Небольшая подборка анекдотов на день. Не могу сказать что все они будут вам интересны, но некоторые мне понравились. Удачного и весёлого вам дня!

Поделиться

Поделитесь с друзьями Поделиться на Facebook Отправить в Twitter Рассказать Вконтакте Поделиться с друзьями Создать демотиватор Добавить надпись на фото

Офисные смс приколы - это весело... пока никого не уволили.

Очередная порция иллюстраций от художника Bird Born.
 

Доброго дня.
 

Ежедневно люди пользуются огромным количеством слов, даже не подозревая об их происхождении. При этом зачастую история самых, казалось бы, распространённых слов оказывается весьма интересной. О таких словах и пойдёт речь в нашем обзоре.

  

Балладу о прокуренном вагоне" знают все, автора – единицы.

А между тем, это удивительный поэт, с потрясающей любовной лирикой, сильной, мучительной. Стихи его чаще короткие, очень образные, как японская поэзия.

 

 

Александр Кочетков.

Его очень часто и очень несправедливо называют поэтом одного стихотворения. Но какого! -

 

 

Скончался Александр Сергеевич Кочетков 1 мая 1953 года

Похоронен в Москве на Донском кладбище (14 колумбарий, 84 секция). Долгое время место захоронения поэта оставалось неизвестным, пока в феврале 2014 не было найдено членами НП "Общество некрополистов".

 

 

Захоронение было приведено в порядок силами НП "Общество некрополистов"; 1 марта 2014 года состоялось открытие плиты, закрывающей нишу.

 

 

В августе 1965 года на экраны вышел фильм «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» Леонида Гайдая. В этом году любимому фильму исполняется 50 лет. Его посмотрело рекордное для того времени количество зрителей — 69,5 млн человек.

«Операция Ы» — одна из лучших комедий советского кинематографа, которую можно пересматривать бесконечно. Съемки были непростыми — фильм снимали в трех городах: Москве, Одессе и Питере, мешала погода и критика худсовета. Очень сложными оказались поиски главного героя — студента Владика (так сначала звали Шурика). Гайдай пересмотрел кучу потрясающих актеров, среди них были Виталий Соломин, Евгений Жариков, Всеволод Абдулов, Александр Збруев, Евгений Петросян и даже Андрей Миронов. Но ни один его не устроил, посмотрим то что осталось за кадром любимой комедии

 

 

Евгений Петросян был очень даже ничего. В итоге худсовет остановился на Валерии Носике, хотя сам Гайдай сомневался. Он хотел списать главного героя с себя: эдакий длинный юноша в очках. Носик под образ явно не подходил

 

 

Валерий Носик И тут кто-то в съемочной группе произнес фамилию молодого актера Александра Демьяненко. Взглянув на его фотографию, Гайдай мгновенно обнаружил внешнее сходство с собой.

Слева Гайдай, справа — Демьяненко

 

«Скромная» студентка Селезнева Наталья Селезнева пришла на пробы без всякой надежды на успех, после пляжа. Едва она вошла в павильон, Гайдай предложил ей раздеться перед камерой. Актриса заколебалась. Тогда Гайдай произнес роковую фразу: «Вы мне, конечно, нравитесь, но мне кажется, что фигура у вас не очень-то…» Тут в Селезневой взыграло самолюбие, и она скинула платье, оставшись в одном купальнике

 

На прораба пробовался сначала Владимир Высоцкий.

 

Но роль досталась Михаилу Пуговкину.

 

А бедолага Валерий Носик сыграл эпизодическую роль студента-картежника, сдающего экзамены в новелле «Наваждение».

 

Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать? — Я!!!

Съемки начались 27 июля 1964 года — с эпизода во дворе милиции с участием массовки Алексея Смирнова (Верзила) и Владимира Басова (милиционер). К началу съемок Владик неожиданно стал Шуриком — Владика забраковала политическая цензура. Владик это Владлен, а Владлен это Владимир Ленин. Нельзя комического героя называть именем вождя мирового пролетариата.

 

Эпизоды у дома Лиды снимали в Одессе — в Москве всерьез и надолго испортилась погода.

 

Квартиру Лиды Гайдай снимал в Москве, на Мосфильме.

 

Третья новелла снималась в Питере.

 

Некоторые шутки и смешные сцены рождались прямо на съемочной площадке.

Помните, во время погони на складе Балбес натыкается на скелет? Эту сцену переснимали 8 раз. Во время одного из дублей Никулин решил похулиганить — взял и сунул палец между открытыми челюстями, а те вдруг щелкнули. Именно эта находка и вошла в фильм

 

Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-м-м, при нём-м-м! Как слышно?

Когда фильм был закончен, пришлось биться с худсоветом, который хотел вырезать несколько классных сцен, например, когда студенты сдают экзамены.

 

Какой-какой матери?

 

Огласите весь список, пожалуйста!

 

Мы пока с подругой позанимаемся.

 

Где этот чертов инвалид? — Не шуми! Я инвалид.

 

Налетай, торопись, покупай живопись!

 

А где бабуля? — Я за неё.

Все мучения съемочной группы были не зря. Шурик-Демьяненко потом вспоминал: «Фильм был обречен на успех. Ничего подобного в нашем кино тогда не было». Зрители приняли фильм восторженно. И до сих пор мы любим и пересматриваем его, как будто в первый раз

 

!

 

 

1. Поэт Вишневский придумал одностишье. Я же изобрел однословье. Работаю над однобуковьем.
2. Английские ученые обнаружили, что из-за алфавита они стоят за американскими учеными. Чтобы опередить конкурентов, теперь решено публиковаться под псевдонимом "Аглицкие ученые".
3. Раньше нельзя было коверкать русский язык, а сейчас ЛЬЗЯ.
4. Сосед зашел к соседке: - У меня три вопроса... - Мужа дома нет. - Тогда два... - Но у меня месячные! - И последний... - Водки не будет!       Вот и поговорили.
5. Взрослея вы начинаете понимать почему родители смеялись над детской фразой:"Да это же вкусно, как в столовой!". Особенно папа.
6. Существует миф, что по утрам в выходные дни всех будит сосед с перфоратором. Российские ученые установили, что сначала всех будит запорная арматура на воде, стиральные и посудомоечные машины, холодильники, дизельные автомобили и тракторы за окном. А потом просыпается сосед с перфоратором!
7. Только в России все ностальгируют по гудрону. Хотя жевали на самом деле битум!
8. Не все женщины знают, что у мужчин есть правый и левый носок.
9. Вежливое согласие из 5 слов: "Да нет наверное. Хотя давай!"
    
10. Всех с наступающим НГ!

.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Лишние дозы спиртного могут привести к самым неожиданным последствиям, в том числе и печальным... Тем не менее понаблюдать за ними бывает довольно забавно. Да и почитать порой - тоже.

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

***

Заглянула в паспорт: о боже - 30! Посмотрела в зеркало: все нормально - 18!

***

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

***

2011 — носа носа
2012 — я тебя бум бум бум
2013 — все танцуют локтями
2014 — санта лючия
2015 — у меня есть борода и ты скажешь мне да
2016 — ....что нас  ждет???

***

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

***

— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))

***

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

***

— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

***

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

***

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

***

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать". 
Лучше совета я не слышал.

***

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка. 
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

***

Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9: 00 я уже на работе...

***

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

***

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. 
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Нелегко живется тем, кто не понимает саркастичных шуток. Ведь порой такие колкости помогают победить плохое настроение и справиться с жизненными неурядицами.

Ну и напоследок моя любимая вещь - 

Японцы такие странные, что их страна уже воспринимается в рунете как один большой мем.Для вас пара десятков совершенно страннейших фактов о Японии.

1. Самые сильные ругательства в японском сравнимы с нашими словами «дурак» или «идиот». Степень оскорбления зависит от интонации и громкости, с которой были произнесены эти слова.

2. В японском языке используют сразу три вида письма: Канджи (иероглифическое письмо), Хирагана (система для записи японских слов по слогам) и Катакана (система для записи заимствованных слов по слогам). Попробуй во всём этом разобраться!

3. Японский язык включает несколько уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Большинство женщин общается при помощи почтительной формы речи, а мужчины — разговорной.

4. В японском языке у месяцев нет названий, вместо этого они обозначаются порядковыми номерами. Например, сентябрь — это «кугацу», что означает «девятый месяц».

5. В Японии специфически относятся к порнографии. Она здесь продается на каждом шагу. В каждом магазине на стойке с прессой обязательно есть полочка с хентаем. А в больших книжных магазинах под порнографию отводят целые этажи.

6. Возраст согласия в Японии — 13 лет. Это значит, что с начиная с этого возраста добровольный секс не считается изнасилованием.

7. При этом в Японии один из самых низких процентов изнасилований в мире. Вероятно, в этом показателе заслуга двух вышеперечисленных пунктов.

8. Треть свадеб в стране — результат организованных родителями сватовства и смотрин.

9. В ресторанах не принято платить чаевые. Считается, что если клиент пытается оставить лишние деньги, то этим он обесценивает предоставляемую услугу. Попытка наградить чаевыми воспринимается как подачка.

10. Японцы очень много говорят о еде. А во время употребления пищи обязательно нахваливают угощение. Считается крайне невежливым не произнести несколько раз во время еды «очень вкусно».

11. Японцы — настоящие трудоголики. Здесь принято приходить на работу как минимум за полчаса до начала рабочего дня, и работать 15–18 часов без перерыва на обед.

12. В японском языке даже существует специальное слово, которое обозначает смерть от переутомления. Это слово звучит как «кароши», и ежегодно с таким диагнозом умирает около десяти тысяч человек.

13. В Японии нет гастарбайтеров. Согласно местному законодательству, минимальная зарплата иностранного рабочего превышает средний оклад японца. Так что если японцы приглашают на работу иностранцев, то лишь высококвалифицированных специалистов.

14. В городах на севере Японии все тротуары зимой подогреваются, поэтому здесь нет гололеда. Но при этом в Японии нет центрального отопления. Каждый обогревает свой дом самостоятельно.

15. На улицах Японии можно увидеть специальные подставки с зонтиками. Если начнется дождь, то можешь взять любой зонтик. А когда осадки прекратятся, зонтик следует оставить в ближайшей подставке

16. Люди в Японии необычайно честные люди. Потерянный кошелек с вероятностью 90% можно будет отыскать в бюро находок.

17. В Японии существует смертная казнь. На большинстве казней лично присутствует Министр юстиции.

18. Токио — это самый безопасный мегаполис. Здесь настолько спокойно, что даже шестилетние дети самостоятельно пользуются общественным транспортом.

19. В Японии нет случаев мародёрства. Даже после крупных разрушений в результате землетрясений никому в голову не приходит покуситься на чужое имущество.

20. Японские полицейские — самые честные в мире, и совсем не берут взяток. Разве что иногда могут простить незначительное нарушение нерадивому туристу.

21. В японских семьях считается нормальным, когда брат с сестрой вообще не общаются, и даже не знают номеров телефонов друг друга.

22. В Японии очень низкие пенсии. Максимальная социальная выплата старикам составляет где-то 300 долларов. Считается, что каждый японец должен сам позаботиться о своей старости.

23. Японцы почти никогда не зовут к себе в гости. В большинстве случаев приглашение «заходите как-нибудь» нужно принимать просто как вежливый оборот речи.

24. В Японии первыми всегда обслуживают мужчин. В ресторане мужчина первый составляет заказ, и ему первому приносят напиток. Во всех учреждениях сперва здороваются с мужчиной, а потом уже с женщинами.

25. В Японские телефоны встроена система экстренного оповещения. Если случается какой-нибудь катаклизм, то во всех телефонах этого региона срабатывает громкий звуковой сигнал. Вслед за этим появляется сообщение, которое разъясняет, что произошло и как нужно себя вести.

с просторов рунета

Хотя иногда мы говорим на разных языках, спорим, ссоримся и не можем понять друг друга, но все равно наши вторые половинки — это самые близкие люди во всем мире.
Предлагаю СМС-сообщения о радостях и трудностях семейной жизни, отправленных друг другу любящими супругами.

Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

-Ноги у женщин всегда длиннее, потому что растут «от ушей».

-Ноги у всех растут из одного места, просто у некоторых это место находится между ушей.

Построил, посадил, родил… Теперь ремонтируй, поливай, корми!

-Я сова. Я могу повернуть голову на 180 градусов жаворонку с перфоратором.

Я девушка волевая! Я легко могу обойтись без сладкого! А вот без полусладкого…

«Нету жены – нет и вины. Если женат – всегда виноват!»

Мужчины, помните: женщины ненавидят, когда вы цитируете великих. Например: «А моя мама говорит…»

По мнению современных девушек, альфонс это тот, кто ничего не подарил им за секс.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
-Почему вы разводитесь со своим мужем?
-Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
-Да врет с*ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы*бу!!!