Ох уж эти мужчины! И кто сказал, что в их поступках есть какая-то логика. То ты их не интересуешь, то нападают всем стадом, чтобы поучаствовать в твоей жизни. Наверное думают, что если слегка намекнут на маленький шаг навстречу, ты кинешься к ним в объятья с криками : "Я твоя на веки!"
Странные вы!

Твоя новая запись в дневнике была мне необходима. Я этого не осознавала, пока не прочитала спасительные слова. Мне будто стало легче дышать, нет больше того тяжелого камня на душе. Спасибо тебе за это. Я больше всего хочу, чтобы ты была рядом со мной. Я всегда жду тебя. Мне кажется, я бы все выдержала, если бы мы оказались хотя бы в одном городе.

Я часто осознаю, сколько упускаю в жизни. И не только я одна, наверное каждый что-нибудь да упустил из виду в какой-то важный момент. Но то, с каким спокойствием и хладнокровием я добровольно упускаю новую возможность, начинает пугать меня. У меня пока нет цели. Все мои желание и мечты мимолетны, а те, что со мной уже годами так и остаются лишь призрачными мечтами. И я знаю почему. Ведь никаких усилий с моей стороны. И да, мне очень страшно, что однажды, когда я обернусь назад и попытаюсь вспомнить захватывающие моменты моей жизни, я не смогу это сделать. Глупой однообразной жизни никто не хочет, да это и не похоже на жизнь, скорее просто существование. Нужно что-то предпринимать и очень срочно.

Как я хочу проснуться однажды с осознанием того, что я избавилась от этой пагубной зависимости. Что я больше не нуждаюсь в глупом обновлении своей странички, чтении бессмысленных сообщений.
Что-то не складывается, не получается. Я хочу нырнуть с головой в эти чувства, отдать все то, что так долго держала в сердце. Закрываю глаза и погружаюсь в мечты. Но стоит их только открыть, и я опять одна в пустой комнате перед экраном ноутбука. Я стала заложницей собственного вымышленного мира.

Здравствуй, милый друг! Знаешь, иногда мне хочется собрать свои вещи и уехать куда-нибудь, никому ничего не сказав. Это несомненно роскошь. Нельзя забывать о семье, да и о других важных вещах. Но когда подобное желание проникает в мозг, здравый смысл тут бессилен.
Видела сегодня сон. Довольно банальный и слишком юношеский, но я была счастлива. Было все как в обычной жизни, не те сказки, которые я привыкла представлять. Я слишком сильно этого хочу. И только сегодня я поняла насколько. Это в моем сердце, моей голове, моей душе. Никуда не деться от своих тайных желаний. И как бы я ни отрицала этого, все правда. Я не знаю, что предпринять, чтобы осуществить свои мечты. И эта безысходность угнетает меня. Как бы адекватно оценить ситуации и приступать к действиям? Это необходимо как никогда.

И снова здравствуй, мой милый собеседник! Месяц я не притрагивалась к тебе. Многое произошло. Наверное всего уже и не вспомнить. Знаешь, я несколько раз хотела написать тебе о событиях моей жизни, но руки все не доходили. Поэтому расскажу коротко о главном.
Я наконец сдала сессию. Потрепала она мои нервы. Но сейчас заслуженный отдых в 2 недели. Хочу провести их с умом. Надеюсь. так и поступлю.
У меня были прекрасные новогодние праздники. Теплые семейные вечера. Мы шли по вечернему городу с родителями, придурялись, шутили, смеялись, даже танцевали. Еще раз убедилась в том, что важнее семьи ничего нет. Стоит держаться только за них, ведь они всегда будут искренними с тобой. Не отвернуться и будут любить всегда.
Конечно, отсутствие настоящих друзей удручает меня. Придется вновь вылить на тебя свои наболевшие проблемы. Часто понимаю, что не могу никому позвонить и просто попросить увидеться. Без всякой задней мысли, лишь видеть улыбку своего друга. Без них одиноко. Все что было ушло, и вернется ли оно обратно, никто не знает.
Сегодняшний вечер должен был быть особенным. Я хотела увидеть фонарики. Их запуск отменили из-за сильного ветра. Вместо фонариков я увидела нечто другое. Я видела их вместе и мне вновь было больно. Хотелось нагрубить, я почти это сделала. Что-то уберегло меня от этого и я рада, честно говоря. В глубине души я знаю, что легче мне точно не станет. И что все случилось именно так к лучшему. Со временем я думаю перестану обращать на них внимание. Скорее бы оно наступило.
Я подумала, что мы так часто жалуемся на жизнь, расстраиваемся из-за того, чего в ней нет. А может стоит поблагодарить за все то, что мы имеем. Ведь имея цель мы сможем получить то, чего желаем. Но без того, что имеем, нам жизненные препятствия не одолеть. Поэтому спасибо тебе, жизнь, за то, что ты у меня есть, за то, что ты такая. Я люблю тебя.

Чудесная погода! Столько снега. Шла вечером и засмотрелась на украшения в парке, пропустила свой поворот. Хотела пойти на площадь и полюбоваться той красотой, о которой так много слышала. Более того, мне сегодня было почти все равно. Сидели в метре от меня, а я ничего не чувствовала. Какое-то маленькое облегчение. Скоро праздник! Для плохих мыслей вход в мою голову закрыт, ну или по крайней мере ограничен!

Больно. Не думала, что буду так злиться и расстраиваться. Я ведь не была такой. Просто так неприятно видеть, как они уходят вдвоем. Но в глубине души я хочу увидеть как они идут, держась за руки, как обнимают друг друга. Чтобы они увидели мои потерянные глаза, в которых бы отразилась трещина в моей душе. Я огрызаюсь, веду себя глупо. Как неприятно. Я обещала себе, что забуду и выкину из головы. Но скажи, как не думать о тебе, когда ты сидишь рядом. Я уже не имею никакой власти над твоей душой. И ты мне уже не нужен, но то, с какой легкостью ты выгнал меня из своей жизни, заставляет сердце разрываться на части. Сколько бессмысленных слов было написано. Все они еще звучат в голове. Повторяется все один и тот же вопрос: "Зачем?" Зачем заставил думать, что очень нужна. Зачем столько раз повторял, что одна тебе интересна. Зачем было лгать, что это я. И теперь я злюсь. Я другая на самом деле.
И я знаю, что буду болеть еще долго. Но хотя бы сохранить улыбку, чтобы они не подозревали о моей больной душе. Пусть лицемерят дальше. Те слова наверное засели в его голове. И если это так, то не найдет он того, что ищет.
Забыть и быть настоящей! Буду работать.

Ох уж эти суровые будни! Когда же я научусь правильно распределять время?!
Я стараюсь радостно встречать каждый день. И чаще всего это получается. Если бы еще никто не портил мое чудесное настроение.
Я заметила, что часто перегибаю палку. Выдумываю себе того, чего не было. Накручиваю себя без видимых на то причин. От этого уж точно нужно избавляться.
Конечно ситуация не очень приятная сложилась. Конечно я расстроена и обижена слегка. Но долго думать об этом нельзя. Раз уж ничего не вышло, надо отпустить. И наверное порадоваться, если у них все получится. Если я этому научусь, то буду счастливым человеком. А пока стараюсь не обращать на подобные случаи внимания. И скажу, что не выходит у меня. Иду домой и начинаю представлять нехорошие вещи. Они заставляют меня чувствовать боль. Надеюсь со временем, я перестану обращать внимание на них и забуду обо всем.
Может конечно я слишком высокие рамки установила в подборе людей. Сама то я чего стою?! Несомненно нужно продолжать работать над собой. И может я найду то, что ищу.

Какой прекрасный день! Ждала его несколько месяцев. Он оправдал все ожидания! Такой заряд эмоциональный. Чувствую внутренний подъем. Так рада, что вернулась в свой ансамбль. Очень сильно их люблю. Побольше бы таких вот концертов. И посидели отлично. Весело было! Смех, улыбки, вкусности разные. Просто чудесно.
О чем-то нехорошем и писать не буду, да и думать тоже. Такой полный позитива день! Я счастлива!

Скажи, зачем ты лжешь? И прежде всего себе. Говоря правду, ты облегчишь жизнь и себе, и другим.
Зачем было терзать души людей? Зачем бросать невыполненные обещания?
Снимите маски и будьте искренними хотя бы с кем-нибудь!

Не хватает нежности. Теплых объятий. Сладостных моментов встречи. Легких прикосновений. Столько во мне накопилось нежных чувств. Только нет того, кому можно их подарить.
Танцы дают мне некий заряд. Танго великолепно, как я и думала. Если бы еще вложить в него страсть.
Плевать, что думают другие. Я рождена такой. Все будет хорошо. Только приди...

Просто отпусти меня. Освободи. Позволь мне уйти. Чтобы мне не было дела до твоей жизни. Верни мне мой покой. Не терзай душу. Пусть мои мысли обретут свободу от твоего присутствия.

Такая сказочная погода вчера была. Деревья, покрытые инеем, розовато-голубоватое небо. Так хотелось забыть о всех проблемах и наслаждаться моментом. И в глубине души я рада, что все складывается именно так. Ничего зря не бывает. Зато я вижу его истинную сущность, которая не несет в себе какой-либо привлекательности. Зачем быть тем, кем ты не являешься. Искренность куда важнее.

Неожиданно все отвернулись от меня. Возвращается то чувство, когда ты никому не нужен. Я старалась помогать всем, но это ни к чему не привело. Пытаешься заботиться о других, а они отворачиваются, когда тебе нужна их помощь. Наверное в мире лицемерия и эгоизма нет места благим намерениям. Почему мы все думаем только о себе. В мире так много хороших людей, которым нужна наша поддержка. Стоит задуматься об этом.

Некоторые люди настолько неискренние. Никогда не знаешь, что они о тебе думают. Теперь я вижу ее сущность. Возможно, под такой веселой маской скрывается умелая актриса. Я видела в ней маленькое солнце, а теперь вижу всю ту фальшь. Я чувствую ее раздражительность в разговоре со мной. Не могу поверить, что это из-за какого-то парня. Это того не стоит.
Вчера я испытала невероятное чувство. Как будто я не пела никогда до этого в жизни. В кульминационный момент произведения у меня прорезался голос. Кровь прилила к лицу. Я не могла поверить, что этот звук издаю я. Если бы так было всегда. Этот момент был просто потрясающий. Улыбка не сходила с моего лица. Мой голос немного окреп, приобрел краску, стал более женственным. Я очень довольна. Все же встречать каждый день с улыбкой отличная идея!

Прекрасное солнце на улице. В такую погоду я не могу злиться. Что я поняла сегодня, это то,что людей изменить нельзя. И это хорошо. Это просто во мне не хватает мужества принять их такими, какие они есть.
Злость и ревность не дают человеку нормально жить. Они закрывают его глаза и уши, не давая возможности адекватно оценивать ситуацию. Ведь нельзя ворваться в чужую жизнь и перевернуть все с ног на голову. У нас нет на это право. Человек волен делать то, что захочет. Теперь я постараюсь не обижаться на что-либо. И сама постараюсь не причинять боль. Мы рождены, чтобы жить. А жизнь без радости это уже не жизнь. И может то, что на данный момент волнует меня, не такое уж и важное.
Я слишком часто стала одевать маску. Нужно больше открываться.
Когда мне плохо, я берусь за работу. И работаю, работаю, работаю. Что ж, может я добьюсь успеха в профессиональной деятельности.
Я люблю жизнь! Спасибо, что я живу!

Прекрасный вечер. Ночная набережная была прекрасна. Фонари, хруст первого снега под ногами, огни вдалеке, морозная свежесть. Захотелось Нового года в теплом семейном кругу. Вечера все-таки волшебны.
Мои фотокурсы подходят к концу, но теперь я хожу на исторические танцы. Это потрясающе. Я с нетерпением жду своего первого бала. Как давно я представляла себе его. Надеюсь он состоится в ближайшем будущем. Это мое любимое время.

Чувствую себя паршиво. Веду себя как идиотка. Что такое происходит?! Никогда такого не было.

Почему я так злюсь?! Это невыносимо. Почему все как всегда! Где справедливость в этом мире. Я опять отворачиваюсь. Еще чуть-чуть и сорвусь! Я хочу умиротворения. Злость все съедает изнутри, не дает нормально думать. Я не могу сосредоточиться, в голове одна картинка. Я так не хочу. Слишком больно.