Еще вчера я рвала и метала, готова была его растерзать. Но стоило ему меня обнять, вся моя агрессия и злость растворились. Его нежность, лечит мою душу. Я очень часто злюсь на него, и так получается, что он в этот миг на работе, или еще где-то вдали от меня. Но как только я чувствую его, как только он обнимает меня и целует, все моя злоба уходит, ведь я понимаю, что он не идеален, но он мой, и только и других у меня быть не может.
Нежность лечит..

Осеняя хандра, дополнилась финансовой проблемой, и положила меня на лопатки. Я пыталась , я держалась ровно неделю, а потом щелчок, и все мои силы иссякли. Еще пару дней назад, я готова была бить себя в грудь и кричать мы все сможем, и не думайте даже об обратном. А сейчас я сама нуждаюсь в поддержке, а ото всюду вижу лишь неуверенность, растерянность. А мне так не хватает уверенного : Все получится. Оно того стоит. Я пытаюсь, убедить себя в том что шанс исправить все есть, но уже не могу. Эта страшная мысль о том, что 3-4 года, мы не сможем ничего купить,и у нас абсолютно не будет денег ни на что, мне начинает угнетать, я знаю что мама не упустит возможности напомнить мне, о том что еще очень долго все это будет длится,и это меня пугает.
Я убеждаю себя, в том что это карма, и только это помогало мне держаться. Твердая вера в то, что мы должны это пережить, и со временем все наладится. Но сейчас, моя вера в это пошатнулась.
Я сегодня вспомнила всю эту ситуацию, когда я зацепилась за это вранье, но его настойчивые и уверенные фразы : Почему ты мне вес время не веришь?, заставили меня тогда спасовать, сдаться и поверить ему. А что еще мне оставалось,у меня было лишь ощущение, что есть какая то тайна, но никаких доказательств не было. А оказывается, мое тонкое чутье , было сильнее всех доказательств. И мне так обидно, что он знаю тогда что я права, сделал меня виноватой, что мол я ему не верю. И только сегодня я задумалась, над тем что возможно судьба указывает мне насколько я в нем ошибаюсь. Что он лжец, и это не изменится? Насколько сильна моя любовь? Как долго я смогу терпеть все это ради того, чтоб он был рядом? Не знаю... И только время покажет мне правду жизни. Меня не покидает мысль, о том что если все так и будет продолжатся и его вранье не прекратится, мы действительно разойдемся, те 5 лет о которых мне говорили неоднократно...
Сейчас для меня очень тяжелый момент, мой муж оказалось опять мне врал целый год, но и сестра сейчас уже мне не так близка. Вот только сейчас я действительно осталась одна. Ведь раньше я могла поделится с ней. И это меня уже очень долго тяготит. Но ничего не поделаешь, она стала для меня чужой. Слишком часто, она пыталась меня научить, а я очень плохо воспринимаю критику. тем более, когда меня критикует далеко не идеальный человек, не идеальная жена, и не идеальная мать.
Почему он обманул меня снова? Почему? Почему...

Моя душа перпачкана смесью твоих не выполненных обещаний, в перемешку с враньем. И вот в этом болоте барахтаеться моя любовь, она еле дышит и но не отпускает свое дитя ,саму нежность. И вот она видит, что ее дитя, ее нежное создание уже не может открыть глаза, и еле дышит. Она умирает. Но мать не может так просто расстаться со своим дитям и все еще продолжает уговаривать ее, и гвоорить что это еще не конец, что она поправиться и все у них будет хорошо......Но тут она поднимает глаза и видит, еще обман, и прижимая свое дитя к груди, она понимает что это последние минуты, остались им....только им двоим и никому больше... Ведь после смерти дочери ей и жить то не зачем... Конец начинаеться там, где утрачен смысл...

А знакомо ли тебе чувство умиления?
Я не спорю все мы хоть раз , но ловили себя на том , что умилялись котятам,щенкам, маленьким детям, смотря на их игры. Это все понятно, но вот я говорю про чувство умиления относительно взрослого человека, который внешне не так уж мил, и вовсе не выглядит лапочкой? если честно я испытываю это порой... Я никогда ранее не понимала, эти все ванильные сопли , про я любуюсь как она спит... Было нечто похожее, но это было так посмотрела да и все. А здесь другое дело, ты лежишь и смотришь как он спит, пусть даже похрапывает слегка, но тебя это не бесит, ты смотришь, и тебе так хорошо просто от того что он лежит сейчас такой спокойный расслабленный возле тебе, а не где нибудь. И ты любуешься...просто лежишь и смотришь изредка поглаживая по руке и спине, и вот здесь понимаешь : Вот это я влипла, вот это влюбилась... Но не паникуешь, а просто думаешь, что если б он знал на сколько его , не знаю даже поверил бы... Никто никогда не заходил так глубоко внутрь моей души, и так хорошо там смотрелся. Нет это чтото необыкновенное, я не могу даже описать это чувство восторга, радости, которые посещают меня в такие моменты когда он просто лежит рядом... Умиление....Как же это здорово! Я прошу лишь об одном, чтоб так было всегда, и мне больше ничего не надо...Не так уж много нужно для счастья, его нужно просто видеть!

И снова, Здравствуй! Скучал? Наверно да...Ну как ты? все также пусто тихо и спокойно, никто не приходит, живешь тут один? печально... Мои дела? Ну как тебе сказать? Ничего смертельно страшного, но все же в той девочке, о кторой я тебе говорю что когда то была веселой с постоянной улыбкой, шансов выжить все меньше...ее дни на исходе, я смотрю на ее и кажеться она уже еле дышит...Взгляни, дыхание все реже...Как думаешь выживет???? Я что то сомневаюсь... сижу вот если чесно и думаю, за что это мне идет возмездие??? Если по правде говоря, я верю во всякие там кармы и тому подобное... Или если чесно хочется верить, не просто верю, а наверное больше надеюсь, потому что в таком случае, есть надежда, что когда я прекращу грешить вес у меня наладиться... аесли вес это просто потому что , жизнь так устроена... тогда я боюсь, просто боюсь и боюсь всего... если только предположить себе, что наши поступки ни ни что не влияют, и мы не смотря ни на что можем просто так быть несчатсны , и это не являеться следствиесм наших действий, сейчас, или когда либо, то мне страшно... слышишь меня, мне в самом деле страшно... потому что получаеться я могу ни за что ни про что страдать...мне страшно...слышишь???страшно....

И сколько бы ни было родных до мозга костей людей, вы все же порой чувствуете пустоту... это и есть самое настоящее одиночество... И его не заполнить ничем..это самые тяжелые моменты, и здесь не важно есть ли у тебя парень/муж/девушка/жена, мы все навсегда останемся одинокими душами...маленькими частицами чего то такого что мы не можем осознать...в конечном итоге мы обычные пешки, которые ктото умело расставляет на доске жизни порой для забавы лишь,а порой для чего то важного, а может и нет? В эти самые минуты никто не может тебя понять и помочь тебе, лишь время которое заберет эти мысли, как будто чья то невидимая рука уберет эти мысли, чтоб не терзалось твое сердечко...

Уже в прошлом все эти терзания души, любит не любит, как и что будет...остались в прошлом воспоминания и первая любовь...Нет уже и желание ее вернуть..МЫ повзрослели и вес по-другому... Раньше какждого второгу чуть ли не любила до гроба...а сейчас порой сидишь и думаешь люблю ли я его? Ведь нет тех бурных эмоций, которые были когда то при первом поцелуе, когда он брал за руку, нет тех мурашек, всего уже нет,все как то тихо и спокойно, и тебе кажеться что вот уже все... Как вдруг его нежная рука погладит тебя по голове. и нежно нежно он поцелует тебя в висок,и пойдет дальше делать свои дела, а ты сидишь и любуешься, и ничего не видишь, не понимаешь что же в нем красивого, и губы,и глаза, и нос, вес так обычно и буденно, но вдруг он оторвет свой взор от своего дела, и просто помотрит на тебя, и ты понимаешь, что таки нет не все обычное, что это самое родное и любимое. И пусть не дрожишь, от каждой втречи, но с ним тебе уютно, тепло, и хорошо, и без него ты себя представить не можешь. А все детство осталось там, только в голове и только в воспоминаниях...Ведь мы не можем одинаково реагировать на некоторые вещи в течении всей жизни,даже на то что любили в детстве. У нас просто меняеться восприятие. И то что было оно было просто другим , и по другому...Но раз оно не увенчалось успехом , значит все было не так хорошо...

И вот я снова сдесь, и снова устало стучат пальцы по клавиатуре. Я так и не заполнить этот дневник частичками радости. Все видимо оттого , что когда тебе действительно хорошо, и ты счастлива, тебе нет дела до какого то там дневника. Дожилась емае, сижу и ною себе же будущей. А что делать? Возможно чтоб напомнить, что тяжелые моменты бывают, и кажеться что это все, но силы нужно находить всегда. Ведь не зря все же надцать лет назад из миллиона сперматозодов, победил один, и теперь уж надо не оплошать и доказать что все не зря. Что все таки не зря мать ночами не спала, растила тебя. Давай!!! собери свои сопли и давай иди вперед, хватит уже заниматься самомучением. Оставь проблему на время, просто постарайся оставить, и нервы себе побереги, и посмотришь как все сложиться дальше.
И вот сидя сейчас на работе и игнорируя, все те поручения что мне дают, я думаю лишь об одном, что надо радовтаься моему подарку , а именно я иду на фотосессию. А его вранье нужно постараться уменьшить и сжать до маленькой коробочки и закинуть ее куда нибудь туда, в гору других неприятностей, как говорят в народе : "просто забить". А там уже и посмотрим как оно сложиться и сложиться ли? Еще пару недель назад , я себе даже мысли допустить не могла, что смогу такое произнести, но это всего лишь очередной человек, пусть он очень дорог для меня, как никто... Но что поделать это не смертельно как говориться. Не я одна, пострадаю да и успокоюсь. Я буду уже не такая, но возможно так оно и должно быть... Может каждому из нас суждено испить определденное коллитчество проблем и испытать боль, и от этого никуд не деться? Ведь жизнь каждого из нас имеет практически аналогичный набор счастья и проблем. Так что наверное я еще не все собрала. Да и если чесно то в глубине души, я даже ка кто и не удивляюсь, что все так произошло. Чтоб у меня были нормальные отношения?--- это просто невероятно! У меня никогда их не было, и судя по всему и не будет. Видимо я должна буду посвятить себя чему то другому. Может я таки займусь тем что мне в самом деле нравиться? Пойду на курсы психологии? Потому что театральное я уже упустила... Может на этом и замотана вся история? Что я должна окончательно разочароваться в отношениях, и пойти по другому пути? может оно все так???

Я вот все чаще задумываюсь, что моя жизнь это и в самом деле театр. Только вот комедии разыгрываються для всех без разбору, а на трагедию не приглашается практически никто. Есть только один человек , и то ему позволено смотреть за этим из-за угла. А трагедия разыгрывается только лишь для самого актера, и лишь он ее видит и он же изображает.

Незнаю с чего вдруг, но меня только что осенила мысль , что меня очень изменил 2010 год. Я только тчо поняла что люди появившееся в моей жизни после него , уже не так дороги мне чем те кто пришел в нее ранее. С этими "новенькими" я могу запросто распрощаться, а вот тех , кто знал меня еще до перелома, они мне дороги...и я боюсь их потерять. Свидетельствует это о том что я стала черствее, или то что люди появившееся после перелома не те кто мне нужен, либо же я их просто использовала пока они мне были интересны? Незнаю по правде говоря просто не знаю... Хотя догадываюсь. Забавно получаеться, что пока ты держишься за людей, они не держаться, а как только воспитываешь в себе эгоизм, эгоцентризм, и интересуешься лишь собой, люди к тебе тянуться, и бояться потерять, и что самое забавное ты это понимаешь , но тебе все равно. Я смотрю на происходящее наконецто с другой стороны барикады, и мне всегда было интересно что чувствуют те, кого пытаються удержать? я все думала что они переживают, и у них обстоятельства такие, и то что они в самом деле вынуждены, или просто не понимаю что причиняют боль тому кто их держит... А на самом деле им все равно. Хотя нет, порой даже не все равно, а хочеться побольнее причнить кому то...Забавно. Теперь язнаю это. И в принцыпе могу довольствоватьс собой, я хотела стать такой Когда изменился уже ничего не можешьс этим поделать...

Ты можешь казаться самым счастливым человеком, улыбаться ярче всех, светиться изнутри до тех пор, пока твой панцырь не треснет, и наружу не вырвуться все твои душевные тревоги и боли, которые ты так умело скрываешь и прячешь внутри. И вот когда уже это случилось, и эти чувства и эмоции вырвались они окутывают тебя, и ты постепенно начинаешь погружаться в них и появляеться одно лишь желание утонуть в себе... Потому что ты знаешь одно, миру не нужны твои проблемы,тревоги, ему нужна лишь твоя улыбка и звонкий радосный голосочек, а эти все псевдопереживания (возможно связаны с банальным ПМС синдромом), это все никому не нужно пусть даже эти глупости иногда разрывают тебя на части... и для того чтоб так же ярко светить тебе приходиться сначала сгореть, для того чтобы потом возродившись как феникс снова засиять над миром своей новой и неповторимой улыбкой. Ты так боишься омрачить свой образ, такой себе вечно улыбающейся девочки, поэтому привыкла переживать все свои псевдопроблемы самостоятельно, в одиночестве прячась от всех. ТЫ не можешь никому и слова сказать просто потому что тебе стыдно сказать в слух те мысли которые тебя посещают в такие минуты... Ты понимаешь, что ты слишком уязвима в такие минуты, и порой несешь полную чушь, но это ты , возможно это и есть ты настоящая. ТЫ с детства хотела быть всегда в центре внимания и приносить людям радость, ты научилась смеяться с себя, ты стала самоуверееной такой как ты хотела в детстве, ты стала именной такой красивой, веселой, а теперь ты действительно умеешь делать лишь одно: оставаться в памяти людей яркой,веселой девочкой, это ты умеешь как никто другой, но ты сломала себя, для того чтоб сосответствовать тому образу к которому стремилась...возможно поэтому иногда тебе мучительно больно, от утраты , прежде всего себя...

Все хорошо! А самое главное внутрений мир радует меня, там все успокоилось и хочет радоваться!
Это как глоток свежего воздуха после того как я не могла дышать. Радость и веселье, вот тчо сейчас у меня на душе. И пусть эта радость и веселье не надолго, но я все же рада что оно пришло. Мне уже давно не было так хорошо, и я не чувстваовала себя настолько живой как сейчас. У меня сейчас есть люди которые радуют меня, и дают мне возможность улыбаться и светиться как нвоогодняя елка! Я отсавила свои страхи и боли гед то там, они меня отпустили и дают моему сердцу раскрыться полностью!

И вот я снова сдесь... Снова в депрессивном настроении сижу и стучу по кнопкам клавиатуры...
вот когда у меня хорошее натсроние я не могу сдесь ни сторчки написать.. непонятно почему... а так хочеться законсервировать свое хорошее настроение, и потом чтоб можно было в любой момент вскрыть и снова радоваться... Но не получаеться... Писать тянет только когда плохо...потому что когда хорошо то ты ходишь и улыбаешься смеешься с кем то разговариваешь и нет времени на то чтобы думать про всякий там бред - дневник..
И так с чего это вдруг я решила напсиатьсать... ах да, вспомнила. За это время мое прошлое дважды пыталось снова ворваться в настоящее и испоганить его...

Порой когда тебя ктото ранит...когда ранит тот,кого ты пустила слишком далеко....слишком глубоко в свою душу...Тот кому ты показала наконецто сове истинное я, которое так стрательно прятала от всех. А ему взяла и открыла его... И прятала его ты не потому что ты плохая, а просто потому что очень наивна, и просто потому что ты до сих пор веришь в сказки и любовь,Поэтому ты и прятала свое я...Потому что слабые не выживают в нашем мире. И только сильные могут сдесь продержаться и вызывают уважение... а Эти твои проявления слабости...эта вера в людей в добро...ты и сама понимаешь что это смешно ...но все же ты такая...И в котрый раз тебе опять больно, и ты решаешь, закрыть все двери, замуровать их и спрятать себя глубоко внутрь, под маску эдакой девочки солнца которая улыбаеться и у нее все хорошо, и никогда проблем нет! Вот кем ты притворяешься.
И так можно жить , можно долго жить но это все не так... Скрывая себя , ты теряешь себя...и в который раз ты опять открываешь эти двери и понимаешгь что будет больно ...возможно... но хочеться верить, и ты веришь потому что твоя наивность это то что у тебя не отнять.И вот твоя вера она возродилась как феникс и ты снова веришь...Ты ставишь на кон свое душевное спокойствие, и понимаешь возможно ради того чтобы испытать мимолетное чувство, ты утратишь душевный покой, но "Тот кто не рискует,не пьет шампанского" и ты снова делаешь ту же самую ошибку которая не раз тебя губила, но только полностью доверившись человеку ты начинаешь чувствовать , а чувствовать значит ЖИТЬ!

Что было Сегодня? - Да ничего такого, вообще ничего. Настолько обычный день,что даже кажется что ты его уже проживала прежде...
Утро... Ты с трудом открываешь глаза,нащупываешь телефон, этот чертов будильник, сквозь сон проноситься у тебя в голове. Ты ставишь позже, потом опять и опять и потом естественно ты опаздываешь... Ты опаздываешь потому, что вчера тебе не хотелось идти ложиться спать, ложиться спать в эту пустую холодную кровать. и ты оттягивала момент, тебе не хотелось ложиться в нее пока ты еще не обессилила, потому что боишься полностью проникнуться этой пустотой.... так все ты не обращаешь на такие вещи внимания, ты просто не выспалась, не нужно из-за всякой ерунды устраивать фиг знает что... ты просто вчера не хотела спать, и только в этом причина. Не нужно придумывать эти сложности, про пустую кровать про страх осознания, хватит уже и без того тошно, хотя бы здесь можно просто написать не спалось...нет, не просто не спалось, а все таки он там есть, там в глубине маленький такой страх.... И так все вот ты уже встала и носишься по дому в поисках неизвестно чего , вскоре мигом вылетаешь на улицу слегка подкрасив глаза , на работе докрашусь думаешь рпо себя ,хотя эти 10 минут тебя не спасут, ну а мало ли... И ты мчишься на работу и думаешь хоть бы не опоздать, ведь только вчера ты уже услышала предупредительное: "попрошу тебя больше не опаздывать", и вот пока ты идешь ты начинаешь думать, не знаю о чем думаешь ты, а я ... я люблю мечтать! Я обожаю мечтать. Именно на мечтах я и держусь. Иногда когда настроение не ахти, я позволяю себе помечтать как некий человек ИКС пожалеет о том что сделал мне или сказал, а самое главное я мечтаю о том, что в тот момент я буду реально счастлива и мне будет абсолютно все равно о том что он жалеет. Так я люблю начинать утро... Может это и плохо, но для меня это хорошо! Иногда даже когда едешь в маршрутке настолько погружаешься в свою мечту, что когда слышишь название своей остановки с грустью понимаешь : мечты-мечты...
Но потом ты продолжаешь свою историю, ведь это здорово расслабляет. Там в мечтах ты себе можешь позволить все что угодно. Я очень часто не могу начать что-то делать пока не закончу свою мечту, пока полностью не вырисуется в голове победная , торжественная картинка удовлетворения моих желаний! И только потом выпив крепкий кофе, и завершив свою мечту я начинаю полноценный рабочий день... Ну что же это я , совсем завралась , естественно после кофе нужно открыть контакт, асю, дневник, почту и после прочтения всех новостей, спокойно, открывается 1С и понеслась... С 10 до часу ты с грустью каждые полчаса смотришь на часы в ожидании скорее бы, скорее, и вот...
Обед... Почему то, к этому времени уже не хочется, ни есть, ни пить, ни вообще выходить , потому что к этому времени твой мозг уже полниться всякими мыслями и идеями как бы все это успеть, и чтоб завтра все было уже готово. поэтому вместо обеда ты зарываешься в свои бумажки , и аж вечером часов в 5 когда все начинают расходиться ты расслабляешься....спокойно разгуливая по пустому офису подтанцовывач под музычку доносящуюся из радиоприемника, идешь на кухню и делаешь кофе.Это вечернее слаабенькое кофе которе ты пьешь наслаждаясь... Потом маршрутка, опять мечты изредка прерываемые наступанием на ноги тебе и тобой , сыплящимися извинениями или возмущениями...вот твоя остановка, ты выходишь и направляешься домой...дорога...я живу в частном секторе, и идти до моего дома не много -ни мало минут 30, и вот после работы я люблю медленно не спеша идти...там тихая дорога, практически не ездят машины, и я погружаюсь в воспоминания... Я вспоминаю деревню своей бабушки, там так же тихо, нет...еще .... гораздо тише...О самих воспоминаниях напишу как нибудь потом... И вот так в ностальгических воспоминаниях я возвращаюсь домой... Дома меня ждет недолгий разговор с матерью по поводу прошедшего дня...бессмысленного дня... Разговор продолжается до тех пор пока в моей тарелке не заканчивается еда, а затем душ,комп, кровать... Пустая кровать...Но я вхожу в комнату, и слышу тихое мурлыканье... у меня пушистый гость, улыбка слегка преображает мое уставшее лицо, я пытаюсь улечся так чтоб не разбудить ее, но она как всегда просыпается и начинает крутиться и муркать...я засыпаю...
И все реже удается разорвать этот замкнутый круг однообразия...

Начеркав несколько строк в первой заметке я ощутила облегчение, и поняла, что пора бы все эти и другие мысли перенести из одного места в другое. Освободить свою голову для более интересных вещей, а весь тот хлам, что там скопился оставить здесь... Я пишу здесь все то что скапливалось в голове годами и вот вырвалось на свободу и хочет быть услышанным... Все эти глупые бредовые мысли, которые время от времени посещают меня теперь будут храниться здесь...
Я не напишу ничего нового, абсолютно ничего, ничего коль нибудь интересного и необычного. Просто сгусток переживаний, и страданий которые каждый из нас прячет глубоко внутри, и стесняется выпустить наружу. Я говорю друзьям, что мне плохо, но не могу и не хочу полностью загружать их своими проблемами, это никому не нужно, и я это прекрасно понимаю. А Здесь есть место даже для этих сверхпессимистичных мыслей моей головы. Сейчас я пытаюсь взять себя в руки и собраться, и прекратить наконец уже этот цирк, пора заканчивать. Ведь это не проблема вовсе, это так, мелочь, это камешек об который я споткнулась и расцарапала коленку и вот теперь мне больно встать и идти, и я предпочитаю сидеть и жаловаться. А надо встать и перетерпеть полить чем-то пекущим и оно пройдет. А пекущее, это наконец-то впустить в свой мозг мысль ,что он никогда не вернется и это все было бессмысленно с самого начала...и я понимаю это где-то там в глубине души в голове, но не хочу принять. И я неоднократно говорила это всем ...и что же в итоге я сама не ожидала такого поворота событий, я знала и предчувствовала что так и будет ... и, вот тебе-на, оно так все и случилось. Ведь когда все было еще хорошо, это предчувствие уже тогда, душило и отравляло мою жизнь, я уже тогда ждала...ждала что это закончиться и вот дождалась... И это не должно было меня удивлять...но все таки застало в врасплох. Я так до сих пор и не могу понять то ли чувства были, то ли мое самолюбие настолько сильно, либо это страх внутри меня... любила,наверное, а может быть нет.... просто мне нужен рядом кто-то... и вот опять это вечное чувство одиночества снова ходит за мной, делит со мной постель... мой мозг...и мою жизнь...оно везде... Мне практически никогда не удавалось избавиться от него, мне постоянно чего то не хватает... и по -видимомму именно поэтому я так и переживаю то что произошло,ведь я опять осталась один на один с своими мыслями...и вот я пытаюсь найти отраду здесь, но это еще одно место скопления одиночества, только в другой форме....
стараясь заглушить голос внутри меня я пытаюсь занять свое свободное время общением и всякой ерундой, я заполняю пустоту всем чем угодно чужими проблемами, переживаниями, эмоциями, я живу их жизнью ... И я боюсь что очень скоро я научусь изображать радость так хорошо и забуду каково это на самом деле чувствовать её...

Рылась-рылась в просторах интернета, и нашла ссылку на дневник одной весьма интересной особы и решила что вот же есть специально отведенное место для изливания своих проблем и глупых мыслей, которым уже не терпится вырваться на свободу и пора их уже куда то деть и освободить место для нового...для чего то наконец-то хорошего....
С чего бы начать , да как всегда все очень даже банально, появился в моей жизни человек который наследил в ней, натоптал, а потом также просто ушел... Да я признаюсь, наверное это была моя первая, больная на голову, не нормальная любовь, и такие же странные отношения... но задело.. меня в самом деле задело за живое....Я прекрасно осознаю что пишу сдесь бред, но от этого бреда уже устали все и я и мои друзья.Им уже невероятно наверное надоело слушать изо дня в день мой потухший голос в трубке телефона... А я в самом деле потеряла где то своё Я... Пропала та девочка которая любила говорить : Скажем дружно нах...й нужно, зато есть ее амебное подобие... Которое разучилось как следует улыбаться и радоваться жизни, а всему виной всего один человек... Все кажеться что вот сейчас он позвонит и станет легче, но нет... Его нет и телефон молчит...
Давно пора бы одеть свою дежурную улыбочку, и рассекая улицы мчаться и улыбаться как дурочка, выслушивать друзей и на все говорить: Да ладно ты посмотри как классно все. Но не можеться уже. И за это я злюсь на него больше всего, что я так изменилась , а ведь это была моя самая лучшая черта. Глупая улыбка и светящиеся глаза... А теперь эти глаза научились плакать, как никогда раньше... Не хочу такие глаза хочу те. Они умели улыбаться, а эти не хочу...

пытаюсь найти свой позитив он потерялся где-то между строк , недосказанных слов....