Hamilton Pool (Бассейн Гамельтона) образовался, когда пещера над подземной рекой рухнула около тысячи лет назад, при этом был создан водопад и грот, в котором можно купаться. Hamilton Pool является прекрасным примером типичной геологии Balcones Canyonlands и Edwards Plateau. Бассейн расположен вблизи Pedernales River и Hamilton Creek в юго-западной Travis County.

Существует свидетельство племен Tonkawa и Apache что это очень старое озеро в этих окрестностях. Интерес племен был привлечен к этому месту из-за своей пышной растительностью, богатым животным миром, а также естественными укрытиями предоставляемые гротом. В 1860-х годах, Морган К. Гамильтон купил этот участок земли. Его брат Эндрю Гамильтон, 10-й губернатор штата Техас, в честь которого и был назван этот водоем.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Можно посмотреть вот по этой ссылке:                                                                                                                                                                                                                  http://www.youtube.com/watch?v=FvfZkmQNQbc&feature=player_embedded#t=81s

 

Впечатления о национальной кухне всегда состоят из мелочей, которые подмечаешь во время пребывания, и уже потом складываешь для себя в единое целое. Также и впечатления о стране складываются из многих факторов, и хоть и бытует мнение «Москва - не Россия», «Берлин - не Германия» и т.п. я с этим не согласен, столица всегда является отражением всей страны, каким бы оно не было. Так и Париж – отражение Франции и французской кухни во всех их многообразии. Предлагаю вам свои наблюдения и советы на тему французской кухни.

Устрицы и серые креветки.
Устрицы. Устрицы мы изначально заказывали в ресторане и удовольствие это оказалось не из дешёвых – 22 евро за 6 штук 3 размера. Но впоследствии, оказавшись на уличном рынке, подошли к лотку с морепродуктами и увидели широчайший ассортимент тех же устриц, но уже по другим ценам. Более того мы купили дюжину бретонских устриц 2го размера за 9 евро, и попросили открыть прямо там, за что заплатили один евро, в результате мы получили свежайших устриц прямо посреди рынка, которые были поглощены буквально за мгновения. Поэтому мой совет – хотите попробовать устриц и других морских гадов – идите прямиком на рынок. Кстати, чтобы объяснить что вы хотите устриц открыть и употребить – нужно просто добавить «avec ouverture» и удовольствие вам обеспечено.

 

 

 

Конечно, кроме устриц, на рынках Парижа можно найти ещё очень много вкусного!

 

Мидии Леон со сливками, сельдереем и петрушкой. Приносят с картошкой фри, которая бесплатна. И когда она у вас заканчивается - вам каждый раз пополняют.

 

 

 

Масло. В большинстве ресторанов как комплимент подают свежие булочки и сливочное масло. Честно говоря, дома я не являюсь фанатом сливочного масла, но во Франции им стал. Их масло можно долго смаковать и ни разу официанты не уносили остатки обратно – всё сьедалось полностью.

 

 

Вода. Одна из хитростей, на которых мы научились. Во всех французских ресторанах при заказе вина официант всегда спрашивает, если нужна вода. Но в отличие турист вы или француз – приносит разную воду. Мы заметили, что французам всегда приносят воду в стеклянной бутылке без опознавательных знаков, и они преспокойно себе пьют. Когда же мы заказывали воду, нам всегда приносили либо Vittel либо Evian за 6-8 евро, что нас немного смущало. Но мы всё таки добились своего и при заказе поясняли, что вода нужна, но нужна та, которая не требует оплаты. И все официанты не моргнув глазом приносили именно ту воду, которую и пили французы. Конечно же вода эта наверняка была из под крана, но отличий от Евиана кроме цены минимум. Так что имейте в виду.

Ресторан "У Клемента" - "Chez clemente". Сеть демократичных ресторанов по всему Парижу.

 

 

 

"Паштет" из сардин.

 

Тартар

 

Ассорти из мяса: колбаска, утка, говядина.

 

Террин из утки.

 

Луковый суп.

 

Вино. На фоне достаточно кусачих цен, откровенно порадовали цены на вина в ресторанах. Везде бокал доступного вина 15-20 дл был дешевле бокала пива 25дл. Причём, не стоит бояться заказывать самое дешёвое вино – вам всегда принесут отменный продукт, в качестве которого сомневаться не придётся. По ценам – бокал в среднем стоил 4-6 евро, тогда как бутылка 17-20. В магазинах же в винных секциях голова идёт кругом, потому что основная масса всего вина продаётся в диаппазоне 5-20 евро за бутылку, что по-моему просто сказочная цена для французких вин.

 

Кир Шабли - ещё одно французкое открытие. Это 5-7 грамм черносмородиного сиропа с Шабли.

 

Вино и конфеты, в качестве комплимента в отеле.

 

Выпечка. Конечно же писать о французской выпечке и особенно о круассанах можно много, и многое уже написано. Но повторюсь – НИГДЕ я не пробовал подобной выпечки, и сравнивания французские круассаны и «французские» в любой другой стране очень просто их отличить- настоящие буквально пахнут вкуснейшим сливочным маслом, и именно французское масло, как я думаю и является тем ингридиентом Х, позволяющим при слове круассан сразу представлять на фоне как минимум Триумфальную арку. Кстати лучше всего брать выпечку в булочных, которые вы найдёте в каждом квартале. Потому что там они стоят 80-90 центов, тогда
как в кафе цена достигает 2,5 евро.

Лидо. В этом знаменитом кабарэ существует 2 вида билетов – с ужином и без. Обычный билет включает представление в 11 часов и пол бутылки шампанского на человека (Шампанское брэнда «Лидо», не очень хорошее) и стоит 100 евро. За 150 вы получаете то же + ужин (начинается в 7:30). Меню написано очень красиво и вкусно, но по факту – из-за специфики заведения – еду нужно готовить один раз в день и сразу 300-400 порций, в Лидо нет кухни. Еду привозят и подогревают перед подачей. И еда конечно съедобная, но очень неважного качества. А учитывая, что название десерта пишется на двух строчках, а приносят лимонный пудинг, как то разочаровываешься. Поэтому мой совет – идите только на представление.

Официанты. За всё время не видел ни единого официанта женщину – всегда и везде только мужчины.Девушки, действительно большая редкость, даже само название этой специальности -"гарсон де кафе" , говорит само за себя "гарсон" по-французски "парень". Кстати с этого года в Париже возобновили после 10 летнего перерыва "гонки гарсонов"-первый приз 2000 евро.

И глядя на их работу, понимаешь, почему это мужская профессия. В часы пик, когда во всех кафе люди сидят разве что не на головах друг у друга, они носятся с сумасшедшей скоростью с 5-6 блюдами в каждой руке, и ни о какой задержке в обслуживании или «неласковом взгляде» речи идти не может в принципе. Это к вопросу о том что в «наших» ресторанах при полной загрузке – всегда полное ощущение, что на неё он просто не расчитан, а столов должно было быть в 2 раза меньше. И ещё – в каждом кафе,в каждом ресторане вне зависимости от класса и подаваемых блюд есть метродотель, который минимум 2 раза подходит к каждому столику и проверяет, чтобы всё было в порядке.

Ну, а на парижские витрины голодным лучше не заматриваться)

 

Сегодня мы отправляемся в одну из самых густонаселенных стран мира! Нет нет, не в Китай… В Монако! Монако занимает площадь в 2 (!) кв.км и на этом клочке земли живет 35 000 человек, т.е. на каждый километр приходится 17 500 человек. Для сравнения плотность населения в Китае 140 человек на кв.км, а в РФ 8 …

 

На фотке запечатлена примерно 1/5 часть княжества…
Среди этой тесноты где-то уместились консульства 66 стран мира, офисы 800 международных компаний и 50 банков…

 В Монако чисто, тепло и дорого… Гарантируемая банковская тайна и низкие налоги привлекают миллиардные состояния из-за границы, кроме того у Княжества отсутствует  внешний долг…

 … 

 

 

Монако единственное государство в мире, где размеры регулярной армии меньше численности военного оркестра, а именно 82 человека… Наверное не стоит даже говорить о том, что концентрация дорогих автомобилей и яхт здесь такая же высокая как и плотность населения Вот уже 80 лет в Монако проводится одно из самых престижных соревнований в автоспорте – Гран-при Монако, которое входит в чемпионат мира Формула-1… Трасса при этом пролегает прямо по улицам города… В общем, живут на этом клочке земли весьма и весьма неплохо…

1. Норвегия — фантастическая страна. Богатейшая и разнообразная природа, огромные запасы энергоресурсов и их разумное освоение делают норвегов чрезвычайно обеспеченной нацией.

2. Население Норвегии ничтожно — они не дотягивают и до 5 млн человек. Это примерно четверть современной Москвы. Более 1,5 млн норвегов живут в столице Осло и его пригородах. Любой город с населением более 30 тыс. считается большим.

3. Знайте: 100% жителей Норвегии отлично говорят, пишут и читают по-английски. Дети изучают язык уже с 5–6 лет или раньше. Любой ребенок старше 10 без труда объясниться с вами на английском. Исключение — очень старенькие пенсионеры 75+.

4. Норвеги любят и ценят море. Жить предпочитают не далее 200–300 метров от воды, или в ее прямой видимости. Те, кто живет в глубине страны, все равно покупают второй домик у моря. Лодки или катера есть у 80% населения.

5. В Норвегии невероятно изменчивый климат. Туман, солнце, резкий ветер, дождь, и снова туман могут сменяться с фантастической частотой. Норвеги даже сочинили поговорку: «Не нравится наша погода? подождите 15 минут».

6. Природа Норвегии величественна и разнообразна. Леса, горы, реки, озера, море, и все остальное — в первозданном состоянии. Отношение к природе очень бережное. Браконьеров нет, мусора тоже практически нет. Благодаря морю нет комаров и прочей насекомой нечисти. Летом не жарко… рай!

7. По закону, любой житель страны и ее гость имеет право беспрепятственного прохода ко всем природным ресурсам без ограничений — как в лесу, так и на море. Вы можете гулять и плавать везде, где пожелаете. Если земля частная или огорожена, то желательно спросить разрешения из вежливости.

8. Рассказы о том, что Норвегия очень дорогая страна — истинная правда. В целом, все товары дорогие, а самые обычные продукты повсеместно стоят как в Азбуке Вкуса. Зайти в супермаркет и потратить 200 евро, ничего толком не купив — легко. Еще дороже обойдутся услуги (например такси или строительство) — они стоят просто нереальных денег. Бензин почти 2 евро за литр. Налоги на авто — бешеные. При этом Норвегия 2-я в Европе страна-экспортер нефти. Такие гиганты как Shell или Statoil — норвежские.

9. Продукты в Норвегии высочайшего качества. Особенно молочные. Местное мороженное просто супер. Даже в МкДональдсе мясо в гамбургере вполне съедобно. Кстати, здесь самые дорогие гамбургеры в Европе. По такому же принципу, любой обычный фастфуд стоит кошмарных денег. В рядовой пиццерии отдать 200 евро за 4х без алкоголя — норма. При этом сама пицца — не очень.

10. Соблюдение законов и отсутствие криминала — практически повсеместно. Воровство немыслимо для большинства жителей. Только крупные торговые сети имеют рамки-детекторы кражи товаров на выходе, или камеры наблюдения. В остальном их практически нигде нет.

11. Практически 100% населения подключено к высокоскоростному интернету. В силу климата и больших расстояний, норвеги очень много сидят в сети.

12. Норвеги любят и оберегают свою монархию. Взрослое население в большей мере, чем молодые, гордятся тем, что сохранили королевскую семью.

13. В сравнении с другими европейцами, практически любой норвег, выезжая за пределы страны — мини-олигарх. В странах Азии так вообще короли. Средняя зарплата у многих норвегов может составлять до 5–7 тыс. евро в месяц. Таким образом, для приезжих местные цены неподъемные, но для местных все ок.

14. Морская и озерная рыбалка в Норвегии — рай для знатока. Рыбы и разнообразных морских гадов невероятное множество. Промысловые регионы есть только в северных районах, а начиная от города Бергена и южнее промысла нет. Поймать можно всегда и в любую погоду, практически в любом месте. Крабы, мидии, морские улитки и прочие вкусности тоже в избытке. Лицензии на лов не нужны.

15. Именно поэтому у многих европейцев в последнее время развилось выгодное хобби: приезжать в Норвегию на авто-рефрижераторах, жить в самых дешевых домиках или палатках, рыбачить две недели без перерыва, затариваться рыбой на 6 месяцев вперед, и уезжать обратно. Немцы, голландцы и бельгийцы, пожалуй, самые активные.

16. Норвеги не собирают дары леса, не разбираются в грибах и ягодах, не знают свойств трав. Поэтому, в хороший сезон всего этого добра просто завались. В урожайный год грибов бывает столько, что за 2–3 часа один человек может собрать 100-литровый мешок отборных белых. Про голубику, дикую малину и ежевику вообще не говорю — растет повсюду как сорняк.

17. Норвеги страшно удивляются и восхищаются познаниями русских о грибах и ягодах. Многие уверены, что мы отважные и рискованные люди, если уходим в лес их собирать. Пробовать отказываются. В супермаркете же запросто берут парниковые шампиньоны и лисички, полностью игнорируя лес в 10 метрах от дома. Первое время это шокирует.

18. Крепкий алкоголь в Норвегии просто так не купить! Его продают только в специальных магазинах — Vinmonopolet. Переводится как алко-монополия. Принадлежат государству. Они работают строго понедельник-пятница, в столице вроде есть и субботние магазины, открыты часов до 7 максимум, с большим перерывом на обед среди дня. И есть они далеко не везде. Алкоголь там безумно дорог: бутылка водки за 70–100 евро — это норма.

19. В супермаркетах можно купить только пиво или сидр не крепче 5,2 градуса. Все что выше, в том числе и вино — только в ресторане, баре, или как уже сказано в винмонополете.

20. Пить норвеги любят, но не умеют. Напиваются быстро, теряют рассудок столь же быстро, ведут себя шумно и смешно. Навыки опохмела, или знания, как взбодриться огуречным или капустным рассолом, отсутствуют как факт. Приходят в дикий восторг если их привести в чувства таким простым способом.

21. Норвегия имеет самую большую протяженность фиордов в мире. Фиорд — это широкий, часто извилистый и глубокий канал со скалистыми берегами, вонзающийся из моря вглубь материка на многие километры. Фиорды есть еще в Канаде, Чили, и Новой Зеландии. Те, что в Норвегии — самые красивые.

22. Норвежки — весьма посредственные женщины с точки зрения красоты. Среднего роста, коренастые, плотно сложенные с широко расставленными глазами, курносые, и как правило, очень независимые.

23. А вот норвеги-мужчины наоборот: высокие, атлетичные, многие натуральные блондины, эдакие викинги с широкой улыбкой и голубыми глазами. Можно понять, почему они не всегда спешат взять в жены местных норвежек.

24. Многие норвежские дети необычайно красивы. Светловолосые, стройные, спортивные, некоторые с вьющимися волосами — видна чистота генетических линий. Детей воспитывают достаточно строго. Баловать не принято.

25. Можно ехать целый день по центральной части Норвегии, впрочем, и по любой другой ее части, и не встретить ни одной полицейской машины. Или самих полицейских. А вот трактор на дороге со скоростью 40 км в час — вполне обычное дело.

26. Каждый следующий день похож на предыдущий. В том смысле, что все течет очень спокойно и размеренно. Работать норвеги начинают примерно с 10 утра, а к 4-м уже закругляются. В выходной открыты только рестораны или супермаркеты. Никто особо никуда не спешит.

27. На лыжах и сноубордах катаетcя почти 100% населения. Женщины часто не хуже мужчин.

28. Детей ставят на лыжи с 4–5 лет. Видеть, как папа толкает вниз малыша с весьма приличной для такого возраста горки — нормальное дело. Дети лет 10-и делают меня, человека с 12-летним стажем, почти не напрягаясь.

29. На проселочных дорогах, обычно рядом с фермой, часто можно встретить стол с овощами или фруктами. И ценник что-почем. На нем же будут стоять весы, пакеты для покупки, и баночка для денег. Это вид самообслуживания. Все построено на доверии. Рядом никого нет.

30. Молодые норвеги и даже люди среднего возраста очень любят фантастику и фентези как жанр. Фильмы типа Властелин Колец или Звездные Войны очень популярны.

31. Большая часть передач на ТВ — англоязычные, максимум с норвежскими субтитрами. Это очень удобно.

32. Одеваются норвеги очень буднично и просто, как в целом и вся Европа. Увидеть красиво одетую девушку или парня сложно.

33. Местная кухня — проста и неприхотлива. Готовят они, мягко говоря, не очень. Зато норвеги преуспели в рецептах заготовки рыбы: сушеная, соленая, копченая и т. п., многое вкусно. Морепродукты принято готовить очень просто: минимум всяких добавок, минимум обработки. Попробуйте местную рыбную икру в железных тюбиках типа RekerOst — очень вкусно.

34. В своем большинстве норвеги — воспитанные и доверчивые люди. Старшее поколение достаточно педантично, многие блюдут традиционный уклад в быту и делах.

35. Получить весьма крупный кредит в банке под 3–4 процента годовых совсем не сложно. Вообще, все сделано ради человека. Можно спланировать свою жизнь на 10 лет вперед, включая любые расходы и продвижение по карьере. И план сбудется.

36. К иностранцам отношение сдержанное, но доброжелательное. Норвеги спокойно приглашают в гости, делятся едой, помогают советом. Завести хороших друзей вполне возможно.

37. За пределами больших городов активной жизни практически нет. Нет клубов, нет кино, нет шоппинг-центров. Впрочем, и самих норвегов тоже почти нет.

38. Государство всячески поддерживает занятость населения хоть чем-нибудь. Дотации есть во многих сферах частного бизнеса. Так, можно купить 30 штук овец, прибить им на уши бирки, заявить государству что я теперь веселый фермер, и выпустить пастись целый год на каком-нибудь островке. За это можно получать от государства дотации, технику, льготы. В конце года поймать и продать — и еще немного заработать.

39. Убийство хотя бы одного человека обсуждается по национальному ТВ и радио минимум неделю. Грабеж тоже.

40. Дороги в Норвегии очень хорошие, но практически вся региональная транспортная сеть — однополоска. Шоссе предлагает только по одной полосе в каждую сторону. Это страшно раздражает.

41. В последние годы Норвегия увеличила приток иммигрантов из других стран. И не только из традиционных Африки или Азии — но мы встречали даже чеченцев! Большинство иммигрантов ведет себя нагло, интегрироваться не хотят, язык не учат, сбиваются в группы, плодятся как тараканы, работать не любят и эксплуатируют систему. Еще 10 лет назад такого не было.

42. Выучить норвежский язык, или Norsk, достаточно сложно. Много скачущих интонаций, разнокоренных слов. Но если постараться — за два года все ок.

43. Многие молодые норвеги жалуются на скучную жизнь, чрезмерное соблюдение законов, высокие цены и тяжелый климат. Однако же гордятся быть собой и частью нации.

44. Летом южная часть страны — весьма теплое место. Клубника, сливы и груши вызревают в изобилии. Вода в некоторых местах прогневается до 20 градусов, и купаться в Северном море очень забавно. Можно даже подзагореть.

45. Полеты на самолете внутри страны, а также за ее пределы чрезвычайно дешевы. При этом качество сервиса выше, чем у европейских авиа-дискаунтеров. Вылететь в Дубровник из Бергена (3,5 часа полета) за 40 евро, или в Амстердам за 35 из Осло — обычное дело.

46. С курением борются нереальными ценами на табак. Однако, норвеги любят подымить. Многие покупают резанный табак в брикетах и курят самокрутки, или везут сигареты из дьюти фри.

47. В Норвегии самое большое совокупное количество туннелей в Европе. Их просто сотни повсеместно. Есть один, который проходит под морским проливом на глубине около 4 км. Некоторые туннели платные, как и некоторые мосты.

48. Аренда автомобиля, даже самого простого — дорогое удовольствие. В 2–3 раза дороже чем в некоторых европейских странах. Бензиновых очень мало. Дизель — это наше все.

49. В Норвегии находится самая северная точка материковой Европы. Называется Нордкап, находится на краю скалы далеко на севере. В хорошую погоду можно увидеть край ледников Арктики.

50. Несмотря на географическую близость к Швеции, народ Норвегии — другие люди. И вообще среди всех скандинавов они должно быть самые самобытные. Природа тоже различается.

51. Средства, которые Норвегия получает от продажи ресурсов, распределяются разумно. У Норвегии просто нереальное количество недвижимости и земли за рубежом. Но об этом мало кто знает — предпочитают вести себя сдержанно.

52. В силу большого количества островов и проливов, очень развита паромная сеть. Паромы ходят куда угодно и очень часто. Можно сэкономить часы пути, сев на паром. В основном на своем авто. Сами паромы большие, комфортные, и относительно недорогие.

53. В Норвегии разрешено ловить морского краба — но запрещено ловить лобстера. Если лобстер попадет к вам к краболовку, а это случается довольно часто, по правилам его надо отпустить. На вопрос «а что вы делаете с лобстером» большинство Норвегов улыбается, и говорит, что конечно же отпускает это дивное членистоногое на волю — при этом хитро подмигивая. Живых лобстеров продают на рыбном рынке, их отлов расписан по квотам.

54. В Норвегии недорогое серебро. Изделия из серебра хорошего качества.

55. Если вы приехали туристом, не забывайте просить Tax-free везде где бываете. Его можно оформить практически всюду и на любые товары, от суммы покупки эквивалентной 50-и евро. В итоге можно вернуть до 30% от потраченных денег.

56. Герой норвежского фольклора, тролль — очень популярный символ многих заведений. Несмотря на весьма бесовский внешний вид, тролли — это духи природы, они ее охраняют, и еще помогают хорошим людям. Вот вам интересный факт: возьмите фигурку тролля, поставьте рядом, и попробуйте сравнить ее с внешностью окружающих местных жителей, особенно женщин. Внимательный наблюдатель сможет обнаружить неожиданное сходство!

57. Домашние животные, особенно собаки, чрезвычайно воспитаны. Мало лают, очень дружелюбны, и вообще не мешают хозяевам. Даже друг с другом они весьма сдержанны.

58. Вывести норвега из себя не просто. Многие предпочтут не ввязываться. Но если вы добились своего — не ждите ничего хорошего. В гневе норвеги бывают ужасны.

59. Энергоносители в Норвегии стоят сумасшедших денег. За 4 недели семья из 5 человек запросто может угрохать около 1 тыс евро на электричество. И даже больше. Будьте очень рациональны при своих энерго-расходах.

60. Опека детей и молодежи очень сильна. Совсем не редкость, когда в детский сад ходит 20–30 детишек из одной местности, и больше никого. Для других строят еще один садик. И это не просто домик с игровой комнатой. Это целый комплекс из площадки, раздевалок, туалетов, кухни и т. п. На входе принято снимать обувь. Быть ребенком в Норвегии — благодать.

61. Многоэтажек и жилых комплексов мало, почти нет. В основном люди живут в частных домах. Дома простые, но удобные. Обычно их окрашивают в красный или сине-белые цвета, часто с газоном из полевой травы на крыше. Это не только дань традициям — такая крыша прекрасно инсулирует зимой. Смотрится забавно.

62. Общеизвестных фактов о Норвегии не так много. Самые известные ассоциации — это викинги, Эдвард Григ, горы, фиорды и тролли.

63. Большая часть доходов экономики приходит в казну от продажи нефтепродуктов. Далее идет морской промысел, кораблестроение, инженерное дело и строительство глубоководных платформ.

64. Северная часть страны сильно отличается от южной по климату. Зимой на севере холодно и снежно. На юге может вообще не быть снега и температура зимой плюсовая.

65. На рынке или в супермаркете можно купить мясо кита. Его мало и оно дорогое. Мясо кита темное, почти черное, на вкус — как лосятина. Продают стейки и фарш.

66. В некоторых городах местная фауна совсем свыклась с соседством человека. Голуби на площади могут сесть прямо на руку и лихо начать поедать вашу булку. Чайки могут парить в метре от палубы проходящего парома и хватать брошенный хлеб прямо на лету.

67. Инженерные вузы, морские академии, а так же нефтегазовые институты очень престижны.

68. По традиции каждый мужчина должен изготовить для себя нож и ножны. Своими руками. Все, что для этого надо, продается в изобилии. Лезвия, заготовки, инструменты, кожа. Особенно хороши рукояти из обрезков карельской березы. Сложно обрабатывать, но красиво и долговечно.

69. Вдоль дороги часто можно встретить небольшие пирамиды из камней. Они называются «тог» и их никто не трогает. Раньше их складывали, чтобы не сбиться с пути после снегопада или в сильный туман. Сейчас это — забавная традиция.

70. Дичи и диких животных много. Выбегающий на дорогу олень или скачущая косуля — не редкость.

71. Выпивая, норвеги чокаются и произносят «Skol!» При этом буква «О» звучит как что-то среднее между самой «о» и «ё». Тостовать не принято.

72. Население страны не очень религиозно. Церкви и костёлы, конечно, есть, но немного. На службу ходят в основном взрослые.

73. Если жить на природе в своем домике и иметь только электричество — можно на 80% прокормиться от земли. Море богато любой морской пищей, вода в ручьях и многих озерах питьевая без предварительной обработки, а леса богаты дичью и плодами. Однако население весьма обеспечено, и в целом не обременяет природу своим присутствием.

74. Норвегам нечего, да и незачем делить друг с другом. К тому же, много людей обычно знакомы. Как следствие, полное отсутствие стычек или враждебных группировок. А вот приезжие, которым великодушно разрешили приехать и жить в стране часто теснят местных своим поведением и наглостью.

75. Правильно писать не норвеги, а норвежцы Простите меня все за привычку писать неправильно.

76. Найти достойные русские продукты совсем непросто. Их проще заказать через интернет с доставкой. Но есть исключения. Так, в супермаркетах повсюду продается Кефир. Почти как наш. А вот засолить огурцы или заквасить капусту проще самому.

77. Если задаться целью, то за достаточно короткое время можно добиться встречи с премьер-министром страны. Для этого вовсе не обязательно быть известным олигархом, членом его партии или одногруппником со студенческой скамьи.

78. Если хозяева находятся дома, принято поднимать национальный флаг на флагштоке рядом с домом. У многих он есть. При отъезде его опускают.

79. Уважение к частной собственности соблюдается повсеместно. Днем большинство домов не запираются вовсе, кроме жилья в больших городах — и это полностью безопасно. Ходить в гости принято по приглашению.

80. В последнее время, в стране очень популярен онлайн-покер. Сегодня это распространенная тенденция во всей Скандинавии. Норвежские игроки популярны и очень опасны: они агрессивны, настойчивы и расчетливы. Многие добиваются отличных результатов на мировой покерной арене.

81. В подарок норвегам можно привезти качественный алкоголь. Из рук русских это даже рекомендовано. Никаких клише в этом нет.

82. После морской рыбалки многим хочется попробовать озерную или речную. Часто на подъезде к пресноводному озеру можно встретить плакат, запрещающий использовать морские снасти в озере. В особо рыбных озерах при подъезде стоят аппараты с моющими средствами для ваших удочек и снастей. Эта мера не дает морским микроорганизмам на снастях переселиться в пресную воду. Случаи заражения водорослями уже были.

83. В Норвегии практически отсутствуют дорогие авто на дорогах. В половине случаев за рулем новых S-Сlasse или БМВ Х6 будут немцы или другие европейцы.

84. Встретить на улицах просящих милостыню почти невозможно. Исключением бывают только большие города, и почти всегда это кто-то из иммигрантов. В девяностых годах такого вообще не было.

85. Зарегистрировать собственную компанию достаточно просто. Будьте готовы платить высокие налоги и помните, что норвеги весьма консервативны в выборе товаров и услуг.

86. Рядом с Осло есть красивый парк аттракционов. Там очень интересно и весело, очередей совсем немного.

87. Пилоты гражданской авиации — ребята хладнокровные и бесстрашные. Взлет и посадка часто очень стремительны, а погодные условия при этом не самые идеальные. Но это оправдано — вокруг сплошные горы, прямых площадок не много, и взлетать надо быстро. Десятки перелетов по стране при очень жестких условиях не раз доказывали мне их профессионализм.

88. Путешествуя по Норвегии, не пожалейте денег и подарите себе традиционный шерстяной свитер! Обычно они раскрашены в разноцветный орнамент, иногда в оленей, в квадратики или ломаные линии. Стоить могут очень дорого, от 300 евро — но качества превосходного, и прослужат вам невероятно долго, не выцветая и не садясь.

89. Если только это не иностранец или иммигрант, шансы, что на улице у вас стрельнут сигарету — нулевые. Если вы сами поделитесь ей с товарищем, то он постарается ее вам вернуть.

90. Местные жители не склонны к полноте. Много времени они проводят на море и свежем воздухе, пища не жирная и хорошего качества. Фастфуда совсем немного.

91. Выходя замуж, норвежские жены становятся весьма домовиты. Зачастую они очень образованы, трудолюбивы и воспитаны. Учитывая тот факт, что многие граждане наследуют блага уже несколько поколений, часто женщины бывают довольно состоятельны еще до замужества.

92. Все авто на дорогах Норвегии имеют встроенный режим постоянно включенного ближнего света. Он не отключаем в большинстве случаев. Связано это с переменчивой погодой.

93. Для аренды лодки с двигателем менее 9 л.с. лицензии на управление не требуется. Взять в аренду все, что мощнее и быстрее, без специальных водных прав почти нереально.

94. Английское слово Thursday (четверг) происходит от имени норвежского бога грома Тора (Thor). По началу, день называли Thor’s day.

95. Кидание понтов, выпендреж и показуха у норвегов не в почете. В основном так ведут себя иммигранты и туристы.

96. Русских мало, почти нет. Это хорошо, ибо наши граждане склонны гадить и вести себя вызывающе. В последнее время, чаще летом, наших туристов стало больше. Большинство обеспечены и пока что ведут себя цивилизованно.

97. Зайдите в продуктовый магазин, найдите большой холодильник с мешками замороженных креветок продающихся вразвес, наложите их в термопакет, взвесьте, оплатите — а дома просто свалите в кухонную раковину и включите кипяток. Как только креветки оттают и нагреются, выньте и подавайте к столу. Креветки будут сочными, ароматными и уже достаточно солеными. Ни варить, ни специально готовить их не надо.

98. Найти суши-ресторан или кафе, где подают суши практически нереально. Они есть только в Осло, Бергене, и кажется в Ставангере. В других городах найдется всего по одному такому заведению. Качество весьма скромное. И разумеется, дорого.

99. Частная жизнь граждан редко становится общественным достоянием. Лезть в чужие отношения также не принято. Норвеги обычно не распространяются о личном кому ни попадя.

100. Летом Норвеги любят съездить в теплые страны, при этом не против поехать туда, где и тепло и тоже есть горы. Например, можно встретить их в Хорватии, Черногории, западной Италии.

101. Я очень люблю Норвегию, ее суровую и величественную природу, спокойных и незлобных жителей.

1. У шведов не принято приходить в гости без звонка.

2. Швеция разделяется на 21 округ — лен (län).

3. В каждом округе — свой диалект. Когда я учился в колледже, у нас был учитель математики, который картавил и всячески коверкал букву «р». Тогда мне казалось, что это просто — дефект речи, но оказавшись на юге Швеции, в городе Malmö, я понял, что это один из диалектов.

4. Шведы не очень любят готовить дома, поэтому они часто устраивают семейный поход по всяческим пиццериям, бургенкингам и макдональдсам.

5. Самое любимое блюдо у шведов это — kebab pizza (тесто, сыр, мясо и специальный кебаб соус). Существует даже один сайт, на котором выявляются пиццерии, где продают самую вкусную пиццу-кебаб.

6. Все пиццери Швеции позиционируют себя как исключительно итальянские, но я ни разу не встречал в них работающего итальянца. Как правило — это арабы или курды.

7. В Швеции вы не найдете достойных суши-баров. Хотя шведы очень любят японскую кухню.

8. В статусах соцсети, например на фейсбук шведы обычно пишут о всяких мелочах, выглядит это очень смешно и наивно. Например, некий Kevin Lundell пишет: «Сегодня вечером будет пицца с женой под передачу Идол — как классно». В общем, пишут все, сиюминутно происходящее в жизни.

9. Швеции существует два языка — легкий и трудный. Как правило 70% населения не используют «трудные» слова в разговорной речи и зачастую не знают даже значения этих слов. И если вы выучите пару слов и вставите их в предложение, то все будут думать, что вы супер-эрудированный человек. На заметку, к «трудным» словам, переведя их на русский язык, относятся: «Рейд» «объективно», «субьективно» … То есть те слова, которые мы используем в обиходе.

10. Роман Л. Н. Толстого также существует в трудном и легком переводе.

 12. Шведы — очень спортивная нация. Часто оказывается так, что человеку уже за 80, а ему не дашь и 50.

13. Шведы — долгожители. Зачастую это связано с размеренным, бесстрессовым образом жизни и экологией.

14. Если вы решили быстро организовать бизнес и арендовать помещение, то это не так просто. Здесь все делается не спеша. С нашим темпом жизни (когда надо все и сразу) привыкнуть к этому будет нелегко.

15. Шведы помешаны на экологии.

16. Также шведы очень берегут животных. Был случай, когда кто-то убил воробья в лесу из духовой винтовки и это заметил один из прохожих — человеку дали 6 месяцев исправительной колонии и штраф.

17. В Швеции не принято после окончания школы сразу поступать в ВУЗ. Как правило, сначала они идут работать, а потом лет в 20–25 поступают в университет.

18. Вообще, 25–30 лет для Швеции — не возраст. Часто можно встретить за университетской партой учеников всех возрастов.

19. По достижении 18 лет молодежь старается обособиться от родителей и жить отдельно, поскольку это здесь может себе позволить практически каждый.

20. Вместо сигарет шведы предпочитают снюс. Снюс — это вид табачного изделия. Представляет собой измельченный увлажненный табак, который помещают между верхней (реже — нижней) губой и десной.

21. Фильмы в кинотеатрах смотрят в оригинале с субтитрами.

22. Большинство шведов бояться ехать в Россию из-за мафии.

23. Если вы прошли испытательный срок и заключили трудовой договор с работодателем, вас практически невозможно уволить с работы, даже если вы натворили что-то из рук вон выходящее — настолько силен профсоюз Швеции.

24. Шведы — очень добрый и отзывчивый народ. Если у вас произошла беда, и на работе узнали о ней, то это становится проблемой всего коллектива.

25. До двадцати лет зубы можно лечить бесплатно. Самое интересное, что вы можете записываться на прием чуть ли не каждую неделю, по всяческим причинам — будь то удалить камень или просто отбелить зубы.

26. Шведский, норвежский и датский языки очень похожи.

27. Шведы — заядлые рыбаки. Но рыбу ловят, как правило, не для улова, а для спортивного интереса. Поэтому вместо того, чтобы идти домой и растапливать коптильню, они преспокойно отпускают рыбу обратно в воду, предварительно сфотографировавшись с ней. Кстати, щуку они вообще не относят к съедобной рыбе, брезгуют. Поэтому я всегда уходил с прекрасным уловом.

28. С понедельника по пятницу вы не встретите на улице пьяных людей. А уж если и встретите, то это будет какой-нибудь алкоголик (коих в Швеции мало). Но зато с пятницу по воскресенье, пьяных на улице процентов 80.

29. В Швеции алкоголь контролируется и реализовывается исключительно государством. Алкоголь не продают лицам моложе 20 лет. Также если вы приходите третий раз за день, вам, скорее всего откажут в покупке, мотивировав это тем, что «слишком уж вы зачастили» — так государство контролирует потребление алкоголя. На заметку, один алкогольный магазин рассчитан на 20 тысяч жителей, в то время как у нас, одна палатка с пойлом рассчитана на 200–400 человек. И пускай нам, потом не доказывают, что это не геноцид…

30. В многоквартирных домах не принято иметь собственную стиральную машинку. Связано это с тем, что в домах ТСЖ существует специальная стиральная комната, в которой по записи можно постирать, посушить и погладить бельё. Это сделано для экономии электроэнергии.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы

Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).
***
Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).
***
Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).
***
Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).
***
Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).
***
Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).
***
Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описяется (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писяться).
***
В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).
***
Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).
***
Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).
***
Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).
***
Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).
***
Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).
***
Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).
***
«Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).
***
Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).
***
Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал ибо брезговал).
***
Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).
***
Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофик (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).
***
Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).
***
Любая боль внизу живота, наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).
***
Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).
***
Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).
***
Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)
***
И еще я верил что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).

Ну как Вам ГРАФИТИ !!!!!!!!!!!!!!!?????????????? 

1) Нет центрального отопления, как у нас. То есть в дома подается только холодная вода и электричество. Таким образом, если живешь в центре Лондона то как правило стоит буржуйка в доме, к ней покупаешь периодически газовый баллон с дорогим газком от дорогого Газпрома и сам себя отапливаешь. Вода в кране и в батареях одна и та же. То есть подбавил газку, стало в комнате тепло, пошел помыться, вся вода прогретая из батарей перетекает в ванну и заходишь в холодную комнату. Причем и вода и газ стоят дорого, вне Лондона бывают случаи пенсионерам пенсии не хватает на отопление, находя замерзшими в домах. В домах как правило стены картонные в отличии от наших. Если живешь в спальных районах города, то там электричеством вода прогревается в домах, как у нас на дачах моментальными разогревателями, котоыре мы в душ ставим или в Москве когда воду горячую на 2 недели отключают. Обычно все моются в душе, напора от электрической разогревалки никакого прям душем по телу водишь практически чтоб струйка доелтала, в отличии от нашего московского сносящего тебя с ног . Чтобы хороший напор был надо насос ставить в дом дополнительно, но это только богатые так делают. Ванна тоже не у всех, часто только душевые кабины.

2) За воду и электричество очень много платят и плюс council tax (это местный налог с домохозяйст) в результате на ночь часто люди сами себе отопление отключют зимой и все спят под теплыми одеялами.

3) Преступность выше чем в Москве. Если в автобусе ночью с клуба едешь нельзя садиться на второй этаж, могут д..ся, лучше поближе к водителю и если кто начнет говорить прикинуться что по английски не понимаешь, отстанут. Есть районы (юго-восток, восток, юг Лондона) куда в костюме деловом если сунешься или одетый нормально, то 300 метров не пройдешь - разденут, все о..т. Полицейских не хватает, местные жители долго жаловались и потом муниципалитеты решили формировать дружинников, это типа как полицейский, но по форме чуток отличается и пистолета нету.

4) В бюджете не хватает денег на многие социальные вещи, например психов в психушках содержать и поэтому их выпускают. А психам там нравиться они обратно хотят и чтоб забрали обратно они начали народ в метро сталкивать под поезда насмерть, газеты писали, потом их обратно всех посадили и выделили деньги на содержание.

5) На метро денег не хватает в бюджете. поэтому поезда ходят отвратительно, в отличии от Москвы, часто застревают и могут часами не двигаться в тоннеле полные народу. На станции заходишь там как правило как сводки с фронтов на доске пишут, что мол такая-то такая-то линия встала и уже 2 часа стоит, на такой-то задержки по 40 минут. Причем месячный проездной в метро стоит 200 баксов если не в центре живешь, а например в 6 зоне. Зарплаты у них как в Москве, где-то 22000 фунтов до налогов считается в год в среднем по Лондону, но после налогов там остается около 15000, это получается в месяц где то 1150 фунтов на жизнь из которых до хера на коммуналку, проезд на транспорет и хуеву тучу расходов которые у нас небольшие. В результате получается по доходам у них полная жопа.

6) Англичане культурой не отличаются. В метро в час пик мужики с бабами драться могут из-за того, что на ногу кто-то кому-то наступил, крыть матом, когда нажруться очень агрессиные и наглые, как наше быдло. В центре специально уролифты поставили, потому что народ из клубов выходит и ссыт прям по дороге и на дома, поэтому после 23 привозят мобильные такие писсуары прям посреди тротуара ставят, чтоб в них ссали.

7) Отношение к русским - люди третьего сорта. Второго сорта у них австралийцы, немцы (за что что бомбили в 43ем). Русских бояться, часто считают мафией или проститутками. Налаживать общение непросто пока поймут, что нормальный.

8) англики любят тех кто не англик подставлять.

Многие тут выкладывают свое мнение о жизни в других странах. И многим это нравится) Вот и я попытаюсь описать жизнь во Франции. 
1. Все французы (коренные) лицемеры. Они ходят с натянутыми улыбками на лице и улыбаются тебе всегда. Но по рассказам живущих там русских - внутри они такие же честные и добрые как например русские.
2. Минимальная з\п установлена на уровне около 1000е. Есть конечно з\п и меньше, но это скорее за подработку (официанты, дворники и т.д.). Большинство профессий имеют эту минимальную оплату, и ее получают около 80% населения. По большей части это конечно же молодежь и иммигранты.
3. В стране практически нет коррупции. Дать взятку менту (я хотел попробывать)) или какому-нибудь ведомству категорически не рекомендуется. Не возьмет да еще и тебя сдаст.
4. Лягушек во франции Вам подадут только в редких изысканных ресторанах.
5. Кафешек там тьма тьмущая. Чаще всего владельцы этих кафешек являются барменами и лишь на вечер берут себе в помощники официантов. Вечером с 6 до 11 часов занять место в кафешке почти невозможно. В обед тоже сложно но все же немного полегче.
6. В кафешках курят, такое ощущение, все. Красивое кафе в центре города испортило мне свидание ввиду того что девушку было плохо видно от дыма. Вентиляцией там мало кто заморачивается.
7. Курят там очень много, особенно молодежь. Что странно если учесть что пачка самых дешевых сигарет там стоит около 220р в пересчете на деревянные.
8. Арабов много. ОЧЕНЬ много. Особенно молодежи. Их, как мне показалось, больше чем французов. А ведь это даже не Марсель.
9. Арабы, по большей части молодые, ведут себя там довольно агрессивно. Они очень напоминают Кавказцев в Москве, только рожи немного другие. Точно так же могут наехать под вечер, очень падкие на красивых девушек. Но почему то не страшные. Может это во мне смелая русская кровь так бурлила, но мне вечером ходить мимо компании пьяных молодых арабов, будящих весь район было совсем не страшно).
10. Стиль французов для нашего взгляда тяжОл. 99% молодежи там носят часы и цепи (чем больше тем лучше) поверх всей одежды, даже если это пуховик. Одеваться в разного цвета ботинки, носки, делать совсем фриковые прически - это норма и никто этому не удивляется. Прическу а ля "короткий горшок", больше на шапочку еврейскую смахивающую, носят 99% молодых арабов. Европейцы больше похожи на людей.
11. Девушки во Франции ОЧЕНЬ не красивые. Маленькие, толстые, на лицо страшные. ВСЕ (!!!) красивые девушки, что попались мне на глаза, оказались иммигрантками. Ну кроме одной - дама была сногсшибательна (и что она делала в таком костюме в метро?), но узнать ее национальность я не рискнул.
12. Дети во Франции тоже страшные, особенно девочки. Потом они вырастают в страшных француженок.
13. Общественный транспорт клевый. Трамваи похожи на луноходы, автобусы чисты и комфортны, метро тихо и удобно (там колеса с покрышками), но едет значительно медленнее московского. Но. Метро там ходит раз в 10-15 минут, и по некоторым веткам ходят автоматические поезда без машиниста. Состоят из 2-3 вагонов (некоторые из 5-6), и довольно здорово сесть в самый перед и почувствовать себя машинистом)). Билеты на все виды общ. транспорта одинаковы, т е купив 1 билет за 1,5е (щас может быть дороже), который действует 1 час, вы можете пройти через сколько угодно турникетов на разных видах транспорта. Очень удобно при недальней поездке.
14. Контролеры на транспорте бывают время от времени. Ходят смотрят билеты и считывают - пробил ли ты карточку на халявную поездку, если таковая есть (у студентов например и школьников есть). Хз зачем но пробивать надо даже такие вот карты.
15. Штрафы за безбилетный проезд нереальны. За красивый пируэт через турникет в метро (кстати там тоже много прыгают, в основном арабы) штраф на 200е )) .
17. На туристах зарабатывать там принято. Цены на сувениры - огромны. Как наверное и везде.
18. Дома и квартиры невысоки и шикарны. В центре обычно застройки из 5-6 этажных домов. Реже 7. Во всем городе насчитал только несколько домов выше 10 этажей. Подъезды во всех без исключения домах кристально чисты, ухоженны, в общем рай. Квартиры большие. 3-4 комнаты везде. Часто - с элементами декора. Жить там - одно удовольствие. Хотя встречаются и варианты подешевле и похуже, в основном на отшибах и других городах. В Сент-Этьене я побывал на хате одного Литовца, которая находилась в каких то гаражах. Попасть туда можно было только по хитрому маршруту, все стены изрисованы, хата маленькая и неудобная, в стиле студии.
19. В очень многих домах на окнах снаружи имеются хитрые металлические жалюзи, по сути просто металлические створки, которые можно закрывать. Делать с ними ничего нельзя, ни красить ни снимать НИЧЕГО. Даже если они тебе очень мешают. Оторвешь? Штрафанут.
20. Штрафы во Франции вообще огромны за все и на все. Особенно ПДД.
21. Набережные очень похожи на московские.
22. Женщин за рулем очень много. Но водят они как и все женщины - не очень.
23. Во Франции очень неравнодушны к огню. Если у нас ты на эмоциях хочешь навредить соседу, то подложишь ему кучу, нагадишь на коврик и т.д., то там тебе сожгут коврик, машину, ящик почтовый, что угодно. Все страхуют свои машины от поджогов. Так например бывший муж матери моей подруги из ревности сжег их машину, пятно наверное до сих пор не отмыли на стоянке) Но в итоге это оказалось выгодно ибо страховка выплатила больше, чем реально стоило это авто.
24. Французы очень любят свой автопром. Я лично наблюдал превосходство в количестве ситроенов над рено и пежо, но и их много. По сути даже при наличии денег француз скорее всего возьмет ситроен а не мерседес или японку.
25. Французы очень вежливы. При мелких дтп (та же самая мама подруги при парковке ловко поцеловала джип) вообще не напрягаются и расходятся.
26. Французы ОЧЕНЬ вежливы. Опишу случай, ввергший меня в культурный шок. Я ехал на автобусе, за рулем сидела женщина (их примерно половина там), перед ней пробежал явно на все плевавший мужик, повлекший резкое торможение, все чуть не попадали. Я ожидал щас матной тирады, но вместо этого мужик даме помахал, а та улыбнулась и помахала ему в ответку и поехала дальше.
27. Во Франции очень дешевое вино. Перед отъездом я на 2е купил 3 бутылки, и по качеству оно было получше многих наших.
28. Во Франции плохое бутылочное пиво. Стоит оно примерно на треть дороже нашего (как и все продукты), но вкус их средненького пива находится на уровне Жигулевского. Я привез им на пробу бутылки Бочкарева и Сибирской короны, и сам сравнил для разнообразия. Наше намного лучше. Из нашего пива в их магазинах можно найти только Балтику.
29. С русскими магазинами там беда, они есть но мало. И цены в них огого. Тогда (3 года назад) Очаковская сиська там стоила раза в 3-4 дороже, чем я пил за пару дней до этого в Москве)). Там же закупаются продуктами владельцы русских ресторанов.
30. Французы очень общительны. Так и норовят к тебе присесть и пообщаться. Даже если ты с девушкой. Даже если ты говоришь, что не понимаешь по французски. Иногда это очень бесит, хочется взять и у*бать.
31. Французы - задохлики. Больших парней с бицухой там парочка на весь город. А тренажерные залы больше похожи на макаронный цех. Но со спортом полный порядок. Самые популярные игры - футбол, баскетбол и регби. Если ты регбист - ты повышаешься в их глазах на 100500 пунктов, ибо ты скорее всего здоровый дядька и уникален. В футбол там играют все. В баскетбол тоже, но меньше.
32. Негров во франции не так уж и много, как может показаться по игре их сборной по футболу. Примерно 15% от общего количества. И они довольно нормальные ребята, вежливые, общительные, не агрессивные.
33. В их языке нет мата. Есть только слово Mierde которое можно перевести как черт, а можно и как гамно. В зависимости от оборота. Так же нет звука Х, мне сказали что они даже выговорить его не могут, но я не верю.
34. Соцпомощь "малоимущим" там находится на таком уровне, что у нас средний класс должен себя чувствовать уязвленным. Помощь идет преждпе всего продуктами. По талонам раз в 2-4 недели все "малоимущие" района (в основном иммигранты) собираются на раздачу. Раздают там все - сыр (с плесенью, у нас такого нет), шоколадки (очень вкусные), йогурты, хлеб, овощи, молоко, хлопья, ну кароче все. Качество продуктов такое же как в магазине и товары не подвальные а брендовые.
34. Уровень жизни там крайне высок. Я пожил одно время в семье таких вот "малоимущих". У них 3х комнатная квартира в 5 этажке с кристально чистыми светлыми желтыми подъездами и стеклянными дверями. Отличный ремонт, плазма на полстены, аудиосистема, комп с инетом, полный холодильник.... в общем в России я живу намного хуже. Инет, кстати, там харош в любой точке страны, и без глюков.
35. Образование там на очень высоком уровне. В школе к 10-11 классу они проходят программу, равную 2 курсу нашего ВУЗа. Проверял. Относятся к нему очень серьезно - халявить не получится, программа очень сложная, учиться надо от и до. Но если ты получил диплом - считай жизнь удалась и хорошая работа ждет тебя. Но есть возможность и бросить школу, так делают многие иммигранты и идут потом в строители и автомеханики.
36. Если бы там была температура -20 хотя бы на пару дней, Франция бы погибла. Там и в +10 холодно, особенно к котеджах...
37. Во франции очень много старых домов. В Лионе есть целый квартал, состоящий из домов, которым 300-400 лет. С виду выглядят неплохо, как советские дома 60-70 годов...
38. Французы помешаны на скидках, как наверное и все европейцы. Они ходят примеряют шмотки 2-3 месяца а потом в сезон скидок (если не ошибаюсь их 2 - зимний и летний) штурмуют магазины всей страной. Это сложно обьяснить научно)
39. Рынки есть, но в спрятанных местах города, чтобы не было видно. Там продают всякие плохие шмотки, офощи-фрукты и некоторую мебель и растения. Продавцы - арабы. Качество плохое, цены ниже чем в магазине.
40. После 9 не работает ни один магазин, даже аптеки. Исключение составляют только арабские магазинчики и всякие кебаб-хаусы. Круглосуточных магазинов нет.
41. Кебаб - очень распространенная еда, особенно среди молодежи. Ей богу как у нас шаурма. Готовят ее исключительно арабы. Все ингридиенты - как в шаурме, только режутся немного по другому и вместо лаваша - кусок питы. Есть удобней все-таки шаурму) Стоит она 3-4 евро.
42. Готовят французы так себе. Даже в кафешках и ресторанах. А кофе их - такое ощущение что с окурками. Но стоит все это дело немало. За 2 лазаньи и 2 чашечки кофе в центре будьте готовы отдать 30-35 евро.
43. Русских не очень любят, но и не презирают.

              В ночь с понедельника на вторник аргентинские телезрители имели возможность лицезреть танец модели Синтии Фернандез и ее напарника Марселло Тинелли.
              Все бы ничего, но в процессе танцоры оголились так, что не оставили места воображению и принялась ласкать друга, как заправские актеры фильма для взрослых.

               Это потрясло решительно всех - и продюсера шоу, который рискует лишиться лицензии, и родителей Синтии, которые сидели в первом ряду.

 

http://fishki.net/comment.php?id=99388

1. В Англии традиционно распространены отдельные краны для горячей и холодной воды. Это не очень удобно, но почему так принято – мне неизвестно.
2. Большинство британцев считают себя англичанами, в то время как шотландцы — только шотландцами, а ирландцы — исключительно ирландцами.
3. Акценты, в зависимости от части Великобритании и даже части города (Лондона, например), значительно варьируются. Иногда также по степени привилегированности классов.
4. Англичане дико холодостойкие люди, дети ходят в школу в коротких штанах и юбках с гольфами до самых холодов, поэтому увидеть человека в майке в ноябре — нормальное явление.
5. Они действительно обожают пабы. Каждую пятницу вы встретите огромную толпу, пьющую пиво и традиционный эль в пабах, причем люди будут стоять даже на улице в холод, если им не хватило места.
6. В Лондоне все очень тесное и компактное, квартиры в основном небольшие, как и кафе и рестораны.
7. Из-за этой компактности к вам за столик могут подсадить кого-то, если вы сидите за столом для четверых, а вас всего двое.
8. Иногда кажется, что англичане обожают толпу. В пабах бывает столько людей, что создается впечатлениео том, что можно «стоять» только с подсогнутыми ногами. При этом это не останавливает новых посетителей.
9. Даже если ваш английский весьма среднего уровня, вам скажут, что вы говорите хорошо. В случае возражений добавят, что их русский в любом случае хуже.
10. В местных супермаркетах просто тьма готовой еды на любой вкус, которую надо употребить в течение нескольких дней после покупки. Там можно найти и китайскую, и индийскую, и английскую и черт знает еще какую кухню.
11. Такси просто невероятно дорогое, но его можно остановить абсолютно везде и в любое время. Например, от аэропорта до центра меньше чем за 2500–3000 рублей не доедешь, хотя он находится сразу за городом, а не в ближнем «замкадье».
12. В Лондоне невероятно огромный и развитый метрополитен, он доходит до всех уголков города, включая аэропорт, и невероятно интегрирован с вокзалами.

13. Стоимость проезда зависит от того из какой в какую «зону» города вы едете. Центр — 1 зона, всего их 6, если мне не изменяет память. Тарифы сильно варьируются в зависимости от расстояния.
14. Минимальный тариф в метро — что-то около 150 руб, что немало.
15. По всему городу можно найти станции с велосипедами. Используя кредитную карточку, их можно взять напрокат на определенный срок. На день стоит всего около 70 руб и это дико удобно.
16. Многие симпатизируют Путину и называют его реально мужественным и суровым политиком.
17. Когда рассказываешь правду о РФ, многие искренне сопереживают и удивляются, как мы там живем.
18. В отличие от Москвы, в Лондоне мало суши-баров, но в целом кухня разнообразнее. Очень много индийских ресторанов.
19. Общее количество ресторанов просто огромно.
20. Абсолютно в любом районе можно найти прачечную, так как стирать дома рубашки и майки вообще не принято.
21. У многих англичан в роли нянек выступают балийки, тайки и филиппинки. Иногда они почти не говорят по-английски, и как их понимают дети – для меня загадка до сих пор.
22. Если говорить о политике, многие согласятся, что западная демократия — говно, как и политика в целом.
23. Если ты сказал, что из России, то первый вопрос, который тебе зададут, из Москвы ты или нет.
24. Даже в центре города можно встретить ларьки и крошечные магазины, где продаются пакистанцами и индусами разные левые брендовые шмотки.
25. Каждые выходные с утра на многих площадях и сквериках образовываются ярмарки фермерской и домашней еды, после 13.00 их днем с огнем не сыщешь.
26. Кстати, никто не поймет время 15.00, только 3 pm. Наша система используется только в армии для обозначения направления, типа «противник на 16.00».
27. Многие англичане гордятся своей армией и фактом наличия ядерного оружия.
28. Почти всегда при оформлении услуг, пополнении счета и т. д. разговариваешь с телефонным роботом.

29. Многие англичане побывали в Париже всего раз или вовсе не побывали, хотя на поезде из центра Лондона до центра Парижа путь занимает всего 2 часа.
30. Толпа у пабов всегда очень шумная, как там люди различают, кто что говорит, я не знаю.
31. Почти во всех пабах из еды есть только традиционные блюда: картошка с рыбой, пюре с сосисками и в лучшем случае бургеры.
32. Встретить среди бела дня человека в смокинге (dinner suit по-английски, костюм для обеда) — абсолютно нормально.
33. В центре нет ни одного торгово-развлекательного центра в нашем понимании. Это чисто американская тема, тут все сегментировано.
34. Без наличия банковской карточки сделать очень многое просто невозможно.
35. Когда рассказываешь про нашу политику, многие удивляются, насколько много мы знаем о ней. Англичане довольно слабо интересуются такими вещами.
36. Почти у любого лондонца дома не меньше 400 каналов в HD с функцией включаемых субтитров, перемоткой и записью передач.
37. Нет ни одного кинотетра, где идет все. Как правило, каждый показывает только определенные фильмы.
38. В лондонском метро есть специальные места для музыкантов, причем они могут очень неплохо зарабатывать.
39. Помимо таких гигантов, как McDonald’s, Burger King и KFC, в Великобритании очень распространены местные сети с разными видами сэндвичей и другими продуктами, в основном не подогреваемыми. По моим наблюдениям, их даже больше, но кроме Subway в России нет ни одной.
40. Англичане извиняются по любому поводу, даже если ничего серьезного не сделали. Например, если человек стоит перед выходом из магазина и заметил ваше секундное замешательство по этому поводу — он извинится.
41. Домой можно заказать почти все: еду, алкоголь и даже кальян.
42. Кассиры могут сказать вам спасибо около 4–7 раз во время одной покупки.
43. Если у вас услышали играющую английскую классику вроде The Beatles, Pink Floyd или Led Zeppelin, то вы сразу вырастаете в их глазах и переходите на новый уровень общения.
44. Иногда на улицах можно встретить просто огромных теток. Честно говоря, я их побаиваюсь.
45. Английский юмор и вправду весьма своебразный.
46. Местные законы обязывают пабы убирать прилегающую территорию на улице, уборщики всегда обходят их стороной.
47. Вход почти во все главные музеи страны абсолютно бесплатный. Вы сами решаете, сколько готовы пожертвовать музею.
48. Никогда не видел бездомных животных. Вряд ли их усыпляют, скорее содержат в специальных питомниках.
49. Ни один продуктовый магазин не работает после 21-22 часов вечера.
50. Многие обычаи и приметы разные в разных частях объединенного королевства (Британии, Шотландии, Ирландии и Уэльсе).
51. Почти на любом продукте из супермаркета и фастфуда будет большая надпись — выращено в Великобритании.
52. Курить в помещениях запрещено повсюду.
53. Можно отыскать клуб на любой вкус. Есть такие, где играет очень жесткая электронная музыка, при этом в нем будет два-три зала с разными направлениями. Народу столько, что пробиться иногда реально сложно.
54. В вагоне метро пассажиры всегда оставляют прочитанные газеты. Вновь прибывшие их берут и тоже читают. Таким образом, газета за день меняет не одного владельца.
55. Кальян тут не очень популярен. Можно найти несколько заведений, сосредоточенных в арабском квартале. При этом курение кальяна тоже запрещено в помещениях, но на улице стоят обогреватели, и народ курит круглый год. Если захотеть, можно отыскать место, где сделают внутри, но предупредят, что заберут, если придут копы.
56. В отличие от многих других европейцев, англичане с удовольствием ходят в гости. Хотя для того, чтобы пригласили вас, должно пройти какое-то время.
57. Вместо мании на iPhone как у нас, тут почти у всех BlackBerry. Посредством его сервиса передачи данных в закодированном виде (BBM) координировались многие погромы этим летом. После этого государство потребовало предоставить доступ к этой информации.
58. Агентства по недвижимости всегда хотят вас обмануть, пользуясь вашим незнанием местного законодательства.
59. Если что-то существенное заказываете домой (мебель, ковер, технику), то это просто ад. В новых домах все принимает консьерж. Но если его нет, то никогда не говорят точное время доставки. Обычно что-то вроде с 2 до 9 вечера. Звонят за 30 минут, так что особо далеко из дома не выйдешь.
60. Из-за такой системы доставки все соседи «страхуют» друг друга и принимают груз за вас, если они дома.
61. Среднегодовое количество осадков составляет 584 мм, что меньше, чем в Риме или Сиднее. Так что вечные лондонские дожди — миф.
62. Почти у каждого есть зонтик, потому что дождь может начаться совсем внезапно. Но обычно он идет недолго и быстро сходит на нет.
63. Очень распространены деньги в виде монет. Самая большая достоинством в 2 фунта соответствует 100 рублям у нас.
64. Обычные полицейские не носят с собой огнестрельное оружие.
65. На улице можно встретить породы, кажется, всех собак в мире. Некоторые просто помешаны на собаках.
66. Таксисты очень разговорчивые. Если с ними поддерживать разговор и быть учтивым, то можно даже получить приглашение вместе пропустить стаканчик в пабе.
67. Строители – почти все выходцы из Восточной Европы, нередко можно услышать и русскую речь.
68. Иногда можно встретить старушек и дедков лет по 70–80, которые одеваются по моде 40-50-х годов и выглядят очень консервативно, но в них есть какой-то шарм и достоинство.
69. Также можно встретить старика лет 70-ти в парадной военной королевской форме или в форме ВМФ. К таким людям в обществе принято относиться с особым уважением.
70. Люди бывают очень обидчивыми. Если вы случайно кого-то задели и не извинились, то вам скажут, что вы плохо воспитаны и напомнят о необходимости говорить сорри в таких случаях.
71. В целом, продукты очень свежие и разнообразные. Кроме сметаны, черного хлеба, докторской колбасы и кефира можно найти все.
72. Если уж вы совсем соскучились по родине, то к вашим услугам магазины с русскими продуктами и русские рестораны. Обычно их держат выходцы из России и стран СНГ.
73. Лондон — город очередей. Тут очереди в Stаrbucks, McDonalds, Apple Store и даже в рестораны. Когда вышел iPhone 4S, люди приходили с палатками к магазину в 5 утра чтобы занять очередь. Это нормально.
74. Каждый таксист проходит очень жесткий экзамен на знание города, иностранцев там вообще не берут на работу. Моя улица длиной в 200 метров, но не было ни одного случая, чтобы не знали, где она.
75. Обычно англичане заканчивают их аналог бакалавриата и не идут в магистратуру.
76. У них также нет кандидатской степени, а есть только докторская (PHD). Если у вас она есть, то вы для них находитесь просто на заоблачных высотах.
77. В туристическом районе Сохо можно почувствовать запах марихуаны на каждом углу и это никого не волнует. В худшем случае вам грозит штраф.
78. На розетках почти всегда есть кнопка-выключатель, поэтому никогда не надо ничего вытаскивать из розетки.
79. Перед входом в метро всегда раздают бесплатные газеты.
 80. В целом, это очень продуманная до мелочей страна!

 

 

 

1) Внезапный миллион алых роз и шквал комплиментов

Это классика. Совесть требует компенсации за содеянное преступление. Не думайте, что ваш мужчина, даривший вам цветы в количестве одной штуки и в качестве ромашки только на первом свидании, накопив в себе критическую массу не подаренных цветов, вдруг взорвался и разродился. Если вы представите, сколько и какого пива он мог бы выпить на эти деньги, ваши розовые очки лопнут. А что касается комплиментов, то они могут быть искренними: в очередной раз он убедился, что вы всё-таки лучше! Этому надо радоваться: соперница, рухнув в его глазах, укрепила ваши позиции. Пусть сравнивает - лишь бы сравнения были в вашу пользу!

2) Он приходит домой, размахивая американским флагом

Это самый подлый вид измены - измена Родине.

Если любую другую измену можно простить, то эту - никогда. Расстрел на месте и контрольный удар сковородкой по яйцам. Потерян для Родины - потерян и для семьи.

3) Он привел из садика чужого ребёнка

2 варианта:

1) Он забыл, как выглядит ваш ребёнок.
Тогда это измена семье.

2) Он поменялся детьми, взяв себе вместо девочки мальчика, о котором мечтал.
Если вы тоже мечтали о мальчике, тогда всё нормально. Если нет, тогда надо искать компромисс - как вариант: мальчика оставить, а девочку выкупить.

4) Он пришёл в женских трусах

2 варианта:

1) Он живёт двойной жизнью, имея 2 семьи, только в вашей он является мужем, а в той - женой.

Поскольку как мужчина он вам не изменяет, изменой это не считается, а чисто по-женски его можно понять.

2) Он одел трусы любовницы.

Тут он является и сволочью: он вам изменил, и добытчиком: он добыл вам трусы - какой молодец: всё в дом! В зависимости от ценности этого нижнего белья этот момент можно расценить либо как легкомысленную шалость, либо как тяжкое преступление.

5) Он пришёл с бабой

2 варианта:

1) Это его теща - ваша мама.
Как вы, так и он, так давно её избегаете, что уже и забыли, как она выглядит, чем она и воспользовалась, притворившись сантехником, которого вы вызывали. Увидев сантехника женского пола, не торопитесь закатывать скандал, зная, чем в порнухе занимаются сантехники - всем, кроме сантехники - сначала посмотрите на сантехника: сможет ли ваш муж столько выпить? Когда сантехник вам представится: "Здравствуйте, я ваша мама" - можете жалеть, что он не привёл любовницу.

2) Он пришёл с любовницей.
Помня первый вариант, радуйтесь, что он не привёл вашу маму. Во всём есть свои скрытые плюсы, которые бывают гораздо больше явных минусов.

6) Он пришёл с другом

Это измена потому, что он предпочёл провести время с другом, а не с вами один на один в разговорах о ваших радужных планах. К тому вместе мужики ходят только по бабам, поэтому они либо от баб уже пришли, либо к бабам ещё пойдут - словом, измена, как ни крути - поэтому голову можно открутить, не забыв после этого надавать сковородкой по яйцам. Это, кстати, можно делать и для профилактики: скавородка + яйца = верность.

7) Он пришёл домой пьяный

Пьют для храбрости - не чтобы в драку броситься (это не страшно), а чтобы к женщине подойти познакомиться (от этого так всё сжимается, что можно отверстием в пятой точке лом перекусить). Страшно и тогда, когда женщина красивая (красота - страшная сила), и тогда, когда она страшная (страшнота - тоже страшная сила). В первом случае пьют, чтобы она казалась менее величавой, во втором - более красивой. Во втором случае главное - не перепить, иначе она станет слишком красивой, достигнув уровня величавости - тогда уже пойло не поможет, так как ты уже пьян - придётся ждать, когда протрезвеешь. (Последнее предложение адресовано не женщинам, а мужчинам, которые тоже могут читать мою статью: пусть и для них она будет хоть чуть-чуть познавательной)

8) Он не пришёл домой

3 варианта:

1) У вас нет мужа.
Как нет? Вот так: нет - и всё! Да не убивайтесь: будет! Вон у ваших подруг - у Ленки кривоногой, у Машки косоглазой и у Наташки полоумной - есть же - значит, и у вас будет, ведь вы совмещаете в себе все их перечисленные достоинства!

2) Погиб.
Получается 1 вариант.

3) Загулял.
То же самое, что вариант 2, ведь, если он загулял, то для вас он погиб. А раз получается вариант 2, опять выходим на вариант 1.

9) Он молчит

2 варианта:

1) Чувство вины сковывает уста. В таком случае надо выбивать чистосердечное признание. Бейте сковородкой по яйцам, пока он во всём не сознается.

2) Вы семья глухонемых. Сколько сковородкой ни бей, он всё равно не заговорит, поэтому признание пусть не говорит, а пишет.

10) Он пришёл счастливый!

100% завёл любовницу! Как можно приходить счастливым домой, где его ждёте ВЫ? То он из дома счастливым уходил, а тут пришёл в таком преступном состоянии! Отбить счастье сковородкой! Если даже она не смывает блаженную улыбку - вызывайте скорую: пусть врачи приведут его в нормальное семейное чувство! 

Корсет (фр. corset) — предмет главным образом женской одежды в виде широкого пояса с вшитыми упругими пластинками, туго охватывающего нижнюю часть грудной клетки и живот для придания фигуре необходимого вида (гордая осанка, стройная талия) и мягкой поддержки груди. Обычно с одной или нескольких сторон сделана шнуровка, нередко с другой стороны делают застёжки или вставляют молнию.


Первые корсеты появились в Европе только в средние века по вине… Крестовых походов. В те времена корсеты носили, как вы успели догадаться не только женщины, но и мужчины. Именно корсеты несли в себе защитную функцию и внешне напоминали воинские доспехи.


Вы не поверите, но в период испанской моды корсет был просто необходим, так как идеалом красоты считалась фигура лишенная каких-либо округлостей. Это сейчас все стремятся к округлостям, а в те времена красивые формы были не в почете и их зажимали железными корсетами на винтах. Корсет больше напоминал металлический панцирь или орудие пыток, но никак элегантный элемент гардероба. Я представляю, как больно и мучительно было женщинам. Оказывается в то время красота требовала еще больших жертв чем сейчас.




Спасибо французам которые ввели в моду свободу и простор. Пиком моды в середине XVII века стали большие декольте подчеркивающие пышную грудь и округлые бедра, но по прежнему тонкую талию. Корсет продолжал делать свое дело.


Оказывается английское слово corset появилось только в 1834 году от французского corps (не совсем улавливаю буквенную связь) означающего тело. В русском языке — от немецкого korsett (ну тут как бы всё понятно).




Как и любая вещь со временем меняет свою форму, вид и силуэт, так не обошло время стороной и корсет. Устройство же по своей сути оставалось одинаковым — каркас удерживающий фигуру при помощи вшитых в ткань косточек и пластин. Менялся внешний вид.


Корсеты делались с применением китового уса, благодаря которому удавалось затянуть талию аж до 40см. В 1820 году ходить без корсета считалось дурным тоном, а женщины настолько слились с этой вещью, что без корсета (который они обычно надевали на рубахи) они чувствовали себя раздетыми.


Корсеты начала XX века высоко поднимали грудь и сильно прогибали спину, придавая женской фигуре S-образную форму. Создавалось впечатление, что у женщины осиная талия и пышные бедра.
И только в 1905 году опять в моду входит свободный и струящийся силуэт и корсет не является обязательной деталью костюма. И по сей день редко встретишь женщину или девушку в корсете, разве что корсет по прежнему популярен у свадебных платьев и на каких-нибудь тематических вечеринках.


Думается мне, что корсет не исчезнет никогда. В нем есть какая-то сексуальность, таинственность, шарм. Вот в чем почти уверенна, так это в том, что элементом мужского гардероба корсету уже не стать, но не будем зарекаться. Не мужское это дело корсеты носить. Пусть лучше мужчины будут женщин на руках носить.

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в ТВ, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.


Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: \"Может, он сердится на меня?\".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - \"противная\".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без \"небольшого подарочка\".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя \"нет настроения\".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

1. Сердце среднего взрослого человека ударяет примерно 72 раза в минуту, 100 000 раз в день, 3 600 000 раз в год и 2,5 млрд раз в течение жизни.

2. Кухонный кран должен быть включен во весь напор на протяжении 45 лет, чтобы вылить количество воды, равное количеству крови, перекачанной сердцем за человеческую жизнь средней продолжительности.

3. Объем крови, перекачанной сердцем, может варьироваться в широком диапазоне, от 5 до 30 литров в минуту.

4. Каждый день сердце вырабатывает достаточно энергии, чтобы проехать на машине 32 км. За всю жизнь это эквивалентно тому, чтобы съездить на Луну и обратно.

5. Так как сердце вырабатывает свои собственные электрические импульсы, оно может продолжать биться даже тогда, когда отделено от тела, до тех пор, пока будет получать достаточное количество кислорода.

6. Частота сердечных сокращений (пульс) у плода примерно в два раза больше, чем у взрослых, примерно 140 ударов в минуту. К тому времени, как возраст плода составляет 12 недель, его сердце перекачивает уже 28 литров крови в день.

7. Сердце обеспечивает кровью почти все 75 трлн клеток организма. Кровоснабжение отсутствует только в роговицах глаз.

8. За жизнь средней продолжительности сердце перекачивает около 5,7 млн литров крови.

9. 5% запасов крови находится в сердце, 15–20% поступает в мозг и центральную нервную систему, а 22% идёт на почки.

10. Стук сердце производит тогда, когда захлопываются сердечные клапаны.

11. Сердце начинает биться через четыре недели после зачатия и не останавливается до самой смерти.

12. Новорожденный ребенок имеет примерно одну чашку крови в обращении.

13. Древние египтяне считали, что сердце и другие основные органы можно по своей воле перемещать внутри тела.

14. Платон считал, что мышление зарождается в мозге, а страсти — в сердце. Имеются ввиду непосредственно органы.

15. Кокаин влияет на электрическую активность сердца и вызывает спазм артерий, что может привести к инфаркту или инсульту даже у здоровых людей.

16. Женское сердце обычно бьется быстрее мужского. Мужское — примерно 70 ударов в минуту, женское — 78.

17. Когда тело находится в покое, у крови занимает всего 6 секунд, чтобы дойти от сердца к легким и обратно, всего 8 секунд для того, чтобы добраться до мозга и обратно, и 16 секунд для того, чтобы достичь пальцев и вернуться.

18. Французский врач Rene Laennec (1781–1826) изобрел стетоскоп, когда почувствовал, что прижимать ухо к груди пациенток со слишком большим размером бюста неудобно.

19. Врач Erasistratus из Хиоса (304–250 до н. э.) был первым, кто предположил, что сердце функционирует как насос.

20. Гален утверждал, что сердце само производит кровь. Однако открытие Уильямом Харви системы кровообращения в 1616 году показал, что в организме существует ограниченное количество крови и она движется по кругу.

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком:
"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза...
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе.
Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать.
Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки.
Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

От любви до ненависти – один раз..

Перед злоупотреблением охладить.

Тяжело в лечении - легко в гробу!

Чем, извините, удобряли, то и выросло.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!

Мадам, у вас давно закончился срок годности.

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.

Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стеллс…

Даже Мокашов немного Альберт!

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Чукчи играли в жмурки и потерялись…

Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой…

Я не отличница, я удовлетворительница.

Моника-Моника, поиграем в слоника!

Унылая, пора!

Только на ОРТ! Полуфиналы Пушкин - Дантес, Лермонтов – Мартынов.

Улыбка - понятие растяжимое…

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Любовь зла, уснул и уползла!

Под эгидой NASA и еще ряда организаций существует интересный проект “Nighttime Lights of the World”. Он не только публикует картинки ночной Земли из космоса. С помощью метеоспутников фиксируется освещенность ночной части Земли в динамике и, сопоставляя, выкладываются карты изменения освещенности. Наблюдения ведутся с 1993 года.

Красным цветом обозначены новые источники света. С розового по серый – неизменные в этот период огни различной интенсивности – от высокой до низкой. Светло- и темно-голубым цветами обозначен свет, интенсивность которого снижалась. Наконец, синим цветом обозначен свет, который прекратил свое существование. Потухший свет.

Сколько в мире длинноволосых женщин?
А их никто не считал, но можно с точностью сказать, что их больше, чем длинноволосых мужчин и кратно меньше их коротковолосых соперниц прекрасного пола.

Однако женщина с косой – это не только модно в 21 веке, но и ужасно сексуально.
Собственно за последним преимуществом гоняются многие красавицы.
Большинство женских форумов просто пестрят советами, как отрастить косу и ухаживать за этим богатством. А опросы мужского пола только подтверждают сексуальность женщин с длинными волосами.

Пить пиво можно по-разному. Чтобы получить истинное наслаждение от этого напитка, нужно иметь в виду следующее:



Правило 1. Мозги морозь, а не пиво!
Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку.

Правило 2. Никаких остатков!
Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей.

Правило 3. Все еще пьешь из бутылочки?
Пить из бутылки можно какие-нибудь третьесортные помои, которые и пивом-то назвать стыдно. Но если ты пьешь настоящее, качественное пиво, будь добр, наливай его в пивной бокал или кружку. Особенно если это нефильтрованное пиво, которое совсем не приспособлено к длительному обитанию в закупоренной таре. Твой долг - освободить его из тюрьмы, вылить в стакан, оставив в бутылке мерзкий осадок. Как только ты выпустишь пиво, как джина на свободу, начнутся чудеса. Его вкус и аромат станет ярче, и будет меняться в зависимости от глубины стакана. Не веришь? Попробуй сам.

Правило 4. Пластиковые стаканчики? Никогда!
Планируешь большую вечеринку и тебе нужно много тары под пиво? Даже не думай о дешевых пластиковых стаканах, не экономь и купи небьющиеся пластмассовые бокалы. Это автоматически переведет твою вечеринку с пивом в кегах на новый уровень. Из ломких одноразовых бокалов пиво вечно проливается на ковер, в них не получается красивая пенная шапочка, а при определенной степени подпития их вообще невозможно нормально держать в руках.

Правило 5. Банка или бутылка?
Пить пиво из банки круто? Ага, конечно, если ты пьешь дерьмовое пиво. Пиво в банках быстро охлаждается, но все же пить его нужно из стакана, чтобы не ощущать вкус банки, во-первых, и чтобы не напиться раньше времени, во-вторых. Особенно если это очень большая банка. Налей пиво в кружку, пей не спеша, и только после того, как кружка опустеет, можно подлить еще.

Правило 6. Не держи его в руках
Перестань всю ночь напролет таскать в руках свое пиво. Поставь его на стол, тебе что, больше нечем руки занять? Большинство людей даже не подозревают, как сильно и быстро нагревается в руках бокал и напиток. А в теплом виде любое пиво, даже очень дорогое и очень хорошее, превращается в помои.

Правило 7. Любишь на халяву?
Ты из тех людей, кто никогда не покупает пиво друзьям? Конечно же, ты спокойно принимаешь угощение от других и надеешься, что когда подойдет твоя очередь покупать пиво или скидываться на следующий ящик, все уже будут слишком пьяны, чтобы это вспомнить. Черт тебя возьми! Подбрасывай хотя бы немного в общую кучу время от времени. Знаешь, что бывает с жадюгами, которые не скидываются вместе со всеми на пиво? За этот страшный грех они попадают в ад, где совсем-совсем нет пива и вообще жидкости нет!

Правило 8. Пить залпом не круто.
Никогда не выпивай сразу все пиво, не пей одним глотком, не пей залпом, так чтобы пиво стекало по всему лицу, короче, не спеши! Cейчас это позволительно, только если ты родился и вырос на пивном заводе. И то, если по щекам или подбородку у тебя стечет хоть капля, или, не дай Бог, поперхнешься - ты будешь выглядеть как полный идиот. По крайней мере, потренируйся дома, прежде чем демонстрировать свою крутизну на публике.

Правило 9. Слишком крепкое?
Не пей пиво неизвестной марки, пока не выяснишь, насколько оно крепкое (это такая цифра в процентах на этикетке, если что). Только дураки заказывают незнакомое импортное пиво. Забавно наблюдать, как профаны хлещут Бельгийский Крепкий Золотой Эль, как будто это дешевое легкое пиво, а потом падают, когда пытаются подняться из-за стола или не могут нормально дойти до сортира. Так что смотри, что пьешь.

Правило 10. Национальность пива.
Любишь национальную кухню? Тогда запивай блюда соответствующей национальности пивом. Ужинаешь в мексиканском ресторане - заказывай Dos Equis. Ешь что-нибудь китайское - бери Tsing Tao. Предпочитаешь итальянские блюда - тогда тебе подойдет Peroni. К индийской кухне - Saag, а к суши - Sapporo. Ну, в общем, картина ясна.

Правило 11. Никогда не подчиняйся правилам.
В следующий раз, когда ты будешь заказывать пиво, не бери то, что ты обычно посасываешь из бутылочки или то, что пьют все. Нас тошнит от таких раболепных, приземленных и жалких типов, которые говорят: «Мне то же, что и ему» или «Я буду то же самое». Перестань пресмыкаться, удиви себя. Кто знает, может быть, у тебя тогда появится свой вкус. Мы знаем, что все берут проверенное пиво, но ты не должен быть как все. Попробую что-нибудь новое, не бойся, от этого не умирают. Наоборот, это сделает тебя мудрее и опытнее.

Уважайте пиво!

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
Часть 3 - Как пить и не пьянеть
Часть 4 - Как пить пиво по правилам
Часть 5 - Медицинские "за" и "против" спиртных напитков
Часть 6 - Как избавиться от запаха ПЕРЕГАРА
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

Имеющиеся традиции проведения официальных и неофициальных встреч, банкетов, фуршетов, дружеских застолий и прочих мероприятий предполагают "принятие внутрь" самых разнообразных алкогольных напитков. Употребление алкоголя представляет, таким образом, один из практически неизбежных моментов жизни.



Что же надо сделать, чтобы не оказаться схваченным за руку за застольными фокусами в виде подмены фужеров, наливания вместо водки минералки и прочих "бабкиных" хитростей? К сожалению, пить в большинстве случаев все-таки приходится. Каким же образом, невзирая на количество и качество выпитого, суметь сохранить себя в боеспособной форме?

"Выпивные дела" надо планировать так же тщательно, как и другие виды "операций". В первую очередь, если это возможно, необходимо позаботиться о времени, месте и окружении. Все достижения может свести на нет буйная компания, в самый неудачный момент устроив возню в опасной близости от вашего столика. С другой стороны, правильное отношение к окружению, грамотный выбор места и времени может дать вам дополнительные преимущества.

Например, если вам требуется укрепить свой респектабельный имидж в глазах объекта, вы заранее можете договориться с барменом первоклассного бара и проплатить вечернюю выпивку вперед. Этим вы подготовите неплохой спектакль, сидя сколько угодно и не платя за выпивку в его присутствии. Если при этом в вашу оплату войдет что-то более личное, например, чтобы бармен обращался к вам с предложениями типа "Мистер Петрофф, не хотите ли угостить вашего гостя моим фирменным коктейлем"? - эффект будет ярче. Аналогично поступайте с обслуживающим персоналом ресторана, включая швейцара и гардеробщика.

Следует также задуматься о том, как вы будете добираться с мероприятия, если оно проводится вдалеке от дома и у вас нет личного шофера. Лучше всего оставить машину дома и попросить партнера подвезти с мероприятия или, наконец, воспользоваться общественным транспортом - вариант эвакуации нужно продумать накануне.

Следующий этап приготовления к мероприятиям, связанным с употреблением спиртных напитков также имеет отношение к физиологии. Этот этап заключается в подготовке вашего организма к встрече с алкоголем. Что можно сделать, если нет возможности не пить? Как не терять контроль за своими и чужими действиями? Как пить не напиваясь? Как по возможности снизить поведенческие издержки, связанные с выпивкой?

Сегодня имеется достаточно большое количество всевозможных специальных препаратов, купирующих действие алкоголя. В то же время все эти препараты достаточно проблематичны в плане их влияния на здоровье. Ниже будут перечислены испытанные естественные средства и приемы, применение которых необременительно и не вызывает никаких осложнений в плане здоровья, позволяя в то же время обеспечить проведение питейных мероприятий.

Всю совокупность приемов, используемых для снижения силы воздействия алкоголя на организм, можно разделить на две принципиально различные группы. Приемы первой группы можно условно назвать интенсивными. Приемы второй группы - экстенсивными.

Дело в том, что на скорость и степень опьянения человека в решающей степени влияет количество алкогольдегидрогеназы - фермента в крови человека, перерабатывающего спиртное. Повышение уровня этого фермента происходит при поступлении алкоголя в организм, когда и запускается процесс его переработки и нейтрализации. Тем самым, первая группа приемов подготовки организма к переработке алкоголя основывается на предупредительном запуске этого процесса. В зависимости от исходного уровня алкогольдегидрогеназы в крови (имеющего, кстати, национальные особенности), вид и форма этих приемов может отличаться для разных людей, однако принцип при этом остается единым - "прививка".

Суть этого принципа такова. Чтобы не опьянеть, накануне мероприятия, часа за четыре - пять до начала (определяется индивидуально), необходимо выпить небольшое количество спиртного. В среднем, грамм сто, сто пятьдесят водки или эквивалентное количество чего-либо другого. Главное - дать организму почувствовать действие спиртного и дождаться, когда оно кончится. Затем надо плотно закусить. После этого можно пить достаточно много - организм уже имеет ресурсы, чтобы справиться с алкогольной атакой.

Существуют разнообразные варианты "прививки". В частности, непосредственно перед приемом спиртного можно выпить грамм двадцать настойки травы Элеутерракока. Эффект - аналогичен. Суть приемов второй группы заключается в замедлении действия алкоголя за счет предварительного введения в организм некоторого количества жирной пищи или других препаратов.

Так, торможению воздействия способствует также принятие четырех - пяти таблеток или порошка активированного угля за час до употребления алкоголя. С аналогичными целями минут за 40 до
употребления алкоголя можно принять по одной таблетке аспирина и фестала - для обеспечения нормальной работы желудка в условиях перегрузки.

Осуществление такого рода процедур позволит вам затормозить процесс всасывания алкоголя в кровь через стенки желудка. Если нормальное растворение происходит в среднем через 8-10 минут, то предварительно проглоченный жир или масло (например, бутерброд с маслом и икрой, кусок сала, свинины или осетрины), обволакивающие стенки желудка, затормаживают действие алкоголя на 40-45 минут.

Необходимо помнить, что алкогольное воздействие не нейтрализуется, а в основном затормаживается. Это следует учитывать и использовать для мероприятий подходящей длительности.

Данный прием достаточно распространен. Внимательное наблюдение за невербальными проявлениями объекта позволяет выявить его использование. Первые объективные признаки появления алкоголя в крови, такие как блеск в глазах, покраснение щек и тому подобное, вы можете увидеть максимум через 10 минут после первой дозы. Если этого нет - перед вами либо лицо с отклонениями в реакции на алкоголь (что довольно редкое явления), либо это лицо приняло меры предосторожности против опьянения (вопрос - зачем?).

Перед застольем полезно также выпить чашку хорошо заваренного черного или зеленого чая с мятой, черного кофе или чая с лимоном (лимон в чае и кофе нейтрализует алкоголь). После застолья этот прием можно повторить. При этом легкое опьянение быстро проходит.

Следующие рекомендации касаются непосредственно правил употребления алкоголя. Если избежать этого не удается, необходимо знать несколько важных принципов, позволяющих избежать чрезмерного опьянения.

Во-первых, уточним, что можно пить. Необходимо стараться, чтобы в желудок попадало как можно меньше сивушных масел, то есть чтобы их концентрация в напитках была бы минимальна. Именно эти масла приводят к снижению рассудочного контроля. Очевидно, что лучше всего проработать этот вопрос заранее и загодя ознакомиться с напитками, употребление которых планируется.

Во-вторых, не мешайте различные, пусть даже самые первоклассные напитки. Шампанское плюс водка по своей разрушительной силе - это почти "коктейль Молотова". Понаблюдайте и проанализируйте собственные реакции на алкоголь. Какие дозы каких напитков и в каких сочетаниях выводят вас в область свободного парения? Необходимо знать, что смешение алкогольных напитков вызывает самое сильное опьянение, сильнее, чем большие дозы одного напитка.

В-третьих, если все-таки необходимо мешать напитки, например, вы планируете сломать свой объект на алкоголе для чего мыслится затащить его сначала в пивную, затем в ресторан, следуйте простому "правилу горки". Градусы выпивки должны нарастать. Можно запивать пиво водкой, но нельзя делать наоборот. Многие наверняка знают сногсшибающий эффект "полировки" пивом предыдущих доз или выражение про первичность пива перед вином.

В-четвертых, о закусках, горячих и прочих блюдах. Главное здесь - не забывать закусывать. Хорошая качественная закуска, особенно мясные блюда значительно снижают риск опьянения. Употребление лимона, некоторых сортов рыбы, а также петрушки и других трав уменьшают неизбежный в таких случаях запах алкоголя. Однако будьте внимательны к употреблению экзотических закусок. Здесь возможны гастрономические неожиданности, что может сорвать ваше мероприятие.

В-пятых, помните, что всасывание алкоголя происходит не только через стенки желудка. Причем наиболее интенсивно это происходит, например, в полости рта, богатой кровеносными сосудами, способными быстро разнести алкоголь по всему телу. Поэтому очень осторожно обращайтесь с коктейлями и другими напитками, употребляемыми через соломенку. Не задерживайте алкоголь во рту, особенно если вы пользовались приемами типа "жир" и рассчитываете на их действие.

Наконец, в-шестых, необходимо учитывать отличную от нормального состояния реакцию организма на изменение параметров внешней среды. Так, если выйти в полупьяном состоянии на свежий воздух в холодное время, то от воздуха можно еще больше запьянеть (вплоть до потери сознания).

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
Часть 3 - Как пить и не пьянеть
Часть 4 - Как пить пиво по правилам
Часть 5 - Медицинские "за" и "против" спиртных напитков
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

В самом знаменитом месте Санкт-Петербурга, в двух шагах от Медного всадника и Исаакиевского собора, есть еще одна достопримечательность: Музей русской водки. Всю историю государства Российского, от Владимира Мономаха до наших дней, в двух залах небольшого частного музея рассматривают именно под углом 40 градусов.



Точнее, 38 - именно такую идеальную крепость водки вычислил в свое время Дмитрий Иванович Менделеев. И диссертацию докторскую написал "О соединении спирта с водою", и составил таблицы - сколько надо взять спирта, а сколько воды, чтобы получить водку определенного градуса. Так что водка - дело не просто серьезное, а глубоко научное!


Кроме бутылок (от знаменитых смирновских "четвертей" до застойных "мерзавчиков") и таблиц потребления водки на душу населения, в музее масса занимательных экспонатов. Вот, например, ноты и слова песни "Будем пить". ?Нет лучше водки N50 завода Герасима Антипаса в Харбине!" - зазывает реклама начала XX века. "Бутылка разом все подмять сумела: здоровье, репутацию и дело", - строго предупреждает советский плакат. Собирали все это богатство по фондам питерских музеев и антикварным магазинам. А недавно пришел энтузиаст - принес в дар музею коллекцию водочных этикеток, которую он собирал 33 года!

"Вино человека расслабляет, а водка, наоборот, концентрирует!" - у штатного бармена музея Миши своя теория, убедительно подкрепленная практикой: кроме двух исторических залов, в Музее русской водки имеется третий, дегустационный. Здесь рассказывают и показывают, как и с чем нужно пить водку.

СКОЛЬКО ПИТЬ?
Не пей по стопочке, козленочком станешь

Самой популярной мерой пития в допетровской Руси было ведро - 12 литров. По некоторым источникам, кроме этого "простого" ведра, было еще ведро московское - 14 литров.

Одна из самых маленьких емкостей - чарка, 175 граммов. А вот стопка, оказывается, - это почти полтора литра! Так что если ваш благоверный говорит по телефону: "Мы тут с ребятами по стопочке - и по домам", - трезвым его не ждите.

Почему в советские времена "соображали" именно на троих? А потому, что утром каждая правильная советская жена выдавала своему мужу рубль на обед. Собирались три мужика, каждый с рублем - а водка стоила два восемьдесят семь. Оставалось еще на сырок "Дружба".

Бывало с вами такое: пьете, пьете - и уже ничего не чувствуете, водка льется в горло, как вода? Это значит, что печень уже не воспринимает сорокаградусную и тем более не в состоянии ее переработать.

Пьющий в кабаке - НЕПРИКОСНОВЕНЕН!

Жил в Древней Александрии монах по имени Зосима де Панополис. Считается, что именно он первым экспериментировал с высокоградусными напитками. Первая же точная "водочная" дата - 1334 год. В это время алхимик из Прованса Арно де Вилльнев, занимаясь процессом дистилляции, получил винный спирт. Арно считал его целительным средством.

На Руси крепкие напитки появились в XIV веке - генуэзские послы продемонстрировали великому князю Дмитрию Ивановичу аквавиту, 70-градусный виноградный спирт. Аквавита впечатления не произвела, и в XV веке у нас начали делать водку. Монах Исидор "подсмотрел" за границей устройство самогонного аппарата и соорудил такой же в одном из московских монастырей. Исидор оказался в нужное время в нужном месте, считают историки: сельское хозяйство России как раз перешло к передовой трехпольной системе, зерна стало больше - так что его не только на хлеб хватало, но и оставалось для перегонки.

Василий III ввел государственную монополию на водку. Продавали ее в корчмах - так назывались первые питейные заведения. При Иване Грозном появляются первые кабаки. В них не подавалось никакой закуски, только водка! Пускали туда только мужчин. У входа стояла стража, и никто не мог пьянчужку из кабака вытащить - ни жена, ни брат, ни отец. Пока он сам оттуда не выйдет - ползком, на бровях или еще как, - будет сидеть и пить. А все для того, чтобы больше "водочных" денег оседало в кармане государства.

При Борисе Годунове в России случился страшный голод. Годунов открыл государственные закрома, чтобы раздать зерно народу. Но Борис был не прав: большая часть этого зерна ушла на производство водки, а не хлеба. И Годунов стал автором первого российского сухого закона.

В петровские времена при дворе был обычай: каждый иностранный посол должен выпить "Кубок белого орла" - полтора литра. Иностранцы были в шоке и стали приводить "подставных" послов: один пьет, другой на важные темы разговаривает.

При Елизавете Петровне в хороших домах престижным считалось иметь водку на каждую букву алфавита, от А до Я: анисовая, барбарисовая, фисташковая, яблочная...

Екатерина Вторая посылала лучшие сорта водки в подарок своим европейским знакомым - Гете, Вольтеру... Шведский естествоиспытатель Карл Линней даже написал статью "О пользе русской водки".

До XIX века крепость водки "скакала" от 25 до 38 градусов. Водку делали просто: брали ведро спирта и ведро воды и смешивали. Как только "коктейль" переставал гореть - значит, это водка. После изобретения спиртометра выяснилось, что происходит это при 38 градусах. Потом решили брать налог на водку именно с градуса. Но цифра 38 для расчетов неудобна! В 1894 году создается большая комиссия во главе с Менделеевым: ученые доказывают, что можно без проблем округлить крепость водки до 40 градусов - это оптимально, чтобы почувствовать ее вкус. Если напиток крепче - он просто обжигает.

Отсюда правило...

Водку нельзя сильно охлаждать. Если она очень холодная, то даже плохую можно легко проглотить. А уж коли пьете хорошую - не кладите бутылку в морозильник, чтобы ощущались вкусовые качества.

Чтобы почувствовать вкус водки, надо запить ее простой водой.

Профессионалы пьют водку очень маленькими глоточками, нюхают ее и смотрят на свет - чтоб никаких запахов, кроме спиртового, не было! "Маленький глоток водки надо пожевать, - советует эксперт музея Наталья Гордеева. - Не бултыхать во рту, а именно делать жевательные движения. Если глоток маленький, обжечься нельзя, а вкус почувствуете".

Бармен Миша считает, что водку стоит пить совсем без закуски. И не запивать. Еда на столе появляется, лишь когда выпить предстоит много. Самая правильная закуска - соленья. В этой сфере человечество до сих пор не изобрело ничего гениальнее соленого огурца. Рыба тоже хороша - соленая и копченая: семга, осетрина, селедочка. Не подходят к водке лишь сладости и молочные продукты.

Пора по домам

Что значит пить "на посошок"?

Традиция эта очень древняя. Гости издалека приходили с посохом, с верхнего конца которого было углубление. Туда-то и ставили чарочку. Если гость ее выпивал, не прикасаясь руками, - значит, ничего, до дому дойдет сам. А вот если чарка падает, лучше этого друга оставить ночевать от греха подальше.

Потом пили "запорожную" - когда гость за порог переступал. Сунет ногу в стремя - "стременную". Таких "провожальных" чарок - 23 штуки! В каком состоянии гость добирался до дому, представить нетрудно...

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
Часть 3 - Как пить и не пьянеть
Часть 4 - Как пить пиво по правилам
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

Миф 1. Алкоголь помогает при простуде.
На самом деле алкоголь снижает иммунитет, поэтому пьющие люди значительно чаще болеют, в том числе и простудными заболеваниями. С простудными заболеваниями организм справляется сам, важно ему не мешать, на заражать себя новой порцией бацилл. Полезны домашний режим, покой, аскорбиновая кислота, горчичники, полоскание горла, но никак не стакан водки.

Миф 2. Алкоголь повышает аппетит.
Увы, в действительности алкоголь раздражает слизистую оболочку желудка, вызывает гастрит, язву, панкреатит, нарушает усвоение питательных веществ и ведет к дистрофии.

Миф 3. Алкоголь, поднимает настроение.
Не путайте хорошее настроение с дурашливостью, которая вызвана наркотическим опьянением. Если у человека есть потребность в подъеме настроения с помощью алкогольного яда -это ненормально. Вероятно, уже сформирована зависимость. Рекомендация – проконсультироваться у психиатра.

Миф 4. Алкоголь снимает усталость.
На самом деле он парализует активность коры головного мозга и вызывает дурашливую расторможенность. Необходимы скорее отдых, сон, переключение на другой вид деятельности.

Миф 5. Алкоголь снимает стресс.
Нет, он вызывает временный наркоз, выход из которого тяжелее самого стресса. Помогут скорее уход в работу, общение с семьей, занятие спортом, хобби.

Миф 6. Алкоголь улучшает сон.
Алкоголь вводит в наркотический сон, ведет к быстрому формированию зависимости, у пьющих людей вызывает мучительную бессонницу, заканчивающуюся нередко белой горячкой и другими алкогольными психозами. Лучше выбрать физическую работу, душевное равновесие, здоровый образ жизни.

Миф 7. Алкоголь повышает потенцию.
К сожалению, и в этой сфере алкоголь действует непредсказуемо. В одних случаях блокирует появление эрекции с неизбежным полным фиаско, в других – затрудняет семяизвержение, что ведет к застою крови и воспалительным заболеваниям половых органов. У привычно пьющих людей алкоголь снижает выработку мужского полового гормона – тестостерона, в результате чего наступает импотенция.

Миф 8. Алкоголь снимает страх.
Нет, он лишь вызывает безрассудность и неконтролируемое поведение.

Миф 9. Алкоголь – калорийный продукт.
Не продукт, а наркотический яд. Алкоголики очень часто гибнут при явлении всех признаков истощения. Питательными являются продукты, содержащие жиры, белки, углеводы.

Миф 10. Алкоголь расширяет сосуды.
Расширяет, но не там, где нужно. Например, расширяя сосуды слизистой оболочки желудка, провоцирует гастриты, язвы.

Миф 11. Алкоголь согревает.
Типичный пример иллюзорности действия алкоголя. Расширяя поверхностные подкожные сосуды, вызывает усиленную теплоотдачу и замерзание. Из-за такого невежества поплатился здоровьем не один рыбак…

Миф 12. Алкоголь помогает при депрессии.
К сожалению, он лишь утяжеляет депрессию. Часто толкает на самоубийство.

Миф 13. Алкоголь полезен для сердца.
Алкоголь – это кардиотоксичеокий яд, вызывает мидкардиопатию. Активные мышечные клетки сердца перерождаются в бесполезную соединительную ткань. Сердечная недостаточность, как причина смерти пьющих людей, обычное явление.

Миф 14. Алкоголь снижает повышенное артериальное давление.
Это тот случай, когда лекарство хуже болезни. В наркотическом опьянении артериальное давление снижается, но при выходе из наркоза повышается гораздо выше исходного.

Миф 15.Алкоголь прочищает организм от токсинов.
Сам является токсином. Вредные вещества, включая алкоголь, из организма выводят печень и почки. Желательно избегать контактов с любыми токсинами.

Миф 16. Алкоголь выводит из организма радиоактивные шлаки.
В зависимости от локализации радиационного поражения применяются различные лекарственные средства. Например, при лучевых поражениях кожи применяют мази. Водке здесь нет места!

Миф 17. Алкоголь помогает вести бизнес.
Да нет, он помогает развалить бизнес, так как алкоголь делает человека безответственным. Успешному бизнесу способствуют предприимчивость, деловитость, инициативность, ум, ответственность, умение найти свою нишу, связи и т.д.

Миф 18. Алкоголь укрепляет дружбу.
Дружба на алкогольной почве длится до тех пор, пока у вас есть деньги. Без денег пьющий человек обречен на одиночество.

Миф 19. Алкоголь улучшает творческие способности.
Наоборот, алкоголь угнетает творческие способности. Уничтожая нейроны коры головного мозга, постепенно ведет к слабоумию. В алкоголе все живое гибнет, начиная от микробов и кончая человеком.

Миф 20. Алкоголь создает образ крепкого, зрелого мужчины.
Увы, он выставляет мужчину в глупом, жалком виде. Лучше спросите у женщин, как по их мнению, выглядит настоящий мужчина.

Миф 21. Пить много – вредно, выпивать «культурно» – полезно.
«Культурная» выпивка ведет к привычке, привычка перерастает в потребность. Потребность – это алкоголизм. Для любого человека самое полезное – вообще не пить.

Миф 22. Крепкие алкогольные напитки – плохо, слабые – хорошо.
В любом разведении алкоголь остается наркотиком. Некоторые наши сограждане и слабоалкогольным пивом могут набраться до беспамятства.

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
Часть 3 - Как пить и не пьянеть
...
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

1. Скорость движения

Сперматозоиды человека перемещаются с огромной скоростью до 4 мм в минуту, самые медленные движутся со скоростью 1 мм в минуту. При этом представьте, что размер сперматозоида всего 55 мкм в длину другими словами это 0,055 мм. Средняя длина пути в маточной трубе 175 мм, таким образом, для преодоления этого пути сперматозоидам необходимо 44 минуты, но это в теории, на практике на это уходит 3 дня.

2. Вероятность зачатия лишь 25%

Даже у здоровой пары практикующей незащищенный секс всего 25% вероятность зачатия ребенка. Если вы носите плотно облегающие трусы, вместо семейных, ваши шансы стремительно падают. У большинства млекопитающих температура тела на 3-6 градусов выше, чем температура мошонки. Повышение температуры мошонки до температуры тела ведет к прекращению сперматогенеза во время клеточного деления.

3. Сперматозоиды, плывут всегда против течения

Одной из причин того, что путь сперматозоидов занимает так много времени, потому что они двигаются против тока жидкости. Только каждый 5-й сперматозоид движется в правильном направлении, после эякуляции.

4. Скорость полета

Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час

5. Продолжительность жизни

После периода созревания, составляющего около 64 дней, сперматозоид может сохраняться в организме мужчины до месяца. В эякуляте они способны выжить в зависимости от условий среды (свет, температура, влажность) до 24 часов. Во влагалище сперматозоиды погибают в течение нескольких часов. В шейке матки, матке и фаллопиевых трубах сперматозоиды остаются живыми до 3 суток. Однако некоторые из особо успешных сперматозоидов смогут прожить около 70 лет.

6. Ложка спермы

Взрослый мужчина за один раз выделяет столовую ложку или от 2 до 4 мл спермы. Для сравнения дикий кабан выделяет один стакан спермы или 250 мл.

7. Размер имеет значение

Одни из самых больших сперматозоидов в мире у крыс 170 мкм в длину. Большое количество млекопитающих, включая человека, имеют одни из самых маленьких клеток спермы, всего лишь 40 мкм в длину.
Самые большие сперматозоиды у крошечной плодовой мухи дрозофилы бифуркации, если выпрямить ее спиральные клетки их длинна, окажется равной 2,5 см.

8. Время, чтобы созреть

Сперматозоидам нужно 2 с половиной месяца чтобы вырасти, возникает вопрос, где все это время находятся сперматозоиды.
Хранение и дозревание сперматозоидов происходит в придатке яичка, в среднем в каждом придатке яичка хранятся 150- 200 млн. сперматозоидов. Примерно 1 неделю занимает прохождение и хранение сперматозоидов через придаток яичка. В отсутствии семяизвержений сперматозоиды накапливаются в хвосте придатка яичка, где они могут оставаться жизнеспособными в течение нескольких недель. Неэякулированные «старые» сперматозоиды подвергаются процессу уничтожения – фагоцитоза.

9. Сперма – источник питательных веществ

Из всего объема семенной жидкости лишь 5% объема занимают сперматозоиды, остальное – это сочетание питательных и защитных веществ, которые предназначены для поддержания клеток на пути к яйцеклетке.

10. Здоровая пища

Как улучшить качество своей спермы – есть свежие фрукты и овощи, избегать тяжелой пищи и избыточного веса, побольше находится на свежем воздухе, принимать витамины, воздерживаться от курения и алкоголя. Кроме того, что будет вырабатываться больше спермы, но также сперматозоиды будут более активны.