Приведенная подборка книг - это личные ассоциации. На самом деле очень сложно выбрать лучших из лучшихБезусловно, важную роль в становлении человека как личности играют книги. В детстве мы, ведь, мало о чем задумываемся всерьёз, но, прочитав ту или иную книгу, мы способны изменить своей взгляд на привычные вещи. У всех нас разные литературные пристрастия, но есть книги, любовь к которым нас объединяет. Смотрим, ностальгируем, делимся своими впечатлениями!

1. Н. Носов "Фантазёры"

Истории, написанные с добрым юмором, читались с большим удовольствием. А смеху-то сколько было!

2. Ж. Верн "Дети капитана Гранта"

Все произведения Жюля Верна читаются на одном дыхании. Герои же этого романа остаются в сердце каждого из нас.

3. А. Дюма "Три Мушкетёра"

Бессмертная история, учившая нас доблести, храбрости, отваге, любви, дружбе и преданности.

4. А. Грин "Алые паруса"

Трогательная история, проникающая в самое сердце и заставляющая верить в чудо и совершать его самому!

5. Дж. Р. Р. Толкин "Хоббит"

Сейчас все фильм начнут вспоминать... А нам в детстве не надо было никаких фильмов - за чтением книг в воображении возникали образы гораздо более красочные и сказочные.

6. М. Твен "Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна"

Все мы знаем этих озорников. А в детстве мы вместе с ними совершали разные проделки и мечтали о приключениях!

7. В. Каверин "Два Капитана"

Конечно, "бороться и искать, найти и не сдаваться!".

8. Д. Дэфо "Робинзон Крузо"

Была зачитана до дыр, без сомненья, так же как и "Остров сокровищ" Стивенсона).

9. А.Н. Толстой "Гиперболоид инженера Гарина"

После такого прочтения фантазия просто кипела.

10. Братья Стругацкие "Обитаемый остров"

Просто замечательная вещь, как и любое творение Стругацких.

Непревзойдённый одесский юмор — это притча во языцех. Где можно услышать самые остроумные диалоги, которые рождаются буквально не лету? Где за словом в карман не полезут и палец по локоть откусят? Где, спросив направление, можно услышать кучу встречных вопросов? Правильно, в Одессе!

Неповторимые перлы из истории одесского народного сарказма и юмора — для настоящих ценителей иронии и остроумия.

***

Фима, а где мой велотренажер?

— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

***

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.

Наконец спрашивает у продавца:

— И сколько вы хотите за эту комедию?

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?

— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Да, вижу.

— А Бердичев?

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

— Пристально.

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

На Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?

— Шлёма, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю…

— Таки, если я не буду грустным, она же передумает.

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

— Ну это шоб ты понял, шо влип.

Церемония бракосочетания:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам это сказал?!

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

Абрам, дай в долг 100 рублей!

— У меня столько нет — только 80.

— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

— Бери деньги, пойдем покажу!

— Какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы.

— Таки повезло, что подошли.

— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается…

— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

— Моня, вы живёте по закону или по совести?

— По ситуации…

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

В Советском Союзе талантливые актеры, в отличие от звезд Голливуда, не получали пожизненных гонораров от любых прокатов своих лент, они не становились бессменными светилами киноиндустрии, которых после первого успешного проекта снимали и снимали везде и всюду. Судьба некоторых из них очень даже не завидна.

1. Наталья Варлей, 1947 года рождения

Звезда «Кавказской пленницы», на самом деле, никуда не пропадала. После успешной ленты, которая принесла Наталье Владимировне всесоюзную славу первой красавицы, актриса получала достаточно много ролей. Мы помним ее по таким лентам, как «Вий» и «Гостья из будущего». Но переиграть саму себя и разрушить образ «спортсменки, комсомолки, и, наконец, просто красавицы» Наталье так не удалось.

Она снималась в кино вплоть до недавнего времени, последний ее фильм был «Волкодав из рода Серых Псов», который вышел в 2006 году. А в настоящее время Наталья Владимировна продолжает играть в театрах и появляться в популярных ТВ-шоу и телепроектах.

2. Элина Быстрицкая, 1928 года рождения

Эта актриса удивительной красоты, на самом деле, была очень неудачлива именно благодаря своей яркой внешности. Большинство запомнили ее по роли в “Тихом Доне”, но именно ради этой роли Элине Авраамовне пришлось набрать 15 килограммов. Из-за отказа видным “ухажерам” она не раз вылетала из труппы, получала политические “блокады” и просто была вынуждена менять круг общения. Элина была замужем лишь единожды, и на брак решилась только после 30 лет. Но он закончился разводом, и с тех пор актриса одна.

Она не перестает играть в кино и сниматься в телепроектах, но образ прошлого так и оставил ее “той самой Быстрицкой, которая сыграла Аксинью”.

3. Маргарита Терехова, 1942 года рождения

Когда произносят имя Маргариты Борисовны, первое, что всплывает в памяти — это коварство Миледи Винтер. Хотя на самом деле Маргарита Борисовна сыграла такое огромное количество ролей и до, и после прекрасной ленты “Д’Артаньяни три мушкетера”, этот образ прочно закрепился за ней на долгие годы.

Актерская карьера Тереховой сложилась хорошо, ее любили и приглашали всегда. В настоящее время она сама ставит спектакли и даже стала режиссером и сценаристом фильма “Чайка”, но все же после славы Миледи никто больше не видел ее яркой игры в новых образах.

В личной жизни мужчины актрисе приносили только детей (как сама шутит Маргарита Борисовна).

4. Наталья Кустинская, 1938 года рождения

Судьба красавицы из ленты “3+2″ сложилась и вовсе не радужно. Актриса Наталья Николаевна отличалась очень тонкими чертами и ее охотно звали на роли молоденьких ветреных девочек. Одно ее появление в ленте “Иван Васильевич меняет профессию” чего стоит. Появившись в кадре всего на пару минут, она создала неповторимый образ и придала картинке легкую пикантность.

Сама Наталья Николаевна считает, что в любви удачлива, хотя замужем была несколько раз. В последние годы снималась мало, хотя, по словам навещавших ее, все ждала приглашения в кино. После страшной двойной смерти в семье (сначала умер ее единственный внук, а затем и единственный сын), Наталья Николаевна вскоре тоже ушла от нас.

5. Тамара Носова, 1927 года рождения

Тамару Макаровну считали самой яркой комедийной актрисой раннего советского периода. Она запомнилась игрой в таких ярких картинах, как “Женитьба Бальзаминова”, “Здравствуйте, я ваша тетя” и, конечно, “Свадьба в Малиновке”. Именно последний фильм на всю жизнь обозначил стиль и характер актерской работы Носовой.

В личной жизни Тамара Макаровна хоть и была, по ее словам, счастлива, но сменив четырех мужей, она так и не родила ни одного ребенка. Сниматься продолжала почти до самой смерти, но роли не особо привлекали внимание зрителей.

6. Брондуков Борислав, 1938 года рождения

Когда Борислав Николаевич поступал в театральное, у него даже не хотели принимать документы, сказав, что с таким лицом надо идти прорабы, а не в актеры. Но позже он снискал любовь режиссеров и зрителей за неповторимый образ алкоголика, который удавался Брондукову, как никому другому.

В арсенале актера более 130 картин, но все же большая их часть — это роли дебоширов и прочих странных “элементов общества”. При этом жена актера говорит, что в жизни Борислав Николаевич не имел пристрастия к алкоголю.

7. Савелий Крамаров, 1934 год

Савелий Викторович, безусловно, гениальный актер. Его образы в кино запомнятся надолго всем тем, кто смотрел искрометные юмористические ленты с ним. Один образ Феди в “Джентелменах удачи” чего стоит. Но именно в этом образе и крылся подвох. “Дурашливая” внешность актера, его широкая улыбка и прекрасная мимика сделали его заложником такого образа в кино.

Как отмечал ни один великий режиссер, серьезные роли Савелию Викторовичу не предлагали, а роли комичных обалдуев — это, как правило, роли второго плана. Так и сложилась карьера Краморова, которая была богата яркими и запоминающимися ролями неизменно второго плана.

В личной жизни актер не был удачлив. Несколько тяжелых браков и не менее тяжелых разводов.

8. Александр Демьяненко, 1937 года рождения

Триумфом и трагедией Александра Сергеевича стала роль “Шурика” в целой серии картин Гайдая. Увы, эта слава настолько отравляла жизнь актера, который по жизни был тихим и скромным, что он с трудом переносил необходимость появляться в публичных местах. Его все чаще звали в кино, но предлагали все те же однотипные роли. К концу жизни предложений стало и вовсе пару.

Демьяненко жил не просто скромно, а практически бедно. Народный герой “Шурик” доживал свои дни в бедности, и его слабое здоровье дало окончательную трещину во время страшной жары летом 1999 года, когда любимца тысяч зрителей не стало.

9. Алексей Смирнов, 1920 года рождения

Видя на экране это добродушное, немного глуповатое выражение лица, сразу невольно начинаешь улыбаться. За спиной Алексея Макаровича огромное количество прекрасных ролей, которые навсегда сделали его народным любимцем. Герой войны, разведчик, неоднократно награждаемый за свои заслуги, на экранах он снискал славу дуралея, комика и разгильдяя. Это амплуа очень тяготило актера. Он всегда мечтал о серьезных и сложных драматических ролях.

В итоге Алексей Макарович начал злоупотреблять алкоголем и со временем это превратилось в настоящую болезнь. Он стал пропускать роли, а режиссеры перестали его звать, опасаясь, что он сорвется и уйдет в запой, сорвав съемки. Как следствие, Смирнов умер в нищете, пролежав целый год в больнице. Навещал его лишь один старый друг, режиссер Леонид Быков, смерть которого и стала трагической точкой в жизни самого Алексея Макаровича.

Предлагаю необычайно трогательные фотографии, на которые невозможно смотреть спокойно. Они вызывают огромный спектр эмоций: от ноющей боли вследствие тяжелой потери до восхищения триумфом человеческого духа. Эти кадры, я уверен, заставят тебя и прослезиться, и улыбнуться, и даже содрогнуться.

1. Вот что значит охота жить!

2. Я так хочу увидеть море...

3. Брат за брата — такое за основу взято!

4. Из поколения в поколение...

5. И он заслуживает приглашения на праздник жизни!

6. Забота, она и в Африке забота

7. Мужчины не плачут?

8. Стой по стойке смирно, леди впереди!

9. Лишь тот узнает всё блаженство жизни, кто сам у края пропасти стоял

10. Кто не хочет, тот ищет причину. Кто хочет — ищет возможность

11. Мама, пожалуйста, только живи

12. И кто там говорит, что любви нет?

13. Через тернии — к звездам!

14. Когда слова излишни...

15. Люди сами создают себе преграды...

16. Первый вдох новой жизни...

17. Верность, которую можно заносить в Красную книгу.

18. А что ты знаешь о преданности?

19. Смех победит даже смерть!

20. Последний пассажир

21. У тебя еще остались отговорки?

22. Сам погибай, а товарища выручай.

23. Я никогда не устану охранять твой покой...

24. У этого мира еще есть шанс!

25. Мы с тобою две капли разные одной воды...

Моя старость будет такой !

Жанна Луиза Кальман установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня. Видимо, судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальман.

Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом. «Он был грязен, плохо одет и хмур», — заявила она о художнике в одном интервью в 1988 году во время празднования его столетия.

В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 — ездила на велосипеде.

Жанна Кальман в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить.

В 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.

До последних дней мадам Кальман сохранила ясность и остроту ума. Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».

Цитаты и правила жизни Жанны Кальман:

• Молодость — это состояние души, а не тела. Поэтому я еще совсем девчонка, просто последние 70 лет плохо выгляжу.
• У меня всего одна морщинка, и я сейчас сижу на ней.
• Все младенцы — прекрасны.
• Бог обо мне позабыл!
• Я влюблена в вино.
• Всегда улыбайтесь. Так я объясняю причину своего долголетия.
• Если вы с чем-то не можете ничего поделать, не переживайте из-за этого.
• У меня огромное желание жить и хороший аппетит, особенно к сладостям.
• Я никогда не пользуюсь тушью для ресниц, потому что много смеюсь до слез.
• Я плохо вижу, плохо слышу и чувствую себя плохо, но все это ерунда.
• Мне кажется, что я умру от смеха.
• У меня железные ноги, но если быть откровенной, они начали потихоньку ржаветь.
• Я получала удовольствие при любом удобном случае, я соблюдала принципы морали, и мне не о чем жалеть. Мне повезло.
• В одном из интервью корреспондент при прощании сказал ей: «Увидимся! Может быть, в следующем году...» На что Кальман бросила: «Почему бы и нет? Вы не так уж плохо выглядите!»
•  

А спорим ... ?

 

 

 

В моей руке твоя рука,
Себя я чувствую счастливым,
В твоей руке моя рука,
Давай, сегодня помолчим мы.
В моей руке твоя рука,
И сквозь года, и сквозь века –
В моей руке твоя рука ....

 

 

 

— А давай наперегонки до горки? — предложил он ей, предвкушая победу.
— Не-а, — отказалась она. — Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? — подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще, — фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно, как гуляют другие, и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе — попадет, — бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно, — дулся он. — Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

 

 

 

— А спорим, я быстрей тебя читаю? — предложил он ей.

— Ха-ха-ха, — приняла она пари. — Вот будут проверять технику чтения, и посмотрим. Если я быстрее — будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я — отдаешь мне свои яблоки всю неделю! — согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь, и пишешь медленнее. Спорим?...

 

 

 

— А давай поиграем, — предложил он. — Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
— Дурак, — почему-то обиделась она.
— Слабо? — засмеялся он. — Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо?
— И ничего не слабо, — повелась она. — Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
— Само собой, — кивнул он. — А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
— А ты мне сочинения пишешь, — хихикнула она. — Врать и сочинять как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

 

 

 — Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? — спросила она.

— С трудом, — ехидно ответил он. — Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
— Ну-у... Я даже не знаю, — протянул он.
— Слабо? — подначила она.
— И ничего не слабо, — принял он предложение. — С тебя пачка сигар, кстати.
— За что? — не поняла она.
— Эскорт нынче дорог, — развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
— «Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного»... А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно...

 

 

 — Что это? — спросила она.

— Кольцо. Не очевидно разве? — промямлил он.
— Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
— Угу. Давай в мужа и жену поиграем, — выпалил он.
— Надо подумать, — кивнула она.
— Слабо? — подначил он.
— И ничего не слабо, — протянула она. — А мы не заигрываемся?
— Да разведемся если что. Делов-то, — хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
— А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь, еще раз попробую? Мне не слабо.

 

 

 

— Сыграем в родителей? — предложила она.
— Давай. В моих или в твоих? — согласился он.
— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
— Ого, как, — задумался он. — Не слабо, конечно, но трудно небось.
— Сдаешься? — огорчилась она.
— Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, — решился он.

 

 

 

— Усложняем игру: ты теперь играешь в бабушку.
— Правда? — не поверила она.
— 3900, — кивнул он. — Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
— А ты в данном случае во что играешь?
— В мужа бабушки, — засмеялся он. — Глупо мне в бабушку играть.
— В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, — засмеялась она. — Или слабо?
— Куда я денусь-то...

 

 

 

Она сидела у его кровати и плакала:
— Сдаешься? Ты сдаешься, что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
— Угу. Похоже, что так, — ответил он. — Неплохо поиграли, да?
— Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл!
— Спорное утверждение, — улыбнулся он и у......

 

 

 

©

 

 

 

 

 

ЗАКОНЫ ПОДЛОСТИ. 35 закономерностей жизни.

После этой статьи ты будешь засыпать в носках с луком на ступне. Не веришь? В китайской традиционной медицине есть понятие "меридианов" - это каналы, по которым в теле циркулирует энергия ци. В иглоукалывании как раз и стимулируются эти самые меридианы, правда наружные. Есть еще и внутренние. А так как меридианы связаны с определенными внутренними органами, то с их помощью можно лечить болезни.

На ступнях ног человека находится около 7000 нервных окончаний, которые по китайской теории связаны с практически всеми внутренними органами в организме. Вот только одна проблема - энергия, которая посылается через эти меридианы, становится пассивной, так как люди в наше время постоянно носят обувь. Поэтому меридианы следует правильно стимулировать, и лучший для этого способ или «заземляться», стоя на голой земле голыми ногами, или использовать обычный лук.

Китайские целители советуют порезать луковицу поперек как колбасу (можно еще чеснок использовать), положить ломтик лука в плотные носки и надеть так, чтобы кольца прижались к ступням. И так лечь спать. Помимо стимулирования меридианов для лучшего прохождения энергии ци в уставшую печень, эта процедура убивает микробов и бактерии на поверхности кожи, а фосфорная кислота попадает в поток крови и помогает ее очищать. Интересно, что класть лук в носки на ночь без всяких там китайских истории про энергию советуют и наши специалисты по народной медицине. Правда, не для прочистки меридианов, а в качестве средства против простуды. Выгоды от применения этого способа: 1. Вы сможете очистить свою кровь. Это сделает содержащаяся в луке фосфорная кислота. 2. Все вредные бактерии и микробы будут нещадно уничтожаться. 3. Ваши ноги больше не будут издавать неприятный запах.

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Общение одесситов — это отдельная история: в нем сочетается искренняя заботливость с сарказмом чистой воды.
У жителей этого неповторимой красоты города можно поучиться ироничному отношению к жизни и к самим себе.

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.


— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!



Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!


Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!


— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?


Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?


Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!


— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...


— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!


Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка...


— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.


— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!

ВНИМАНИЕ : Питие водки в одиночку, ну это полный маразм. Водка пьется не ради процесса " выпил и закусил", она пьется в компании ради общения. А когда пьешь один - это диагноз " алкоголизм".

Алкоголь содержащие напитки человечеством употребляется со времен Шумерского царства (10-е тысячелетие до н.э.). А почему? Потому что алкоголь крайне необходим (а не просто полезен) организму. А как употреблять - это вопрос культуры и воспитания. "С дуру можно и крокодила родить". Попробуйте за то же время, как распивается 0,5 на троих, выпить три литра воды. Очень впечатляет...

Ежедневно миллионы людей на планете, в стремлении себя познать, пьют водку. Опасность заключается в том, что мало кто из них знает, как это правильно делать.
 

Итак, у нас есть стандартная схема употребления водки: запотевшая бутылка из морозильника (иногда люди обливают рюмки водой и тоже замораживают), соленые огурчики, мелко порезанное сало, хлеб, лук, чеснок или зелень. Плюс компания из троих особей мужского пола, перед телевизором, иногда на скамейке в парке, в гараже или на рыбалке. Так же может присутствовать пиво, окрошка, варёная картошка, щи, курица, яйца, вобла, пельмени, колбаса, котлеты, коржики, баранки, баня и бабы.
Какие здесь ошибки?

1.Еще профессор Преображенский говорил, что «Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими».
Это к тому, что все закуски из «стандартной схемы» являются моветоном и никак не могут пойти на пользу человеку. Горячая пища просто компенсирует температуру холодной водки приводя её к температуре человеческого тела.

2. Нормальная температура человеческого тела равна 36°С. В желудочно-кишечном тракте она чуть выше. Если мы пьем холодную водку, особенно если это происходит за несколько минут до еды, слизистая охлаждается, как следствие, процесс переваривания пищи затормаживается. Холодная водка практически вымывает пищу из желудка, не дав ей перевариться нормально.
Вот почему мужики, выпивая холодную водку никак не могут наесться.

3. Получается, что, запивая пищу холодной водкой человек подвергается опасности набора лишнего веса.

4. Нередки случаи, когда во время употребления холодной водки, человек получал серьёзное переохлаждение и не дойдя до дома падал под забором, напевая что-то вроде: «Он упал возле ног вороного коня, и закрыл свои тёмные очи».

5.Частенько бывает, что, выпивая холодную водку человек заболевает ангиной, и берет на неделю больничный. Поскольку лечится он исключительно тёплой водкой с перцем (как вариант с лимоном и мёдом) то человек надолго выпадает из круга своих социальных задач и обязанностей.

6. Все производители рекомендуют пить водку холодной. Это хитрый маркетинговый ход, на котором разбогатела сеть ресторанов фаст-фуда Макдональдс. Дело в том, что холодная водка нисколько не утоляет жажду, сколько бы ты её не выпил. Многие, наверное, замечали, если мужики пьют холодную водку, они обязательно побегут за второй, а то и третьей бутылкой.

7.Еще один опасный момент. В бане категорически не рекомендуется пить водку холодной. Опыт наших предков, славяно-ариев, говорит о том, чтобы восстановить водно-солевой баланс в организме после парилки, нужно обязательно пить горячительные напитки с чем-нибудь солёным (по примеру того, как потомки древних инков и ацтеков пьют текилу).
Поэтому в бане полезно пить водку, немного подогретой в парилке, закусывая огурцами в горячем рассоле.

8.Еще один естественный аргумент в пользу тёплой водки. На всей территории нашей необъятной родине зима длится от 9 до 11 месяцев. Согласитесь, очень странно пить холодную водку, в холодную погоду.

9.Теплая водка имеет очень большое преимущество перед холодной потому что её противно пить. Более того, ввиду того, что химическая структура и температура теплой водки близка по составу к физиологическому раствору, она быстрее всасывается в кровь и приносит максимальный результат при малых затратах.

10. И наконец. Чтобы тёплая водка дала максимальный эффект, её лучше употреблять одному. Здесь простая арифметика. Разделить 500 грамм на троих совсем не то, если залить горючее в один бак. В три раза больше прибыли при трёхкратном снижении расходов.

Попробуйте пить водку правильно, и вы ощутите сильнейший прилив энергии, желание свернуть горы и хорошее настроение.
ЗЫ.О пользе водки комнатной температуры говорил тов. Похлёбкин и Смирнофф старший. Качественная водка пъётся (как и коньяк) теплой. Тогда употребляющий почувствует вкус и аромат напитка. Холодную водку рекомендуют пить нерадивые производители,чтобы мы не почувствовали запаха и вкуса суррогата. Ледяная водка всю эту хрень скрывает

Серия сообщений "Алкоголь":

Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
...
Часть 15 - Мифы о «русском пьянстве» и «русской нечистоплотности»
Часть 16 - Кто и как спаивал
Часть 17 - ПОЧЕМУ ВОДКУ НУЖНО ПИТЬ ТЁПЛОЙ? Чтобы быстро опьянеть от первой рюмки, водку надо пить теплой. Кто-нибудь пробовал пить водку горячей? Бьет по мозгам
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ

Дарио Кампаниле (Dario Campanile) — итальянский художник. Родился в 1948 году. Работает в жанре гиперреализма.

О чем только не общаются настоящие друзья — тут и непременные взаимные подколы, и решение глобальных вопросов, и обсуждение личных проблем, и философские рассуждения на самые неожиданные темы.

Собрал сообщения, в которых отлично показано, о чем на самом деле говорят мужчины.

Жизненная мудрость приходит с годами, и то не у всех и не ко всем. Некоторых жизнь совсем ничему не учит, и даже в старости люди остаются бестолковыми. Хотя бывает и наоборот: это когда дети объективнее умнее многих взрослых. Мудрость - понятие, обозначающее высшее, целостное, духовно-практическое знание, ориентированное на постижение абсолютного смысла бытия и достигаемое через духовно-жизненный поиск истины. А если говорить человеческим языком, мудрость - это не IQ, не оценки в школе, не наличие диплома о высшем образовании и даже не ученая степень. Мудрость нельзя купить или продать, она или есть или ее у вас нет. Предлагаю посмотреть, а точнее прочитать открытки с умными жизненными мыслями, чтобы добавить в свою копилку чуть-чуть мудрости. И так, самые интересные и прикольные открытки или картинки с надписями.

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

******

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

******

Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

******

-Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ?
-Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

******

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу , который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

******

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

******

Отец ругает сына за плоxyю успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!

******

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

******

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю.

******

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: 
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! 
Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. 
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..

******

Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.

******

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

******

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

******

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. 
- Зачем? - спрашивает служащий. 
- Да я, сынок, пересчитала только.

******

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

******

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда ваша кардиограмма выпрямится.

******

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

******

- Мой попугай знает сто слов. 
- А мой всего три. И его не переспоришь!

******

У Золотой рыбки была одна слабость - старики.

******

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

******

Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза. 
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

******

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

******

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

******

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

******

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

******

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

******


Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

******

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

******

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

******

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

******

— Изя, дай взаймы. 
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву? 
— Шо я там забыл?!

******

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

******

Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.

******

- Я сварила суп, иди ешь. 
- Из чего? 
- Из последних сил, б&ять!

******

– Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.

******

Ну, то есть все, как в жизни.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

***

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

***

- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке? 
- У мужа на голове растут.

***

Разговаривают муж с женой:
-Мама прилетает 22 июня в 5 часов утра,встретишь?
-О господи,прямо как в 41 году!!!Конечно встречу!!

***

***

РЕЦЕПТ: Вы не любите мужчин? Вы просто не умете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две ложки здравомыслия, щепотку ревности, пригоршню страсти. Медленно доведите до кипения и употребляйте соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, тёплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

***

***

 

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. 

2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?.. 

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!” 

4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток. 

5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула. 

6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить. 

7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел. 

8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами. 

9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных. 

10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик. 

11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили. 

12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки. 

13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо! 

14. Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель. 

15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло. 

16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир. 

17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение. 

18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос. 

19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома. 

20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслабливаются. 

21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл. 

22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии. 

23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как… 

24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов. 

25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.
© 
 

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

Мы восхищаемся остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.

• — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
  — Из-за убеждений...
  — Каких убеждений?
  — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

• — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
  — О, поздравляю!
  — С чем?
  — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

• — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
  — Та каждый год по-разному!

• — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
  — Неохотно...

• — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
  — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

• — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

• — Изя, как мы с тобой домой поедем?
  — Софочка, а как ты хочешь?
  — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
  — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

• Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
  — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
  — А что за ресторан?
  — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
  — Тюльпан?
  — Нет.
  — Георгин?
  — Тоже нет.
  — Роза?
  — Точно, роза.
  (в сторону кухни):
  — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

• — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
  — Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

• — Сема, шо самое главное в женской красоте?
  — Рот!
  — А форма, цвет, величина?..
  — Нет. Главное, шобы он был закрыт.

• Рабинович на приеме в поликлинике:
  — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

• — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

• — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
  — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

• — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
  — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
  — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

• — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
  — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

• Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
  — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

• — Изя, ты спишь?
  — Не-а...
  — А шо глаза закрыл?
  — Зрение экономлю...

• — У вас есть снотворное?
  — Есть.
  — Сколько стоит?
  — 500 гривен.
  — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

• Стук в дверь:
  — Здесь живет Рабинович?
  Голос из-за двери:
  — Разве это жизнь?

• — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

Специально так вляпаться не получиться ни у кого — такое может сделать только судьба-злодейка. Друзья, желаю вам никогда не попадать в подобные ситуации!

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

***Слышал я Сидор ,что ты к моей жене ходишь-не хорошо Сидор ,не хорошо...

а вас Чучукиных не разберёшь, она говорит -хорошо,ты говоришь -не хорошо.

Идёт коза рогатая и слёзы льёт о том, что денег маловато ей и с внешностью облом. Подрали шубу белую, навешали лапшу, и никому и дела нет до фибр её души! Что давят туфли новые и чешутся мослы, что жизнь пошла хреновая и все вокруг козлы

***

***

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

***

Женщина я нервная, потому и телефон у меня дешевый.

***

- Сара, детка, ты куда собираешься? 
- На Привоз пойду. 
- Но у нас таки всё есть! 
- Ха-ха! А поругаться?! 

***

Рано или поздно настает момент, когда не ты уже избегаешь соблазнов… а соблазны начинают избегать тебя…

***

У нас, женщин, есть только два оружия — тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать их оба одновременно.»

***

- Алло! Это, секс по телефону? - Нет, это секс по барабану... - Как это? - Это, дом престарелых...

Где то улыбнешься, а где то задумаешься...

Сегодня в сети популярны так называемые "аткрытки"... Они бывают весёлые и грустные, смешные и не очень, философские, и просто глупые. Но в любом случае они достойны внимания... Предлагаю вам посмотреть и посмеяться вместе со мной. Многие возможно "баянят" вовсю, но это не беда

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Wikipedia: -Я знаю всё!
Google: -Я найду всё!
ВКонтакте: -Я знаю всех!
Internet: -Без меня вы ничто!
Электричество: -Молчать, козлы!

 

 

 

 

 

 

 

 

Непобедимая женская логика:
  Не взял трубку, значит, с бабами!
  Не в сети, значит, с бабами!
  В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

 

 

 

 

 

 

 

 

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.     Искренне Ваша, Собака.

 

СВОИ ПРАВИЛА

Приятного просмотра!

Загадки в "Мурзилке" пет 20 назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. [Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3 Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий. то висячий - то стоячий. (Душ)

6, Туда — сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня’) Раздевайся я - твоя! (Кровать)

В. Волосатая головка за щеку заходит ловко. [Зубная щетка)

9. Мы ребята удалые. лазим в щели половые! (Веник)

10 Лежит на спине — никому не нужна приспони к стене — пригодится она.(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствии. (Кино)

12, Ты помнИ его немножко, станет твердым как картошка, (Снежок)

13. Возьму его в руки, пожму его крепко - он станет упругим и тверпьхмкак репке. (Снежок)

14, Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая. черная. сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если 6 не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел. сунул и псшел (тапочки)

15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спиие ‚ (Ежик о яблоком)

20. Беру двумя руками. сую между ногами (велосипед)

На что только не идут мужчины ради женщин и женской красоты. Они совершают немыслимые подвиги, делают передовые открытия, создают великолепные произведения искусства - все ради женской красоты. История даже знает случаи, когда целые государства возникали и исчезали из-за женской красоты.

Мы собрали 18 завораживающих картин, на которых 6 гениальных художников воспевают женскую красоту.

1. Сергей Маршенников (Serge Marshennikov)

С грацией обнаженного женского тела не сравнится ничто на свете.

Завораживающие, гипнотизирующие картины, заставляют терять здравый смысл любого человека.

Обнаженные женские натуры - это вершина прекрасного.

2. Висенте Ромеро Редондо (Vicente Romero Redondo)

Картина наполненная солнечным светом.

Женский образ в картине Висенте Ромеро.

Прекрасный и чувственный образ балерины.

3. Андре Кон (Andre Kohn)

В работе современный художник показал романтическое настроения, красоту, дождь и идущую женщину.

Картина написанная маслом, объединяет - романтизм, изящество линий, крупные мазки и красивую женщину.

Произведение Андре является ярким и ценным вкладом в мировую культуру.

4. Стив Хэнкс (Steve Hanks)

Любимые темы хужожника — женщины,которые отражают насыщенность и невинность.

Девушка, наклонив голову, сидит в раздумии на ковре.

Картина известного американского художника, работающего в технике акварель.

5. Михаил и Инесса Гармаш

Небо, солнце, бушующее море, женственность и красота.

Инесса Гармаш засмотревшаяся в даль.

Прогулка по побережью.

6. Пино Дэени (Pino Daeni)

Невероятный талант гения портретной живописи.

Танец с веером.