Ну вот осталось чуть-чуть и начнется новый лист нашей жизни...что я могу сказать хорошего про уходящий год? да как ни странно, много..наконец добилась видимых успехов в сфере визажа и даже получила кубок своего города как креативный визажист! ура!ура! ура! это было незабываемо..это было суперкруто...Так же, наконец, я за 7 лет!!!впервые!!!...барабанная дробь.....съездила в отпуск!!!!!!это конечно был всего лишь Питер, но все равно..какой же это был кайф гулять сутки напролет, без звонков начальства, без обязательства рано вставать..это было просто незабываемо...пересматриваю фотографии и такая ностальгия...эх! так же, наконец, спустя долгие внутренние терзания и сомнения перекрасилась в блондинку)))))))это конечно непривычно, но и не плохо вроде)))пока похожу так, в общем Так же, что соовсем не маловажно, я нашла свою любовь...хмурого, холодного и очень замкнутого типа со странным для меня мышлением, ну в общем понятно, все как я люблю..в целом год отличный...но и плохое тоже есть..настал этот дебильный творческий кризис и походу я совсем потеряла себя)))надо собираться в кулак я же никогда не была размазней и любые удары судьбы встречала с достоинством, на это и надо ориентироваться..буду теперь вызволять из плена себя прежнюю и избавляться от всех кризисов)))

Ну чтож ...вновь конец года..радостное ожидание хоть какого-то чуда, чего-то волшебного...в общем того чего никогда не произойдет Но многие, в том числе в этот раз и я, забыли о том что чудеса творим мы сами, а не нечто зависшее в эфире и гаденько посмеиваясь, скидывающее на головы безысходность. Шанс сотворить чудо для другого в наших руках, все зависит лишь от желания сделать это, от того насколько дорог вам этот человек... К сожалению, в моем случае за последние несколько лет это " чудо "для меня всегда готова творить лишь лучшая подруга...и все..в принципе до определенного времени меня и это вполне устраивало, но тут я задумалась, почему не все хотят своим близким подарить хоть временное, мимолетное счастье?..Я, например, всегда стараюсь все организовывать так чтобы все мои друзья и близкие были счастливы..удается конечно не все..я вечный косячник но ведь стараюсь изо всех сил..есть люди, не готовые поступиться своими принципами, дабы осчастливить близкого..хотя может это означает что не такой уж и близкий им этот человек...ну да ладно..кругом суматоха..праздник-праздник и все такое..в общем мне хочется чтобы каждому человеку кто-нибудь сделал маленькое чудо (большое тоже не возбраняется) чтобы у каждого был хоть один сказочный и счастливый день, предвещающий начало нового года! Любите друг друга, будьте терпимы и уважайте иллюзии и надежды своих близких, мир и так не чрезмерно добр, так не надо усугублять

Это всегда кажется таким далеким, и будто никогда не сможет произойти с вами. В фильмах, в книгах-да, в журнальных статьях-да, но с вами..-да вы что?!Но вот недавно это произошло и со мной.Как говориться, только жизнь более-менее наладилась, пришла весна, кругом тепло и солнечно..ну не считая недавно выпавшего снега, никак не хотящего исчезать, всплыли и старые проблемы. Не далее чем в конце осени ко мне на работу периодически заглядывало лицо кавказской национальности,а если быть совсем точной-дагестанец. Я не расистка и с уважением отношусь ко всем, так сказать "как хочу чтобы относились ко мне", но этот человек настойчиво звал меня на свидания, предлагал погулять, ждал меня после работы( из-за чего мне приходилось вбегать в маршрутки только когда тот отворачивался, чтобы ни дай бог он не увидел на чем я езжу и где живу.Но после того как я сказала что у меня как будто есть молодой человек, он исчез, я уж обрадовалась что все, больше этого ужаса не будет.Позавчера он снова ко мне зашел, просто поговорить, ну я подумала что просто проходил мимо и это какая-то дань вежливости, и общалась с ним вежливо, как и всегда.На следующий день он пришел когда я уходила в магазин с другом и одной из сменщиц, ошарашенно проследил за нами взглядом. но ничего не сказал, вернулась я обратно ну наверно через 20 минут, он же стоял неподалеку и чего-то ждал, я еще задержалась немного на работе, ожидая когда же он уйдет, ну и друг мне предложил сесть со мной на маршрутку проверить-подсядет ли он к нам. так и сделали...и представьте мой ужас когда я увидела что он тоже заходит в нее и садится в самый конец. Ну мы решили выйти на середине пути и пересев на другой транспорт изменить маршрут( во мне теплилась ещё слабая надежда на то что это совпадение) , но он вышел вместе с нами...нам удалось в общем скрыться, но теперь постоянно всю трясет от страха, ведь скоро мне опять работать...все возможные способы воздействия на него продумывали и всегда исход один-нулевой)))В общем...очень надеюсь что удастся его убедить так больше не делать с на всякий случай включенным диктофоном, если же нет...не знаю..друзья ж не всегда смогут нянчится со мной

В этом году я закончила институт и получила диплом удостоверяющий что я "психолог, преподаватель психологии"...Какая радость...при поступлении в институт, столько надежд и стремлений подстегивали мою решимость учиться во что бы это ни встало..я очень любила лекции, преподаватели внушали истинное доверие и уверенность в их профессионализме... на третьем курсе я обнаружила что самый лучший преподаватель уволился и на его место- главы кафедры психологии, встал буквально только что защитивший диссертацию человек...с него все и пошло...постепенно образование скатывалось в черную дыру, единственный вопрос заботивший его, это- "а вы заплатили за учебу?!"даже моя бешеная любовь к учебе была постепенно, методично уничтожена...последний год никто из нас даже не помнит...ни графика сдачи экзаменов, ни лекций, ничего...помощь в написании диплома от него сводилась к исправлению ошибок орфографии и скидыванию интернетовских файлов...практически ничего не объяснялось....с горем пополам сдала и ГОСы и диплом, но изначальная моя мечта-пойти в аспирантуру и изучать психологию глубже, уже почти полностью пропала..ещё 3 года с такими преподавателями нереально выдержать....Когда я раньше мечтала о дне получения этой корочки, это был счастливый момент, всегда с радужным продолжением, на деле я не почувствовала ничего...полная сосущая пустота, которая во мне так и живет и никуда не хочет пропадать...я больше не знаю что делать дальше, я больше ничего не хочу...я наплевала на личную жизнь ради учёбы-работы, не зная отдыха полностью отдавалась этому и не заметила как мои подруги повыходили замуж, нашли любовь...а я осталась один на один с горящим монитором компьютера,дипломом и всё той же ненавистной работой. Какие бы я силы в нее не вкладывала, как бы ни была незаменима, но начальство не перестало меня ни во что не ставить....неужели это всё...я никогда не опускала руки и всегда боролась за все блага, выцарапывая путь к ним,но теперь....пожалуй я готова сдаться....из-за постоянной занятости и усталости я так и не съездила куда мечтала....так и не развилась в сфере визажа, так и не увиделась со школьным лучшим другом...а уже поздно...неделю назад он умер...я разучилась непринужденно общаться с людьми...надо что-то придумать...жить-то как-то надо...но я так устала....

слёз грустила пелена
за окном, в тумане
я и с тобою и одна,
и в правде и в обмане

злобный плещет ветер снов
нити дум качая
ты со мной, но жаль что вновь
мучаешь, играя
в грозном взгляде сила вся
мощь- твоя опора
я ведь с тобой, но не твоя
мне не нужна неволя
мне нужно слышать зов ветров
вбирать всю радость солнца
и слышать мысли всех миров
в тумане миротворца
ты сеешь страх во тьме ночной
ты убиваешь души
не знаешь радость светлых снов
вбирая боль на стуже

капли красные дождя небо поднимает
ты стоишь во власти сна
руки опуская
оглянулся...видишь...я!
жду тебя в печали
я ведь с тобой
и я твоя
я всё тебе прощаю!

Anne Rice - «The Qween Of The Damned»
Anne Rice - «Интервью с Вампиром»
Anne Rice - «Вампир Лестат»
Cтефани Майер - «Затмение»
Cтефани Майер - «Рассвет»
Cтефани Майер - «новолуние»
Cтефани Майер - «сумерки»
А. Дюма - «Чёрный тюльпан»
А. Дюма - «Три мушкетера»
А. П. Чехов - «дядя ваня»

еще 39 шт.

Anne Rice - «The Qween Of The Damned»
Anne Rice - «Интервью с Вампиром»
Anne Rice - «Вампир Лестат»
Cтефани Майер - «Затмение»
Cтефани Майер - «Рассвет»
Cтефани Майер - «новолуние»
Cтефани Майер - «сумерки»
А. Дюма - «Чёрный тюльпан»
А. Дюма - «Три мушкетера»
А. П. Чехов - «дядя ваня»

еще 20 шт.

Anne Rice - «The Qween Of The Damned»
Anne Rice - «Интервью с Вампиром»
Anne Rice - «Вампир Лестат»


[создать свой список книг!]

мы окружаем себя вещами,на первый взгляд необходимыми и жизненно важными,заковываясь в замки морали и моды.нас уверяют что именно тот стол нам позарез как нужен,и мы верим..считаем себя свободными но живем почему-то в клетках.всё стремиться к тому что человек перестанет выходить из дома сидя в четырёх стенах,но чувствуя себя при этом отлично,откажется от прямого взаимодействия с внешним миром и будет контактировать лишь через интернет..получиться в итоге пародия на наши любимые фильмы,к примеру "город Эмбер"плачевное будущее..однако чтобы обрести настоящую свободу жалко лишаться того чего добивался годами,пусть даже при ближнем рассмотрении не нужного,но приобретённого...в наше время выражение "я свободный человек и в праве делать как хочу" можно перевести как "я иллюзия свободного человека которая будет делать так как говорят в рекламе(советуют знакомые,как сделал кумир)"я-полная ,со стороны Джека,невозмутимость.

я не ищу врагов тем более где друзья.я всегда пытаюсь и хочу кому-то помочь,от этого и получаю постоянно по голове.меня иногда раздражает что многие считают меня никчёмной и немощной.когда не верят в мои способности,не верят в меня.меня конечно это не особо напрягает,я привыкла.просто хочется иногда услышать вместо"ой,да ладно!"или"да ты не сможешь,перегоришь"это-"у тебя всё получится!"знаю,я очень наивна в этом плане.и мне не стоит многого говорить,а уж тем более озвучивать свои мысли в такие моменты как этот, почти крайней степени отчаянья.в который раз,зная что поддержки ждать неоткуда,я отчего-то верю в то настанет когда-то момент когда меня поддержут.

Бесконечность
бегущая строка мирозданья
вечность влюбила в себя
это не фальшь, не страданья
это лишь суть, но моя
почему всё так быстро теряем?
почему б не заставить себя?
Так на дуэли стрелялись,
Свой лишь рассудок терпя.
В чём отличье людей друг от друга?
Всем ведь похожи они.
Кто, где предал подругу,
Кто бросил друга в беде.
Глумятся они над природой, терпят массу потерь
На стук в дверь спросят лишь «кто там?»
На шорох, обернуться лень.
Странно весь мир устроен,
На сотню людей мысль одна
Каждый из них упорен,
У каждого жизнь- борьба.
Как можно верить в единство,
Если в толпе ты один
Как можно верить солнцу,
Если холод един?
Лишь ночь-мать рассудка,
Звезда, мысль- одно.
Всё вокруг только шутка,
В каждом зле есть добро.
автор Вайнесс

Карнавал
Карнавал беспечных судеб,
Глупых масок череда
Шелухою златых копий
Мимо вновь летит стрела.
Тоска унылых будних дней,
Заменит жизнь,мечту,свободу.
Ударю тихо я по ней,
А вера-одному лишь,Богу.
Кружаться в вальсе смерти пары
Подолом платья тронут пол.
Не нужно мне такой награды,
Вонзают в сердце стальной кол..
Смех их печальный льется в уши,
Кому,и что они кричат?
А в их плену все наши души,
Игру хотят опять начать.
Вновь кружат пары те по залу,
Немая музыка зовет.
Глаза мои взиреют это,
Сквозь маску их, через их лёд…
автор Вайнесс

Не правда ли,очень часто слышим это в ответ на кажущийся нам простым вопрос?в моем случае всё критичней..этот вопрос слышат от меня.все и почти всегда..как объяснить что мне нечего сказать?да и вряд ли поймут если всё-таки взяться за разъяснения.не покидает странное чувство беспокойства и даже паники.вроде всё как и должно быть,но не так.либо что-то упускаю,либо ждёт что-то плохое.хотя пора бы привыкнуть..в моей жизни если и появляется белая полоса,то она очень тонкая как струна,чуть натянешь-и всё,а остальное пространство заполнено серо-чёрной гаммой.поражает наблюдательность окружающих меня людей..не всех,но всё же...глядя на меня они поражаются как у человека может быть всегда всё отлично..абсолютно беззаботное существо..некоторые даже почему-то завидуют..но чему?!разве есть во мне то,из-за чего можно испытывать зависть?хотя ладно,незачем всем подряд знать кто я и что со мной.так же как каждое утро надевая зелёные линзы,я закрываю свою душу и становлюсь другим человеком и наверно не зря это всё....

скорее всего многим знакомо ощущение потери,пустоты.оно возникает у всех по какой-то веской причине и чаще вскоре проходит,т.к. пустое пространство заполняется либо кем-то,либо даже банально работой над собой, проектами и многое,многое другое.Мой же разум живет в полной пустоте уже много лет.за долгие годы во мне истребились все светлые для многих людей,чувства,эмоции.за пару лет отношений с человеком который никак не хотел отпускать,а почти приковывал меня к себе,вынуждая быть рядом,из-за этого потеряла возможность любить кого-то кроме себя.каждый день,выходя из дома приходится надевать очередную маску,которая не имеет ничего общего с моим истинным лицом.Самое удивительное,что прежние как бы друзья,и даже тот бывший просили чтобы я была с ними искренна, чтобы снимала ложные лица и показала своё настоящее,но когда я решалась на такое говорили "это не ты,перестань себя вести как ненормальная,почему ты как неживая?"и самое частое-"почему твои глаза не отражают эмоций?"После такого я перестала принимать их просьбы и громкие слова,за истину.Знаете,а у меня ведь никогда раньше не было друзей и ничего,вот а сейчас мой больной во всех смыслах мозг размышляет,не совершила ли я ошибку,заведя их сейчас,позволив кому-то хоть частично,но всё же проникнуть в мой мир,в мою ореховую скорлупу?и не будет ли это ещё одним шагом к уничтожению той капли человечности что всё живёт внутри,которую не успели уничтожить,но усердно подтачивают.Время покажет...но сколько должно его пройти?

в этом дневнике будет описаны те мои мысли которые не придаются огласке в реале.Здесь будут сняты маски,это единственный островок на котором я буду настоящей такой как есть.