Но, в самом начале, женщине предстоит удивиться. Тому разнообразию танцевальных направлений, которые предстанут перед её выбором… На лице замешательство, смешанное с нетерпением и предвкушение чего-то необычного: «С чего же начать? Какие танцы мне понравятся?».
И действительно, определиться довольно сложно, если конечно не призвать на помощь интуицию и…знание своей натуры…


Хореографы убеждены, что чаще всего выбор неосознанно падает на танец, который наиболее ярко отражает основные черты собственного характера. Однако, есть и другой путь, противоположный - освоить танцевальный стиль, который позволит себя усовершенствовать, развить недостающие качества.
А поскольку танцев, впрочем, как и характеров, великое множество, то мы лишь немного поможем нашей растерявшейся даме, обозначив ассоциативные связи между некоторыми из них.
Итак:
Беспечность, жизнерадостность – Рок-н-ролл.
Свободный и раскрепощенный танец как нельзя лучше отражает желание безудержно веселиться, дышать полной грудью, получать от жизни удовольствие. Ураганный ритм рок-н-ролла и раскованное музыкальное сопровождение заставляют полностью окунуться в атмосферу развлечений и беззаботности. Его экспрессия и накал эмоций придутся по вкусу легким и жизнерадостным особам.
Ветреность, это ламбада. Танец контактный, мягкий и нежный, сотканный из веселья и флирта. Очень подойдет тем, кто «идет по жизни смеясь», неисправимым оптимисткам и любительницам заигрывать с противоположным полом. Весьма быстрые и, как некоторым кажется, неприличные движения таза в этом танце вызывают скорее улыбку, нежели какие-то плотские желания. Разве что хочется тут же примкнуть к танцующим и подурачиться вместе с ними.
Страстность - аргентинское танго.
Это непредсказуемая импровизация, «разговор» о чувствах мужчины и женщины, их противоборство в любви. Диалог, ведущийся сердцем и соприкосновением тел. Танго единственный танец, где чувства буквально перетекают в движения. Потому танго так неравномерен – то и дело сменяется ритм, мягкие, пластичные движения сочетаются с резкими, отрывистыми. Очень выразительный танец, который понравится глубоким, восприимчивым женщинам.
Безграничная энергичность – Джайв.
Тем, кому не дает покоя собственная энергия, нужно непременно освоить джайв. Вот уж действительно танец, способный «выжать сок» из любой, самой непоседливой особы. Его еще иногда называют шестишаговым рок-н-роллом. Достаточно сложный для исполнения, очень быстрый, почти реактивный танец, в котором задействованы все мышцы тела. Отличная «зарядка для хвоста».
Чувственность выражается в Румбе.
Танец любви и нежности, демонстрирующий силу женского обаяния. Искусство неявного доминирования над мужчиной. Скорее это чувственная пантомима, в которой девушка флиртует с партнером, притягивает его и отталкивает, играет его эмоциями и желаниями. Выразительные движения тела и бедер делают танец очень эротичным. Румба - для настоящих женщин.
Гордость и чувство собственного достоинства – конечно Фламенко. Этот танец идеальное самовыражение для темпераментных, но сдержанных людей. Раскрыть сердце эмоциям, дать волю своей энергии, выразить страсть к красоте, чувственность и, при этом, сохранить «имидж», поможет завораживающая грация этого танца и особый эмоциональный накал. Красивая осанка и четкие движения фламенко не могут не понравится.
Загадочность, сексапильность, женственность. Эти качества мы возьмем у востока и отправимся изучать Belly dance –танец живота. Универсальное искусство, которое любую женщину научит владеть своим телом, откроет «чакры» для приема сексуальной энергии, сделает из обычной женщины роковую обольстительницу. Впечатляющий по красоте и интригующий танец.
Стервозность часто выражается в манипуляциях, игре на эмоциях партнера. Именно так выглядит Стрип-пластика - раскрепощенный эротичный танец, полный фантазий, исполняемый с грацией кошки. Женщина, танцующая Стрип, сверхпривлекательна для мужчины. Она дразнит и манит его, давая надежду на осуществление желаний, но… только надежду. Настоящая тактика стервы.
Хастл для общительных.
Если ваша жизнь - это непрерывное общение и потребность в нем настолько велика, что вербального оказывается недостаточно, то стоит ли терять время? Научитесь танцевать хастл! Тем более, что этот дискотечный парный танец совсем несложен и позволит чувствовать себя, как рыба в воде на любой вечеринке. Хастл может стать прекрасным поводом для знакомства, «станцовывания» с новым партнером он не требует. Зажигательный, позитивный, самый популярный и демократичный танец, доставляющий радость общения.
Для неординарных людей, уверенных в своих силах отлично подойдут уличные танцы.
Микс эмоций и страстей, виртуозное владение своим телом и безграничные возможности для импровизации. Уличные танцы специфичны, как будто несут ту напряженную атмосферу улиц, которая подходит не каждому. В таком танце надо жить, выражая свое отношение к окружающему миру, позволяя музыке управлять своим телом. Это танцы соревновательного характера, ведь улица – это всегда конкурентная борьба за лидерство.
Вы – явный лидер? Что ж, дерзайте!
Романтичные особы танцуют вальс.
Почувствовать себя немного принцессой, ощутить изящество своего тела, осуществить романтичные мечты - позволит вальс. Нежный и волнующий, он переносит из реальной действительности в мир грез и сновидений. Кокетство? Если только взглядом! Изысканный танец преображает и вызывает возвышенные чувства. Если вы скромны и романтичны, порадуйте себя вальсом.
Желаете ловить восхищенные взгляды? – Тогда Самба определенно вам подойдет.
Хотите «сорвать банк» всеобщего внимания? Любите демонстрировать достоинства своей фигуры, умение двигаться и вообще считаете себя самой-самой? Тогда самба - лучший для этого «инструмент». Движения самбы фееричны и экспрессивны. Танец-огонь, а вы в нем – зажигалка. Самба раскрепощает и делает мир ярче…
Но, какой же стиль выбрала наша женщина? – Впрочем, это не столь важно. В любом случае, вскоре мы будем удивляться её полному преображению. Ведь танец освобождает от зажатости и эмоциональных блоков, раскрепощает тело и снимает физическое и душевное напряжение. А значит, дает внутреннее состоянии эйфории, которого так не хватает для того, чтобы жизнь заиграла новыми красками.
Шикарных вам танцев и отличного настроения!

Хочу рассказать про поездку в Индию в феврале этого года. Были посещены города Дели, Варанаси, Агра, Джайпур, Бомбей и Гоа.

Добраться до Индии можно многими авиакомпаниями. Улетали из морозной Москвы Катарскими Авиалиниями. Аэропорт Дели удивил своей чистотой и красочностью и напоминал своим видом торговый центр.


.Первое,что удивляет-огромное количество моторикш-самый популярный вид транспорта-1 км-10 рупий (1 рупия-70 коп)



Легендарный Мейн Базар (Main Bazaar), куда мы поехали в поисках гестхауса


В районе Пахаргандж на улице Мейн Базар и на нескольких примыкающих переулках, состоящих из сплошных лавочек и гестхаузов, останавливаются все бэкпекеры мира!


ПДД в какой то степени соблюдается на перекрестках при наличии светофоров


А эти чуваки пытались нас обогнать...


Торговые улицы поражают своими красками


Первым пунктом нашего посещения стал Ред Форт-Дели. Ред Форт весьма внушающее сооружение, огромные стены высотой 11 метров по 2-х километровому периметру, окруженные 9-ти метровым рвом, традиционно без воды.


Часто можно увидеть держащихся за руки молодых людей


В переулках старого района Чандни Чоук можно приобрести молоко от коров...


...которых можно встретить в любой части города (за исключением наверно Нью-Дели)


Местные граждане умудряются спать на любой поверхности в любое время суток


В городе десятки тысяч моторикш. По словам водителей-средняя стоимость такого транспортного средства 250-300 т рупий (150-200 т рублей).


Сикхский храм. Это религия , признающая одного Бога, Вечность, Творца, Причин без враждебности и ненависти. Сикхизм не принемает идеологию пессимизма. Он поддерживает оптимизм и надежду.


Кутаб Минар - самый высокий в мире кирпичный минарет (72,6 м). Помимо обычной цели созывать людей к молитве в мечети Кувват-ул-Ислам, минарет использовался как башня победы, чтобы показать мощь ислама, а также как башня для обзора окрестностей с целью охраны города


Храм Лотоса, или бахаистский молитвенный дом. Храмы бахаи открыты для всех людей, независимо от вероисповедания. Любой человек может также зайти в храм и помолиться самостоятельно.Неважно какая у тебя вера, Бог – один.
Здание храма имеет форму гигантского полураскрытого цветка лотоса, состоящего из 27 лепестков, расположенных в три ряда. Внутренний ряд образует непосредственный свод здания и напоминает еще не распустившийся бутон цветка. Лотос - символ чистоты!


Тали-единственное ,что можно есть)) Это главное блюдо индийской кухни - тали (thali - от слова thalia - тарелка"). "Мужчины едят его, чтобы быть сильными, а женщины - толстыми и красивыми" - убеждены индийцы. Двух одинаковых тали не бывает даже в одном заведении общепита


Храм Лакшми-Нараян, посвященный Богине удачи Лакшми и ее мужу Нараян (Бог Вишну).Достигает высоты в 50 метров,оформлен белым мрамором и красным песчаником, его стены украшены различными символами и надписями из священных книг индуизма.


Варанаси. Считается, что город Варанаси — первый город на Земле, построенный ещё богами. Согласно индуистским эпосам, с этого места началось сотворение вселенной. Это любимый город как Брахмы, так и Шивы. Здесь ощущаешь вечность.


Марк Твен, побывавший здесь когда-то, заметил: "Варанаси старше истории, старше традиций, старше даже легенд - а выглядит вдвое старше, чем все они, вместе взятые".


Главный храм в Варанаси — Шива-Вишванатха — посвящён Шиве в ипостаси Господа Вселенной. Он построен в 1776 году на месте более древнего храма. К сожалению, вход для европейцев запрещён.


Нормальная водичка! Жизнь на берегу Ганги не прекращается ни на минуту — тысячи и тысячи людей приезжают сюда, чтобы "смыть" свои грехи в ее священных водах.


Собственно-сожжение (пунджа). Именно так сжигают тела умерших и отправляют прах в воды реки, освобождая души от страданий и очищая грехи, накопленные в течение последней жизни. Это делают везде, не только в варанаси, в т.ч. и выше по течению. Так что остатки кремированных тел составляют значительный процент мути, содержащейся в воде и в иле.


Прачка, в Индии профессия чисто мужская, это не значит, что стирают только мужчины, женщины тоже очень часто этим занимаются. Но большие объемы отстирать может только мужчина, так как сам процесс очень своеобразный


Тадж-Махал - вид с Агра-Форта. Шикарен на картинке. Благо, картинки не передают запах. Вот посмотрите внимательнее 5 см. вверх от нижнего левого края картинки: на переднем плане половина обмелевшей реки состоит из помойки.


Агра. Окрестности Тадж-Махала. Абриген с дочурой


Заклинатели змей. Увидев иностранца, подбегают и начинают дудеть


Джайпур. Дворец ветров. Дворец Ветров посвящён богу Кришне. Считается, что облик дворца архитекторы пытались сделать с венца, которым обычно украшают голову бога. Вид со стороны улицы. Количество ниш - 953. Настоящий муравейник!

Ночь над Бангкоком.


Отель Baiyoke Sky Hotel, Бангкок, Тайланд.
Мы были в Бангкоке всего 1 день, но так и не смогли выйти из отеля... С радостью променяв городскую суету на невероятный релакс в номере на 71м этаже... Отель находится в самом высоком здании в Тайланде. Что ужасного есть в Бангкоке:




И вот чем это можно заменить:









Но вот именно то, почему был выбран этот отель - это 100% ночного города под ногами... И панорамное стекло от пола до потолка :)

Скалистый Порто-Мониц и Атлантический океан.


Городок Порто-Мониц, о.Мадейра, Португалия.
Из столицы острова Фуншала до городка на другом конце острова Порто Мониц можно добраться за 2 часа автобусом по горному серпантину. С другой стороны острова побережье совершенно другое, мало застроенных домов, только изредка попадаются небольшие поселки, зато есть огромные широкие береговые полосы - есть место, где разбушеваться океану. Эта часть острова оказалась намного красивее!! Маленький курортный Порто Мониц – просто идеальное место для семейного отдыха и любителей отдохнуть подальше от городской суеты Фуншала. Что еще особенно понравилось в этом городке – это природные бассейны, которые сделаны прямо в океане, бетоном залиты ограждения, за которыми всегда бушует океан, а в этих бассейнах – спокойно и приятно поплавать. Причем, бассейны эти выглядят абсолютно природно, все камни и скалы оставили, только разграничили достаточно большую территорию на разные бассейны с удобными заходами и информационными табличками о глубине на разных участках.

Ночной Рио.

Рио-де-Жанейро, Бразилия.
Наверное самый интересный городской ландшафт, который я когда либо видел. Красивые зеленые каменные горы причудливой формы, трущобы и небоскребы... и Атлантический океан. Это Рио... С высоты птичьего полета ночью с Сахарной головы. Рио ночью. Две очереди канатной дороги и мы на вершине. Ночной город как на ладони.








Идеальное место для двоих... ветер с океана и миллионы огней мегаполиса под ногами...

Ученые считают, что 20% мужчин имеют женский мозг, а 10% женщин — мужской, конечно, с множеством индивидуальных различий. Например, женщины слышат вдвое лучше (в 2,3 раза), чем мужчины. Женщины слышат, что мужчина кричит (и думают, что он зол), тогда как у мужчин создается ощущение, что он говорят в доверительной манере, даже с неким оттенком участия.

Женщина слышит говорящего с помощью обоих полушарий (левого и правого), тогда как мужчина — преимущественно с помощью левого полушария, с участием вербального, логического мышления и, следовательно, критически. У женщин — более тесные связи между двумя полушариями мозга, что позволяет решать одновременно несколько задач, и речь мужчины им кажется эмоционально окрашенной, субъективно осознанной через их желания и тревоги, пропущенной сквозь этические или социальные ценности. Они слышат, что мужчина говорит, но еще больше чувствуют, как он это делает, ощущая тембр мужского голоса, ритм его дыхания, его предполагаемые чувства.

Левое полушарие мозга более развито у женщин, а правое (так называемое эмоциональное) — у мужчин. Это противоречит тому, что думают обыватели (а иногда даже психотерапевты). Значит, женщина более вовлечена в вербальное участие и коммуникацию, тогда как мужчина больше подготовлен к действию
и конкуренции.

Уже в детском саду девочки разговаривают в 4 раза больше чем мальчики. Мальчики шумят и дерутся в 10 раз чаще, чем девочки (в среднем 5 мин против 30 сек). В 9-летнем возрасте девочки опережают мальчиков в развитии на 18 месяцев. Взрослые женщины тратят в среднем 20 минут на каждый телефонный разговор, мужчины — 6 минут и только для того, чтобы передать необходимую или срочную информацию. Женщине необходимо поделиться своими мыслями, чувствами, эмоциями, тогда как мужчина сдерживает и контролирует эмоции, пытаясь найти решение.

Муж прерывает жену, чтобы предложить решение, а у жены создается ощущение, что он ее не слушает. Фактически же мужчины более эмоциональны, чем женщины, но они меньше выражают свои эмоции, и этим не следует пренебрегать в супружеской жизни. Для женщины более важно время, за это отвечает левое полушарие. Мужчине важнее пространство, и тут играет важную роль правое полушарие. Преимущество мужчины при испытаниях в объемном пространственном действии — огромно, начиная с детства.

Женщина находит дорогу по конкретным маркерам — превосходя мужчину в запоминании или определении конкретных объектов. Мужчина оперирует абстрактными понятиями — он способен импровизировать, «срезать путь, чтобы добраться до своего автомобиля или отеля».

Считается, что женщина более чувствительна, но не эмоциональна. У нее очень хорошо развит слух, вот почему важное значение имеют для нее нежные слова, тембр голоса, музыка и т. п. Более развита у нее тактильная чувствительность — на коже женщины находится в 10 раз больше, чем у мужчины, рецепторов, чувствительных к прикосновению. Кроме того, окситоцин и пролактин (гормоны привязанности и ласки) усиливают ее потребность в прикосновении и ласке.

Что касается зрения, то у мужчин оно более развито и более эротизировано — отсюда их интерес и озбуждение, вызываемые одеждой, макияжем, ювелирными украшениями, наготой, порнографическими журналами. Однако у женщин лучше развита зрительная память (на лица, порядок расположения
предметов, форму объектов и т. д.).

Фундаментальные различия между мужчиной и женщиной объясняют естественным отбором в течение более миллиона лет эволюции человеческого вида. Мужчина приспособлен к охоте на больших пространствах и расстояниях (а также к борьбе и войне между племенами). Обычно ему приходилось вести молчаливое преследование добычи, иногда в течение нескольких дней, а затем находить дорогу обратно в свою пещеру (ориентация). В давние времена вербальный обмен был очень незначительным, подсчитано, что доисторический человек за всю жизнь встречал не более 150 людей. В течение того же периода времени мозг женщины приспособился к выполнению ее основного назначения — воспитания детей, что требовало вербального общения. Исходя из этого, на биологическом уровне мужчина запрограммирован на конкуренцию, женщина — на сотрудничество.

Эти различия закладываются в течение самых первых недель внутриутробной жизни, и на них очень незначительно воздействуют в дальнейшем образование и культура. Сегодня считают, что наша личность детерминирована и определена на треть наследственностью, на треть — внутриутробной жизнью. Личность
определяется на треть и приобретенными знаниями, на что влияют культурная среда, уровень образования, воспитание, случайные обстоятельства.

Когда мяч лежит на земле, мальчики бьют по нему ногой, а девочки берут в руки и прижимают к груди. Это происходит непроизвольно и имеет непосредственное отношение к гормонам.

Тестостерон — это гормон желания, сексуальности и агрессии. Его можно было бы назвать гормоном завоевания (военного или сексуального). В оптимальной концентрации тестостерон:
* развивает силу мышц (40% мышц у мужчины; 23% — у женщины);
* обусловливает скорость реакций и несдержанность (92% водителей сигналят в транспортных «пробках», и это, главным образом, мужчины);
* способствует формированию агрессии, конкуренции, доминирования (доминирующий самец поддерживает качество вида);
* развивает выносливость, настойчивость;
* способствует заживлению ран, увеличению лысины, зоркости, развитию правосторонности тела, точности движений и ориентации.

Эстрогены, в свою очередь, способствуют развитию ловкости, раздельному движению пальцев, левосторонности тела, а также образованию около 15% жира в организме мужчин и 25% — у женщин, необходимого для защиты и вскармливания младенца.

Эстрогены также влияют на слух женщины, она различает больший диапазон звуков, лучше, чем мужчина, (в 6 раз) узнает звуки и музыку, и лучше поет.
Женщина хорошо запоминает названия цветов, у нее также хорошо развита слуховая и зрительная память. Женщину привлекает доминирующий самец, сильный, способный защитить, опытный и социально признанный, который, как правило, старше по возрасту.

Женщина говорит не думая; мужчина действует не думая.

Женщина, несчастливая в личных отношениях, имеет проблемы и на работе; мужчина, несчастливый в работе, имеет проблемы в отношениях с женщинами.

Женщине нужна близость для того, чтобы оценить сексуальность, мужчина нуждается в сексуальности для того, чтобы оценить близость.

19 марта на закате встанет самая большая и красивая луна с начала девяностых.

Весь секрет в том, дорогие девочки и мальчики, что орбита нашего спутника представляет собой эллипс, поэтому в ближайшей точке (перигее) он примерно на 50 тыс. км ближе к Земле, чем в самой дальней (апогее). В первом случае полная луна кажется нам на 14% больше и 30% ярче, чем во втором.

Вот только совпадения перигея и полной луны происходят нечасто. Завтра спутник будет находиться всего в часе пути от заветной позиции.

Что бы там ни писали в ваших «ынтернетах», Луна в перигее вовсе не становится причиной стихийных бедствий. Например, в марте 1983 года обошлось без крупных происшествий. В декабре-2008 полная луна, почти находившаяся в перигее, тоже оказалась безвредной.

Единственное, чего со всей уверенностью можно ожидать, — это увеличения приливных сил на 10–15%. Но это не значит, что приливы будут на столько же выше — всего на пару сантиметров, хотя особенности местной географии могут усилить эффект до 15 см.

Наблюдать полную луну в перигее лучше всего, когда она близка к линии горизонта. В этом случае иллюзия и реальность смешиваются, создавая поистине завораживающее зрелище. По каким-то до конца не понятым причинам низкая луна выглядит неестественно огромной, когда проглядывает сквозь деревья, здания и прочие объекты.

Вот именно такую позицию я и рекомендуем вам занять. Удачной медитации!

1000 островов на экваторе - ночь на необитаемом острове!
Пулау Серибу, Индонезия.
Почти на экваторе, в двухстах километрах от Джакарты располагается группа островов, которые дарят ни с чем не сравнимые ощущения. Именно здесь можно провести ночь вдвоем на острове, где кроме вас ни будет ни души! А утром снова отправиться на материк на одной из рыбацких лодок...

3. Отель для влюбленных.


Остров Скай, Шотландия.
И совсем рядом, в 10 минутах езды от этого маяка можно остановиться у Линды Джексон в ее потрясающем B&B "Kelpie Cottage".

2. Маяк на краю земли.


Остров Скай, Шотландия.
Самая западная точка острова Скай... Холодный ветер с океана и красивый закат. Маяк Neit Point. Мягкое сочетание желтого с черным вместо красного цвета, красивый закат, ни души вокруг... наверное самый романтичный маяк в мире :) Он построен в 1909 году, 18ти метровый маяк возвышается на высоте 62 метра над уровнем моря. Его свет виден за 24 мили. Сам маяк безымянный, свое название он получил от самого западного мыса острова.

Сегодня праздничный пост :). "С милым и в шалаше рай" - это бесспорно, но вот есть еще очень много райских уголков на земле... Париж, Венеция?! Нет! Речь пойдет о совсем нестандартных, но безумно романтичных и сказочных местах, где время для двоих останавливается!
Топ моих самых романтичных мест на земле: от необитаемого острова на экваторе до маяка на краю земли...


1. Долина Бабочек




Долина Бабочек, бухта недалеко от Фетхие, Турция
Вот если представить Турцию самым юго-восточным краем Европы, то именно в этом месте находится это волшебное место. Вдали от шумных пляжей и тоскливых отелей... Оставив привычный отдых для снобов, окунуться в чувство единения с природой... Это - Долина Бабочек.

Долина бабочек расположена на западном побережье залива Бельджеиз. Сюда можно попасть только по морю, поэтому ежедневно в это чудесное место отправляются суда из Фетхие.

Долина Бабочек - одно из самых привлекательных мест в окрестностях Фетхие. В 1995 году эта долина была провозглашена заповедником и полностью закрыта для построек. Сейчас тут зона релакса, удовольствия, территория единения с природой, здесь можно остановится в небольших бунгало, есть кафе, где проводят мастер-классы по приготовлению индийской еды. На пляже разбросаны мягкие пуфики, между деревьями натянуты гамаки, есть зоны для занятия йогой и медитацией. Есть библиотека. Есть рок-бар, где прямо на скалах на мягких матрасах можно уснуть и проспать всю ночь под шум прибоя... Здесь удивительно тихо и умиротворенно...

Почему мухи под люстрой летают не по круглой траектории, а по квадратной?

Не хотелось бы расстраивать тебя, но большинство мух летают по прямой траектории. Однако мухи летят не только на Тимати, но и на тепло (они не часто руководствуются зрением, предпочитая ему органы осязания). Если ты замечал, мухи обычно начинают кружиться вблизи окон или под люстрами, причем по одному и тому же периметру и на одной и той же высоте. Разгадка проста: именно так им теплее всего летать. Как только муха чувствует, что воздух вокруг стал холоднее, она довольно резко сворачивает, возвращаясь на нужный курс, из-за чего ее полет и выглядит неплавным, с углами. Если эта дисгармония тебя раздражает, прогони мух горячим воздухом из фена или по старинке съешь.

Можно ли вскипятить воду трением закрутив ее ложкой?

Вскипятить? Это вряд ли. Еще в старших классах должны были рассказать о Джеймсе Джоуле, который ставил подобные опыты и не преуспел. Можешь повторить его эксперимент: привяжи к дрели две ложки и включи ее на максимум, опустив в воду. Увы температура воды в чашке повысится всего на несколько градусов. Большая часть энергии (тепла), передаваемой трением, будет теряться, "улетать" с поверхности воды. Того, что останется, для кипячения не хватит. Можешь предложить создать закрытый от внешней среды аппарат, который автоматически закручивал бы воду до такой степени, что она нагрелась бы до 100 градусов по Цельсию, но лучше не морочь себе голову.

Что будет, если дать понюхать валерьянки тигру или льву?

В зоопарке мне поспешно заявили, что таких опытов не ставили. Препарат по-умному называют экстрактом валерианы. Животные на него реагируют по-разному. На большинство из них он оказывает успокоительное действие. Но только не на представителей семейства кошачьих! Все они, включая тигров и львов, принимают эфирные масла валерианы за половые феромоны. Даже запах ее способен подстегнуть выработку гормонов и вызвать эйфорию у кошачьих, не говоря уже о приеме препарата внутрь. Правда каждый прием вызывает легкую резистентность: выпив валерианы, твой карманный лев неожиданно перестанет реагировать на нее. Но ничего: предложи зверю валерианки через час после первого приема, и "вштырит".

Почему чувство юмора у мужчин острее, чем у женщин?

Вы тоже заметили? Ну слава богу, а то уж нам начало казаться, что мы шовинисты! Производить шутки нам помогает тестостерон, которым женщины (ничего личного) обделены. Юмор в психологической теории - это продукт внутренней агрессии, а она присуща в основном мужчинам, так как напрямую зависит от уровня тестостерона. Хотя, конечно, агрессия может находить и другой выход, так что связь тут не прямая.
IB: я бы добавил, что юмор - один из способов привлечь внимание самки и заслужить её расположение (смешной - не страшный - не боится - доверяет). Поскольку женщинам не нужно завоёвывать наше доверие, то и юмор им не особо нужен.

Сколько весят облака?

Самые тяжелые облака - перисто - кучевые, их вес может порой доходить до 20 килограммов на кубический метр. Такие облака обычно занимают мело места на небосклоне по горизонтали, зато по вертикали бывают огромных размеров. Так почему же не падает грозовое облако высотой 7 километров и весом примерно 20 000 тонн? Пенопласт весит меньше и при этом падает.
Дело в том, что размер водяных пылинок, из которых состоят облака, чрезвычайно мал. Однако их поверхность значительна по сравнению с весом. Благодаря этому мельчайшие частицы воды обладают большой парусностью - их падение очень замедляется сопротивлением воздуха. Всё-таки облака снижались бы в совершенно неподвижном воздухе. Но он нагревается неодинаково в нижних и верхних слоях. Поэтому постоянно образуются восходящие потоки воздуха. Даже если они очень слабы, то всё же могут не только прекратить медленное падение облаков, но и поднять их вверх.
Да, метеорологам-то легко говорить, а вот я вторую неделю не сплю, зная, что у меня над головой болтаются ничем не зафиксированные махины весом в тысячи тонн…

Как перелетная птица понимает, куда ей нужно лететь?

А глаза ей на что? Птицы воспринимают магнитное поле Земли визуально. Механизм этот не исследован до конца. Но ясно, что в глазных яблоках птиц есть белки, ориентация молекул которых зависит от магнитного поля. Когда птицы смотрят в определенном направлении, они видят темную точку на севере, по ней ориентируются. Кроме того, дополнительные рецепторы магнитных полей есть и в клюве. Вот почему птица может преодолевать гигантское расстояние (зафиксированный рекорд принадлежит одному кулику, который пролетел 9000 километров за шесть дней) и ни разу не сбился с курса. Если только ее в полете не захватят террористы и не прикажут свернуть.

Может ли комар укусить уже насосавшего комара кровь?

Не поверишь, но может. Комарихи (а пьют кровь только они) обычно реагируют на углекислый газ, который выделяет человек при дыхании, на запах кожи и тепло тела. На своих собратьев кровопийцы не нападают, так как те не выделяют ни тепла, ни подходящего запаха. Но случаются исключения. Однажды известный ученый Кауфман ради эксперимента снял в таежной болотистой местности защитный костюм. Сотни тысяч комаров облепили руки ученого плотной массой, а те вомпиршы, что не могли пробиться к вкусному Кауфману, пили кровь из успевших соратников. Эксперимент закончился хорошо, правда не уточню — для кого.

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем "это" делать?

Например,
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать "че–то я хотел…"
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку
— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.

А какие бессмысленные вещи делаете вы?

Мне нравится ловить уходящие лучи солнца, наблюдать, как пушистые облака в доли секунды меняют свой цвет, форму. Вместе с этим и каждый снимок приобретает свое неповторимое настроение. Фотографии были сделаны осенью и зимой в период с 2008 по 2010 гг.

"Озарение"



"Сквозь тучи"



"Уходящий день"



"Полет"



"Между небом и водой"



"Перед сном"

Купил пасту зубную.
Обычную зубную пасту, популярной модели.
И не смог выдавить из тюбика ни капли.
Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумями руками! Оно шиш.
Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело.
Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.
Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой.
Но на тему тюбика вспомнил один старый случай.

Дело было в общаге. Саня собирался на свидание.
Поскольку нью_фетица была то ли учителкой, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме. (Что бы совсем сразу добить её наповал)
Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые.
То есть формально он принадлежал Олегу, но пользовались все. Благо комплекции были примерно одинаковой. Молодые, поджарые...
По мере надобности пользовались. Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Он был как новый поэтому.

Ну так вот. Костюм. Шикарная тройка цвета кофе с молоком.
К костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета.
Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.

И вот, уже собравшись, перед уходом, Саня решил вдруг подновить блеск обуви.
Достал крем и щетку.
Однако все попытки выдавить из тюбика хоть каплю ни к чему не привели.
Тюбик меж тем был практически полный.
Он вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, - бесполезно.
Устав наблюдать это безобразие Олег встал, отобрал тюбик, сказал - "Гляди, как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.
Он не целился специально, нет!
Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, легла по диагонали точно на стоящий напротив шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Надетый по случаю на Саню.
Легла удивительно метко! На пол даже не упало ни капли.

- ТЫ ЧТО СДЕЛАЛ С МОИМ КОСТЮМОМ??? - выпав из оцепенения, заорал Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.
- Э... Э!!! - виновато затараторил Олег. - Вообще-то это мой костюм!
- ДА С Х... ЛИ? - продолжал орать Саня как подорванный, - СЕГОДНЯ ЭТО БЫЛ М О Й КОСТЮМ!

Драки удалось избежать.
Впрочем, свидания тоже.
Воспользовавшись оцепенением противника Олег выскользнул за дверь, и через пять минут вернулся с компенсационной литрой водки.
Водка есть - какое уж тут свидание, действительно?

Эх, молодость, молодость!...
Я к чему этот случай-то вспомнил?
Я когда этот тюбик с пастой терроризировал, пацан, наблюдая мои подходы к снаряду вдруг вздохнул и сказал.
- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

Годы летят - вжик, и нету. А люди - не. Не меняются!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сообщение получилось длинное - но уж так получилось !!!!!

Мы часто ругаем современную молодежь. Причем ругаем не только в бытовом общении, но и в интернете. Дескать, они не воспитаны, для них нет ничего святого, интеллект ниже плинтуса, не уважают старших и так далее можно долго продолжать. Задумался я о своем поколении и показалось мне, что мы ничем не лучше были в их возрасте. Мы просто отличаемся от них, как отличаемся от своих отцов, а отцы – от дедов. Современные подростки не застали мир без интернета. Большая часть их жизни проходит в сети: в телефоне, смартфоне, компьютере, за игровой приставкой. Смотрю я на них и думаю: да они тихие овощи по сравнению с рожденными в 70-80 годах. Наши забавы были гораздо более вредными для здоровья и жизни себя и окружающих.
Современные дети обожают стрелялки. Мои сверстники тоже любили пострелять. Почти каждый мальчишка имел, какое то «оружие». Пожалуй, самыми безобидными были рогатки. Мы делали их из проволоки и стреляли они кусками проволоки, согнутыми буквой U. Лень было делать седло. Вреда такие поделки наносили мало. Делали мы и дротики со швейной иголкой на конце. Когда такая штуковина попадала в кость было очень неприятно. В глаз мы как то не целились, но кидать их друг в друга «ума» хватало. Многие «умельцы» делали пневматические ружья из велосипедных насосов. Ствол впаивали в насос. Приклад, цевье и шатун поршня вытачивали из дерева. Вместо рабочей пружины была бинт-резина. Непременным атрибутом был кусок пластилина под стволом – боезапас. От таких выстрелов были, в худшем случае небольшие синяки, но некоторые злодеи в пластилин заворачивали кусок стекла, чтобы до крови. Бывали случаи стрельбы шариками от подшипника и свинцовыми грузилами, но они быстро терялись. Самой опасной была на первый взгляд самая безобидная штуковина – надувной шарик, натянутый на патрон от лампочки. Патрон можно было стырить в подъезде, а шарик легко купить. Стреляли в основном рябиной, черемухой и другими ягодами. Эта штуковина сообщала рябинке такую начальную скорость, что та долетала до окон девятого этажа. И это при малом весе и сопротивлении воздуха. А если выстрелить камушком или железным шариком - бились стекла и приличные вмятины оставались на кузовах легковушек. Моему соседу при мне выбили глаз такой штуковиной. И я принимал участие в этой дурацкой перестрелке. Один парень сделал себе арбалет, из рессоры москвича, стреляющий сварочными электродами. Очень опасная вещь была. И все страшно завидовали ее обладателю.
В деревне, вообще, все было по взрослому – настоящий огнестрел. С заброшенной сельхозтехники дети спиливали трубки с внутренним диаметром около 5 мм. Запаивали и высверливали казенную часть для поджига. Цевье из дерева, поджиг от спички на изоленте, вместо спускового крючка коробок от спичек. Пули скатывали двумя сковородками из свинца, который выплавляли из аккумуляторов. Весь урок пацаны под партами набивали ствол серой от спичек ради одного выстрела. На перемене выбегали и стреляли в деревянный сортир залпом. Пули пробивали обе стены сортира навылет, причем отверстия были идеально ровными. Один раз после такого залпа из сортира выполз учитель без штанов и начал тихо отползать в сторону не поднимая головы. Все обошлось благополучно, но, если бы учитель сходил в тот день по малому – то погиб бы.
В 60-70 в деревнях пацаны иногда находили неразорвавшиеся мины, боеприпасы, и, конечно же, не могло быть и речи, чтобы вызвать саперов. Разводили костер и взрывали сами. Мне рассказывали, как один дед, матюгаясь, принялся тушить такой костер, а у детворы не хватило ни ума, ни смелости сказать, что там мина от миномета. В тот раз тоже все обошлось.
Был почти мистический случай. Мальчишка сказал, что попадет из «поджига» в колокольню заброшенной церкви. При выстреле ствол слетел с цевья, выбил зубы и вышел из щеки рядом с затылком. Парень выжил, но многие задумались о религии.
Дети в городе тоже шалили с взрыво- и огнеопасными опасными веществами. Пробивали дюбелем дыру в асфальте, набивали серой. При повторном забивании дюбеля сера детонировала, вырывая кусочки асфальта. После таких игр асфальт выглядел как в военных фильмах. Было несколько рецептов опасных смесей, которые я не помню. Часто в их в состав входил карбид, найденный на стройке. Карбид также можно было бросить в школьный унитаз, устроив газовую атаку. Вообще дымовую завесу в школе было устроить проще простого. Советские красно оранжевые линейки прекрасно горели, но без доступа воздуха завернутые в бумагу они еще и отлично тлели. При тлении выделялось неимоверное количество дыма за короткий промежуток времени. Такая дымовая шашка, брошенная в класс, гарантировала сорванный урок.
Современные дети любят бродилки. У моего поколения вместо бродилок часто были полузаброшенные стройки и свалки, по которым можно было «лазить». Помню я и мои сверстники, как последние идиоты, прыгали с высоты второго этажа в кучу рыхлого песка. На пятый раз я при приземлении ударился подбородком о колено. Чуть не выбил зубы и прикусил язык. Во рту потом долго пахло паленой зубной эмалью. Был случай: один оболтус, повиснув на одной руке, курил и смотрел на зевак с высоты пятого этажа недостроенного дома. Такие вот понты. Сил, чтобы подтянуться обратно уже не было, и его еле успели втянуть обратно. Другой мальчишка с моего двора, лазая по стройке, сорвался и распорол живот об кусок арматуры. Остался жив.
Вот говорят, что современная молодёжь не уважает ветеранов. Сомневаюсь, что мои сверстники были лучше. На Петров День объектами розыгрышей и хулиганства часто становились наши деды. А в то время почти все деды были ветеранами. Много раз слышал похожие истории о случаях, происходивших в разных местах в разное время. Начало было примерно таким. В Петров День дед караулит ночью свой сад, дом, огород от малолетних хулиганов. Потом засыпает на раскладушке, скамейке, на лавке, в кровати, в сарае, на крыльце, в саду. Спящего деда тихо выносят куда подальше и оставляют под открытым небом. Был случай: кровать со спящим дедом поставили на телегу с лошадью, отвезли на несколько километров и оставили на мосту.
Часто в Петров День мои сверстники опрокидывали деревянные сортиры всем подряд, а не только ветеранам. Еще был прикол накидать в выгребную яму дрожжей, чтобы к утру туалет плыл по двору сами понимаете в чем. Я, честное слово, никогда не принимал участие в подобных мероприятиях.
Был случай, в который я не очень верю. Дед решил разыграть хулиганов, которые каждый год опрокидывали его сортир. Он как то примостил к основанию сего строения пружины или что-то в этом роде. Мелкие дебоширы в очередной раз с разбегу опрокидывают сортир. И каково же было их удивление, когда туалет в ночи медленно со скрипом встал на место. Хулиганы были в шоке и долго потом об этом рассказывали всем.
Недавно писали и много возмущались, что малолетние сволочи гадят в подъездах. Скажу я вам и в наше время мелкие пакостники гадили не меньше. Лично видел, как один мелкий зассанец гадил у себя же в подъезде этажом выше своей собственной квартиры. Да что там подъезд. Был другой мелкий гад, который умудрился с крыши беседки пацанов окропить. Долго потом окроплённые в ярости бегали вокруг и швыряли в гада куски арматуры, кирпичи, камни, бутылки. Долго бегали, потому что вертлявый он был, сволочь. И таки попали... Куском кирпича в голову. А точнее, в пластину, которая и так заменяла часть черепа. И уехал юный вандал в больницу на скорой.
Были среди детей моего поколения и отъявленные отморозки, патологически склонные к жестокости: отрывали головы голубям, поджигали и мучали кошек…
Когда я вспоминаю, какими были мы в детстве, современная молодежь не кажется мне безнадежной. Или, быть может, я ошибаюсь?
Многие «подвиги» современной молодежи теперь происходят тихо мирно в компьютерных играх. Не вижу я больше детей с рогатками, и самострелами. Не жгут дети костры во дворах. Представьте, как выглядит сегодня современный среднестатистический оболтус в школе. Я не имею в виду отъявленных отморозков, без пяти минут зеков. Обычный оболтус сидит целый день на уроке в интернете на телефоне. У него там вся жизнь протекает в это время. Его энергия в мирном русле и почти никакого вреда окружающим. В мое время оболтус не сидел на месте за партой. Он раскачивал и развинчивал свой стул и стул соседа, шумел, пакостил, доставал учителя, царапал парту ключом и рисовал на ней. Мотивы напартной живописи - отдельная тема. Ученик, пересаживаясь на новую парту, долго её изучал, читал, искал свободное место для себя. Недавно, я был удивлен, какие сейчас чистые парты в школах. Дети не пишут на них. Зачем, если есть нормальные форумы и социальные сети.
Мне кажется, что иногда между учителями и родителями с одной стороны и сетевыми малолетними бездельниками с другой стороны существует негласный договор. Взрослые не трогают своих оболтусов, а те, глядя целый день в экран не создают проблем.
Как-то я был свидетелем спора двух мамаш. Одна говорила: "Как хорошо, что дома компьютер! Ребенок теперь при деле, не шумит, не дебоширит. За компьютерами будущее. Мой сын многого добьется в жизни. Другая мамаша ей в ответ: "Лень воспитывать - так и скажи! Что хорошего? Мой сын целыми днями за компьютером зрение портит, согнулся как крючок, учебу забросил" и так далее. А я вот думаю, кто на самом деле прав?

1. Практически все полицейские машины в Германии – фирмы “Мерседес”.

2. Берлин – второй в мире город по количеству живущих в нем турок, на первом месте – Анкара.

3. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек перекрывается движение в Гамбурге, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют… националистов. (Не шутка, а факт.)

4. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда, очень бедно и скованно, но жить.

5. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.

6. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб! Считается что быстро заплесневеет (!). Энергетика, однако.

7. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. “Пфуй! Как ты можешь это есть!” – ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.

8. Если на вопрос: “Как пройти туда-то?” – вам улыбнутся, достанут айфон, посмотрят навигацию и, объяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине – вы в Германии.

9. Штраф за оплеуху – 500 евро.

10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить, что в начале драки ты не сжимал кулаки.

11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии, ни разу не столкнувшись с явным криминалом.

12 Если же на вас все-таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течение одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.

13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель – нет.

14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.

15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.

16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.

17. Выселить даже не платящего за жилье жильца в Германии крайне сложно.

18. Жить в съемном жилье в Германии – норма. Три четверти населения живут в съемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же, какое было в СССР. Защищенность квартиросъемщика предельно высока. В съемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.

19. Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.

20. Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.

21. Вина за Вторую мировую войну внедряется в сознание немцев с детского сада.

22. Детям в Германии можно все. Вообще все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.

23. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.

24. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.

25. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.

26. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что

27. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.

28. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.

29. В Гамбурге мото-ганг “Хеллс Энджелс” обрел такое влияние на местный криминалитет, что байкерам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских.

30. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.

31. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как “Дырка от задницы” и “Сукин сын”.

32. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому, что едят и что пьют.

33. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина – гомосексуалисты. В обществе к “голубым” отношение практически как к норме.

34. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. Зато как правило уступает в уровне образования.

35. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.

36. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из-за наплыва ярких иностранок, немки стали краситься и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.

37. Высокий каблук немки носят только к “случаю”.

38. Обращение с шефом на фирмах, чаще всего на “ты”.

39. Один из лидеров партии “зеленых” предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке. Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.

40. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше, чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматнее.

41. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те, что пока не разобрались, и те, которым все равно.

42. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе, поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.

43. В Германии женщин меньше чем мужчин.

44. Немцы уверены, что самый популярный русский тост звучит как “На здоровье!” Переубеждать бесполезно.

45. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.

46. Битком забитый холодильник в Германии означает, что вы из России.

47. В учреждении вам могут нахамить. Если сделать вид, что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми.

48. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай.

49. Идея мультикультурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Ангела Меркель.

50. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.

51. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом, не разуваясь.

52. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.

53. Стоимость услуг проститутки на Репербане в среднем 200 евро в час.

54. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду.

55. Среди немок распространено отношение к сексу как к фитнессу.

56. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изьять фотографию из дорожного автомата, всего за 300 евро.

57. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.

58. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или неприкрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матерящийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок,- нередкая картина, которую наблюдают домашние животные.

59. Немки достаточно часто не умеют готовить.

60. Графа “национальность” в Германии определяется гражданством.

61. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву “Р” и “Ы”.

62. Пословицу “Без бумажки ты какашка” видимо придумали немцы.

63. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой “С дружеским приветом”. Даже повестка о штрафе.

64. Слово “иностранец” в Германии, относится к ругательным.

65. Немцы в общении как правило приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они как правило хорошо воспитаны.

66. Семейные пары русских с немцами достаточно редки в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо.

67. В кафе-забегаловке оставить официанту на чай больше одного евро расценивается как хорошие чаевые.

68. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство, что соря на улице, соришь у себя в квартире, и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.

69. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин, и среди мужчин.

70. В Германии уволили популярную телеведущую за фразу, что при Гитлере построили хорошие автобаны.

71. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.

72. Германия – рай для сластен. Мне кажется более разнообразных и главное красивых сладостей нет нигде в мире.

73. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.

74. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.

75. Чтобы пойти на рыбалку в Германии, сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.

76. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии – “Клуб охотников на волков”. Годовой взнос в районе 100 000 евро.

77. Смена рабочего места нередко приводит немца к психотерапевту.

78. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы не понравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок во многих городах практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.

79. Германия ложится и встает очень рано.

80. По “зебре” через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами.

81. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии – 20 евро.

82. Один из самых популярных напитков немецких байкеров – “Джеки-кола”, смесь виски “Джек Дэниэлс” с “Кока-колой” (ни в коем случае не с “Пепси”!)

83. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются – “Брецель”

84. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше, чем от бутылочного. Почему – не знаю.

85. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина – классика, в общем.

86. Считать немок эгоистичными – заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.

87. Все, что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все, что относится к удобству и капризам – дорого.

88. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженое в Германии – в МакДональдсе.

89. Немцы сентиментальны и на удивление романтичны.

90. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто говорят: “Я – немецкая картошка”.

91. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего.

92. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем, в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь – нельзя. Даже посадить его трудно.

93. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расценено как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.

94. После того, как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают.

95. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.

96. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит.

97. В Германии получить больничный на три дня не составляет никаких проблем.

98. В Германии распространена сезонная болезнь, в России практически незнакомая – кишечный грипп. Если поймал, держись… А то с низкого старта – снесет. Лучшее лекарство от него – “Кока-кола” и что-нибудь солененькое.

99. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.

100. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить, что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма – “Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны.”

101. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.

102. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие по количеству немотивированных нападений на человека.

103. Немецкая кнайпа – небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера, засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там: от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива…

104. В Германии очень многие не курят. Немцы, как я уже говорил, следят за своим здоровьем.

105. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену – большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить… Ну а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью, и наконец-то – собой.

106. “Мой, моя, моё” – это в Германии очень развито. Но надо сказать, что и “твой – твоя – твоё” будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.

107. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну села птичка, что теперь, красиво же.

108. Немецкий юмор бывает двух видов – черный и абстрактный.

109. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма – дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев.

110. “Дорнфельдер” – немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова, почему-то. Может быть потому что я не неме

одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но.

В мире рождается примерно 107 мальчиков на каждые 100 девочек. Ученые считают, что повышенная рождаемость мальчиков может быть связана с их повышенной смертностью во младенчестве и детстве.

У младенцев мужского пола на 25% больше шансов умереть, чем у младенцев-девочек.

В мире средняя продолжительность жизни мужчины составляет 64,52 года (женщины — 68,76).

Наиболее распространенная причина смерти мужчин в цивилизованных странах — болезни сердца.

У трети мужчин по всему миру по разным причинам обрезана крайняя плоть.

С точки зрения абсолютных величин и в пропорции к общей массе тела, человеческий пенис длиннее и толще, чем у любого другого примата.

В течение первых шести недель после зачатия, все человеческие эмбрионы развиваются девочками, прежде всего из-за генетической информации, передающейся от ДНК матери. После шестой недели развития у эмбрионов мужского пола ген SRY в хромосоме Y начинает производить андрогены, в первую очередь тестостерон, которые стимулируют развитие мужских половых признаков и тормозят дальнейшее развитие женских.

Биологический символ мужского пола, круг с выступающей из него стрелкой — это также символ планеты Марс. Два компонента символа представляют собой щит и копье Марса, римского бога войны.

У мальчиков в три-четыре раза больше шансов получить диагноз «аутизм», чем у девочек. Хотя эксперты еще не имеют точного ответа, почему так происходит, некоторые считают, что девочки с мягкой формой аутизма, возможно, лучше скрывают его симптомы, и, таким образом аутизм считается просто особенностью их психики.

Подростки-мальчики в четыре раза чаще, чем девочки, бросают школу и составляют около 75% «трудных детей».

На долю мужчин приходится 94% от всех людей, погибших на рабочем месте.

До 1900-х годов почти во всех странах мира санитаров-мужчин было гораздо больше, чем медсестер-женщин. В настоящее время — их менее 10%.

Мужчины в три раза чаще женщин злоупотребляют алкоголем и в два раза чаще — рекреационными наркотиками, такими, как марихуана и кокаин.

Мужчин убивают в четыре раза чаще, чем женщин. Мужчины в 10 раз чаще женщин совершают убийства.

Почти в каждой стране мира мужчины в два раза чаще совершают самоубийства, чем женщины. В некоторых странах (таких как Россия и Бразилия), уровень самоубийств среди мужчин в шесть раз выше, чем среди женщин.

У среднего взрослого мужчины на 50% больше мышечной массы и на 50% меньше жира, чем у средней взрослой женщины.

Одними из первых высокие каблуки начали носить монгольские мужчины, чтобы ноги не выскальзывали из стремени во время верховой езды.

Изначально гейшами были мужчины — так называемые тайкомоти. До 17 века это были шуты на службе у японских феодалов, но затем востребованность такой работы упала, и тайкомоти были вынуждены переквалифицироваться в развлекателей. А первая женщина-гейша появилась только в середине 18 века.

Согласно некоторым антропологам, способность мужчин осознавать своё отцовство, является одним из ключевых отличий человека от животных (тем более высших приматов).

Термин «отец» исключительно часто используется в религии и идеологии. Так сложилось в древнем мире. В римском праве отец семейства имел преимущественные права по сравнению с членами своей семьи (вплоть до права жизни и смерти) и был посредником между ними и общественными институтами.

Взгляд мягкий как туман

Характер таинственный. Интуиция развита сильнее логики, и часто, не всегда отдавая себе отчет в своем даре, поражаешь окружающих ясновидением. Обладаешь большой душевной тонкостью при развитом уме и сильном скептицизме. Очень зависишь от людей, с которыми находишься в близких отношениях. Очень доверчивая натура и по этой причине можешь быть легко обманутым. По одним, только тебе известным причинам, можешь стать необычайно подозрительным, скрытным. Иногда из-за очередного обострения чувствительности, которая оказывает немалое влияние на душевный мир, кажешься окружающим немного странным и непонятным.

Пройти тест

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. (Да вообще отменить! Дарить трупики растений...)

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. (Многим помогло бы устроить личную жизть)

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. (Не, многовато... Вот если для создания семьи - то да!)

4.(Ну можно еще женщин за подол приводить красивых...)

5. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. (Хихи. Прикольный способ...)

6. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. (Или бы они сами приходили...)

7. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. (А также на трупики растений и рестораны...)

8. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. (И еще 500 запахов опционально...)

9. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. (Да вообще мини-бикини - единственный костюм истинной леди!)

10. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. (Дадада. А разлученные преградой должны громко звать друг друга...)

11. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. (Или щёлкнуть пальцами...)

12. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. (Или раз в 4 года - во время чемпионата мира по футболу...)

13. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. (Да все само должно застегиваться...)

14. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. (Или офис соседей...)

15. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. (Самопроизвольно, по мере выпадения на голове...)

16. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. (Ну как то наверное да...)

17. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. (Почему овала?!)

18. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. (Подряд, как у свиньи...)

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. (И в момент расстегивания ширинки тоже...)

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. (Да лучше уж не раскладушки, а нормальные такие многоярусные полати...)

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько поддать ногой. (А лучше если сами по мере заполнения...)

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. (И пиво холодное в руки...)

23. Лучше в неделю были бы два рабочих дня, которые длились бы с 14:00 до 15:00

24. Чтобы рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко так кричал: "Берегись"

25. Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая... И обязательно под музыку, и обязательно полностью

26. Чтобы пиво поверх водки, отбивало запах перегара

27. Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: "Хреново мне, что-то сегодня"

28. Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью

29. Чтобы гаишники, когда мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало

30. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист

31. Чтобы кожа на носках росла вместо носков - теплая и шелковистая. (Дада. И чтобы к зиме утеплялась, а к лету утончалась...)

32. Чтобы секс по телефону был обязательной бесплатной услугой всех операторов. (Только с ограничением по возрасту - например, для мужчин от 14 до 80...)

33. Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались. (На обуви хотелось бы также...)

34. Чтобы во время секса никогда не звонил телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь. (Не знаю, я внимания не обращаю обычно...)

35. Чтобы сериалы заканчивались плохо и быстро. (Кроме "Южного парка", "Футурами" и "Доктора Хауса"!)

Этот праздник не просто мужской день в календаре.
Прежде всего - это День Советской Армии и Военно-морского флота.
И поздравления мои относятся не ко всем, кто по половому признаку носит штаны - не Ваш это праздник, извините.
Поздравляю всех, для кого Присяга не просто буквы.
Поздравляю всех настоящих мужиков, с честью отдавших свой долг Родине.
Поздравляю всех тех, кто по уважительным причинам не смог этого сделать, но по духу является воином.
Поздравляю всех, кто сейчас несёт нелёгкую службу.
Поздравляю всех женщин - верных боевых подруг.
Отдельные поздравления Вашим семьям.

Всем здоровья, счастья и всего-всего! Ура!

Знакомый рассказал о жизни своей и я делюсь его воспоминаниями с ВАМИ. Стиль и лексика в основном сохранена.


– Хочу шубу, – заявила мне Людка на излёте зимы. – Ко дню святого валентина хочу, – обрадовала она. – Купи или до Первомая не дам, – надавила каблуком на мое хозяйство.
– Денег нет, – ответил я, – Ходи в пальто, оно ещё такое…ммм…коричневое! Тебе идёт, – выкручивался я. – Да и не праздник это.
– Купи или сам себе д...! – упрямая она, хоть гвозди об голову гни.
– Сама ведь попросишь, а я принципиально с тобой спать не стану, – вильнул я от растраты в скандал.
– Что?! Будешь в руки долбиться до Ивана Купала принципиально, б...!
– Людочка у меня во всех праздниках хорошо разбирается. Кроме выдающихся грудей, это её единственное достоинство. Что меня очень устраивает.

Неделю почти после дня валентина не разговаривали. А организму на принципы плевать: ему фрикции и, как следствие, эякуляции подавай. И как-то нечаянно он познакомился с гламурной кисо. Сам-то я не особо всякую розовую нечисть люблю. А он догнал на улице и светский разговор затеял.
– Девушка, а, девушка! А у вас что-то черное и волосатое выпало, – без моего участия говорит.
– Так бери и пользуйся, – резко так обернулась, за ... даже не схватилась, и презрительно мой пролетарский прикид обсмотрела. Ни я, ни организм даже не нашлись, что ответить, кроме смущенного: «Спасибо, но оно ВАШЕ».
Потом вообще муру какую-то плести начали сообща. Приплясывали, шаркали, балагурили, рассыпались в ужимках и угрожали. В общем, теряли лицо перед весьма эффектной и миловидной кисой. Поначалу не велась, но потом скрипнула в голове каким-то подшипником, и вдруг сама пригласила кофе выпить.

Попили кофейку, и мне показалось, что между нами проскочила искорка симпатии. Я даже увлекся – оказалось, не все они такие уж дуры. Попадаются и не такие уж. Лена заявила, что почему-то увидела в моей грубости мужественность. А я ответил, что её гламурастия и есть красота. Наврал, конечно, ибо в предвкушении наше ДРУЖБЫ морально слаб и беспринципен, как девственник в борделе. Потом в парке погуляли, покормили хлебом лебедей, романтично потерлись попами об скамейки и к ней домой на чай пошли. Ко мне я не захотел: там Людка, и чай она не любит.

В богатой квартире, обставленной в лучших традициях гламурного слабоумия, я немного растерялся. Всюду плазмы, ни ковров тебе, ни обоев, стены размалеванные, мебеля чудные и унитаз с кнопочками. Сплошная, пластмасса и фарисейство. И Лена говорит: «Коньяк, виски в баре. Располагайся, наливай. Я пока лимончик порежу, а потом в ванну: замерзла очень». «Хороший выбор, – глянул я в бар, – могу увлечься. А и ладно, так и так не пара она мне, Боливар двоих не снесёт».

Она шмыгнула на кухню за закусью, а я скромно начислил себе двести пятьдесят вискаря в кружку и в два подхода опорожнил. Даже выжратый виски – напиток, способствующий размышлению, я будто поумнел малость. И задумался о предстоящей нашей ДРУЖБЕ как о полумере – эпизодическом соитии на фоне регулярных потребностей. Как же всё бессмысленно в этом мире. Ибо всё суета. А главные вопросы «Кто мы?», «Откуда?», и «Даёт ли Анжелина Джоли в попу?» остаются открытыми. Вопрос с шубой опять же не разрешён...

Вдруг откуда-то из недр комнаты вылез неведомый пушистый зверёк. Размером аккурат с воротник. Было ощущение, что когда-то некий неразборчивый, одинокий кролик заделал слабую на передок крысу, и в результате получилось это.
– А это – Жужу, моя шиншиллочка! – представила животное Лена.
– Шиншилла? Это же бесконечно дорого! – воскликнул я. – Иди к дяде. Пойдешь на воротник?
– Фи, какой дядя грубый, да, Жужушечка? Маленькая моя, цём, цём, цём! Обожаю тебя.
– Тьфу, гадость, – отвернулся я от сюсюкающихся и налил себе ещё кружечку виски.

Пока Лена принимала ванну, я узрел на столе ножницы и скотч. Ножницы, скотч и шиншилла – вроде бы не очень связанные между собой предметы. Но я связал. Сам теперь не понимаю как. Поймал Жужу, быстро обмотал ей лапки и милый пучеглазый ноздрик скотчем, чтоб не хрюкала, и начал стрижку. Шерстку собирал в кулёк из-под хлеба. В спешке обстриг я животину, надо признать, не очень ровно – дёргалась и вырывалась куда-то. К тому же, во время стрижки натужно пучила глазки-пуговки, и видимо, хотела срать. Больше всего провозился с непослушным пушистым хвостом – хотел даже отрезать его целиком, но в итоге просто обкромсал на скорую руку. Грызун выглядел отвратительно и походил на больную стригущим лишаем трясущуюся крысу с лохматой и какой ушастой башкой. «Замерзнет теперь, наверное», – подумал я, отклеил скотч и сунул её на шкаф в какой-то сундук с приданным. Где она, как потом выяснилось, благополучно обкакалась.

Как то дальше все неожиданно пошло. Лена вышла из ванной в откровенном халатике и предложила выпить на брудершафт. Выпили и стали целоваться. Тем же пальцем, которым еще недавно отщипывал хлеб для прекрасных и гордых лебедей, я полез к ней , но меня остановили.
– Не спеши. Давай поиграем немного, – на ухо мне шепчет.
– В монополию? – попытался увильнуть я. Не люблю я ролевые игры.
– Почти…Давай ты меня монополизируешь, – и веревку толстую мне протягивает. – Будь со мной грубым! Привяжи меня и возьми, как грязную шлюху! Я очень хочу, возьми меня!
– Бессс…Я – твоя , на кровати встала и эротично попу отклячила, демонстрируя все свое ... .
...............................
– Ничего у тебя не получается. Возьми плётку там, на шкафу, и хотя бы отхлещи меня.
Ну, думаю, сейчас ты у меня получишь. Я приставил стул и на шкафу под сундучком с шиншиллой увидел рукоять кожаной плётки. Резко потянул за неё, сундук неожиданно поехал и соскользнул вниз на кровать. Он кувыркнулся один раз в воздухе и как стукнул Леночку уголком по шарабану! Даже я спрятал голову в плечи. Вот это у неё сейчас заискрило, думаю, как бы проводку не коротнуло.
– Аааааай! По голове не бить! У меня там никаких эрогенных зон. Уййй, аж искры из глаз посыпались, – заголосила привязанная. Потом проморгалась, резкость навела и увидела Жужу. Обосравшийся жидким поносом, контуженный грызун выпал из сундучка и сидел на подушке в полнейшем ауте.
– Ааааааа! Убери от меня эту тварь! – в ужасе завыла Лена. Никогда я не слышал, чтоб люди так орали. Страшная, конечно, зверюшка, полупушистый пипец какой-то, но зачем так надрываться?
– Да ведь это – Жужу, в рот мне уши! Надоела ты орать. Успокойся уже.
– Боже! Кто это тебя так? Бедненькая. Что ты с ней сделал, изверг? – подозрения сразу на меня почему-то пали. – Через два часа мой парень с друзьями придёт, футбол смотреть. Что я ему скажу? Я тебя убью! Отвяжи меня! – Лена забилась в истерике, пытаясь освободиться. Не тут-то было – морскими узлами я её основательно принайтовил.
– Ну, мне пора, пожалуй. Привет парню, – я накатил ещё виски, оделся и смылся по быстрому, крепко сжимая в руке кулёк с драгоценной шерсткой.

Пока домой брёл, все думал, как бы мех этот на воротник присобачить. Ночью проснулся и в прихожую прокрался. Думаю, все сделаю по-тихому, а утром Людка проснется, а я такой – «Сюрприз»!
Мех оказался густой, но получилось его не густо – где-то на одну варежку, не больше. Воротник на Людкином пальто клеем ПВА намазал и добытым мехом обклеил. Не очень, честно говоря, получилось. Прямо скажем, ерунда какая-то лишайная. Сорвался сюрприз, в общем.
– Смотри, как воротник теперь искриться на солнце, – оправдывался я с утра.
– Я вижу, – обреченно сказала Люда, – Это – искры твоей тупости! – окончательно разозлилась она и доступ к телу закрыла надолго.
За то, что пальто испоганил, мне теперь точно до весны гуся душить. Если, конечно, еще какой-нибудь вариант не подвернется.

Как мыслят программисты

Девушка-программист, студент четвертого курса ХИРЭ (Харьковский Университете РадиоЭлектроники) подрабатывает в киоске в переходе метро. Помимо всего прочего, в киоске продается чай. Девушка - человек рациональный - уже заранее все готовит. Ложит пакетики с чаем в одноразовые стаканчики и насыпает одну ложку сахара, т.к. большинство так и пьет.

Подходят двое мужчин.
- Два чая.
Девушка моментально заливает кипяток, и тут один из мужчин спохватывается:
- Только мне сахара в два раза меньше...
Девушка не задумываясь ДОСЫПАЕТ в один из стаканчиков еще ложку и говорит указывая на другой:
- Здесь в два раза меньше.

Кто бы смог не согласиться?


Заначка

Тесть рассказал.
На заводе у него, был один алкаш. И он, чтобы жена не спалила его водку, прятал он ее в щитке со счетчиком на лестничной площадке. Потом жена эту заначку нашла, и он стал прятать под лестницой на первом этаже. И там она нашла. После этого он рассказывает:
- Так я, Саша, и подумал: если я там прячу, значит еще кто-то там прячет! Я пошел и поискал...
Короче, этот тип не поленился обойти 5 домов и нашел бутылку водки и три вина!
Сообразительный...


Семь раз

Играем в карты у друзей дома. Человека четыре. Одна парочка уединилась в спальне довольно давно, и у девушки уже много раз звонил телефон, лежащий у нас на столе. Мы уже внимания не обращаем.
Выходит из спальни девушка смотрит на телефон (а мы естественно этого не видим, т.к. увлечены игрой), видит кучу неотвеченных и мочит:
- Блин! Семь раз!
Мы фигеем, оборачиваемся, разом забыв про карты.
И тут из спальни выходит ее парень на ходу застегивая ширинку...
Громкий смех и аплодисменты...