастья.

30. Они понимают важность дисциплины и самообладания.

31. Они уверены в себе.

32. Они щедры и добры. Они получают удовольствие, когда помогают другим.

33. Они скромны, и они готовы признать ошибки и извиниться. Они уверены в своих способностях, но не высокомерны. Они умеют учиться у других. Они счастливы позволить другим выделяться и не выпячивают себя.

34. Они умеют приспосабливаться, они не рабы своих привычек.

35. Они держат себя в хорошей физической форме, но не слишком увлекаются своим телом.

36. Они очень деятельны. Они всегда упорно трудятся.

37. Они эластичны. Где другие бы взорвались, они только нагреются.

38. Они открыты для людей.

39. Они не якшаются с неприятными и нечистоплотными людьми.

40. Они не тратят время и силы на вещи, которые им не нужны.

41. Они рады плыть против течения, делать что-то из ряда вон. Они не нуждаются в постоянном одобрении.

42. Они везде как в своей тарелке.

43. Они устанавливают для себя действительно высокую планку – выше, чем для всех остальных.

44. Они не тратят время на оправдание своих неудач. Они их перешагивают и идут дальше.

45. Они умеют отвлечься.

46. Их карьера – не их личность, а их работа. Они – не то, что они делают.

47. Они больше интересуются эффективными путями, чем легкими.

48. Они всегда заканчивают то, что они начинают, и никогда не бросают на полпути. Если чувствуешь, что не сможешь закончить начатое – лучше вообще за это не браться.

49. Они – многосторонние сложные личности. Они понимают, что человек – это не только физические и психологические потребности, но и эмоциональные и духовные тоже. И много работают над тем, чтобы развивать все уровни личности.

50. Они практикуют то, что они проповедуют. Они не говорят о теории, они живут в действительности.

Смерти бывают нелепыми.

Но еще более нелепыми они кажутся, когда люди занимаются сексом – этим проявлением активной жизни.

13. Роберт Жиль

В 2001 году американский турист скончался в одном из отелей на Филиппинах, рассматривая порнографические фото 21-летней женщины. 53-летний калифорниец настолько возбудился, что его сердце не выдержало такого испытания.

12. Сандра Ореллана

Женщина погибла, упав с гостиничного балкона, который находился на восьмом этаже здания. Причина – Сандра неудачно поменяла позу во время занятия сексом со своим боссом и, потеряв равновесие, перевернулась через перила.

11. Марио Буженау и его подружка

В 1999 году румынская футбольная звезда вместе с подругой не могли дотерпеть до нормальной постели и устроили отчаянный секс прямо в «мерседесе» футболиста в его собственном гараже. Правда, в порыве страсти Марио забыл выключить двигатель автомобиля. Оба умерли в объятиях от отравления выхлопными газами.

10. Кирстен Тейлор

Пенсильванская супружеская чета Тоби и Кирстен Тейлор регулярно «подзаряжали» себя элеткрошокерами и прочими электроприборами во время интима. Но в январе 2008 года случилось непоправимое – муж случайно убил жену, «приголубив» ее оголенным электрошнуром от банального фена.

9. Саси и Томио Хидака

Эти 34-летние японские мужчина и женщина ждали своей свадьбы долгие десять лет. Все это время они, как зеницу ока, холили и лелеяли свое целомудрие. И когда настал момент их первой брачной ночи, сердца обоих молодоженов не выдержали. Конец, достойный пера Шекспира…

8. Роза Вела

Для 22-летней перуанки поистине средневековая затея мужа стала роковой. Супруг, отправляясь в длительную командировку, надел на любимую … пояс целомудрия. Однако замок, которым он скрепил верность супруги, оказался ржавым. Поранившись железкой, Роза получила заражение крови и умерла.

7. Агибис Хунгао

В 2002 году некто господин Хунгао устроил в отеле Dragon (Манила, Филиппины) несколько необычный секс. В «групповухе» участвовали его жена и любовница. Но когда женщины с криком о помощи выбежали в лобби гостиницы, было уже поздно – любвеобильный Агибис умер от сердечного приступа. Врачи записали в заключении о смерти, что ее причиной стали «передозировка виагры и неумеренные сексуальные извращения».

6. Ганнибал Кантори

Цирковой дрессировщик животных в мае 1993 году задушил свою жену, а затем покончил жизнь самоубийством. По данным полиции Бухареста, где произошла трагедия, в предсмертной записке артист признался, что он не смог пережить ужас, который испытал однажды, застав свою супругу за занятием сексом … с лошадью!

5. Эдуардо Кристомар

Однажды после дикой попойки в августе 2002 года несколько мужчин из Антиполо (Филиппины), которые давно дружили друг с другом, устроили соревнование, чей пенис больше. На свое несчастье один из участников Эдуардо Кристомар с пьяных глаз стал громко высмеивать слишком, по его мнению, скромные «достоинства» одного из друзей. Тот был не менее пьян, и не долго думая, выхватил пистолет и разрядил всю обойму в голову обидчика.

4. Саймон Берли

Если кому-то взбредет в голову попробовать получить сексуальное наслаждение посредством неких приспособлений, то прежде чем начать экспериментировать, стоит проверить надежность приспособления. А вот этого как раз и не сделал 38-летний поклонник садомазохизма Саймон Берли. Он решил поиграть в повешение: сам встал на стул в качестве «приговоренного», а его подружка Элизабет Хэллам исполняла роль нацистского палача. Если бы только знал несчастный, что он может оказаться приговоренным без всяких кавычек, он наверняка не вручил бы «гестаповке» совершенно тупой нож, которым та не смогла вовремя перерезать веревку, насмерть затянувшуюся на шее Саймона.

3. Фрэнк Бартон

Есть ли возрастной предел для сексуальных извращенцев? Такой вопрос вызывает история смерти Фрэнка Бартона — 85-летнего жителя английского Хэмпшира. В 2004 году он был найден мертвым. Скончался старик во время … сексуальной садомазохистской игры. Полиция, которая явилась в дом Бартона по заявлению соседей, не видевших достопочтенного мистера Бартона два месяца, обнаружила тело с завязанным купальной шапочкой ртом (смерть наступила от удушья) и пенисом, сильно стянутым веревкой.

2. Анита Харолд и Ричард Ланг

Трагедия произошла в ноябре 2002 года. Влюбленная парочка отравилась за город в Восточном Йоркшире, чтобы заняться своим излюбленным совместным делом – сексом на заднем сидении автомобиля. На свою беду, они остановились на берегу речки и, забыв поставить машину на «ручник», предались любовным утехам. Их страстные движения были настолько энергичны, что машина сильно раскачалась и покатилась с горки прямо в реку. До сих пор никто не знает, что стало причиной смерти влюбленных – то ли невероятный секс, заставивший обоих забыть об элементарных мерах безопасности и выключивший напрочь всякое осознание реальности, либо заклинивший замок в дверях автомобиля…

1. Джимми Ферроццо и Тереза Хилл

«Condor» в Сан-Франциско стяжал славу не только первого в США бара, в котором был официально разрешен стриптиз, но и печальную известность места едва ли не самой нелепой смерти на сексуальной почве. ЧП случилось в ноябре 1983 года. Надо сказать, что в этом баре была одна «изюминка» — с потолка в центр большого танцевального зала во время вечеринок опускался белый рояль, на котором танцевали полуголые девицы. В ту роковую ночь, сразу после закрытия заведения, охранник Джимми и стрип-танцовщица Тереза решили срочно заняться сексом, и непременно на крышке рояля. В процессе партнеры не заметили, как случайно привели в действие гидравлический механизм, который стал стремительно поднимать удобный для секса музыкальный инструмент к потолку. В результате Фероццо был раздавлен насмерть на месте, а его партнерша, оказавшаяся под мужским телом, с перебитыми внутренностями прожила еще несколько часов.

 

А может не стоит снова издеваться над своим организмом? Предлагаем вам на несколько минут стать такой худенькой, как вам и грезилось всегда, и тогда, взвесив все «за» и «против», вы сможете принять решение: а стоит ли худоба затраченных сил и нервов?

Итак, представьте, что вы худенькая (ведь вы так часто об этом мечтали).

Представили? А теперь смотрите, как таким как вы, худым, «весело» живется.

Вы думали, что комплексуют только полные дамы? А вот и нет! Вот и море комплексов, из-за которых каждый день страдают «худышки»:

1. Каждый, кто давно вас не видел, особенно родственники, или новый собеседник при знакомстве, считает своим величайшим долгом, сделав жалостливую мину, посочувствовать: «Ой, какая же ты худая?! Тебя что, не кормят?» (Как вариант: «Кушай побольше».) Самые «добренькие» спрашивают с беспокойством: «Ты чем-то болеешь?» А вопрос «Ты что, на диете?» вызывает у вас тихую истерику. Кроме того, чем старше вы становитесь, тем хуже начинает выглядеть ваше лицо.

2. Вы не можете купить себе подходящую вещь: всё всегда висит, всё всегда надо ушивать. А на ваш вопрос о том, есть ли эта кофточка в меньшем размере, девушки - продавщицы будут в лучшем случае сообщать о том, что меньше и не бывает, в худшем случае вас будут отправлять за одеждой в детский мир. У вас нет груди, а в голове отчетливо появляется мысль подложить под бюстгальтер вату. Вы с завистью начинаете смотреть на счастливиц, у которых всё на месте и без ваты. А когда ваш муж на них заглядывается, давитесь от злости. Что уж говорить о мини, в которых ваши ноги вообще как спички.

3. Вам приходится есть всё подряд, зачастую совершенно вредное, чтобы хоть немного поправиться, независимо от того, любите вы это или не любите, а может даже ненавидите. Последствия такого «обжорства» могут быстро стать заметны на коже, не обойдут стороной они и ваш желудок. В дополнении ко всему, ваши близкие постоянно пытаются вас накормить, особо не слушая ваши вялые препирания о том, что вы только что перекусили.

4. Вы облазили весь Интернет в поисках диеты для того, чтобы поправиться. Но везде пишут только о том, как похудеть. Поэтому бросаете компьютер и снова беретесь за булочки и бутербродики.

5. В какой бы компании (женской) вы ни находились, рано или поздно все разговоры сводятся к обсуждению диет для похудения. Вы просто чувствуете себя лишней на этом празднике жизни. Вам остается два выхода: либо уйти, либо натянуто улыбаться и делать вид, что вам страшно интересна данная тема. Кроме того, вы не сможете никому пожаловаться на свой вес, вас просто не поймут.

6. Сколько бы по телевизору не показывали красоток с параметрами 90 х 60 х 90, в реальной жизни мужчины почему-то предпочитают женщин с соблазнительными формами. (А от фразы «Мужики не собаки: на кости не бросаются» вам вообще хочется выть).

7. Когда вы покупаете (или вам дарят) браслеты или кольца, вам приходится сначала идти к ювелиру, чтобы сделать их поуже.

8. В переполненном автомобиле на коленях у других всегда сидите именно вы, скривив шею, чтобы не удариться головой о потолок.

9. Зимой вам всегда холодно. Вы не понимаете коллег, которые ходят по офису в красивых тонких кофточках, потому что сами постоянно носите грубые теплые свитера. А ваши коллеги, в свою очередь, начинают подшучивать над тем, что вы такая «мерзлячка».

10. И, наконец, из-за всего этого у вас часто возникают приступы депрессии, вы комплексуете и от этого худеете еще больше.

Хватит, возвращайтесь в своё тело.

Ну и как ощущения? Вам понравилось? Стоят ли все это «радости» вожделенной худобы, пропагандируемой нам с телеэкранов?

Конечно, если лишний вес вам противопоказан по медицинским показателям, то это другое дело. Однако если худоба – всего лишь ваша прихоть, то помните: человек всегда хочет то, чего у него нет. Худенькие хотят поправиться, полненькие – похудеть; натуральные блондинки мечтают о тёмных волосах, а брюнетки – о золотистых кудрях; голубоглазые хотели бы глаза карего цвета, а кареглазые – наоборот. Этот ряд можно продолжать бесконечно. Такова природа человека.
Поэтому любите себя такой, какая вы есть и поверьте, вокруг вас всегда будут люди, ценящие и любящие вас, несмотря на ваши лишние килограммы.