Я не пишу тебе. Я сам раздроблен, разорён, расколот, и вывернут хребет. и полон чувств я - меня окутывает холод, меня окутывает голод по тебе. ты не пытайся звать назад, не думай - я не обернусь.. в твоих объятиях наивен я и млад, в твоих объятиях теперь лишь только грусть. и пусть, в моих глазах всё также пробегает пустота, а холод обволакивает душу - послушай, это слепота - любить тебя и от любви сей лезть наружу. Я не пишу тебе порядка десяти часов - я сломлен. бушует ненависть у моих висков. не жду тебя, не жду твоих шагов, мир застывает в мёрзлой коме. Но нет, я знаю - ты есть во мне. засел ты в мыслях голосом, ножом в груди, а уж тем более - в спине. являешься ты в самом мрачном сне и оставляешь меня среди льдин. послушай, я же не один? Я не пишу тебе уже с десяток лет, но помню наизусть мгновения. а без тебя ещё зима - морозный тот рассвет и звёзды, что тревожат отражение. От мёрзлости я начинаю здесь грубеть - мне нечего хранить и некуда мне плыть - судьба не хочет со мной даже говорить. Я чувствую тебя в пределах минус сорока. Я не пишу тебе, но о тебе гласит моя строка. Ks. Fogel

человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удалённый аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама

который ясно дал понять, что всё кончено
зачем – он – возвращается?

раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку - sms, письмо, звонок
  и каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «хочешь в кино?»

и я отвечаю: «я не хочу в кино. я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. а в кино – нет, не хочу»
ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «ты любила меня?» и я отвечаю: «да»

да, милый; да, ублюдок; просто – да

  я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно
  я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта
не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить
вывод напрашивается, и он мне не нравится

может, самой слать им эсэмэски раз в месяц?

расход небольшой, покой дороже: «я любила тебя»

уймись

(с)

Знаешь, как у большинства женщин? До какого-то времени ждем мужчину, образ которого создаем в грезах. Затем, не дождавшись, начинаем лепить половинку из того, что имеем. А потом влюбляемся в то, что слепили. Связываем чувства в тугие узелки во имя личного счастья. Однако часто мнимая ложь так и остается ложью. А иногда, если повезет, оборачивается красивой правдой…
Я никогда не пыталась слепить что-то. Доверялась судьбе. Ждала настоящего счастья. И, наконец, получила его. Получила, а теперь боюсь… потерять…"

© Эльчин Сафарли "Я вернусь…"
 

опубликовано псевдо_мысли

Мне не о чем говорить с человеком, которого я любила больше жизни.

©
 

опубликовано псевдо_мысли