По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».

***
Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

***
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

***
Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!

***

Умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!!!

***
Иногда складывается впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.

***
Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

***

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "готишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

***
Моя приятельница на вопрос, почему ей не нравятся аквариумные рыбки, ответила: "Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую х-ню обо мне думают!"

***
Недавно решили с мужем купить боксерские перчатки. Пришли в магазин, стоим, выбираем. Подходит консультант (К):
К: Вам помочь выбрать?
Я: Да, как узнать, какой размер мне подходит?
К: Ну вы оденьте и ударьте что-нибудь, если боли не почувствуете и сползать не будут, значит подходят.
Ну я, не долго думая, по самому близкому и ударила... Близким оказался муж, которому я вообще-то по плечу метила, а попала в солнечное сплетение нечаянно. Прослушав сдавленное "КХЭЭЭ" согнувшегося пополам покупателя, консультант округлил глаза, отошел на пару шагов и выдал мне:
К: У Вас такая шубка красивая...
Заходили на прошлой неделе в этот же магазин. Там появилась табличка "Просьба на консультантах продукцию не тестировать".

***

 

***
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят! 

***