Когда я этим летом ездила в Питер на концерт, прямо после вокзала купила себе книгу, чтобы как-то занять время до вечера и посидеть почитать на набережной. Она называется "Рассказы к размышлению". Автор ее - Хорхе Букай, психотерапевт, абсолютно ненаучным языком объясняет в этой махонькой книге основные ошибки в размышлении и взаимодействии с окружающими, которые допускает большинство из нас. Вот этот рассказик называется "Грусть и ярость". Мне очень понравился.

 

"В одном заколдованном королевстве, где не ступала нога человека, а, может быть, ровно наоборот, где люди становятся путешественниками, не замечая того...
В сказочном королевстве, где нереальное становится реальным...
Был...
прекрасный пруд.
Или скорее лагуна с кристально чистой водой, в которой плавали рыбки всевозможных расцветок и переливались все оттенки зелёного цвета...

Грусть и ярость подошли к этому сказочному водоёму, чтобы вместе искупаться.
Обе сняли одежду и, нагие, пошли в воду.
Ярость, как обычно, спешила (что с ней всегда бывает), быстро искупалась и ещё быстрее вышла из воды.
Но ярость слепа или, по крайней мере, видит происходящее неотчётливо. Поэтому она в спешке надела платье, которое было ближе
А платье оказалось не её, а грусти...
И, облачённая в наряд грусти, ярость ушла.

Спокойно, безмятежно, как и всегда, грусть закончила купаться и безо всякой спешки - или, если сказать точнее, не давая себе отчёта в том, что время проходит, - медленно и лениво вышла из пруда.
На берегу она обнаружила, что её одежды нет.
А как всем известно, больше всего грусть не любит оставаться обнажённой. Поэтому она надела то платье, что нашла у пруда: платье ярости.

Говорят, что с тех пор часто можно увидеть ярость - слепую, жестокую, сердитую и ужасную. Но если внимательно приглядеться к ней, то можно заметить, что ярость, которую мы видим, - всего лишь маска и под платьем ярости прячется грусть. "

Господииииии ну что за мысли лезут мне в голову! Я схожу с ума! Так же нельзя!

Иногда мне кажется, что я сейчас споткнусь и полечу вниз по той лестнице, на которую карабкаюсь изо всех сил уже не один год. Ненавижу, ненавижу эту вечную неуверенность в своем будущем. И зачем это всё? Чтобы в старости было на что покупать омаров и ездить на Ибицу?
Да, вопросами "зачем" я уже давно не задаюсь, потому как это может привести к неожиданным последствиям.

Два брата играют в пинг-понг, и после определенного количества бросков мячика один брат убивает другого, потом стреляется сам. В это время отец терпеливо ждет, пока они умрут, и тоже совершает самоубийство. Ребята, не ходите на ВМК.))

В колонках играет - последние недели две - только Coldplay

ох что началооооось

Нужно собраться. Нужно взять себя в руки и забыть все возможные в жизни радости, как друзья, любовь, кино, музыка, общение в интернете, Волга, автобусные путешествия по Нагатинскому району и дневные милые посиделки в Шоколаднице. И если уж у меня получилось "насильственно" научить себя радоваться жизни, то получится и внушить себе эту мысль:

РЕБЯТА! УЧЕБА - ЭТО ЛУЧШЕЕ, ЧТО СЛУЧАЛОСЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ! :)

Пролетая над гнездом
Дом
Загляделся на рассвет
Свет
Исчезающий вдали
Блик
Сотен тысяч сигарет

Но навсегда забыл весну
Дом что стал совсем родным
Я не дышу и не живу
Глотая затхлый мутный дым
Я не звоню и не пишу
Ты прав - гордыня через край
Я просто не могу забыть
Наш лучший и последний май

Это смешно, я знаю.
И потому прощай.

Знаете, о чем мечтаю уже несколько дней? Вот честно, и не стоит меня осуждать. Я мечтаю после последнего коллоквиума, после 29 ноября, в меру напиться с кем-нибудь где-нибудь и прийти домой под утро. Хоть на одну ночь очистить голову от учебы и вспомнить значение слова "весело".

Я случайно высказала вслух, что планирую уже через три года снимать себе квартиру, или на двоих - как сложится. Честно, говоря, я переехала бы уже сейчас. Я готова к этому, но, понятно, возможностей на это пока маловато. Для меня такой срок тоже стал неожиданностью) Я ведь никогда еще не задумывалась над этим на уровне планов. Но мне понравилась своя идея:) Осталось только придумать, как ее реализовать.

Мне необходимо осознать цену взглядов, направленных в мою сторону.

Сегодня ехала домой, сонная и подавленная. Сидела в автобусе, стояла в пробке. За окном - машина, в машине - молодой человек. Мы долго друг на друга смотрели, не открывая глаз. Когда мой или его ряд двигался быстрее, мы терялись, но потом та машина ровнялась с нами и мы продолжали смотреть друг другу в глаза.
Я так хотела ему улыбнуться, но не улыбнулась. Потому что подумала, что в моем настроении улыбаться негоже. Вот дура.

Ну как же я иногда ненавижу себя..
Мне никогда не стать хорошим программистом

Да! Я уже почти знаю, как функционирует половина операционной системы Unix! Вы знали, например, что в пакетах, передаваемых между процессами, до 90 процентов содержимого - системная информация? Так что наш пресловутый супермегаинтернет-трафик в 100Мб/с в качественном плане гораздо меньше;) Я должна, я сдам этот чертов коллоквиум и устрою себе небольшой праздник перед следующим коллоквиумом!) Ура!))

Вот так:)

И вообще, я в начале этого года решила, что когда пройду курс операционных систем в этом семестре и пойму, как устроено то, что до этого казалось мне темной страшной пропастью, то во мне появится еще совсем маленький, но уже настоящий программист. Такое маленькое солнышко в моем мозгу, которое немного осветит мое будущее))) Так что этот предмет может по праву считаться моим любимым, и неважно, что среднестатистический студент сдает ОС с третьего раза:)

 

PS С кофеином в крови как-то даже легче стало)

Жизнь медленно, но верно переворачивается на другой бок. Это же хорошо, да?

Если хочется перемен в жизни, но на это нет возможности, надо просто по-новому посмотреть на привычные для себя вещи. В них можно найти целое поле для построения чего-то нового.

Одиночество пронзило главный орган. Глупое, но четкое ощущение, что так будет вечно. Да, времени больше, да, ответственности никакой. Развлекайся, тебе 18! Мама, что ты такое говоришь? Я не умею. И я не хочу. Мне нужен человек, чтобы отдавать ему свое тепло, иначе оно сожжет меня изнутри. И пусть он будет кем угодно, где угодно и как угодно будет ко мне относиться. Главное, чтобы оно было ему нужно. Мне уже очень и очень горячо.

Глупо звучит? Да. Банально? Разумеется. Просто этому чувству уже миллиарды лет. Мы перестали воспринимать его всерьез.

Вот так у меня часто бывает - не удержалась, включила-таки Духless посмотреть одним глазком, а там уже не смогла остановиться. В итоге не сделала запланированное и ложусь спать вот только сейчас. Компьютер озаряет светом мрак моей комнаты в обе стороны - HP по этому поводу очень постарались. Приятная атмосфера. Только после фильма почему-то тяжело внутри стало. Демотивирует.
Ноябрь не люблю. Сложный и самый тонированный месяц из всех.

Вот ведь странно. Хочешь - делай, не хочешь - не делай, нет возможности быть желаемому - захоти чего-нибудь другого. А мы вечно роемся в подтекстах, сравниваем происходящее с общепринятыми шаблонами, думаем о том, что будет через пятьсот лет с нашей жизнью после этого. Думаем "а нужно ли это мне?", "а можно ли это мне?", "а что будет, если /тысяча вариантов/?". Говорим себе, что если что-то невозможно, то это своего рода наша ноша - сидеть на месте и вечно страдать от этой невозможности.
Если взглянуть на всё это объективно, чистым взглядом - разве не глупо?

Тот, кого ты любишь, наверное, не должен быть похож на тебя. Не должен разделять все твои мысли, иметь те же привычки и те же установки. Между вами должна быть лишь ниточка общего, которая свяжет вас вместе после первой вашей встречи. И потом всё, из чего ты построил себя за все эти годы, рухнет, и будет уже не я и он или я и она, а МЫ.
Это как превращение гусеницы в бабочку.

Может, с моей стороны это как-то неаккуратно, но
никогда не понимала мужчин, которым отказываешь уже в сотый раз, а они все предлагают и предлагают.

Вот встречаешь ты в компании человека, которого, как тебе казалось, ты уже где-то когда-то видел, но он тебе вроде бы и не знаком, а потом БАЦ и вконтакте натыкаешься ты его страницу, и оказывается, что вы уже когда-то давно и на протяжении большого периода времени общались по интернету. Причем инициатива развивать отношения была с его стороны, но ты в итоге ее не поддержал.

Чувствую себя сейчас так глупо.. Мне стыдно. ><

Пока ехала в автобусе домой, столько мыслей лилось, чтобы выпустить то, что начало внутри накапливаться... А сейчас поняла, что не могу. Нет сил. И я полностью опустошена. Одно только - лицея больше нет. Тот период остался за плечами.