Кронна Светлана "Настольная книга стервы " часть 9

БОГИНЯ СЕКСА. КТО ОНА?
С первой строки отвечаю: это женщина, которой приятно касаться в постели. На которую приятно смотреть. Раздевать. Дышать ею... Ну и все остальное.
Стань таковой. Затми остальных, кто с ним раньше был. Согласна, потребуются усилия. И кошелек придется пошире распахнуть. Но по-другому нельзя. Ты из клана стерв, выходит, сам Бог велел слыть в спальне богиней секса.
...Мужчины мне часто говорили: лучший твой наряд — нагота. Тебе, наверняка, тоже говорят. И они не лукавят. Но все равно, перед тем, как обнажиться, подумай, во что лучше одеться? (Имею в виду эротический гарде-робчик.)
Если любовник не «одноразовый» и хочешь навечно обольстить, потрудись узнать его вкусы. Способов много, классических два. Первый. Спроси, в каких эротических вещицах ему нравишься. Второй. Поэкспериментируй. Поработай беззастенчивым детективчиком, раскрывая его пристрастия. Иногда даже придется проделать кое-какие глупости, но ничего не поделаешь. Так надо.
Ну, например. Явись вдруг на глаза возлюбленного в черном ажурном пояске, тонюсеньких бикини, высоченных каблуках. А груди пусть бесстыдно высовываются над кружевным лифом... Жгучий вид дамы-вамп нелишне дополнить алой помадой на губах и ярким лаком на ногтях, но тоже алым.
Со стороны, может, и вызывающе. И чуточку вульгарно. Но если ты хочешь именно этого мужчину... И если у него учащенно забилось сердце, а взгляд накрыла пелена сладострастия — придется носить это. Вдобавок время от времени отшлифовывай аспидно-кружевной образ соответствующими деталями. Хлопотно. Но с его капризами придется считаться. Хоть ты и богиня, но что ты без него?!
Если твой друг — поклонник образа «снежной королевы», уступи с радостью. Пеньюар, сорочки, трусики, бюзи-ки — только белые, даже если терпеть не можешь этот цвет.
Воздушная пена холодноватой белизны пусть окунает его в себя. Вызывает эротические ассоциации, связанные именно с тобой. Они (ассоциации) будут преследовать его постоянно. Представляешь, как это здорово, если он окажется в объятиях соперницы, а на ней не белое, а красное... Или черное... Любовное фиаско обеспечено.
Он предпочитает прозрачное и воздушное? Покупай прозрачное и воздушное. И от любовника с удовольствием принимай подобные вещицы. Правда, они имеют гнусный недостаток — «выдают» изъяны фигуры: складки, отвислости, округлости, «раскормленный» животик... Заранее реши, куда отвислости деть...
Это про одежду. Но есть еще и такое понятие, как будуарная косметика.
Богиня секса, отправляясь на ложе любви, побоится остаться «невооруженной». Я имею в виду румяна, помаду, тушь... Без косметики многие из нас выглядят слегка туберкулезными (бледноваты, скучноваты, размыты.) И даже если мужчина говорит, что натуральная ты красивее, — не верь. Он льстит. Будь накрашена всегда.
Будуарная косметика, правда, гораздо мягче, сдержаннее, чем «уличная», а порой и вовсе незаметна, но все равно пусть будет!
Теперь про «что у тебя на голове». Если стрижка короткая-короткая, но ты слышала, будто мужчина любит пряди по плечам, — брось комплексовать. Зачастую аккуратный «ежик» гораздо сексуальнее и на вид и на ощупь, чем взметнувшийся начес, густо приправленный лаком. Такая архитектура способна возбудить разве какого-нибудь извращенца, но никак не нормального мужчину. Вывод прост: для постели модель не годится. Во-первых, это привет из вчерашнего дня. А во-вторых, мужчины таких причесок боятся. К ним прикасаться неудобно. Потому стригись лучше под мальчика, если не можешь обходиться без начесов и вонючего лака.
В продолжение темы. Увлекая приятеля на простынки, не сотвори по забывчивости глупость: не оставь на голове парик, шиньон, «пристегнутый» хвост. Эти всплески красоты, возможно, и вызывают восторг, но если глядеть издалека. Или при мерцающих свечах у камина. (Подвох почти не виден.) Зато как разочаруется мужчина (и испугается), когда на пике экстаза с тебя вдруг начнет сползать парик. Или свалится шиньон-Ужас, как нехорошо такого сюрприза не пожелаю даже своей сопернице. И уж тем более тебе, стерве, пожелавшей прослыть в спальне не только сладкой грешницей, но и богиней секса.
И еще пара слов о парике, коль заговорили...
Если он является твоим капризом, а не косметической необходимостью — вообще откажись. Я однажды видела, как порыв ветра сдернул муляж с головы импозантной дамы... И как гнал его по улице... А дама мчалась... А все, кто видел, скептически улыбались...
Но давай опять про спальню.
Пожалей мужчину, не ныряй под одеяло, оказавшись • с ним в постели. Ты якобы стесняешься, а он подумает, что дура. И возникнет неприязнь. И не шепчи ему: «Ах, мне неловко... Погоди немного... Я вот только привыкну к тебе...»
Коль стесняешься — не ложись. А коль легла и его бедро коснулось твоего... уже поздно стесняться, даже если девственница. (Впрочем, к стерве штрих не относится. Я, скорей, к слову...) Тебе остается одно — отдаваться, наслаждаться, любить... Ведь второго такого часа уже не будет. Будет ярче, будет хуже, но такого, увы, нет! Вот и доказывай, чего стоишь как богиня секса.
ЧУТЬ-ЧУТЬ О ЖЕНЩИНЕ И СЕКСЕ
Однажды я читала интервью с итальянской актрисой, которая прославилась умением классно играть эротические сцены. В остальном была чуть серее серой мышки.
Разоткровенничавшись, актриса призналась: «спальня» дается на «пять», потому что играет там саму себя. И еще призналась, что очень любит секс. Сменила шестерых мужей. Готова выйти замуж за седьмого. И все они моложе лет на пятнадцать — восемнадцать.
Актриса хороша собой безмерно. За ней волочится без устали бомонд. Она на гребне сексуальности, хотя недавно задула сорок пятую свечу на своем именинном иироге.
Когда журналистка спросила, чему, а вернее, кому секс-звезда обязана не проходящей молодостью и не затухающим аппетитом к жизни, та, без намека на кокетство, выдала секрет: мол, обязана она... своему женскому органу любви. (Ты поняла, что имела в виду сладострастная чертовка!) А в конце монолога с милым бесстыдством соблазнительницы заявила: «Мой орган — не мыло, от частого пользования не сотрется ». И тут же развила мысль про то, что некоторые женщины, наконец, должны расстаться с убеждением, будто их нежные гениталии сотворены из золота и требуют почтенного к себе отношения. Чушь!!!
А дальше была ода органу! Пересказывать не стану. Я слова не запомнила. Зато мысль в ней провела грешница очень тонкую: мол, то, что у нас ТАМ, — это уникальный инструмент, подаренный природой не только для деторождения, но и чудесного наслаждения. И надо умеючи им пользоваться (инструментом). Заставлять часто и виртуозно играть, не то заржавеет. И от «передержки» разучится одаривать хозяйку сладостными мгновениями жизни...
Такими были образы. Как они тебе? Мне вульгарными не показались. Они по-своему красивы. А главное, наполнены пикантным правдивым смыслом. Ведь и впрямь, что может быть уродливее отрицания женщиной секса, даже если ей есть с кем заниматься сексом?
Про все остальное в следующей главе.



ТВОЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР
Есть, наверное, женщины, которые ведут счет своим любовникам. Я не веду. Я их просто вспоминаю. А са-мых-самых иногда вижу во сне. Сны заканчиваются одинаково: любовники уходят, я остаюсь...
Иногда просыпаюсь в слезах. Иногда в непонятном волнении.
Эротические картинки вползают в сновидения уже более двадцати лет. Как стала спать с мужчинами, так и наведываются (картинки, в смысле)
Но один из мужчин так ни разу и не приснился...
Я уже не помню ни его имени. Ни даже лица. Зато в деталях помню встречу. Было лето. Была гостиница. Был» широченная кровать. Смятые простыни. Рассвет в окнах. И вся ночь напролет...
Не знаю, зачем судьба подтасовала встречу. Но, наверное, чтобы я узнала, как это бывает, если отдаваться достойному партнеру.
... Утром мы расстались. Я уехала на свой пятачок земли. Он остался на своем. Ни стыда, ни раскаяния не было. Ведь я взяла в ту ночь главный приз как женщина: я узнала (еще раз говорю), как это бывает, когда спишь с мужчиной. Замечу, не с похотливым самцом — с мужчиной.
Потом были другие партнеры. Много. Но похожих, увы...
Не стану раскладывать по полочкам его сексуальные достоинства. Полочек не хватит. Скажу одно: после той греховной сладкой ночи стала гораздо стервознее смотреть на любовников. Познав «эталон», теперь невольно пыталась предугадать, как эти поведут себя?
Подключала интуицию. Сексуальный опыт. Но, главное, подмечала детали поведения мужчины. Даже мельчайшие. Я придавала значение тому, как смотрит. Как целуется...
Шаг за шагом безжалостно, в стиле вампши, развенчивала каждого бедолагу как сексуального партнера. С котом в мешке заваливаться на простынки больше не хотелось.
Постепенно открывалось многое. Ведь мужчины, сами того не ведая, бесхитростно и с готовностью протягивали мне ключи к их собственной сексуальности.
Впрочем, довольно. Чего я подробно так... Будто бы даже уговариваю. Побудь и ты детективом. Тебе с ним спать, потому все, что подметишь, узнаешь, услышишь, прочувствуешь, большую пользу принесет. Как женщине.
Для начала, к примеру, понаблюдай за его взглядом. Изучи! Мужские глаза, увы, часто лгут, хоть и ласкают похотливо.
Тебе приходилось когда-нибудь замечать, что его взгляд, даже если ты обнажена, не укутывал тебя? Он как бы украдкой цеплялся за твои плечи, грудь, шею и тут же убегал в сторону? Признак не из лучших. Твой приятель из команды тех, кто почему-то стесняется секса. Даже если секс под одеялом и при кромешной тьме.
Обычно на таких стервы вешают ярлык — «безвкусный любовник». И если в будущем он вдруг заявится в сновидения, чтобы напомнить, мол, я у тебя был в таком-то месяце и в таком-то году, — ты лишь скорчишь рожицу в досаде. Нет, это не твой мужчина!
Подобные экземпляры не часто, но и мне доставались...
А вот еще. Не обольщайся, если, затеяв любовную прелюдию, он пытается вовлечь тебя в игру взглядов. (Некоторые мужчины в этом искусстве даже слывут виртуозами.)
Ты вдруг чувствуешь, как его взгляд, сделавшись томным, сентиментальным, медовым, обволакивает тебя... Обволакивает... Прямо пелена сладкая... Не спеши тонуть. Подобные приемчики — плохой инструмент в искусстве завоевания стервы. Перед тобой далеко не сильный партнер. Это просто ловелас. Оказавшись с ним на простынках, вряд ли взвоешь от восторга.
Твой друг горит страстью и уже у порога скидывает с себя левой рукой штаны, а правой норовит сдернуть с тебя юбку? Рано радуешься. Прежде чем сомкнуть в сладостной истоме веки, посмотри в его глаза. Они лихорадочно цепляются за кресло, диван, подоконник, стол, шарят по ковру, потолку, люстре, подыскивая местечко, куда бы тебя завалить? Прогони извращенца. Он в тебе мало заинтересован. Ему нужна просто одноразовая партнерша.
Еще есть поцелуи... Если набрасывается на тебя с напором тайфуна, сделай кислое лицо. Охлади мужчину. Пусть не считает, будто ты всеядная. Ведь на дальнейших подступах к твоему сердцу и твоему телу будет еще более неуклюжим и смешным. А примитива, согласись, и без него в жизни хватает. Не хватало, чтобы и в постели...
Я тут вдруг вспомнила, как был у меня один любовник (кстати, в сны наведывается так часто, что даже стыдно за назойливость). Ну так вот. Он отличался тем, что очень... скупо целовался. На каждом поцелуе он бессовестно экономил свою страсть. Его губы едва-едва касались моих. Казалось, этот красавчик свои эмоции берег на «черный день». Но я закрывала глаза. Я ждала постели... И — о, черт, в постели он оказался таким же сдержанно-корректным! Порции секса жадина рассчитывал по граммам. Выдавал нехотя, размеренно, и не разжигал мою страсть, а, напротив, убаюкивал...
Тебе достался такой же? Не теряй время. Отправь скупердяя к себе подобной. Они стоят друг друга. Тебе, заводной стерве, нужен другой.
Если он целуется... ну как бы это сказать... «очень влажно» — тоже незавидный признак. В постели он не подарок. Наперед скажу: чувственность такому неведома.
Тестом на сексуальность мужчины, как и взгляд, как и поцелуи, являются его ласки. Внимательней подмечай, как и что делает. Особенно на первых порах. Ведь тебе с ним спать.
Он едва лишь к тебе прикоснулся, а по телу дрожь прошлась? И теплые волны одна за другой? О-о-о-о, тебе достался достойный парень! Представляю, как возликует твое тело, когда он прикоснется к нему, но уже полностью обнаженному. Старайся не потерять мужчину. Он то, что ты так долго искала!
Долго разглядывает твою грудь, прежде чем дотронуться ладонью, а в глазах непонятная тоска? Нет, это не твой мужчина. Он — случайная ошибка. И где ты его только откопала?! Распрощайся и побыстрее. Пусть свои уловки укрощения стервы переносит на неприхотливых простушек.
Обрати внимание и на другие мелочи поведения. Ну, например, как он относится к тому, чтобы перед спальней заглянуть в душ? Если сам не спешит, а на твой игривый намек ополоснуться бурчит: «Утром я уже мылся...», решай, что с ним делать. Тихо расстаться или приучать к чистоплотности...
Что здесь посоветовать, я не знаю... Что касается лично меня, так выбрала бы первое. Видишь ли, не стервозное это дело: учить зрелого мужчину элементарному — перед спальней хоть на секунду да сбегать в душ. У настоящей вампши найдутся дела поважнее. Ну, например, продолжить поиски мужчины, который бы наконец стал ей достойным сексуальным партнером. Во всех отношениях. Главное — не лениться. Очень даже может быть, что такого встретишь в той же гостинице. Ну, как я, например, в свое время...
ИГРА В,.. ОРГАЗМ
Ни один мужчина не станет играть с тобой в постельные игры, если ты не дашь почувствовать ему, что он гений в постели.
А еще мужчины терпеть не могут холодных, неповоротливых, инертных, пресных подружек.
Он любит, когда женщина испытывает оргазм. Но если у нее не получается, убегает к другой. Причин две. Первая. Он считает, что вообще зря проводит время. Вторая. Он не хочет чувствовать себя виноватым. Мол, как так — старался-старался, а она все такая-никакая...
Научись испытывать оргазм! Природа в каждую из нас заложила способность к этому божественному, ни с чем не сравнимому ощущению. И если у тебя все в порядке со здоровьем, но «полеты в небеса» случаются не всегда, не говори ему об этом. Молчи. В особенности, если мужчина дорог и завтра вновь готова с ним в постель.
Что делать? Если он искусный любовник и привык считаться с твоими капризами, но удовольствие накрывает не всегда, время от времени поиграй в... оргазм. Побудь актрисой. Это вовсе не трудно. Главное, не привыкать.
Ругать себя за игру и стыдиться не надо. Ведь даже самые чувственные стервы из-за нежелания близости порой притворяются. Причин много устала, простужена, обижена... А он настаивает. А он просто горит в неуемной жажде.
Можно, конечно, обухом ему по голове: «Я не могу. Я не хочу...» Неумная стерва так и заявляет. И невдомек бедолаге, что подобные выкрутасы не для постели. Хотя... можно, конечно, позволить и «не могу» иногда. Но лишь иногда! В остальном отдавайся даже, когда тело спит и не собирается откликаться на призывы поработать. Отдавайся ему, даже если знаешь, оргазм пройдет стороной.
А здесь очень важный нюанс. Но отдавайся вопреки физическому настрою лишь тому мужчине, который действительно дорог и без которого не мыслишь завтрашний день. Всем остальным отказывай беззастенчиво.
Итак, играй страсть. Бурно, бесстыдно, любя. Разочаровывать близкого мужчину бойся очень. А потом, ведь он так хочет тебя!!!
Если радость близости изобразишь изящно, он обмана не заметит.
Опытные, любящие стервы научились «полет в облака» имитировать сладенькими возгласами. Учащенным дыханием. Иногда можно стонать. И кричать даже. И даже извиваться в горячем танце любви. Попробуй... И не удивляйся, если ловко сыгранный экстаз и тебя вдруг начнет заводить.
Предаваясь искусственной страсти, забудь про стеснение. Но главное, будь уверена: ни в стонах, ни в движениях, ни в жестах он не заподозрит фальши. Сомневаешься? Тогда игру в оргазм не затевай!
Мужчины ненавидят притворщиц. И избегают. Неспособность женщины кончать они тайно списывают на... свою мужскую несостоятельность. Потому к притворщице он больше ни ногой. Притворство для них, как пощечина...
Но пусть тебя не смущает, будто игра в страсть — порочное искусство. Самыми искусными обманщицами в постели во все времена были как раз признанные любовницы. Если грешницы чувствовали, что их благополучие напрочь зависит от того, насколько эротичными покажутся мужчинам, плевать хотели на недостаток страсти. Они превосходно играли страсть: извивались, стонали, орали, царапались... Хотя внизу, где орган, ни одна мышца так и не дрогнула. Но партнер думал иначе! Бурный экстаз, вырывавшийся из партнерши, он относил на свой счет! Он считал, это он ее разбудил! И от счастья близости лез на стену.
Вот и подумай: коль даже самые чувственные соблазнительницы время от времени имитируют оргазм, почему бы не овладеть пикантным искусством и тебе? На это есть куча причин. Перечисляю:
- Ты его очень порадуешь.
- Он к тебе уже завтра захочет возвратиться.
- Он будет чувствовать себя сильным мужчиной.
- Ему за себя опять не было стыдно.
- Про тебя он подумал: «Наконец-то я нашел ну о-о-о-очень чувственную штучку!..»
Не лишай мужчину блаженства! Но главное, повторяю, — не сильно увлекайся игрой. Она насколько привлекательна, настолько и опасна. Потому оттачивай-ка, продолжай, истинную чувственность в себе.
Если же считаешь, что в постели ты секс-бомба и игра в оргазм не для тебя, тогда, наверное, стоит задуматься над вопросом: а не сменить ли партнера? Выкол-довывать из чувственной стервы оргазм — это тоже искусство великое. И не каждому приятелю оно по силам.
ОНА ПРО ТАКО-О-О-О-Е...
Если ты еще не догадалась, то сразу заявляю: эта глава про его орудие любви.
Предмет разговора считаешь постыдным? Ну что ж, пропусти главу. Ты не стерва. И вряд ли ею станешь. Истинную стерву узнаешь не только по ногтям-когтям, стервозной походке и умению увлекать мужчин в сети, но и желанию побольше узнать о пикантной штуковине, которой ее любят в постели...
Я не физиолог и не сексопатолог и вообще в анатомии не сильна, потому как устроен с точки зрения медицины предмет мужской гордости, рассказывать не стану. Если ты давно не девственница, имеешь представление сама. Но я — женщина, и скажу тебе: любой сексуально активный мужчина безмерно гордится своей мужественностью, которая проживает в его штанах. И скорее расстанется с руками, ногами, головой, нежели с ней. Ведь это — сердцевина его «Я», причем возведенная в такой культ, что нам и не снилось!
Знай об этом всегда. И относись почтительно, даже когда «механизм» часто капризничает и на всякие твои уловки взбодрить никак не реагирует.
Дальше. Не сочти за мужскую блажь и не подумай, будто у мужчины «поехала крыша», если вдруг услышишь, как он разговаривает с «ним». Называет «братом», «хозяином», «мальчишкой», «хулиганом»... Иногда материт. Иногда подбадривает. Все это в порядке вещей. Главное, не мешай общению. И не сильно прислушивайся, что в эти минуты мужчина говорит. Ведь это так интимно. Еще не вздумай округлять от удивления глаза и, упаси Господь, хихикать!
Мужчина такую вольность не простит. Он либо тут же тебя убьет. Либо выкинет в окно. Ведь он так любит своего «друга». И ничто не может его оскорбить сильнее, чем неучтивость дамы по отношению к любимцу. Даже если тот безобразно себя ведет который уж заход подряд.
Будь снисходительна. Закрой глаза на капризы «друга», и неудача станет временной, если, конечно, не хочешь потерять мужчину.
Что пока предпринять? Скажи «мальчишке» какую-нибудь милую глупость. Погладь. А лучше — поцелуй. Еще можно... Впрочем, мне сдается, тебе уже ничего не дадут предпринимать. Мужчина просто потащит тебя в постель.
Как долго продлится ваш заоблачный полет, чаще зависит от его эрекции. Попробуй ее удержать. Способов — море. И хотя бы пяток из них, самых-самых, ты должна усвоить с прилежностью первоклассной грешницы. И в ответ он взорвется в тебе безумным оргазмом. И тебя взорвет.
Опытная вампша приближение «взрыва» чувствует за несколько мгновений. Предмет мужской гордости, он же «друг», он же «брат», он же «орудие господства над женщиной», он же... напрягся вдруг до предела (не почувствовать это может лишь надувная кукла), ну, а дальше — «О-о-о-о-о... А-а-а-а-а... У-у-у-у-у...» И смотри, чтобы в порыве страсти мужчина не откусил тебе ухо. Я это серьезно.
Чем их оргазм по физическим ощущениям отличается от нашего? Я не знаю. И ты не знаешь. И никто из женщин не знает. И вот, чтобы нас просветить, один мужчина уселся за листик бумаги и вот как нарисовал ощущение: «Это как сладостное ощущение в носу перед чихом. Щекотание возрастает... Возрастает... И вдруг — а-а-а-пчхи-и-и-и... И слезы из глаз. И безумное облегчение! Вот почти так же происходит, когда у мужчины случается оргазм. Но только в тысячу раз сладостнее...»
Здорово, да?! В смысле, описано здорово!
Взорвавшись тонной любовной смеси, редкий «брат» останется бодрым и продолжит внутри тебя свое святое дело. Сама знаешь, как он сразу мягчеет, морщится... И если ты не успела взмыть к облакам, не вздумай дуть губы и уж тем более упрекать любовника, что не доставил радости. Прикуси язык, да посильнее. Мужчина не виноват. И ты не виновата. И вообще, никто не виноват... В следующий раз будет по-другому.
Мужчина откинулся на подушку и вроде как спать собрался? Не мешай трудяге. В конце концов, они с «братом» недурно потрудились, физически и психологически, потому имеют право.
На всякий случай запомни об этой особенности его организма, чтобы не упрекать любовника в невесть откуда появившейся холодности и равнодушии к тебе после сцены в постели. Это никакая не холодность. Это физиология. Ну, а восстановившись, опять будет готов с тобой баловаться, если не испортишь настроение неумными бабьими упреками. Ты понимаешь, о чем толкую.
Но здесь есть свое «но». Если ты устала и не хочешь полетов до небес, скажи мужчине сразу. Слепое послушание в постели — приемчик не для стервы.
Он, конечно, нахмурит брови и даже будет грозиться лишить тебя удовольствия лицезреть свою особу в ближайшие день-два. Не поддавайся! Без колебаний тут же отпусти его домой. Да, вот так возьми и отпусти. Ведь ты — стерва, и все в твоих руках.
Но, уверяю, дальше порога он не продвинется! Ну кто еще будет так носиться с ним и его «другом», как давеча носилась ты?!
А вообще, я в очередной раз за тебя рада.


ЕГО ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ В ТВОИХ РУКАХ
Следующую главу я назову так: «Сделай это, и он умрет от восторга». Но прежде, чем он умрет от восторга, тебе придется кое-что очень сладенькое сделать для него. На сей раз, к примеру, отыскать его эрогенные зоны и приучить себя к ним.
Не удивляйся, но даже у толстокожих с виду мужчин таких зон полным-полно. Главное, побыстрее обнаружить, а после умело пользоваться, выколдовывая для объекта страсти неземное наслаждение. Если удастся, он назовет тебя богиней секса и уже никому не отдаст.
Где у него скапливаются чувственнейшие местечки?
Будет идеально, если откроешь их сама. Но для этого потребуется время. А ты хочешь уже с первых встреч показать, чего стоишь как женщина, потому запоминай...
Очень эротичным местечком является у него кожа головы. В этом можно убедиться, даже не заваливаясь в постель. Коснись нежными пальчиками лба, темени, затылка... Взъерошь, играючи, волосы в обратном направлении их роста... И он вдруг замурлычет сладостно и начнет хватать тебя тут и там. Ну что ж, или увертывайся, или отдайся...
Его уши тоже мгновенно реагируют на ласку. Оказывается, в лабиринтах уха проживает какой-то безумно чувственный нерв. И если прогуляться пальчиком по бороздкам ушной раковины, ее перегородкам, да сказать нежность... Не считай своего мужчину извращенцем, если он вдруг взорвется оргазмом и попросит новую порцию ласки.
Имей также в виду, его шея тоже сплошная эрогенная зона. Нежно целуй ее, легонько покусывай, ну и рукам не давай бездельничать, пусть работают — гладят, обнимают.
На всякий случай знай, очень взрывоопасный участок шеи — это область ключиц, плеч. Даже если легонько помассировать здесь, мужчина, накрытый волной блаженства, даже может умереть. (Я в переносном смысле, конечно!!!)
В следующий раз займись его... подмышками. Умница-природа, замышляя мужчину (да и женщину тоже), «загнала» в эти нежные впадинки тучи чувственных нервных окончаний. И если их нежно касаться, поглаживать, пощипывать, целовать, любовник... Нет, пожалуй, я не буду говорить, что будет происходить с любовником. В конце концов он — твое приобретение, потому, ставя на мужчине эротические эксперименты, сама и убеждайся, как выглядит счастливец, взмывая от удовольствия на облака.
А еще мужчины хотят, чтобы мы часто баловались с их сосками. И пупком. И ягодицы не забывали. Эти местечки тоже густо населены эрогенными зонами. Но намекнуть стесняются. А поскольку не всякая подружка знает, где и что у него еще можно потрогать, то и секс получается пресным, спешным, невкусным.
Как баловаться с сосками? Примерно так же, как и он с твоими — целуй, облизывай, покусывай, касайся попеременно кончиками пальцев... Проведи языком пару раз вокруг одного, затем через грудь — к другому... Целуй все тело, возвращаясь к его любимым местечкам. Не будь инертной и застенчивой. Не уподобляйся тряпичной кукле. Не ленись. Одним словом, возбуждай! А время от времени проверяй, не помер ли он в очередной раз от блаженства?
Пупок тоже старайся не забывать. Играй беззастенчиво и нежно.
Если хочешь, чтобы мужчина на некоторое время свихнулся от восторга, займись ласканием «изнаночной» стороны его коленей. Ну которая сзади... Кожа там особо нежная, тонкая, и эротические прикосновения к ней, особенно губами, заводят мужчину едва не с пол-оборота.
Коль опустилась к его ногам... Если относишься и впрямь к разряду неутомимых шалуний (а этот тип женщин — розовая мечта каждого мужчины), не оставляй без внимания ни один из пальцев его стоп. С каждым обходись, как с любимым мальчиком-с-пальчиком. Легонько сминай, сжимай, потирай, крути, верти, целуй, лижи...
Только не говори ему, что баловству научилась в книжке. Пусть любовник считает, будто грешницей и родилась. И вся из себя неутомимая-неутолимая ему досталась! Иллюзии в любви, которые случаются в спальне, безумно распаляют...
Вытворяй подобные номера почаще. И беззастенчиво. А заодно запомни золотое правило спальни: все, что ни делается в ее стенах, делается правильно! Ни на что не устанавливай табу. И ему не позволяй! И уж тем более не изводи себя гнусными причитаниями: «Ох, что же я такое сегодня вытворяла...» Ты вытворяла то, что хотела... И чего он хотел... Только и всего! Потому обоим было хорошо.
И в следующий раз с той же чувственной беззастенчивостью принимайся за его сладостные «точки». Буди, тормоши... В конце концов сделай их своими помощницами в потрясающе-бесстыдном искусстве завоевания мужчины.
СДЕЛАЙ «ЭТО», И ОН УМРЕТ ОТ ВОСТОРГА
Я заметила, большинство мужчин любят, когда инициативу постельных игр женщина берет на себя. И если она без дурацких предрассудков и сторонница постулата: все, что ни делается в постели, делается правильно, мужчина ей готов посвящать оды.
Ты одна из них? Тогда тебе нет цены и остается лишь добавить: продолжай вести мелодию любви на той же чарующей ноте. И, возможно, ради тебя он уже завтра попустится карьерой, состоянием и будет волочиться следом до конца дней своих.
Ты немножко не такая, но готова стать одной из таких счастливиц? А почему бы и нет? Но вначале усвой истину богини секса: пусть он считает, что в твоей сексу альности, чувственности, раскрепощенности «виноват» он и только он! Внуши ему эту мысль!!!
Прием безумно тонкий, но зато беспроигрышный, и расчетливые стервы ловко используют его в постели. Научись и ты, и тогда почти любого мужчину сможешь называть своим, пожиная сладкие плоды отношений.
Повторяю еще раз: дай мужчине понять, что твою сексуальность, пылкость разбудил он, на взводе держит он... ну, а с другими ты очень не такая, ну, прямо как рыба, холодная. И тогда он завтра снова придет, уверенный в себе, как секс-символ!
Если получится внушить, ты — потрясающая штучка! Останется вести ту же скрипку дальше, ублажая возлюбленного разными секс-вкусностями, среди которых и оральный секс.
Мужчины его безумно обожают, но стесняются признаться и попросить. Стесняются по многим причинам: боятся женщину обидеть, боятся прослыть извращенцем, боятся непонимания, боятся, что женщина прогонит, боятся... Ну и так далее.
Приди жаждущему на помощь, занимайся с ним тем, о чем он мечтает, так часто, как ему хочется. Но вначале изучи способ любви хотя бы на «хорошо», здесь дилетантство нежелательно.
А перед тем, как освоить хотя бы пяток уроков, отложи в подсознании истину: оральный секс — это совсем не безнравственно, напротив, это очень недурно, коль любимый человек может доставить необыкновенное наслаждение.
Многие ханжески настроенные женщины (именно у них и появляются тучи соперниц) воротят нос и молвят про бесстыдство, брезгливость... Я их не осуждаю, они не виноваты, что так воспитаны. Надеюсь, ты другая.
В действительности же обихаживать поцелуями предмет мужской гордости гораздо менее опасно, чем целовать мужчину в губы. Уж что и является рассадником бактерий —пишут умные медицинские книжки, — так это рот и гортань. Если говорить о предубеждении... А вообще, знаешь, давай ничего не будем больше говорить. Оральный секс не нуждается в адвокатах, сексом нужно заниматься. А уж если с мужчиной, на котором свет сошелся клином, так вообще получится божественная песнь любви.
Исполни ее завтра же... Хотя, нет, сегодня же, доставив партнеру ни с чем не сравнимую усладу — ну неужели он не стоит того?! А «нотами», по которым сыграешь очень сладенький сценарий, пусть станут приемчики с разными шаловливыми названиями, о которых прочитаешь ниже. О них, кстати, я впервые узнала из откровений англичанки Ксавьеры Холландер, прослывшей у себя дома секс-символом и заставившей волочиться за собой лучших мужей державы. Так, во всяком случае, она хвалилась...
Но вернемся к тому, о чем говорили. Оказывается, природа, замышляя его орудие любви, сотворила следующую анатомическую подробность: примерно в двух — четырех сантиметрах от головки члена есть очень чувственная зона, которую называют «короной». Под ней прячется нежнейшая вертикальная складочка кожи, она-то и считается самым чувственным местечком на теле мужчины.
Чтобы довести его до безумия, нежно прикоснись губами, а после и кончиком языка к складке, пройдись пару раз вверх-вниз... Но прикосновения должны быть настолько нежными, будто не ты, а бабочка, касаясь крылышками, выколдовывает его экстаз.
Кстати, искушенные в постельных забавах вампши этот приемчик именуют романтичным словосочетанием — «крылья бабочки». Честное слово, никогда бы не додумалась, хотя звучит до чего мило!
Но хватит отвлекаться, продолжи любовь. Оставив на пару секунд «крылья...», пройдись по очень взбодрившемуся «братцу» поцелуем, задержись у основания, а после повтори с чего начала. Но теперь будь куда щедрее и балуй любовника, пока не попросит пощады.
Другой, не менее обалденный, приемчик называется «шелковый водоворот». Скользя кончиком языка по телу «братца» вначале по часовой стрелке, затем против и опять по часовой, ты как бы укутываешь счастливца шлейфом поцелуев. У мужчины в ответ на безумство мгновенно учащается пульс (или вовсе пропадает!), и ему чудится уже, что он летит в бездну, именуемую «рай». Не спугни иллюзию и продолжай шалить.
Обалдеет он и от «взбитых сливок» — так на языке любви именуется приемчик, по силе воздействия соизмеримый разве с... Впрочем, нет, здесь и сравнение-то еще не придумано!
Тебе понадобятся свежевзбитые сливки, а можно взять какой-нибудь сладкий крем и очень нежно, почти не дыша, вымажь все, что у него внизу, лакомством, а после медленно и вкусно начинай слизывать. И так несколько раз... А еще лучше — много-много раз... Твой мужчина свихнется от удовольствия или даже умрет. Проверь, на всякий случай-Способов, похожих на эти и способных лишить мужчину рассудка, — десятки. Но не всякая книжка возьмется про них рассказывать, как не всякая удачливая сердцеедка делиться опытом обольщения в постели. Логика бесконечно понятна — соперницы ей ни к чему! Твои действия? Поборов ханжеское отношение к оральному сексу и полюбив его (секс) как источник острого наслаждения, принимайся изобретать свои фирменные рецепты любви, которые будут не скучны и сведут с ума мужчину, ведь твоя стервозная задача — прослыть в его глазах непревзойденной обольстительницей, одна мысль о которой приводит к оргазму. Ну, а пока пусть будут «крылья бабочки» или «шелковый водоворот»...
Коль заговорили об оргазме. Одаривая счастливца прелестями орального секса, готовься, что иногда он будет взрываться у тебя во рту и иногда не по своей воле. Сразу реши: ты готова? Если ничего не можешь с собой поделать — я имею в виду, заглушить брезгливость, — не нужно вообще затевать игр подобного характера. Мягко уклонись, и все. Во всяком случае, это гораздо красивее, чем, ощутив на языке вкус спермы, мчаться в ванную с перекошенным от ужаса лицом. А еще хуже, если прямо на его глазах кинешься утирать губы простынкой.
Таких выходок мужчины вообще-то никому не прощают! И если это произойдет, настраивайся, что больше его не увидишь.
Обидно ведь, правда? Потому заранее настройся на волну удовольствия, какой бы силы и вкуса она ни была, тем более, если рядом он, которого так боишься потерять, потому что с ним хорошо.
СВЕТ ЛЮБВИ И СПАЛЬНИ
Если позволяют квадратные метры, устрой дома бу-дуарчик в стиле сексапильной вампши. Пусть он станет местечком для любовной болтовни. Для милых сплетен с мужчиной. Для отдыха тебя, любимой, от всех, кто изрядно надоел.
Иметь райский уголок, где тело и душа будут черпать усладу, — в какой-то степени роскошь. Но это с какой стороны посмотреть!
Дача у свекрови, машина у мужа, шуба у дочки, компьютер у сына — это тоже услада. Почему бы стерве не иметь свою? В виде милого будуарчика?
Его интерьер и убранство — это переплетение дамских капризов, изысков стиля, бесстыдное опустошение кошелька... Но неужели ты, умопомрачительная стерва, не стоишь того?
Если обладаешь хоть каплей художественного вкуса и чувство меры не чуждо, справишься с убранством на «пять». А для начала полистай специализированные журналы. Поброди по дорогим мебельным салонам. Приглядывайся и подмечай, какие «мелочи» вносят в интерьер шарм, изысканность, уют и милую непохожесть. И лишь
потом приступай к стервозному дельцу — обустройству своей обители.
Откуда плясать? Реши перво-наперво, в какой цвет нарядишь комнату. Если бы вопрос адресовали мне, посоветовала бы приглушенно бордовое с золотистым. Или бежевым. Или шоколадным. Или лиловым. На таком фоне любая стерва будет жуть как хороша!
В тех же тонах закажи портьеры. И покрывало. Если кошелек позволяет, пусть они будут из одной ткани. И постарайся, чтобы ткань была приятна не только на взгляд, но и на ощупь. Ощущение дают шелк, бархат, велюр-Маленькая деталь. Когда будешь сочинять фасон покрывала, постарайся, чтобы много было драпировки, изысканно ниспадающей до пола. И шторы уложи богатыми густыми складками.
Я согласна, такой каприз не из дешевых, зато сколько полета! Какой фейерверк дамской прихоти!
Подобные изыски дизайна придадут комнате дамы-вамп неповторимый восточный колорит. А на его фоне так сладко расслабляться...
Не бойся быть капризной и при выборе светильников. Они, если не спешить, а выбрать их как украшение, явятся дивным дополнением к задумке устроить в поднадоевших стенах настоящий райский уголок.
Поделюсь опытом. Когда обустраивала свою спальню, велела сдернуть абажур, что освещал ее сверху. Свет у потолка хорош на кухне. Или в туалете. Но не в спальне. Он мешает интиму. Зато исключительно приятен, который струится снизу. Как бы от пола. Накрывает вдруг ощущение таинственности, загадочности.
Мою идею скинуть абажур сочли сумасбродной. Однако убрали. А провода, которые питали лампочку, счистили под самый корешок. И потолок стал ровным, ну прямо, как стена-Потом я купила два симпатичных бра с претензией на оригинальность. Они были отлиты якобы из черненной бронзы и якобы уже когда-то в каком-то веке висели в чертогах красавицы-грешницы...
Бра поместили низко на стену. Низко настолько, что едва ли не впритык к напольному ковру. С одной и с другой стороны кровати.
...Гости на бра глядели, глаза в восторге округляли. А мягкий свет струился снизу. А комната утопала в сладостном полумраке, приправленном предвкушением любви...
Еще про зеркала не забудь. Купи большое и желательно в оправе. Хорошо, если присмотришь в стиле своих бра. Гармония в интерьере — это главное украшение интерьера.
Вешать ли в будуарчике картины? Если талантливой кисти и в изящной раме, вешать. Но вначале присмотри подходящее место, учитывая направление света.
Размещать ли полки с книжками? О-о-о-о, а вот их не надо! Даже если книжки редкие и дорогие... Хотя, если ночами ты намерена читать, как жили вампши (и как любили!!!) в давно минувшие века, — наверное, можно и книжки...
Без чего немыслим стервозный уголок? Без туалетного столика. Ставить некуда? Подумай, а может выкинуть шкаф с одежками в другое место, а у стены, где громадина пылилась, все же взять и водрузить вещицу? Но опять же, это должен быть громкий писк в стиле ретро. Нечто такое крученное-верченное эпохи Людовика XVIII. Широченная кровать под балахонистым покрывалом и этот столик — вот, пожалуй, и вся мебель, которой стервы по обыкновению украшают свою обитель.
Только не загромождай «людовика» баночками, скляночками, тюбиками, пузырьками, кисточками. Место им не здесь. Их место в другом месте... Флакон дорогих духов, помада, премилая вазочка с премилым букетиком цветов, крем, румяна... — меньше, пожалуй, нельзя, а больше ни к чему.
И еще чуть не забыла! Постарайся, чтобы будуарчик украшали подсвечники. Признаюсь: подсвечники — моя слабость. Если бы имела кучу денег, только бы и тратилась на напольные светильники из черненной бронзы и такие же подсвечники. Откуда блажь — не знаю. Но гнать не хочу.
Любовь при свечах — это что-то! Это так романтично. Так необычно. Так загадочно-сексапильно. Особенно, если свечи, взметнув язычки пламени, вдруг начинают ронять слезы. И они стекают, стекают... И горошинами застывают...
Когда-нибудь я обязательно посвящу оду свечам. Этим таинственным свидетелям людских страстей.
Но я, похоже, отвлеклась... Не поддавайся дурацкому соблазну и не покупай ароматизированных свечей. Их аромат не столько сладостный и приятный, сколько приторный. А еще от него начинает болеть голова и появляется раздражительность.
Если хочешь, чтобы будуарчике поселился аромат изысканной женщины, поступи с милой фантазией. В главе «Духи и наволочка» я расскажу, как пропитывает свои ночи запахом духов моя мудрая подруга Лада. Перечитай главу и повтори опыт.
Еще можно капельку духов нанести на лампочку бра. Когда включишь, они, испаряясь, наполнят комнату чарующим шлейфом аромата.
Что положить на пол? Потраться на пушистый ковер. Если не хочешь аляповатости, подбери в тон покрывала, портьер, обивки стен. Ковер куплен гораздо раньше? Тогда под него сочиняй покрывало, портьеры и все остальное...
Чего фатальная женщина не притащит в свой буду-арчик? Птичек, рыбок, подшивок газет, залежей справочной литературы. Еще не разрешит болтаться здесь даже страстно любимому псу. Кота тоже будет гнать. Запах у них специфический. Да и шерсть придется соскабливать...
Телевизор, пишущая машинка, компьютер, пусть и изрядно навороченный, — тоже не для будуара. Но если душа жаждет хоть каплю цивилизации, поставь у изголовья ложа телефон. И хорошо, если аппарат будет в унисон стилю, который так старательно создаешь в стенах будуарчика.
Нескучных в нем часов!
ПРО СЕКС И ЗУБНУЮ ЩЕТКУ
Если тебе достался классный любовник и время от времени возникает проблема выбора, где спать: гостиница, твой дом, берег моря, салон автомобиля, его дом, квартира его друга, гнездышко твоей подруги, его рабочий кабинет, крыша мчащегося поезда — выбери все же свой дом, даже если мужчина настаивает поехать к нему, обещает восхитительную ночь, а заодно и радостное утро с продолжением. А еще много-много прочих пикантных удовольствий.
Он наверняка не врет, и будет утро с продолжением... Но все равно постарайся увлечь мужчину именно в свою постель.
Однажды я поддалась авантюре и испытала кожей, как это нехорошо — просыпаться не на своих простынях. В чужую постель не заманишь с тех пор никакими посулами. Рассказываю.
Оставаться ночевать у кого-то, не подготовившись, — это расписаться в нестервозном к себе отношении. Ну, посуди. Может ли быть более неприятное, чем, встав утром с чужой кровати, увидеть все чужое? А тут еще твой несвежий лик отразился в зеркале. И взъерошенные в любовных баталиях волосы. А по углам комнаты разбросаны лифчик, трусики, колготки... И вот, пока их соберешь...
А где у него, кстати, полотенца? Да и ополоснуться бы не мешало... А в мыльнице, — о, черт! — тонюсенький обмылок. А в кране нет воды... А ему плевать, как ты жаждешь придать облику товарный вид и мечешься, мечешься... Он спит себе, сопит. Ты же в отчаянии спешно рисуешь глаза, рот, щеки. И как о несбыточной мечте думаешь сейчас о... зубной щетке!!!
Возможно, горячая порция любви, перепавшая нынче ночью, ничто по сравнению с этими мелочами. Но... если речь не о стерве. Для дамы-вамп ни в чем нет мелочей! Даже в таком пустяке, как отсутствие зубной щетки. Вот почему спать она предпочитает дома, постаравшись приправить секс-программу не только вкусной едой, ароматом цветов, чарующей музыкой, причудливыми свечами, но и всякими прозаичными мелочами, вплоть до запаса воды. Но это так, к слову. Не к слову другое. А теперь читай очень внимательно.
Чтобы, продрав поутру глаза, мужчина не испытывал досадных неудобств, расчетливая стерва заранее припасет для него милый НЗ. Там он найдет: пресловутую зубную щетку, хорошую пасту, дезодорант, свежее полотенце, одноразовую бритву, лосьон... Ну и что-нибудь еще из мужских «штучек» туалета.
Такой запас храни всегда. Отправляясь в гости к даме, иной мужчина притащит с собой целый гастроном, но вовсе не догадается прихватить мелочевку в виде той же одноразовой бритвы. Не говоря о всем остальном. Вот и выручишь.
Но вернемся к НЕМУ и тебе. Ты ему — НЗ, а он этого совсем не ожидал!!! Как же он будет тебе, стервочке, благодарен! Он прямо обалдеет. И снова захочет прийти. Завтра же... Вернее, сегодня же, но ближе к ночи.
Пустячок этот твой НЗ, но на стороне мужчину еще никто так не баловал!
А вообще, я радуюсь за тебя все больше и больше.
МАЛЕНЬКАЯ ГЛАВА О БОЛЬШИХ МЕЛОЧАХ. ДУХИ И НАВОЛОЧКА
В «Очень пахучей главе» я рассказывала разные разности про духи: где, когда, какие... Здесь тоже будет про
духи, но... «зашитые» в наволочку. Не пугайся, все настолько просто, насколько и оригинально.
У меня есть близкая подруга Лада. Стерва, каких поискать! Если бы предложили написать портрет стервы, попросила бы позировать именно Ладу. Ну, так вот. Лада знает массу дамских хитростей-уловок, позволяющих ей успешно бороться за место под солнцем. И за мужчин, кстати, тоже. «Капиталом», правда, делится неохотно. (На то она и стерва!) Но не обижаюсь. Сама такая.
Но однажды, когда мы, встретившись, зацепили любимую из тем женщин всех стран и народов, именуемую «парфюмчик», Лада проговорилась.
Кружить головы мужчинам и оставлять их возле себя ей здорово помогает «Палома Пикассо» — любимые духи Лады. То, что она окропляет ими запястья, мочки ушей, наносит на волосы — само собой. «Паломой», оказывается, пропитывает и свои ночи. Да так оригинально!
Пару крохотных батистовых лоскутков (синтетика не годится, запах держать не будет) Лада смачивает духами и пришивает их с внутренней стороны наволочек. Своей и ЕГО.
Аромат, «прихваченный» стежками, ненавязчив, загадочен, идет как бы ниоткуда. А тут еще рядом красивая стерва Лада. Короче, мужчинам очень нравится.
«Рецепт» Лады использовала и я. Ощущение? Нет, не буду говорить. Попробуй — сама узнаешь.
А вообще, Лада молодец. Просто так она ничего и никогда делать не будет. Особенно в спальне. Не случайно в моем представлении Лада слывет как самая искуси-тельная стерва, которую довелось встретить. Впрочем, я уже повторяюсь...
ТЫСЯЧА И ОАИН УЗЕЛОК НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
1. Что делать, если нечаянно испачкала губной помадой ворот ЕГО рубашки, а застирать негде, да и времени нет?
Краешек носового платка или кусочек ваты пропитай легким бензином и промокни след. С оплошностью справишься легче и следа почти не останется, если с обратной стороны сорочки приложишь кусочек хлопчатобумажной (но обязательно не цветной!) ткани.
2. Чего надо опасаться, отправляясь в магазин дамской одежды?
Бойся быть соблазненной разноцветьем вещиц. А чтобы поутру не кусать локти и не изводить себя вопросом: «У кого перехватить купюр?..», не таскай с собой все деньги, даже если убеждена, что воля у тебя железная. Поверь на слово, когда дело касается дамских радостей, первый, кто изменяет стерве, — это ее воля.
3. Как выглядеть, когда тебе давно за тридцать?
Так же соблазнительно, как и в двадцать пять. Или даже лучше. Только не надо молодиться — это вульгарно. Куда полезнее гнать от себя мысль, будто уже не сможешь никого соблазнить.
4. От какой женщины мужчина бывает без ума?
От любимой, разумеется. И той, которая... не щеголяет по дому в халате. Мужчины терпеть не могут эту вещицу, зато обожают, если на даме сердца надета просторная мужская сорочка. По их разумению, это бесконечно сексуально и соблазнительно, да и расстегивается легко.
...Купи себе высококачественную мужскую рубашку. Или пусть ОН подарит. И хорошо, если будет голубоватого оттенка — цвет очень молодит.
5. Чего нельзя позволять своему мужчине?
Если он не «одноразовый», не позволяй спортивных «треников», вытянутых на коленках, стоптанных тапок, застиранных футболок, семейных трусов в горох. Дай сразу понять: ты во всем жаждешь его элегантности, и с тобой принято считаться даже в мелочах.
6. Для чего следует купить в аптеке касторовое масло?
Оно выступит в роли «скорой помощью» для твоих любимых кожаных башмачков. Пропитай их маслом, и кожа благодарно заблестит, станет мягкой, посвежеет. К тому же касторка сделает ботинки водонепроницаемыми — в самый раз теперь топать по лужам.
7. Привычка, которой я никогда не изменю, потому что выручала не раз.
Никогда не жду декабря, чтобы покупать новогодние подарки, а подкапливаю презенты едва ли не с весны. Главное: себе спокойно и бюджету не в напряг.
8. Что больше всего любит мое лицо?
«Купаться» в минеральной воде. Дважды в неделю ополаскиваю кожу качественной минералкой, и чем она холоднее, тем лучше.
9. Какую помаду купить?
Если речь идет об оттенке, имей в виду: чем темнее ее тон, тем светлее будет казаться кожа. Пастельные или коричневые цвета придадут коже более темный оттенок.
10. Что знаю я, но не знает моя коллега Валя?
Поскольку Валя не носит джинсы (мешают бедра, плюс комплекс, что эта одежда «вовсе не элегантная»), ей невдомек, как правильно купить джинсы. Мне (ура!!!) ничего не мешает облачаться в универсальные штаны, доступные дворникам и президентам, потому имею право на пяток советов, как выбрать, купить, стирать и т. д. Делюсь.
Итак, никогда не покупай джинсы на рынке, если действительно задалась целью стать обладательницей качественной вещи. За «фирмой» отправляйся в фирменный магазин. Дороговато и сердито, конечно, но ведь не на один сезон берешь. Да и обменять можно в случае чего, при наличии товарного чека, разумеется.
Выбирая вожделенные штаны, особым вниманием надели мелкие детали, в них, как ни странно, и есть «соль» покупки.
Вначале выверни джинсы наизнанку и хорошенько разгляди внутреннюю бирку. Если буквы и цифры, отпечатанные на ней, не сходятся с информацией на лейблах или указаны только сведения о составе ткани — повесь, где взяла, это чистой воды подделка.
Хорошенько ощупай фурнитуру. Пальцы чувствуют пластмассу? — И это не то! У настоящих джинсовых штанов заклепки делают из металла, на котором четко выбито название фирмы.
Не торопясь огляди материал: если джинсы — бутафория, фактура выдаст себя с головой: ткань мнется, деформируется, не «хрустит», одним словом.
Никогда не рассчитывайся за джинсы, не померив пару. А здесь имей в виду: любые нормальные джинсы после стирки становятся более узкими. Но паниковать не надо! Как только влезешь в одежку, она приобретет прежний размер.
Коль заговорили о стирке... Обихаживай со знанием дела! Первое: перед стиркой всегда застегивай джинсы. Второе: стирай только вывернутыми наизнанку и в не сильно горячей воде. Третье: ни в коем случае не пользуйся порошками с отбеливателем. Четвертое: не замачивай дольше, чем на три-четыре часа. Пятое, шестое, седьмое — старайся обходиться без стиральной машины, старайся не тереть сильно загрязненные места щеткой — навечно останутся осветленные пятна, старайся бережно (вручную!!!) выжать и так же бережно раскинуть на веревке.
Если испачкала штаны какой-то гадостью, которую не «взял» порошок, и теперь нацелилась отнести в химчистку, можешь заранее распрощаться с вещью: химчистка и джинсы не созданы друг для друга. Даже самые фирменные под воздействием химикатов в момент превратятся в половую тряпку.
11. Как придать волосам аромат любимых духов?
О, для этого вовсе не обязательно окроплять их драгоценными каплями! Чуть-чуть побрызгай духами на щетку для волос или расческу перед тем, как пользоваться... Вот, пожалуй, и вся уловка.
12. Как сделать, чтобы на тебе свет сошелся клином?
Живи в своей коже. С радостью принимай себя такой, какая ты есть. Прекрати с жадностью хватать за хвост уходящую молодость, но и не гляди тоскливо вслед уходящим годам: в конце концов ты не коробка сардин, на которой нанесен срок реализации — многое еще впереди.
... Если понравился новый цвет губной помады или кокетливый шарфик — купи. Если понравился мужчина — соблазни. И не прекращай мечтать о том, что будешь взрывать мужчин аж до восьмидесяти лет, если ты женщина, конечно, а не просто тетенька.
13. О чем не должна забывать роковая соблазнительница, взлелеяв мечту купить (или сшить) вечернее платье?
Что в придачу к платью придется раскошелиться не только на умопомрачительного фасона туфли, украшения и аксессуары, но и грацию, которую наденет под него.
Эта обворожительная вещица способна творить чудеса: зрительно подтянет спину, уберет живот. Но и носить ее надо умеючи, с достоинством знающей себе цену куртизанки. Уж кто-кто, а эти сердцеедки знали, как себя подать!
14. Твоя любимая замшевая куртка залоснилась, потеряла былую красоту, стала похожей на...
Проблема ясна, надо поскорей выручать куртку, пока замша в фаворе у моды.
Из домашних химических средств поможет раствор нашатырного спирта (одна столовая ложка спирта на четыре столовых ложки воды). Этим «коктейлем» с помощью поролона и очисти проблемные места, но увлажняя не сильно. Когда процедуру закончишь, дай слегка подсохнуть, а после протри замшу слабым раствором уксуса.
15. Тебе выдалась дальняя командировка? Прихвати на дорогу советы.
Чтобы лекарство или духи во время путешествия не разлились, пробку закрытого уже флакона обмакни в расплавленный парафин — ни одна капля жидкости теперь не потеряется.
Не раз выручит и такая «причуда»: в дороге, особенно поезде, часто хочется вымыть руки, и здесь здорово пригодятся «мыльные» листочки, которые заготовить несложно: возьми пористую бумагу, пропитай шампунем, хорошенько просуши, а после нарежь на листики формата, скажем, в два раза больше спичечного коробка, ну а преимущества «ноу-хау» оценишь сама...
А вот еще маленькая дорожная хитрость: на дно чемодана или сумки, куда с таким старанием впихивала вещи, спрячь лоскуток натуральной материи — хлопка, льна, ситца, — окропленный твоим любимым парфюмом. Блузки, юбки и все остальное пропитаются божественным ароматом, недра чемодана тоже...
16. Почему меня часто оставляли мужчины? Я была бессовестно жадной на комплименты и хвалебные слова в их адрес! Но ведь я раньше не знала,что мужчины безумно любят похвалу. Не повтори ошибки. Подбадривай своего избранника часто и без стеснения. Восхищайся его умом, силой, красотой, щедростью, ну и всем остальным! Но делай это искренне и только искренне!!! Если не получается — найди себе другого мужчину.


...А потом было утро,
И мы отправились
с Франсисом гулять по городу.
И он купил
мне ворох роз чайного цвета...
Любовнику я звонить не стала: о том,
что выхожу замуж, он узнает в другой раз.
Да, Франсис мне сделал предложение.
А «сосватало» нас, получается,
черное платье стервы,
год назад улетевшее в Марсель...
Из главы «И снова о черном платье стервы*



... И СНОВА О ЧЕРНОМ ПЛАТЬЕ СТЕРВЫ
Помнишь, в самом начале, в главе «Черное платье стервы», я рассказывала романтическую и немного грустную историю, которая приключилась со мной в канун Рождества. А начиналась замечательно: незадолго до праздника в творческом конкурсе я выиграла милый приз — кинокамеру «Сони». Но мне были нужны деньги... А соседке вдруг срочно потребовался подарок для племянницы, и она купила у меня «Сони». Обалдев от радости и со всей стервозной расточительностью я спустила деньги в бутике, купив платье умопомрачительного фасона, где спина голая, подол до пят, а цвет — как зимняя ночь, черный...
Но надеть не получилось. Цепочка любопытных случайностей — и платье... улетело в Марсель с неким французом по имени Франсис,
Я горевала несказанно, потом успокоилась, вдобавок в жизни случилась любовь. Она подкатила нечаянно, как бы из-за угла, в облике рослого блондина по имени...
Впрочем, довольно о нем... Пусть себе живет где-то там, далеко, ведь пропишись он в моей судьбе, как обещал, не случилась бы ночь, которая перевернула мою стервозную жизнь!
Хотя, давай по порядку.
После того как черное платье ночным рейсом улетело в Марсель, после того как схлынула апатия и явилась новая любовь, прошло много дней и накатило новое Рождество. А встречала вот так.
Было шампанское, конфеты и витая красная свеча в черном подсвечнике.
Ночь выдалась без звезд, без снега, без мужчины. Мужчина, пообещав взять в судьбу, исчез в неизвестном направлении. Я не обиделась, я проглотила слезы, открыла шампанское, зажгла красную свечу, освещая празднику дорогу.
Огонек свечи радостно запрыгал, наполняя комнату непостижимым таинством. Я вперилась взглядом в маленькое жаркое пламя и начала придумывать завтрашний день.
Значит, так: завтра я пойду бродить по городу и куплю себе розы чайного цвета... Или одну розу, но непременно чайную и самую красивую. Потом зайду в магазин, или бар, или к подруге — ну, это по обстоятельствам. А вечером позвоню любовнику и скажу, что выхожу замуж. Он подумает — шутка и захочет спросить. А в ответ — длинные гудки! Боже, как я его сейчас ненавидела... Как мне хотелось именно сейчас вышвырнуть его из буден, призвав в помощники даже вранье-Соленая слеза вновь скатилась из глаз, следом другая побежала... И еще...
Я запивала слезы шампанским и дольками мандарина закусывала. А рождественская ночь сонным глазом луны в окошко наблюдала. Знаю, она меня нисколько не жалела, но она меня осуждала! Я ведь не обмолвилась о пикантной подробности: приход Рождества я встречала... ну как бы это помягче... В общем, кроме шпилек и золотой цепочки, на мне больше ничего не было. Это был не кураж, это был не каприз, а... ну, так захотелось! Господи, да прости меня грешницу!
А ночь наполнялась таинством и хмелем. Плеснув в тонконогую хрусталику еще шампанского, я глаза закрыла и надумала загадать новое желание — не успела. Звонок в дверь, резкий и нежданный, вмиг раздробил отяжелевшую от одиночества тишину. Немножко пьяная и совсем обнаженна.я я лихорадочно кинулась к шкафу найти что-нибудь. Руки нащупали джинсы и вязаную кофту. Впихнув себя в штаны и кофту, на секунду замерла: а вдруг ошиблись дверью? Но дверью не ошиблись, звонок вновь тренькнул... Боже, да кто? И в этот миг сердце вдруг выпрыгнуло из меня и упало к ногам, но не от страха, от восторженной догадки — это ОН! Это пришел ОН! Ну, которому собралась наврать, что замуж выхожу. Ах, дура я... Стерва я... Как же могла-то?! Ведь он пришел! Он любит!
Пригладив у зеркала волосы и вильнув джинсовым бедром, спешно заскользила к двери, выбивая каблуками радостную дробь. Звякнула цепочка, распахнулась дверь и... Из полутемени подъезда на меня глядел Дед Мороз. Рост под два метра, шуба до пят, шапка на брови наехала. Глаза большие, трезвые, но... совсем чужие. Нет, это не ко мне!
Я сглотнула подкативший комок обиды и выдавила, что на ум явилось:
- Я Деда не вызывала... — и дверь собралась захлопнуть.
Дед из правой руки в левую переложил мешок и, сдвинув за затылок шапку, сказал:
- С Рождеством... Но я... Но вас...
У меня в коленках помягчело, а губы сделались сухими — так всегда бывает, если накрывает страх.
Дед почувствовал и, путаясь в полах шубы, перешагнул порог моей квартиры.
- Я могу сказать, как тебя... имя...— и назвал мое имя.
Фразу он произнес с сильным акцентом, не сводя с меня глаз. Окончательно потеряв рассудок, я собралась сильно закричать, но ведь надо было что-то делать! Дед в усы улыбнулся:
- Не бойсь меня... Я не опасность... Опять тебя с Рождеством...
В прихожей зависла тишина. Гость переминался с ноги на ногу, а у меня онемел язык и начал бить озноб... И вдруг догадка: а может, а может кто-то из соседей вздумал подурачиться?! Догадка как соломинка для утопающего, но я все равно ухватилась:
- Вы... Ты... Кто?
Он оживился и сделал шаг вперед:
- Не узнал... ты... А я — Франсис. Ну, помнишь, еще был бар... Ну, прошлый зима... А потом ты забыл в такси куль...
Дед Мороз с трудом подбирал слова и от напряжения совсем взмок. Я с тем же трудом проникалась словами и вспоминала — такси... зима... бар... Нет, я ничего не могла сообразить!
— А потом я улет в Марсель...
И только когда он произнес «Марсель», я вдруг вспомнила! Кинокамера «Сони»... Черное платье с голой спиной... Хлюпающий бачок унитаза... Горькие слезы... О, Боже, да неужели это тот самый иностранец?!
Тихо наливаясь яростью, я шагнула Деду навстречу, чтобы вцепиться в бороду — ив клочья ее, в клочья..., уж слишком горька была пережитая обида.
Уловив приближающийся скандал, он без спросу прошагал вглубь прихожей, уселся на стул, стянул с себя шапку, отклеил бороду, усы и брови, все это аккуратно сложил у телефона, а потом сказал:
— Африк здесь..., — и вдруг очень радостно улыбнулся, стукнув себя по вспотевшему лбу. — О-о-о-о, с голова моя совсем плохо...
А дальше был маленький кусочек сказки. Из мешка он вынул хрусткий, ну тот самый... и протянул мне:
— Ты оставила... А я тогда вернуть не был свободен... Рейс тогда улетал...
Я готова была разрыдаться. Но вовсе не от восторга возвращенного платья, которое купила с абсолютным стервозным безрассудством, потому что родилась женщиной. Мне вдруг просто захотелось расплакаться прямо здесь, в прихожей, на глазах у Франсиса, уж слишком я не ожидала...
Но Франсис не дал пролиться слезе. Путаясь в словах, он спросил, где «можно рука мыть и щеки». Да, любопытно, а как же он меня нашел?! Ведь ни адреса, ни телефона не оставляла...
Уняв остатки волнения, я на манер детектива дала событиям обратный ход. Бар «Ай лав ю», что в переводе «Я тебя люблю»... Потом он подсел... Потом танцевали...
Потом поехал провожать... Потом сказал, что улетает...
Догадка пронзила, как трель сегодняшнего ночного звонка, — окна! Мои окна! Он, когда прощались, поднял голову и спросил, не страшно ли так высоко жить? Я сказала, что не страшно, и машинально показала на свои окна... Ну а дом, поколесив по такому игрушечному городу, как наш, найти разве трудно?!
А с ролью Деда Мороза ловко придумал! Надо же...
Я нечаянно взглянула на себя в зеркало. Джинсы, растянувшаяся вязаная кофта... Нет, для Рождественской ночи не годится. А еще мне вдруг захотелось понравиться Франсису... Он как раз вышел из ванной и с любопытством оглядывал комнату, подсвеченную белесым язычком одинокой свечи.
Сказав Франсису: «Один момент...», я исчезла, чтобы снова войти, но божественно красивой.
Платье, мягко скользнуло из недр пакета в мои руки. Было на ощупь прохладным и почти невесомым. Роскошная ткань струями переливалась меж пальцев... а за стеной сидел Франсис, и я вдруг забоялась, что это сон, и он прервется, едва начну надевать платье...
Но сон продолжал жить...
Я, почти не дыша, приблизилась к зеркалу и долго вглядывалась в отражение, совсем незнакомое мне и чуть пугающее...
А потом было утро. И мы отправились с Франсисом гулять по городу. И он купил мне ворох роз чайного цвета.
Любовнику я звонить не стала: о том, что выхожу замуж, он узнает в другой раз. Да, Франсис мне сделал предложение. А «сосватало» нас, получается, черное платье стервы, год назад улетевшее в Марсель.
Ну кто бы мог предположить, что его найдет невеста Франсиса. И где? — В багажнике машины обожаемого жениха. Но она нашла случайно, и вышел жуткий скандал, где было много слез и упреков. (Нет, она повела себя далеко не как стерва!) Но это так, между нами...


Франсис оправдывался, божился, клялся, уверял ее, а потом хлопнул дверью и ушел. Навсегда. Когда запас горечи иссяк и сердце вконец успокоилось, он начал учить русский...
Рассказывая эту историю, я все думала: обмолвиться об одной существенной детали или не стоит?... Потом все же решила: скажу! Франсиса я изрядно старше. Когда он это узнал, он хлопнул в ладоши и удивленно округлил глаза. Во взгляде уловила и восторг и сомнение — он, видимо, не поверил... И это был лучший из комплиментов, доставшийся мне от мужчин!!!
- Браво! — сказал