Прописные истины... Знаешь, как устроены женщины? Не надо им ничего сногсшибательно...
Упражнения для ГЛАЗ - (1)Комплекс упражнений для хорошего зрения Ради хорошего зрения не пожалейте 10 минут в день. Зарядк...
Полезно знать - (0)Продукты,полезные при высоком давлении 1. Обезжиренный творог укрепляет сердце, способств...
Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу - (2)Гений сарказма Станислав Ежи Лец Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу — это наст...
Смешно - (6)От Дидюкина с улыбкой... Каждому своё... Ищущий да обрящет... ...
Демократия основана на уважении к чужой точке зрения и на стремлении к истине.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.Страшно когда руководить достаётся тому, кто тяжелее ложки и ручки ничего не держал. Такие люди в силу отсутствия опыта труда не могут и, что страшно, не хотят понять, что у всего есть предел возможности. Им вынь, да положь.
Кодекс чести российского офицера 1904 года |
1. Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание.
2. Держи себя просто, с достоинством, без фатовства.
3. Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство.
4. Не пиши необдуманных писем и рапортов сгоряча.
5. Меньше откровенничай — пожалеешь. Помни: язык мой — враг мой!
6. Не кути — лихость не докажешь, а себя скомпрометируешь.
7. Не спеши сходиться на короткую ногу с человеком, которого недостаточно узнал.
8. Избегай денежных счетов с товарищами. Деньги всегда портят отношения.
9. Не принимай на свой счет обидных замечаний, острот, насмешек, сказанных вслед, что часто бывает на улицах и в общественных местах. Будь выше этого. Уйди — не проиграешь, а избавишься от скандала.
10. Если о ком-нибудь не можешь сказать ничего хорошего, то воздержись говорить и плохое, если и знаешь.
11. Ни чьим советом не пренебрегай — выслушай. Право же, последовать ему или нет, останется за тобой. Сумей воспользоваться хорошим советом другого — это искусство не меньшее, чем дать хороший совет самому себе.
12. Сила офицера не в порывах, а в нерушимом спокойствии.
13. Береги репутацию доверившейся тебе женщины, кто бы она ни была.
14. В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать свое сердце и жить рассудком.
15. Тайна, сообщенная тобой хотя бы только одному человеку, перестает быть тайной.
16. Будь всегда начеку и не распускайся.
17. Старайся, чтобы в споре слова твои были мягки, а аргументы тверды. Старайся не досадить противнику, а убедить его.
18. На публичных маскарадах офицерам не принято танцевать.
19. Разговаривая, избегай жестикуляции и не возвышай голос.
20. Если вошел в общество, в среде которого находится человек, с которым ты в ссоре, то, здороваясь со всеми, принято подать руку и ему, конечно, в том случае, если этого нельзя избежать, не обратив внимания присутствующих или хозяев. Подача руки не даёт повода к излишним разговорам, а тебя ни к чему не обязывает.
21. Ничто так не научает, как осознание своей ошибки. Это одно из главных средств самовоспитания. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
22. Когда два человека ссорятся — всегда оба виноваты.
23. Авторитет приобретается знанием дела и службы. Важно, чтобы подчиненные уважали тебя, а не боялись. Где страх — там нет любви, а есть затаенное недоброжелательство или ненависть.
24. Нет ничего хуже нерешительности. Лучше худшее решение, чем колебание или бездействие. Упущенный момент не вернешь.
25. Тот, кто ничего не боится, более могуществен, чем тот, кого боятся все.
|
Анекдотики коротенькие, но симпатишные, немного |

1. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.
2. Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
3. Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
4. Хотела за лето сбросить пять килограммов! В общем, осталось ещё семь...
5. - Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
6. Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
7. Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.
8. Сара внимательно наблюдает, как муж делит таблетку "Виагры" на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может, я тебя только поцеловать хочу...
9. Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
10. - Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я – агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм.
11. - Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
12. Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
13. Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.
14. - Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
15. Закон жизни: в каком районе ты бы ни поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.
16. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
17. - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!
18. Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?
|
Посмейтесь от души! )) |
|
УЗНАТЬ ПРОФЕССИЮ ПО ЛАДОНИ |

Пpиcyтcтвyeт кoльцo Coлoмoнa. Пpямaя линия гoлoвы (ума). Яcнaя и глyбoкaя линия жизни, чacтo ecть внyтpeнняя линия жизни. Линия cyдьбы дoминиpyeт.
Глyбoкaя, изoгнyтaя линия cepдцa, кoтopaя начинaeтcя нa Бyгpe Юпитepa. Линия гoлoвы (ума) зaкaнчивaeтcя нa Бyгpe Лyны. Линия Coлнцa oтмeчeнa звeздoй и зaкaнчивaeтcя нa Бyгpe Aпoллoнa (Солнца).
Линия cepдцa c oтвeтвлeниями к Бyгpaм Юпитepa и Caтypнa. Пpямaя линия гoлoвы. Линия интyиции пpиcyтcтвyeт, нo oнa нecущecтвeннa.
Cильнaя вeтвь oт линии cepдцa к Бyгpy Caтypнa. Пpямaя и длиннaя линия гoлoвы (ума). Яcнaя и пpямaя линия cyдьбы, ecли oнa имeeтcя. Линия cepдцa, кoтopaя пpямo пepepeзaeт лaдoнь пo пepeк.
Пpиcyтcтвyют мeдицинcкиe cтигмaты: кopoткиe вepтикaльныe линии нa Бyгpe Mepкypия. Гeнетичecкaя линия нaчинaeтcя нa Бyгpe Beнepы и пepeceкаeт линию жизни. Линия cepдцa длиннaя и изoгнутaя. Линия пoлoвы (ума) пpямo пoпepeк paзpeзaeт лaдoнь.
Бopoздки (или линии cтpecca) нa кoнчикax пaльцeв. Лaдoнь пoкpытa плoтнoй ceтью втopocтeпeнныx линий. Пpиcyтcтвyeт линия интyиции. Длиннaя, пpямaя линия cepдцa.
Изoгнyтaя линия гoлoвы (ума), чacтo c вилкoй или дoxoдит дo Бyгpa Лyны. Линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa.
Линия жизни oпиcывaeт шиpoкий пoлyкpyг вo кpyг цeнтpa лaдoни.
Mнoгoчиcлeнныe линии пyтeшecтвия. Длиннaя линия Coлнцa. Линия cyдьбы paзopвaнa.
Гeнетичecкaя линия нaчинaeтcя нa Бyгpe Beнepы и пepeceкaeт линию жизни. Пpиcyтcтвyют мeдицинcкиe cтигмaты: кopoткиe вepтикaльныe линии нa Бyгpe Mepкypия. Ecть кoльцo Coлoмoнa. Линия cepдцa длиннaя и cлaбaя.
Cильнaя линия Coлнцa.
Линия гoлoвы (ума) идeт к Бyгpy Лyны. Ha линии гoлoвы пoд Бyгpoм Aпoллoнa (Солнца) виднa вилкa. Heт кoльцa Aпoллoнa. Cильнaя линия гoлoвы (ума), бoльшe чeм линия cepдцa. Пpиcyтcтвyeт пoяc Beнepы. Линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa и oбpaзyeт мнoгo тoнкиx вeтoчeк. Ecть мнoгo мeлкиx линий.
Линия cyдьбы зaкaнчивaeтcя пoд пepвым пaльцeм. Ecть линия Coлнцa. Пpямaя линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa.
Линия гoлoвы oxвaтывaeт Бyгop Лyны. Линия интyиции oбpaзyeт coвepшeнный пo фopмe cepп. Пpиcyтcтвyeт пoлный пoяc Beнepы.
Линии гoлoвы (ума) и жизни oтдaлeны дpyг oт дpyгa. Cильнaя гeнeтичecкaя линия. Bилки нa кoнцe линии гoлoвы oчeнь близкo oт пepкyccии. Cильнaя, чeткaя линия cyдьбы. Линия cyдьбы зaкaнчивaeтcя пoд пepвым пaльцeм. Beткa oт линии cyдьбы к Бyгpy Mepкypия. Линия Coлнцa иcxoдит из линии жизни. Звeздa нa линии Coлнцa.
Линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa или Caтypнa и зaкaнчивaeтcя нa Бyгpe Mepкypия. Пpямaя линия гoлoвы cвязaнa c Бyгpoм Юпитepa.
Иcкpивлeннaя или c вилкoй линия гoлoвы, c вeткaми к Бyгpy Лyны и/или Bepxнeмy Бyгpy Mapca. Линия cepдцa пoднимaeтcя к Бyгpy Юпитepa.
Линия cyдьбы имeeт нecкoлькo кopoткиx пapaллeльныx линий. Mнoгoчиcлeнныe линии Coлнцa.
Изoгнyтaя линия гoлoвы. Пpиcyтcтвyeт линия интyиции. Изгиб линий cepдцa, кoтopый пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa.
Изoгнyтaя линия cepдцa пoднимaeтcя нa Бyгop Юпитepa, зaкaнчивaяcь пoд Бyгpoм Mepкypия. Линия гoлoвы c вилкoй. Имeeтcя линия интyиции. Бpacлeты paзopвaны нa чacти.
Кaк пpaвилo, пpямыe, яcныe линии, в ocoбeннocти линия жизни. Ecть внyтpeнняя линия жизни. Цeпoчки нa вepxнeм бpacлeтe.
Имeeтcя кoльцo Coлoмoнa. Пpямaя линия гoлoвы. Линия cepдцa cвязaнa c Бyгpoм Юпитepa.
Линия cepдцa или ee вeтвь пoднимaютcя пo Бyгpy Юпитepa. Ecть кoльцo Coлoмoнa. Длиннaя линия гoлoвы пpямaя (в cлyчae пpeпoдaвaтeлeй нayки) или идeт пo Бyгpy Лyны (в cлyчae пpeпoдaвaтeлeй иcкyccтв).
Кopoткaя пpямaя линия гoлoвы. Линия cepдцa, кoтopaя paзpeзaeт пpямo пoпepeк лaдoнь. Cильнaя, oпpeдeлeннaя линия cyдьбы. Линия гoлoвы (ума) cтpeмитcя дocтичь вepшины Бyгpa Лyны.
Линия гoлoвы изгибaeтcя к Бyгpy Лyны. Cильнaя линия Coлнцa. Изoгнyтaя линия гoлoвы (ума).
Линия жизни идeт к пepкyccии. Beтвь oт линии жизни изгибaeтcя к Бyгpy Лyны. Cильнaя линия Coлнцa. Mнoгoчиcлeнныe линии пyтeшecтвий.
Линия интyиции oбpaзyeт coвepшeнный пoлyмecяц. Линия гoлoвы пoгpyжeнa в Бyгop Лyны.
|
Мудрые и не очень, прикольные и всякие разные изречения, аткрытки.... |
|
Экспертный анализ катастрофы рейса MH17, который опирается только на факты . ( Точный перевод доклада ) |
http://zagopod.com/blog/43082696483/Ekspertnyiy-analiz-katastrofyi--reysa-MH17,--kotoryiy-opiraetsya?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&pad=1
|
КАК НОМЕР ДОМА ВЛИЯЕТ НА НАШУ ЖИЗНЬ |
Важно понимать,что в основном всё зависит от нас самих и от нашего восприятие,а не мы зависим от всего!
Факт Божественного дара свободы выбора!

Сегодня в автобусе услышал довольно громкий спор двух дам о том, влияют ли числа на жизнь человека... И можно было бы его и забыть, если бы сама ничего не знала о нумерологии... Но именно эта паранаука помогала мне в свое время разрешать сложные проблемы во время социальной работы со взрослыми и детьми, лучше узнавать характеры людей, даже предвидеть, как сложатся их судьбы...
Древние рассматривали числа как самостоятельные сущности со своими вибрациями, характеристики которых притягивают различные события из тонкого Мира. Мира, который активно взаимодействует с аурой человека и воплощает материализацию этих событий в его повседневной жизни. Современные ученые тоже говорят о том, что во Вселенной все вибрирует и обладает энергией, а все энергии взаимосвязаны. И естественно, что нумерология - наука об энергии чисел - сейчас всё более активно входит в нашу жизнь. Ведь через нумерологию можно исследовать многие аспекты жизни человека. В этой записи более подробно хочу остановиться на нумерологии наших жилищ...

В древности люди уделяли очень много внимания всему, что касалось места, где они жили. Парадные двери особняков и замков украшались родовыми гербами и девизами, порталы и двери церквей, костелов, храмов - скульптурой и резьбой. В Англии существует давняя традиция давать жилым домам красивые названия, вроде «Цветочное поле», «Приют вдохновения» и т.д.
В нашей стране установилась система нумерации квартир и домов. И эти числа в номерах наших жилищ у нас не вызывают никаких эмоций и ничего для многих не значат. Но, как ни странно, номер дома или квартиры может усилить или уменьшить гармонию нашей жизни. Конкретное число дома может оказать влияние на определенные виды деятельности.
Для того чтобы определить нумерологическое число своего дома, необходимо сложить цифры, составляющие его, пока не получится однозначное число. Например, если ваш номер дома 56, то нумерологический номер будет равняться 2 (5+6=11; 1+1=2); если номер вашей квартиры равен 173, то 1+7+3=11=1+1=2. Если в вашем адресе есть буква, например, дом 38А переведите букву в число (по приведенной ниже таблице) (А=1). Дом 38 А соответствует 3+8+1=12; 1+2=3.

Если вы живете в многоквартирном доме, на вас оказывают влияние и номер дома, и номер квартиры. Однако более сильное влияние оказывает номер вашей квартиры.
Далее, пользуясь приведенным ниже пояснением, вы можете определить атмосферу вашего жилья. Данные интерпретации не нужно воспринимать однозначно, но обратить внимание на них, безусловно, стоит...
ЦИФРА 1. Ваша квартира или дом благоприятствуют творческому самовыражению. Здесь прекрасно живется всем тем, для кого важна личная позиция, тем, чье призвание освещать жизнь других людей. Живущие в «доме Единицы» хорошо учатся на своем опыте, а не на опыте других. Он хорошо подходит для тех, кто хочет жить в соответствии со своими наклонностями, независимо от всех. В доме этого человека всегда чисто. Обычно единица говорит о яркой жизни, наполненной множеством событий. Приносит радость и веселье, атмосферу вечного праздника. Ведет человека к славе и успеху. Усиливает внутреннее обаяние. Эта цифра дает хорошее физическое здоровье, которое во многом определяется работой сердца.

ЦИФРА 2. В этом доме или квартире хорошо будет тем, кто работает с маленькими детьми или в сфере общественного питания. Все претензии тут решаются мирным путем. Хорош для ученых, спортсменов, экстрасенсов. Усиливает внутреннюю подвижность не только эмоций, но и интеллекта, притяжение и зависимость проживающих друг от друга . Но поможет решить свои проблемы сдержанным людям, так как способствует развитию чувственности. Однако жить под этой цифрой не рекомендуется чрезмерно эмоциональным и нервным людям (возможны приступы истерики).
ЦИФРА 3. При этой цифре следует активно действовать, а не сидеть, сложа руки. В этой квартире или доме решения следует принимать быстро, в противном случае их примут за вас. В этом доме хорошо всем. В нем духовная и сексуальная энергии будут увеличиваться. Три дает большие жизненные и физические силы, усиливает страстность, гнев, приносит большое физическое напряжение и много работы. Тройка также дает успех в любой области, связанной с физической деятельностью, освобождает от чужой зависимости. Это число может провоцировать острые воспалительные процессы, что, с одной стороны, не позволяет болезням принимать хроническую форму, а с другой стороны, подобно 1, увязывает все интеллектуальные и психологические процессы с физическим здоровьем. Нет здоровья - будут срывы, и разум будет работать не в полную силу. Но исправить дисбаланс энергии этого числа просто. Физические упражнения дадут не только бодрость, но и восстановят душевные и умственные силы. Плохо подходит тем, кто привык сорить деньгами.

ЦИФРА 4. Это число обладает защитной и стабильной энергией. Этот дом - хорошее место для неуверенных в жизни, потерянных людей. Четверка поможет таким людям исправить ситуацию, обрести стабильность, практичность. Она хороша для группы людей, которые работают над достижением единой цели. Четыре усиливает интеллект, позволяет добиться успеха в интеллектуальной деятельности, посредничестве и ремеслах, приносит большое количество встреч и общения, дает удачу в поездках и учебе. Оно способствует перехвату заболеваний и чужих ментальных программ от других людей. Поэтому для укрепления собственного здоровья необходимо научиться искусству дружеской беседы, позволяющей разговаривать со всеми на равных, не подчиняя никого и не подчиняясь самому. Избегать четверки нужно трудоголикам, так как они будут работать еще больше.

ЦИФРА 5. В этом доме все вертится колесом. Жизнь в нем - непрерывная череда походов, встреч, вечеринок, выездов за город. Дом хорош для ученых, журналистов, потому что он стимулирует активность своих жильцов. В «доме Пятерки» возрастает сексуальная привлекательность. В этом доме или квартире хочется заниматься чем-то всеобъемлющим. Это может быть политика, наука, то есть все то, что может объединить людей на основании какой-нибудь идеи. Пять дает оптимизм, уверенность в своих силах. Противопоказан людям, склонным к спокойной, размеренной жизни, уставшим от жизненной чехарды.
ЦИФРА 6. Дом гармонии и равновесия. Хорош для семьи с детьми и для желающих развивать артистические способности, адвокатов. Шестерка пробуждает дружеские и любовные чувства. В нем могут обрести второе дыхание пары, которые давно живут вместе. Шесть ответственно за материальное положение. Достаток - вот основное, что, наравне с успехом в любви, она дает человеку. Это число приносит в жизнь равномерность, плавность событий, отсекая излишнюю и пустую суету. В этом доме или квартире, кажется, все благоприятствует отдыху, любви и комфорту. Хозяева являются людьми очень приветливыми, обладающими хорошим вкусом, старающиеся сделать свое жилье уютным и комфортным, умело и вкусно готовят. В таком доме или квартире должны проживать кошка или собака. В доме должно быть много цветов.

ЦИФРА 7. Семь приносит стабильность в нашу жизнь, дает профессиональный рост. Это сложное число учит человека отбрасывать от себя все, что мешает его внутренней гармонии, учит сдерживать чувства. Прибавляет в характер упорства и силы воли, приносит везение в достижении какой-либо цели волевым и терпеливым людям. Это число не дает распылять свои силы. Вас ожидает много неприятных, хотя вполне прогнозируемых событий, которые научат не только управлять своими чувствами, но и заглядывать в будущее. Энергия семерки позволяет сосредоточиться на духовных ценностях. Здесь хорошо тем, кто хочет жить один, заниматься медитацией, эзотерикой, кто занимается изучением философии и того, что помогает найти жизненный путь. Не подходит тем, кто хочет добиться материального успеха, избавиться от одиночества. Проживать в таком доме или квартире очень тяжело. Все время холодно, голодно, душно, постоянно преследуют всякие ущемления. Если хозяева не осознают необходимости посидеть тихонько и подумать над своей жизнью, то они получают назад свои «недоделки» в виде проблем с позвоночником, остеохондроза, отложения солей и т. п.

ЦИФРА 8. Хорошая цифра, несущая изобилие во всех сферах жизни, а также обретение большого количества друзей, благополучия в семье и достатка. Если хотите улучшить материальное положение, вам просто необходимо жить под цифрой восемь. Подходит она и для тех, кому нужны высокая должность, награды, почести, признание в обществе. Цифра «восемь» означает целостность, поэтому успех придет не в одной, а во многих областях. Это же относится и к духовным сферам. Однако восемь - число сюрпризов. Запрограммировать и четко распланировать свою жизнь вам не удастся. Основное, с чем вам придется научиться работать, - это со временем, которого то будет слишком много, то катастрофически не хватать. Восьмерка развивает быстроту реакции, поэтому приносит в жизнь столько неожиданных поворотов судьбы, что с течением времени перестаешь этому удивляться и в любой ситуации готов постоять за свои интересы. Она дает много интересных знакомств. Но приготовьтесь к тому, что под воздействием этой цифры многое рядом с вами будет ломаться (в том числе и отношения с другими людьми). Этот дом не подходит людям, не умеющим разумно и рационально распоряжаться финансовыми средствами.

ЦИФРА 9. Девять - число мировой гармонии, дает очень большую духовную силу. На конкретные события жизни оно не оказывает большого влияния, лишь слегка смягчает все происходящее вокруг вас. Тут пожинают плоды прошлых усилий. В нем всегда присутствуют любовь и сострадание к людям. Те, кто в нем живет, легко отдают все другим. В «доме Девятки» можно достичь глубины мудрости. Поэтому он хорошо подходит для последнего этапа жизненного пути. Но «дом Девятки» противопоказан альтруистам, так как в нем они будут думать и жить проблемами других, забывая о своих нуждах, чем будут вредить себе. Если вы не являетесь моряком, экстрасенсом, музыкантом и священником, то вам в этом доме или квартире будет нелегко. Неприятности с водой, зависимость от болезней, бесконечные поиски пропавших прямо из рук предметов - все это происходит против вашей расшатанной бессонными ночами психики.

Cуществует три исключения, это числа 11, 22 и 33, которые помимо энергии Двойки, Четверки и Шестерки имеют еще и свою собственную вибрацию.
№ 11. В этом доме деятельность всегда кипит, люди снуют туда-сюда, переполненные идеями и вариантами их реализации. Жильцы этого дома обычно любят обучать, вдохновлять, поддерживать и помогать. Хорошо подходит для гидов, учителей и людей творческих профессий.
№ 22. У жильцов этого дома сильно желание создать вокруг себя атмосферу спокойствия и безопасности. Дом хорошо подходит для людей, занятых в сфере благотворительности.
№ 33. Это солнечный, теплый дом. Обычно жильцы его очень приветливы, гостеприимны. Здесь царит атмосфера веселья и радости. Дом хорошо подходит для артистов, писателей, а также для тех, чья профессия связана с воспитанием детей.

Приведенные выше характеристики не означают, что надо срочно менять квартиру или дом. Всем нам понятно, что выбрать адрес своего дома очень сложно и порой невозможно. Поэтому очень важно помнить, что вибрация каждого числа обладает собственной красотой и в настоящий момент номер вашего дома или квартиры именно тот, который вам нужен. Но, возможно, эти знания помогут вам понять причины некоторых ваших жизненных неудач и в будущем сориентируют при обмене недвижимости или ее приобретении. Недаром сказано: знание - сила...

|
Задание с которым справляются люди с iq выше 120 |
Переставте одну палочку так, чтобы равенство стало верно.
Проверим, кто у нас самый умный? Только сразу ответ не выкладывайте на радостях, дайте другим свой мозг протестировать)))
|
прочитайте! полезно! |
Изумительный поэт,которого можно читать по одному-два стихотворения в день Очень не спеша. Его речь перед выпускниками- метание бисера перед свиньями. Люди такого масштаба могут быть поняты в небольшой аудитории,а никак не на стадионе,куда их согнали вод "беглеца из Совдепии"..Да,да,согнали, Нет более жёсткой казарменной структуры,чем нынешняя западная демократия с её неприятием инакомыслия.

Отрывок из знаменитой речи Иосифа Бродского, которую он произнес на стадионе в декабре 1988 года перед выпускниками Мичиганского университета. Тогда критики и другие умные люди посчитали её «неуместной», «политически некорректной», а кое-кто умудрился усмотреть в ней даже расизм. Но Бродский - вне предубеждений, времени и пространства.
«Рассматривайте то, что вы сейчас услышите, просто как советы верхушки нескольких айсбергов, если так можно сказать, а не горы Синай. Проигнорируйте их, если угодно, подвергните их сомнению, если необходимо, забудьте их, если иначе не можете: в них нет ничего обязательного. Если кое-что из них сейчас или в будущем вам пригодится, я буду рад. Если нет, мой гнев не настигнет вас».
1. Сосредоточьтесь на точности вашего языка.
Старайтесь расширять свой словарь и обращаться с ним так, как вы обращаетесь с вашим банковским счётом. Уделяйте ему много внимания и старайтесь увеличить свои дивиденды.
Цель здесь не в том, чтобы способствовать вашему красноречию в спальне или профессиональному успеху и не в том, чтобы превратить вас в светских умников. Цель в том, чтобы дать вам возможность выразить себя как можно полнее и точнее. Одним словом, цель — ваше равновесие. Ибо накопление невыговоренного, невысказанного должным образом может привести к неврозу.
Чтобы этого избежать, не обязательно превращаться в книжного червя. Надо просто приобрести словарь и читать его каждый день, а иногда — и книги стихов. Да и вообще книги стоят гораздо меньше, чем один визит к психиатру.
2. Старайтесь быть добрыми к своим родителям.
Если это звучит слишком похоже на «Почитай отца твоего и мать твою», то прошу прощения. Я лишь хочу сказать: старайтесь не восставать против них, ибо, по всей вероятности, они умрут раньше вас, так что вы можете избавить себя по крайней мере от этого источника вины, если не горя.
Если вам необходимо бунтовать со всеми этими «я-не-возьму-у-вас-ни-гроша», бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители — слишком близкая мишень (так же, впрочем, как братья, сёстры, жены или мужья). Дистанция такова, что вы не можете промахнуться.
3. Не полагайтесь на политиков.
Не столько потому, что они неумны или бесчестны, как чаще всего бывает, но из-за масштаба их работы, который слишком велик даже для лучших среди них. Они могут несколько уменьшить социальное зло, но не искоренить его. Каким бы существенным ни было улучшение, с этической точки зрения оно всегда будет пренебрежимо мало, потому что всегда будут те — хотя бы один человек, — кто не получит выгоды от этого улучшения.
Мир несовершенен. Золотого века никогда не было и не будет. В свете этого — или, скорее, в потёмках — вы должны полагаться на собственную домашнюю стряпню, то есть управлять миром самостоятельно. Но даже в пределах вашего собственного пирога вы должны приготовиться к тому, что вам, по всей вероятности, придётся отведать в равной мере и благодарности и разочарования.
4. Старайтесь быть скромными.
Уже и сейчас нас слишком много — и очень скоро будет много больше. Это карабканье на место под солнцем обязательно происходит за счёт других. То, что вам приходится наступать кому-то на ноги, не означает, что вы должны стоять на их плечах. Так что, если вы хотите стать богатыми, или знаменитыми, или и тем и другим, в добрый час, но не отдавайтесь этому целиком.
Всегда помните, что рядом с вами всегда кто-то есть — ближний. Никто не просит вас любить его, но старайтесь не слишком его беспокоить и не делать ему больно. На худой конец, постарайтесь вспомнить, из какого далека — от звёзд, из глубин Вселенной, возможно, с её противоположного конца — пришла просьба не делать этого, равно как и идея возлюбить ближнего как самого себя. По-видимому, звезды знают больше о силе тяготения, а также и об одиночестве, чем вы; ибо они — глаза желания.
5. Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы.
Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить и увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.
Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за её прелести, но и за её трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Вс
який раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.
6. Умейте прощать.
Мир, в который мы вступили, не имеет хорошей репутации. Это не милое местечко, как вы вскоре обнаружите, и я сомневаюсь, что оно станет намного приятнее к тому времени, когда вы его покинете.
Однако это единственный мир, имеющийся в наличии: альтернативы не существует, а если бы она и существовала, то нет гарантии, что она была бы намного лучше этой. Поэтому старайтесь не обращать внимания на тех, кто попытается сделать вашу жизнь несчастной. Таких будет много — как в официальной должности, так и самоназначенных.
То, что делают ваши неприятели, приобретает своё значение или важность от того, как вы на это реагируете. Поэтому промчитесь сквозь или мимо них, как если бы они были жёлтым, а не красным светом. Так вы избавите клетки вашего мозга от бесполезного возбуждения. И возможно, вы даже можете спасти этих тупиц от самих себя, ибо перспектива быть забытым короче перспективы быть прощённым. Переключите канал: вы не можете прекратить вещание этой сети, но в ваших силах, по крайней мере, уменьшить её рейтинг.
Из выпуска от 11-08-2014 рассылки «AdMe.ru - сайт о творчестве»
|
Как приучить себя пить достаточно воды |
Наша жизнь немыслима без воды: она нормализует работу внутренних органов, ускоряет метаболизм и помогает нам бороться с лишним весом. О том, что нашему организму необходимо как минимум 2 литра воды в сутки, все мы знаем, только вот как заставить себя столько пить?

Пить нужно чистую воду, причём негазированную, а не чай, компот или газировку: в день нам требуется 2—2,5 литра, или 10 стаканов. Если вам сложно заменить любимый напиток безвкусной жидкостью или вы не знаете, как контролировать количество выпитого — эти советы для вас.
1. Приучайте себя, куда бы вы ни направлялись, брать с собой бутылочку воды и пейте по глоточку, не дожидаясь чувства жажды. Помните, если вы ощущаете жажду, значит, ваш организм уже страдает от обезвоживания.
2. Очень часто мы путаем жажду с голодом: когда вам в очередной раз захочется перекусить бутербродом, попробуйте выпить стакан воды, через 15 минут сделайте ещё несколько глотков и подумайте, а так ли уж вам хочется есть.
3. Собираясь заняться каким-нибудь монотонным делом, поставьте рядом с собой хотя бы один стакан воды. Например, работая за компьютером, вы и оглянуться не успеете, как всё выпьете. Всё дело в том, что вы просто отвлеклись и занялись делом, именно по этому принципу мы съедаем лишнее, увлёкшись любимым фильмом или читая книгу.
4. Совсем забывчивые могут поступить и таким образом: поставить напоминание на телефоне. Каждый час, услышав сигнал, вы будете делать несколько глотков воды, и затем снова и снова — после каждого напоминания. Привычка промочить горло потом останется и можно будет обойтись без напоминаний.
5. Если слушать напоминание каждый час для вас слишком утомительно, возьмите себе за правило пить по стакану воды в каждой переходной точке дня: после пробуждения, перед выходом из дома, перед тем как приступить к работе и после того, как закончили её.
6. Старайтесь выпивать два стакана воды во время каждого приёма пищи: один до того, как сесть за стол, второй после трапезы. Пейте воду и перед каждым перекусом.
7. Пейте воду за рулём, всегда держите в автомобиле бутылку воды и своевременно пополняйте запасы.
8. Это правило для тех, кто находится на диете: пейте воду пропорционально количеству съеденных жиров. Чем больше жирной еды съели, тем больше жидкости вам нужно выпить.
9. Если вам совсем не по душе вкус простой воды, можно воспользоваться небольшой хитростью: добавьте в жидкость немного лимонного или лаймового сока. Придать аромат можно также с помощью листьев мяты или мелиссы.
Пользуйтесь этими правилами до тех пор, пока пить достаточное количество воды не войдёт у вас в привычку. По мнению специалистов, для этого достаточно всего трёх недель.
И не забывайте, что оптимальная норма жидкости для каждого человека своя. Она зависит от веса, физической активности и климатических условий, в которых вы живёте.

|
Какие продукты нельзя сочетать и почему! |

Что лучше НЕ сочетать:
1. Котлеты — с оливковым маслом
Насмотревшись рекламы, многие хозяйки поспешили заменить подсолнечное масло на оливковое, потому что последнее, мол, не содержит холестерин, а даже наоборот, способствует понижению его уровня. Начнём с того, что ни одно растительное масло содержать холестерин в принципе не может. А что касается полезных свойств оливкового, они «умирают», как только чудо-масло попадает на сковородку.
Поэтому не тратьте деньги зря и оливковое масло добавляйте только в салаты. А котлеты лучшее вообще пропаривать или запекать в духовке, так как при жарке в масле образуются канцерогены.
2. Алкоголь — с колой
Даже следящие за своей фигурой барышни иногда позволяют себе пропустить «по маленькой». Но в то же время не забывают считать калории — и разбавляют крепкие напитки диетической колой, содовой и т.п.
С точки зрения похудания, оно, может быть, и верно, только вот подобные «обессахаренные» газировки очень быстро всасываются в кишечнике и так же быстро пропускают туда алкоголь. В результате количество промилле в вашей крови — заметно выше, чем если бы вы пили сладкий коктейль; то есть опьянеете вы сильнее, а похмелье будет, конечно, жёстче.
3. Арахис — с пивом
Этот боб (а арахис относится именно к семейству бобовых, а не к орехам) сочетает в себе большое количество витаминов группы В, Е, РР и D, а также такие минералы, как натрий, калий, кальций, марганец, фосфор и железо. Но алкоголь большинство из этих полезных веществ разрушает, так что, если вы привыкли потреблять арахис только в качестве пивной закуски — отвыкайте.
4. Киви — с молоком и йогуртом
Казалось бы, этот тропический плод стал бы отличной добавкой к мюсли, каше, молочному коктейлю или йогурту. Нередко дольки киви используют и для украшения тортов, так почему бы не положить его сверху на сливочный крем?
Ответ прост: потому что сама природа сделала эти кулинарные сочетания невозможными. Дело в том, что в киви содержится особый энзим, под действием которого молочный белок разлагается и становится... очень горьким. Вреда от этого никакого, но блюдо, конечно, будет безнадёжно испорчено.
5. Есть продукты, которые не должны сочетаться ни с какими другими во избежание негативных последствий для организма:
это молоко, дыня, фрукты.
Молоко можно рассматривать как отдельную еду, а не питье. Этот напиток, попадая в желудок, должен сворачиваться под влиянием кислоты. Если же в желудке находится другая пища, то молоко разбавляет желудочный сок и не дает пище перевариться. В результате пища портится, а процесс пищеварения затягивается, что может сказаться на состоянии здоровья пищеварительной системы. Поэтому омлет – хоть и вкусный вариант завтрака, но не самый полезный. Как собственно, чаще всего и случается в жизни.
Дыня
Дыня не любит компаний. Её не стоит сочетать ни с какими другими продуктами – нет такой еды, которая смогла бы разложиться так быстро как эта бахчевая культура: из желудка дыня практически сразу перемещается в кишечник. А если скушать дыню в дуэте с продуктом, который долго переваривается в желудке – она там же за компанию и останется. И не просто останется, а начнет разлагаться, выделяя газы и другие вредные вещества.
Фрукты
Фрукты также предпочитают одиночество. И желательно не перекусывать ими между приемами пищи, потому что в это время у нас внутри уже переваривается что-то более сложносочиненное. Если уж очень хочется, можно полакомиться фруктами заранее – за час-полчаса – тогда они успеют перевариться перед более тяжелой едой. Сладости, включая мед, лучше не сочетать с грейпфрутом. И вообще – сахар в фрукты лучше не добавлять, полезнее съесть дар природы таким, какой он есть.
6. Мясо и сыр.
Вместе с сыром в организм попадает фосфор, а с мясом - цинк. Эти минералы плохо «дружат»: фосфор замедляет полное усвоение цинка.
7.Макароны и мясо.
Любителей макарон по-флотски ждет плохая новость: сочетание этих двух продуктов может спровоцировать вздутие живота, брожение из-за неусвоенной пищи
8.Овощи и алкоголь.
Выпив всего один бокал вина за ужином, вы рискуете превратить овощной салат в бесполезную горку. Спиртное затрудняет усвоение витаминов из овощей.
9. Картофель и яйца.
В картофеле есть в большом количестве минералы. Они могут негативно сказаться на усвоении железа и кальция, которые находятся в яйцах.
10. Потребление кондитерских изделий и сахара рекомендуется снижать к минимуму, потому что они притормаживают работу желудочного сока. Именно поэтому не рекомендуется сразу после приема основной пищи кушать сладости. Они надолго остаются в желудке, вызывая брожение. В результате может появиться изжога. Особенно нежелательно сочетать с сахаром: морковь, свеклу, кабачки, тыкву, цветную капусту.
|
Месяц рождения |
|
|
100 метров |
Жара. Нечасто весной так жарко... Отделение банка в центре Киева. Охранник скучающим взглядом смотрел на монитор.
На пороге появился дед. Обычный дед, ничего примечательного. В руках пакет, летняя рубашка, отутюженные брюки и на голове белая кепка чуть на сторону, на манер фуражки.
- Сынок, а тут за квартиру можно заплатить?
- Угу, - ответил охранник, даже не повернув головы к посетителю.
- А где, сынок, подскажи, а то тут я впервой.
- У окошка,- раздраженно ответил охранник.
- Ты бы мне пальцем показал, а то я без очков плохо вижу.
Охранник, не поворачиваясь, просто махнул рукой в сторону кассовых окошек.
- Там.
Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.
Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:
- Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.
- Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.
Дед медленно пошел к ближайшему окошку.
- С вас 345 гривен и 55 копеек,- сказала кассир.
Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил купюры.
Кассир отдала деду чек.
- И что, сынок, вот так сидишь сиднем целый день, ты бы работу нашел лучше,- дед внимательно смотрел на охранника.
Охранник повернулся к деду:
- Ты что издеваешься, дед, это и есть работа.
- Аааа,- протянул дед и продолжил внимательно смотреть на охранника.
- Отец, вот скажи мне, тебе чего еще надо? – раздраженно спросил охранник.
- Тебе по пунктам или можно все сразу? – спокойно ответил дед.
- Не понял? – охранник повернулся и внимательно посмотрел на деда.
- Ладно, дед, иди, - сказал он через секунду и опять уставился в монитор.
- Ну, тогда слушай, двери заблокируй и жалюзи на окна опусти.
- Непо… охранник повернулся и прямо на уровне глаз увидел ствол пистолета.
- Да ты чего, да я щас!
- Ты, сынок, шибко не ерепенься, я с этой пукалки раньше с 40 метров в пятикопеечную монету попадал. Конечно сейчас годы не те, но да и расстояние между нами поди не сорок метров, уж я всажу тебе прямо между глаз и не промажу,- спокойно ответил дед.
- Сынок, тебе часом по два раза повторять не нужно? Али плохо слышишь? Блокируй двери, жалюзи опусти.
На лбу охранника проступили капельки пота.
- Дед, ты это серьезно?
- Нет, конечно нет, я понарошку тыкаю тебе в лоб пистолетом и прошу заблокировать двери, а так же сообщаю, что грабить я вас пришел.
- Ты, сынок, только не нервничай, лишних движений не делай. Понимаешь, у меня патрон в стволе, с предохранителя снят, а руки у стариков сам знаешь, наполовину своей жизнью живут. Того и гляди, я тебе ненароком могу и поменять давление в черепной коробке,- сказал дед, спокойно глядя в глаза охраннику.
Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В зале банка послышался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали опускаться стальные жалюзи.
Дед, не отворачиваясь от охранника, сделал три шага назад и громко крикнул:
- Внимание, я не причиню никому вреда, но это ограбление!!!
В холле банка наступила абсолютная тишина.
- Я хочу, чтобы все подняли руки вверх! - медленно произнес посетитель.
В холле находилось человек десять клиентов. Две мамаши с детьми примерно лет пяти. Два парня не более двадцати лет с девушкой их возраста. Пара мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и миловидная старушка.
Одна из кассиров опустила руку и нажала тревожную кнопку.
- Жми, жми, дочка, пусть собираются, - спокойно сказал дед.
- А теперь, все выйдите в холл,- сказал посетитель.
- Лёнь, ты чего это удумал, сбрендил окончательно на старости лет что ли? - миловидная старушка явна была знакома с грабителем.
Все посетители и работники вышли в холл.
- А ну, цыц, понимаешь тут,- серьезно сказал дед и потряс рукой с пистолетом.
- Не, ну вы гляньте на него, грабитель, ой умора, – не унималась миловидная старушка.
- Старик, ты чего, в своем уме? - сказал один из парней.
- Отец, ты хоть понимаешь, что ты делаешь? – спросил мужчина в темной рубашке.
Двое мужчин медленно двинулись к деду.
Еще секунда и они вплотную подойдут к грабителю. И тут, несмотря на возраст, дед очень быстро отскочил в сторону, поднял руку вверх и нажал на курок. Прозвучал выстрел. Мужчины остановились. Заплакали дети, прижавшись к матерям.
- А теперь послушайте меня. Я никому и ничего плохого не сделаю, скоро все закончится, сядьте на стулья и просто посидите.
Люди расселись на стулья в холле.
- Ну вот, детей из-за вас напугал, тьху ты. А ну, мальцы, не плакать, - дед весело подмигнул детям. Дети перестали плакать и внимательно смотрели на деда.
- Дедуля, как же вы нас грабить собрались, если две минуты назад оплатили коммуналку по платежке, вас же узнают за две минуты? – тихо спросила молодая кассир банка.
- А я, дочка, ничего и скрывать-то не собираюсь, да и негоже долги за собой оставлять.
- Дядь, вас же милиционеры убьют, они всегда бандитов убивают, – спросил один из малышей, внимательно осматривая деда.
- Меня убить нельзя, потому что меня уже давненько убили, - тихо ответил посетитель.
- Как это убить нельзя, вы как Кощей Бессмертный? – спросил мальчуган.
Заложники заулыбались.
- А то! Я даже может быть и похлеще твоего Кощея, - весело ответил дед.
- Ну, что там ?
- Тревожное срабатывание.
- Так, кто у нас в том районе? – диспетчер вневедомственной охраны изучал список экипажей.
- Ага, нашел.
- 145 Приём.
- Слушаю 145.
- Срабатывание на улице Богдана Хмельницкого.
- Понял, выезжаем.
Экипаж включив сирену помчался на вызов.
- База, ответьте 145.
- База слушает.
- Двери заблокированы, на окнах жалюзи, следов взлома нет.
- И это все?
- Да, база, это все.
- Оставайтесь на месте. Взять под охрану выходы и входы.
- Странно, слышь, Петрович, экипаж выехал по тревожке, двери в банк закрыты, жалюзи опущенные и следов взлома нет.
- Угу, смотри номер телефона и звони в это отделение, чо ты спрашиваешь, инструкций не знаешь что ли?
- Говорят, в ногах правды нет, а ведь и правда,- дед присел на стул.
- Лёнь, вот ты что, хочешь остаток жизни провести в тюрьме? - спросила старушка.
- Я, Люда, после того, что сделаю, готов и помереть с улыбкой, - спокойно ответил дед.
- Тьху ты…
Раздался звонок телефона на столе в кассе.
Кассир вопросительно посмотрела на деда.
- Да, да, иди, дочка, ответь и скажи все как есть, мол, захватил человек с оружием требует переговорщика, тут с десяток человек и двое мальцов, - дед подмигнул малышам.
Кассир подошла к телефону и все рассказала.
- Дед, ведь ты скрыться не сможешь, сейчас спецы приедут, все окружат, посадят снайперов на крышу, мышь не проскочит, зачем это тебе? - спросил мужчина в темной рубашке.
- А я, сынок, скрываться- то и не собираюсь, я выйду отсюда с гордо поднятой головой.
- Чудишь ты дед, ладно, дело твое.
- Сынок, ключи разблокировочные отдай мне.
Охранник положил на стол связку ключей.
Раздался телефонный звонок.
- Эка они быстро работают, - дед посмотрел на часы.
- Мне взять трубку? - спросила кассир.
- Нет, доча, теперь это только меня касается.
Посетитель снял телефонную трубку:
- Добрый день.
- И тебе не хворать, - ответил посетитель.
- Звание?
- Что звание?
- Какое у тебя звание, в каком чине ты, что тут непонятного?
- Майор, - послышалось на том конце провода.
- Так и порешим, - ответил дед.
- Как я могу к вам обращаться? - спросил майор.
- Строго по уставу и по званию. Полковник я, так что, так и обращайся, товарищ полковник, - спокойно ответил дед.
Майор Серебряков провел с сотню переговоров с террористами, с уголовниками, но почему-то именно сейчас он понял, что эти переговоры не будут обычной рутиной.
- И так, я бы хотел ….
- Э нет, майор, так дело не пойдет, ты видимо меня не слушаешь, я же четко сказал по уставу и по званию.
- Ну, я не совсем понял что именно, - растерянно произнес майор.
- Вот ты, чудак-человек, тогда я помогу тебе. Товарищ полковник, разрешите обратиться, и дальше суть вопроса.
Повисла неловкая пауза.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Разрешаю.
- Я бы хотел узнать ваши требования, а также хотел узнать, сколько у вас заложников?
- Майор, заложников у меня пруд пруди и мал мала. Так что, ты ошибок не делай. Скажу тебе сразу, там, где ты учился, я преподавал. Так что давай сразу расставим все точки над «и». Ни тебе, ни мне не нужен конфликт. Тебе надо, чтобы все выжили, и чтобы ты арестовал преступника. Если ты сделаешь все, как я попрошу, тебя ждет блестящая операция по освобождению заложников и арест террориста, - дед поднял вверх указательный палец и хитро улыбнулся.
- Я правильно понимаю? – спросил дед.
- В принципе, да, - ответил майор.
- Вот, ты уже делаешь все не так, как я прошу.
Майор молчал.
- Так точно, товарищ полковник. Ведь так по уставу надо отвечать?
- Так точно, товарищ полковник, - ответил майор
- Теперь о главном, майор, сразу скажу, давай без глупостей. Двери закрыты, жалюзи опущены, на всех окнах и дверях я растяжки поставил. У меня тут с десяток людей. Так что не стоит переть необдуманно. Теперь требования, - дед задумался, - ну, как сам догадался, денег просить я не буду, глупо просить деньги, если захватил банк, - дед засмеялся.
- Майор, перед входом в банк стоит мусорник, пошли кого-нибудь туда, там конверт найдете. В конверте все мои требования, - сказал дед и положил трубку
- Это что за херня? - майор держал в руках разорванный конверт, - бля, это что,шутка?
Майор набрал телефон банка.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Разрешаю.
- Мы нашли ваш конверт с требованиями, это шутка?
- Майор, не в моем положении шутить, ведь правильно? Никаких шуток там нет. Все, что там написано - все на полном серьезе. И главное, все сделай в точности как я написал. Лично проследи, чтобы все было выполнено до мелочей. Главное, чтобы ремень кожаный, чтоб с запашком, а не эти ваши пластмассовые. И да, майор, времени тебе немного даю, дети у меня тут малые, сам понимаешь.
- Я Лёньку поди уже лет тридцать знаю,- миловидная старушка шептала кассиру, - да и с женой его мы дружили. Она лет пять назад умерла, он один остался. Он всю войну прошел, до самого Берлина. А после так военным и остался, разведчик он. В КГБ до самой пенсии служил. Ему жена, его Вера, всегда на 9 мая праздник устраивала. Он только ради этого дня и жил, можно сказать. В тот день она договорилась в местном кафе, чтобы стол им накрыли с шашлыком. Лёнька страсть как его любил. Вот и пошли они туда. Посидели, все вспомнили, она же у него медсестрой тоже всю войну прошла. А когда вернулись... ограбили их квартиру. У них и грабить-то нечего было, что со стариков возьмешь. Но ограбили, взяли святое, все Лёнькины награды и увели ироды. А ведь раньше даже уголовники не трогали фронтовиков, а эти все подчистую вынесли. А у Лёньки знаешь сколько наград-то было, он всегда шутил, мне говорит, еще одну медаль или орден если вручить, я встать не смогу. Он в милицию, а там рукой махнули, мол, дед, иди отсюда, тебя еще с твоими орденами не хватало. Так это дело и замяли. А Лёнька после того случая постарел лет на десять. Очень тяжело он это пережил, сердце даже прихватывало сильно. Вот так вот…
Зазвонил телефон.
- Разрешите обратиться, товарищ полковник?
- Разрешаю, говори, майор.
- Все сделал как вы и просили. В прозрачном пакете на крыльце банка лежит.
- Майор, я не знаю почему, но я тебе верю и доверяю, дай мне слово офицера. Ты сам понимаешь, бежать мне некуда, да и бегать-то я уже не могу. Просто дай мне слово, что дашь мне пройти эти сто метров и меня никто не тронет, просто дай мне слово.
- Даю слово, ровно сто метров тебя никто не тронет, только выйди без оружия.
- И я слово даю, выйду без оружия.
- Удачи тебе, отец,- майор повесил трубку.
В новостях передали, что отделение банка захвачено, есть заложники. Ведутся переговоры и скоро заложников освободят. Наши съемочные группы работают непосредственно с места событий.
- Мил человек, там, на крыльце лежит пакет, занеси его сюда, мне выходить сам понимаешь, - сказал дед, глядя на мужчину в темной рубашке.
Дед бережно положил пакет на стол. Склонил голову. Очень аккуратно разорвал пакет.
На столе лежала парадная форма полковника. Вся грудь была в орденах и медалях.
- Ну, здравствуйте, мои родные,- прошептал дед, - и слезы, одна за другой покатились по щекам.
- Как же долго я вас искал,- он бережно гладил награды.
Через пять минут в холл вышел пожилой мужчина в форме полковника, в белоснежной рубашке. Вся грудь, от воротника, и до самого низа, была в орденах и медалях. Он остановился посередине холла.
- Ничего себе, дядя, сколько у тебя значков, - удивленно сказал малыш.
Дед смотрел на него и улыбался. Он улыбался улыбкой самого счастливого человека.
- Извините, если что не так, я ведь не со зла, а за необходимостью.
- Лёнь, удачи тебе,- сказал миловидная старушка.
- Да, удачи вам, - повторили все присутствующие.
- Деда, смотри, чтобы тебя не убили, - сказал второй малыш.
Мужчина как-то осунулся, внимательно посмотрел на малыша и тихо сказал:
- Меня нельзя убить, потому что меня уже убили.
Убили, когда забрали мою веру, когда забрали мою историю, когда переписали ее на свой лад.
Когда забрали у меня тот день, ради которого я год жил, что бы дожить до моего дня. Ветеран, он же одним днем живет, одной мыслью - днем Победы.
Так вот, когда у меня этот день забрали, вот тогда меня и убили.
Меня убили, когда по Крещатику прошло факельное шествие фашиствующей молодежи.
Меня убили, когда меня предали и ограбили, меня убили, когда не захотели искать мои награды. А что есть у ветерана? Его награды, ведь каждая награда - это история, которую надо хранить в сердце и оберегать. Но теперь они со мной, и я с ними не расстанусь, до последнего они будут со мной. Спасибо вам, что поняли меня.
Дед развернулся и направился к входной двери.
Не доходя пару метров до двери, старик как-то странно пошатнулся и схватился рукой за грудь. Мужчина в темной рубашке буквально в секунду оказался возле деда и успел его подхватить под локоть.
- Чо- та сердце шалит, волнуюсь сильно.
- Давай, отец, это очень важно, для тебя важно и для нас всех это очень важно.
Мужчина держал деда под локоть:
- Давай, отец, соберись. Это наверное самые важные сто метров в твоей жизни.
Дед внимательно посмотрел на мужчину. Глубоко вздохнул и направился к двери.
- Стой, отец, я с тобой пойду,- тихо сказал мужчина в темной рубашке.
Дед обернулся.
- Нет, это не твои сто метров.
- Мои, отец, еще как мои, я афганец.
Дверь, ведущая в банк открылась, и на пороге показались старик в парадной форме полковника, которого под руку вел мужчина в темной рубашке. И, как только они ступили на тротуар, из динамиков заиграла песня «День победы» в исполнении Льва Лещенко.
Полковник смотрел гордо вперед, по его щекам катились слезы и капали на боевые награды, губы тихо считали 1, 2, 3, 4, 5… никогда еще в жизни у полковника не было таких важных и дорогих его сердцу метров. Они шли, два воина, два человека, которые знают цену победе, знают цену наградам, два поколения 42, 43, 44, 45… Дед все тяжелее и тяжелее опирался на руку афганца.
|
Пост обожания фильма «17 мгновений весны» |
11 августа 1973 года начался показ первого советского сериала «17 мгновений весны». Немецкий журналист Ангемальнс писал: «Когда Штирлиц идет по улицам Берлина, улицы Москвы пусты». И это было действительно так: во время показа серий в СССР регистрировалось максимальное потребление электроэнергии и минимальное — воды.
В честь дня рождения культового советского сериала мы собралм самые интересные истории со съемочной площадки.

Актер однажды чуть не сорвал съемки — он вышел из гостиницы и пошел на съемочную площадку в форме штандартенфюрера СС (недалеко ведь, зачем время терять). Жители Берлина подняли шум и хотели сдать «фашиста» Тихонова в полицию. Членам съемочной площадки с трудом удалось отстоять актера перед разозленной толпой.

Убийство гестаповского провокатора Клауса пришлось снимать не в ГДР, а в подмосковном лесу. Дело в том, что актер Лев Дуров решил подшутить над выездной комиссией — его попросили описать советский флаг и назвать столицы союзных республик, а он описал «Веселого Роджера» и назвал русские города, к столицам никакого отношения не имеющие. Комиссия шутки не поняла, и для актера был закрыт выезд из страны.

Каждый раз, когда требовалось показать крупным планом руки Штирлица, Вячеслава Тихонова заменял дублер. Дело в том, что на тыльной стороне руки у Тихонова красуется наколка «СЛАВА», которую он сделал еще в молодости. Наколку было видно из-под грима, поэтому рисовал картинки или выкладывал фигурки из спичек ассистент художника Феликс Ростоцкий. Кроме этого, художник писал телеграммы за Плейшнера, так как у актера Евгения Евстигнеева был ужасный почерк.

Режиссеру Татьяне Лиозновой стоило немалых усилий добиться эффекта документального повествования — она часами просматривала хронику военных лет. Тем не менее, несколько явных неточностей все-таки было допущено. Так, по пути к границе Штирлиц слушает песни Эдит Пиаф, которые будут написаны только в 60-е годы, а в сцене отправки телеграмм видно, что они пишутся на бланках «Международная телеграмма СССР», с замазанным чернилами гербом.

Некоторые сцены в «17 мгновениях весны» были абсолютной импровизацией. Так, когда Штирлиц загонял свой «Мерседес-Бенс» во двор коттеджа, к нему подбежала дворняжка, которую хозяин отпустил с поводка. Камеры продолжали работать. Импровизируя, Тихонов сказал «Чей же ты, дурашка?», а пес просто подошел и положил морду в руки актеру.

В фильме можно увидеть характерное движение шеи у Мюллера, похожее на нервный тик. Режиссера картины Татьяну Лиознову восхищало умение актера Броневого одним жестом подчеркнуть раздраженное состояние шефа гестапо. Позже оказалось, что всему виной узкий воротничок рубашки, который очень раздражал актера. Но движение получилось на столько выразительным, что было решено его оставить.

Многие сцены снимались в разных местах и появлялись уже при монтаже. Например, за несколько часов до провала Профессор Плейшнер начинает идти в Германии, затем смотрит на медвежат в Тбилисском зоопарке, доходит до Блюменштрассе и выбрасывается из окна в Риге.

Знаменитой сцены свидания в кафе не было в изначальном сценарии. Ее предложил вставить Тихонов после общения с одним из разведчиков (оказалась похожая практика дейстивительно сущестовала). Предполагалось, что в кадре окажется не только разведчик с женой, но и их маленький сын, но режиссер решила что ребенок будет отвлекать внимание на себя.

Зрители и члены съемочной группы были впечатлены искренним задумчивым взглядом Штирлица. Тихонов признавался, глядя так пронзительно, он вспоминал таблицу умножения.

Олег Табаков оказался так похож на реального Вальтера Шелленберга, что после выхода фильма актеру пришло письмо из Германии, от племянницы Шелленберга, в котором его благодарили и говорили, что неоднократно пересматривали фильм, чтобы ещё раз взглянуть на «дядю Вальтера».

К костюмам актеров подходили очень серьезно, они были сделаны на заказ в генеральских ателье. А вот немецкая сторона подвела — статистов для массовки одели очень безграмотно. К счастью, у художника по костюмам было 60 ящиков одежды для актеров — в том числе сто белых рубашек для Тихонова, чтобы Штирлиц всегда выглядел безупречно.

Роль ребенка радистки Кэт исполняли шесть разных малышей. Дело в том, что бутафорский младенец выглядел бы не натурально, а дети-актеры просто успевали вырасти за время съемок.

Говорят, что Фидель Кастро был большим фанатом сериала. Однажды он заметил на вечернем заседании правительства отсутствие нескольких ключевых министров. Оказалось, что они не пришли, чтобы успеть посмотреть очередную серию «17 мгновений». Кастро потребовал привезти ему копию кинофильма и устроил коллективный просмотр для всех членов правительства. 12 серий показали за один сеанс, который длился почти 14 часов.

Невероятную известность приобрели многие фразы из фильма. Даже те, кто не смотрел сериал, наверняка слышали «Штирлиц!.. А вас я попрошу остаться».
Кроме того, после выхода фильма появилось множество анекдотов, обыгрывающих нестандартное мышление Штирлица:
Штирлиц вышел на улицу. Рядом упал кирпич. «Вот те раз!» — подумал Штирлиц. «Вот тебе два!» — подумал Мюллер и кинул второй кирпич.
|
5 минут, которые продлят твою жизнь на годы |

|
Лекарства на вашей кухне. |
|
6 способов красиво нарезать арбуз |

Полосатый фрукт куплен – дело за малым, его нужно нарезать. Не всегда получается управиться с арбузом легко и изящно. Он выскальзывает, брызжет соком... В конце концов, он очень тяжелый. Но есть несложные способы нарезать арбуз на дольки красиво. Их подскажет наша инфографика:
Для нарезки арбуза понадобится острый длинный нож, в некоторых случаях еще тонкий и гибкий, достаточно длинный.
Не забудьте, что арбуз дает большое количество сока при нарезке, поэтому лучше всего резать фрукт на подносе с бортиками и потом сразу его ополоснуть.
И конечно, нужно вымыть арбуз, прежде чем его резать.

|
Анекдотики коротенькие, но симпатишные для подзарядки с утра |

1. Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
2. Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».
3. Ювелирные магазины для женщин – это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин – ВХОД.
4. Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
5. У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
6. Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка…
7. - Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу – по-большому и по-маленькому.
8. Парень – девушке:
- Может, перейдем на "ты"?
- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под вашими трусами…
9. Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
10. У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
11. Папа и сын едут на машине, сын за рулем:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит, еще не умеешь сынок, не умеешь…
12. У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
13. В России запретили мат. Муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
14. - Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!
|
НА ТЕЛЕ ЧЕЛОВЕКА СУЩЕСТВУЮТ ТОЧКИ... |
|
8 августа - Всемирный день кошек! |

|
Пораскинем мозгами? |
|
Первый раз вижу полную версию этого стихотворения! |
Бывает, что открытия совершаются прямо с утра. Например, знали ли вы, что популярнейшее детское стихотворение про Мишку косолапого не такое короткое, как казалось раньше, и имеет вполне интригующий сюжет и неожиданную развязку?
Базовая часть стихотворения существовала еще в начале 20-го века.
А прекрасный детский поэт Андрей Усачев, родившийся более чем на пол века позже досочинял свое продолжение.

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю - хлоп!Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
- Мишка косолапый
Наступил на хвост!А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
- Мишка косолапый! -
Из кустов кричат.Подхватил дразнилку
Весь лесной народ.
- Мишка косолапый
По лесу идет!..Бросился к берлоге
Маленький медведь:
- Чем такие ноги -
Лучше умереть!Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
- Мишкой косолапым
Дразнят все меня!Мама удивилась:
- Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.Вышел из берлоги
И как заорёт:
- Мишка косолапый
По лесу идёт!
|
Прикольные и мудрые аткрытки |













|
30 законов подлости («Psychology-Science») |
|
Кошка боится воды, почему? |

Кошачья шерсть имеет особое строение. Мех обеспечивает кошке высокую теплоизоляцию, за счет того, что волосками шерсти способны удерживать воздух, образовывая защитный слой. Именно поэтому они прекрасно чувствуют себя на улице в любую погоду. Вода, попадаю на кошачью шерсть, вытесняет воздушную оболочку, лишая мех своей теплоизоляционной функции. Если кошка намокла — она быстро замерзает, и не может согреться, пока не высохнет. Животное, попавшее под воду, может легко простудиться и заболеть.

Усвоив все вышесказанное, можно сделать вывод — кошки бояться не саму воды, а последствия, которые их ждут в результате намокания.

Негативная информация о последствиях заложена в генах, следовательно, инстинкт самосохранения заставляет кошек держаться подальше от воды, несмотря на то, что плавают они отлично. Именно поэтому хозяевам приходится выслушивать отчаянные вопли любимых питомцев во время очередного купания.
Нет необходимости часто купать кошек, так как это может негативно повлиять на здоровье. Если кошка боится воды, любой контакт с ней является для животного большим стрессом. Вода сильно высушивает кошачью кожу. Даже специально предназначенные для купания кошек шампуни смывают с их шерсти жировой слой и вытесняют воздушную оболочку. Мех после водных процедур теряет здоровый вид и первозданный блеск. Сухая кожа у кошек делает их более восприимчивыми к инфекциям.


Вывод: Купать кошек необходимо только в крайних, экстренных случаях.

Не купайте кошку в холодной воде. Нормальная температура воды составляет 39 градусов. Погружение в воду, потеря земли под лапками сильно напугает кошку, поэтому лучше мыть животное под душем.
Но в природе встречаются кошки, которые совершенно не боятся воды и проводят в ней довольно много времени. К примеру, кот-рыболов, который обитает вдоль побережья Индийского океана, охотится в воде. Он не боится даже нырять на глубину до двух метров. К отличным пловцам семейства кошачьих можно отнести ягуара, который любит охотиться на небольших речных животных, рыбу и черепах. Тигры тоже любят купаться в теплых водоемах.

У домашних кошек потребность в воде крайне мала. Они способны пополнять запас влаги в организме через пищу. Кроме этого, они обладают уникальной способность концентрировать мочу, снижая таким образом потерю влаги. Такие уникальные особенности кошек объясняются тем, что все они произошли от африканской дикой кошки, которая обитала на засушливых территориях Северной Африки.

Стоит отметить, что кошки любят пить воду ночью. Поэтому всем хозяевам необходимо позаботиться о том, чтобы их домашний питомец всегда имел возможность доступа к миске с водой в любое время суток.
Кошки, в рационе которых преобладает сухой корм, пьют на порядок больше воды.

Некоторые представители домашних кошек любят поиграть с водой, получая от процесса невероятное впечатление. Кроме этого существуют специальные методики обучения кошек плаванию. Подробнее об этом читайте в статье «Плавающие коты».

Котята особо легко привыкают к воде, особенно если их мать охотится на рыбу в мелких водоемах, тем самым подавая им пример. Некоторые породы кошек, такие как Турецкий ванн и Сиамские коты, прекрасно относятся к купанию. Они любят плавать, нырять и ловить лапами струйки воды.




Фото:инет
|
Интересные научные факты о человеческом сердце |

Известно ли вам о том, что сердечные ритмы поющих в хоре людей синхронизируются? Возможно, вам будет интересно ознакомиться с другими удивительными научно подтверждёнными фактами о работе человеческого сердца.

Каждый день наше сердце вырабатывает такое количество энергии, которого было бы достаточно для перемещения тяжелого грузовика на расстояние более 32 километров.

Таким образом, в течение человеческой жизни суммарная энергия сердца могла бы обеспечить полет на Луну и обратно.

Сердце доставляет кровь почти 75 триллионам клеток нашего тела.

Единственный орган, не нуждающийся в кровоснабжении – роговица глаза.

Если суммировать количество крови, пропускаемой через наше сердце за годы жизни при ее средней продолжительности, получится около полутора миллионов баррелей или 200 железнодорожных цистерн.

Сердечные клетки начинают функционировать еще в течение четвертой недели внутриутробного развития человека.

Самое большое сердце – у синего кита. Оно весит более 680 килограммов.

Специальные Исследования показали, что с повышением уровня образования снижается риск сердечных заболеваний.

Несмотря на это, порок сердца все же остается главной угрозой человеческой жизни.

Признаки этого заболевания были обнаружены даже у мумий трехтысячелетней давности.

Пики сердечных приступов приходятся почему-то на Рождество и Новый Год.

В течение недели максимальная вероятность сердечного приступа наступает утром в понедельник.

Поскольку наше сердце самостоятельно вырабатывает электрические импульсы, оно способно продолжать биться отдельно от тела до тех пор, пока не закончится кислород.

В 1929 году немецкий хирург Вернер Форсман исследовал внутренние области собственного сердца, введя катетер через вену руки. Это был первый случай сердечной катетеризации, ставшей позже обычной медицинской процедурой.

3 декабря 1967 года доктор Кристиан Барнард из Южной Африки трансплантировал донорское сердце в тело Луиса Вашански. Несмотря на то, что пациент прожил с пересаженным сердцем только 18 дней, это считается первым удачным опытом трансплантации сердца.

Женское сердце, как правило, бьется быстрее, чем мужское.

Прекрасное средство, способствующее здоровью сердца – смех! Он может увеличивать интенсивность кровообращения на 20 процентов, расслабляя стенки сосудов.

Достоверная научная информация об историческом происхождении идеи взаимосвязи сердца и любви на сегодняшний день отсутствует. Многие древние цивилизации связывали сердце с чувствами, эмоциями, но некоторые историки сходятся во мнении, что приоритет должен быть отдан древним грекам.

Лирический образ “разбитого сердца” имеет под собой некоторое научное основание. Дело в том, что в организме человека, испытывающего сильное эмоциональное потрясение, вырабатываются соответствующие стресс-гормоны. Попадая с током крови в сердце, они могут вызвать временный шок, а иногда даже мнимые симптомы сердечного приступа.

Последние исследования шведских ученых позволили установить, что у людей, поющих в хоре, синхронизируются сердечные ритмы.

|
Как узнать русскую женщину на пляже |
Лето - пора отпусков, причем не только в России, но и в других странах. Миллионы людей устремляются к морю, чтобы избавиться от накопившейся усталости, офисной рутины, каменных джунглей, а заодно и лишней одежды.
Однако, как бы мы ни раздевались, наше поведение все равно выдает в нас жителей тех или иных стран. Особенно это касается женщин, которые тащат на пляж самые разные аксессуары, надевают невообразимые наряды и отличаются определенной манерой поведения. Кто-то не преминет обвешаться бусами и браслетами, кто-то целое утро наводит боевой раскрас, который не смоет даже морская вода, кто-то взбирается на каблуки и потом хромает на них по гальке или пляжному песку, а кто-то проскальзывает к лежаку серой мышкой и располагается на самом выгодном месте. Некоторые дамы гогочут, заглушая плеск волн, другие тихо тянут пиво, а кто-то утыкается в книгу и часами не отрывается от увлекательного чтива.
Сотрудники авторитетного немецкого издания Die Welt выяснили, какие ментальные особенности скрываются за определенным стилем пляжной одежды. А также определили, что именно позволяет безошибочно определить национальность женщины, даже если на ней надето только несколько тряпичных лоскутов.
Немка

Не склонна к экспериментам, предпочитает отдыхать в давно проверенных местах, желательно там, где кофе можно заказать по-немецки, и всегда занимает один и тот же любимый лежак где-то во втором ряду.
Немка редко сидит на диете, поэтому накануне вакаций постоянно находится в стрессе по причине того, что "ей нечего надеть". В итоге прячет проблемные зоны под балахоном и брюками-капри. На пляж ходит с дешевой холщовой сумкой, которую не жалко бросить в песок, а главным аксессуаром в ее руках будет солнцезащитный крем.
Русская

На пляж приходит не столько позагорать, сколько для того, чтобы "увидеть и быть увиденной". Носильщик бежит к ней со всех ног, чтобы поставить зонтик в первом ряду и получает хорошие чаевые, которые вручаются торжественно и так, чтобы это увидели все вокруг.
Русские обычно надевают на себя как можно меньше. Но каждая вещь должна быть по-настоящему заметной. В ассортименте высокие каблуки, короткие юбки и откровенные бикини. А еще дорогущая дизайнерская сумочка в придачу.
Британка

Удивительный микс рок-стервы и пляжной красотки. Англичанка всегда предпочитает индивидуальность и потому очень внимательно относится к деталям. Из толпы ее выделяют самая короткая юбка, узкие джинсы и откровенный топ, а еще бесконечные цепочки и огромные солнечные очки.
Француженка

Немного романтична, слегка высокомерна и неизменно прохладна. Всем своим видом француженка показывает вам, что - нет, не вообще, конечно, но в данный момент - она занята только собой, и общение будет не очень уместным. Самое большое удовольствие она получает от бокала розового вина, неспешно чередуя каждый глоток со спелой виноградинкой.
Даже на пляже она не откажется от богемного шика, поскольку везде чувствует себя как на подиуме. В ассортименте - пестрые туники, блестящие босоножки, цепочки-браслеты и что-нибудь от Chanel.
|
ОРДЕН ИУДЫ |

Орден Иуды был учреждён и изготовлен в единственном экземпляре в 1709 году по приказу царя Петра І. Наградить им русский царь собирался украинского гетмана Ивана Степановича Мазепу. За что – понятно: имя Мазепы вошло в историю как символ вероломного предательства и национальной измены. Как бы ни возносили его сейчас некоторые национал-патриоты на западе Украины, Мазепа изменил украинскому народу, а не только русскому царю. Католик-иезуит и опытный заговорщик, он легко вступал в сделку с совестью, виртуозно лавируя, служил и Польше, и Швеции, и Москве.
Ну, а Пётр Первый настолько ему доверял, что «за веру и верность» наградил его первым, а в феврале 1700 года – лично! – вторым орденом Андрея Первозванного. Вскоре, в 1703 году, дождался гетман награды и от польского короля Августа II – орден Белого Орла…
В общем-то тратить газетную площадь на предателя нет смысла хотя бы потому, что классики уже всё сказали до нас. 5 ноября 1708 года состоялась гражданская казнь и отрешение Мазепы от гетманства. 6 ноября в Глухове собралась казацкая Рада, которая избрала нового гетмана – стародубского полковника Ивана Скоропадского. Через несколько дней в Троицкой церкви Глухова и в Успенском соборе Московского Кремля была провозглашена анафема и вечное проклятие «вору и изменнику» Мазепе.

В отчаянии Мазепа через своего посланника сделал царю невероятное предложение – он сдаёт в руки русских Карла XII и главных шведских генералов, а за это Пётр возвращает ему гетманскую булаву, свою милость и былое расположение.
В ответ 11 июля 1709 года «из обозу от Полтавы», где 27 июня русская армия одержала блистательную Полтавскую викторию, князь А. Д. Меншиков, выполняя поручение Петра, приказал отлить из серебра круг весом 5 кг, на котором будет изображён Иуда Искариот, повесившийся на осине, внизу – 30 сребреников и надпись: «Треклят сын погибельный Иуда еже за сребролюбие давится». Причём «вручить» его предателю Пётр Великий намеревался якобы через глотку – залив туда расплавленную медаль.
Но вручение так и не состоялось. Боясь расправы, «второй Иуда» 22 августа 1709 года принял яд.
Впоследствии этот орден на Всепьянейшем, Всешутейшем и Сумасброднейшем соборе Петра І носил князь Юрий Фёдорович Шаховской. Человек из рода Шаховских, чьё прошлое не отличалось чистотой. В Смутное время его предок, Григорий Фёдорович, «крови заводчик», как назвал того летописец, служил Лжедмитрию I и Лжедмитрию II, был причастен к восстанию Ивана Болотникова. Да и позднее князья Шаховские не отличались лояльностью и верностью царскому дому Романовых. Но Юрий Фёдорович уже «исправился» – служил царю осведомителем и наушником. Возможно, князь и получил орден Иуды, чтобы доносительством искупить вину своего рода перед Романовыми. С этой наградой Шаховской, как свидетельствуют очевидцы, никогда не расставался и требовал к себе особого почтения. Ну, а так как шуты при Петре зачастую выполняли и роль знаменитой карающей царёвой дубинки, в 1711 году Шаховской был назначен на только что созданный пост главного гевальдигера, то есть начальника всей военной полиции России.
Последнее известие об «ордене» относят ко времени императрицы Анны Иоанновны. Его сделали неким атрибутом придворных шутов.
via
|
Как я научил сына (с инета) |

Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать...
Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.
Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться...
Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех "ништячков" обещанных нами уже не будет. Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.
За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.
Далее я объяснил сыну почему он пошел собирать мусор - потому что Россия это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много, нудно(как считает моя жена), с примерами, но так чтоб он понял.
А в конце сын спросил - А почему ты пошел собирать за мной? - То что ты бросил обертку в окно - это в первую очередь моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.
Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я удовольствием наблюдал как он учит их не мусорить...
Спасибо моему отцу - его жизненная мудрость при нашем воспитании так сильно мне помогает правильно поучать своих поучат)))
Всем добра!
источник:http://ribalych.ru/
|
Кто и как спаивал |

Государство начало настойчиво прививать россиянам любовь к водке со времен Ивана Грозного. Жестокий царь понял, что изготовление этого зелья обходится настолько дешево, что даже при астрономических торговых наценках она остается общедоступным продуктом, сбывая который в массовом порядке можно значительно пополнить государственные финансы. Поэтому при Иване IVвпервые была введена государственная монополия на алкоголь: производство традиционных слабоалкогольных напитков (медовухи, пива или кваса) запретили. Пить теперь разрешалось только в царских кабаках, а никак не на улицах или дома. В кабаках же подавали только водку, да и ту без закуски. Потребление алкоголя становилось все более неумеренным, с нравственной же точки зрения пьянство становилось все менее предосудительным. И если бы не изворотливость народа, который продолжалподпольно гнать слабоалкогольные запрещенные напитки, спилась бы уже к концу XVIII века.
В 1652 году царь Алексей Михайлович издал новый указ о содержании кабаков. Теперь в каждом округе крестьяне должны были на свои выстроить кабак и винокурню. Округ обычно насчитывал 10 деревень. Хозяин кабака договаривался с государством о налоге, который он обязан был внести в казну из денег, заработанных за год. Если за год денег не набиралось, то недостачу собирали по крестьянским дворам. Именно после этого указа на Руси началось запойное пьянство. До кабака добираться было далеко (до 20 км), поэтому многие стали напиваться «про запас».
Во времена Екатерины II была введена система откупов. Предприниматель-откупщик приобретал казенную водку и обязывался выплачивать казне по 3 рубля 75 копеек с каждого проданного им ведра (12 л). Но продавать ему это ведро дозволялось не больше чем за 4 рубля, то есть с минимальной выгодой. Естественно, откупщики немилосердно разбавляли водку водой или дурманящими настойками. Государство смотрело на это сквозь пальцы, ведь благодаря откупам доходы казны к началу XIX века выросли более чем вдвое.

При Александре II в 1862 году откупа ликвидировали. Они перестали быть выгодны государству, так как их размер не пересматривался со времен матушки Екатерины, а инфляция превратила этот налог в фикцию. Александр II видел выход в развитии частного производства алкоголя при минимальном контроле со стороны государства. Казна теперь получала доход с акцизов— налогов на сырье и торговые места. Акцизная реформа совпала с началом изготовления водки в огромных масштабах. По всей стране открылись сотни новых кабаков. Это привело к тому, что в 1867 году потребление водки увеличилось вдвое. И тем не менее это было на порядок ниже уровня алкоголизации, которого страна достигла в эпоху Советского Союза.
Первым русским царем, который призадумался над ситуацией, был Александр III. В целях борьбы с алкоголизмом он издал указ о «раздробительной продаже алкогольных напитков». 85% кабаков было закрыто, вместо них появились винные лавки, где алкоголь продавали только на вынос. Реформаторы полагали, что тем самым они вырвут пьянчугу из круга собутыльников и направят его с той же бутылкой в семью, где напиваться до безобразия ему будет не с руки. Теперь выпивать стали и на улицах, и дома. По словам известного юриста того времени Анатолия Кони, «кабак не погиб, а вполз в семью, внес в нее развращение и приучение жен и даже детей пить водку». Ситуация изменилась только в царствование Николая II, когда в 1914 году, после начала Первой мировой, в стране был введен сухой закон.

Своеобразной местью за четыре года воздержания был штурм Зимнего дворца. Давно известно, что минимум половина революционных бойцов, бравших царскую резиденцию, были под парами алкоголя. Но самое интересное заключается в том, что боевой дух пролетариев и солдат на этом не иссяк и Зимний взяли во второй раз. Это произошло через неделю после Октябрьской революции — 15 ноября по новому стилю. Революционеров потянуло на новый подвиг после того, как они узнали о винных погребах императорского дворца. После короткойперестрелки охрану (уже свою) смели в рукопашной. Из разгромленных подвалов винолилось рекой в буквальном смысле слова. Ее глубина достигала полуметра, так что некоторые падавшие с ног захлебывались. Эта вакханалия продолжалась два дня.

В начале 1920-х, после потрясений революции и гражданской войны, народ дорвался до спиртного уже в масштабах всей страны. А поскольку производство водки резко сократилось, наступило время триумфа самогона. Только в 1923 году в деревнях на его изготовление потратили 100 млн пудов хлеба. По статистике, на каждого сельского жителя, включая младенцев, приходилось по четыре литровые бутылки в год. Это если не считать тех 30% самогона, которые везли на продажу в город. Там охотно брали «первач»: за пол-литра просили 60 копеек, в то время как бутылка водки стоила 3 рубля. Крестьяне творчески относились к возгону. В самогон для крепости добавляли бензин, керосин, белену, дурман, купоросили куриный помет. Бороться с этим было непросто.
Вот был такой случай. Приезжает в село Гордеевка (Калужская область) для борьбы с самогоноварением оперуполномоченный уголовного розыска товарищ Степанцов. Заходит в дом председателя сельсовета товарища Жмахина. А там Жмахин вместе с секретарем местной ячейки ВКП(б) товарищем Беловым как раз суетятся возлеперегонного куба. Над предложением выпить Степанцов размышлял недолго. Уже еле стоя на ногах, он остановил проходивших мимо крестьян, у которых, как это ни покажется странным, оказался с собой наган. Отобрав у них оружие, Степанцов стал показывать, как он умеет стрелять не целясь. В какой-то момент, обернувшись к Белову, он непроизвольно нажал на спуск и убил партсекретаря. В момент протрезвев, Степанцов написал акт: якобы уличенный в самогоноварении Белов не смог пережить позора и совершил самоубийство. Степанцова за успешное выполнение задания наградили серебряным портсигаром.
В 1925 году Сталин решил бороться с самогоноварением, введя госмонополию на алкоголь: нужны были деньги для индустриализации. Принять такое решение было трудно. Дело в том, что вождю было неловко признавать сам факт продажи алкоголя вСССР. Ведь в советском государстве, согласно ленинской доктрине, нет места горю и проблемам, а значит, и спиртному, назначение которого — заглушить страданиячеловека, живущего в классовом обществе. В конце концов ЦК нашел выход: партия мирится с фактом существования алкоголя в советской стране, но как только индустриализация будет завершена, выпуск водки сократится до минимума.

Чтобы подготовить народ к грядущему «минимализму», правительство поручило общественным организациям вести антиалкогольную агитацию. Яркий пример агиткампании — открытие «красных» трактиров. Там угощали молоком, чаем и кофе, а трактирщики лично вели «здоровую» пропаганду. Однако все знали: на заднем дворе такого заведения всегда можно купить пиво. Очень скоро стало понятно: изантиалкогольной затеи ничего не выйдет. Это подтверждала и статистика. Если в1925 году средняя семья за месяц потребляла полторы бутылки водки, то в 27-м — две с половиной, а в 1928-м — уже три. Выпивка вошла в привычку. Дело в том, что сломстарых общественных структур, поиск классовых врагов и борьба с религиейразвалили прежнюю картину мира, поставив советского гражданина в оченьнеустойчивое экзистенциальное положение, что и привело к росту пьянства. Да и выпить было что: новая водка «Московская особенная», разработанная по специальному указанию партии, оказалась несравненно лучше самогона и стоила дешево — 1 рубль 10 копеек. Вся Россия наконец-то в организованном порядкеперешла на водку: кустарное производство слабоалкогольных пива и медовухи было уже невыгодным.
Хрущевская пропаганда называла алкоголизм результатом распущенности, тунеядства и эгоизма, а алкоголь — помехой советскому обществу на пути к коммунизму. Основная надежда возлагалась на комсомольцев и молодых коммунистов, не отягощенных привычкой к алкоголю, к которому старшее поколение приохотилось со времен Отечественной войны. Они должны были показать своим примером, какхорошо можно жить без алкоголя.
Но Никита Сергеевич явно переоценил возможности советской молодежи. Он, вероятно, по-другому взглянул бы на мир, попади ему в руки объяснительнаякомсомольца Рыдалова Л.М. из села Юшино (Рязанская область). Рыдалов ремонтировал крышу у соседки Насосовой. Покрыл, выпили, и Рыдалов задержался у хозяйки, поскольку поругался с тещей. «Зная это, — пишет Рыдалов, — Насосова стала со мной кокетничать. В моем пьяном мозгу впечатления усилились, я ослабел и принял решение ночевать у гражданки Насосовой. Она воспользовалась этим и пыталасьразбить мою семью, для чего поддерживала меня в течение нескольких дней всостоянии опьянения. Придя в себя через некоторое время, я взвесил свой поступок, нашел его порочным и сразу же принял решение немедленно вернуться к родным».
Если в 1960 году в СССР потребляли 4 литра водки на душу населения в год, то в1970-м — уже 7 литров, а в 1980-м — 15 литров. Это в три раза больше, чем в 1913 году. Нация стремительно спивалась. Кто-то видел в этом происки американских спецслужб, кто-то жидомасонский заговор, а кто-то подковерную борьбу кремлевской номенклатуры. Но причина была в другом. Глубокий массовый запой брежневской эпохи был вызван общим кризисом советской экономики. Советский гражданин был обеспечен всем жизненно необходимым: жильем, светом, горячей водой и дажевторым выходным днем. Но вот шопинг для советского человека был развлечением недоступным (по причине отсутствия товаров). Обе программы телевидения заканчивали вещание в 21 час. Побаловать себя хорошей новой книгой было чем-то из области фантастики. В кинотеатрах крутили одно и то же, репертуары театров также не отличались разнообразием. Оставалось одно удовольствие — поговорить с умным человеком. А здесь без бутылки нельзя.

Трогательным цинизмом на этом фоне смотрится заметкаПавла Ореховича, опубликованная в «Правде» в начале 1980-х. «Пьяная гульба, — писал он, — никогда не была народным обычаем. А вот чаи на Руси всегда любили. Отопьешь, бывало, чай, пора уходить, а беседа все равно продолжается, потому что тебе наливают новый стакан, на добрый путь, на порожек. Разве это хуже бытующих у нас рюмок со спиртным «на посошок», «стремянной», «курганной»».
Мы не будем касаться борьбы последнего генсека Михаила Горбачева за трезвость в1980–1990-е. Все это хорошо известно. Скажем лишь, что в современной России на каждую душу приходится 19 литров водки в год. По мнению ученых, нация, достигнув годового уровня потребления водки в 25 литров на каждого, начинает вырождаться.
Серия сообщений "Алкоголь":Часть 1 - Мифы об алкоголе
Часть 2 - Национальный напиток от А до Я
...
Часть 14 - Гид по истории советского пива
Часть 15 - Мифы о «русском пьянстве» и «русской нечистоплотности»
Часть 16 - Кто и как спаивал
Часть 17 - ПОЧЕМУ ВОДКУ НУЖНО ПИТЬ ТЁПЛОЙ? Чтобы быстро опьянеть от первой рюмки, водку надо пить теплой. Кто-нибудь пробовал пить водку горячей? Бьет по мозгам
Часть 18 - КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ VODKA ? РУКОВОДСТВО ПО УПОТРЕБЛЕНИЮ
Часть 19 - Как определить — настоящее вино, или нет?
Часть 20 - ВЫПИТЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ! О ЗАПРЕТЕ АЛКОГОЛЯ ПО ПЯТНИЦАМ
|
|