Почему так мерзко? Почему так гадко-то внутри, а?? Я же сама все перечеркнула. Он имеет полное право тусить, гулять с девочками, признаваться им в любви, трахаться с ними до потери сознания. Он имел на это право в первый же день после нашего разрыва. Так почему на глаза наворачиваются слезы, когда я читаю на его стене и на ее стене стихи про любовь? Признания, намеки на совместные планы времяпрепровождения? Грызу себе ногти, когда представляю их сейчас, в минуту, когда я пишу всю эту херотню, вместе, обнимающимися на НАШЕМ диване? Который скрипит с правой стороны. Как она чистит зубы в НАШЕЙ ванной? Как рассматривает НАШУ картинку, которую я ему подарила на НАШИ с ним 11 месяцев? Как читает мои к нему открытки? Как они пьют кофе на НАШЕЙ кухне, пускают НАШИ с ним мыльные пузыри, которые стоят там, наверное, до сих пор уже больше года? Как она вытирается после душа моим полотенцем, которое единственное в той квартире после его личного? Да что же за дибилизм-то, а! Нихрена уже не наше это! Это его теперь, всё его, и было его! И любовь тоже его. Пускай дарит ее хоть всему миру!

Просто мне очень обидно осознавать, что он так скоро смог влюбиться в другого человека. Что он так искренне уже может обнимать другую. Целовать чужие губы. Спать рядом. Держать за руку. Не знаю я. Может, это просто мужская сущность. Может, все мужчины легко отпускают прошлое чувство. Я то надеюсь, что было оно, это чувство...

В колонках играет - Animal ДжаZ - Реквием 2005

Настроение сейчас - ностальгическое

В прошлой своей записи я писала об утре на Невском проспекте. Всё было именно так:) От Ладожского вокзала я доехала до Московского на метро, потом шла под палящим солнцем по Невскому до гостиницы. В тот день было безумно жарко, под 30, что для Питера в принципе аномально:) Перед Дворцовой площадью я завернула в Шоколадницу позавтракать и скоротать пару часов, пока не придет время заселения в гостиницу. Я сидела перед окном, выходящим на проспект, пила вкуснецкий кофе и переживала один из самых светлых и радостных моментов моей жизни. И там я встретила самую милую официантку из всех мной увиденных за мою скромную кафешную жизнь. Она зарядила меня позитивом и верой в людей ахах:) Я отгрохала ей чаевых и потом ходила в основном именно в эту Шоколадницу.)

После томительного ожидания я наконец оказалась в гостинице. Пока я до нее шла, я, кстати, чуть шею себе не свернула:) Какой же это прекрасный город! Я вошла в номер. Мои мечты про оконище с балконищем или хотя бы подоконнищем с видом на Неву потерпели крах.) Из стены напротив двери торчало окошко пол на пол метра, из которого открывался вид на обшарпанную кирпичную стену. Да это еще ладно! Но зачем мой номер был напротив какого-то непонятного маленького оперного зала? Зачем, Боже? Я же ненавижу оперу! А они там круглые сутки завывали в их открытое окно!))) Хорошо, я в гостинице только ночевала, и то две ночи из трех. Но эти певцы у меня вместо будильника были по утрам.)

Потом я подумала, и не пойти ли в душ. И вот я уже напеваю себе что-то под нос, мылюсь, и вдруг БАХ! вспышка справа и вода мгновенно исчезает. Я подумала подождать. Жду 5 минут. Жду 10. 20. Не выдержала, завернулась в полотенце, вся в пене, пошла к администратору, хлюпая шлепками по только что вымытому полу. Она на меня взглянула так, как будто вообще ничего не случилось. "Вам что-то нужно?", говорит. Нет, так, поболтать пришла! Я спросила, что за фигня, и тут из окошка администратора высовывается мужик и говорит, что вода отключена, и "не уже ли он опять будет ночью отключать и не спать!". Он еще даже не объявил никому об этом. Мы его довольно долго с администратором уговаривали включить, чтобы я наконец смыла с себя обжигающее кожу мятное мыло.

 

На следующий день я взяла велосипед напрокат и весь день каталась. Увидела очень много всего нового. Заряд фотоаппарата начал уведомлять меня о скорой его смерти уже к трем часам дня:) Ближе к обеду я проезжала по Невскому мимо Малой Садовой улицы. Эта улица пешеходная, вся в кафешках и ресторанчиках, там есть маленький фонтан и в данный момент выставлена коллекция фотографий Виктора Цоя "Звезда по имени Цой", сделанных одним фотографом сразу после его последнего концерта, за некоторое время до его гибели. И там обычно можно встретить всяких творческих людей, играющих на гитарах, поющих, танцующих, читающих стихи, а если удастся договориться с близлежащими кафе насчет электричества, то люди приходят с колонками даже. В тот день там пела девочка, как оказалось, моего возраста. Пела действительно очень профессионально. Ну и я, как отъявленный турист, начала фотографировать. Ко мне подошла женщина и сказала, что не стоит снимать. Я вошла в полное недоумение, но в итоге это была ее мать, которая позже позволила мне снимать, снизошла, так сказать, сказала, чтобы я им потом переслала фотографии, и строго настрого запретила мне писать видео и выкладывать фото в интернет. Но и мне было приятно отправить свое творчество, стать на час настоящим фотографом, да и делать было нечего особо.. Потом она записала мои координаты из Вконтакте для себя и ее координаты для меня на десяти бумажках, сверлила мои глаза взглядом, чтобы понять, не вру ли я, потом, чуть позже, подошла ко мне и заявила, что я лгунья и поступаю нечестно и чтобы я стерла все свои видео нафиг, хотя на мой абсолютно логичный вопрос о том, КАК она узнала, что я пишу видео, она ответа не дала, промолчав и не смотрев в мою сторону, потому как я была достойна только глубочайшего позора. Вскоре, после просмотра содержимого моей флешки, она соблаговолила и разрешила снимать дальше. Ааааахахах, блиииин) Зачем, скажите мне, зачем тогда давать концерты на улице, если ты так боишься, что твой талант выдадут за чужой и срубят на твоем голосе много денег? Не понимаю я.)

 

А теперь самое для меня интересное. В первый день со мной познакомился очень милый молодой человек. Вечером я шла на набережную через Дворцовую, а он катался там на роликах. Он оказался из Петербурга, из самого центра, живет рядом с м.Чернышевская, на вид ему было лет 25. Он оказался гонщиком ралли, это было его любимое дело.) Часа 2 мы гуляли вдоль Невы, он мне рассказал очень много всего интересного про свой город. Он очень много знает, с ним было интересно разговаривать. Под конец прогулки мы дошли с ним до Дворцовой на стоянку, он предложил угадать его автомобиль. Почему-то я попала с первого раза - это была высоченная мощная махина.. Он предложил на ней покататься, но я трусиха и в машинки к незнакомым дяденькам не сажусь. Именно так я ему и ответила.) Мы обменялись телефонами, и я, окрыленная, ушла в гостиницу спать. Он показался мне искренним и очень милым. В итоге я не ошиблась.

На следующий день он позвонил и предложил встретиться завтра вечером.

Было уже 11 вечера, я сидела в суши на покрывающемся ночными огнями Невском и попивала Ламбруско, уже не надеясь, что он позвонит. Время шло, уровень вина в бокале приближался к нулю, уровень алкоголя в моем мозгу творил чудеса. Тут я увидела, что мой телефон мигает. Он только закончил работать, и мы договорились, что через 20 минут он подъедет. Если бы не вино, мой рассказ на этом бы точно закончился. Но я лихо села к нему в машину, и мы поехали кататься по городу. Мы со скоростью на офигенной машине катались по ночному Петербургу, мне было весело, я трепала без умолку какую-то фигню и несовсем. Я очень много спрашивала его о его жизни, что, наверное, является моим большим недостатком в общении. Оказалось, у него были 2 жены и даже подрастают маленькие мальчишки:) Еще он оказался ровно вдвое старше меня.) Когда мы проезжали по набережной, он спросил у меня, видела ли я когда-нибудь развод мостов и хочу ли я на это посмотреть. Я и видела, и безумно хотела посмотреть еще, но вот незадача - разводы начинаются в часа ночи, а в час и до 6 утра моя гостиница закрывается изнутри, поэтому если я пойду, то в гостиницу на ночь не попаду точно. Он намекнул, что я могу с ним посмотреть на это чудо, а потом переночевать у него в отдельной комнате, так как живет он недалеко и один. О Ламбруско! Ты свернуло мне башку полностью в тот момент! Потому что я взяла и согласилась!) Да без бэ ваще!

Я же ведь наивная дурочка, как многие из вас знают. Я открыто флиртовала, но почему-то мысль о возможном сексе как исходе нашей ночи я отбросила сразу как абсолютно нелепую.) Я думала, что мужчинам за 30 реально может быть нужно простое общение. Но, конечно, не будем забывать про наличие алкоголя в моей крови в ту минуту. В общем, в следующие 5 минут, пока мы ехали от набережной до его дома, меня начали посещать более трезвые мысли, но они быстро испарялись. В голове мелькало только "ты че творишь дура":) Нет, не думайте, я не была совсем пьяной, в хлам, я могу преувеличивать, да и такое в моей жизни вряд ли будет иметь место.. Просто мир на пару часов стал чуть проще. И всё. 

Мы вышли (выкарабкались, выпрыгнули) из авто и вошли в красивый освещенный "чисто питерский" дворик. Дома, относящиеся к категории "старые", отличаются в Питере и Москве. В Москве это, в основном, хрущевки, прямоугольные бетонные блоки. А в Питере они очень тесно поставлены, изгибистые такие и замнкутые, поэтому внутренние дворики очень маленькие и тихие, но очень уютные. Мы поднялись на последний этаж. Квартира у него очень красивая. Я не так себе квартиру холостяка представляла.) Всё чисто, убрано. Игрушки детские везде, даже детская маленькая щетка в форме машинки в ванной:) Высокие потолки, как во всех старых домах в центре. Мы вышли на балкон, посмотрели на окна напротив, которые были метрах в 15 от нас. Одно из них, по словам Максима, принадлежит его знакомому, молодому художнику. В нем то и дело загорался свет, видны были мольберты, холсты на подоконнике, взмахи кисти... Я смотрела на этот дом, на его крышу, на звездное небо над головой как завороженная... Неописуемо... Люди, которые живут в центре Петербурга, имеют самый высокий потенциал для счастья.)

Мы сели перед телевизором на диван. Что было дальше, я рассказывать уже не буду. Всё равно я пишу всю эту муть для себя, для памяти, а тот разговор я запомню навсегда.:) Да и всё равно ничего не было. Была только его неожиданно адекватная реакция на ответ и мое чувство, как-будто меня облапошили. Хоть он продолжил со мной общаться, как до этого, улыбался, дал мне полотенце для душа и постелил мне диван в гостиной, спросил, что я буду на завтрак. Все равно я чувствовала себя полной дурой. Наивность из глаз и из ушей. Ведь я впервые встретила мужчину, который знакомится в девушками, чтобы просто переспать. Исключительно для взаимного удовольствия, без всякого насилия или настаиваний. Знайте, как добрый главный герой комедии, который вот вначале такой, а потом когда-нибудь встречает свою настоящую любовь, а так как он добрый, то она в него тоже влюбляется и у них там свадьба милая в конце. А я этого не поняла. Мы пожелали друг другу спокойной ночи, он выключил свет и ушел в спальню. Вокруг была тишина, но у меня в голове в то время шла атомная война. Я даже всерьез задумывалась над тем, а не пойти ли к нему. Извините уж, но одиночество и узнанная накануне правда о новых похождениях моей бывшей любви  - это слишком мерзкая штука. Но ха) Ламбруско, извини, но мои принципы ты из головы не выбьешь даже вёдрами себя.

Я проспала часа 3. Проснулась в 6 утра, а мы завели будильник на 10, так как ему на работу, а меня после 12 уже не желали видеть в гостинице, так как я не заплатила за следующие сутки. Мне надо было, по-хорошему, выспаться, у меня впереди был последний день в любимом городе и отъезд. Но я, дабы не будить, лежала и думала. Потом посидела в интернете, почитала вопросы старшекурсникам от людей, поступивших на наш факультет. А когда будильник зазвенел и Макс встал, я уже была одной ногой в ботинке. Он стоял передо мной в шоке слегка, с бутылкой молока и геркулесовой крупой в руках, спросил, куда это я. Сказал, чтобы я хоть осталась позавтракать, а потом он меня отвезет. А я сказала, что мне надо быстрей в гостиницу, что мне лучше пройтись пешком, и слиняла. Реально именно слиняла, пулей вылетела из квартиры. Потому что я испугалась. Нет, не того испугалась, что он на меня накинется вдруг, да и он не агрессивный маньяк, я уже говорила. Я просто не знала, что мне вообще делать нужно. Что говорить, как себя вести. Для меня был шок, что мужчины, взрослые мужчины, начали во мне видеть какой-то сексуальный объект, вы уж извините ахах:)... Я себя до сих пор ощущаю недавней выпускницей. Ребенком. Помню, как я смотрела из девятого класса на студенток - такие они уже большие тети! А я себя ощущаю девочкой лет пятнадцати. Первый курс как-то резко поменял мой социальный статус, отношение ко мне других людей. И это заметно было везде этим летом, но в этот раз это как битой по башке сзади вдолбили.

Ему, Максиму, то утро казалось обычным, но я же ощущала себя маленькой девочкой, которой рассказали, откуда берутся дети. Я была смешна, действительно смешна..

Я за то утро, когда лежала 4 часа в гостиной, очень многое поняла. Очень много нового я перетерла в голове и сделала много выводов касательно людей, окружающих меня сейчас, окружавших в прошлом и тех, которые будут в будущем. Это был жизненный урок, добрый такой урок.

 

 

Это была офигенная поездка. Было очень тоскливо уезжать, и я до сих пор в тоске. Но завтра я уже еду за билетами на поезд, так как моя любимая группа готовит для своих поклонников незабываемую сказку в Питере 24 августа. Решила, еду на 1 день туда вновь. Так что до встречи, Невский:)

Утром понедельника я проснусь от сообщения проводницы о том, что мне пора сходить с поезда. Выйдя из здания вокзала, я пойду завтракать в Шоколадницу или Кофе Хаус, еще с вещами, но уже окрылённая. И мне наконец-то будет хорошо.

Я уже держала в руках этот сценарий 2 года назад. Познакомились, потом друг другу ванильные песенки на стенку(кстати, вышло много новых песен, попробуй их, что ли), комментарии, сообщения, стихи потипу "давай забьем на ту дуру и будем с тобой гулять до утра, влюбимся и это будет наша маленькая планетка". У тебя прям собственная выработанная схема "как закадрить телочку". Наверняка ты уже звал ее к себе и укладывал на скрипящий диван, я не удивлюсь. Но как скоро то.... Вот и верь людям теперь. Значит, не зря всё случилось.
Отныне моя совесть спокойна.

Бывают дни, когда вокруг тебя вьются все, кто нужен и даже кто не очень. Когда всем от тебя что-то нужно, все хотят твоего персонального внимания. А бывают такие дни, что тебя никто не замечает и не слышит. Вообще никто, хоть криком кричи. Как-будто ты стал невидимкой.
Жизнь разнообразна.:)

Решила пересмотреть "Клинику" с самого начала.

А еще только что вдруг вспомнилось, что я узнала, что со мной неинтересно дружить. я скучная. вот :(

Теперь я лежу и тухну одиноко в квартире, с ломотой, ознобом, расхераченной вирусом носоглоткой, растертым раздраженным жесткой туалетной бумагой краснющим носом и тоской. Что ж, все честно.

В колонках играет - Lumen - Не надо снов(акустика)

Удивительно. Невероятная человеческая способность - все разом высказывать взглядом. Не всегда, разумеется. Но бывает, что этот взгляд становится ярче всего вокруг, и мысли его обладателя становятся прозрачными.
Сижу дома и потягиваю кофе из Старбакса. Вкуснющий такой, засранец, я бы кружек 10 залпом смогла бы выпить. Купила в этой кофейне зерна, выгребла из кофемашины дома те, которые в ней были старые, и засыпала эти. Это я себе подарок решила сделать. Я зачет сегодня сдала. Последний. Матан. Последняя встреча с Нефедовым в качестве семинариста - Боже, какие приятные слова....:) У меня автоматы по матану и линалу. Я как узнала все это, не поверила вначале. Руки тряслись) Сложный выдался семестр, я думала, на комиссии пойду. А тут на тебе.:) Третий день зачетной недели, а я уже закрылась.
Мы встретились, можно сказать, ровно через семестр. В последний раз разговаривали тоже в тот день, когда я закрыла зачетную сессию после сдачи матана. Я в тот день еще на радостях и горестях пошла в темное Коломенское и выбегала из него как сумасшедшая, потому что там не было никого и вокруг ни одного фонаря и темные деревья. И снег. Сегодня я увидела эти глаза и на секунду задумалась, что делать, потому что вроде как сложно все и тд. Но решила хотя бы улыбнуться, и улыбнулась. Но мы оказались чужими. (на меня так же, кстати, гопники во дворе смотрят или люди в переполненном метро с утра). Потух огонь радости за то, что семестр закончен, и осозналось, что всё, с концами. Хотя, если честно, я это уже много раз "осознавала", но в этот раз, видимо, все по-настоящему.
Спокойно могу тут выпалить все, потому что точно знаю - эти глаза не будут это читать.

А вот это ощущение, когда видишь, что небо на горизонте медленно приобретает темно-серый оттенок и где-то вдалеке уже искрит, а ты идешь по улице, и вокруг тебя все будто замерло - воздух висит, и вода в воздухе тоже висит, оттого и душно... Очень люблю этот момент - затишье перед майской грозой. Только, конечно, когда у тебя есть при этом зонт:) Весенний ливень вовсе не похож на осенний: второй - он мерзкий, мрачный и холодный, а первый вводит в организм немного адреналина и как-будто очищает город и твои чувства от всякого накопившегося хлама.

А у меня сегодня успех! На кр по линалу произошло поистине диво дивное - у меня 4 задачи из 5 правильные, хотя перед контрольной я надеялась на 1 плюсик:) И получила зачет по физре - теперь не надо будет таскать с собой форму. Хотя одногруппница сказала, что первый полученный в семестре зачет по физре - не к добру. :) А впереди праздники и 4 дня полноценного отдыха! Так что желаю всем расслабиться как следует перед сессией и не забывать пить имунелле по утрам.:)

Тихо-мирно ела мороженное у метро. Мимо проходят два 25-летних торчка, хитро улыбаются, бац - грубым движением выбивают мороженное из рук, ржут, показывают мне грубо фак и уходят.
Ощущение до сих пор, если честно, мерзкое всплывает. И я еще стою, не знаю, что делать. Тупо стою и смотрю на них с мыслью "О Боже, ну что за идиоты". А они мне через стекло дверей метро опять фак показывают. Сейчас думаю, где была моя гордость в тот момент? Многие скажут, что, мол, забей, они дураки, их проблемы. Но это чувство, как будто тебя облапошили, оскорбили на всю вселенную, надсмеялись над тобой, и им за это от тебя не досталось по совести.. Я ведь, пока ехала в метро, придумала тысячу способов, как я могла поступить. Самый классный - поднять мороженное, догнать их и испачкать их их же орудием насмешки.)
Вообщем, меня этот сюжет втянул обратно в реальность. Давно я на таких мерзких людей не натыкалась. И мне лично трудно себе представить, что можно получать удовольствие, делая людям мерзкие вещи просто так. Просто ради "чисто поржать".

Что за день такой дурацкий. В первой его половине я всем нутром предвкушала вторую. А вместо этого сплошное дерьмо - и в планах, и в исполнении желаний, и в отношениях. Да, нам сложно с тобой друг друга понять. Остается два варианта, один из них - забить и просто получать удовольствие друг от друга, пока это еще возможно.

А еще меня обогнали в фотокроссе. Очень обидно, если это было сродни "друзья, проголосуйте за меня если не сложно".

Умер актер Андрей Новиков, исполнитель главной роли в фильме \"Граффити\", моем любимом. В возрасте 32ух лет. Я даже не знаю, что сказать. Он невероятно талантливый.. Этот фильм во многом благодаря ему получился таким, какой он есть - своего героя он передал безупречно, что придает картине нужный оттенок настроения. А тут.. Теперь я, наверное, не смогу смотреть этот фильм так, как раньше. Будет отдавать в сердце факт, что того человека с экрана уже нет. А ведь он был такой молодой...
Спасибо Вам за самый лучший фильм.
Светлая память

.

"Страхи делают судьбы и превращают в прах."

Почему вообще наш мозг выдумывает такое для себя же самого?

Этим утром я проснулась с единственной мыслью, но, как ни странно, не о сне еще на часика 2, а " *****ц! ". Мне приснилось, что вокалист моей любимой группы Animal ДжаZ с их гитаристом пришли внезапно ко мне в квартиру, как позже выяснилось, знакомиться. Типа он давно мечтал об этом. Я на седьмом небе, просто не передать.. Вот, сидим пьем чай, и тут я замечаю грустное лицо Михалыча(вокалиста), и тихонько спрашиваю гитариста, что случилось. Он отвел меня в сторону и сказал, что я ему не понравилась вообще. Потом они вдруг куда-то пропали, и я осталась с чувством полного опустошения внутри. Моя душа просто разрывается.. Позже я узнала, что они ходили так по всем квартирам моего района. А еще позже обнаружилось, что они просто где-то рядом попали с сильную аварию, разбили тачку какой-то шишки и отдали им всё, что только можно было, и теперь им нужны деньги, поэтому они решили подцепить какую-нибудь дурочку, запудрить ей мозги, чтобы она одолжила им крупную сумму. . После я написала гитаристу, что могу дать немного денег. Конец.

Сейчас как раз то самое чувство полного опустошения. Моя самооценка смылась с неизвестном направлении. Ощущение, что моя жизнь вообще ничто.

"Хороший" утренний заряд на весь день.

 

1.

 

2.

 

3.

 

4.

 

Для того, чтобы жизнь не особо казалась чем-то пустым и безрадостным, надо ставить себе цели и идти к ним, чисто ради интереса. Вот у меня есть целых 2 на ближайшие 2 недели - факультетские фотокросс и акустический концерт.

В фотокроссе по 7 темам мне нужно за 2 недели сделать интересные фотографии и отправить их жюри. Задача не из легких, если учитывать величину моего опыта и технические возможности моей камеры. Но по двум из них какие-то идеи уже есть!) Осталось только довершить их и претворить в жизнь.

А для акустического концерта (тоже, по сути, конкурса) мы с одногруппником споем под гитару и укулельку две песни Муслима Магомаева - луч солнца золотого и Лучший город земли. Хотя последнюю еле вытягиваю, ахах) надо будет много репетировать.

А еще я в ближайшее время начну нечто вроде видеоблога на тему "У Полины пианино" :D Чтобы видеть свой прогресс. Для этого нужно все-таки суметь нормально сыграть часть офигенного произведения Людовико Иенауди:) (и всё-таки его имя на русском как-то странно пишется)

И, конечно, матанчик в метро учить! Уже пора, экзамены скоро!

уэ.)

Мерзкое ощущение пустого места. Я не знаю, что со мной, как это началось, но мне это голову сносит просто. Встало огромным камнем где-то в груди и не отпускает. В моей голове последнее время одна мысль - о том, что я никто, что я здесь в принципе не нужна. Ни к чему в этом мире. Я ничего не делаю хорошо, я ничем не выделяюсь из общей серой массы. Во мне нет ничего, что привлекало бы других.  Я пошла учиться той профессии, которой потом не хочу заниматься. Я ни к чему не стремлюсь. У меня нет мечты, которая могла бы быть реализуема. Только лишь красивые картинки в снах из фильмов и сериалов. Я не знаю, как описать этот самый булыжник... зачем все это? Я не хочу всю жизнь прожить с ощущением мерного и бессмысленного течения времени. Весь мой когда-то выраженный оптимизм и максимализм смылись в неизвестном направлении. а сейчас ПУСТОТА.
Пустота.

Ведь нужно же быть честным.... перед другими, особенно перед близкими и перед собой тоже. только как же больно иногда. я впервые сомневаюсь в необходимости этой честности. так сложно она мне еще не давалась. борьба с собственной башкой.