Валька, когда словарный запас истощается, не унывает - новые слова придумывает на ходу. Диалог недавний:

- Что у вас в садике на обед было?

- Суп гороховый вкусный. Только я его не ела...

- Почему?

- Не люблю гороховые супы.

- О_О!!! Ты же всегда любила гороховые супы?!!

- Ну я так, немножко подлюбливаю...

Анекдот знаете?

Багира и Балу лежат под кокосовой пальмой.

- Багира, а ты вон тот кокос достанешь?

- Не-а, Балу, не достану...

- А Каа тот кокос достанет?

- Не-а, Балу, и Каа его не достанет...

- Багира, а Маугли этот кокос достанет?

- А Маугли, Балу, кого хочешь достанет...

А теперь из жизни... Захожу на Одноклассники, вижу оффлайн Бацкову. Стучу - Бацкова! Ура!

Бацкова уходит в оффлайн.

Сижу в аське. Выскакивает надпись - Бацкова в сети. Кричу - Бацкова, ура, ты ли это?

Бацкова съебываеццо в оффлайн...

Ну и кто я после этого?

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому, у кого как...
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Правая рука чешется - к встрече;
Левая рука чешется - к деньгам

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
Нахуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?

Не ебало, а ебло…
(Кстати, тоже заебло!)

Вот с таким настроением сегодня с утра позвонил мой брат и ПОЛЧАСА выносил мне моск. Если вкратце, то:

1. Заебал Когалым

2. Лукойл уже давно заебал, надо рвать когти. Предлагают работу в Саратове на 50штук, но!:

3. Саратов заебал ужасно

4. Вообще заебала Россия

5. И ОСОБЕННО сильно заебал Дмитрий Анатольевич. Причем, как я поняла, заебал конкретно моего брата, как утром проснется, так начинает его ебать.

6. Заебало что творится с армией, поголовное сокращение всех войск кроме внутренних, краснопогонники, наоборот, наращиваются. Оксана, ты ваще в курсе? Ты понимаешь к чему это? Все войска, кроме тех, которые предназначены для разгона демонстраций! Теперь дошло?!!!

7. А уж как заебало то, что делают с промышленностью!!! *далее пятиминутный экскурс в основы экономики и некраткий анализ текущего состояния*

8. А ты в курсе, КАК разваливают систему образования? Блядь, КАК же меня это заебало!!! *вспмнили фразу Барака Обамы о том, что если Америка не откажется от тестовой системы, то образованиев Америке умрет*

9. А ты задумывалась о том, что у нас в стране не осталось оппозиции? Тебя это не заебало? Нет, ответила я. Я даже рада - мои московские друзья работают хорошо! - Какие друзья? - Мои... с которыми я дружу... а с некоторыми так даже сплю время от времени...

- БЛЯ!!!! - закричал мой брат!!! - КАК ТЫ МОЖЕШЬ?!!! Ты же всегда была активным человеком!!! Посмотри на себя!!!

И бросил трубку.

А мы с мужем остались с остывшим кофе и состоянием ахуя. Покурили, подумали... Нет, ну реально, многое, конечно, заебало, но как-то очень не хочется назад возвращаться...

Как всегда, наиболее емко и по сути высказался муж:

- Ну, я не в восторге от Путина с Медведевым. Но, учитывая, какое гавно им досталось разгребать, трудно ожидать другого... И тем не менее, перемены к лучшему есть. И порядка больше стало, если с Ельциным сравнивать. А то, о чем Димка говорил - ну так не получится, как предлагал бывший саратовский губернатор Аяцков (тот еще оратор, Черномырдин отдыхает) тройным прыжком через пропасть...

Сексапильная женщина:

• Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.

• Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.

• Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.

• В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.

• Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.

• Осознает, как ей повезло — родиться женщиной.

• Знает себе цену, но не называет ее мужчине.

• В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.

• К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, — с автографом для будущего шефа.

• Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.

• Считает, что настоящей женщиной не рождаются, а становятся.

• Умеет доказать мужчине, что его намерения вполне серьезны.

• По-настоящему счастлива двадцать лет — между двадцать восьмым и двадцать девятым годом своей жизни.

• Из двух зол выбирает мужчину.

• Прекрасно помнит, с кем забылась.

• Недостаточную глубину мысли умеет восполнять иными глубинами.

• Общаясь с мужчиной, не думает ни о чем или думает о другом мужчине.

• Что у порядочной женщины должно быть богатое прошлое.

• Когда любит, все ее прежние принципы утрачивают свое значение.

• Всегда добивается у мужчин согласия, даже если ничего не просит.

• Знает, что мужчины и женщины не могут быть равны — потому что женщины лучше.

• Борьбу за место под солнцем заканчивает в темноте.

• Тщательно планирует дни, а вечера оставляет на волю счастливого случая.

• Умеет пудрить мозги и без зеркальца.

• Позволяет мужчине вести игру, заранее зная счет.

• Не ждет милостей от мужчины. Берет его — и все дела.

• Не считает привлекательными невинные удовольствия.

• С незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

• Может пренебречь мужчиной, но не его чувствами.

• Умеет совершенно искренне произносить по пять раз на дню: Какой вы необыкновенный человек!
Источник: http://www.krasland.ru

Ну почему мы с подругой не можем спокойно и интеллигентно выпить, как полагается приличным девушкам?

Нет, ну понятно, что литр сухого вина нам ни о чем. Поэтому мы, как опытные женщины, сразу взяли два. Но нафига ж было потом за третьим бежать?

Ну не понимаю я людей, которые себе на ровном месте проблемы создают, злятся, потом носятся как обосраные олени, их решая...

Наверное, меня жизнь научила быть похуисткой. Не парься по поводу того, что ты не в силах изменить. И всегда будь готов к тому, что что-то может пойти не так. И всегда имей запасной план (а лучше мешок плана, шоб от души дунуть ...шутка). И всегда будь готов к тому, что ВСЕ твои планы жизнь похерит, ибо: "Хочешь насмешить Господа - расскажи ему о своих планах на завтра". И, сответственно, сохраняй ясность, чувство юмора и позитивный взгляд на эту блядскую жизнь...

Вспомнилось сейчас - Валька еще не родилась, а у старших начался период смертельной любви друг к другу. Скандалы и драки кажный день. Поперву сразу к маме. Фигвам. Мама тупо разводит по разным комнатам, яблоко раздора съедает сама со словами - шоб никому не обидно было, а еще раз не сможете сами разобраться, по репе обоим настучу, мне пофиг кто начал, главное, я закончу... В результате бои продолжались, но вдали от миротворческого контингента в моем лице.

Теперь картина - лежит муж... В соседней комнате бой... Муж пытается читать, я так просто читаю. Бой идет, муж закипает... закипает... закипает... Взрывается  - ну может ты пойдешь уже и сделаешь что-нибудь? Я отрываюсь от книжки - ну чего ты злишься, погоди немножко, потерпи. Щаз они друг друга убьют, мы их похороним и у нас наступит ТИШИНА!!!

Блин, учу его, учу уже сколько лет... не в коня корм... Опять лежит и злится... Взорвался, кричит чего-то, обвиняет всех... Пришлось от общения с Галкой оторваться, выяснить в чем проблема, сообщить ему доверительно - Поздравляю вас, Шарик, вы дурак... Показать ему сходу пришедшие в голову три варианта запасного плана и попросить замолкнуть и спокойно наслаждаться выходным днем. Незапланированным, прочим между...

  Темы бизнес-семинаров

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
a. можно ли управлять ниже пояса;
b. этично ли управлять лежачего;
c. три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Свистябрь(Слюнтябрь)
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели
поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудовыебудни)

По утверждению врачей, под утро в крови начинают бушевать гормоны, сны начинают сниться всякие там еротические. Во сне случайно на просторах кровати обнаруживаешь сильное плечо и другие интересные части тела (в которых тоже гормоны бушуют, между прочим), и как-то так, сами собой ручки шаловливые свое черное дело начинают...

А иногда спишь ты, спишь. Сны провокационные опять же. И не только тебе они снятся, а мужу-то тоже... И тут нащупывает он рядом соблазнительные изгибы и разные там выпуклости. И как-то сами собой, ручки шаловливые...

В общем просыпаемся уже в процессе. А иногда в самом конце процесса. Муж обожает на это смотреть - ты, говорит, в самый интересный момент глаза распахиваешь, а в глазах восторг пополам с удивлением. 

И, за много лет ставшая уже традиционной фраза мужа:

- Доброе утро?

- Дооооброе... - улыбаюсь я...

Уже два года, как нет у меня в доме кота. Всегда в доме были кошки, сколько себя помню.
Специалисты утверждают, что кошки живут максимум 15-18 лет. А у моей бабушки жила кошка, после того как она умерла, я попыталась посчитать, сколько ей, хотя бы приблизительно, лет. После опроса всех родных и знакомых и сопоставления дат, оказалось, что Мурка прожила около четверти века. Это была не городская кошка, а деревенская. Домой ее бабушка пускала только если мыши заедали, или  в самые суровые морозы. Ушки у нее были не остренькие, а круглые - такое бывает у кошек, которые зимуют на улице, кончики ушей отмерзают.

У меня всегда жили кошки, даже в общаге умудрялась держать кота, невзирая на запреты.

Помню Нюшку. Рыжая кошка. Прозвище свое получила потому, что мы были в ОЧЕНЬ плохих отношениях с женой брата моего мужа. Эта сучка моего мужа, Сашку, ненавидела и когда они с Ильей (братом мужа) завели котенка, назвала его Шурик. Кот вырос обалденный, серый, пушистый, скотина самодовольная, хулиган шкодливый, я его обожала. Но тем не менее, кошку, появившуюся у нас после рождения моей любимой племянницы Анечки, назвала Нюркой, в миру Нюшкой. Никто ничего не понял, кроме невестки. Но КАК она бесилась, я вам передать не могу!!! Вот это называется МЕСТЬ!!! Я до сих пор балдею от морального удовлетворения!!!

Нюрка чуть не довела меня до инфаркта. Моей первой дочке, Юляшке, было месяцев восемь, разумеется сама она из кроватки вылазить не могла, но уже лопотала разные слоги - "Ма-ма-ма, ля-ля-ля". Теперь представьте себе ситуацию - вы уложили ребенка спать, пошли на кухню готовить обед. Варила я, как щаз помню, щи... Накромсала капусту, поворачиваюсь с ней к плите и тут за спиной раздается - "МА-МА!". Доска с капустой выпала из обессилевших рук, внутри все захолодело. С трудом заставила себя повернуться.  В дверях кухни сидит Нюрка и смотрит на меня, облизываясь в предвкушении кусочка вареного мяса... Чуть не убила, скотину...

Вот после этого и попытайтесь убедить меня, что животные не умеют говорить...

А потом началась веселуха, когда Юлька научилась ползать. Нюшка активно включилась в процесс. В результате, стирая пеленки в ванной, наблюдала картину - заливистый смех, топот, в кухню ползут с довольным видом Нюшка жопой кверху (ползающую кошку можете себе представить?), потом Юлька. Через пять секунд картина маслом - абсолюно в той же позе, с тем же выражением на лицах (мордах), ползут обратно в комнату ЮЛЬКА, потом Нюшка. А потом выхожу из ванной и вижу, как Нюшка сперла мою хозяйственную сумку и играет с ней - грызет ручки, залазиет внутрь. Следующая картина - Юлька копирует - из сумки торчит жопка и ноги, а Юлька "типа спряталась".

Нюшка умерла, съев отравленного таракана. Соседи по коммуналке решили избавиться от насекомых.

После нее было две кошки. Одна предпочла свободную жизнь в деревне пыльной квартире и сбежала на волю, когда мы на лето перебрались к маме в деревню. Еще одна, Мурка, умерла, подхватив какую-то жуткую инфекцию, врачи не смогли спасти, умерла у меня на руках, когда мы с мужем мчались в ветеринарку.

А потом у меня появился Жорка. Появился неожиданно, вечером, когда муж принес домой коробку с четырьмя малюсенькими котятами, месяца по полтора от роду. Вид у мужа был виноватый, пробурчал - Ксюш, ну я не мог их оставить, они же умрут!!! Трех котят мы раздали, а Жорка остался. Знаете почему? Это был ЕДИНСТВЕННЫЙ котенок, который с первого раза понял, что такое кошачий лоток и куда надо ходить в туалет. Никогда не забуду - слышу, писк. Никак не пойму, в чем дело, заглядываю в кухню - три котенка дрыхнут. Заглядываю в туалет, перед лотком сидит Жорка и плачет, потому что не может в него залезть. Лоток рассчитан на взрослого кота, масенький Жорка туда просто никак не может вскарабкаться. Вот он сидит перед лотком и плачет, но терпит. Я его беру, сажаю в лоток. Вы бы видели эту картину - писающий котенок с выражением величайшего облегчения и благодарности на морде!

Ну ладно, Жорка - это отдельная песня, расскажу в следующий раз... Пойду спать...

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... ..., где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Вчера на стрипе опять был танец в партере. В результате все коленки опять в синяках. А я в понедельник иду обаять потенциального шефа. Ну вот скажите мне, как это сделать, когда колени синие? Юбку не оденешь, в моих растаманских джинсах - несолидно. А в брюках не будут виды моей неземной красоты ноги, главное оружие эйчара в борьбе с мужской частью персонала. Как жить? Пойду повешусь...

Дети бывают разных типов. Есть нормальные карапузы. Мне лично импонирует их толстая созерцательность и солидное спокойствие. Это, наверное, родом из детства, таким карапузом был мой брат, но с ним было неинтересно. А вот в школе уже лучше - рядом со мной сидел спокойный, флегматичный, уверенный в себе и мире сын каперанга. Он диссонировал с моим чересчур живым мировосприятием и социальным статусом диагнозом "дочь прапорщика мичмана". Он был настоящим джентльменом, а я уже тогда ни фига не леди. Поэтому, за неимением других развлечений (а что еще делать в первом классе ребенку, умеющему читать быстрее учительницы, а заодно писать и считать), основным смыслом прихода в школу стало выведение из себя соседа по парте. Мальчик сначала пытался понять чо ваще происходит, затем первой мыслью будущего нормального мужчины было - наверное, я ей нравлюсь. Соответственно, действием в рамках привитых военным обществом стереотипов стало предложение донести до дома мой портфель. Наивняк. Он же не знал, что у меня другие цели и задачи, посему огреб этим же портфелем по башке.

Мама с интересом наблюдала и делала ставки на сколько хватит мальчика и кто сломается первым - мальчик, учительница или родители мальчика. Папа переживал за карьеру. А я развлекалась по полной. Чем это кончилось не помню, детская память не сохранила кульминацию событий. Но мама рассказывала, что сломался мальчик на банальной кнопке на стуле и долго рыдал, пытаясь соотнести суровую реальность с радужными представлениями о ней, заодно оплакивая свою детскую наивность и навсегда ушедшее безмятежное спокойствие. Я лично помню только то, что сижу почему-то в противоположном конце класса, а папа почему-то какой-то непонятный завгар. Ну, как потом выяснилось - завгар даже интереснее, ибо нанести безнаказанно столько урона крейсеру мне не удавалось никогда. И не надо на меня так смотреть - попробуйте сами отвинтить чо-нибудь на военном корабле, когда за тобой постоянно следует конвой как минимум из трех матросов-срочников. А в гараже - мама дорогая!!! Там же СТОЛЬКО всего интересного и безнаказанного можно совершить!!!

Но вернемся к типологии детей. Помимо толстых карапузов, на детской площадке встречаются настоящие женщины в худшем смысле этого слова. Понаблюдайте и поймете сами о чем я. В песочнице такие дети четко действуют согласно гендерным стереотипам: чуть то не так со стороны партнера, все - развод и "к маме". На высоте трех ступенек от пола им становится плохо вплоть до нашатырного спирта. А нормально существовать они могут только в официально подтвержденном статусе королевы площадки. В противном случае демонстративно идут рыдать под горку.

Встречаются и вполне нормальные дети с широко раскрытыми глазами, страстью к познанию мира вплоть до мелкого хулиганства и не в меру развитой любознательностью. Люблю таких. Глазищи умные, морда хитрая...

А есть ураган по имени Валька. При его появлении у берегов детской площадки мамами поопытнее объявлется штормовое предупреждение, дети эвакуируются в безопасные районы. Толстые флегмы замирают с широко раскрытыми глазами, такая мощная энергетика и чрезвычайно быстрый темп вводят их в ступор. Надолго. Настоящие женщины штабелями падают в истерику и орут оттуда "МАМА!!!". А нормальные дети орут "ВАУ!!!". Ибо знаю, что именно сейчас и начнется настоящая веселуха.

Я стараюсь держаться подальше от эпицентра событий, ибо вполне обоснованно опасаюсь за свое психическое здоровье. Тяжело наблюдать проползание трехлетнего ребенка по верху двухметрового рукохода. Мало того, что у меня (не у ребенка, заметьте!) руки-ноги трясутся от страха, так еще и окружающие мамы и бабушки смотрят осуждающим взором. А если их дети начинают подражать и на рукоход забирается целая экспедиция, то не только молчат, а еще и громко высказывают свои ФИ мамам, которые не в состоянии воспитать из девочки настоящую леди. Посему, предпочитаю делегировать обязанности по выгулу папе. Его взрослая часть детской площадки не чморит - а чо, нормальная ситуация, он же мужчина, он же не умеет леди воспитывать, вот и растет пацанка, очаровательнаярыженькаяухтымоялапочкачтожевыбедныйсамисребенкомагдежемамаавотябы, а давайте я вам помогу!!! Счастливы надеждой одинокие женщины, счастливы их дети, мирно сходящие с ума под предводительством Вальки. Один папа несчастлив, ибо ненавидит бабское кудахтанье и навязчивый флирт.

Собссно, к чему это я... Седня пришлось самой гулять с Валькой - в садик не пошли из-за соплей, а папа на работе.

Сто лет на балете не была. В последний раз еще с первым мужем (о! Первый муж и театр - это отдельная песня, потом расскажу как-нибудь).

А вот со вторым мужем я в театр ходить люблю. ОЧЕНЬ люблю. С ним там хорошо, он ПОНИМАЕТ.

Ах, да про балет. Я не была лет двенадцать, муж лет пятнадцать. Но идти на наш саратовский балет - это блин, высокое искусство... комедии. Муж говорит, когда он в последний раз был, шел "Бахчисарайский фонтан". Так вот, ВЕСЬ спектакль, в четырех действиях, вместе с тремя антрактами занят 45 минут (!!!). И за эти сорок пять минут балеруны ТРИЖДЫ с диким грохотом приложились костьми об сцену.

А еще муж вспомнил щаз - "Жизель". Приезжал ленинградский театр, была парочка ленинградских солистов, остальная труппа наша. Муж, выйдя из театра, выдал - лучше б они поставили парочку солистов наших, а все остальные были ленинградскими...

А я была в последний раз на "Юноне и Авось". В нашем театре оперы и балета из рок-оперы сделали балет, зрелище еще то, но щаз не об этом. Смотреть это было жоско... Ой, бля, ЖОСКО!!! Кульминацией было, когда Резанов в белых лосинах подкидывает Кончиту. А поймать забывает. Точнее не забывает. Он очень старался. Очень-очень. Но не поймал. Ну не шмогла я, не шмогла... Я б на месте этой балерины сделала как Кончита - ушла в монастырь и дала обет молчания.

Муж... Гад... Даже поругаться с ним не могу. Это в депрессии я страшна. А в нормально состоянии мой праведный гнев весьма кратковременен. Я ж огонь по гороскопу. Вспыхиваю и гасну.

А этот козел мудак нехороший человек за десять лет совместной жизни уже научился, зараза... Я ору, он смотрит, потом выбирает момент и доводит ситуацию до абсурда, как скажет что-нибудь, я ржать начинаю. Ну вот и как с ним ругаться?

Осень для HeadHunter - особое время года, потому что в сентябре мы отмечаем сразу два главных профессиональных праздника: