Иногда кажется, что мы говорим на разных языках, и поэтому никак не можем договориться.
Но мы уверены: любовь помогает преодолеть все преграды в общении.

In vino veritas — старая истина о том, что «Истина — в вине». Но как же выбрать среди тысяч бутылок шмурдяка, чернил и бормотухи настоящее вино. Которое без «химии»? Предлагаю запомнить основные правила выбора вина и провести пару экспериментов.

Бутылка

Обычно вино разливается в бутылки объемом 0,75 л. Обратите внимание — дно винной бутылки должно быть вогнутым! Не покупайте вино, если оно разлито в бутылку с плоским дном. Скорее всего, это подделка.

Кстати, цвет бутылки тоже говорит о многом. По словам экспертов и технологов, винная бутылка должна быть цветной, чтобы свет не влиял на качество напитка.

Пробка

Многие уверены, что бутылку с настоящим вином обязательно закупоривают натуральной пробкой.

На самом деле, это не так. Естественно, пробка из пробкового дерева говорит о статусности напитка. Однако, множество вполне приличных вин закупоривают капроновыми или пластиковыми пробками. Запасы португальского пробкового дерева тоже не бесконечны, а потому пробки дорожают с каждым днем. Сейчас, например, одна пробка обходится в целый доллар!

Если же пробка присутствует, сравните на ней название вина и фирмы-производителя. На пробке может присутствовать номер партии. Если никаких данных на пробке нет — скорее всего, вино не заводского разлива, а подделка.

Тетрапак

Вино в пакетах большинство считает не настоящим. Но это далеко не всегда соответствует истине.

Действительно, большинство тетрапаков в магазинах содержит откровенное пойло, которое назвать даже плохим вином язык не повернется.

Однако, есть множество чилийских вин достойного качества, разлитых именно в тетрапаки.

Осадок

Как правило, даже в хорошем натуральном вине на донышке можно обнаружить немного осадка. В выдержанных винах оседает винный камень. Но если осадка много и он хлопкообразный — не берите это вино. Оно с примесями.

Консистенцию осадка легко проверить просто перевернул бутылку. Если осадок не опускается — вино нехорошее.

Этикетка

Естественно, написать на ней можно всякого, но вот многие и читать даже не удосужатся. А если бы читали — возможно, не покупали вино из виноматериалов, изготовленных, скажем, в Крыму, а разлитых где-то в Полтаве.

Кстати, этикетка поможет выявить и настоящие марочные вина с многолетней выдержкой. Ведь если бутылке много лет, ее этикетка тоже будет выглядеть старой, а не блестеть свежей полиграфией.

Если надписи на этикетке с орфографическими ошибками — будьте уверены, вино разливали в ближайшем гараже или прямо в подсобке магазина, в котором оно стоит.

Вкус

Чтобы определить вино по вкусу самостоятельно, нужно знать для начала, а какое то или иное вино на вкус.

Привыкать ко вкусу вина опытные люди советуют с «сухаря». Дело в том, что в сухом вине минимум добавок в виде сахара, спирта и прочего. А вот в полусладком и десертном добавок с излишком.

Цвет

Существует мнение, что натуральное вино не оставляет следов в виде синего языка. На самом деле, это вовсе не так. Вино оставляет следы. Так что проверить качество и подлинность напитка таким образом не получится.

Тест с глицерином

Простой эксперимент, с помощью которого вы установите подлинность вина у себя дома. Достаточно капнуть капельку глицерина в вино. Если глицерин останется бесцветным, вы приобрели настоящее вино. Если капелька приобретет красноватый или желтоватый оттенок — в вине масса красителей и примесей.

Тест с пузырьком

Вино не смешивается с водой. И проверить, настоящее ли перед вами вино, можно таким образом: налейте в маленький пузырек немного вина, в миску налейте воду. Зажмите донышко пузырька с вином пальцем и опустите кверху дном в миску. Затем отпустите палец — если вино из пузырька не вытекает, а вода остается прозрачной, значит, вино в пузырьке и в бутылке настоящее. 

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
...
Часть 17 - ПОЧЕМУ ВОДКУ НУЖНО ПИТЬ ТЁПЛОЙ? Чтобы быстро опьянеть от первой рюмки, водку надо пить теплой. Кто-нибудь пробовал пить водку горячей? Бьет по мозгам
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

- Я красивая?

- Ну лайков так на 20.

- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

- У вас в ателье гандоны штопают?

- А ты родной что, порвался?

- Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?

- Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.

- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!

- О, ужас! Опять начинающий!

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?

- Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...

- Внимание, господа, черный ящик.

- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы не обязательно...

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Даже свой референдум гордые греки организовывали на деньги, полученные от ЕС.

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

Самую искреннюю улыбку вызывают, тонко подмеченные моменты, которые случались с каждым. Работа, учеба, здоровье, поликлиники, холод и деньги – все это неотъемлемая часть нашей жизни, которая, к сожалению, не всегда бывает такой радужной, как хотелось бы. Однако, хорошо, что есть люди, которые умеют смеяться даже над самыми, казалось бы, не смешными мгновениями жизни.
Улыбайтесь, люди! Лучшее впереди.

Иногда вовремя услышанная фраза может многое изменить.
В посте собраны открытки с высказываниями, которые если и не решат любую проблему, то уж точно помогут взглянуть на нее под другим углом.

Замужним на заметку:

выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами.... 

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

***

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала..

***

ЛЮБОВНИК УКУСИЛ МЕНЯ ЗА ПОПУ ДО СИНЯКА. МУЖ ИНТЕРЕСУЕТСЯ: "ЧТО ЭТО?" ТАК И ГОВОРЮ: "ЛЮБОВНИК УКУСИЛ"... РЖЁТ... ВЕСЁЛЫЙ ПАРЕНЬ...

***

Ищите женщину?

Лучше ищите деньги… а женщина сама вас найдет...

***

 

 

***

Жена пришла с гулянки. 
Сидит никакая, муж бегает орёт: 
"Если бы у меня был пистолет - я бы тебя пристрелил, если был бы нож - я бы тебя зарезал!". 
Жена спокойно так в ответ - "А ты меня забодай !"

***

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня...

И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

***

Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

 ***

Мужик звонит своей теще: 
— Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща: 
— Извини, зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

***

 

Ещё в древности мудрецы обратили внимание на то, что женская и мужская психология различаются. Конечно, нельзя выделить человека с истинно мужским стилем поведения или с истинно женским. Однако выделить определённые черты характерные чаще представителям определённого пола можно.

Рассказывают историю

Комната

Рабочий стол

Главное место в доме

Простуда

Зачем мы смотрим «Титаник»

Автомобиль

Холодильник

Ванная

Сборы в отпуск

Эх, съездила бы ему по физиономии, но маникюр жалко портить !!!!!!!!!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, думает что он неотразим

Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Кажется я беременна...
Тошнит от работы и тянет к соленому морю.

Приходит домой жена пьяная. 
Муж спрашивает: Ты где была? 
Она отвечает: На рыбалке. 
Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было? 
Жена: Почему? Клёво было!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...

 На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: "Много ваших полегло"...

 Сегодня услышала фразу: "Ты такая красивая, когда злишься!"Блин....А я-то думаю, почему меня все злят? Любуются, значит!!!

Не жалею...Не зову...Не плачу...Нету времени...Работаю...Ишачу

"У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!"' - вздыхал муж, выползая из спальни!

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

 - Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! 
- Сядь, пьяная идиотка, это твой муж.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: - Сразу войти? 
А её угораздило ответить: - Нет, блядь, можешь постучаться!

Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс.
Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Школьник нашёл миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мама утверждает, что гордится сыном.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03...

 Муж с женой после бурной ночи любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. 

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! 
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африк анские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.

 Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: 
- У тебя есть 3 "мерседеса"? 
- Нет 
- А 2-х этажная вилла? 
- Нет 
- Разговор закончен. 
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: 
- Нууу, что могу сказать... "Бентли" ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно..

 Москва. 2012 г. Приходит бабушка в дежурку: 
- Помогите, кошелек украли. 
- А где украли-то бабушка? 
- В поселке. 
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции. 
Приходит бабка куда ее послали: 
- Помогите, кошелек украли! 
- А где украли-то? 
-? Да на вокзале. 
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу. 
- Куда-куда? 
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат? 

- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...алко портить!

-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? 
-Потому что его папа учится в шестом.


Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.


Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. Звонит будильник в 8:00. Я:
- Танюшка, подъём.
- Все хотят спать!
- А может всё-таки встанем, как планировали?
- Я не выспалась...
- Ладно. Спим дальше.
Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я:
- Подъём! Теперь точно встаём.
- Блин. Я всё равно не выспалась.
- Так мы же ещё час проспали!
- Я не спала. Мне было стыдно.

На случай если неудачно припаркуюсь у себя во дворе приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят:"б**ть, чья это машина?!" они выскакивали и пели :"Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"


из серии "Мы жи не на икзамине"
На смс-вопрос "Ты где?",от друга пришел ответ "У своей на кровати лижу".
Не знаю,что ответить....

Зарегистрировался на детском сайте и сижу там на форуме "рисование". Все дети афигевают как я круто рисую (худ.образование имею). Они думают, что я Настя и мне 10. А я Сергей и у меня уже как пять лет есть жена.

Шел с работы и мельком услышал разговор мамы с сыном (слушал не с начала и не до конца):
– То есть я правильно поняла, ты хочешь за "пятерку" 5 рублей, за "четверку" 4 рубля?
– Ну нее, мам, ты чего? За "пятерку" 100 рублей, за "четверку" хотя бы 80!
– А за "тройку"?
– Думаю за "тройку" можно и 30
– Хм, а за "двойку" ремня?
– Нельзя ремня, но "два" и правда плохая оценка, я согласен на 5 рублей.
– Однако...


- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.


— Мам, а я была в животике?
— Была. 
— А там игрушки мои не остались?


Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Когда жил с родителями, в хрущевке. В туалете была убрана раковина (для экономии пространства). Так, в детстве, я думал, что раковина сугубо кухонный атрибут. Удивлялся когда в гостях видел в ванной комнате раковину. Считал буржуями)))

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу: — Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

Работаю в турагенстве. Повезла как-то детей (4 класс) на экскурсию. Проходим мимо свадьбы, видно фотосессия была и тут на всю улицу мальчик, искренне удивленно, говорит : "А чего это невеста такая страшная??" так стыдно мне давно не было. Дальше мы двигались под гневный взгляд жениха и невесты, но под радостный хохот всех остальных.


Ехал на автобусе домой. Рядом со мной стояла молодая пара. Неожиданно водитель резко затормозил так, что пара чуть не упала. Девушка возмущенно произнесла: "Он че, дрова везет?", на что парень выдал: "Ну одно бревно точно". Такую пощечину я никогда не видел. Девушка выбежала в слезах, а на следующей остановке вышел мужик с топором и поленом…


Жена сейчас выдала: "У меня столько планов на лето! Не знаю как ты будешь их осуществлять."
Я в ауте!


Удалил себе два ребра, чтобы как можно ниже поклониться комиссии на защите диплома.

- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- Может...

Мне не встать. Понедельник наступил... прямо на меня.

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

На уроке биологии.

- Машенька! Что растет в Красноярском крае?

- В этом году - площадь лесных пожаров!

Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.

Муж - жене, сидящее на диете:

- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…

С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!

Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.

Совсем озверел.

Сначала отбоярили, потом замонархерили, затем раскоммуниздили, теперь олигархерят... и что ещё нам в будущем сулит особый путь?

- Почему женщины мало пьют?

- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а

то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного

комплимента в мои 54 мне никто не делал!

В одесском трамвае:

- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Стальные нервы = спокойствие + терпение. В случае неравенства начинайте искать укрытие

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой.

Жизнь уходит на то, чтобы на нее зарабатывать.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.

Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.

Но хо-о-оло-о-оодненький!

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает

"На работе".

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:

- Волосы на заднице есть…

Та ошарашенно:

- Есть…

- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь".

Людмила Петровна приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?

- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Ссора в дружной семье:

— Пошла ты!

— Сам пошел!

— Пошли вместе?!

— Пошли!

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Женщина звонит в пожарную часть:

-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.

- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

источник: тырил везде

Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять отказывается кушать гречку!
- Доченька, а ты ему расскажи, как ты старалась, как долго её варила!
- Оп-па, так её ещё и варить надо??!..

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- Ну шо я вам могу сказать, Яков Маркович!? Сёма Рабинович был сволочью
ещё задолго до того, как занялся ипотечным кредитованием...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Люди не могут жить только на одних конфетах и шоколаде, за исключением женщин.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Количество разума на планете - величина постоянная. А население то регулярно растёт...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Идет хозяйка по своему двору, а на завалинке кот огромный лежит. Хозяйка говорит: 
- У-у! Развалился тут, всё у тебя есть - и вода, и еда, лежишь ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! 
Кот лежит и думает: 
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась…

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

- Людмила, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Наверное нет, за день так уже находилась...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Полезный совет.
Радость от проданной вами отечественной машины будет не полной, если вы тут же не смените номер телефона.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только лишь работа на сытый желудок…

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Велика Россия! А машину припарковать негде...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Полицейский останавливает студента и просит документы на проверочку. 
- Та-а-ак, не работаем, значит?
- Да, не работаем. 
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит?
- Ну да, прожираем. 
- Та-а-ак, студенты значит мы? 
- Нет, извините, но студент только я.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Очередной полезный совет:
Если вы установите на свой автомобиль сигнализацию, достаточно громко издающую звуки женского оргазма, то как минимум сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Анонс.
Она была младше его на 10 лет...
Но это не помешало ей с легкостью сесть ему на шею и свесить ножки...
Смотрим во всех городских школах „Последний звонок”!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну, а кто знает на 4?

Рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача, так пересдача. Итак, кто знает на 5?

- Какие у вас недостатки?
- Я неразговорчив.
- А какие достоинства?
- Я неболтлив.

Встретились 2 сотрудника. Один второму говорит:
- Я у шефа был только что - и у меня есть 2 новости: хорошая и плохая. Какую первую сообщать?
- Плохую.
- Меня уволили.
- А хорошая какая?
- Тебя тоже!

У Рабиновича спрашивают:
- Рабинович, вы на тромбоне играете?
Рабинович отвечает:
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, нет, а сын мой - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Доктор у пациента спрашивает:
- Вас уже прооперировали?
Пациент отвечает:
- Да.
Доктор:
- И как?
Пациент:
- 3000 рублей.
Доктор:
- Я имею в виду, что у вас было?
Пациент:
- Только 1000.
Доктор:
- Вы снова не поняли. Я имею в виду, на что жалуетесь?
Пациент:
- Очень дорого!

Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.

— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите?.. Вы что, немой? 
— Ваш! Исключительно Ваш!

***

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.

***

Приятно, все-таки, когда тебя до утра ждут дома:
собака радуется, муж гавкает!))))

***

Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.

***

Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".

***

Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом и только кролик-тем, чем надо

***

Девушка приходит к зубному.

-Доктор, мне так страшно,даже не знаю что лучше.Зуб сверлить или 
ребёнка родить.

-Решайте быстрее.  Мне надо знать под каким углом наклонять кресло!!!

***

А у меня сын родился!
- Поздравляю! На кого похож?
- На меня пьяного!
- ?
- Так же кричит на всех и все время ищет сиську.

***

Я ВАМ НЕ ЭХО-ДВАЖДЫ ОТДАВАТЬСЯ!

***

…

 

 

Кошки — самые  загадочные и  необыкновенные животные на земле. Очень осторожные, они могут жить рядом, но при этом оставаться тайной.
Кошки, как вид животных, необычайно древние и миллионы лет жили без людей. Но однажды 4 тысячи лет назад кошка пришла в Египет. С того момента и началось общение человека и кошки…

Почему кот иногда пытается облизать ваше лицо или волосы?
Первое впечатление, которое котенок получает от матери — это уход в виде вылизывания и умывания. Для него это акт заботы и ухода, поэтому если кот (или кошка) пытается вас облизать, воспринимайте это как попытку по-матерински позаботиться о вас.

 

 

 

Почему кот, лёжа у вас на руках, перебирает лапами, «взбивая» что-то?
Причина опять же в детстве. Котенок, кормящийся материнским молоком, массируя лапками живот кошки, стимулирует «подачу» молока. Взрослое животное использует этот прием, чтобы показать крайнюю степень комфорта и удовлетворения.

 

Почему коты обычно идут на руки или ложатся на ноги того, кто их недолюбливает?
Когда один кот пытается напугать другого, он выгибает спину дугой, вздыбливает шерсть и издает угрожающее шипение. Если человек недолюбливает котов, он старается сидеть спокойно, чтобы не привлечь к себе внимание животного. А кот считает это знаком благосклонности. Не шипит, не двигается — значит, друг.

 

 

 

 

Почему кот пытается удариться головой о человека?
Иногда домашний кот подходит и слегка ударяется головой о ноги членов семьи. Оказывается, это способ выражения привязанности, и такое поведение они могут выражать в отношении к другим представителям своего племени, а не только людям.

 

Зачем коты трутся о мебель, ножки столов, ноги? 
У котов есть специальные железы на хвосте, по бокам головы, на губах, на языке, возле половых органов и между передними лапами. Они используют их для отметки своей территории. Когда кот трется о вашу ногу, он помечает вас, указывая, что вы — «его». По этой же причине коты трутся о мебель и углы комнат.

 

 

 

 

Почему кот, проходя мимо другого кота, сбавляет скорость и двигается медленно?
Все кошачьи — территориальные животные. Они распределяют территорию между собой в зависимости от ступени внутренней иерархии. Любое посягательство приводит к открытому конфликту. Поэтому кот, если просто хочет пройти мимо, старается замедлить шаг и вообще не смотреть на владельца сопредельной территории.

 

Почему кот, когда закапывает «результаты» своей жизнедеятельности, копает снаружи ящика, а не внутри?
Это от врожденной склонности котов к чистоте. Кот просто старается не запачкать лапы. Мысль о том, что его действия неэффективны, не приходит ему в голову.

 

 

 

 

Почему коты мурлыкают? 
Коты издают мурлыкающие звуки по многим причинам. Мама-кошка мурлыкает своим котятам, чтобы показать, что она рядом. Котята отвечают тем же, указывая, что все в порядке. Молодые коты мурлыкают друг другу, приглашая поиграть. Взрослый кот мурлыкает, показывая, что он в хорошем настроении и не посягает на территорию другого кота. Между прочим, до сих пор не изучен способ мурлыкания, то есть как коты издают такие звуки.

 

Почему кот иногда царапает пол или «зарывает» миску с едой? 
Это может происходить по двум причинам — или кот пытается зарыть еду «про запас», или показывает таким действием, что еда ему не нравится.

 

 

 

 

Почему коты кусают и бросаются на ноги?
Игры котят всегда включают сидение в засаде, внезапные атаки и броски. Поэтому коты в любом возрасте любят такие детские игры. Перенесите их внимание на шнурки с бантиком, шарики и другое.

 

Почему некоторые люди испытывают аллергию на кошачью шерсть?
Строго говоря, аллергию вызывает не шерсть, а протеин FEL D1, содержащийся в кошачьей слюне. Когда кот умывается и облизывается, он переносит слюну на свою шерсть, после чего она может попадать на мебель и ковры. У разных особей разное количество выделяемого протеина, однако в общем случае кошки менее алергенны, чем коты. Существует два способа профилактики такой аллергии — купать кота, смывая вещества с шерсти (что не рекомендуется делать часто), или протирать кошачью шерсть специальной мягкой тряпочкой.

 

 

 

 

Почему кот поворачивается к вам спиной, если вы долго не обращаете на него внимания или уходите?
Коты, как и другие животные, распознают визуальные сигналы вашего тела, и в случае, когда вы не выказываете явных признаков агрессии или спокойно уходите из его поля зрения, кот теряет к вам интерес и поворачивается.

 

Почему коты приносят вам дохлых мышей? 
Существует минимум 4 теории:

 

• Кот дарит вам подарок, в знак своей дружбы или за то, что вы его кормите.
• Кот считает вас бездарным охотником, и пытается вас научить.
• Кот переносит жертву в безопасное теплое место, где впоследствии может ее съесть.
• Кот по-своему пытается спасти вас от голода.

 

 

 

 

Почему коты зачастую «прячут» свои игрушки в миске с едой или водой? 
Коты считают территорию, на которой они кормятся, своей. Поэтому все свои игрушки они пытаются перенести в безопасное с их точки зрения место, на свою территорию. Часто это оказывается их миска.

 

Почему коты несильно кусают за кожу и держат несколько секунд? 
Некоторые коты, когда они себя чувствуют замечательно, зажимают складку кожи человека между зубами и недолго держат. Это своеобразный кошачий поцелуй.

 

Почему коты облизывают фотографии и пластиковые пакеты?
Коты таким образом «пробуют» запах, который не замечает человек, но вполне различают животные.

 

 

 

 

Почему кот «морщится», когда нюхает что-то особенно интересное? 
Если кот поднимает верхнюю губу и «морщится», это значит, он более глубоко пытается вдохнуть интересующий его аромат, чтобы он попал на так называемый орган Якобсона, расположенный в кошачьем рту.

 

Почему коты царапают оконные рамы? 
Они проверяют, существует ли барьер в виде стекла, или уже нет.

 

Почему коты не любят купаться?
На самом деле, большинство котов спокойно относятся к воде и при возможности могут ловить рыбу. Но когда кота крепко держат руками и окунают в тазик с водой, с его точки зрения это не очень похоже на добровольную ловлю рыбы, что вызывает законное возмущение.

 

 

 

 

Почему коты любят пить капающую из крана воду?
Коты, как и другие животные, предпочитают свежую пищу и воду. С их токи зрения текущая вода выглядит более свежей, поэтому вода, льющаяся из крана, для них более привлекательна, чем та что стоит в миске. По этой же причине коты любят пить из больших емкостей.

 

Почему коты прячутся, когда больны? 
Инстинкт говорит коту, что, когда он слаб, он легкая добыча для хищника, поэтому в периоды болезни коты стараются спрятаться от возможных опасностей.

 

 

 

 

Почему коты так много времени проводят, вылизывая свою шерсть? 
Для котов вылизывание, кроме средства гигиены, является способом поддерживать психическое равновесие. Даже если кот падает, например, со стула, он в первую очередь начинает вылизываться, а не обследовать себя на предмет повреждений.

 

Почему коты часто «встревают» в разговор по телефону?
Когда кот слышит, что вы с кем-то разговариваете, и не видит собеседника, он считает, что вы говорите с ним, поэтому начинает отвечать вам.

 

 

 

 

Почему коты царапают мебель и обои? 
Принято считать, что таким образом коты точат свои когти. Но, даже если вы предложите коту супер-пупер удобную точилку для ногтей, все равно он с удовольствием поточит когти об угол стены или диван. Это происходит в том числе потому, что на кошачьих лапах, между пальцами, расположены специальные железы, которыми кот метит свою территорию.

 

Почему кот, если его долго ласкать, может внезапно царапнуть или укусить? 
Если человек случайно будет трогать чувствительные для кота области — уши, нос, хвост, кот может звуком дать понять, что «хватит уже!», если же человек не перестает, то кот может укусить или царапнуть. Ему просто надоедают ласки.

 

 

 

 

Почему кот не любит есть из миски, а тянет пищу на пол?
Большинство котов не любят, когда пища тесно соприкасается с посудой. К тому же в узкой емкости часть еды может быть недоступна для языка. Поэтому коты любят кушать из широкой невысокой емкости, а еще лучше — с пола.

 

 

 

Почему кот приседает, завидев птицу? 
Когда кот ловит добычу, он несколько раз приседает. Эти движения показывают, что кот собирается атаковать. Еще одна точка зрения — это жест недовольства. Когда кот охотится за птицей в природе, он тих и малозаметен. В случае, если добыча недостижима, кот совершает такие ложные движения. Это что-то вроде «ну что же это такое?!» у людей.

 

КОМПЛИМЕНТЫ С ПЕРЧИНКОЙ

 

 

 

 

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

 

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

 

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

 

 

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

 

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

 

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! 

 

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

 

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

 

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

 

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

 

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

 

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

 

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

 

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

 

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

 

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

 

- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

 

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

 

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

 

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

 

- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

 

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

 

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

 

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

 

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

 

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

 

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

 

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

 

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

 

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

 

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

 

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

 

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

 

- У вас такое белье свежее!

 

- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

 

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

 

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

 

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

 

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

 

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

 

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

 

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

 

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

 

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

 

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

 

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

 

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…

 

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!

 

- Красивая у вас помада на рубашке.

 

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

 

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

 

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

 

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

 

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

 

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

 

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

 

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

 

***

СЕМЕЙНАЯ СМС ПЕРЕПИСКА, КАК ЭТО ЗНАКОМО

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Традиционный сборник народного креатива. Смотрим и улыбаемся!

А я думал, что ты хорошая...
— Думай дальше, я что... запрещаю?!)))

***

 

 ***

Муж: 
- И где ты шлялась до пяти утра?!
Жена: 
- Ооой, Не начинай! Шляются гулящие, а я - путешествую!

***

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!

***

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"

***

Из телефонного разговора в маршрутке...
— .... кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
— Алло.
— Привет любимый... я так соскучилась.

***

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им: — Ну что, не спится без папки-то? .

***

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой)
- минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, 
тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... 
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! 

Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла это нижнее бельё
 

Анекдоты,приколы..

 

 

Эля, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Эля. Ну, хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Элечка. Ну, пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Эльвира! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а зам.гендиректора. А в-третьих, ты, Эльвира, как мой секретарь, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит парень, к нему частично прижата девушка (лет 25) и бабка (лет 76). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Троллейбус весь посмотрел в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да?!

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду – не  отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь – ну точно, ПВА...

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал – так полное говно!

Встретились как-то утром в лесу на дорожке ёжик и медведь.
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух, жарища, ты прав, колючий!..
...Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей...

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать…

один из самых любимых персонажей анекдотов - теща. Чего только не придумали люди, чтобы выставить маму своей жены в неприглядном свете. Но все же, иногда теща из анекдота является всего лишь бледным подобием реальной доставучей родственницы.

Предлагаю 26 ироничных и забавных примеров из СМС-переписок с друзьями.

Когда мы смотрим на красивые фотографии, то редко задумываемся о том, а как это вообще удалось фотографу? Так вот, теперь у вас есть возможность посмотреть, что происходит по другую сторону объектива.

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Удобная весчь -)